Афоризмы и миниатюры.

За годы коллекционирования, систематизации и издания мыслей и изречений мудрецов древности и оракулов современности я и сам насочинял изрядно. Поэтому в 2002 году издал за свой счет книжечку «Афоризмы и парафразы» (тираж 5 тыс. экз.).

За прошедшее время я сочинил много новых афоризмов, а также написал некоторое количество миниатюр, анекдотов, баек и пародий. И теперь издаю новую книгу, под названием «Афоризмы и миниатюры» (в 2013 году – 3-е издание).

Хотелось бы обратить внимание особо чувствительных натур на то, что я отнюдь не всегда единодушно солидарен со всеми собственными забавными «перлами» и не рекомендую использовать их в качестве учебного руководства. Афоризм не проповедь или исповедь, а миниатюрный предохранительный клапан от чрезмерного давления, скапливающегося в мозговых извилинах при осмыслении «зигзагов бытия». Афоризмы призваны развлекать читателя. Так развлекать, чтобы он иногда задумывался.

Все замечания от здравомыслящих читателей будут приняты с неподдельной благодарностью и чувством юмора.

Николай Векшин.

Г. Пущино, Московская область.

http://www.nvekshin.narod.ru.

Афоризмы по темам.

Будущее.

Будущее – это воздушный шелк, по которому воображение вышивает золотые узоры надежд, а жизнь грубыми портняжными ножницами нарезает все на серые никчемные лоскутки.

Трамплин в будущее строится всю жизнь.

Дальновидный – тот, кто не хочет жить сегодняшним днем.

Чтобы вести людей вперед, сначала удостоверься, где у тебя перед, а где зад.

Каждый наступающий век принято называть просвещенным, а каждый прошедший – средневековьем.

Легенды придумывают для будущего.

Прошлое – гигантский молох бесконечности; будущее – такой же молох; настоящее – яичная скорлупа между ними.

Пустая лодка направляется туда, куда ее сносит течение; не уподобляйся такой лодке.

О своем прошлом рассказывает тот, кому нечего сказать о своем будущем.

Расчет и случай правят миром. (парафраз).

Будущее имеют только мужчина с прошлым и женщина без прошлого.

В своих откровениях женщина всегда старается приукрасить свое прошлое, а мужчина – будущее.

Прошедшее? Его уже нет. Настоящее? Оно исчезает каждый миг. Будущее? Его пока нет. Итак, мы живем в мире, где на самом деле ничего нет. (парафраз).

Кто хочет слыть хорошим предсказателем, тот должен каркать не умолкая.

Боги и женщины знают всё наперед.

Если вы распахиваете дверь в будущее слишком поспешно, то рискуете получить от прошлого пинок под зад.

Кто сегодня помогает шакалу, тот будет завтра целовать его хвост.

Любую последовательность событий можно выразить двумя междометиями: сначала – «ух!», потом – «ох!». (парафраз).

Тот, кто весной медлит пахать, рассчитывая на чужую помощь, будет сеять в крещенские морозы.

Любая погода хороша, лишь бы она строго следовала предсказаниям Гидрометеоцентра.

Коммунизм будет. Тем более, что его даже Ванга предсказала.

Не всем яйцам цыплятами быть. (парафраз).

Возраст.

День рождения с годами всё более напоминает панихиду.

Появилось много седых волос? Не огорчайся: с годами станешь лысым.

Он вступил уже в тот возраст, когда приелось смотреть на раздевающуюся женщину и хочется глядеть и глядеть вдаль – на прекрасный вечерний багрово-розовый закат, ничего с ним не предпринимая.

Пока есть силы на глупость, это молодость.

Винегрет воспоминаний.

Сущность времени не сводится к часам, ибо часы можно остановить, а время нет.

Хотите быть всегда молодым? Просто забудьте о юбилеях.

Есть кое-что гораздо вреднее курения, причем, тоже убивающее незаметно: время. (парафраз).

Юбилей – трамплин, а не пьедестал.

Пусть молодежь играет в панков, рэперов, гопников, неформалов, нимфоманов, скальдов… – в кого угодно, только бы она не играла в этот театр до самых седин.

Весна – мое любимое время года, если не считать лета, осени и зимы.

Пенсионер – приставка к телевизору.

Детский оптимизм сменяется юношеским пессимизмом, взрослым алкоголизмом и старческим маразмом.

Она вступила в тот возраст, когда еще видно, что когда-то она была девушкой, но уже заметно, что скоро станет бабушкой.

Если человек на вопрос «сколько Вам лет?» отвечает не сходу, значит, ему есть о чем задуматься.

Зрелость – это когда вы уже потеряли невинность, но еще не потеряли мужества.

Шалости были почти невинные; но есть что вспомнить…

С годами вместо поздравлений с днем рождения следует принимать соболезнования, однако, все-таки – и поздравления тоже: с тем, что пока еще жив.

Квартира пенсионеров – последний оплот тараканов.

Невеста сообщила жениху свой возраст, и он стал заикой.

Скорпион без яда пусть живет хоть тысячу лет! (парафраз).

Возраст мужчины определяется тем, как выглядят его гарем. (парафраз).

Если женщина говорит, что ей 30, хотя ее сыну 20, то это не ложь, а мечта.

Если женщина говорит, что ей 30, значит ей 35; если говорит, что 35, значит ей 40; а если говорит, что 40, значит ей уже все равно. (парафраз).

Опоздать на встречу на 10 минут – это норма, на 20 – обстоятельства, на полчаса – оскорбление. (парафраз).

Зрелость: самоуспокоенная усталость.

Сколько курице лет, это имеет значение только для повара, а петуху – наплевать.

Мать нянчится с ним в детстве, подруги – в молодости, жена – в зрелости, дочь – в старости: небезопасно оставлять мужчину один на один с его предприимчивостью. (парафраз).

«Нет» девушки звучит приятней, чем «да» старушки.

Стареют только те, кто помнит о том, что существует старость.

Старость избавляет нас от искушений, разочарований, ошибок, забот, волнений… В общем, она избавляет нас от жизни.

Нет в старости большего огорчения, чем мысль о том, что существует молодость. (парафраз).

Если бы не ошибки молодости, то о чем бы мы воспоминали в старости?

Старит не седина, а бессилие.

Похотливый старец подобен лопнувшей диванной пружине.

Старый шакал теряет зубы, но не злость. (парафраз).

Ей столько лет, что это уже не имеет значения.

Минуты ползут, годы летят. (парафраз).

В молодости мы пришпориваем время; с годами время пришпоривает нас.

Одинокие старики в пустых квартирах: вроде живые, вроде в могилах.

В молодости все задают два вопроса – «как?» и «почему?», а в старости только один – «сколько?».

Брачное объявление: «Меняю старую жену на молодую, с доплатой».

Молодой кот, старый кот – все равно кот. (парафраз).

Кто стар, а славы не обрел, тот вроде никогда и не рождался.

Молодость – это когда всего хочется, но ничего нельзя; зрелость – когда все можно, но уже не очень хочется; старость – когда снова ничего нельзя, да совсем и не хочется.

Даже козла борода красит, но старит.

Когда у старого кота выпадают зубы, пусть мыши радуются, но помнят о когтях.

Все-таки мужчина в 50 лет – это еще мужчина, а женщина в 50 – одни воспоминания.

Детство поет песни и поэтому оно бессмертно; зрелость забывает петь и поэтому становится старостью. (парафраз).

Есть лишь два радикальных способа борьбы со старостью: молодость и смерть.

Война.

Война – кровавый гордиев узел экономических неудач и политических провокаций.

Границы – зародыши войны. (парафраз).

Война – массовое саможертвоприношение глупцов на алтаре подлецов.

Если бы Наполеона, Македонского, Гитлера и прочих завоевателей люди не восприняли в серьез, а отправили в сумасшедший дом, то история цивилизации была бы более скучной, но менее кровавой.

Война – кровавый позор кошмарного человечества.

Если бы на свете не было китайцев, порох все равно бы изобрели.

Сдержав оборону и перейдя в контрнаступление, приятно опрокинуть противника в им же вырытый окоп.

Как прекратить все войны? Выдавать солдатам только ружья и каски. Разве пойдет кто-нибудь в атаку без штанов?

Тебе, солдат, только с ложкой воевать. (парафраз).

Расслабьтесь, фельдфебель; я не генералиссимус.

Ни один генерал не желал бы вновь стать лейтенантом, но каждый мечтает о жене лейтенанта. (парафраз).

Война – это кровь и грязь, зверство и страх. Будь проклята проклятая война! Война – это доблесть и мужество, братство и искупление. Будь благословенна священная война!

Развязывают войны не тираны, а те, кто их науськивает – народы.

У кого мундир в орденах, у того руки в крови.

Любимейшее занятие человечества на протяжении многих веков? Кровопролитие.

Пуля хоть и дура, но всех дураков находит запросто, да и умных тоже не щадит.

Как малыми силами обратить огромное вражеское войско в бегство? Заслать туда провокатора, который в критический момент крикнет «Мы пропали!».

Пусть армия готовится к войне, но пусть она ее не начинает.

Теракты террариума терроризировали территорию.

В одиночку даже клопы не воюют. (парафраз).

Кинофильм «Чапаев» – единственное хорошее, что досталось нам от гражданской войны.

Священник, благословляющий солдат на войну, есть иуда, оборотень, переодетый черт – кто угодно, но только не посланник Бога!

Цивилизация начала свой победоносный путь с каменного топора, а закончит бесславно – баллистическими ракетами.

Генерал – престарелый прапорщик с маршальскими амбициями.

Бог войны пьет кровь мужчин и слезы женщин. (парафраз).

Патриотизм – готовность убивать с энтузиазмом. (парафраз).

Не странно ли, что на земных просторах жизнь протекает в разборках и раздорах?

Договор выполняет тот, у кого меньше пушек. (парафраз).

Кто объявил войну, тот пусть за нее и воюет.

Ничто так не прибавляет сил противнику, как наша слабость. (парафраз).

Кто бы ни выиграл сражение, победителем является война.

Война – продолжение политики с помощью более веских аргументов. (парафраз).

В любом мундире любой мужчина неотразим.

Тот, кто кричит о своей силе, демонстрирует свою слабость. (парафраз).

«Солдатами не рождаются»; да, солдатами умирают.

Война вызывает патриотизм до первого поражения. (парафраз).

Не так страшны циклопы и вампиры, как пушки, танки, бомбы и дураки в мундирах.

Война между двумя субъектами возникает из-за того, что остальные субъекты сохраняют нейтралитет.

Там, где вместе слабый и сильный, будет мир; там, где двое сильных – молниеносная война на уничтожение; там, где двое слабых – бесконечные разборки.

Почему мужчины охотно идут на войну? Чтобы избежать семейных баталий.

Войну начинают не пушки, а газеты. (парафраз).

Любил отчизну генерал, но «странною любовью»: забрызгал сапоги свои народной кровью.

Победа в битве достигается на поле битвы; победа в войне обеспечивается на послевоенных дипломатических переговорах. (парафраз).

Сержант среди новобранцев чувствует себя генералиссимусом.

Спецназ – шайка бандитов на государственном обеспечении.

Террористы – веселые парни, не дающие умереть со скуки таможенникам, спецназу и журналистам.

Воспитание.

В каждом человеке сидит зверь; но в одном – домашний ласковый зверек, а в другом – дикий кровожадный звероящер.

Если человек еще способен краснеть, значит, еще не всё потеряно.

…Упростившись до состояния дворового Тузика…

Если мужчина не уделяет внимания красивой женщине, значит он либо импотент, либо просто хам.

Мамки дюже много с детишками нянькаются; вот те и вырастают в жалких дедушек, не удосужившись стать настоящими мужчинами.

В наше время, оказывается, есть-таки родители, которые всё еще дарят детям книги!

Не человек очеловечивает собаку, а собака очеловечивает человека.

Если с вами здороваются с серьёзным лицом, вы можете сделать такое же лицо или улыбнуться, но если вам улыбаются, то не улыбнуться в ответ – значит, нанести оскорбление.

Пусть первым уроком ребенка будет доброта; тогда все другие уроки не будут бесполезны. (парафраз).

Уроки жизни за свой счёт дорого обходятся, зато лучше запоминаются.

Виноватыми становятся те, кто не в силах унизиться до оправданий. (парафраз).

Хороший отец должен обращаться с дочерью до семи лет как с принцессой; до семнадцати – как со служанкой; после семнадцати – как с матерью. (парафраз).

Безнаказанность не остается безнаказанной.

Нет такого медведя, который бы не пытался научить пчел приносить мед прямо в берлогу.

Смирен мерин, когда плетью мерян.

Дай мне совет, но не вынуждай стать его рабом.

Если обезьяна будет подражать человеку, то превратится в свинью.

Что прощаешь себе, то прощай и другим. (парафраз).

Когти львицы для львят безопасны.

Если жена начала воспитывать мужа, значит, она готовит его для новой жены.

Хороший пастух и свою овцу не потеряет, и чужую найдет. (парафраз).

Однажды тигры съели укротителя, и с тех пор они какие-то нервные.

Противоречить другим – это путь невоспитанности; противоречить самому себе – это путь мудрости.

Виноват, не виноват, а «извини» не помешает.

Добродетель – позолоченная медаль сожалений.

Кто много церемонится, тот напросится на отказ. (парафраз).

Убеждением можно добиться от детей большего, чем угрозой, а своевременным ремнем – больше, чем убеждением. (парафраз).

Кто командует детьми, тот вырастит пришибленных, но кто играет вместе с ними, того они выберут своим командиром.

Как вырастить из мальчика настоящего мужчину? Научить его произносить слово «нет» и приучить не обижаться, когда это слово произносят другие.

Добродетель – знамя, а не оружие.

От подзатыльника мозги не заклинит.

Добродетель – порочная наклонность быть лучше всех.

Джентльмены не обманывают. Джентльмены не сквернословят. Джентльмены не обижают дам. Джентльмены не ковыряют в носу… А может быть, джентльмены вообще не существуют? (парафраз).

Раскаяние бывает трех видов: со слезами, без слез, без раскаяния.

Горох! Возьми себе за образец огромный толстый огурец.

Справедливость добьется решения вопроса; милосердие добьется решения всех вопросов.

Признак превосходства: отсутствие напоминаний о своем превосходстве.

Женщину еще с детства надо воспитывать так, чтобы противоречие служило для нее не поводом для истерики, а стимулом к размышлению. (парафраз).

Все жены пытаются перевоспитать своих мужей, но никакой из них успеть сделать это до развода не удавалось.

Газ под давлением стремиться расшириться или взорваться; человек под давлением хочет того же.

Доброжелательность – неэквивалентный заменитель хамства.

Из человекообразных обезьян получились обезьяноподобные человеки.

Будь снисходителен к неснисходительным.

Сорняку до огорода дела нет.

Вежливость не должна умирать в официанте даже тогда, когда в клиенте рождается хамство.

Тот, кто решил стать бизнесменом, должен воспитать в себе два качества: скупость и щедрость. (парафраз).

Лучше один раз быть побитым своим отцом, чем все время слышать материнские упреки. (парафраз).

Безупречный – тот, кого никто не смеет упрекнуть.

Язык доброты в переводчиках не нуждается.

Сходство между гением и ребенком заключается в том, что ни того, ни другого до поры до времени никто не принимает всерьез.

Оправдывающийся виновен дважды. (парафраз).

Мать не орет – дитя не разумеет. (парафраз).

Тронешь струну – «дзинь!», тронешь невежу – «гав!».

Первый раз обманешь – поверю, второй – снова поверю, третий – вновь поверю. И так до тех пор, пока ты не перестанешь врать.

Бывают потери, от которых не обеднеешь, и приобретения, которыми не обогатишься; пренебрегай ими.

Пяти добродетелей можно достичь: доброжелательности, великодушия, щедрости, честности и даже мудрости, если преодолеть в себе одну лишь малюсенькую помеху – жадность.

Все вздор, кроме доброты. (парафраз).

Тебе бы не руль в руках держать, а собачий хвост!

Прибереги свои оправдания для входа в Рай.

Палка и кнут – ослу; помощь и доброе слово – каждому, кто не осел.

Смейся, но не высмеивай.

Если бы у животных была речь, они говорили бы преимущественно о том, сколько чего съели и хороша ли погода; помни об этом, когда собираешься заговорить.

Гордясь предками, не забывай, что ты тоже будешь чей-то предок.

Помогай плохим людям не потому, что есть надежда, что они исправятся, а затем, что это может исправить тебя.

Вражда.

Не бойтесь врагов, бойтесь вражды.

Если в ваш огород летят камни, будет из чего построить дачу.

Где нет снисходительности, там война.

Возмездие? Это прерогатива небес.

Давайте не будем переходить на обсуждение моей персоны. Давайте лучше обсудим погоду.

Женщину бить нельзя; разве что – убить.

Прозаики к поэтам относятся терпимей, чем поэты к поэтам.

Спорить о вкусах дело бессмысленное, ибо найти тут консенсус невозможно, а поссориться – запросто.

Ишь как вас всех дружно зашкворчило!

Что касается миттеншпилей, то при неудачном эндшпиле партия зачастую заканчивается крутым матом и дебютом доски по брашпилю.

Вот, к примеру, Христос: был еврей, ходил с пейсами и вообще называл себя Богом. Разве за это мы должны его ненавидеть?

Давний враг это уже не совсем не враг, но почти друг.

Как только ты сказал о человеке плохое, ты сам записал его в свои враги.

Жестокость доводится ненависти всего лишь двоюродной сестрой, злобе – сводной, а равнодушию – кровной.

Любимцы богов всегда не без врагов.

Где утрачивается снисходительность, там возникает ненависть.

Если двое ссорятся; ищи третьего.

Кто снесет обиду, тот снесет и оскорбление.

Когда решаешь показать людям чье-либо «истинное лицо», то помни о том, что одновременно покажешь и своё.

Если женщина мужчину ненавидит, значит, он ей не безразличен.

Если хочешь гавкнуть, почеши за ухом.

Не злись, а смейся – и ты будешь торжествовать над врагами. (парафраз).

Кто ударил тебя в правую щеку, тот ударит и в левую. (парафраз).

Не молись о кончине врага; помни, что ты тоже чей-то враг…

Как отомстить врагу? Жить долго и счастливо.

Гневаться на других – бессмысленное занятие, ибо гнев ничего не исправляет, но только вызывает ответный гнев.

Раз уж крокодил открыл пасть, он найдет, кого проглотить.

Стань пылинкой, и ты не будешь иметь врагов.

Нет азарта сильнее, чем быть для врагов мишенью, в которую они никак не попадают. (парафраз).

Десять друзей сделают твою жизнь комфортной, один враг – интересной.

Прежде, чем нанести сильнейший удар, подумай: выдержит ли такой же ответный удар твоя неразумная башка?

Кот и мышь понимают слово «пища» каждый по-своему.

Нет большей ненависти в мире, чем ненависть соседей по квартире.

Клоп обозвал комара кровопивцем.

Змея перестанет шипеть, когда издохнет. (парафраз).

Ссора – бездна: сколько туда сил ни бросишь, все будет мало.

Если причины своих неудач будешь искать в происках врагов, все люди станут твоими врагами.

Хоть блоха беззуба, а льва грызет.

Кто в броню иронии закован, тот для стрел врага неуязвим.

Твой меч побеждает врага лишь до следующей битвы; твоя улыбка покоряет его навсегда. (парафраз).

Собаки – четвероногие существа, кусающие человека реже, чем двуногие. (парафраз).

Если хотите сделать свою жизнь не скучной, наживите себе врагов. (парафраз).

Раны победителей зарубцовываются к утру, раны поверженных кровоточат всю жизнь. (парафраз).

Самый простой способ избавиться от надоедливого приятеля – сделать его врагом. (парафраз).

На голодный желудок только с кашей воевать. (парафраз).

Если у тебя нет врагов, значит ты никто.

Ссоры возникают по трем причинам: из-за плохого настроения, из-за плохого самочувствия; из-за желания хорошей ссоры.

Клевету со стороны врагов воспринимай как комплименты.

Сорок мужчин могут мирно жить в одной казарме, а две женщины на общей кухне начнут войну. (парафраз).

Фальшивосоветчик.

Белок объявил желтку войну… и яйцо протухло. (парафраз).

Я готов простить обидчика, но не обиду.

Глупость.

Глупостью мы называем чье-то действие, которое мы не одобряем.

Миром правит, увы, не Бог, а человеческая глупость.

Дурак – глупец с инициативой.

Почему умных мало, а дураков много? Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

У нее на лбу огромными жирными буквами была начертано «ДУРА», но она об этом даже не догадывалась.

Глупец – человек, который говорит глупости, сначала хорошо подумав. (парафраз).

Чем отличается умный от дурака? Тем, что дурак глупый, а умный нет.

Мир буквально кишит умниками, уверенными в своем уме, и дураками, уверенными в том же.

Народ мудр, не смотря на глупость большинства его представителей.

А в голове пурга свистит…

Я иногда завидую наивным.

Даже если очень любишь шоколад и шахматы, не пытайся играть шоколадными фигурками в сильную жару.

Когда женщина говорит мужчине, что он умный, он дуреет.

Пороки мудреца – вот радость для глупца.

И она, задрав нос и звонко чеканя шаг каблучками, решительно ринулась вперед стремительной походкой целеустремленной дуры.

Безмозглые всегда единомышленники. (парафраз).

Мышление у нее было одновременно примитивное и замысловатое, как правила дорожного движения.

Кого можно назвать глупейшим? Того, кто не умеет принимать людей такими, какие они есть. (парафраз).

Кто обижается на шутку, тот по уму похож на утку.

Упрямец – непреклонный дурак.

Нет ничего смешнее, чем серьезность несерьезного человека.

Ослу мозги не помеха.

Глупцу все представляется либо чересчур простым, либо чрезвычайно сложным.

Испуганная курица залетает прямо в кастрюлю.

Свое умственное превосходство демонстрируют преимущественно глупцы.

Человек, у которого нет своих мыслей, действительно беден. (парафраз).

Критик, пытающийся укусить, подобен скорпиону; критик, пытающийся помочь, подобен ослу.

Рисковать по-крупному не означает – по-глупому.

Мужчины не логичны: сначала высматривают красавицу, а найдя ее и приведя домой, тушат свет.

У обыкновенного мужчины ума столько же, сколько у самодовольного индюка, а у выдающегося – сколько у двух. (парафраз).

Мужчины посмеиваются над женской логикой; а зря, ведь в таких насмешках нет ни здравого смысла, ни логики.

Мужская логика – то же что женская минус интуиция.

С козла уже шкуру сняли, а он с возмущением все блеял, что он не козел.

У всех голова с мозгами, да не у всех с извилинами. (парафраз).

Все мужчины воображают о себе, что обладают чувством юмора, потому что умеют поржать друг над другом; но только у одного из ста хватает ума посмеяться над собой. (парафраз).

Любая женщина понимает, что на самом деле есть лишь два вида мужчин: глупые и неумные.

Не называй безумцем каждого, кто тебе не понятен.

Все ослы упрямые, но есть еще и орущие.

Если человек слеп, ему можно объяснить; но если человек не хочет видеть, ничего сделать уже нельзя. (парафраз).

Барана приводят на свадьбу не для танцев, а для шашлыка. (парафраз).

Не поручай дело дуракам, ибо в дураках сам и останешься.

Все полетели, полетела и курица. (парафраз).

Много умных мыслей подчиненных не затмевают блеска одной глупой мысли начальника.

Когда хочешь кому-нибудь что-нибудь пообещать, вспомни пескаря, заглатывающего крючок.

Он был один из тех одомашненных человекообразных, которые размышляют посредством желудка, а действуют только одной, самой низко расположенной, частью туловища. (парафраз).

Гнев возникает там, где злости много, а мозгов мало.

Люди делятся на умных, видящих в себе глупое, и дураков, уверенных в своем уме. (парафраз).

Из разумных людей собирается неразумная толпа.

Дураки как тараканы: многочисленны, нечистоплотны и суетливы.

Слово «дурак» – приемлемая литературная форма, позволяющая выразить наше отношение к каждому.

Чем отличается умный от дурака? Тем, что умный частенько ощущает себя дураком, а дурак – никогда.

Не будь как павлин, у которого хвост важнее головы.

Безмозглыми мы называем тех, у кого мозги другие, чем у нас.

Если произнес слово «дурак», не забудь посмотреть в зеркало.

Не будь ослом: не доказывай баранам, что они бараны.

Дураками не рождаются, но становятся. (парафраз).

Уверенный напор раздражает думающих, но покоряет легкомысленных.

Мудрец, глядя на яркие звезды, размышляет о бесконечности Вселенной и вздыхает о бренности жизни; обыватель же – размышляет о хорошей погоде и вздыхает, что такая погода не навсегда.

Мудрец умеет найти пользу в любом совете; и глупец тоже находит пользу в любом совете…

Умный хвалит начальника, полоумный – подчиненного, а глупец – сам себя. (парафраз).

Тот, кто верит всему, – глупец, но и тот, кто не верит ничему, тоже глупец.

Дураководятел. (парафраз).

Не ищите глупцов; глупости совершаются умными людьми. (парафраз).

Дурак путает доброту со слабостью, смелость – с наглостью, шутку – с пошлостью, любовь – с похотью, а ум – с собственной глупостью.

Глупость не знает выходных. (парафраз).

На добро отвечай добром, на смех – смехом, на удар – ударом; вот только на глупость не отвечай.

Проявить ум можно двумя способами: промолчав или сказав что-нибудь; проявить глупость можно только вторым способом.

Глупость это не столько неумение мыслить и поступать логично, сколько убогость самих мыслей и дел.

Когда мужчина решает поразить воображение женщины, он не находит ничего лучшего как брякнуть какую-нибудь глупость.

Над глупостью не властны даже боги. (парафраз).

Дурак не тот, кто совершает глупости, а тот, кто делает это с победоносным видом.

Лещ ловится на крючок, а дурачок – на лесть.

Миром правят не короли, а человеческая глупость.

Когда человек дурак, это печально только для окружающих.

Умный – тот, кто не боится делать глупости.

Государство.

Государственная машина призвана оберегать интересы людей от интересов человека.

Некоторые шарахаются от слова «Россия» как черт от ладана.

День Конституции? Никто не празднует. Но все пьют.

Администрация в России – это навсегда. К сожалению, это не совсем шутка.

Кто будет управлять государством хуже кухарки? Разве что комбайнер…

Конечно, Россия похожа на ярмарку, на балаган, даже на цирк. Поэтому у нас весело.

В пушкинские времена «Единую Россию» представлял единолично сам Николай Палыч.

Аристократия, бюрократия, демократия, партократия… Во все времена и во всех государствах эти разные слова всегда обозначали примерно один и тот же круг избранных лиц.

Демократия хороша тем, что каждый может высказывать то, что думается обо всём и всех, но плоха тем, что всем на всё наплевать.

Россия всегда идёт «своим путем» по ухабам и колдобинам, хотя вокруг в мире полно ровных дорог. (парафраз).

В каком государстве лучше жить – в тоталитарном или демократическом? Это все равно, что спросить: в каком дерьме лучше плыть – в густом или жидком?

Ручейки, соединяясь один с другим, превращаются в полноводную реку; народы, объединяясь друг с другом, становятся цивилизованным человечеством.

Бунтуют в государстве только те, кого не допустили к дележке общественного пирога.

Родина не то место, где человек живет, а где ему хочется жить.

Что сейчас в России – демократия это тирания? По несбывшимся надеждам – демократия, а по практическим результатам – тирания.

И почему с Россией во все времена происходит что-то не то? Потому что народу много, а людей мало.

«Государственный деятель». Проще говоря, – бездельник за государственный счет.

Две угрозы государству: полная гласность и полное отсутствие гласности.

В бедном государстве постыдно богатство, а в богатом – нужда. (парафраз).

Президент – возничий, правительство – лошадь, Госдума – телега, Россия – дорога с колдобинами.

Кремль высказался – и дело кончилось. (парафраз).

Дефицит – запретный плод социалистического рая.

Россия сегодня: запросы европейские, порядки азиатские, деньги американские, болезни африканские, язык австралийский, рождаемость антарктическая.

Реформы в России сменяют одна другую, одна другую, как рекламные телеролики.

Жесткое управление упорядочивает, но не оставляет возможности для изменения и развития, а, значит, рано или поздно оно изживает само себя, и воцаряется хаос.

Империя остается империей, какая бы форма правления в ней не возникала; в противном случае великая держава превращается в содружество маленьких колоний.

Тогда страна идет вразнос, когда «мозги» – на выезд, а барахло – на ввоз.

Дипломат – самая военная профессия.

«Порядок» начинается с марширования и заканчивается виселицами.

Живем как в цирке: народ – публика, олигархи – слоны, бандиты – волки, политики – хамелеоны, министры – лисы, президенты – попугаи; а ученые занесены в «Красную книгу».

Республиканцы и демократы это держава и скипетр дядюшки Сэма.

Если бы добрыми намерениями асфальтировать дороги, то у нас было бы как в Германии; но поскольку у нас не как в Германии, значит, до добрых дел пока дело не дошло.

Если презрение к другим народам расценивать как признак истинного патриотизма, то какими превосходными патриотами все мы являемся! (парафраз).

Русский – тот, кто не ежится, услышав слова: «великая Россия».

Говорить, что российская экономика обрела независимость и пошла своим курсом, это все равно как если бы сказать, что паром отцепился от канатов и поплыл вперед на всех парусах.

Каждая страна похожа на женщину тем, что хочет быть обеспеченной. Но не каждая страна, как и не каждая женщина, станет ради этого торговать собой.

Танки и пушки – пара железных костылей, на которые опирается больное правительство.

Какой у нас сейчас в стране строй: капитализм или социализм? По работе – первое, по зарплате – второе. (парафраз).

Быть патриотом – выгодное дело: за танковой броней воюют смело.

Судя по голливудским фильмам, население Америки сплошь состоит из гангстеров и проституток; и, похоже, что это не далеко от истины. (парафраз).

Многие столетия на Руси не было порядка, но неистребима в нас тяга к «порядку».

Это у нас на роду написано: губить свою родину.

Народ, который позволяет глумиться над своей историей, этого-то и заслуживает.

Эмиграция – тщетная земная попытка проскочить из ада в рай.

Чиновник есть существительное неодушевленное.

Страна в упадке, коль президент в припадке.

Почему наша такая богатая страна – такая бедная? (парафраз).

Сказки – это истории для детей. История – это сказки для взрослых.

История представляет собой не более чем кучу пристойных анекдотов.

Историк не может не быть поэтом и фантазером; в противном случае он станет смакователем человеческой мерзости.

В учебниках истории описывается преимущественно не то, что было, а то, что должно было бы быть.

История человечества – это история убийств и обманов; история цивилизации – это история искусств и наук.

История глядит назад, а движется вперед.

Кровь стынет в жилах у меня при виде зверств и преступлений средь равнодушья и вранья в стране, упавшей на колени.

Дело.

Труд превращает трудности в достижения.

Упорный труд – вот достойный ответ завистникам.

Тот, кто делает дело, чтобы были деньги, не годится в подметки тому, кто делает деньги, чтобы было дело.

Не «труд создал человека», а человек создал труд (парафраз).

Трудоголик – это человек, который в выходные говорит жене, что идет на работу, и – действительно идет на работу. (парафраз).

Компьютерный «up-grade» это как понос: удовольствия никакого, но удержаться невозможно.

Если лучший друг женщины – лопата для садово-огородных работ, значит, мужчине придется окучивать не хозяйку, а ее грядки.

Разделить острый угол на три равные части очень просто: берешь линейку, циркуль и бутылку водки – и всё получится.

Бездельник любит, чтобы все трудились.

Когда не дорога, а грязь (а у нас так почти всегда и почти везде), «Мерседес» в сравнении с «Запорожцем» – жалкая кляча.

Лакей, в блестящем убранстве, с золотыми по мундиру позументами, есть лакей, и никто более. (парафраз).

Кто сказал и сделал – молодец; кто не сказал, но сделал – хитрец; кто сказал и не сделал – глупец. (парафраз).

Результат не помнит средств. (парафраз).

ООО «Вечноремонтстрой».

Если подчиненный не будет слушаться начальника, то станет безработным, а если будет слушаться, то навсегда останется подчиненным.

Семь топоров и один лесоруб – смешно; один топор и семь лесорубов – тоже смешно.

Праздный человек противен даже дьяволу.

Не заставляй людей, а оставь их в покое, и они тебя удивят. (парафраз).

Обещаешь ты на пятерку, а выполняешь на двойку. (парафраз).

Если ты будешь думать о том, что о тебе думают, то никогда не сможешь сделать ничего путного. (парафраз).

Трудись не для людей, а для человечества.

Трудоголик – смертный робот.

Покой – то, что достигается ценой больших усилий.

Крылья даны курице не для полета, а чтобы громко хлопать. (парафраз).

Несправедливо жалуется на бурю тот моряк, который плохо закрепил парус. (парафраз).

Нищета – заразная болезнь, передающаяся от одного бездельника к другому.

Шефа, которого невозможно подсидеть, придется обожать. (парафраз).

Такая стала суетная жизнь: посс@ть некогда!

Действия мужчин похожи на тараканьи бега: та же энергия, суетливость и нулевой результат.

Когда торопишься, вспомни: сколько раз ты куда-нибудь спешил и, что из этого выходило.

Скажи мне, кто над шефом подшутил, и я скажу, кого сократят. (парафраз).

Сестры-близнецы: лень и бедность. (парафраз).

Кто взваливает на себя, тот крепнет, и потому может взять еще больше, а кто сачкует, тот слабеет, и вскоре уже не может ничего.

Безработными становятся не те, кому не нашлось работы, а те, кому и так хорошо.

Начальник должен помнить три вещи: что он руководит людьми; что он обязан управлять ими по совести; и что помыкать подчиненными он будет не вечно. (парафраз).

Когда берешься за важное дело, заткни уши.

Шофер – тот же извозчик, только его телега подороже.

Не труд создал человека, а наоборот: ничего не делая, обезьяны научились думать.

Прибывающих в небесную канцелярию про трудовой стаж не спрашивают.

Труд лентяя – почти подвиг. (парафраз).

Бюрократы произрастают из коридоров и скуки.

У вас сумасшедший день каждый день или всегда?

У бездельников нет недостатка в помощниках. (парафраз).

Что ж ты ноешь над работой, словно мулла над усопшим?!

Есть такие люди: целый год ждут отпуска, а уйдя в отпуск, не знают, чем себя занять. (парафраз).

Сначала Бог бездельничал целую вечность, затем ни с того ни с сего потрудился шесть дней, а потом вновь предался бесконечному ничегонеделанью; а человека заставил добывать хлеб насущный в поте лица всю жизнь.

Бессердечная женщина и безмозглый мужчина в любом деле приходят к одинаковому результату.

Процветание страны начинается с трудовых будней, а загнивание – с карнавалов.

Позорит человека не труд, а позорное отношение к труду. (парафраз).

Кто не пашет, тот думает, что булки прямо из земли растут. (парафраз).

Наслаждение без труда не наслаждение, а свинство; труд без наслаждения не труд, а скотство. (парафраз).

Трудясь, ты ничего не потеряешь, но навыки к труду приобретаешь. (парафраз).

С какой бы стороны трудную работу ни начать, путь до конца будет одинаково длинен.

Говорят: «ленивый трутень». А вы подумайте, чья работа труднее: пчел, перелетающих от цветка к цветку, или – трутня, перелетающего от пчелы к пчеле?

Как ни странно, но ленивый всегда работает гораздо дольше, чем трудолюбивый.

Гений – это трудяга, свихнувшийся на работе и померший от натуги.

Все в жизни, кроме возраста и геморроя, добывается тяжким трудом.

Мастер уверен; халтурщик надеется.

Безделье – труднейшее занятие: попробуйте целыми днями ничего не делать: ничего не выйдет. (парафраз).

Торопись без суеты.

Кто никуда не спешит, тот везде успевает. (парафраз).

Пока ленивый одно дело обдумает, усердный пять дел уже кончит. (парафраз).

Без работы человек, как сирота: ходит-бродит неприкаянный.

В любой деятельности единственная святая борьба это борьба с дремотой.

Когда попросили кошку мышей ловить, она оказалась занята, а когда предложили сметанки поесть, то время нашлось.

Потрать время на то, чтобы сделать дело сразу хорошо, чтобы потом не тратить время на оправдания. (парафраз).

Любое дело, которое зависит не только от вас, всегда растягивается во времени как резина до тех пор, пока у вас не лопнет терпение или пока оно само не лопнет как резина.

В безделье жизнь идет медленно, но проходит быстро. (парафраз).

Что может понимать червяк в садоводстве? Только то, что плод сладок.

Решать проблемы можно двумя способами: преодолевать или пренебрегать. Первый способ – самый почетный, второй – самый эффективный.

Кто хочет – тот делает, кто не хочет – тот выделывается.

Что делается впопыхах, не живет в веках.

У начинающего автомобилиста передние колеса едут вперед, а задние – назад.

Лодырями мы называем тех, кто не хочет делать за нас нашу работу.

Позаботься о своих делах, а чужие сделаются сами.

Кто умеет, тот делает; а кто не умеет, тот дает советы. (парафраз).

Человеку свойственно рассуждать много и логично, а делать – мало и сумбурно. (парафраз).

То, что ты сделал без удовольствия, это твоя потеря.

Официальная бумага придает делам отпечаток важности.

Что делается наспех, вызывает смех.

Лежит негр на пляже, загорает…

Если сделаешь все сегодня, то зачем тебе завтра?

Есть три рода занятий: делать то, что все делают – это удобно; делать то, что никто не делает – это престижно; совсем ничего не делать – это мудро.

А пускай бык тоже молоко дает: даром что ли траву ест?

Если «все так делают», то это самый веский аргумент против того, чтобы так делать. (парафраз).

Каждый человек делает, что попало, а в итоге получается развитие цивилизации.

Чем дела хуже, тем речи зажигательней. (парафраз).

Чем дольше говоришь, тем сильнее чувство, что все уже сделал.

Фейерверк вызывает восторг бездельничающих масс трудящихся.

Обожаю делать невозможное: при неудаче есть оправдание, что это было невозможно, а при удаче есть гордость, что это было невозможно.

Деньги.

Жилье / жулье. Всего одна буква, а какой глубокий открывается смысл!

Поделиться копеечками легко, а ты поделись-ка миллионом…

Чем выше инфляция, тем больше миллионеров.

С призовым фондом 5 тыс. руб. надо сидеть дома.

Деньги погубили поэта: сделали из него критика.

Роскошным формам – роскошную зарплату! (парафраз).

Проститутка берёт 100 баксов, любовница – 1000, а жена – всю зарплату. (парафраз).

С каждым годом денег на сберкнижках становится всё больше, а купить на них можно всё меньше.

Хотя сыт, но на халяву – голоден.

Клавиатуру и мышку уже купили; осталось купить только системный блок и монитор.

Как только у меня появляются деньги, сразу начинаю чувствовать себя дерьмом. Почему? Потому что неизвестно откуда взявшиеся приятели и подруги начинают кружить вокруг меня словно мухи.

Три источника и три составные части капитализма: деньги, деньги и деньги.

Деньги это сила… для того, кто слаб.

Все стоит денег, но сами деньги не стоят ничего.

Истинная цена любому богатству – грош.

Покупатель платит не за товар, а за реализацию своей мечты.

Банкир – капиталистический вампир.

Раз это народное, значит, ничье. А раз ничье, значит, можно прикарманить.

Собственность это цепи, приковывающие жадных.

Подавая милостыню, не гляди на небо.

Бережливость даст фору самому доходному банковскому вкладу.

У мужчины голова и руки, чтобы зарабатывать; у женщины – чтобы считать им заработанное.

Умные живут с деньгами, мудрые – без, а дураки – для. (парафраз).

Прибыльно торгует тот, у кого улыбка на устах. (парафраз).

Пусть капиталом твоим будет щедрость.

Хорошая реклама в хорошем товаре не нуждается. (парафраз).

У него было так много наследников, что не умереть было бы просто неприлично.

Деньги делили – передрались, а поделили – вместе водку купили и перепились. (парафраз).

Когда в карманах свищет ветер, будь как фрегат под парусами.

При упоминании о деньгах даже статуя нервно глотает слюну. (парафраз).

Чиновник берет взятки не потому, что у него маленькая зарплата, а потому что у него немаленькие запросы.

Постыдная прибыль это такая прибыль, которой стыдно за своего хозяина.

Реклама – самозабвенное вранье производителя на благо потребителя.

Удачливый спекулянт: бизнесмен. Неудачливый бизнесмен: спекулянт.

Если у одного много, значит у многих мало.

Акционеры – алчное дурачье.

Его первейшим другом был толстый кошелек, всегда выручавший гораздо лучше приятелей.

Если вы радуетесь зарплате больше, чем работе, то мне вас очень жаль.

Самые бескорыстные среди друзей? Кредиторы.

Любой мужчина кажется женщине интересным, если он молчит, при галстуке и хрустит купюрами.

Рука дающего двигается медленней, чем рука берущего.

Кто платит золотыми слитками, тот богат; а кто платит обещаниями, тот будет богат.

Всем нравится быть богатыми, но богатые не нравятся никому. (парафраз).

Каждый человек должен быть богатым; каждое богатство должно быть человечным.

Нищий воистину презирает богатство не на словах, а на деле.

«Мерседес» у «нового русского» не роскошь, а средство, стимулирующее мыслительный процесс.

Придет богатство, придет и скупость.

Рэкетиры требуют денег, а налоговая инспекция – денег, унижений и траты времени.

Настоящий вор не тот, кто украл кошелек, а тот, кто обчистил все кошельки, не прикасаясь к ним.

Кому ничего не дано, с того еще и взыщется. (парафраз).

Казино не для пессимистов. (парафраз).

Щедрость в кошелек не заглядывает.

Жадность может быть и без богатства, но богатство не бывает без жадности. (парафраз).

Богатство делает хороших людей хуже, а плохих лучше. (парафраз).

Беден или богат – это ведь без разницы, ибо когда-нибудь потеряешь даже воспоминание об этом.

Порыв щедрости начинается с тщеславия и заканчивается сожалением.

Богатство – вожделенное позорище. (парафраз).

Тот, у кого есть сто рублей, просит: «Господи, дай мне лучше сто друзей!», а тот, у кого есть сто друзей, восклицает: «Господи, где ж мне взять столько рублей, сколько нужно для моих друзей?!». (парафраз).

Экономист – человек, знающий, что цена рублю – копейка.

Доходы и расходы – вот на что человек тратит свою бесценную жизнь.

Кто царь, тому и подарки царские.

Одно колесо есть, остается купить еще три и «Мерседес». (парафраз).

Вор поросенка украл, а у хозяина в ушах верещит. (парафраз).

Мораль капитализма: делай деньги; а если не можешь, то хотя бы говори о деньгах; но если и на это не способен, по крайней мере, думай о деньгах.

Каждый, кому не досталось денег, доказывает, что деньги – зло.

Купить много дешевого дрянного товара, разрекламировать его от души, продать втридорога, во что бы то ни стало, всучить клиенту все, выцарапать деньги – вот вам краткий курс рыночной экономики.

Деньги это такое зло, на которое можно купить много добра.

Сделай так, чтобы деньги служили тебе, а не ты им.

Деньги попадают в карман с неохотой, медленно, топорщась и рассыпаясь, а из кармана быстро вываливаются через все дырки, дружно и радостно.

И решили тогда выдавать зарплату почетными грамотами…

Деньги могут все, или почти все, точнее – очень многое, по крайней мере – кое-что, во всяком случае – хотя бы что-то иногда, на самом деле – почти ничего и никогда.

Сначала есть проблема: откуда взять деньги? Затем возникает проблема: куда деньги девать?

Деньги разделяют людей не на богатых и бедных, а на жадных и нежадных.

Деньги прельщают тех, кто не умеет получать удовольствие от жизни.

О, беззаботная бедность! Ты милей мне, чем озабоченное богатство.

Работай за деньги, но не ради денег.

Бедняк – раб грошей, богач – раб миллионов грошей; вот и вся разница.

Нищенствуют не из-за бедности, а из-за убогости.

«Честно нажитое богатство» – слова из той же песенки, что и «верно любившая шлюха».

Комплименты – самый прибыльный вид творчества.

Лежащий на соломе боится только огня; лежащий на золотом ложе боится всего. (парафраз).

Слова богатого – святой закон; слова бедного – прошение о помиловании.

Когда богатство – благо? Когда за него не заплачено жизнью.

В морях сверхприбылей пиратствуют не рэкетиры, а налоговые инспектора.

Налоги были придуманы теми, кто не хотел работать.

Когда беру – хочу забрать все, с царскими палатами; когда возвращаю – хочу отдать только одно: хвост дохлой селедки.

А кто богач, тот пускай жрет золото и ценные бумаги! (парафраз).

Бедный с богатым долго судился, пока не удавился. (парафраз).

Богатого встречают с улыбкой, а бедного – с ухмылкой.

Благородная душа не имеет ни гроша.

Доллары – это векселя жадности, жестокости и жульничества.

Когда продаю, чувствую, что продешевил; когда покупаю, – что разорился.

Нет денег – нищета, есть деньги – суета.

«Прибыль не пахнет»; да, воняет. (парафраз).

Многие склонны путать два понятия: «деньги» и «счастье» (парафраз).

Загадка. Без клея, а к рукам липнут.

Когда отдыхает душа? Когда в кошельке ни шиша.

Чем отличается бережливый от жадного? Первый экономит на себе, второй – на других.

Люди заживут богато, когда каждый из них перестанет стремиться богато жить.

Всем нужны только деньги. Никому не нужна душа. И это правильно, ибо разве может быть интересна душа, если ей интересны только деньги?

Алчность – самый тяжкий вид нищеты. (парафраз).

Он презирал деньги, а они – его.

И чрезмерное богатство, и чрезмерная бедность ведут к одиночеству.

Счастье не в деньгах, а в том, чтобы стать от них экономически независимым.

Власть денег простирается от политики, быта, спорта и секса до науки, искусства, брака и любви, причем в отношении любви – строго до.

По-настоящему гордиться своей бедностью могут себе позволить только очень богатые люди.

Бедность приходит туда, где ее ожидает праздность.

Если правительство заботится о бедных, то его нужно менять: при хорошем правительстве бедных нет. (парафраз).

Преимущество бедняка перед богачом в том, что, по крайней мере, одно из бед – разорение – ему не грозит.

Стыдно жить не в бедности, а в лености. (парафраз).

Синоним слова «бедность»? Честность.

Если бы тысяча богатых раздала свое имущество миллиону бедных, то число бедных не уменьшилось бы, а наоборот увеличилось, ровно на одну тысячу.

До чего же хороша с миллионом и душа!

Дети.

Детство – утренняя улыбка радости навстречу жизни.

Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы родителей не зашибло. (парафраз).

Пожалей меня, мамочка, сейчас, а нравоучения прочтешь потом. (парафраз).

Был бы сын орел, а вершину сам выберет.

Ребенок доверчив, пытлив и разумен, а взрослый опаслив, сонлив и безумен.

Дети фантазируют до тех пор, пока взрослые не приучат их врать.

Ребенок подобен дивному саду с волшебными цветами, а взрослый – унылому полю с сорняками.

Мать заботится о ребенке с такой же теплотой, с какой Солнце согревает Землю; ребенок возвращает матери меньше, чем отсвечивает Луна.

Аттракционы – простейшие приспособления, чтобы доставить большую радость маленьким людям. (парафраз).

Мать может в чем-то заменить детям отца, но не в силах компенсировать безотцовщину.

Ребенок. В этом слове первая буква поставлена для приличия. (парафраз).

Разница между детьми и взрослыми не в килограммах и сантиметрах, а в уровне искренности.

И вырос из маленького пенька большой дуб…

Дети чувствуют, если их порет человек с принципами. (парафраз).

Сделать так, чтобы хороших людей на свете стало больше, можно двумя способами: завести много детей и написать много хороших книг.

Ребенок – какающий и писающий ангелочек с дьявольскими запросами.

Дети – последствие греха, но и – искупление греха. (парафраз).

Преемственность: каждое последующее поколение оскверняет святыни предыдущего.

Знайте, дорогие дети, что плохие слова все же лучше хорошей порки.

Дети видят мир таким, каким он должен быть, взрослые – таким, каков он есть, старики – таким, каким он быть не должен.

Дети и боги предпочитают правду.

Родители остаются родителями до конца своих дней; дети считают себя детьми только до совершеннолетия. (парафраз).

Отрок прекрасен напором пороков.

За родословную породистой собаки ручайтесь до десятого колена, а за собственную – только до родителей, да и то без гарантии за папу.

Всякий взрослый человек без труда вспомнит, сколько ему лет, но не всякий вспомнит, сколько раз за эти годы он вспоминал о родителях.

Заботливые родители должны наказывать детей в двух случаях: за наглое непослушание и за чрезмерное послушание.

Почтительность к родителям – единственное, что может отличить ребенка от поросенка.

Родители в глазах детей глупеют год от года; так мудро забавляется природа.

Родители копят, дети тратят, внуки нищенствуют. (парафраз).

Дружба.

Не тот друг, кто на язвы твои укажет, а тот, кто их бальзамом смажет. (парафраз).

Люди всё больше и больше общаются виртуально – посредством холодных клавиш, теряя теплый непосредственный контакт.

Диалог – это когда не скучно обоим.

Человек – это человек для человека.

Приручить – значит увеличить обязанности и потерять покой. (парафраз).

Всегда рад посетителям, особенно дамам, особенно симпатичным.

Мы крепко дружим: я и телевизор.

Помогая другим, мы помогаем себе.

Сегодняшние друзья это завтрашние враги.

Диалог это просто два монолога. (парафраз).

Если ты подружился с великаном, не удивляйся тому, что одни будут звать тебя великаном, а другие лилипутом.

Повернись ко мне, друг, светлой стороной, а темной – жизнь сама повернет.

Улыбка пантеры внушает трепет.

Общаясь с людьми, я научился шутить, но разучился улыбаться.

Состраданием унижают мужчину, но возвышают женщину.

Интернет нравится всем потому, что компьютер можно просто выключить. А человека не выключишь.

«Семь пятниц на неделе»: Робинзон и Пятница на необитаемом острове…

Подставляй другим плечо, а не спину.

Чем больше я узнаю людей, тем меньше мне хочется их узнавать.

Если человек не стал моим врагом, это не значит, что он стал другом. (парафраз).

Дружба между мужчиной и женщиной возможна только в одном случае: если у обоих есть чувство юмора.

Самый верный способ испортить отношения – это начать их выяснять. (парафраз).

Нет ничего более радостного, чем помогать друзьям в беде… (парафраз).

Не надейтесь, что кто-либо будет служить вам так же преданно и самоотверженно как вы сами. (парафраз).

Двое ссорятся, третьему весело.

Я ему: «Будь здоров!», а он мне: «Чтоб ты сдох!».

То, что мы принимаем за дружбу, нередко оказывается переряженным удобством. (парафраз).

Кто хочет заручиться дружбой султанского осла, пусть не жалуется, когда получит копытом в лоб.

Не ждите благодарности и тогда не удивитесь неблагодарности. (парафраз).

С друзьями нужно делиться; ведь даже бактерии и те – делятся. (парафраз).

У пчелы ядовитое жало, но пчела дает мед; трутень не имеет жала, но и меда от него не дождешься.

Если хочешь достичь душевного равновесия, то окружи себя старыми друзьями и молодыми женщинами, но не наоборот. (парафраз).

Пасть крокодила гостеприимна и открыта для всех.

Существует лишь один способ стать хорошим другом: научиться слушать не перебивая.

Доверяйте, но не доверяйтесь.

Не суди о человеке по его взглядам, но – увидь по взгляду.

Баран с волком помирился, да без шкуры домой воротился. (парафраз).

Железо притягивается магнитом в той же степени как магнит железом.

Пусть мои приятели умрут от зависти, а не от сострадания. (парафраз).

Безупречный человек – тот, кто никогда меня не упрекнет.

Ничего не ответила кошка, лишь хвостом по столу махнула и ушла в другой дом, где сметана. (парафраз).

Каждый человек находится рядом с другим до тех пор, пока это выгодно; только для одного выгода – это деньги и шмотки, а для другого – комфорт взаимопонимания.

Если ты будешь стараться угодить всем, то, в конце концов, угодишь в сточную канаву.

Хороший поступок – чудесное событие, рассказ о котором должен изумлять всех. (парафраз).

Считается, что залог дружбы – правда; но это не правда. (парафраз).

Дружба между мужчиной и женщиной возможна лишь в двух случаях: если она его жена или если он евнух.

Чем больше у вас стадных инстинктов, тем выше ваши шансы на любовь окружающих.

Если хочешь быть богатым, позабудь о дружбе.

Шутка над собой приводит к дружбе, шутка над другим – к вражде.

Дружба между мужчиной и женщиной: без любви невозможна, а при любви не нужна.

Подлинное «ты» между мужчиной и женщиной возникает лишь под утро, да и то не всегда.

Если друг упрекает тебя в каком-либо недостатке, значит это не друг. (парафраз).

Когда вам светит солнце, друг следует за вами как тень, но стоит сгуститься тучам, и эта тень куда-то исчезает. (парафраз).

У справедливого только один друг – он сам.

Есть верный способ ни на кого не обижаться: простить заранее.

Атланты поддерживают молча. (парафраз).

Обижая другого, ты оскорбляешь обоих. (парафраз).

Давай расстанемся сейчас, пока мы оба не заиндевели. (парафраз).

Женщина.

Женщина как яблонька: плоды достаются не тому, кто долго окучивает, а тому, кто вовремя протянет руки.

Красавица интеллектом не отягощается.

Когда женщина говорит, что ей нравятся ваши слова, не думайте, что ей нравятся только ваши. (парафраз).

Некоторые женщины напоминают Украину: неуёмный гонор самостийности при полном отсутствии нефти и газа.

Если женщину хорошенько рассмешить, то она не только забудет все проблемы, но и понаделает массу новых.

Она столь щедро рассыпала ему комплименты, что он уже начал путаться, кто же из них двоих мужчина.

Роковая женщина не та, которая покоряет мужчин благодаря своей непревзойденной красоте, а та, которая поражает их мозг, сердце и кошелёк.

Зачем женщине голова? Чтобы мужчина не мог от неё взгляд оторвать.

Она хотела гордо выпятить грудь, но это оказалось невозможным из-за отсутствия таковой.

Вот в чём главная женская беда: слушать ушами.

Девушка – святыня святых, женщина – проходной двор.

Говорят, что грудь – лицо женщины. Ерунда. Это ее мозг. (парафраз).

Есть женщины, которым наплевать на богатство, дом, детей, мужа… Им главное – чтобы их монолог непрестанно слушали.

С порядочным женщина дружит, с умным беседует, с нахалом спит.

Она была одинока, так как легкомысленные отношения её не прельщали, а серьезные – пугали.

Мужчина любит быть в центре гарема, женщина – в центре внимания.

Кто мне ответит: почему из гусениц всегда получаются бабочки, а из Золушек – бабы?

У женщин любая красавица ассоциируется с ведьмой, а у мужчин – с ангелом.

О чем бы женщина ни говорила, речь всегда идет, в конечном счете, о ЗАГСе. О чем бы ни говорил мужчина, речь всегда идет, в конечном счете, о сексе.

Мы судим о женщинах по формам, а содержание к ним домысливаем…

Идея о сравнении осени с увядающей женщиной весьма удачна; действительно: слякоть, сырость, ветры…

Что касается глупых блондинок, то глупые брюнетки им просто завидуют.

Женщина, читавшая Аристотеля! В этом что-то есть…

Там, где красотке достаточно шевельнуть бедрами, дурнушке приходится шевелить мозгами.

Женщина – это существо, нуждающееся в твоей любви. (парафраз).

Мужчины – человекообразный вид членистоногих.

У нее в голове полочки, полочки, полочки, а по полочкам мышки прыгают.

Большинство женщин – однолюбки: любят только себя.

Когда у мужчины возникают проблемы на личном фронте, он ищет женщину; когда у женщины – она начинает ремонт.

О, женщина! Зов плоти в нашей душе. (парафраз).

Женская красота это оружие массового поражения.

Зачем на свете существуют женщины? Чтобы были дети. Зачем на свете существуют красивые женщины? Чтобы были мужчины.

Это была молодая женщина средних лет преклонного возраста.

Есть три вида женщин: те, которые вас любят; те, которые к вам безразличны; и те, которые вас ненавидят; только в чувствах последних можно не сомневаться. (парафраз).

Женщина. Уже одно это слово делает нас мужчинами.

Девушка подобна розе, женщина – букету роз, старуха – колючему сухому стеблю без лепестков.

Каждая женщина неповторима: каждая, каждая, каждая…

Женщина – та, которая старается быть женщиной.

В каждой женщине сидит девочка, которая не наигралась в куклы; в каждом мужчине сидит юноша, который не наигрался с девочками.

Женщина, которая подражает мужчине, процветает; мужчина, который подражает женщине, гибнет. (парафраз).

Не пытайтесь поразить воображение женщины: у нее его нет.

Сначала он ее добился, потом она его добила.

У каждой женщины обычно есть в жизни трое мужчин: отец, муж и еще один, считающий ее женщиной. (парафраз).

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, чего получится.

Женщина – крепость, которой нравится или быстрая атака на нее, или длительная осада, или мирные переговоры, но не нравится, когда завоевывают другую крепость.

Мужчины – пираты: увидев красотку, идут на абордаж; женщины – дрессировщицы: приручают и укрощают пиратов, делая из них домашних хомячков.

Женщина – странное существо: сначала ее в постель не затащишь, а потом не вытащишь.

Мужчина познается в деле, женщина – в постели.

Косметика делает с женщиной то, на что у Бога с Евой не хватило времени.

Мужчина выпивает и оживает, женщина выпивает – и только. (парафраз).

Женщина смахивает на птичку, когда знакомится, и на танк, когда уже знакома.

Мужчинам не стоит соперничать, ведь женщины больше всех любят самих себя; такова их природа. (парафраз).

Порядочная женщина – та, которая может порядком надоесть.

Девушка – цветочная клумба, ожидающая солнца.

Есть девушки, размахивающие своим целомудрием как флагом.

Женская улыбка после слез подобна радуге после дождя. (парафраз).

Она такая добродетельная, что в этом есть что-то порочное.

Есть женщины, взбалтывающие свои чувства, как газированную воду перед употреблением.

Чего хочет женщина, того же вместе с нею хочет вся Вселенная.

Для женщины все сделано недостаточно, если не сделано всё. (парафраз).

Женщины любят создавать себе трудности, которые потом преодолевают с завидным мужеством. (парафраз).

Чем шляпка шире и нарядней, тем женщина красивей и приятней.

Манекенщица – живое чучело последнего фасона.

Бывают ли женщины, которые всегда верны, это спорный вопрос; но то, что женщины всегда правы, это бесспорно.

Даже самую строптивую женщину можно заставить повиноваться, но даже самую покладистую нельзя заставить понимать – почему. (парафраз).

Это не женщина, это какой-то неуправляемый реактивный снаряд!

Почему женщины так любят много говорить? Потому что им хочется хоть чем-то, хотя бы сотрясением воздуха, заполнить пустоту окружающего мира.

Анализировать женщин способен лишь компьютер, да и то по пьянке.

Женщина всегда остается женщиной: легковерной, своенравной, слепой и не понимающей, где же истинная опора. (парафраз).

Она такая сладкая и с такой фигурой, что ей лучше было бы родиться грушей.

Каждый мужчина мечтает встретить такую женщину, которая будет говорить только тогда, когда он захочет послушать «последние известия».

Женщина похихикала над внешностью мужчины, и он посмеялся вместе с ней; мужчина похихикал над внешностью женщины… лучше бы он этого не делал!

Жена без ласки скрипит, как колесо без смазки. (парафраз).

Глаза умницы – свет и тепло, глаза блудницы – лед и сталь.

Женщины бывают только двух типов: замужние и мечтающие о замужестве; при этом первые ругают свое замужество, а вторые – свое одиночество.

Они не остались одинокими: с ним осталось его мнение, с ней – ее.

Фигурой женщина напоминает грушу, в которой ищем мы родную душу.

Одинокая женщина подобна Антарктиде: такая же далекая, холодная и покинутая.

Почти каждая женщина танцует лучше, чем работает.

Есть женщины наподобие сельскохозяйственных молотилок: вечно что-то перемалывают, вечно что-то доказывают с железным грохотом и лязгом; вечно у них страда.

Любую ситуацию или вещь женщина мысленно примеривает на себя, как свадебное платье; инстинкт этот распространяется и на мужчин.

Ежели накрасить да нарядить, то даже швабра станет королевой красоты.

Женщины умнее мужчин: они не склонны маршировать строем, исполнять дурацкие приказы и убивать друг друга.

Женщина склонна хвалить мужчин как таковых и ругать их в каждом отдельном случае; мужчина же наоборот: ругает женщин вообще, но хвалит каждую в отдельности.

Она болтала без умолку, а потом вдруг сказала: «А Вы, оказывается, прекрасный собеседник!». (парафраз).

Только умница способна сделать себя красавицей; вот почему красивых мало.

Женщина всегда или рабыня, или рабовладелец. (парафраз).

Мужчина, услышав критику в свой адрес, говорит «спасибо», а женщина: «ах ты гад!».

Бывают, бывают, бывают умные женщины! Правда, не встречал.

Капризные, мелочные, падкие на лесть, трусливые, слезливые, жадненькие, болтливые, поверхностные в мыслях, торопливые в суждениях, вечно вертящиеся перед зеркалом… Вот правдивый портрет тех, кого нас природа заставляет любить.

Всем лучшим в себе мы напрямую обязаны женщинам: рождением, превращением в мужчин, в отцов, в юмористов.

Любви все возрасты напрасны. (парафраз).

Самые честные женщины те, кто честно говорят: «50 долларов в час».

Парадокс. Женщины последовательны в своей непоследовательности. (парафраз).

Почему красавица должна быть с «колючками»? А потому же, почему у розы колючий стебелек: слишком много к ней тянется рук.

Почему женщины обожают выслушивать комплименты? Потому что у всех слепых, как известно, тонкий слух.

Все женщины одеваются по-разному; все женщины раздеваются одинаково.

Умная женщина – та, которая не требует от мужчины быть на высоте ежедневно все 24 часа в сутки.

Умная женщина – хорошо; глупая женщина – тоже по-своему хорошо.

Болтливый мужчина подобен гремящему мусорному ведру; молчаливая женщина подобна притаившейся гремучей змее.

Женщины предпочитают не изменять нам, а изменять нас.

То не женщина плачет; то рыдает природа. (парафраз).

Возблагодарим Господа за то, что он, сотворяя женщину, забрал у мужчины ребро, а не мозги.

Есть две категории женщин: те, которые смотрят в зеркальце, и те, которые смотрят телевизор.

Спрашивать женщину уместно лишь о том, о чем она жаждет рассказать сама.

«Умная женщина»; в этих словах есть уважение, но нет восхищения. «Красивая женщина»; в этих словах есть всё.

У женщин истерические рыдания являются самым последним, самым веским логическим аргументом.

Леди: женщина, состарившаяся в мечтах о джентльмене.

Если ты не вспомнил о Дне рождения женщины, она заплачет, что забыл о ней; а если вспомнил, она зарыдает, что напомнил о годах.

Если женщина не капризничает, значит, она больна. (парафраз).

Почему женщины избегают одиночества? Потому что сами себе они не интересны.

Это не женщина, а какая-то средневековая крепость!

Женщина сама выбирает, кем быть: кошкой, которую все любят, или львицей, которую все боятся.

Беседовать со вспыльчивой женщиной – то же самое, что ворошить пчелиный улей.

Женщины зачастую смотрят легкомысленно на вещи серьезные и серьезно – на вещи вздорные. (парафраз).

Многие женщины сердятся из-за пустяков, но зато пустяками их легко и порадовать.

Каждая женщина – актриса, причем, играет она для себя самой с не меньшим упоением, чем для окружающих.

Один мужчина – одна проблема; одна женщина – проблем не сосчитать.

Мужчины – самцы человекообразных приматов, склонных к насилию, самолюбованию, безделью и алкоголизму; женщины – самки, рождающие этих приматов.

Если женщина с колючками, запасись терпением и будешь вознагражден; если женщина сладка как пахлава, запасись терпением ко всем, кого она будет вознаграждать.

Не смотри на женщин глазами оценщика.

Слетелись вороны на бал: других посмотреть и себя показать.

Я женщину славлю, которая есть, но трижды – которая будет! (парафраз).

Жизнь.

Жизнь – легкомысленный флирт мгновения с вечностью.

Жизнь состоит именно из неожиданных событий, а всё другое – сон существования.

Жизнь – штука временами столь же хрупкая, как стеклянный фонарик.

А вдруг вся наша жизнь – всего лишь чей-то сон?

Чистилище. Ад. Рай. А если без вранья? Жизнь. Больница. Кладбище.

Чем больше юмора, тем легче жизнь.

Мы играем жизнью, а она нами. Но выигрывает почему-то всегда только смерть.

Жизнь постоянно делает нас героями анекдотов.

Случайности бывают только в сказках, а в жизни всё закономерно.

Жизнь – сиюминутная победа невероятного над неизбежным.

То, что жизнь короткая, это еще куда ни шло, но она еще и бессмысленная, а это уже слишком.

Каждый человек может объявить в своей жизни технический перерыв, но не каждый может до этого додуматься.

Мы приходим из мрака неизведанного, живем во мраке непознанного и уходим во мрак безвестности.

Краеугольный камень жизни? Терпение.

Человек состоит из ощущений, воспоминаний и мечтаний, а телесная оболочка – всего лишь передвижная камера хранения.

Мы рождаемся не по своей воле, живем и умираем тоже не по своей воле; но в нашей воле – жить весело и умереть красиво. (парафраз).

Живи и жизнь давай другим! (парафраз).

Он любил жизнь, а она его нет.

Живите так, чтоб не хотелось умереть.

Тому, кто утверждает, что окружающий мир существует объективно, я посоветую прикрыть глаза, заткнуть уши, закрыть рот, остановить дыхание, перестать чувствовать и мыслить, а затем в этом состоянии попробовать доказать наличие окружающего мира.

Масло не смешивается с водой, а табак с вином; но в теле человека все это смешивается легко; значит, человек был создан для того, чтобы соединять несоединимое.

Жизнь хороша до тех пор, пока в этом не сомневаешься. (парафраз).

Только тот прожил жизнь не зря, кто прожил ее так, как хотел. (парафраз).

Жизнь – она короткая, как афоризм.

Дни заполнены, но жизнь пуста.

Каждый человек стоит перед выбором: осчастливить человечество или помочь ближнему; и этот каждый, как буриданов осел, всю жизнь не может решиться сделать хоть какой-нибудь выбор.

Жизнь человеческая: «много шума из ничего». (парафраз).

Как я жил? Материал богатый: тянет на телесериал.

Часы показывают время, но не властны над ним; мы живем, но не властны над своей жизнью.

Это были мелочи жизни, из которых она и складывалась.

Размышления о жизни характеризуют не столько человека, сколько дозу принятого им алкоголя.

Не ищите смысл жизни, потому что не найдете его нигде, но ищите хоть что-нибудь и в этом найдете смысл жизни.

Живи так, чтобы про тебя не говорили «а это кто?».

Всю жизнь человек заботится о своей одежде, теле и удовольствиях, забывая, что одежда превращается в лохмотья, тело – в прах, удовольствия – в ничто. Лишь о душе он не заботится, хотя никто не знает, во что превращается она.

Если вас жизнь ни разу не била, значит, еще ударит. Если уже била, значит, ударит еще.

Жизнь не свеча, а факел. (парафраз).

Театр природы состоит из двух действий: «актеры появляются» и «актеры пожирают друг друга».

Без Интернета – жизнь ли это?

Не мы делаем жизнь, а она нас.

Разбитые тарелки можно выбросить в мусорное ведро, а вот куда выбросить разбитую жизнь?

Сладкая жизнь – как сладкая вода: утоляет жажду, пока глотаешь.

Прошла вся жизнь в тоске по идеалу. (парафраз).

Господь подарил нам Вселенную; смотреть на нее или на свеклу – это мы решаем сами.

Подумал – ошибся, сказал – обидел, сделал – не так; в этом вся наша жизнь.

Великие перестраивают жизнь, остальные зарабатывают на жизнь. (парафраз).

Если бы каждый знал об отпущенном ему жизненном сроке, разве стал бы он строить себе царские палаты? А то каждый живет так, будто будет жить вечно. (парафраз).

Журнальные кроссворды позволяют забыть о кроссвордах жизни.

Чем ничтожнее человек, тем мучительней его жизнь.

Жизнь моя, хотел ли я тебя?

Здоровье.

Долька чеснока, две рюмки водки, три километра на лыжах – и простуде конец.

Чтобы быстро сбросить лишний вес, надо лететь в космос; там ведь невесомость.

Лечись! или умри.

Его укачивало даже на диване.

…А на душе – ощущение полного авитаминоза.

Велотренажер в квартире: памятник надежде.

Кашляй в себя!

Ленивый не бывает здоров, здоровый не бывает ленив.

Есть горячее – нет зубов.

Что касается абортов, то любой гинеколог об этом знает гораздо больше любой женщины.

Из оправдательной записки хирурга: «При вскрытии гнойника оказалось, что больной уже давно умер».

Рецепт «эликсира жизни»: возьми бутылку водки и…, впрочем, этого достаточно!

Не странно ли: на здоровье жалуются те, у кого его нет.

Врачуя тело, устраняют последствия болезни; врачуя душу, устраняют причины болезни.

Профессор медицины знает о болезнях все, но ничего не может; врач знает многое и может кое-что, фельдшер не знает ничего, но может всё. (парафраз).

Того, кто не хочет лечиться, приходится считать неизлечимо больным.

Мало лекарства – нет эффекта, много лекарства – нет пациента.

От зубов у него осталась только зубочистка. (парафраз).

Если врачи не нашли у тебя никакой болезни, значит они бюджетники.

Кто несет груз на спине, тот крепчает, а кто на душе – слабеет.

Почувствовав себя гением, обратитесь к психиатру.

Конечно, каждый имеет право быть толстым и жирным, но пользоваться этим правом надо с некоторой умеренностью. (парафраз).

Жаловаться на свое здоровье другим людям это все равно, что говорить им: «Я нездоров, потому что дурак». (парафраз).

Брюхо – избалованное дитя неразумного разума.

Люди ищут несметные богатства, забывая, что главное сокровище, которым они уже обладают и перед которым блекнут жемчуга и бриллианты, – здоровье.

Бессонница – тщетная попытка ухода от бессмыслицы.

Чтобы ублажить душу, достаточно ублажить тело; но, сколько ни ублажай тело, ему все мало.

Больных приносят и уносят, а врачи остаются. (парафраз).

Если пациенту после разговора с врачом стало легче, значит, это не больной, а симулянт. (парафраз).

Состав эликсира жизни: возьми хлеб, сахар, соль, воду, спирт, песок, цемент и серную кислоту. Смешай и выпей. Если выживешь, будешь жить вечно. (парафраз).

Каждый человек должен иметь своего психолога, а каждый психолог должен иметь своего психиатра.

Тот, кто хочет быть здоров, пусть плюет на докторов. (парафраз).

Говорят, что врач должен обладать взглядом сокола, руками девушки и т. д.; но некоторые врачи способны обладать только медсестрой.

Странно устроена клиника: сначала врач лечит, а потом патологоанатом устанавливает диагноз.

Кто имеет женщин, а выглядит отшельником, тот на высоте. Кто без женщин имеет вид гуляки, тот болен. (парафраз).

Жизнь каждого человека контролируется мафией в белых халатах: акушерами, врачами, профессорами, продавцами, поварами, ангелами…

Тысячу можем отыскать докторов, пока на одного натолкнемся врача. (парафраз).

Неизлечимые больные – те, кто утратили вкус к жизни.

Начинающий врач хочет вылечить всех пациентов, но не может, а опытный врач может вылечить всех, но не хочет стать безработным.

Лекарство действует только на тех, кто не пожалел на него денег.

Спасибо тебе, склероз, за прекрасное прошлое!

Знание.

Знание – камень преткновения на пути к новому знанию. (парафраз).

Кто подвергает знание сомнению, тот обретает новое знание.

Любая невероятная информация усваивается лучше.

Эксперт – узкий специалист, наделенный широкими полномочиями.

Учитель не тот, кто передает знания, а тот, кто вызывает к ним интерес.

Граница – воображаемая линия, позволяющая разъединить неразъединимое.

Невежда вынужден верить всем, не веря ничему.

Ученик переплюнул учителя.

Освоение компьютерных программ напоминает изучение восточных языков: только ты, наконец, изучил китайский, а нужно уже изучать корейский…

Плоды познаний пожираются червями сомнений. (парафраз).

Университеты это изолированные анклавы, которые учат студентов, из которых делаются магистранты, которые становятся аспирантами, которые становятся кандидатами наук и учат новых студентов. (парафраз).

В наше время некоторые рецензенты, проводящие патологоанатомическое вскрытие чужих текстов, не имеют даже фельдшерского образования.

Если кружкой зачерпнуть из океана, для нее это будет достаточно.

Многому учиться и многому научиться не одно и то же. (парафраз).

Зубри, не зубри – мозгов не прибавится.

Если хочешь убедить, то не тужься убеждать, а потрудись объяснить.

Селезень почти весь мир облетел, а вернулся на болото всё тем же селезнем.

Каждое исключение жаждет стать правилом. (парафраз).

Найди ответ и поставь после него знак вопроса.

Новое создается равным образом как из утверждения, так и из отрицания. (парафраз).

Убеждения – заградительные форпосты окопавшихся.

Не имеет значения, учен ты или невежественен, ведь в обоих случаях есть чему поучиться. (парафраз).

Невежда способен отвечать на любой вопрос. (парафраз).

Лекция вдохновляет лектора и усыпляет аудиторию.

Понять что-либо – значит, в конечном счете, перестать задумываться.

Зубрить не вредно, но усердствовать в этом – стыдно.

На многое отваживается тот, кто страдает от недостатка информации. (парафраз).

На экзаменах он чувствовал себя букашкой под промокашкой.

Подзатыльник – традиционный способ передачи информации от поколения к поколению.

Кто пытается познать сразу всё, тот остается невеждой. (парафраз).

Если учитель не вооружен современными знаниями, ему ничего не остается, как вооружиться старорежимными розгами.

Правильная постановка вопроса создает предпосылку для правильного ответа. (парафраз).

Удивить неизвестным любой дурак может, а ты попробуй удиви общеизвестным.

Чушью мы называем непонятное.

Чтобы научиться многому, берись по очереди за немногое. (парафраз).

Использование правил – скорее исключение, чем правило.

Три высших образования не заменят одного начального самообразования.

Дети лепят из пластилина добрых человечков; так же должен поступать с детьми учитель.

Он хотел учиться без двоек, но учителя не позволяли.

Учителя – ломовые лошади просвещения. (парафраз).

Страус знает семь способов полета, но не пользуется ни одним.

Невежда пытается блеснуть, задавая учителю много трудных вопросов, но весь блеск куда-то исчезает, когда он делает попытку разобраться в полученных ответах.

Кто во всем сомневается, тот поднимется на вершину знаний, а кто во всем уверен, тот свалится в пропасть невежества.

Школа тем и отличается от парламента, что в ней дискуссии не уместны.

Спрашивай – и наполнишься сведениями. Не спрашивай – научишься думать.

Почти любая оригинальная мысль интересна, но опасна.

Все искусство управления состоит в умалчивании того, что знаешь, и в изображении себя знающим то, чего не знаешь. (парафраз).

Мы не верим в невероятное до тех пор, пока не увидим, что в это поверили все.

Идеалистами рождаются, материалистами становятся.

Педагог – тот, кто обязан превратить одно заблуждение в тридцать.

Учитель. Он из лучших чувств заводит блуждающего не на ту дорогу. (парафраз).

Заблуждаются люди не из-за недостатка знаний, а из-за избытка самомнения. (парафраз).

Образованный человек отличается от необразованного не столько знаниями, сколько интересами.

Величайшие вопросы тем и отличаются от простых вопросов, что не имеют ответов.

Школа – место, где взрослые приучают детей бояться сказать «я не знаю».

Не умножай познания не приходя в сознание.

Учитель от чистого сердца вываливает на ученика весь груз своего невежества. (парафраз).

Учитель – олицетворение поучения.

Если вместо ста балбесов пришел один прилежный ученик, это достаточная аудитория.

Нет бездарных учеников, но есть бездарные учителя. (парафраз).

Непонимание возникает либо из-за неумения учителя объяснить, либо из-за нежелания ученика понять; в первом случае на помощь нужно призвать логику, во втором – розги.

Голова ученика подобна пустому чемодану. Приходит учитель и запихивает в чемодан всякий хлам.

На правила нужно смотреть как на речные бакены, обозначающие нужный курс.

Учись как хочешь, но знай как следует.

Не говори, о чем не знаешь, но знай, о чем не говоришь. (парафраз).

Зубрил студент, но захлебнулся жаждой знаний и уснул.

Кто пытается скрыть свое незнание, тот будет вынужден делать это постоянно.

Радость познания уравновешивается его горечью.

Победа в диспуте захлопывает перед тобой ворота познания. (парафраз).

Килограммы мнений не перевесят одного грамма знаний. (парафраз).

Кто в познаниях не стремится вверх, тот опускается вниз.

Твердые убеждения обычно черпаются не из твердых знаний, а из твердых лбов.

Учись по 24 часа в сутки, чтобы совершенствовать себя; а удивлять других будешь в свободное время.

Кто входит в храм науки через дверь зубрежки, тот уйдет из науки через дверь скуки. (парафраз).

Кто учится, тот хочет жить вечно, а кто не учится, тот почти умер.

Во мнениях важна не истинность или ошибочность, а искренность.

Мысль – единственный вид энергии, который не подчиняется закону сохранения.

Меня волнуют знания, а не мнения.

Я сомневаюсь даже в том, в чем твердо уверен.

Искусство.

Настоящее искусство – то, чему мы верим больше, чем жизни.

Искусство – соль жизни, но не пища. (парафраз).

Лягушка нарисовала океан: тихая гладь, ряска и кувшинки.

Женщина на картине всегда притягательней, чем в реальности, ибо не капризничает, не предъявляет права и не говорит, что уже беременна.

Старшеклассницы бы этот шедевр оценили.

Это хуже, чем порнография; это бездарно.

Сериал. От слова «серость» или «серить»?

Когда Незнайка нарисовал Знайку, то почему-то портрет понравился всем, кроме Знайки.

Черный ансамбль исполнил белый блюз, напоминающий голубой шлюз…

Между шуткой и кривляньем разница в том, что от шутки всем весело, а от кривлянья веселится только сам «артист».

В первые ряды садятся те, которые хотят аплодировать, а в последние – те, которые собираются свистеть.

Я не прикидывался; я вживался в образ.

Мужчина с энтузиазмом рисует, лепит или играет роль, но в музей или театр в одиночку, без женщины, не пойдет. А уж на оперу или балет он позволит себя затащить только той женщине, которую хочет затащить в постель.

Если говорить о философии как о науке, то ничего, кроме головной боли и отвращения, предмет этот не вызывает; но если судить о философии как об искусстве, то всё становится на свои места. (парафраз).

Пересадите его в первый ряд, и он перелезет на сцену.

Когда художник хочет понравиться публике, он напоминает продажную женщину, потерявшую достоинство и стыд, но пытающуюся набить себе цену обезьяньими ужимками и развратным позором.

Ворона, рассказывая о том, что видела хорошего, непременно упомянет помойку.

Приближайся к искусству и удаляйся от искусственности. (парафраз).

Каждый художник рисует три вида картин: для себя; для своих современников; для следующих поколений.

Простота – это то, что остается после адских усилий. (парафраз).

Зеркало отражает всё, не обладая ничем. (парафраз).

Запомни главное правило искусства: в искусстве нет никаких правил. (парафраз).

Когда за искусство начинают платить, оно становится продажным искусством, то есть – перестает быть искусством.

Вот два универсальных критерия в любом виде искусств: «нравится» и «не нравится».

Искусство – вот где жизнь, а всё другое – сон существования.

Беспорядок является наиболее живописной разновидностью порядка.

Искусство? Попытка прожить много жизней.

Живопись останавливает мгновение и отправляет его в вечность.

Вершина искусства достигается падением в бездну.

Искусство выражает невыразимое.

У искусства есть враг, имя которому – искусственность. (парафраз).

Как я отличаю живопись от мазни? Проще простого: живопись мне нравится, а мазня нет.

Истина.

Истина – это не более чем общепринятое заблуждение, а заблуждение – это отправная точка к новой истине.

Кто ищет, тот всегда блуждает.

Поскольку не все слова пригодны к употреблению в интеллигентных дискуссиях, давайте считать нашу дискуссию завершенной.

В мире роятся мильоны мыслей; думать некогда.

Чем меньше смысла, тем дольше обсуждение.

Когда в споре не хватает аргументов, то очень выручает пистолет. (парафраз).

Правильность мыслей в том, что они есть.

Истина это такая тонкая материя, что постигается не словами, а ощущениями.

В принципе, ваша точка зрения имеет право на существование, ибо подтверждает мою.

В споре правых не бывает; зато бывают обиженные.

Всегда правы лишь боги и нахалы.

Хорошо, когда дети верят в сказки. Но плохо, когда они верят в них до самых седин…

Истина – всего лишь правдоподобная выдумка, которая устраивает всех.

Пусть высказываются все мнения, но пусть ни одно из них не станет общим.

Измени свое мнение, но не изменяй своему мнению.

Точка зрения делает вас близоруким.

Неопровержимой логике может противостоять только непоколебимое убеждение.

Тысяча ваших доводов не устоит против одного моего мнения.

Сначала что-либо докажи, потом это опровергни, затем отбрось доказательства и почувствуй гармонию противоположного. (парафраз).

Самыми привередливыми критиками становятся те, которые сами никогда не подвергались критике.

Компромисс – вынужденная победа над взаимным эгоизмом. (парафраз).

Мнение толпы это мнение одного, которому поверили все.

С помощью энтузиазма доказать можно всё что угодно. (парафраз).

У кого не хватает аргументов, тот хватается за булыжник.

Я готов согласиться с вашим мнением, чтобы доставить вам приятность, но при том условии, что и вы сделаете хотя бы шаг навстречу.

Моя точка зрения не простирается в бесконечность и не претендует на вечность.

Мнения сходятся благодаря доброжелательности и вопреки доказательствам.

Объективность это свихнувшаяся от мании величия субъективность. (парафраз).

Я предпочитаю разделять правильное суждение вместе с врагами, чем заблуждаться с друзьями. (парафраз).

Не стоит грешить против истины, когда есть другие грехи, более приятные.

Кто не готов стоять за истину вплоть до эшафота, тот не интересен.

Нет никаких научных истин; есть только правдоподобные рассуждения.

Научная истина торжествует одно мгновение, в момент открытия, а затем медленно и мучительно умирает в учебниках.

Если ты убедил понимающих, то будь счастлив. Если ты убедил непонимающих, то задумайся.

Философия не решает никаких вопросов; максимум, что она может, это помочь в них заблудиться.

Парадоксы – прививки против чумы банальности.

Время шлифует истину до тех пор, пока от нее не останется ничего, и тогда оно начинает шлифовать новую.

Кто не блуждает, тот не найдет. (парафраз).

Если высказано одно мнение, то всё ясно. Если высказаны разные мнения, то ясно только то, что ничего не ясно.

Кто не знает наук, тот при желании может их постичь. Кто не знает любви к истине, тот никогда не постигнет ничего.

Критерием истины на практике служит количество уверовавших в нее.

Грань между заблуждением и истиной столь неприметна, что мы помногу раз переходим туда и обратно, не замечая этого. (парафраз).

Кто в пути чужд сомнений, тот провалится в трясину заблуждений.

К истине приходят последовательно: ошибка за ошибкой, ошибка за ошибкой. (парафраз).

Человек нашел истину, а Бог улыбнулся. (парафраз).

Толпа ученых затоптала истину и двинулась дальше…

Теории не бывают ни истинными, ни ложными, а лишь полезными или бесполезными. (парафраз).

Спор – предсмертные судороги истины.

Не нужно путать истину с обычаем.

Нет аргумента весомее, чем молчание. (парафраз).

Уступая в споре, ты побеждаешь свою гордыню, но теряешь себя.

Тот, кто изрекает истины, не умолкая, похож на квакающую лягушку, восторженно надрывающуюся от переполняющей ее болотной мудрости.

Никогда никакой истины не услышите от того, кто озабочен тем, чтобы хорошо выглядеть; но к женщинам это не относится.

Иди к истине, а удача придет к тебе сама. (парафраз).

Споришь, споришь, вот подумать-то и некогда. (парафраз).

Если что-то где-то сходится, то оно же где-то и расходится. (парафраз).

Проиграть в споре не зазорно; победить в споре – почетно; уклониться от спора – мудро.

Спорь с дураками почаще, чтобы понять, каким не нужно быть.

Лучший способ доказать свою правоту в споре – предоставить спорщику свободу действий. (парафраз).

Спор – состязание в невежественном упорстве. (парафраз).

Факты это булыжники, которые спорщики швыряют друг в друга до тех пор, пока у обоих хватает воображения.

Факт это зазнавшийся опыт.

Теория – складное изложение нескладных фактов. (парафраз).

Мы пытаемся свести все к законам и правилам, ибо это дает чувство удовлетворения упорядоченностью бытия, однако, реально мы сталкиваемся только с примерами и исключениями.

Кто знает основные принципы, тому факты не помеха. (парафраз).

Факты являются фактами не сами по себе, а в силу аргументов. (парафраз).

Прекращает спор тот, кто устал. (парафраз).

Спор начинается с недоразумения, переходит в ожесточение и заканчивается остервенением.

Когда за дело берутся дилетанты, жди открытий.

Открытия делаются теми, кто не знает, что это невозможно. (парафраз).

Открытие это просто перенесение известного на неизвестное. (парафраз).

Доктрина считается доказанной, когда ее противники уже устали возражать.

Книги.

Чему учат афоризмы? Афоризмы учат афоризмам.

В Советском Союзе был самый читающий народ в мире, а в нынешней России – самый считающий.

Есть ли будущее у русской литературы? Да, конечно: анекдоты и афоризмы.

Еще ни одна книжка в мире, кроме неизданной, не миновала мусорной корзины.

Мемуары – приятные воспоминания молодящегося пенсионера.

Для прозы текст был слишком поэтичен, а для поэзии слишком прозаичен.

Что делать с такой прорвой количества авторских экземпляров? Раздать начинающим писателям для повышения качества.

Рассказ корячился, сундучился и агонизировал.

Тонкие шутки пролетают сквозь мозг читателя, не причиняя вреда. (парафраз).

Афоризм всегда лучше повести, т. к. читатель не успевает заскучать.

Мемуары это книга, которую захватывающе интересно читать только самому писателю.

Платон? Башковитый был чудак: бредил философскими мыслями.

Милые женщины! Вот только не надо, не надо читать Сократа; он ведь ничего не написал.

Беда не в том, что графоманы пишут, а в том, что их издают.

Поскольку, как давно известно, широкую публику интересуют только деньги, любовь и преступление, то идеальный вариант названия книги – «Смертельная страсть к золоту».

Когда я героически дочитал скучнейший роман Достоевского «Идиот» до конца, то почувствовал, что идиот это я.

Горькие плоды просвещения: желающих издаваться гораздо больше, чем желающих читать.

Издатель должен не кромсать рукопись, как мясник, а только отрезать лишнее, как портной.

В произведениях некоторых современных русских писателей слишком часто превалируют интонации Шолом-Алейхема.

Раньше читатели читали писателей, а нынче читатели читают читателей. (парафраз).

В рассказ была заложена глубокая мысль, но при публикации она где-то потерялась, и теперь о ней нужно долго и трудно думать.

Гегеля не читал. И вам не советую. Вызывает размягчение мозга до абсолютного ступора. Читайте Гоголя! (парафраз).

Если бы Дед Мороз эту сказочку прочитал, целый год плакал бы от умиления.

Чем повесть короче, тем ближе она к анекдоту, а значит – к успеху.

Оба персонажа по глубине чувств сильно уступали аквариумным рыбкам.

Несколько афоризмов и пословиц – и текст уже можно читать без зевоты.

Каждая новая книга это как новая женщина: волнует и пахнет кожей. Но когда начинаешь листать страницы, то понимаешь, что лучше было бы ничего не писать и не читать.

От аппетитных текстов аж слюнки текут.

Библяотекарша.

Идеальных текстов не бывает, но зато бывают идеальные редакторы – те, кто это понимают.

К сожалению, алкаши книг не читают, причем, с детства.

У автора было про водку; так откуда ж в пародии взяться лимонаду?

Книги для того и существуют, чтобы мы почувствовали вкус к жизни.

Упадок жанра короткого рассказа? Не согласен, ибо анекдоты процветают.

Приключения книжных героев создают страну возвышенного; приключения живых людей образуют страну смешного.

Не важно, о чем именно говорит писатель, но важно, чтобы его слова были ярки как молния, сильны как шквальный шторм, свежи как морской бриз, бездонны и таинственны как звездное небо.

Писатель, который не в оппозиции, подобен солдату, бросившему позиции.

Рука редактора всегда в кармане автора.

Конечно, библиотеки – хранилища человеческой мудрости, но не в меньшей степени – и глупости.

Невозможно заставить читателя думать, если он непрерывно смотрит телевизор. (парафраз).

Как ни прискорбно, но успех многих книг обеспечивается на 50 % – броской обложкой, на 30 % – интригующим названием, на 20 % – известностью автора и на 0 % – содержанием.

Если книгу дружно хвалят, то, возможно, она неплоха. Если книга прошла незамеченной, значит, она никуда не годится. Если почти все книгу ругают, это великая книга.

«Одержимые делом» – название книги. «Одержимые страстью» – название бестселлера.

Если опечатки вас не веселят, значит, вы зануда.

Пусть классику изучает тот, кто ее пишет!

Слепому крупный шрифт не подмога.

Самобытный автор не оригинальничает.

Рифма поэзии должна совпадать с ритмом сердца и остановкой дыхания.

А все-таки не случайно слово «литература» рифмуется со словами «халтура» и «макулатура».

Быть забавным – главнейшая задача любого серьезного автора.

Классиков читать скучно, но почетно.

Я бы очень сожалел, если бы мои мысли всего лишь развлекали читателей; я-то стремился заставить их думать. (парафраз).

Великим писателем мы называем того, кто написал так много, что нам проще согласиться, что он великий, чем прочитать всё написанное.

Хорошая книга состоит примерно из того же набора слов, что и плохая, отличаясь лишь их расстановкой. (парафраз).

Возьмите любую книгу и повычеркивайте всё лишнее: останутся одни афоризмы.

Большинство книг таковы же, что и большинство людей: скучны, поверхностны и мелочны; а посему: избегай обильного чтения.

Каждый раз, когда читатель открывает книгу, душа писателя воскресает.

Брысь, писатель! Современное поколение духовного убожества в книгах не нуждается.

И он с удовольствием прочитал в конце слово конец.

Любовь.

Любовь – прекрасный цветок, с острыми шипами и краткой жизнью.

Любовь – спасательный круг для двоих в море тонущих одиночеств.

Легко было Адаму найти свою единственную: Ева была одна. А вот попробовал бы он в наше время найти: среди многих миллионов женщин.

Секс – фундамент, любовь – волшебный замок.

Не влюбляйтесь по фотографии! А вдруг фото сделано 40 лет назад?

Некий романтик влюбился в красотку по фотографии, а потом долго удивлялся неограниченным возможностям фотошопа.

Как можно научиться любить? Элементарно: найдите объект, развесьте уши, закройте глаза и дышите глубже.

Любовь всегда начинается красиво, а заканчивается печально или смешно.

Когда женщина влюбляется, она становится тоньше и умней. Когда влюбляется мужчина, он становится неадекватным «бибизьяном».

Она воскликнула: «Я знаю, что такое любовь! Это когда меня любят».

Он полюбил её с первого взгляда; а со второго разлюбил. (парафраз).

Где ж в этой жизни можно встретить любовь двум настоящим писателям? В библиотеке?

Влюбленный мужчина близорук, как крот, и глуп, как селезень.

Слегка перефразируя Вольтера, можно сказать, что любовь спасает от трёх бед: скуки, порока и одиночества. (парафраз).

Если женщина сказала вам сначала «да», а потом «нет», найдите другую – которая скажет сначала «нет», а потом «да».

В каком городе больше всего красивых женщин? В который приезжаешь в командировку.

Когда кто-то думает, что совокупляется, значит, он действительно совокупляется. А кто любит, тот любит. Каждый сам выбирает, что по душе.

Любовь – безбрежный океан, в котором у двух кораблей, плывущих под одним флагом, встретиться нет практически никаких шансов.

Если разговаривать, то трудно целоваться.

Она была моя «половинка», только уже изрядно подгнившая.

Дух мужчины роднится с духом женщины, а два тела нужны затем, чтобы в новых телах расселить родные души.

Доверие и нежность – как лепестки розы: одно неосторожное движение – и шипы уже вонзились.

Любовь – гремучая смесь инстинкта и воображения.

В моей постели найдется много места для многих женщин, но в моем сердце есть место только для одной.

Преклоняюсь перед женщиной, которая умудряется найти своего «единственного» среди сотен равноценных обормотов.

Одухотворенная любовь – бессмертный голос человеческой природы, божественный инстинкт, возвышающий нас над четвероногими. (парафраз).

Любовь – взлет на вершину блаженства минуя ступени благоразумия.

Он говорит: «Не могу без тебя жить!». Она отвечает: «И я – не могу без этого жить».

Любовь – «слабое звено» в цепи любвей.

Существует верное средство понравиться женщине: намекнуть ей, что она понравилась.

Если бы мужчина женился каждый раз, когда влюбился, то и разводиться бы ему пришлось ежедневно.

Любовь: для влюбленных – цель, для супругов – средство.

Чтобы завоевать женщину, требуется усилие; чтобы удержать – внимание; чтобы потерять – равнодушие.

В учебе главное – любовь к знанию, в финансах – любовь к деньгам, в искусстве – любовь к красоте, в политике – любовь к народу, в семье – любовь друг к другу; итак, везде главное – любовь.

В русском языке слово «любовь» практически не используется во множественном числе; этим мы постулируем единственность любви и протестуем против «любвей».

Если женщина ищет верного, то найдет малохольного.

Тот не мужчина, кому не нужно женское тело. Та не женщина, которой не нужна мужская душа.

Мы ненавидим тех, кого не в состоянии собой очаровать.

Женщина хватается за мужчину, как утопающая за спасательный круг; мужчина тянется к женщине как дитя к игрушке.

О, женщина! Пусть твои уста твердят «нет», а глаза – «да», но не наоборот.

«Сильный, умный и добрый»? Это кто-то из сказки для девочек.

Единственная любовь, которая с годами не иссякает, а крепнет, это любовь к собственной персоне. (парафраз).

Мужчины относятся к женщинам как к богиням: иногда поклоняются, иногда оскверняют.

Красавица, один раз обманутая мужчиной, навечно выходит на тропу войны и безжалостно устилает всё вокруг себя разбитыми сердцами и потерянными головами.

Амур стреляет только в те сердца, которые открыты на ладони; в закрытые стреляет дьявол.

Если женщина смеется, не думай что она уже твоя. (парафраз).

Мужчине нравится, когда женщина одета как семафор: красный, желтый, зеленый; тут он газует не разбирая дороги.

В красивой женщине мужчина ищет достоинства, в некрасивой – недостатки. (парафраз).

И пресытится тело телом, но не насытится дух духом.

Любовный треугольник – всего лишь частный вид любовного многоугольника.

На одну мужчина поглядывает, о второй думает, с третьей спит; кто же ему мил? (парафраз).

Относись к женщине так, чтобы чувствовать себя мужчиной.

Если женщина выходит замуж не любя, она превратит жизнь мужа в кошмар; а если по любви, то – в сумасшедший дом.

Любовь похожа на воинскую службу: юноши клянутся, девушки отдают честь, мужчины овладевают, женщины командуют.

Есть женщины, которые хотят выйти замуж по любви; есть женщины, желающие выйти замуж за хорошего человека; есть женщины, стремящиеся просто выйти замуж; и, наконец, есть женщины, которые хотят.

Без женщин жить скучно, но жить для них – глупо. (парафраз).

Желание нравиться ведет женщин к кокетству; желание иметь детей – к браку; желание любить – к разводу.

Любовь – единственная глупость, в которой не хочу раскаиваться.

Ушла любовь, ушел и я.

Если уж жениться, то на такой, чтоб не хотелось застрелиться.

Мужчине для полного счастья необходимы три женщины: возлюбленная – красивая женщина; поклонница, льстящая его самолюбию, – умная женщина; и жена – глупая женщина. (парафраз).

Если мужа не пилить, он подумает, что уже стал вдовцом. (парафраз).

Любовь, как жизнь, не бывает наполовину: она либо есть, либо нет. (парафраз).

Тот, кто играет в любовь, рискует не полюбить никогда.

Женщины приходят и уходят, а алименты накапливаются.

Любовь – единственное чувство, ведущее нас на волю из темницы ада эгоизма. (парафраз).

Уважение – это пустота, которой заполняют тот сад, где раньше цвела любовь. (парафраз).

Мужчина влюбляется в женщину, а женщина – в перспективу.

Встретил плохую женщину – отойди, чтобы не сломать себе жизнь; встретил хорошую – отойди, чтобы не сломать жизнь ей.

Боги играли в рулетку. «Ставлю на любовь», – сказала Венера. «Ставлю на ее последствия», – ответствовал Тантал.

Где погибло доверие, там умерла и любовь.

Сомнения придают нам силу в любимой науке, но не в науке любви.

Примирение с любимой после ее измены похоже на хрустальную вазу, склеенную из осколков: пользоваться ею еще можно, а любоваться – уже нет. (парафраз).

Одни ищут в любви страсть, другие – дружбу, третьи – самоутверждение, но все, в конце концов, находят одно и то же.

Мужчины ценят в женщинах самое вещественное – красоту, а женщины в мужчинах – самое эфемерное: надежность.

Женящийся впервые – подобен легкомысленному мотыльку, летящему на огонь; женящийся вторично – похож на похотливого кролика, озабоченного своей физиологией; женящийся в третий раз – смахивает на старого упрямого осла, упорствующего в своем заблуждении.

Победить женщину – в этом нет славы. Быть побежденным женщиной – в этом есть позор. Хочешь быть победителем – избегай женщин.

Красота – товар, за который на Западе расплачиваются деньгами, а у нас – судьбой.

Умная – такое бывает; умная и красивая – случается по праздникам; умная, красивая и верная – это только у Тургенева.

Мужчина ищет в женщине сразу два качества: красоту и верность, но не понимает, что тогда нужно искать сразу двух женщин.

Любовь, которая кончилась ненавистью, никогда, собственно, и не начиналась. (парафраз).

Жених должен быть или молодой, или укомплектованный. (парафраз).

Рискую разочароваться в очаровательной половине человечества.

Мужчины мечтают о женщинах красивых и верных, а женщины – о мужчинах умных и с чувством юмора; словом, каждый мечтает о том, чем сам обделен.

Я грустно пошутил, и цветок увял.

Девочка мечтает о принце, девушка – о Геракле, женщина – о Кинг-Конге.

И попросил старик золотую рыбку сделать из старухи молодуху, и исполнила это рыбка, и командовала жена неразумным мужем еще много лет, пока не утопился он с горя в синем море.

Хочешь жениться? Спроси свой разум. Хочешь влюбиться? Сердце не спрашивают.

Если бы не упорные слухи о существовании настоящей любви, то никаких влюбленных на свете не было бы и в помине. (парафраз).

Когда огонь любви уже погас, слезы текут из-за дыма ревности.

Природа сказала мужчине: будь сильным, если можешь, мудрым – если хочешь, но любить женщин ты должен непременно. (парафраз).

Порядочный мужчина: тот, кого порядком интересуют женщины.

Любовь – слияние двух душ через соприкосновение двух тел. (парафраз).

Кокетка сводит с ума тех, у кого его нет.

На женщину в красном быки и мужчины реагируют примерно одинаковым образом.

Кого можно считать конченым человеком? Того, кого не волнует слово «любовь».

Три бесценных сокровища у мужчины: жена, любовница и много женщин.

Любовь не грех, а до греха доводит. (парафраз).

Докажи свою любовь не только словом, но и телом!

Любовь сильнее ума, ибо в любви ум теряют, но в уме любви не находят. (парафраз).

Любовь земная – единственный реальный островок тепла в холодной пустоте Вселенной.

Не всё, что называют любовью, заслуживает этого названия.

Любовь подобна облаку, которое зарождается на поверхности, поднимается в небо и уносится ветром.

Кратчайший путь к сердцу женщины не страстная любовь, а искрометный юмор.

Друг женщины: самый перспективный любовник; муж женщины: самый неперспективный любовник.

Вкусившие нектар цветов любви не станут пить из луж любовных похождений.

Любовь всегда заблуждение; но не минуй никого из нас это волшебное заблуждение! (парафраз).

Твоя душа в телесной оболочке пришла ко мне сама, в одной ночной сорочке.

Любовь: для мужчин – теорема, для женщин – аксиома. (парафраз).

Любовь? Это когда женщина уже не в силах произнести слово «нет».

Мужчины играют с любовью, женщины играют в любовь.

Любовь спасает от трех бед: скуки, порока и одиночества. (парафраз).

Милые женщины, только не путайте любовь с ЗАГСом!

Любовь жениха к невесте обычно сильней, чем ее любовь к нему; любовь мужа к жене обычно меньше, чем ее к нему.

Люди частенько называют любовью то, что в русском языке не имеет для своего выражения ни одного приличного слова.

У мужчин обычно больше удальства, чем темперамента, и больше темперамента, чем любви. (парафраз).

От этой женщины я заразился пессимизмом.

Нашел ты халву – ешь, сколько влезет; нашел клад – бери, сколько можешь взять; нашел любовь – отдай все, что можешь отдать.

Любовь подобна азартной карточной игре, в которой всё ставится на кон; остановиться в ней невозможно, и в ней не существует никаких правил, кроме одного: мухлевать и жульничать нельзя.

Женщина думает, что любовь – это когда мужчина говорит ей о любви; отнюдь: любовь – это когда он не в силах вымолвить ни слова.

Любовь – взаимное притяжение, позволяющее преодолевать силы земного тяготения. (парафраз).

Солнце всходит и заходит независимо от того, хотим мы этого или нет. Так и любовь.

Мужчина способен скрывать свою ненависть много лет, но любовь не в силах скрыть ни одной минуты. (парафраз).

Женщина желает внушать любовь; мужчина хочет испытать любовь; итак, их намерения совпадают. (парафраз).

У нее, что ни роман – то любовь навеки.

«Я твоя!», – восклицает женщина. «И я твой», – вздыхает мужчина. (парафраз).

Если женщине нужен любовник, она найдет его даже на необитаемом острове.

Любовь не станция назначения, а способ путешествовать. (парафраз).

Между мужчиной и женщиной должна быть «искра», страстное влечение, иначе это не любовь, а панихида. (парафраз).

Переползание из постели в постель – вот и вся ваша любовь.

Двойной стандарт. Про любвеобильного мужчину говорят с восхищением: «ну и кобель!», а про любвеобильную женщину говорят с презрением: «ну и…!».

Два средства против неудачной любви: завести много женщин и не думать о них.

Мужчины существуют на свете для того, чтобы побеждать, а женщины – чтобы любить тех, кто побеждает.

Сидит замерзший воробушек под крышей и грустненько чирикает: «Никто меня не любит… кроме котов».

Любить холодную женщину – все равно как свистеть на морозе.

Любить без любви столь же бессмысленно как пить не пьянея.

Хочешь сохранить в сердце воспоминание о любви, а не о ненависти? Тогда уйди от любимой прежде, чем она уйдет от тебя.

Когда меня не станет, из тела выйдут соки, мой дух переселится в волшебную страну; и ты туда войдешь, читая эти строки, и будешь знать навек: люблю тебя одну.

Женщина любит мужчину деспотично, но самоотверженно; мужчина любит женщин демократично, но эгоистично.

Девушки хороши, когда любят от души.

Влюбленность помогает человеку оставаться человеком.

Состояние влюбленности у мужчины столь же естественно как состояние беременности у женщины.

Когда мужчина влюбляется, он обманывает себя самого; когда влюбляется женщина, она обманывает мужчину.

Мужчина объясняется в любви вечером, женщина – утром.

В отличие от женщин, у мужчин не бывает единственной любви: мужская душа слишком мятежна, чтобы угомониться с первого раза.

Красивыми женщинами мужчины любуются, глупышек обожают, в коварных влюбляются, но женятся охотно только на тех, которые уверяют, что они безгрешны. (парафраз).

Он любил женщин вообще, но ни одну в частности. (парафраз).

Мужчина клянется в вечной любви… на ближайшие дни.

Если влечение соединяется с уважением, то, что может быть сильнее такой любви? (парафраз).

Он хотел любить всех красивых женщин, но сил хватало только на галантность.

Галантность – мужская наглость в собачьем наморднике.

У человека две руки, две ноги, два уха, два глаза, две ноздри, две губы, две челюсти… – всего по два, чтобы быть вдвое надежней, но сердце – одно, чтобы любить только один раз.

Без любви не было бы ни искусств, ни наук, и каждый сходил бы с ума от безделья в райском саду.

Кто любит, тот пьет из чистого родника, а кто просто развлекается, тот барахтается в грязной луже.

Когда женщина влюбляется впервые, она теряет голову; когда она влюбляется во второй раз и далее, голову теряет мужчина.

Любовь не дружба; она не обязана быть взаимной. (парафраз).

Любить – значит перестать смотреть по сторонам.

Известно, что ничто не усиливает любви так, как неодолимые препятствия; но и ничто так не ослабляет ее как неодолимые препятствия.

Как много есть на свете женщин, которые мне не нужны! (парафраз).

Я жизнь прожил ни разу не любив, хотя надеждами питался много раз; ничтожные душонки, дешевый примитив, в любовь играла каждая из вас.

Если женщина поёт, значит, ты молодец.

Я равнодушие считаю за измену.

Мечта.

Фантазия – сплав опыта и надежд.

Не ищите в жизни целей; ищите средств.

Мне полцарства не надобно; мне бы царевну…

Женская мечта: мужчина рядом, весь в восхищении, послушен, не опасен и удачно дополняет собой интерьер.

Чем арбуз тяжелее, тем больше разочарование…

Когда исходят из желаемого, то получают неожиданное.

Он еще не в курсе, а она уже всё распланировала.

К астрологии я отношусь с пренебрежением, а к астрологам – с уважением: это люди с воображением.

Иллюзии приводят к печалям, но и отсутствие иллюзий приводит к печалям.

Мальчик мечтает о принцессе, юноша – о сексе, мужчина – об одобрении.

К нам приходил Дед Мороз. Искал голую Снегурочку. Ушел обиженный.

Когда иллюзии воплощаются в реальность, обычно начинаешь понимать, что лучше бы они не воплощались… (парафраз).

Хочу быть Васькой на завалинке, сидеть зимою в теплом валенке, сметану кушать и блины, и видеть с мышкой вкусной сны.

Любовь мечтает не о тапочках, а об альковах.

Все хотят чего-то изменить, но никто не жаждет измениться.

Желание – вечный двигатель, преобразующий мир.

Мечта каждого мальчика: поиграть с живой куклой и убрать подальше, до следующего раза.

Воздушные замки в фундаментах не нуждаются.

Пусть наши желанья опираются на наши возможности, и пусть наши возможности возрастают от наших желаний.

Романтик – скользкий тип, не отвечающий за последствия своих поступков.

Не спеши, ибо единственное, что можно успеть за пару минут, это обеспечить себя проблемами на всю жизнь.

А чего больше всего хочется, когда уже ничего не хочется?

Пусть будут идеалы; но пусть они не мешают наслаждаться жизнью. (парафраз).

Подави в себе десять маленьких желаний и найди одну мечту. (парафраз).

Сила произрастает из желания, желание укрепляется надеждой, надежда возникает сама по себе.

Чем меньше профессионализма, тем больше оптимизма.

Без хозяина слуга мнит себя царем. (парафраз).

Альпинист сначала долго лезет вверх, чтобы сверху увидеть – что там внизу, а потом спускается вниз, чтобы взглянуть снизу – что там наверху, где он только что был.

Мы всегда чего-то хотим, но не всегда можем уразуметь, чего именно. (парафраз).

Цивилизация умножает потребности, но ограничивает желания. (парафраз).

Жадность, достигнув желаемого, жаждет новой жадности.

Интуиция – внутренний голос, который сначала подсказывает нам, что нужно делать, а потом удивленно восклицает: «Ни фига себе!». (парафраз).

Слон вообразил себя мухой; и вот вам, пожалуйста – взлетел. (парафраз).

Всякое исполненное желание есть начало следующего желания.

Желания – обман; но есть кое-что похуже обмана: неясность желаний.

Пока несешь ложку ко рту, многое может произойти. (парафраз).

Мечта – самое сильное наркотическое средство.

Дела – это рухнувшие мечты.

Кто завтракает с надеждами, тот ужинает с огорчениями. (парафраз).

Проза действия – это для тех, кто не способен на поэзию мечты.

Коммунизм был прекрасной мечтой, распятой и оплеванной, как ранее Христос.

История опьяняет народы их якобы славным прошлым и культивирует в мрачном настоящем несбыточные мечты о прекрасном будущем.

Сокровенная мечта миллионов: лежа на диване стать миллионером.

Мечта современных мужчин: супермаркет, где можно было бы легально покупать и продавать жен.

Карлик мечтал стать гигантом, а стал гигантским карликом.

Кто не мечтает, тот не будет огорченным. (парафраз).

Кто не рискует, тот сидит и тоскует. (парафраз).

Кто не рискует, тот не танцует. (парафраз).

Вытирая пыль в квартире, выбрось мечту о звездной пыли далеких планет.

Когда мечта сталкивается с реальностью, изменяется реальность.

Не будем осуждать черепаху за то, что она ползет слишком медленно, но похвалим ее за то, что все-таки она продвигается вперед, а не назад.

Планы у нас всегда серьезные, а результаты смешные или грустные.

Тот, кто ползет к цели, доползет. Тот, кто бежит не известно куда, не добежит никогда.

Целью жизни должна быть жизнь, а не цель.

Цель – ничто, если вы не умеете радоваться достигнутому.

Логика обеспечивает кратчайший путь к цели, но не спасает от хаоса целей.

С унитаза в космос не стартуют.

Кто утратил надежду, того нужно считать погибшим. (парафраз).

Женщины наряжаются в надежде, что жизнь изменится.

Оставь надежду вечной жизни, но попытайся жить в веках.

Прошлое это не носовой платочек сожалений, а космодром надежд.

Мыльные пузыри надежд радужно переливаются, и ветер обстоятельств уносит их прочь.

Отнимите у меня хлеб, но не надежду. (парафраз).

Мораль.

В любом процессе важна не скорость, а удовольствие.

Когда-то он позволил себе жить трутнем, перелетая от пчелки к пчелке; а потом долго оттирал с лапок чужую пыльцу.

Самый зверь на земле это человек.

«Все бабы – шлюхи!», – заявил он и выбрал опять такую же, как в прошлый раз.

Дежавю – это когда в каждой видишь бывшую.

Падший ангел? Он ангел пока падает; а вот когда уже упал – инвалид.

Да, свинства кругом много. Но главное, чтобы его поменьше было внутри, и важно не начать ему подхрюкивать.

Кто заглотит семечку, тот родит арбуз.

Про совесть больше всего говорят те, у кого её нет.

Конечно, порядочные люди еще встречаются. Но они – всего лишь реликтовые динозавры из «красной книги» СССР.

У красивой про IQ не спрашивают. У красивой спрашивают справку из кожвендиспансера.

Раньше «неглиже» означало, что на раздевшемся что-то осталось. В наше время «неглиже» – синоним слов «в чем мать родила».

Если мужчина не испытывает к женщинам любви, значит, ему пора менять ориентацию.

В словах мы все проповедники, в делах – уголовники. (парафраз).

Эротика женщину возвышает, а порнография унижает и уничтожает.

Даже если крыса вас полюбила, она от этого не перестанет быть крысой…

Если женщина просит прощения, значит, у неё созрел новый план.

Отстрел волков опасен оволченьем человека.

Если с вами кто-то поступал некрасиво, то это не повод становиться его отражением.

На Западе гениталии используются для секса, у нас – для матерных ругательств.

Скрипит кровать… эх, жаль, что у соседа!

Когда Снегурочка присела на утюг…

Не путайте чувства с органами чувств.

Как ты одета, так тебя и раздевают. (парафраз).

Если вы читаете мораль хорошему человеку, то это излишне, а если мерзавцу – излишне вдвойне. Так что лучше оставьте нравоучения при себе.

Ох уж мне это морализование по поводу «безобразия порока»! Так и веет тут суховей бессильной зависти.

Не отвечают на удар трое: трус, подлец, мудрец.

Человек – животное стадно-пресмыкающееся.

Если человек не любит коньяк, то, вероятно, любит водку; если не любит водку, то, вероятно, любит вино; если не любит вино, то, вероятно, любит пиво; если не любит пиво, то, вероятно, …это робот.

Сколько кошку ни ласкай, она ластится лишь к котам.

Если тобой все восхищаются, значит, ты герой; если тебя все уважают, значит, ты начальник; если тебя все любят, значит, ты шлюха.

Если тигр съел кролика, это вовсе не из-за неприязни к кроликам.

Человек признателен за благодеяние лишь до тех пор, пока надеется на следующее благодеяние. (парафраз).

А вот мухам нравится не только мёд…

Воздержание удерживает от порока, но удесятеряет тягу к нему.

Постель не повод для знакомства. (парафраз).

Изобрази добродетель приятной, а порок – отталкивающим, но не заставляй других верить, что так оно и есть. (парафраз).

Каждый хочет хорошо жить, но не каждый хочет жить хорошо. (парафраз).

Не зуди как муха – не получишь в ухо.

Нет у мужчины иной добродетели, кроме мужества, а у женщины – кроме самой добродетели.

Когда захочешь критиковать чужое, сначала представь на секунду, что это твое.

Мужчина, обижающий женщину, плюет в лицо самому себе. (парафраз).

Змея жалит не от злости, а от избытка яда. (парафраз).

Медведь в дупло две лапы сунул, да еще и с ложкой.

Грех лучше, чем добродетель: во-первых, сознание греха смиряет человека; во-вторых, сам грех приятнее; в третьих, грех разнообразит нашу серую добродетельную жизнь. (парафраз).

Строгая нравственность в водовороте жизни – как камера пыток в доме удовольствий.

Дарвин всё перепутал; на самом деле обезьяна не может превратиться в человека, а он в нее – запросто. (парафраз).

Морковь краснеет по своей причине, человек – по своей.

Первое злое дело совершается с усилием; второе – почти без усилия; третье – совсем легко; все последующие – с удовольствием.

В борделях раскаяние не уместно.

Высокомерное мнение человека о свинье проистекает из трех причин: человек считает себя чище и умнее; человек ест свинину; человек не во всем и не всегда похож на свинью.

Когда вы оправдываете какую-либо мерзость, ссылаясь на обычай, вы уподобляетесь каннибалам, пожирающим людей со словами: «Таков обычай!».

Бесчеловечность свойственна только людям. (парафраз).

Кто о чем, а хрен о редьке. (парафраз).

Казарма напротив балетного училища… Что-то в этом есть… (парафраз).

Комплименты подобны ароматным духам, к которым можно принюхиваться, но нельзя пытаться пить. (парафраз).

Пусть не делает тебя хуже то обстоятельство, что кто-то лучше тебя. (парафраз).

Если кто-то что-то где-то вылизывает, значит, ему это нравится.

Люди нравственные отличаются от безнравственных тягой к неосуществимой справедливости, к невыполнимым делам и к неразделенной любви.

Тот, кто хочет заставить себя любить, вызывает ненависть. (парафраз).

Если воздержание не сделало тебя поэтом, значит, зря старался.

Благодеяние, оказанное достойному, я считаю просто платой, а вот благодеяние, оказанное недостойному, – истинным благодеянием. (парафраз).

Кто не отвечает на нашу критику, вызывает подозрение. Кто отвечает на нашу критику, вызывает раздражение.

Благодеяние – то, чем вознаграждаются оба.

Нет любви более искренней и беззаветной, более романтичной и идеальной, более длительной и постоянной, чем любовь к себе.

Скандал начинает тот, кого мучает совесть.

Есть люди, имеющие совесть. И есть те, кого принято называть людьми за то, что у них нет хвоста.

Когда у шкодливого кота заговорила совесть, он не возражал, поскольку к тому моменту был уже и сыт, и удовлетворен.

Кто вылизывает, тот умеет и кусаться.

Добродетель? Что-то фальшивое.

Хоть на осла посади, только бы не пешком.

Совесть можно успокоить, но нельзя пристрелить.

Угрызения совести загрызли его насмерть.

Пусть моя совесть будет мне другом, а не палачом.

Чистая совесть? Уверен, что даже инквизиторы и палачи делали свои черные дела с чистой совестью.

Не каждый, кто плюет далеко – верблюд; но каждый, кто плюет в лицо – хуже, чем верблюд.

Лиса меняет зимой шкуру не ради охотников. (парафраз).

Некоторые скромники напоминают клопиков: им и жрать хочется, и страшно, что могут быть раздавлены.

Как же это каждый умудряется любить себя после всего того, что он уже успел натворить в своей жизни!?

Благодарность – чувство, испытываемое тигром к съеденному кролику.

Несправедливость вызывает в одних злобу, в других – стремление к справедливости.

Перед гением преклонись, перед милосердным пади на колени. (парафраз).

Добродетель не в том, чтобы не пить вино и не есть мясо, а в том, чтобы не напиваться и не нажираться.

Честность – путеводная звезда одинокого путника в джунглях, населенных крокодилами, шакалами и прочими хищниками, не знакомыми с этим словом.

Безнравственность – нечто большее, чем просто отсутствие нравственности.

Чистая совесть поддерживается плохой памятью. (парафраз).

Кто влюблен в себя, тот безнадежен.

Истина испытывается временем, дружба – трудностями, любовь – привычкой. (парафраз).

Не осуждай идущих впереди; попробуй их оставить позади.

Деньги лучше, чем ничего; сигареты лучше денег; вино лучше сигарет; карты лучше вина; женщина лучше карт; лучше женщины есть только одно: ничего.

Если бы к каждому своему совету моралист прикладывал деньги, то советов стало бы гораздо меньше; зато принимались бы они с неподдельной благодарностью.

Цинизм – защитная реакция честного человека на лицемерие властей и народа.

Можно дурачить одну женщину все время; можно дурачить нескольких женщин некоторое время; но нельзя дурачить многих женщин все время. (парафраз).

Вежливый вынужден выслушивать все подряд.

Все хорошие чувства – дружба, любовь, сострадание, доброта – обычно не на 100 % чисты, в то время как нехорошие – вражда, ненависть, равнодушие, злоба – искренни на 200 %.

Долго вдова горюет, пока никто не поцелует.

Тюремного надзирателя спросили: «Много ли сидит безвинных?». Он ответил: «Безвинные пока еще в колыбели». (парафраз).

Крутая порнография: живые кадры мусорной свалки будущих анатомических препаратов.

Если собака на тебя лает, это не значит, что ты должен лаять на собаку. (парафраз).

Вор оправдывает себя тем, что почти все воруют. Вот характерный пример неправильных выводов из правильных наблюдений.

Одни люди делят других на плохих и хороших, а другие делят всех на тех, кто делится, и тех, кто не делится.

Одинокая вызывает сострадание, одинокий – зависть.

Смертная казнь должна быть назначена только для двух случаев: мужчине – за измену родине, женщине – за измену мужчине.

Люди – тупиковая ветвь эволюции человечества.

Кто бранится с женщиной, уподобляется женщине. (парафраз).

Возмущение несправедливостью без ненависти к обидчику – вот индикатор нашей человечности.

Любить людей – задача архисложная; не презирать, жалеть – вполне возможная.

Вы – зверствующие и тиранящие, вы – обворовывающие и обманывающие, вы – лгущие и виляющие, вы – человека в себе забывающие, будьте вы прокляты жизнью своей устрашающей.

Мы теперь не верим ни чему: ни крылатой фразе, ни уму; ни друзьям, ни обещаньям, ни жене; ни себе, ни людям, ни стране.

Любую подлость можно понять и даже оправдать, но простить – никогда. Прощает пусть господь бог!

Не потому люди злые, что жизнь тяжелая, но потому жизнь тяжелая, что люди злые. (парафраз).

Набил брюшко и заквакал.

Алкоголь это такая штука, которая мужчину делает мужчиной, а женщину не женщиной.

Все говорят о Добродетели, но я такую даму не встречал.

Знайте: если я не выполнил обещания, значит, я умер.

Мужество.

Дайте мне мужество, и я превращу его в победу.

Кто боится шторма, пусть сидит в тихой гавани.

Я хожу в трусах, но не в трусах.

А чего ж тебе бояться? Ты ведь мужик, а не старик или беременный.

Мужество это то качество, которым я больше всего восхищаюсь в женщинах. (парафраз).

Смельчак, взявшийся проскакать верхом на львице, будет думать не об удовольствии от этого, а о том, как бы остаться в живых.

Всё потеряно лишь тогда, когда ты решил, что всё потеряно. (парафраз).

Кто хочет быть мужественным, тот уже почти достиг этого. (парафраз).

Безумно храбро споём мы песню. (парафраз).

Умеешь защитить – защищай; не умеешь – виляй хвостом, если есть.

Мужчина – каждый, кто отзывается на крик «Помогите!».

Герои по улицам не маршируют; герои лежат в земле.

Бегство никогда никого ни от чего не спасало, но всегда приводило к такому сокрушительному поражению, которого не случилось бы даже при самом неблагоприятном исходе сопротивления.

Не бойся геройской смерти; бойся трусливой жизни.

Хоть и струсил, но струсил как лев. (парафраз).

Плачь, казак: атаманом тебе все равно уже не быть. (парафраз).

Всякое поражение является плодом воображения; в действительности же есть только одно: приобретенный опыт.

Смелого случай выручит, трусливого – выучит. (парафраз).

Потерпеть поражение – это полбеды; совсем не знать поражений – вот беда так беда.

Обучающийся боевым искусствам должен научиться трем вещам: забыть слово «не могу», видеть бой со стороны, превратить ненависть в добро.

У хищника для победы есть клыки и когти, у человека – терпение и разум.

Как бы ни был Дон-Кихот смешон, это единственный рыцарь, победоносно идущий через века.

Если бы не страх, то храбрость бы ничего не значила.

Штык храброго всегда длиннее, чем трусливого. (парафраз).

Слабый отступает перед препятствием и с каждым разом слабеет; сильный преодолевает препятствие и с каждым разом становится еще сильнее.

Чтобы победить, спортсмен прыгает выше планки; точно так же нужно делать в жизни.

«Гулять, так гулять!», – сказал Карлсон, залетая в дупло к пчелам.

Если ты храбрец, то перед боем не справляй нужду без нужды.

Вера в победу опирается на дух, победа – на штык.

Кто никогда не вступает в бой, тот непобедим. (парафраз).

Если на другой день после поражения побежденный способен думать о новой битве, значит, его победа близка.

Неприступность крепости определяется не столько крепостью стен, сколько крепостью духа. (парафраз).

Не тот силен, кого никто не может победить, а тот, кто не станет побеждать слабого.

Стремишься к победе? Тогда сделай сердце горячим, как пламя, а разум холодным, как сталь.

Всякая победа достигается усилиями, но не всякие усилия приводят к победе. (парафраз).

Жил-был большой смелый тигр, который встретился с другим тигром и превратился в маленького трусливого котенка.

Беда приходит со всех четырех сторон. (парафраз).

Комикадзе – смешной грузин.

Побеждает тот, кто не обращает внимания на поражения.

Кто в испуге пытается убежать от опасности, подобен раненому зайцу, надеющемуся удрать от тигра.

При прочих равных, сражение выигрывает тот, кому нечего больше терять. (парафраз).

Дальновидный – тот, кто умеет извлекать пользу как из побед, так и из поражений.

Наш страх забирает наше мужество и отдает его врагам. (парафраз).

Смелость это мужество минус благоразумие.

Храбрость – обнаглевшая трусость.

Действуя осторожно, постепенно станешь смелым; действуя сразу смело, сразу научишься быть осторожным.

К смелому победа приходит сама.

Тот, кто пытается избежать трудностей, подобен трусливому зайцу; а тот, кто смело шагает им навстречу, становится любимцем богов.

Смелый покоряет любые горы; боязливый покоряется малой кочке.

Храбрый возглавляет тысячу, трусливый примыкает к тысяче. (парафраз).

Не жди меня больше, родная; мне в небе рубашку сошьют: я ринулся в бездну у края и вышвырнул свой парашют.

Мужество – мой господин, совесть – госпожа, а я их раб до гробовой доски. (парафраз).

Наука.

Наука есть храм, в котором человек славит Вселенную.

Наука это опровержение догм.

Наука подобна стройке: кирпичи фактов по планам фантазий цементируются гипотезами, образуя храм истины. (парафраз).

Монография отличается от диссертации тем, что ее будут читать не только оппоненты.

Фундамент науки есть смесь колоссальной лжи, большой болтовни и некоторой истины, точно также как бетонный фундамент есть смесь песка, воды и цемента, причем, цемент всегда в дефиците.

Статистика – самая точная из лженаук.

Человеческая ДНК на 90 % совпадает с ДНК свиньи; это научный факт. А выводы из этого факта каждый делает сам.

Некоторым ученым педантам нравится разложить всё по полочкам, приклеить бирочки и любоваться на стройные ряды упорядоченного мира.

Философия – приятный способ подмены знаний мнениями.

Доказательство – пространное рассуждение, делающее вывод о малопонятном через непонятное. (парафраз).

Наука – локомотив прогресса, невежественное правительство – тормоз.

Даже папуасы способны понять новую теорию, если им хорошенько растолковать, но не оппоненты.

Титулованные ученые подобны страусам: любуются своим оперением, для полета не предназначенным; а чуть что – голову в песок.

Настоящий ученый преподносит нам факты и теории, а не наблюдения и рассуждения. (парафраз).

Исследовать неизвестное невозможно, так как неизвестное для нас – ничто. Чтобы найти неизвестное, нужно исследовать известное.

Заимствовать чужие идеи, – значит, признаваться в собственной неполноценности.

Две важнейшие проблемы: увидеть проблему и решить проблему.

Философия должна быть вся иррациональна, как поэзия, иначе это не философия, а унылый бред.

Истинный ученый – храбрец, дерзнувший бросить вызов природе, людям, богу и своему невежеству.

Докладчик это такой болтун, которого никто не имеет права прерывать. (парафраз).

Невежественно-агрессивный оппонент напоминает бодливого барана.

Как из самых норовистых жеребят выходят наилучшие скакуны, так из самых ершистых студентов получаются настоящие ученые.

Аксиома – кирпич успокоения для слабых мозгов.

Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится пить, курить, гулять и сквернословить.

Систематизация дает успокоение, но порабощает.

Заткнуть рот противнику цитатой – таков коронный трюк докторов зубрежки. (парафраз).

Рассмотрим, не спеша, одну сущность с десяти сторон, а рассмотрение десяти сущностей с одной стороны оставим торопливым.

Теория – смешная попытка отобразить Вселенную с помощью трех десятков буквенных знаков и математических символов.

Зачем Вересаев написал о зеленой лошади? А затем, чтобы когда вы скажете, что зеленых лошадей не бывает, одна из них заржала над вами.

Многочисленность доказательств свидетельствует об отсутствии доказательств.

Если ученый постоянно выдвигает сногсшибательные гипотезы или ставит бесконечные однообразные опыты, значит, ему не хватает времени на осуществление мыслительного процесса.

Гипотезы – мыльные пузыри, радующие легкомысленных.

Некоторые ученые похожи на пауков, плетущих околонаучную паутину, в которую кроме мух и лягушек ничего не попадает.

Все, что странно, заслуживает изучения. (парафраз).

Экология – такая часть биологии, которой в наши дни интересуются даже генералы.

Величайший дар ученого это способность ваять статую истины из обломков разрушенной материи.

Человек расщепил атом; а атом расщепил ему мозги. (парафраз).

Научные открытия делаются гениями, заимствуются коллегами и закрываются новыми гениями.

Ученый всегда пытается что-либо доказать опираясь на одни факты и – вопреки другим.

Постулат – научное слово, позволяющее напечатать статью о вечном двигателе.

Научная работа – резьба по камню, любая другая работа – черчение на песке. (парафраз).

Дарвин всю жизнь собирал доказательства и написал капитальную книгу о происхождении человека из обезьяны; но чтобы утвердиться в своей правоте, ему ведь достаточно было просто посмотреть в зеркало. (парафраз).

Научный сотрудник. Обычно это должность, но во многих случаях еще и диагноз. (парафраз).

Постулаты всесильны, ибо не нуждаются в доказательствах.

Хочешь быть услышанным? Тогда отбрось все доказательства. Хочешь быть осмеянным? Тогда доказывай.

Проблема в том, чтобы найти проблему. Решить проблему – вопрос чисто технический. (парафраз).

Не шумные актеры политических балаганов являются благодетелями человечества, а тихие исследователи природы, жизни свои сгноившие в стенах лабораторий.

Чем дальше эксперимент от теории, тем ближе он к мусорной корзине. (парафраз).

В теориях все правдоподобно, но почти все неправда. В природе все правда, хотя почти все неправдоподобно. (парафраз).

Теория! Не насилуй действительность! (парафраз).

Дилетант характерен творческим подходом к таблице умножения.

Эксперимент совпадает с теорией во всех финансируемых случаях.

Ученые, набив себе шишек, находят этому объяснение в столбах и граблях, а не в круговращении планет или движении звезд, как делают астрологи и все остальные.

Верная теория строится сама по себе, в силу красоты своей. Ложная теория рушится сама по себе, от тяжести своей.

Ученый исследует окружающий мир, как ребенок: радостно и нахально.

Плохая теория все же лучше чем никакой теории. (парафраз).

Теория без практики – как паровоз без колес: пыхтит, гудит, пускает пар, но с места не двигается.

Фундаментальная теория выражается одной строкой, прикладная – статьей, никчемная – диссертацией.

Из десяти смелых теорий девять ошибочны. Трусливые теории ошибочны все.

Ученый – тот же поэт, но влюбленный не в чувства, а в смысл.

Ученый должен уметь найти необыкновенное в обыкновенном и обыкновенное в необыкновенном. (парафраз).

Если бы не книги по научной фантастике, ученые вряд ли бы изобрели что-нибудь, кроме диссертаций.

Ученый не перестает удивляться достижениям природы; невежда же торопится удивить мир своими собственными достижениями.

Титулованный ученый подобен генералиссимусу.

Если ученый не сказал ничего нового, он может утешиться тем, что никогда не будет опровергнут.

Ученый должен иметь нюх на невероятное и уметь отличать его от невозможного. (парафраз).

«Кот ученый»: научный руководитель четырех аспиранток.

Люди молятся в церквях, хотя не видели от богов никакой реальной помощи. Люди посмеиваются над храмами науки, полагая блага цивилизации само собой разумеющимися.

Наука создает порядок в мозгах и в окружающей действительности.

Математика нужна уже хотя бы затем, чтобы должностные невежды относились к наукам с должным почтением.

Как преуспеть в науках? Чему бы ты ни научился, считай это недостаточным.

Тайна это не просто неизвестное; это неизвестное, от которого захватывает дух.

Они призваны к науке дипломами, а я – природой. (парафраз).

Талант в науке подобен мощному ледоколу, за которым тянется караван судов, груженных всякой всячиной. (парафраз).

Если бы в науке всегда побеждало большинство, то оно до сих пор кроило бы головы меньшинству каменным топором.

Страна без науки – как всадник без головы.

Ученые продвигаются вперед столь стремительно, что думать им уже некогда.

Наука ставит только те вопросы, на которые надеется получить ответы. (парафраз).

Научный сотрудник это звание, претендующее на знание. (парафраз).

Академик – университетская мумия, мнящая себя живее всех живых.

Ученый знает обо всем примерно столько же, сколько и другие люди, но в каком-то одном вопросе, в отличие от других, он осознает глубину своего незнания. (парафраз).

Наука строится из воздушных замков гипотез и допущений, оберегаемых бастионами опытов, законов и доктрин.

Поверит ли кто-нибудь, что несколько женщин могут совместными усилиями родить одного ребенка? Между тем, многие чудаки верят, что научные открытия рождаются коллективами.

Упорство, трудолюбие, выносливость – вот известные достоинства, присущие ученым; впрочем, иногда у них проявляются и другие ослиные качества, не самые удачные. (парафраз).

Научная школа – это не кучка школяров, подобострастно роящихся возле солидного мэтра; школа – это когорта независимых исследователей, осознавших важность сделанного открытия, подтвердивших реальность его и ушедших дальше первооткрывателя.

«Время», «энергия», «пространство», «материя». Эти абстрактные понятия основаны лишь на туманных ощущениях, но, как ни странно, именно они составляют фундамент науки.

Не нужно бороться с лженаукой; когда придет время, она умрет сама, бесплодная, не дав потомства.

Рецензент не пропускает статью в печать в двух случаях: если она противоречит его собственным публикациям или если требуется время, чтоб украсть.

Верность гипотез проверяется не опытом, а временем.

Ученые являются одновременно и самым прогрессивным, и самыми консервативным сообществом; прогрессивность выражается в виде многочисленных открытий, а консервативность – в виде почти такого же количества закрытий.

Когда с непознанным встречается мистик, он говорит о Боге. Когда с непознанным встречается ученый, он говорит о финансировании.

Эколог – современный пророк: он предсказывает, а над ним смеются.

Идея вдохновляет, опыт исполняет, метод царствует.

Диссертация и открытие не просто вещи разные, они – несовместные.

Есть одна царица – наука. У нее грациозная фигура – математика, зоркие глаза – физика, умелые руки – химия, чарующее лоно – биология. Вот только зад хлипковат – философия.

Оппонентам-невеждам нужно отвечать так: «Идите вы в… библиотеку!».

Меня топтало волчье стадо самонадеянных ослов – за расхождение во взглядах, за подрывание основ. Они и рвали, и кусали, да только зубы обломали.

Оценивать продуктивность ученого по числу публикаций – все равно, что измерять ум собеседника по количеству сказанных слов.

Случай – неизведанный закон.

Наука божественна, но храмы науки населены отнюдь не богами.

Ученые снисходительны к невеждам; поэтому невежды ненавидят ученых.

Бездоказательные утверждения встречаются в науке сплошь и рядом; более того, без них, то есть без гипотез, науки нет.

Ложь способна в какой-то степени заменить правду во всех сферах жизни, кроме одной – науки.

Защита диссертации – ритуальный обряд посвящения рыцаря науки в лакеи чиновничьей инквизиции.

В развитии науки главное не достижения, а безопасность. (парафраз).

Наука подобна красавице: она не жалует того, кто не готов пожертвовать ради нее своею жизнью.

Если из иных диссертаций исключить оглавление, предисловие, введение, литобзор, материалы, заключение, благодарности и список литературы, то за содержательную часть можно было бы присуждать звание: «кандидат ничегонесделавших наук». (парафраз).

Не верьте ученым: они выдумщики, но верьте науке: она правдива.

Если у вас есть идея и у меня есть идея, то после дискуссии мы убеждаемся, что на две идеи стало меньше. (парафраз).

А вот как получишь сейчас костылем привычки да по башке с идеями!

Когда со мной соглашаются, это приятно, но скучно.

Недостатки.

Человечество начало вымирать еще с древних греков. У них ведь были в чести не только наука и философия, но также рабовладение, междуусобица и мужеложство.

Брань – рупор скудоумия.

Хамство – нечто вроде икоты или недержания. Так к этому и нужно относиться: как к физиологическим издержкам вспыхнувших чувств.

Кушал так, что засорялся унитаз.

Человек отличается от собаки отсутствием хвоста и благодарности.

Злоба – ядовитый сплав зависти и обиды.

Пьянка может стать началом чего угодно, даже духового возрождения, если повезёт.

Был солиден в физиономии и заднице.

Нет пороков у лжецов и у пророков.

Не тычь в мои недостатки своими достоинствами.

Человек неблагодарен, и это нормально в той же степени, как хвост у обезьяны.

Бесчеловечность – исключительно человеческое качество. (парафраз).

Противоречить друг другу без злости? На это даже философы не способны. (парафраз).

Собралась черепаха на званый прием: накрасилась, нарумянилась, принарядилась… да не доползла…

Злой язык вертится, в узел не завязывается.

Никто не виноват, что он – негр, но если он глупый, ленивый и жирный негр, то в этом тоже никто не виноват.

Наша алчность пожирает все вокруг, но в первую очередь – нас самих.

Кто злословит, тот делает это вместе с сатаной.

Господи, спаси нас от страсти наживы! И тогда все другие пороки исчезнут сами собой. (парафраз).

У болтуна ответ вопросу не товарищ.

Одноглазый видит острее.

«Ну и воняет от тебя!», – сказал чеснок и луку.

Если визг и муки животного не вызывают в вас сострадания, значит вы сами животное.

Алфавит эгоиста состоит из одной единственной буквы.

Жадность – воронка, засасывающая тех, кто не умеет жить.

Человеческая подлость. Прилагательное излишне, ведь подлыми бывают только люди. (парафраз).

Человек как орех: в скорлупе не виден грех.

Глухой под любую музыку пляшет.

Не завидна участь того, кто завидует всем. (парафраз).

На пастбищах земли стадами жадность движет.

То, что является недостатком в мужчине, в женщине становится достоинством; то, что является недостатком в женщине, будет недостатком и в мужчине.

Ненависть не проходит бесследно: даже если ничего не произошло, дьявол свое дело уже сделал.

Знай, что непогрешимы: боги, начальники, женщины.

Так возгордился, что чуть не загорелся.

Безудержный гнев подобен паровозу, сошедшему с рельс и несущемуся под откос.

Нахальство – абордажный крюк всякого невежи. (парафраз).

Клеветник – это человек, который знает о тебе больше плохого, чем ты сам. (парафраз).

Свирепый человек отличается от орангутанга только названием.

Если выпить немного вина, оно растворяется в человеке, а если много – человек растворяется в вине.

Зависть. Смертельным ядом сочится это слово. (парафраз).

Лесть это позолоченный капкан, в который попадаются невнимательные.

Кому недосуг быть вежливым, тому придется носить железные доспехи.

После свадьбы все пьяны; после поминок – снова все пьяны.

Когда говорят о ком-то «приятный молодой человек», мне представляется трусливая мартышка, танцующая на задних лапках всем на потеху за кусок сахару.

Слова «все так делают» не означают, что всем надо делать так. (парафраз).

Оскорбление – последний довод негодяя.

Мерзавец. Уже само это слово дышит ненавистью.

Равнодушие – безжизненная пустыня между жестокостью и ненавистью.

Зависть – затаившаяся подлость. (парафраз).

Зависть жаждет применить принцип абсолютной справедливости в качестве кувалды, сокрушающей противную персону.

Всё сметает на своем пути поганый язык.

На тиграх гнева едут быстро, но с риском, что тигры могут седока сожрать.

Что отличает человека от скотины? Скотство.

Хвастун – посмешище тщеславия. (парафраз).

Не завидовать умеют только мертвые. (парафраз).

Алкоголики это такие люди… нет, это уже не люди.

У человека для того две руки и две ноги, чтобы при случае он смог ходить на четвереньках.

Люди склонны воспринимать собственные пороки как достоинства, а чужие достоинства – как пороки.

Злословие не от злости, а от зависти.

Гордыня – взлет в бездну. (парафраз).

Невежество – подмастерье хамства. (парафраз).

Зависть и ненависть – две пиявки, одновременно вонзающиеся в жертву.

Удав никогда не раскаивается, что обжирается.

Единственное оправдание пьянства в том, что оно убивает пьющего.

У кого язык сладок, тот на пакости падок. (парафраз).

Пчела жалит, но дает полезный мед; змея жалит, но дает полезный яд; завистник жалит, но дает только вред.

Ври сколько хочешь, но дай поврать и мне!

Не прыщавых бойся, а слащавых.

Пьяницами становятся не те, кто пьют, а те, кто не закусывают. (парафраз).

Алкаш – проспиртованный семейный вампир.

Не обязательно выпить самому всю водку, чтобы понять, что водка губит. (парафраз).

Пьянство будет существовать не до тех пор, пока есть вино, а пока есть пьяницы.

Сколько бутылок, столько и мнений.

Алкоголик – заспиртованный мычащий обезьян.

«Пьянство грех». Для тех, кто не умеет пить.

На дне каждой бутылки водки сидит чертик и ждет, когда же до него доберутся.

Первую рюмку водки проталкиваю, вторую – заглатываю, третью – пью, а все последующие, извините за выражение, жру. (парафраз).

Штопор – спиральный ключ к вратам земного рая.

Скрывай свои недостатки, ибо оборотную сторону даже Луна не показывает.

Мелкие недостатки в других раздражают нас, но перед гигантскими пороками мы склоняем голову. (парафраз).

Хитрость помогает только хитрым.

У наглеца змеиные глаза и ослиные повадки. (парафраз).

Кто рассказывает тебе о своих недостатках, напрашивается на комплименты. (парафраз).

Если бы мы были без недостатков, мы не замечали бы их у наших близких.

Кто скрывает недостатки, сам с собой играет в прятки.

Недостаток – неразгаданное достоинство. (парафраз).

Прощать чужие недостатки не так уж трудно, а вот достоинства… (парафраз).

Превратим множество своих маленьких недостатков в одно большое достоинство!

Не порицай недостатки и пороки, ибо они – то единственное, что делает человека рельефным.

Где много говоришь, там трудно не соврать.

Замечать недостатки и не замечать достоинства могут себе позволить критики, ибо такова их суть, генералы, ибо такова их должность, и супруги, ибо такова их судьба.

Попрекать другого за недостатки – все равно как упрекать человека в том, что у него такое лицо, какое есть. (парафраз).

Курильщик – дымящийся бездельник.

Скромность – кокетливая гордость.

Эгоизм это супершовинизм.

Юность, столкнувшись с ложью, становится зрелостью и начинает лгать сама.

«Тот, кто храпит, засыпает первым» – это придумал тот, кто пердит и засыпает вторым.

Когда мы говорим о себе, то из слов складывается песня, а когда о других – нецензурный пасквиль.

Если бы самое заветное желание у всех людей вдруг сбылось, ни одного из них не осталось бы в живых. (парафраз).

Кто пытается утопить горе в вине, тот утонет сам. (парафраз).

Один мужчина создает проблему, двое – драку, трое – кабак, а четверо – настоящую банду. (парафраз).

Отсутствие многих недостатков не заменит одного достоинства. (парафраз).

Астроном откроет один раз одну звездочку на небе и всю жизнь кричит об этом на весь мир, а я каждый вечер открываю «пять звездочек» прямо у себя на столе и ничуть этим не чванюсь. (парафраз).

Ошибки.

Ошибаться свойственно даже богам; прощать ошибки умеют только люди. (парафраз).

Кораблекрушение – прекрасный повод для раздумий.

Самый верный способ для автомобилиста ездить без нарушений, это прицепить к лобовому стеклу огромный плакат: «Да здравствует ГИБДД!».

Кто пытается скрывать свои ошибки, вместо того, чтобы исправлять, понаделает ошибок еще и еще.

Не смотрите в лужи! Там ведь отражаются не звёзды, а рыльца.

Прежде, чем прыгать, вспомни, куда прыгал раньше и что из этого получилось. (парафраз).

Не стоит обращать внимание на то, на что не следует обращать внимание.

Когда автомобилистка голосует на шоссе не собой, а пустой канистрой, это надолго…

Если русский человек вместо водки начнет употреблять виски, то в результате этого пижонства с ним непременно случится полный упанишад жизни с пессимистическим угаром и физиологическим импичментом…

Я ведь не Путин: имею право на ошибку.

Исправь то, что можешь; а что не можешь – считай приемлемым.

Не будь как мыльный пузырь: красив и пуст.

Человечество усердно размножается, наивно надеясь, что количество перейдет в качество.

Никто не в силах обмануть тебя, пока сам не захочешь быть обманутым.

Что горше опыта? Горькие думы.

Одинаково нелепо: называть разные вещи одним именем или одну вещь – разными именами.

Зачем мне узнавать, каковы люди? Ведь я знаю, какими они должны быть. (парафраз).

Не доверяй своим двум чутким ушам, но верь единственному кривому глазу. (парафраз).

Шоссе у нас с колдобинами, чтобы регулировать скорость движения.

Рыбка гордо сказала: «Я в воде, в родной стихии, и поэтому меня никто не поймает». А рыбак спокойно ответил: «Не волнуйся, ты уже в кастрюле».

Пойдешь прямо – дойдешь до цели, пойдешь криво – дойдешь до позора. (парафраз).

Уступками не сделаешь стерву довольной, а только увеличишь ее притязания. (парафраз).

Если за зло платить добром, то от зла спасения не будет. (парафраз).

Если к приятному добавить приятное, то получится приятное; если приятное приумножить, то получится неприятное.

Какой главный орган человеческого тела? Кто сказал – «голова»? Ты когда это сказал, то каким местом думал?

Мы видим только внешнее, а содержание домысливаем таким, чтобы оно подходило к форме.

Чем отличается интеллигент от нормальных людей? Комплексом неполноценности.

Самое интересное начинается тогда, когда побеждает аутсайдер.

На тонущем корабле капитана не меняют. (парафраз).

Забудь свои беды, но помни их причины.

Не всякий, кто прав – ты; не всякий, кто не прав – я. (парафраз).

Всякий пьяный водитель уповает на провидение; но провидение обычно направляет пьяных водителей прямо в ад. (парафраз).

Кто решает скоропалительно, тот угрызается длительно. (парафраз).

Тот, кто мстит, подобен скорпиону, жалящему без разбору всех и себя.

У нас всегда есть веские причины, чтобы быть недовольными другими людьми; но при этом нужно помнить, что ведь и у других есть причины быть не в восторге от нас. (парафраз).

Если ты не пришел к милосердию, значит, ты заблудился.

Кто не хочет повиноваться логике, тот будет вынужден повиноваться обстоятельствам.

Нет большей ошибки, чем вскрывать чужие ошибки: продвижения вперед при этом нет, а количество врагов возрастает.

В любом конфликте виноват не тот, кто не прав, а тот, кто кричит.

Кто пытается шагнуть двумя ногами сразу, не сдвинется с места.

Откапывая ошибки, не закапывай того, кто ошибся.

Недозрелые плоды срывает только тот, кто сам еще не дозрел. (парафраз).

Не стреляй в солнце. Промахнешься.

Тот, кто желает обмануть весь мир, в конечном итоге обманет сам себя. (парафраз).

Залезая в бутылку, не воображай, что это оригинально. (парафраз).

Он принял снотворное и пошел на заседание…

Если перед совершением поступка ты задумался, значит, поступок плохой. (парафраз).

Все любят ругать погоду, поскольку погода безответна.

Не обращать внимания на свои ошибки свойственно не только глупцам; так поступают и великие, когда чувствуют, что ошибаются не напрасно.

Если ошибку повторить трижды, она станет священным обычаем.

Причина успеха – размышление, причина ошибки – тоже размышление.

Кроме собственного рождения, нет такой ошибки, которую нельзя было бы повторить еще раз.

Не отвергай ошибочного, но переработай в правильное и примени.

Великие люди отличаются от простых просто масштабом своих ошибок.

С усищами и сладким голоском он стал поэтом; лучше б стал котом.

Ошибки совершать может каждый; но ошибиться так, чтобы возглас удивления замер на губах у миллионов – вот что отличает гениев от простых смертных.

Не указывай другому на его ошибку. Похвали его за то место, где нет ошибки, и ошибку он исправит сам.

Логика спасает от ошибок, но не от заблуждений.

Когда решает один, он может ошибиться или, наоборот, оказаться правым. Когда же решение принимают сообща, всегда выйдет только глупость.

Желание избежать ошибок приводит к параличу желаний.

Каждый имеет право на ошибку в высшей математике, но никто не имеет права на ошибку в таблице умножения. (парафраз).

Не огорчайся ошибкам: сколько бы ты их не делал, Солнце не упадет на землю, Вселенная не провалится в тартарары, а твои дети, а потом и их дети – все будут совершать всё те же ошибки.

Все врут или ошибаются. (парафраз).

Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках.

Всем животным человек дал точные научные названия, и лишь себя назвал по ошибке homo sapience – «человек разумный».

Чудак с чердака чебурахнулся, чудом очухался.

Те доводы, которые я смог уразуметь, ошибочны, а значит и то, чего я не понял, тоже сомнительно. (парафраз).

Политика.

Политики у нас разбушевались как захмелевшие клопы.

Да здравствует демонократия! Аминь.

Что касается украинского колобка, то пора бы его разделить на клёцки…

Как это славно: блудить во славу Отечества!

Политическая проституция – самый доходный вид проституции.

Национализм не детская корь, а кровавый понос. (парафраз).

Был бы Президентом Жириновский, в Тбилиси бы уже давно была Грузинско-Российская Бронетанковая Республика.

Политик до выборов страдает недержанием, а после – склерозом. (парафраз).

Судя по информации из средств массовых средств, у нас в стране со средствами полный порядок.

Тоска по розгам в России очень задушевная.

Консенсус? Нечто среднее между кондомом и скунсом.

Свинократия характерна почти для всех форм правления, но достигает особого расцвета при «демократии». Спасение от свинократии только в одном: не быть как они…

Есть только один вопрос, который не имеет ни одного логического ответа; это национальный вопрос.

Москва, Кремль, палата № 6.

Против социализма возражают богатые, у которых нет совести, и бедные, у которых нет мозгов.

Меморандум – фиговый листок политического сговора.

От него тухло пахло прокисшим шовинизмом.

В России я демократию вижу каждый день по телеку, а тиранию – каждый раз, когда попадаю к её чиновникам.

Политики должны быть сродни петухам, среди которых побеждает смелый, но не хам.

Он произносит: «Господин председатель!», а в глазах – «Ваше Величество!».

Когда политики начинают разоблачать один другого, они совместными усилиями доносят до нас правду. (парафраз).

Удачливый политик: социальный гибрид хитрой лисы, наглого шакала, трусливого страуса и толстокожего носорога.

Люмпен-пролетариат: те, кто размышляют при помощи матерных слов.

Есть много мутных голов, которым проще найти «козла» в иноверце, чем посмотреть на себя в зеркало.

Взрослый человек не ребенок и должен понимать разницу между нацией и нацизмом.

Что касается пресловутого еврейского вопроса, то его бы не было, будь все евреи, все без исключения, столь же благородны, как их проповеди.

При демократии говорят много, а делают мало; при тирании говорят мало, а делают много; поэтому, как истинный трудоголик, предпочитаю диктатуру.

Дальновидный король строг с придворными и приветлив с народом, недальновидный – наоборот.

Служи народу, но не беспокой его.

«Мы не рабы!» Да, мы рыбы.

Заниматься врачеванием имеет право только врач, заниматься наукой – только ученый, а заниматься политикой – любой, у кого есть амбиции.

Говорят: кто на оскорбление отвечает улыбкой, тот достоин стать вождем. А кто на улыбку отвечает оскорблением? Это как раз вождь-то и есть.

Вождь – живая глыба мрамора.

Царь: все боятся его, а он – всех. (парафраз).

Голосование придумали для того, чтобы выявлять несогласных. (парафраз).

Справедливость встречается в романах, в кино и в речах политиков.

Голодный начинает верить в справедливость в тот момент, когда получает кусок хлеба.

Политические заигрывания заканчиваются общественным насилием.

Чувство гражданственности обычно проистекает из повышенного гормонального фона и недостаточной информированности.

Наш народ верит всему, но не верит ни во что. (парафраз).

«Всеобщее равенство – прекрасная идея», – сказал палач, – «жаль только, что у всех людей шея на разной высоте».

В каждом собрании есть что-то от стада: одни мычат, другие жуют, некоторые спят, а на всех них кто-то гавкает.

Хороший царь – громоотвод, а не громовержец.

Из множества нулей единица делает миллион; точно так же великий политик создает из миллиона людей великий народ.

Человек одинок, поэтому его тянет на собрания, митинги, демонстрации, словом, туда, где он может наиболее остро ощутить свое одиночество.

А в чем же радость, что культ личности сменился культом барахла?

Единственное, для чего не стоит использовать свое высшее образование, так это для вращения в высших сферах.

Восстание – единственный способ рабов обратить на себя всеобщее внимание.

Я бы ввел в Конституцию специальную статью о праве неисполнения дурацких статей Конституции.

Приход свободы не означает отмены рабства, а лишь позволяет рабам свободно говорить о свободе.

Политик назвал своих дочерей-близнецов Демократия и Анархия. (парафраз).

Диктатура – отрыжка демократии.

Кто хочет сохранить структуру, тот бережет номенклатуру.

Свободный человек – он и в цепях размышляет о свободе, а раб – он и без цепей помнит о своем рабстве.

Деспот силен тем, что его воспринимают всерьез.

Если бы не рабы, то никаких деспотов в мире не было.

Каждый холоп хотел бы стать господином, но не знает, в чем же принципиальное различие между холопом и господином.

Демократия это такой способ разложения народных масс, который позволяет тирану взойти на престол, опираясь на восторженную поддержку этих масс.

Интеллигенты находятся в двусмысленном положении: рабочие называют их буржуями, а капиталисты считают их пролетариями. (парафраз).

Власть должна принадлежать народу, это справедливо; но народ нельзя допускать к власти: это опасно. (парафраз).

Демократия. Это слово так нравится людям, что за него они готовы убивать и быть убитыми. (парафраз).

В президентских апартаментах кот стал мышиным президентом.

Властолюбие – первый признак умственного расстройства. (парафраз).

Гласность это не тогда, когда громогласно говорят, говорят и говорят, а тогда, когда есть с кого спросить за неисполнение.

У всех животных, в принципе, равные права, но все-таки, при прочих равных, волк съедает зайца, а не наоборот.

Президентские Указы – леденцы с хреном.

Демократия полезна в ходе обсуждения, но после принятия решения требуется диктатура. (парафраз).

Тот, кто пытается вести народ за собой, будет распят; а тот, кого народ поведет за собой, станет вождем.

Демократы говорят плохое о коммунистах; коммунисты говорят плохое о демократах; но коммунисты никогда не были демократами, однако многие демократы были раньше коммунистами.

Как это удобно: свалить все на Гитлера, Сталина, Мао-цзэ-дуна… А все те, кто вдохновенно кричал вождям «ура!», захлебывался от патриотического восторга, визжал от ненависти к инакомыслящим, – кто они? Они – безумные родители своих несчастных вождей.

Националист – обыкновенный фашист, у которого не хватило смелости объявить свое кредо. (парафраз).

Демократия – это когда каждый может принародно плюнуть в правительство, которое сам же избирал.

Деспотизм – приблудное детище гулящей демократии.

Пастух баранам не родня.

Рассказать о том, что было, это любой историк может, а вот рассказать о том, чего никогда не было, на это способен только политик.

Политик предсказывает, а жизнь доказывает.

От консенсуса скулы воротит от скуки.

Стоит один раз увидеть заседание Думы, чтобы понять, что невыдержанность, истеричность, болтливость и трусость – исконно мужские половые признаки.

Я ничего не имею против слова «идеалы», но не из уст политика.

Политика – законный способ удовлетворения тщеславия отдельных лиц за счет государственных финансов. (парафраз).

Свободу нельзя увидеть, потрогать руками или измерить мерой, на нее невозможно указать перстом, попробовать на вкус или взвесить, но ее можно ощущать в сердце.

Думские депутаты – посредники между правительством и народом, причем, в той же мере, в какой борзые – посредники между охотниками и зайцами. (парафраз).

Революции совершаются не столько потому, что народ бедствует, сколько потому что народ лицезреет пред собой жирующих олигархов. (парафраз).

А у Вас телохранители в намордниках?

Кандидат в мэры не знает меры.

Российский электорат состоит из твердолобых ленинцев, бесноватых сталинцев, дефектных хрущевцев и прочих слепых, глухих и хромых.

Соотечественники, которые вместо «наша страна» говорят «эта страна», может быть, тысячу раз правы, но они – чужие.

Объединяться следует не по партиям, а помимо партий. (парафраз).

Партия собирает под свои знамена всех, кто не способен в жизни шагу ступить без барабанного боя.

Когда Дума заседает, мне почему-то представляются сорвавшиеся с привязи цирковые слоны, танцующие чечетку посреди перепуганных зрителей.

Про порядок на Руси ты в милиции спроси.

Принципиально беспартийный – вот высшая форма партийности.

«Член партии». И этим всё сказано. (парафраз).

Горбачев – Иуда, Ельцин – Пилат, а народ распят.

Народ рукоплескал. Вождь благодушно улыбался. А мудрец смеялся.

Профсоюзно-политическая деятельность напоминает мне туалетную бумагу: вроде бы вещь общественно-полезная, но в приличном обществе ей не место.

В России самый главный уголовник – Его Превосходительство Чиновник.

Анархисты – те, кто отрицают власть потому, что она им не досталась.

Радостное возбуждение революционных дней сменилось горестным переживанием бесправных лет.

Каждый правитель мечтает осчастливить свой народ, и традиционно всегда он начинает этот процесс со своей семьи и свиты.

Общественными деятелями и политическими функционерами становятся те, в ком знаний мало, а энтузиазма много. (парафраз).

Демократия – народный тоталитаризм.

Кто в Думе сидит, тот там и спит.

Респектабельные дяди так наврали денег ради, что народ, идущий сзади, всех послал к какой-то…

Митинг – это когда в толпе бушуют сразу два желания: кричать «ура!» и бросать тухлые помидоры.

Народное терпение перешло в остервенение. (парафраз).

Американская вежливость на другие страны не распространяется.

Каждый социалист любит поразглагольствовать о правах трудящихся, но ни один не хотел бы пополнить собой ряды трудящихся. (парафраз).

Идеями он позавтракал, принципами пообедал, раскаянием поужинал.

Революция: для одних – тревожное ожидание счастливого завтра, для других – увлекательная возможность переделать весь мир сегодня.

Если бы не интеллигенция, то не было бы никаких кровавых революций, ибо плебс способен только бунтовать, но не рубить головы.

«Железные батальоны пролетариата». Такие вот слова и сделали революцию, ибо от них – мурашки по спине, счастье в сердце, шаг чеканный, жизнь копейка. (парафраз).

Революция – приговор народа самому себе.

Почти любая революция начинается с увлекательных митингов и патриотических демонстраций, продолжается беспорядками и грабежами, а завершается виселицами и морями крови.

Бунтовщики это те, кто по другую сторону баррикад.

Почти все революции заканчивались печально; но именно революции обеспечивали прогресс. (парафраз).

Революционер – человек, борющийся против людей за свободу идей.

Завоеванная свобода – победная песнь; подаренная свобода – никчемная подачка.

Свобода. С этим словом легче дышится. Но трудней живется.

Если выбирать между комбинациями революции и застоя, то я выбираю революционный застой, а не застойную революцию.

Похвала.

Похвала вкусней халвы.

Не надо меня так хвалить, а то чувствую себя памятником.

При похвалах он смущался до икоты.

Во все времена существовало разделение труда: один потеет, другой пиарит.

«Я достаю из широких штанин»… Смотрите! Завидуйте мне, гражданин! (парафраз).

Всякий ждет похвалу, хотя достоин всего лишь снисхождения. (парафраз).

Да что ж это меня опять в классики хоронят!? Пожалейте! Я пока живой!

Есть два способа наживать врагов: хвалить себя и поносить других. (парафраз).

Ну, старьевщик, давай расхваливай свои бесценные товары!

Нас хвалят умные, ругают дураки.

Пусть тщеславие служит для тебя уздой, а не седлом.

При виде лопуха каждый пырей мнит себя кипарисом.

Вино хвалилось: «Мне нет равных среди трезвых!».

Пусть похвалы не опьяняют тебя, а отрезвляют.

Предлагаю за самый лучший народ из всех народов – выпить! От этого никто из народа не откажется.

Наше тщеславие желает покорить весь мир, а не только пару собутыльников.

Подхалимом мы называем того, кто вместо нас хвалит другого.

Если твоя невеста не понравилось родне, это нехороший признак; но если она при этом удостоилось похвалы друзей, то пора призадуматься. (парафраз).

Человек – как гибрид кошки с собакой: при похвалах мурлычет и ластится, а при замечаниях ощетинивается и гавкает.

Сделав доброе дело сегодня, не труби об этом назавтра и сохрани эту привычку на всю жизнь. (парафраз).

Если каждого похвалишь трижды, то и тебя похвалят не однажды.

Никого не хвалят с таким единодушием, как заурядность, ибо хвалить такого можно без зависти. (парафраз).

Ослы равнодушны и к порицаниям, и к похвалам.

Высшая похвала – похвала из уст врага.

Пусть совсем не хвалят, лишь бы хоть немного понимали. (парафраз).

Сколько женщину ни хвали, это все равно мало. (парафраз).

И порицание, и похвалу из уст достойных прими достойно.

Похвала поощряет усердных, но портит нерадивых.

Мужчина любит красивую, а женится на той, которая хвалит его выбор. (парафраз).

Хвали мужчин за ум, женщин – за красоту, и в их глазах ты всегда будешь самый умный и красивый.

Кто будет восхваляем, тот будет и поносим.

Похвала бывает двух видов: искренняя – чтобы ободрить, и неискренняя – чтобы обобрать.

Хочешь завоевать женщину? Тогда хвали ее красоту, ее речи, ее поступки, ее родню. Хочешь потерять? Тогда хвали ей ее подруг.

Кого восхваляют современники, того проклинают потомки. (парафраз).

Не имеет значения, хвалят тебя или ругают; то и другое одинаково почетно.

Если похвалить трижды, то даже гранитная скала растает, как сосулька.

Публика на выставках хвалит картины, похожие на фотографии, а также – фотографии, похожие на картины.

Если кто-то тебя похвалил, то подумай: зачем?

Кого хвалят сто человек, тот их всех обманул. (парафраз).

Тот, кто хвалится, что никогда не изменял своих взглядов, похож на осла, никогда не изменяющего своему упрямству.

Похвалы друзей и ругань врагов имеют для меня одинаковую ценность.

Правда.

Правдолюбие, обращенное к себе, – благо; правдолюбие, обращенное к другим – зло.

Правда – прекрасная вещь, но лишь до тех пор, пока вы не начинаете смотреть в зеркало.

Честность – слово, придуманное подлецами для дураков.

Правду! Только правду! По возможности…

Первая ложь закономерно покрывается второй, вторая – третьей и так далее, до тех пор, пока одна случайная правда не разрушит этот карточный домик лжи.

Как это ни удивительно, но больше всего люди боятся правды. Поэтому вожди-сказочники пользуются у народа огромной популярностью.

Ложь – это просто половина правды.

Есть сотни способов обмануть многих, но ни одного – себя. (парафраз).

Кто привык врать, того от правды тошнит.

Циник – единственный, кто вас никогда не обманет.

Конечно, правдивость – великое качество. Но без снисходительности и юмора оно сродни глупости.

Что началось с умалчивания, то закончится обманом.

«Голая правда»: ложь после стриптиза.

Когда нужно говорить правду? Пока люди ее не знают – преждевременно, а когда уже знают – поздно. (парафраз).

Люди врут, не потому что они плохие, а потому что хотят выглядеть хорошими.

Деготь найдет средство сделать белое черным. (парафраз).

Скажите женщине, что она уродина, а мужчине, что он глупец, и вы услышите от них правду о себе.

Ложь и правда действуют одинаково: хорошие отношения они могут разрушить, плохие – укрепить.

Лишь компьютер не врет, да и то лишь потому, что ему ничего от этой жизни не нужно.

Нет смысла быть честнее, чем о тебе думают.

Красота прекрасна отсутствием прикрас. (парафраз).

Искренний не подозревает других в неискренности.

Чем меньше скажешь, тем меньше наврешь.

Тех, кто нас обманывает, мы называем лжецами, но когда врем сами, то причисляем себя к жертвам обстоятельств.

Есть два способа скрывать свои мысли: молчать и болтать.

Большая разница, не хочет человек врать или не получается. (парафраз).

Если бы каждый критик направлял весь свой пыл и правдолюбие на собственную деятельность, то нужда в критиках вскоре бы вообще отпала.

Если ты не солгал ни разу, ты честный человек; если ты солгал один раз, ты обычный человек; если ты солгал несколько раз, ты плохой человек; но если ты солгал много раз – забудь о том, что ты был человеком.

Ложь тем и привлекательна, что создает иллюзию ясности и простоты, а правда – она ведь ухабистая, как проселочная дорога в многомерном пространстве.

Тот, кто утаивает правду, подобен страусу, сунувшему голову в песок.

Говорят: «Если вы говорите только правду, то вам не нужно ни о чем помнить». Да, но придется помнить всех обиженных.

Правдивые истории скучны, как моросящие дожди.

Кто ненавидит правду? Тот, кто ее хотя бы раз предал.

Встретились однажды Ложь и Правда. И пошли рука об руку по белу свету.

Кто жаждет полной правды, тот никогда не пил концентрированную серную кислоту.

Никогда не лги, всегда говори правду – вот надежный рецепт одиночества.

Правдивые слова не всегда приятны, приятные слова не всегда правдивы. (парафраз).

Лги – и будешь всем мил, режь правду – и умрешь на плахе.

Противен дурак, отвратителен хам, но всех гнусней – умный и вежливый лгун.

Ложь не бывает безнаказанной, ибо быть лжецом – уже наказание. (парафраз).

Есть три вида вранья: ложь, гнусная ложь и телевизионные новости. (парафраз).

Ложь возникает там, где ее ждут.

Ложь страшна не дезинформацией, а мерзопакостным ощущением.

Лжец – во вранье игрец.

Нет честности самой по себе, вообще, но есть возможность честного решения конкретного вопроса.

Я должен высказать то, что должен, а не то, чего от меня ждут.

Правосудие.

Закон – компромисс параграфов с совестью. (парафраз).

Беззащитных цыплят охраняет курица; беззащитных людей охраняет закон.

Просить судью действовать по закону излишне, а просить действовать вопреки закону – значит, нанести оскорбление. (парафраз).

Для себя пусть будут принципы, для других – великодушие.

Свобода начинается там, где кончается зависть.

Наказание за грех – тоже грех.

Кто отвечает на зло добром, тот позволяет умножить зло в тысячу раз.

Чертополох наглости произрастает на почве безнаказанности.

Что можно сказать в защиту природы? Ничего. Ведь ее больше нет.

Беспорядки начинаются там, где кончается справедливость.

Милосердие и твердость – щит и меч монумента справедливости.

Наказать или не наказать человека может царь, бог, судьба; оправдать или не оправдать человека может только суд.

Лабиринт обмана заводит в тупик преступления.

Прощать бандитов, конечно, нужно – в самой высшей инстанции: на небе, у входа в ад, куда их следует направлять прямо с мест задержания.

Наказание – повод к новому преступлению. (парафраз).

На флаге Справедливости виднеется череп с костями.

Кто не хочет быть рабом обычая, тот устанавливает новый обычай – для новых рабов.

Пусть будет полное правосудие, но пусть свершается оно все-таки на небесах, а не на земле.

Как сократить число разводов? Издать закон, обязующий всех разведенных немедленно вступать в новые браки.

Правосудие по-английски: наказать; правосудие по-американски: оштрафовать; правосудие по-китайски: перевоспитать; правосудие по-русски: расстрелять. (парафраз).

Судья не имеет права быть беспристрастным, иначе он становится похож на палача.

Квакуша ищет кадку, каркуша – грядку, а чинуша – взятку.

Имея хорошие законы, можно обойтись без богов. (парафраз).

Пусть закону повинуются неразумные, а я сделаю законом то, что диктует мне разум.

Законы жестокими не бывают; жестокими бывают только люди, которые их не исполняют или, наоборот, слишком ревностно исполняют.

Справедливость – резиновое прокрустово ложе.

Какая польза в морали там, где нет законов? (парафраз).

Закон и справедливость на одну скамейку не садятся.

Законы пишут те, кому закон не писан.

Так называемые «объективные исторические законы» измышляются субъективными толкователями с целью узаконивания нового беззакония.

Плохие законы все же лучше, чем никаких законов. (парафраз).

Нам законы не указ; а вот Указы – в самый раз.

Нет ничего справедливее закона, но нет никого несправедливее законников.

Законов много, совесть одна.

Лоснящиеся губы, приплюснутые лбы… Российская традиция: чиновники-столбы.

Самым строгим судьей является совесть; она же является самым ловким адвокатом.

Кто отвечает злом на зло, тот его увеличивает. Кто не отвечает на зло, тот его уничтожает. (парафраз).

Если ты переживаешь из-за несправедливости, утешься тем, что твой притеснитель тоже, в свою очередь, страдает от чьей-то несправедливости.

Я ему про совесть, а он мне про Уголовный кодекс!

Разум.

Каждый человек волен высказывать свои мысли не зависимо от того, есть они или их нет.

На морде интеллект не нарисован.

Тут некоторые думают, что они думают.

Юмор у него был столь тонкий, что смеялся только он сам.

Мудрость это просто умение не демонстрировать свою глупость.

Из любого тупика есть выход – через вход.

Что можно противопоставить женской логике? Комплимент.

Его IQ никак не подымался…

Думают ли компьютеры, как человек? Вряд ли. Ведь у них нет задницы.

Если две противоположные мысли в одной голове не умещаются, значит, они предназначены для более вместительной головы.

Приятно, коллега, что мы думаем одинаково и что вообще думаем.

Он высказал правильные мысли, но с ударением больше на «правильные», чем на «мысли».

Настоящий мужчина: ноги гладиатора, голова сенатора.

Разумный стрелок винит в промахе себя, а не стрелу, ветер и солнце. (парафраз).

Попытки разума понять, что такое разум, смелы, но неразумны.

Разумным хочешь стать? Тогда упреки выслушай и не спеши с ответом.

На нижнюю щеколду окно никогда не закрывали, т. к. знали, что рано или поздно придётся открывать квартиру через форточку.

Мысли у него в голове бурлили и сталкивались, как волны, порождая опасные цунами.

Разумные люди обеспечивают стабильность общества, а неразумные – его прогресс. (парафраз).

Задумываются только те, кто умеет задумываться.

Перед каждым человеком жизнь хотя бы раз ставит выбор: лететь к звездам или возделывать огород. И почти каждый, считающий себя разумным, выбирает огород.

Мудрость – почти то же самое, что доброжелательность, но еще и с чувством юмора.

В жизни обычно побеждает не здравый смысл, а аппетит.

Мудрый не мудрствует.

Разум дан человеку для размышления, а не для хитрованства.

Бессмысленное остается таковым до тех пор, пока кто-то не находит в нем некоторый смысл.

Мудрость – осознание своей глупости.

Все мысли у всех – правильные; только не всегда правильно укладываются в чужих головах.

Разумные одиноки, неразумные образуют пары, безумные собираются в толпу.

Знай меру и в мере.

Каждый философ размахивает своим собственным философским камнем.

Хорошая чужая мысль все-таки не так хороша, как глупая своя.

Интеллект заключается не в количестве мыслей или быстроте мышления, а в умении каждую мысль додумать до конца.

У большой умницы большая грудь – большая редкость. (парафраз).

Разумные люди не воюют со злом, если знают, что не способны его победить; неразумные – воюют и побеждают.

Интеллигент – человек, который мыслит сложнее, чем того требует жизнь.

Мудрость – умение смириться с чьей-то глупостью.

Не каждый достоин уважения, но каждый – сострадания. (парафраз).

Темперамент прекрасен, если он не пытается заменить собой логику.

Не спеши; вспомни о том, что все, кто раньше жили, тоже спешили.

Разумные поднимают знамена, и под знаменами собираются безумные.

Размышляющие ныряют в неизведанные глубины; поверхностные барахтаются в лужах.

Здравым смыслом мы называем то, что наши потомки назовут старыми бреднями.

Хочешь стать мудрым? Если да, то знай, что немного ты уже помудрел.

Полезный совет – то, что доставляет удовольствие удаву и при этом не вредит кролику.

Чтобы увидеть то, что и так видно, достаточно иметь глаза. Чтобы увидеть то, чего не видно, нужен разум. (парафраз).

У всякой логики есть признаки безумия. (парафраз).

Группа людей, думающих одинаково, не стоит одного, думающего по-разному.

Одна голова – одно мнение; две головы – два мнения; три головы – три мнения; много голов – снова одно мнение.

Банальна ваша мысль как кожура незрелого банана.

Будем же пытаться уразуметь, ежели не в силах верить. (парафраз).

Чем точнее рассуждения, тем горше выводы.

Где ищут мудрости, там возникают красота и умиротворение: а где не ищут, там всё превращается в грязь.

Многое в жизни человек может приобрести или, наоборот, потерять: деньги, работу, славу, семью… Есть лишь одно, что невозможно найти или утратить: разум.

Кто скроет свою мысль, тот ее сгноит, а кто откроет ее всем, тот ее укрепит и сам укрепится с нею.

Весь его рассудок прекрасно умещался в штанах.

Кого смущают две противоположные мысли, тому не быть ни ученым, ни политиком, ни юмористом.

Хороший пастух идет позади стада, а не впереди.

Ум состоит не столько в том, чтобы соображать быстро, сколько в том, чтобы соображать постоянно.

Вот шествует величественный владыка, внушающий нам почтение и трепет. А вот бредет задумчивый философ, вызывающий у нас презрение и усмешку. Так кто же мы?

Гуманизм – хорошее отношение к человеку, не смотря на то, что он этого не заслуживает.

Мудрость – способность повсюду находить хорошее и ценить его. (парафраз).

Разум без силы слаб; сила без разума бессильна.

Не огорчайся, когда ты потерял какую-то вещь; ведь кто-то найдет и обрадуется; порадуйся же и ты за него.

Сомнение – ступень к мудрости и две ступени к бездействию. (парафраз).

Если боги хотят вас погубить, они лишают вас способности к сомнениям. (парафраз).

Мудрость состоит на 10 % из доброты, на 15 % из ума и на 75 % – из печального опыта.

Есть ли смысл в здравом смысле, если он не спасает от огорчений?

Благоразумие – глупое качество скучных людей.

Ничегонеделание в одних случаях служит проявлением низшей формы глупости, в других – высшей формы мудрости.

Хочешь стать мудрым? Тогда горе проглоти, а радость выплюнь.

Безумства жизни – вот ее мудрость! (парафраз).

Самокритика – когда говоришь о себе вслух то, что о тебе думают другие. (парафраз).

Хитрость отличается от мудрости отсутствием великодушия.

Два глаза даны человеку для того, чтобы один глаз видел в людях хорошее, а другой глаз закрывался при виде плохого.

Великодушный мужчина. Первое слово лишнее, ибо если не великодушный, то во втором слове нет нужды.

Если перед вами стоит дилемма: стать богатым или мудрым, выбирайте богатство; такое решение докажет вашу мудрость. (парафраз).

Путь мудрого: от размышления – к знанию, от знания – к действию, от действия – к созерцанию.

Ох, не смеши меня, мудрец, до слёз своим серьезным видом!

Если человек говорит мудрые слова, это означает, что он любит мудрость, но это вовсе не значит, что он мудр.

Ответы «да» и «нет» – из словаря глупца. «Все может быть» – вот фраза мудреца.

Мудрый парит разумом в облаках, а живет в реальном мире; глупый тратит свой бедный разум на потребу, а живет в мире несбыточных иллюзий.

Афоризм – штопор мудрости.

Восторженность может проистекать: от молодости, от избытка чувств, от трезвого расчета.

О, велик был мудрец, осознавший, что он глупец! (парафраз).

Любой умный может, если захочет, стать богатым; но не у каждого умного хватает ума не стремиться к этому.

Соглашаются с тем, с чем не согласны, два типа людей: подлецы и мудрецы.

«Мудрость помогает в страдании». Да, точно так же, как клизма – в философии.

Здравый смысл имеет две стороны, оборачиваясь то мудростью, то глупостью.

Вникать в суть дела это мудро, но ждать, что и другие будут делать то же самое – глупо. (парафраз).

Заблуждения – привилегия думающих.

Беседа с мудрецами приносит удовольствие, беседа с глупцами доставляет головную боль.

Дурак не хочет быть забыт; мудрец налаживает быт.

Мудрые мысли не те, которые наводят скуку, а те, что избавляют от нее.

Умный отличается от глупого не тем, что не совершает ошибок, а тем, что делает их только сперва хорошо все обдумав.

Синоним к слову «мудрый» не «умный», а «добрый». (парафраз).

Женись и стань мудрым. (парафраз).

Умный не тот, кто изрекает умное, а тот, кто не болтает чепуху.

Я называю умным того, кто осознал, что он такой же дурак, как и все.

Лишь снизу видна вершина; лишь темнота оттеняет свет; лишь в покое осознаешь движение; лишь молчание придает словам силу. (парафраз).

Тесная тропинка действий не выведет тебя на просторный путь размышлений.

Вирус глупости заразителен, а посему – предохраняйся. Чем? Мудрыми мыслями.

Выше разума есть только одно: Высший Разум.

Гениальные мысли великих тиражируются мозгами убогих.

Когда у меня крадут мысль, я радуюсь: ведь это высшая оценка, которую можно заслужить у современников.

Религия.

Религия – протест человеческой души против бессмысленности мироздания.

Не в каждом веке рождается Христос, но в каждом веке есть свои иуды.

Разве кто-либо станет отрицать христианские заповеди только потому, что церковь устраивала крестовые походы, а средневековая инквизиция убивала учёных?

Давайте придем к консенсусу: мы все – от Бога, который произошел от обезьяны.

Верю ли я в Бога? Обычно нет, но иногда да.

Спасибо Змею, что он вывел людей из скучного Рая на веселую планету Земля!

Почему бы не пошутить на тему Бога? Если он есть, у него должно быть бесконечное чувство юмора, а если его нет, он не обидится.

Отрицаю бога не из гордыни, не из логики, не из науки, а единственно за ненадобностью.

Бога люди придумали затем, чтобы было о чем поболтать, как о погоде.

То, что мужчина произошел от женщины, а не наоборот однозначно подтверждается тем, что женщины рожают мужчин, а мужчины женщин – нет.

Если бы Христос явился нынче, он бы обалдел, какой имидж из него раскручен!

Я согласен, что только духовное поднимет народ из грязи, но не уверен, что это сделает дурман религии. Больше надеюсь на просвещение, искусство, науку и хороший юмор.

Я не против Бога и не за. Такой дилеммы для атеиста не существует.

Лучше уж религия, чем совсем ничего. (парафраз).

Думай о своих грехах, а о чужих пусть пекутся Церковь и Господь. (парафраз).

Религия дает силы слабым, но лишает сил сильных.

Бога нет, но Что-то есть.

Слава богу, бога нет. (парафраз).

Религия – божественная галлюцинация испуганной души. (парафраз).

Кого любит Господь, того ненавидят люди. (парафраз).

«Библия» – священный сборник древнееврейских анекдотов.

Пусть богов любит тот, кто их придумал.

И на черта нужны черту наши души? В них же ничего нет!

О боги! Зачем вы даете людям много религий, но не даете вечную жизнь?

Говорят: «церковь». А мне слышится: «кровь».

Суеверия смешны, но они придают нашей жизни аромат значимости.

В Библии десяток заповедей «Нагорной проповеди» – это и есть Закон; остальной текст книги – всего лишь басни. (парафраз).

На страдания людей черт смотрит со злорадством, бог – с состраданием, человек – с тем и другим пополам.

На божьи упреки дьявол отвечает ангельским молчанием.

Кто верит в бога, тот верит и в черта.

«Любить тех, кого ненавидишь» – вот уж поистине фарисейский пассаж!

Чудо удивляет обыкновенного человека, устрашает слабого и забавляет великого. (парафраз).

Какая удобная доктрина: греши и безобразничай всю жизнь, а потом один раз покайся – и ты в раю! Мечта ублюдков.

Страшный суд вершится каждый день, но на земле всем наплевать, ибо с небес сюда не рапортуют.

«Райские наслаждения» ближе к аду, чем к раю.

Дьявол – божественный мученик, принявший на себя тяжкое бремя всего мирового зла. (парафраз).

Кипящие котлы ада? Зато в них не страшны сибирские морозы!

Ангел демону – родной брат, а демон ангелу – черт с рогами.

Какие бы пакости дьявол ни творил, для него это грехом не считается.

Рай – место, где женщинам комфортно; ад – место, где мужчинам не скучно.

Бог и религия – вещи разные: бог – свет надежды, религия – мрак безысходности.

Идея о боге была просто первой сногсшибательной научной гипотезой.

Неверующий, ведущий праведную жизнь, ближе к Небу, чем верующий, но неправедный.

Знаю, что Бога нет, но чувствую его руку на своем плече. (парафраз).

Читая Библию, вижу, что бог – маньяк, провокатор и зануда. А я-то представлял его добрым дядькой, парящим над радугой и радостно смеющимся солнечному утру.

Чудо – реальность, к которой пока не привыкли. (парафраз).

Идеализм – вдохновенный реализм.

Много есть дорог в ад, а в рай только одна – милосердие.

Кто верит в знание, тот не знает веры.

Лицо имеет примерно такое же отношение к душе, как икона к богу.

И послал черт ангела к чертовой матери.

Звездное происхождение нашего духа спасает его от вшей и блох земной жизни. (парафраз).

«Любите врагов ваших» – фарисейская доктрина; истинный христианин не должен иметь врагов.

Смотрю на небо – хочется под ним жить; смотрю на жизнь – хочется уйти на небо.

Один сомневающийся стоит дюжины верящих. (парафраз).

Бог существует затем, чтобы было на кого всё свалить.

Бог должен трепетать в сердце, а не дремать в небе.

Проповедник – религиозный фантазер.

Пусть людей любит тот, кто их когда-то создал.

Религиозные убеждения – самодурман агрессивной гордыни.

Компромисс науки и религии: Адам произошел от обезьяны.

Почти все верующие достаточно религиозны, чтобы произносить молитвы, но недостаточно религиозны, чтобы любить друг друга. (парафраз).

В раю грешников больше, чем в аду, так как почти все покаялись.

В чем причина живучести богов? В том, что под прикрытием религиозных «крыш» народы истребляют друг друга с воодушевлением.

Идеология и религия – сестры-близнецы, единственное различие между которыми состоит в том, что первая глядит сверху вниз, а вторая – снизу вверх.

Бог сделал человека прямоходящим для того, чтобы тому легче было прыгать перед ним на задних лапках.

Некоторые священники, как жирные навозные жуки, ползают по текстам священных книг, докучливым зловонием своим отпугивают ищущих и пытаются приватизировать божественные мысли в личную собственность.

Религии воюют под хохот богов.

Бог играет с чертом в покер, и у каждого свой джокер. Бог блефует как чертяка. Черт мухлюет, мерзкий бяка.

Бог сотворил человека несовершенным, чтобы выглядеть на его фоне божественным.

Куда Бог не поспевает, туда черта посылает. (парафраз).

Когда Бог сотворил женщину из ребра Адама, последний не решился намекнуть, что ребер у него еще много…

Как Бог создал человека? Почесал в башке, поплевал на руки, замесил глину и слепил наскоро натурального обормота, по своему образу и подобию.

Бог одинок, ведь люди идут в церковь, чтобы он вспомнил о них, а вовсе не за тем, чтобы вспомнить о нём.

Осмотрел Бог все, что сотворил, и воскликнул: «Черт возьми!». (парафраз).

Бог дал людям жизнь, а зачем – не объяснил. (парафраз).

Первым трижды счастливым человеком был Адам: первый раз – когда он был один; второй – когда получил в подарок первую женщину; в третий – когда Бог заменил ее на другую.

Дьявол – разжалованный богом ангел, судьбой повышенный в чине.

Бог простит все грехи, даже богохульство, но не простит жадность.

Атеист – тот, кто отрицает того, кого нет.

Все разумное в мире – от Бога, все неразумное – от сынов божьих.

Перед безбожниками боги бессильны.

Союз с чертом прочен, ибо скреплен договором и подписан кровью; союз с богом шаток, ибо поддерживается только надеждой.

Разрушение церквей опасно не для Бога, а для разрушителей.

От кого деньги: от бога или от черта? Правильно, от черта. А табак, вино, гульба, бабы, юмор, слава?… Тоже от черта. Вот и получается, что все лучшее в жизни – от черта; а от бога – одно занудство.

Атеист в бога не верит, но когда черта видит, то крест на себя все-таки кладет.

Тот, кто смеет бороться с Богом, не обязательно черт.

Не будь Бога, кем стал бы священник? Нищим.

Психопаты бывают двух категорий: просто психопаты и пророки.

Между богом и церковью нет ничего общего, как нет и не может быть ничего общего между истиной и ложью.

Семья.

Семья – корабль, плывущий из чувственных тропиков в холодные широты.

Вираж в сторону замужества у женщин столь же непроизволен, как у мужчин вираж за пивком.

Чем больше жена молчит, тем дольше сохраняется ее брак.

Почему-то все женщины хотят меня женить, если уж не на себе, то хотя бы на подружке.

Колобку жена с годами придала нужную форму…

Если жена не устраивает бурю хотя бы раз в месяц, муж начинает скучать.

Развод – необходимое условие для следующего развода.

Когда у волчицы появляются волчата, она становится не похожей на волчицу.

Если муж начинает следить за своей внешностью, значит, жене пора следить за ним.

Чтобы мужчины не проходили мимо ЗАГСа, нужно объявить: каждому вошедшему – 100 баксов; каждому подавшему заявление – 200 баксов и коньяк; каждому женившемуся – 300 баксов, коньяк и невесту.

Мужчине надо влюбиться, женщине – угнездиться.

Упал без чувств, очнулся в ЗАГСе.

Многие счастливы в семейной жизни, причем, бывает что не один раз.

Когда женщине хочется в ЗАГС (а хочется ей этого всегда), она всегда находит этому идеалистическому желанию материалистическое обоснование.

Каждая настоящая женщина мечтает создать семью; каждый настоящий мужчина мечтает создать гарем.

Жена – царствующая рабыня.

Брак это не просто плен, это судьба.

У женщины дом это стены и крыша, у мужчины – весь мир. (парафраз).

Скалка иногда используется мужественными женщинами в качестве аргумента в семейных спорах.

Супружество – мирный союз двух воюющих держав.

Брак без любви – мертвый однокрылый ангел. (парафраз).

Дом без женщины подобен телу без души. (парафраз).

Пусть большую часть времени муж проводит вне дома, а жена дома; тогда в семье будут покой и согласие.

Капля долбит камень, а жена – мужа. (парафраз).

У нее масса достоинств; и эта масса на меня давит.

Счастливые браки те, где слышен смех.

Объявление о знакомстве: «Куплю славянский шкаф из русского дуба армянского производства. Мебель, дрова и коньяк не предлагать!».

Намерение женщины прожить всю жизнь с одним мужчиной похоже на желание бесконечно наливать вино из одной-единственной бутылки. (парафраз).

Одни мужья рычат, другие ходят на задних лапках, а некоторые – самые смешные – ходят на задних лапках и рычат.

Хорошо, если муж старый: уже не шляется и за советом далеко ходить не надо. (парафраз).

Каждая модель, выходя замуж за олигарха, счастлива одинаково. Каждая семья олигарха несчастлива по-своему. (парафраз).

Девушка, выбирая жениха, пусть пошире откроет глаза и плотнее заткнет уши. (парафраз).

Холостяк – человек, женатый – полчеловека; незамужняя – полчеловека, замужняя – два человека.

Холостяк – мужчина, женатый на самом себе.

Женщина втайне всегда мечтает о браке, даже когда она уже в браке или пять раз была в браке.

Гороскопы совпадают, а люди нет.

Одна жена разорит быстрее, чем десять содержанок.

Нет ни одной такой хорошей женщины, которая не могла бы со временем стать плохой женой.

Хороший муж не тот, кто равнодушен к другим женщинам, а тот, кто внимателен к своей.

Украшение дома – муж, украшение мужа – жена, украшение жены – ребенок. (парафраз).

О, жена, собирающаяся отругать своего мужа! Вспомни сначала, что вряд ли ты – единственная непорочная женщина на грешной земле.

Мужчина остается холостяком либо из-за отсутствия спроса, либо, наоборот – из-за ажиотажного спроса.

Одиноким можно назвать того, кому не знакома горькая сладость расставаний.

Дальние родственники всегда любимые, близкие – невыносимые. (парафраз).

Жена, не желающая кормить своего мужа, вскоре будет кормить чужого. (парафраз).

И дворняжка обидится, если ей сказать, что у нее плохая родня.

Он много лет жил в полном семейном дурдоме.

Мужчина не перестает быть мужчиной из-за того, что у него появилась жена.

Возьмешь чью-то жену – придет такой же, как ты, и возьмет твою. (парафраз).

Не пытайся разбирать спор между супругами; ночь это сделает гораздо лучше. (парафраз).

Родня жены: «мама, папа, тетя, дядя, сестра и брат»; родня мужа: «ведьма, старпер, дура, козел, шлюха и алкаш».

Брачное объявление: «Женщина ищет мужчину. Интим не предлагать».

У петуха много жен, да все с куриными мозгами.

Муж с женой не ссорятся, когда вместе в бане моются.

Жена, вычистив квартиру, смотрит на мужа с таким видом, будто она пепельницу проглотила. (парафраз).

Каждый холостяк счастлив по-своему; всякая одинокая женщина несчастлива одинаково. (парафраз).

Жених выбирал-перебирал невест: до того навыбирался – аж ведьмочки посыпались из глаз!

Цепи гименея это такие цепи, которыми люди приковывают себя сами.

Для чужих – совет, для родных – доброе слово. (парафраз).

Самая лучшая курица не заменит в курятнике одного дрянного петуха.

Когда всходит Луна, в каждой семье воцаряется мир. (парафраз).

Любовная лихорадка сменяется семейной разнарядкой.

Своих жен ревнуют только старые мужья; молодые ревнуют чужих. (парафраз).

Несомненно, что вонючие носки или рваные чулки – более веская причина для развода, чем измена. (парафраз).

Вот современный способ, позволяющий мужьям любить своих жен: обмен женами.

Мужчина готов простить женщине всё: презрение, грубость, даже ненависть, но только не дырявый домашний халат. (парафраз).

Находчивая жена всегда найдет, что в ответ на лай мужа мяукнуть. (парафраз).

Лучше неласковая мать, чем ласковая мачеха.

Муж плохой – уходит достаток; жена плохая – уходит муж.

Из всех домашних животных самое дикое это муж.

Безотцовщина завидует тем, кого отец порет.

Дом – там, где тебя ждут. (парафраз).

У барана много овец; у мужчины одна жена, но на то он мужчина, а не баран.

Брак – скала, трещины в которой естественны, но опасны разрушением.

Помни, девушка: всех мужчин на себе за один раз не женишь!

Когда заяц распушил свой хвост, только зайчиха оценила эту красоту.

Женщина радуется дважды: первый раз – когда выходит замуж, второй – когда муж уезжает в командировку. (парафраз).

Жена во сне видит тех мужчин, которые были, а муж – тех женщин, которые будут. (парафраз).

Если ты считаешь, что место женщины – на кухне, то твое место – на помойке.

Нет двух более разных людей, чем женщина, когда она собирается замуж и, когда она вышла замуж. (парафраз).

Женская верность – миф, в который наиболее охотно верят рогоносцы.

Женщина выходит замуж первый раз потому, что ей хочется быть любимой; во второй раз – потому что ей хочется любить; в третий – потому, что ей уже всё равно.

Мужчины до свадьбы прикидываются орлами, а после свадьбы оказываются ослами; женщины до свадьбы – как голубки, а после – как кошачьи зубки.

Две любви делают женщину богиней: любовь к детям во имя их будущего и любовь к мужу во имя его с ней прошлого.

Женщина согласна предложить мужчине страсть на одну ночь, а взамен требует пожизненного супружества и ежедневного восхищения. (парафраз).

Развод – все, что остается делать, если нет патронов.

Все незамужние с завидным мужеством мечтают о замужестве.

Сколько бы вы ни дарили женщине цветов, ни уверяли в своих чувствах, ни прыгали с моста… ничто это не окажет никогда такого мощного эффекта как одно лишь магическое слово: замуж.

Долго девушка жениха выбирала, так долго, что замуж выходила уже в раю.

Мужчина женится на женщине, потому что он ее любит; женщина выходит замуж по той же причине – что он ее любит.

С тех пор как мир стоит, ни у одного мужа не получилось изменить жену в лучшую сторону; максимум, что получается – изменять жене.

В двадцать лет женщина стремится выйти замуж за того, кого она любит; в тридцать – за того, кто ее любит; в сорок – за любого, кто не испугается.

Если жена ругает мужа, значит в семье все нормально; если муж ругает жену, значит что-то не так.

Когда мужчина женится, он меняет много возможностей на одну реализацию. (парафраз).

Если позволишь сыну решать по-своему, он женится или на танцовщице, или на стриптизерше. (парафраз).

Если сначала женщину завоевывают, то потом сталкиваются с борьбой за независимость. (парафраз).

Бог заменил менее совершенную женщину более совершенной, а Адама оставил прежним, недоделанным.

Вступающие в брак – могильщики любви.

В любви чувство юмора теряется, в браке – приобретается.

Брак по расчету хорош потому, что все продумано, и что со временем может возникнуть любовь; брак по любви плох: ничего не продумано и со временем любовь может только угаснуть.

Свободные мужчины неторопливо размышляют о браке, женатые спешно задумываются о свободе. (парафраз).

В литературных романах все приключения обычно завершаются счастливым браком; в реальных же романах до счастливых браков мало кто добирается, увлекшись приключениями.

И не было, и не будет мужчины, который бы в браке ни разу не подумал, что бывают на свете и другие женщины.

В семье с пятью сыновьями будет полный достаток, а с одной дочерью – одно разорение. (парафраз).

Для детей мать – богиня, с каждым годом опускающаяся в их глазах с небес на грешную землю все ниже и ниже.

Почти все жены обращаются с мужьями как со шкафами, а мужья с женами – как с табуретками; в общем, в семьях царят прекрасные гарнитурно-мебельные отношения.

Смена времен года в семье: весна, лето, осень, зима, зима, зима…

Есть четыре способа существования женщины в семье: в кухне, в ванной, в постели, в скандалах.

Вдова плачет девять дней, старая дева – всю жизнь.

Она плюнула на него, он – на нее, и в семье воцарилось полное взаимопонимание.

Жена жалуется на мужа соседкам. Так она охраняет семью.

«Будь смелее» – говорила зайцу зайчиха. И семья у зайца увеличивалась.

Та, которая хочет «строить семью», перепутала любовь со стройплощадкой.

Муж: мужчина без чина. (парафраз).

Муж на цепи, а гавкает жена.

Хороший муж трудится для жены, как раб; угождает ей, как слуга; дает советы, как мудрец; успокаивает ее, как отец; и услаждает – как Геракл; хороший муж – пять лиц в одном. (парафраз).

Жениться или не жениться это вопрос для мальчика, но не для мужчины. (парафраз).

Монах с монахиней поженились, да вдвоем и утопились.

Мужчина сначала раздает женщинам комплименты, потом алименты.

Жениться это вам не в бане помыться. (парафраз).

Жениться на красивой – всё равно, что добровольно залезть на пороховую бочку, к которой со всех сторон протянуты зажженные бикфордовы шнуры.

Когда кто-нибудь женится, его поздравляют, а когда разводится, – соболезнуют; во многих случаях следовало бы поступать наоборот. (парафраз).

Женитьба – оптимистический порыв бывалого пессимиста. (парафраз).

Осел вздумал жениться, и ему наплевать, что детки вырастут ослами.

Не всякой женщиной можно восхититься, но на всякой можно жениться, коли уж пришла такая блажь.

Кто женился, но не заводит детей, похож на того, кто пашет, но не сеет. (парафраз).

Орел женился сдуру на вороне; теперь он главный вор в вороньей зоне.

Женитьба – замена порывов души навыками тела. (парафраз).

Муж и жена – два каторжника в рудниках семейного быта.

Тебе нужен я или печать в паспорте?

Слава.

Слава приходит к тому, кто громко бьет в барабан.

Фортуна все время шутит: делает из маленьких людей великих, а из великих – маленьких.

Чем масштабнее гений, тем ничтожней его современники.

Вы родились, случайно, не в бронзе?

Не печалься о том, что не будешь жить вечно, но попробуй быть тем, кого будут помнить в веках. (парафраз).

Где все первые, там первого нет.

Как стать всемирно известным? Найдите гигантскую кувалду, занесите ее над головами миллионов, а затем, выдержав паузу, быстро опустите ее себе на голову.

Хвост есть и у льва, и у осла; но все же у первого это хвост льва, а у второго хвост осла.

Время уничтожает мелкое и увековечивает великое.

Великими становятся либо измучив и уничтожив массу людей, либо приняв мученическую смерть от массы людей.

Из безвестности мы приходим в сей мир и уходим в безвестность. (парафраз).

Честолюбцы бывают двух видов: те, которые любят честь в себе, и те, которые любят себя в чести.

Что делать с рейтингом? Куда его засунуть?

Мир населен бизнесменами, президентами, кинозвездами, генералами, чемпионами, министрами… и прочими свихнувшимися от мании величия.

Тот, кто прислушивается к чужим советам, никогда никого не удивит.

Популярность – блестящий плащ яркой посредственности. (парафраз).

Он покорил ее, потряхивая гривой, званиями и титулами.

Если уж завидовать, то бессмертным.

Пусть скромными будут те, кому нечего предъявить.

Граф, барон, герцог, маркиз… Каких только титулов не выдумал человек, чтобы скрыть свое убожество!

Вельможи – надутые от гордости индюки в павлиньих нарядах, с обезьяньими ужимками и лисьими повадками.

Карлик предпочитает числиться недоразвитым великаном, чем переросшим лилипутом.

Если хочешь испортить человеку жизнь, убеди его, что он гений.

Богу было мало звезд и планет; он возжелал, чтобы хотя бы на одной из планет славили его имя.

Великие умирают, но великое остается.

Я скромный. (парафраз).

Сегодняшние легенды еще вчера были анекдотами.

О, великая чаша популярности! Многие захлебнулись тобой. (парафраз).

Слава подобна воздушному шару: вверх, ввысь, за облака… б-бум-м!..

Таланты в поклонниках не нуждаются, но поклонники не могут без талантов.

В наши дни все посходили с ума и ринулись за славой, забыв, что проходят дни и уходит слава.

Великие погребают себя под развалинами своих дел, но возрождаются в своей славе. (парафраз).

Слава приходит к тому, кто не ждет аплодисментов.

Даже бог вряд ли мог накормить одной булкой целый народ, а богоподобный гений одной мыслью насыщает духовной пищей все человечество на многие века.

Тщеславие пронизывает каждого от головы до пят – ученого: «сколько я открыл!», художника: «как я нарисовал!», поэта: «как я сказал!», политика: «как я соврал!»; и даже бомж тщеславно восклицает: «как я наср@л!».

Гений, как скульптор, отсекает все лишнее и придает природе красоту и гармонию.

А жаль, что не придется мне взойти на эшафот! Я там смотрелся бы весьма монументально.

Слово.

Пешити граматна!

Слово – это мощь и сила. Слово – это красота. Слово нам глаза открыло. Слово – не ерунда!

Афоризм не инструкция, не догма, не моральный кодекс; это всего лишь краткая попытка выразить Вселенную в нескольких словах.

Преклоните головы пред этим афоризмом, вкушая сладость от горечи его.

Пытаться сказать сразу обо всем – значит, рисковать не суметь сказать ничего.

Не путайте два понятия: блуждать и блудить. Корень – общий, плоды – разные.

Да, все комментарии хороши, кроме скучных, но к базарным это не относится.

Украинский язык, несомненно, прекрасен, когда на ём гутарють. Но когда на нём издаются политические директивы или переводят на него Пушкина, то это смеху подобно.

Любовь это слово. Для одних оно означает ужин при свечах, для других – букет цветов, для третьих – сердечное томление, для четвертых – скрип кровати… И только для мизантропов и графоманов оно не значит ничего.

Почти любые слова – всего лишь слова: жалкие тени материального мира. Но именно эти «тени» придают нашему восприятию красоту и смысл.

Какой классный афоризм! Жаль, что нельзя на нём жениться.

Будь краток, и тебя полюбят…

У плохих поэтов слово любовь используется в каждом втором слове, а звёзды – в виде запятых.

При попадании афоризмов разумного писателя в голову неразумного читателя в ней возникает лишь недоразумение.

Речь его лилась самопроизвольно, и остановить ее было так же невозможно, как летний ливень.

Количество слов никогда не переходит в качество. Наоборот: качество возникает тогда, когда вычеркиваешь всё, оставляя одни афоризмы.

В разговорном английском возможны любые обороты, особенно, если собеседник не страдает англосаксонским происхождением.

Некоторые стихи поэтам лучше было бы сохранять для внутреннего употребления.

Американцы обычно используют слова «I love you» вместо «Goodbye». У них эта фразочка слетает с языка так же часто, как мат у русского алкаша.

Слова «любовь» и «секс» разные именно для того, чтобы мы не путались.

Вежливо попроси матерщинника выбирать выражения, и он, может быть, проникшись, перейдет к изящному слогу.

А без мата жизнь была бы пресновата…

Пусть будут в русском языке все слова, в том числе тады, канечна и даже секс, но пусть они не будут его по десять раз на дню насиловать!

Умеренное молчание еще никого не превратило в глухонемого.

Афорист – задумчивый дядька, радующийся удачно сочиненной фразе больше, чем зарплате. (парафраз).

Слушателя нужно уважать: начинать речь надо сразу с конца. (парафраз).

Язык народа – его характер. В английском пишут «Я» с большой буквы, а «вы» – с маленькой; в русском наоборот – «я», но – «Вы». (парафраз).

Клевета уничтожается молчанием, а не мычанием.

Ругань не прекращается руганью, злоба не прекращается злобой, клевета не прекращается клеветой.

Не путай афоризмы с «Уставом молодого бойца».

В слове девушка содержится больше иронии, чем правды. (парафраз).

Оглушенный ударом кулака он не успел досказать свой афоризм.

Говорит он криво, зато молчит красиво.

Кто овладел словом, тот овладеет и женщиной.

О главном все написано давно простыми и понятными словами; пустого словоблудия дерьмо не ляжет между мной и вами.

Удачная острота похожа на выпад матадора, неудачная – на навоз быка.

Кто распускает язык, тот отравится ядом ненависти, а кто сдержан, тот вкусит плод понимания.

Сладкое слово приносит плоды, грубое слово ведет до беды.

Сказанное – верхушка айсберга, по которой можно догадываться о несказанном.

Рыбу ловят расставляя сети; человека ловят сетями слов.

Афористика не женский жанр; краткость и парадоксальность это для мужчин. Романы и телесериалы – вот удел женщин.

Женщина, читающая забавные афоризмы про женщин, чувствует, вероятно, то же самое, что еврей, читающий «Майн Кампф».

В хорошей математике есть поэзия, но в хорошей поэзии, слава богу, нет математики.

Юмор – доброжелательное ехидство.

Следует опасаться не афоризмов, этих жемчужин человеческой мысли, а того истерического головокружения, которое они производят в нервных натурах.

Шутка – аннигилятор злобы.

В гневе количество слов возрастает, а связь между словами пропадает.

Юмор – смешное без пошлого.

От шутки до пошлости один шаг; но от пошлости до шутки пути уже нет.

Афоризм – брат анекдота, друг парадокса и сын мудрости.

Афористы – алкоголики слов.

Афоризм – спорная плоская сентенция, высказанная в претенциозной навязчивой форме.

Если после разговора с вами у человека не возникает головная боль, значит, в основном говорил он сам.

Если бы промолчал, то мог бы не оправдываться. (парафраз).

Хорошенькая поэтессучка.

Твоим бы языком гвозди заколачивать!

Невозможно определить, что такое стиль; но без стиля всё становится неопределенным или даже невозможным.

Чтобы надежно удержать язык за зубами, нужно его прикусить, прожевать и проглотить. (парафраз).

Слова выражают мысль как выскакивающие из болота лягушки.

Самое лучшее дело – дельное слово. (парафраз).

Если ты выпустил злое слово, оно будет гулять по свету и мучить людей до тех пор, пока не найдется мудрец, который его проглотит. (парафраз).

Не понимающий ваших слов не поймет и вашего молчания. (парафраз).

И о чем думал лингвист в тот момент, когда изобрел слово «эпопея»?

Старайся, чтобы количество сказанных тобой слов не превышало число звезд во Вселенной.

Нужные слова приходят тогда, когда не заботишься о словах. (парафраз).

Если среди твоих слов попалось хотя бы одно лживое, значит, вся речь была лживой.

Пренебрежительное отношение к словам лишает их силы; бережное отношение к словам придает силу нам.

Сильная армия побеждает слабую; но одно верное слово побеждает самую сильную армию. (парафраз).

Свобода слова не есть индульгенция на любое высказывание; свобода слова – право на защиту от лживых слов.

Вещи обретают в словах свое бессмертие. (парафраз).

Слова – как яд, ибо полезны только в небольших дозах. (парафраз).

Суть всякой философии есть словоблудие и словомания плюс славострастие.

«Нет» – одно слово, «да» – долгий разговор. (парафраз).

Злобные слова шипят, извиваются и жалят.

Слова женщин то легче пуха, то тяжелей свинца.

Слова для женщин – как наркотик; вот почему болтуны и пустобрехи имеют у женщин наибольший успех.

Не в силах заплатить хорошими деньгами – заплати хорошими словами.

Если тебе в ухо влетело плохое слово, не выпускай его через рот.

Смерть.

Жизнь смертельна. Смерть бессмертна.

Душа сохраняется после смерти ровно на столько, на сколько сохраняется свет, когда свеча уже погасла. (парафраз).

Лучше один раз умереть, чем всю жизнь мучиться. (парафраз).

Стал ли мир лучше, когда я в него пришел? Станет ли он лучше, когда я его покину?

Оптимистами рождаются, пессимистами умирают; и число их одинаково.

Боязнь смерти не сделает тебя бессмертным. (парафраз).

Бессмертия и правды – вот чего хочет смертный и лживый человек.

Кто безвестным родился и умер, того все равно как не было на свете. (парафраз).

Радуйся сегодня, что катафалк едет сегодня не к тебе. (парафраз).

Единственная услуга, которую может оказать склероз, это позабыть вам прийти на собственные похороны.

В последний час зловещего заката без сожаленья в никуда уйду; и вспомню только детство, где счастлив был когда-то; и усмехнусь, и в бездну упаду.

И жить на белом свете надоело, и помирать не хочется пока.

Я больше ненавижу жизнь за то, что она ведет меня к смерти, чем смерть за то, что она лишит меня жизни. (парафраз).

Конец жизни не смерть, а никчемная жизнь.

Один всю жизнь делал подлости и глупости, но перед смертью раскаялся – попал в рай; другой всю жизнь делал дело и даже перед смертью не сожалел об этом – попал в ад. Где же логика, Создатель?

Хоть сплясала мышка перед кошкой, да не помогло…

Если верен тезис материализма, что ничто не возникает из ничего и ничто не исчезает бесследно, то, значит, верно утверждение идеализма о бессмертии души.

Верь в бессмертие своего гордого духа; с этим оружием ты непобедим. (парафраз).

При одной мысли о собственной смерти кровь стынет у нас в жилах, но на смерть миллионов мы смотрим философски. (парафраз).

Ты счастлив, что сейчас избежал смерти? Теперь радуйся; но помни про потом.

Бог награждает посмертно.

«Я великий царь», – сказал царь. «А я твоя служанка – смерть», – сказала смерть.

Я готов признать бессмертие души, но не аргументы в пользу этого. (парафраз).

Бессмертным быть скучно: одно и то же, одно и то же…

Предпочитаю один раз умереть, чем все время подыхать.

Страсти.

Страсть, от которой можно удержаться, это не страсть, а просто блажь.

Достоинства он мерил в сантиметрах…

Ревность – нечто вроде икоты: понимаешь, что дергаешься глупо, но ничего с собой поделать не можешь.

Я разделся, лёг с ней рядом и забыл, что мы в эфире… (парафраз).

Смелые раздеваются; застенчивые идут к компьютеру.

Сердцеед с «б» на конце…

Девушки хорошего поведения действуют на меня как дорожный знак «проезд закрыт».

Геростраст.

Самые сексуальные мужчины? Монахи.

Самое изощренное извращение? Привести даму к себе домой и начать декламировать стихи.

Здравствуй, тело молодое, незнакомое! (парафраз).

Когда бык желает покрыть корову, он не преисполнен ни возвышенных мечтаний, ни поэтических фантазий, ни милых улыбок, ни словесных извержений. Но люди в своих чувствах должны все-таки чем-то отличаться от рогатого скота.

Если жена хочет, чтобы муж ей не изменял, она должна обезвреживать его трижды каждую ночь.

Упрекать мужчину в изменах всё равно, что ругать кота за то, что у него есть хвост.

«Ну, вот, опять Пятница», – удрученно вздохнул Робинзон. (парафраз).

Потомственный гомосексуалист…

Хуже теплого пива может быть только холодная женщина.

Крадут лишь гусей, да и то по глупости. А женщин не крадут. Они приходят сами.

Фригидные женщины? Выдумка импотентов.

Страсть сильней рассудка из-за того, что рассудок помещается в мозгу, составляющим лишь несколько процентов веса тела, а страсть заполняет все тело.

У ловеласа сердце находится ниже пояса.

Настоящая женщина – та, которая точно знает, чего хочет; настоящий мужчина – тот, кто точно знает, кого хочет.

Замурлыкал ухажер, будто кот над сметаной.

Любовник: в одной руке цветы, в другой презервативы.

Пока мужик с балкона па-а-а-а-дает, о семи бабах подумает. (парафраз).

Настоящий мужчина? Тот, кто при слове «таз» представляет себе женщину, а не тазик.

Мальчик выпрашивает игрушку, жадно получает ее, недолго забавляется и тут же забывает о ней или ломает и начинает искать новую игрушку. Точно также многие взрослые мужчины поступают с женщинами.

Рыбу ловят удочкой, собаку – булочкой, а мужчину – юбочкой.

Конечно, приятно, когда женщина с высшим образованием, знает языки, разбирается в искусстве и хорошо готовит; но в постели всё это, как ни странно, нисколько не помогает.

«Как много девушек хороших!..» А что ж так много голубых? (парафраз).

Они так и не встретились в жизни друг с другом, так как каждый раз попадали в разные постели.

Не суетится только слон, да и то лишь до очередной течки.

И тут она разделась до самых вечных ценностей. (парафраз).

Секс? Жить без него – печально; жить для него – смешно.

Поманили телку медведи в лес вместе за медом сходить.

Не ищи грехов; они сами найдут тебя.

Мужчина подобен бумерангу: опишет круг и возвращается к той, которая послала его далеко-далеко.

Дайте же и женщинам право ходить налево!

Мужчина, пытающийся убедить женщину в том, что он «мужчина хоть куда», хочет с ее помощью развеять свои сомнения на этот счет.

Женщина удовлетворяется тем, что нравится многим мужчинам, а многие мужчины удовлетворяются многими женщинами.

Пессимистка думает, что каждый мужчина – кобель, а оптимистка надеется, что так оно и есть. (парафраз).

Чем легкомысленней знакомство, тем тяжелей последствия.

Пламя ссоры обжигает и правых, и неправых.

Сладкая месть та, которая пока кипит в груди.

Легкомысленных мужчин прельщают легкомысленные женщины; серьезных мужчин… тоже прельщают легкомысленные женщины.

Стервозная красотка – хищная птица, высматривающая добычу.

Порицать девушку за то, что она привлекает мужчин, все равно, что упрекать розу в том, что она цветет и пахнет.

Мало на свете мужчин, которым не надоело бы шляться, но природа берет свое.

Безделье погубило больше мужчин, чем алкоголь; алкоголь – больше чем сигареты; женщины – больше, чем безделье, алкоголь и сигареты вместе взятые. (парафраз).

Если человек устоял перед женщиной, значит, это не мужчина. (парафраз).

Наслаждение потому и наслаждение, что мозги в отключке.

Если бы олень увидел свои рога, он взревел бы от негодования на неверность своих подруг. (парафраз).

А он@низм это измена?

Разъяренный слон в шахматы не играет.

От греха воздерживается тот, кому уже всё равно.

Если хочешь быть счастливый, не гуляй как мерин сивый.

Ревность искушает к греху; доверие укрепляет верность.

Порок стыдится только в начале, а потом крепчает и становится доброй традицией.

Стыд – печальный финал бесстыдства.

Бабник – одноразовый шприц многоразового пользования.

В глазах женщины настойчивый мужчина выглядит нахалом, а не настойчивый – импотентом; естественно, у нахала шансов больше…

Дискуссия интеллектуалов – урок фехтования; дискуссия обывателей – бокс без правил.

Все страсти хороши, если – праздник для души.

В бурных реках страстей нас подстерегают ненасытные крокодилы желаний. (парафраз).

Не всё в жизни измеряется дешевизной и удобством; есть еще адреналин.

Сколько бы ни спорили меж собой разум и чувство, у последнего всегда находится решающий аргумент: «Я так хочу!».

Женщина притворяется недотрогой лишь до тех пор, пока до нее не дотронулись.

Творить безобразия на земле первым начал сам Господь, когда отправил на землю тех, кто согрешил.

Был бы мёд на пасеке, а медведь не заставит себя ждать. (парафраз).

Есть два рода шлюх: профессионалки и просто шлюхи – шлюхи по зову сердца.

Когда грешник становится праведником, он помнит о своих грехах; когда праведник становится грешником, он забывает о своей праведности.

У содержанки спросили: «Ты разоряешь или одариваешь?» Она ответила: «Сколько облагодетельствованных не помню, а разоренным счета нет». (парафраз).

Гулящая женщина – официантка, угощающая тремя блюдами: вином опьянения, приправой наслаждения и пойлом омерзения.

Хорошо рассуждать о женщинах не значит еще быть хорошим мужчиной.

Душа к высокому и чистому стремится, а тело стелется и в грязь лицом ложится.

Новых и новых партнеров ищет тот, кто никак не может найти себя.

Чувственность – когтистый кролик.

Секс – это приправа, без которой любовь была бы безвкусной; но одной приправой сыт не будешь. (парафраз).

Тот, кто гордится тем, что никогда не врет, пусть вспомнит свой ответ на вопрос: «Ваш первый сексуальный опыт?».

Женщина радуется любовнику два раза: когда он приходит и когда он уходит. (парафраз).

Любовь это жизнь, эротика это искусство, секс это спорт, порнография это смерть. (парафраз).

Алименты – штраф с мужчины за легкомысленный секс с тяжелыми последствиями.

Для полного счастья женщинам следовало бы выходить замуж за телефонный аппарат: всегда под рукой, почти безотказен, сексуален.

Любовь облагораживает секс; да здравствует божественный рефлекс!

Разработку закона о сексе Дума единогласно решила поручить министерству внешних сношений, министерству внутренних дел и министерству культуры и спорта.

Секс без причины – признак дурачины. (парафраз).

Секс без причины – радость для дивчины. (парафраз).

Мужчина – он хорош любой, лишь бы не был голубой.

Самое распространенное украшение мужчины: рога на голове жены.

Если при свидании молчание затянулось, выручают поцелуи.

Вздохи при луне заканчиваются стонами в роддоме. (парафраз).

Женщина выходит замуж за Васю лишь потому, что мечтает о Грише и никак не может женить на себе Петю. (парафраз).

Женщина не гитара: поиграть поиграешь, но на гвоздик не повесишь. (парафраз).

Порядочная девушка не выскакивает замуж нагишом.

У женщин есть два охотничьих сезона: отлов женихов и отстрел мужей.

Кто любит женщин, тот не насытится ни одной.

Одна женщина оставляет в душе след, две – тропу, а дюжина – пустыню. (парафраз).

Когда кто-нибудь начнет восхвалять свободную любовь, ответствуй ему: «Такую бы любовь – женам врагов наших!». (парафраз).

«Одним козлом меньше», – сказала женщина, выставляя любовника за дверь.

У всякого свой вкус и свои прибабахи: кто любит баб, а кто вздохи-ахи. (парафраз).

Обнаженные женщины похожи на шедевры картинной галереи; голые мужчины напоминают быков на мясокомбинате.

Когда мужчина предлагает женщине «руку и сердце», под рукой он подразумевает свое тело, а под сердцем – свои желания.

Кабы мне атаманом да к амазонкам!

Судьба.

Куда ветер дует, туда все пылинки и летят.

Любая жизнь, с любым началом и исходом – лишь иллюстрация трагической нелепости судьбы.

Диагноз: компьютерно-виртуальная мания быть Богом.

Однажды наклюкались пчелка с дятлом до потери пульса, расправили крылья и полетели на штурм Вселенной.

Выше голову! Чтобы легче было по собственной жизни маршировать.

Птеродактили это окрыленные динозавры.

В твоих силах начать любое дело, но закончить его придется так, как захочет Его Величество Случай.

Когда начинаешь тонуть, спастись можно, представив себе, что просто ныряешь.

Слон выбирает не дорогу, а путь.

Мачо – это по-испански, а по-русски – чмо. (парафраз).

Улыбнись судьбе, и тебе улыбнется фортуна. (парафраз).

Когда лилипуты заставляют тебя подчиниться, повинуйся как Гулливер – сохраняя достоинство и чувство юмора.

Неизбежность? Слово из лексикона слабаков.

Женщина ждет своего мужчину обычно не там, куда его занесла судьба.

Вчера воробушек был совсем дохлый, а сегодня ожил и зачирикал.

Одинокому путнику две ложки ни к чему.

Свобода это значит: говорить, что хочешь, и выполнять, что сказано.

Пинки сзади помогают чеканить шаг.

Кто жалуется на неприятности, тот их умножает, а кто посмеивается над ними, тот их уничтожает. (парафраз).

Нам, авиалайнерам, кораблекрушения не страшны!

Путешествия нужны не для того, чтобы увидеть нечто новое, а для того, чтобы забыть старое. (парафраз).

Нет ничего более заразительного, чем зевота и смех – две противоположности, борющиеся в одном и том же скучающем субъекте.

Злой рок меня не остановит, и пусть судьба не прекословит; перчатку брошу я богам, когда приму всего сто грамм.

Да не коснутся твоей судьбы лживые страсти базарной площади!

Тот, кто хочет получать от судьбы строго по заслугам, пусть подставит не только кошелек, но и задницу. (парафраз).

Если ты идешь по жизни легко, значит, ты попал на плохую дорогу.

Куда вляпаешься, там твоя и судьба.

Не мучаются только черти в аду.

О чем бы ни говорила женщина, это почти всегда стон о своей судьбе. О чем бы ни говорил мужчина, это почти всегда песнь о своей победе.

Кто в своем пути одинок, тот богоподобен; а кто ведет за собой толпу, тот подобен вожаку стада.

Покорился судьбе… бе-бе-бе…

Баловень судьбы – ничтожество, на которое боги не обращают внимания.

Колесо судьбы поднимет наверх того, кто за него уцепился, и раздавит того, кто зазевался.

Эмиграция – постыдное бегство от своей судьбы.

Тропинка благоразумия – удел посредственности; дорога к безумию – судьба гения.

Прилежание и терпение – две руки одной судьбы. (парафраз).

Играй судьбою, чтоб не она тобою.

В своих бедах глупый винит судьбу, умный – себя, мудрый – благодарит судьбу за испытание.

Авария была серьезная, но мне удалось отшутиться.

Тот, кто хочет обогнать всех и вся, рискует улететь в кювет на первом же повороте судьбы.

Иди туда, где легко; а где трудно, туда тебя судьба сама приведет.

Фортуне стыдно не бывает. (парафраз).

Судьба – это золотая рыбка, вознаграждающая в итоге разбитым корытом.

Побеждает не тот, кто сильней, а тот, кому суждено. (парафраз).

Сколько бы петух ни кукарекал, а перед супом прокукарекает в последний раз.

Вот фортуна шутит снова; что-то мне совсем хреново.

Счастье.

Счастье – маленькая жемчужинка в океане бедствий. (парафраз).

Счастье – воздушный шар, радующий глаз на малой высоте и лопающийся на большой.

Только дебилы знают, что такое счастье.

С таким драйвом в башке, конечно, до счастья – рукой подать.

Страус сунул голову в тёплый песок и счастливо зажмурился отсутствию мух.

Временами у неё было такое затаенно-счастливое выражение лица, как будто она втихаря съела торт.

Вообще-то, по науке, центр удовольствий находится не в сердце, а в мозге. А не по науке он вообще там, о чём при дамах не хочется выражаться.

Ожидание счастья – вот источник недовольства жизнью. (парафраз).

Три вещи составляют круг блаженства: горячая работа, теплая женщина, холодное пиво.

Свое счастье женщина обычно «кует своими руками». И не только руками…

Счастливые и мертвые – это две крайности. Давайте, пока живы, держаться золотой середины.

Счастье прилетает на крыльях, а уходит на костылях. (парафраз).

Мужчина может осчастливить женщину разными способами: комплиментами, женитьбой, детьми, подарками, деньгами, но женщина мужчину – лишь одним-единственным способом…

Каждый несчастлив на столько, на сколько он это чувствует; каждый счастлив на столько, на сколько его считают счастливым. (парафраз).

Юмор – единственное чувство, делающее жизнь по-настоящему счастливой.

Америка – счастливая страна несчастных людей.

Ничегонеделание: для дураков – предел счастья, для умных – начало несчастья. (парафраз).

Существуют тысячи способов стать несчастным: из-за болезни, утраты, измены… И есть только один способ стать счастливым: сохранять бодрость духа при любых обстоятельствах.

Судьба вполне искренна с нами в беде и не совсем искренна в счастье.

Он ел с таким аппетитом, что свиная колбаса хрюкала от удовольствия.

Воображаемое горе ничуть не слабее реального, ибо и первое, и второе есть результат слияния воображения и ощущения.

Здоровье плюс склероз – вот что нужно человеку для полного счастья!

Удовольствие сразу после удовольствия не удовольствие; удовольствие после неудовольствия – двойное удовольствие.

Несчастья укрепляют сильных и сокрушают слабых.

В несчастье люди закаляются и обретают счастье в борьбе; но вот приходит счастливая жизнь, а люди опять несчастны: они не знают, чем бы теперь себя занять. (парафраз).

Каждому достичь счастья трудно потому, что этот каждый завидует счастью каждого.

Нет человека более несчастного, чем тот, кто даже не сделал попытки стать счастливым.

Тот, кто, надеясь найти счастье, уезжает для этого в дальние края, потеряет там даже надежду.

Чем отличается удовольствие от счастья? Удовольствие можно описать словами, а счастье – нет; например, секс и любовь.

Несчастны те люди, которые чувствуют себя несчастными. (парафраз).

Счастье: видеть улыбку счастья.

Смех позволяет стать счастливым в отсутствие счастья. (парафраз).

Глупый сидит, дожидается прихода счастья; мудрый идет счастью навстречу.

Бери меньше, чем хочешь, а отдавай больше, чем можешь, и будешь счастлив.

Если лежать на диване долго-долго, то счастье рано или поздно придет к вам само и ляжет рядом.

Будь я проклят, если начну жадно хрюкать, визжать от счастья и играть в ваши поросячьи игры!

Творчество.

Зачем пишу? Чтоб было что почитать…

Чем хорош плохой афоризм? Его не украдут.

Юмор это мой крест.

Пародист – словесный террорист.

Я ведь пишу пародии, а не эпиграммы, значит, обижаться имеют право только тексты, а не авторы.

Никогда не клонировался и не собираюсь. Вы можете себе представить, к примеру, клонирующегося Пушкина?

Классики – такие же люди, как и мы. Только мы пока еще живы.

Дети у Шекспира были преимущественно внебрачные: Байрон, Пушкин…

Афорист должен быть мрачным. Так смешнее. (парафраз).

У некоторых поэтов стихи рождаются в мухах.

Автор старается: пишет, редактор старается: вычеркивает.

В принципе, все сюжеты известны еще с библейских времен. Но жить-то надо…

Шедевр из Урюпинска.

Л. Н. Гумилев по духу поэт, по стилю тамада, по сути трепло.

Я изменяю пародиям – с прозой, прозе – с поэзией, поэзии – с песней, песне – с гитарой, гитаре – с наукой, науке – с женщинами, женщинам – с афоризмами.

Когда автор начинает учитывать вкусы публики и пытается жонглировать нижепоясным ассортиментом, чтобы привлечь её внимание, он напоминает бордельную девицу, торгующую собой на потребу.

Чем богат, тем и шучу.

От всех жителей планеты на память потомкам остается преимущественно навоз, но от творческих личностей остаются еще и плоды.

Он читает её, она читает его… Так процветает сервер Проза. ру.

Вообще любая критика – вещь полезная: если справедливая – помогает исправиться, а если нет – пиарит.

У писательниц почти в каждом романе всё завершается свадьбой, а у писателей – новым романом.

Человек начинает писать тогда, когда ему не дают сказать.

У хорошего писателя всё прекрасно без красивостей, изящно без фокусов и философично без мудрствования.

Графоманы очень полезны: дают пищу пародистам.

Разве мог бы кто-нибудь творить, зная, что бездарен?

Если вы, коллега, утверждаете, что «даже коню понятно», что я не поэт, то вы с конем вполне пара.

Стихи. ру – тот же сайт знакомств, только в постели вас будут услаждать стихами.

Даже Пушкин собирал сюжеты, как ягоды…

Строгая, но беззлобная критика не яд, а лекарство.

Некоторые критики не улавливают разницы между пародией на литературное произведение и личными оскорблениями.

Автор рожает свое дитя, каким хочет, а редактор в роли акушера должен лишь способствовать процессу. Но процесс должен быть не слишком быстрым, чтобы дитя получилось максимально полноценным.

Раньше писателями становились только те, у кого был талант, нынче – все, у кого есть клавиатура.

На писателя невозможно выучиться. Писателем можно только стать.

Беда некоторых «критиков» в том, что в пылу кавалерийской атаки на танки они теряют чувство юмора.

На сайте Стихи. ру водятся самые разнообразные клонированные кентавры: с двумя головами, с тремя, с четырьмя и даже без.

В поэзии, конечно, можно обойтись без рифм, если хватает чувств. Но куда тогда деваться прозе?

Сначала его шедевры упорно не печатали, а после Нобелевской премии стали печатать всю фигню подряд.

Гример мечтал поработать сценаристом, чтоб поднять мыльные оперы до уровня Шекспира.

Настоящий писатель не тот, кого печатают, а тот, кого не печатают.

Трудность пародийного жанра не в написании пародий, а в умении потом держать удар.

Завидую гениям: им тексты диктует сама Вселенная. А мне приходится потеть самому.

Вот не думал не гадал, что все читательницы будут мою «Незнакомку» на себя примерять, как бальное платье, и – всем подойдет!

Писатель, который пишет для того, чтобы его читали, ничем не отличается от проститутки, которая хочет, чтобы ее покупали. Хотя это тоже – профессия…

Я вдохновение черпаю не в пейзаже…

Когда меня упрекают в слабой пародии, я отвечаю: пародист не в силах переплюнуть автора…

Пародировать классиков – занятие неблагодарное: они молчат.

У меня карма вдохновения случается только при пробитии чакры мантрой алкогольного эликсира.

Именно способностью переплавлять чувства в слова отличаются литераторы от простых влюбленных.

Зевая до звона в ушах…

Когда писатель выворачивается наизнанку, обнажая на всеобщее обозрение свои «прелести», он уподобляется стриптизерше, вызывающей вожделение, но не способной вызвать человеческих чувств: уважения и любви.

Пишите о чем угодно: о Боге, о душе, о любви, о познании мира, даже о родителях с педагогами и прочих неприятностях; но, ради бога, не пишите скучно!

Если человек почувствовал себя гением, значит пора на прием к психиатру.

Поэты! Старайтесь переплюнуть не Пушкина с Блоком, а себя.

Вот муха. Она не может не жужжать и не биться об стекло. Зачем? Ни зачем. По-другому не умеет. Вот так и настоящий писатель…

Чем отличается поэт от графомана? Поэту платят, а графоман платит сам.

Ему захотелось чего-то светлого: не то стишки накропать, не то дать кому-нибудь в морду.

Если бы главным в поэзии был смысл, то тогда стихи были бы вообще не нужны; вполне хватило бы афоризмов.

Взаимоотношения поэта с женщиной и водкой это их сугубо личные взаимоотношения.

Многие поэтессы больше похожи на пикинесов.

В балете он волшебник, гений талии! Вот только выпирают гениталии…

Цветаеву уважаю за милую внешность, Хлебникова – за смелые эксперименты, Бродского – за Нобелевскую премию.

Два таких «ангела», как мы, это будет вместе даже не стая; это будет эскадрилья пародистов-бомбардировщиков.

Коллеги, ради бога, не воспринимайте поэтическую метафору буквально, как политический манифест!

Пожалуй, такие тексты лучше петь как оперу: не слышно слов…

О, творчество! Божественный наркотик, дающий власть над миром и пространством.

Юмор это когда хочется дать в морду, а бьешь словом, но так, чтоб было смешно до слез.

Форма – концентрированное выражение содержания.

Творчество зарождается в страданиях и умирает в заботах. (парафраз).

Творчество – вдохновенное рабство.

Если посоветуешься со всеми, то окажешься в затруднении.

Талант неудержим: он словно снаряд в пушке, словно штопор в бутылке, словно шило в заднице.

Пошлые шутки – удовольствие неудовлетворенных.

Дисгармония – высший пилотаж гармонии.

Не нарисуешь чудесный цветок, пока не ощутишь себя порхающей бабочкой.

Милые поэтессы! Читая ваши вдохновленные строки, начинаю понимать, на сколько женщины ближе к ангелам.

Рай фантазий парит над адом реальности.

К ленивым муза приходит тогда, когда их нет дома.

Талант сверкает даже пороками, а серость блекнет скучной добродетелью. (парафраз).

Рецензент – тот, кто способен изумить автора.

Не будь ворона в восторге от своего голоса, она бы не каркала. (парафраз).

Вдохновение приходит к тем, кто идет ему навстречу.

Пишите для себя! – чтоб было что почитать перед сном.

Люди ходят в театр и кино, чтобы увидеть настоящую жизнь.

Музыка – не более чем ритмическое сотрясение воздуха, вызывающее синхронное содрогание души и тела.

Талант из обыденного извлекает великое, а бездарь низводит великое до обыденного.

Когда вороны каркают, соловьи молчат. (парафраз).

Иллюзия – вот мудрость жизни! (парафраз).

Создать что-либо трудно: все равно как затащить на высокую гору огромный камень; а разрушить – легко: все равно как толкнуть камень с горы вниз.

В какую тусовку придешь, такую песню и споешь. (парафраз).

Экономить время – любимое занятие таланта, убивать время – любимое занятие посредственности. (парафраз).

Чем более история лжива, тем более она увлекательна. (парафраз).

Когда с актера падают штаны, это смешно; когда с актрисы – интересно.

Театр порочнее борделя: зрители покупают душу.

В театры водят женщин те, кто не способен развлечь их самостоятельно.

Неудавшиеся физики идут в лирики, а неудавшиеся лирики идут в сатирики.

Глупый работает на умного, умный – на себя, мудрый – на всех, но ни на кого в отдельности.

Дайте мне вдохновение и буквы, и я построю из этого Вселенную. (парафраз).

Телевизор – зрелищная бомба одиночества.

Звездное небо даруют нам не астрономы, а поэты. (парафраз).

Актерство – мастерство притворства.

Свобода творчества означает ответственность за сделанное. (парафраз).

Много барабанов это еще не оркестр.

Работой кормлюсь, фантазией живу.

Успех.

Он сладострастно подымал свой рейтинг…

Успех – плацдарм для новых успехов.

Классик не тот, кого перечитывают, а тот, кого уважают.

Мой нимб мне не давит, но почему-то плющит головы у других.

Хочешь взлететь? Сначала придётся поползать…

Для достижения успеха в серьезных делах полезно быть чуточку несерьезным.

Тщеславие – тщетный успех.

Скоростные качества современных автомобилей ярче всего проявляются в автомобильных пробках.

Нет ничего невозможного, когда есть желание и воля.

Успех презирают те, кому он не грозит.

Неудача это такая удача, смысл которой тебе пока не понятен.

Три ключа открывают все двери: упорство, упорство и упорство.

В новом костюме и лакированных штиблетах он весь сверкал и сиял, как полированный сервант.

Космические корабли предназначены не столько для перенесения людей в пространстве, сколько для утверждения могущества человеческой мысли.

Дальше всех уйдет тот, кто не спешит.

Терпение – волшебная кувалда, открывающая любые двери. (парафраз).

Публика аплодирует собственному вкусу.

Пока ты убогий, все желают тебе добра; но когда ты на высоте, все желают тебе стать убогим. (парафраз).

Головокружение возникает: от голода, от чувств, от должностей.

Сегодняшние проигрыши это завтрашние победы.

Если тебя незаслуженно забыли, радуйся, что незаслуженно.

Кто пашет глубоко, тот пойдет далеко. (парафраз).

Титулы превращают невежду в невежу.

Когда честный человек рассматривает проблему критически, его освистывают; когда же пройдоха сулит золотые горы, ему аплодируют. (парафраз).

Каждый, кто собирается делать карьеру, пусть вспомнит: солнце с утра поднимается в небо все выше и выше, а ближе к ночи опускается за горизонт…

Пусть зависть служит для тебя шпорами…

Карьеры пробиваются тремя способами: смелыми головами, толстыми задами, сладкими словами.

Многого достигает тот, кто умеет отказываться от достигнутого.

Получи поддержку согласных и обопрись о несогласных.

Величайшее достижение – осознать тщету своих достижений.

Карьерист, начиная как трусливый заяц, становится опытным лисом, приобретающим все более волчьи черты на более высоких должностях.

Если путь длинен и запутан как лабиринт, то приход в тупик воспринимается как выход.

Время не только великий оценщик, но и великий фокусник.

Успех в делах обеспечивается смелыми действиями и осторожными речами. (парафраз).

Не воспринимай чужой успех как личное оскорбление. (парафраз).

Формула успеха: энтузиазм плюс самоуверенность, плюс глупость.

Не похвалы жаждай, а успехов, достойных похвалы.

И возглавила щука рыбинспекцию…

Крупный успех достигается через множество мелких и крупных неудач, на которые у вас хватило мужества не обращать внимания.

Успехом у женщин пользуются донжуаны и ловеласы; и правильно делают, что пользуются. (парафраз).

Прохвост – кто царского осла целует в хвост.

Тщеславие – опьянение возможностью успеха; успех – опьянение ядом тщеславия.

Научный успех обеспечивается дерзостью воображения, мудростью сомнения, скрупулезностью измерения и упорством объяснения.

Хочешь стать начальником? Тогда распрощайся со своей свободой.

Запомни железное правило: для успеха нужно наплевать на все железные правила. (парафраз).

Лишь немногие начинания кончаются хорошо или плохо, большинство же кончаются ничем.

Достичь вершины можно лишь двумя путями: взлетев соколом или проскользнув ужом. (парафраз).

Кто хоть раз был первым, тот уже никогда не захочет стать вторым.

Там, где не будет награжденных, не будет и обиженных. (парафраз).

Я ничего от жизни не прошу; не нужно мне ни денег, ни похвал. Вот высшая награда: я дышу; вот весь мой капитал: я все отдал.

Чего бы ты ни просил у бога, помолись сначала за удачу.

Женщины отдают предпочтение мужчинам успешным, мужчины не любят успешных женщин, предпочитая красоваться на фоне неудачниц.

И поворот судьбы моей дает под дых зигзагом неудачи.

Если удача отвернулась, схвати ее за шиворот и разверни в нужном направлении!

Кто сам себе не помогает, тому даже удача не поможет.

Меня так хвалили, что я подумал, что я уже умер.

Я стал афористом, но это не значит, что жизнь не удалась.

Не могу понять, почему крысы бегут с корабля: кругом ведь океан…

Характер.

Воля – стальная пружина, позволяющая тебе подняться после того, как ты был повержен или даже убит.

Поэтом можешь ты не быть, но быть мужчиною – обязан! (парафраз).

Доброта это просто слабые нервы.

Крик души рождается из глубины тела.

Оптимист это такой пессимист, который уверен, что хуже уже не будет.

Юмор это не только спасательный парашют, но еще и пламенный мотор.

Я в душе рыжий.

При слове «рыдания» меня мутит, а при виде рыданий – тошнит. Это такой непроизвольный мужской рефлекс.

В красивом мужчине есть что-то от женщины, а в некрасивой женщине есть что-то от мужчины.

Расстраиваться по поводу чьего-либо недопонимания или ёрничанья я разучился еще в средней школе.

Если кого-то нагибают, значит, был готов согнуться.

Чувств у женщин в избытке, а вот времени на то, чтобы трансформировать свои чувства в мысли обычно не хватает.

Стать могущественным помогают воля и случай, стать великим – биографы и летописцы.

Сомнения полезны до, а не во время.

Я счастливый человек: никогда не рыдал, не бывал в бешенстве и не страдал бессилием. Ибо не являюсь женщиной.

Несчастия уничтожают слабых, но тренируют сильных.

Плохих людей не бывает; бывает только плохое настроение.

К маяку цели через море сомнений плыви на корабле упорства.

Кто хочет победить всех, тот побежден гордыней.

Улыбнитесь жизни, и она ухмыльнется вам.

Сдерживая себя, становишься другим.

Бескомпромиссность вызывает в людях два чувства: уважения и отчуждения.

Благородство – известное слово в мире слов и неизвестное качество в мире людей.

Не пеняй на женщину, коли сам как баба.

Потоки слез рыдающих женщин не стоят ничего в сравнении с одной скупой мужской слезой. (парафраз).

Колесо катится вниз само; вверх его нужно тянуть. Не будь как колесо.

Признавшись в своей слабости, человек становится бессильным. (парафраз).

Люби критику: если она справедлива, она тебя поправит; а если не справедлива, то научит выдержке.

Осторожный мужчина: чикиляет по жизни как пингвин с яйцом по ледяным торосам.

Все ежики хорошие, жаль только все с колючками.

Кто слаб, но не хочет быть слабым, тот уже не совсем слаб. (парафраз).

Не нравится мне этот мир: переделать его не могу, а переделываться под него не хочу.

Вспугнутый заяц, сделав круг, возвращается на исходное место; точно так же повторяется в своей речи слабовольный человек.

Быть порядочным не означает быть занудой.

Сильный весел в радости и сохраняет чувство юмора в беде, а слабый ноет и там, и там.

Если ты не в состоянии руководить собой, то тобой будут руководить другие. (парафраз).

Молоко скиснет – будет кефир; человек скиснет – будет беда.

Человек становится сильным не столько от упражнений, сколько оттого, что больше не хочет быть слабым.

Будь непосредственным, а не посредственным.

Самой строптивой лошади достается самый тяжелый вьюк. (парафраз).

Бессилие имеет источником не отсутствие силы, а присутствие безволия. (парафраз).

Разница между собакой и человеком не в пользу человека.

Все мыслят одинаково, а выражаются по-разному, в зависимости от темперамента.

Иногда на него нападала хандра; иногда его хандра нападала на других.

В невзгодах сохраняй твердость духа и трезвость взгляда.

Опору не ищи вовне, но создай в себе.

Кто любит командовать, тот любит и подчиняться. (парафраз).

Чем крепче позиция, тем слабее нервы. (парафраз).

Не стремись быть лучше других; стремись быть лучше самого себя. (парафраз).

Рабство проистекает из немощи плоти и бедности духа.

У всех, кто мягко ступает и нежно мурлычет, есть острые когти и крепкие зубы.

В груди пусть бушует пламя, но в голове пусть сияют снежные вершины.

Даже заяц никогда не становится из малодушия рабом другого зайца. (парафраз).

Слабый прощает только себя; сильный прощает всех, кроме себя.

Обидеть меня не легче, чем проткнуть пальцем шкуру носорога.

Пусть поражения сделают вас могучим, но не свирепым.

Мертвый лев – все равно лев. Живой шакал – все равно шакал.

Трудности? Это шлифовальные камни кристального характера.

Гордость бывает двух видов: великая гордость высокого духа и убогая гордость высокомерного бездушия.

Чувство юмора защищает человека от тех, кто этим чувством не обладает.

Горячая лошадь хороша на скачках, а в горах хорош осторожный мул. (парафраз).

Упрямство – мелочное упорство.

Фанатик – человекообразное средство достижения вожделенной цели.

Ледяное сердце от тепла тает как сосулька.

Почему у меня нет пиетета к гигантам? Я не карлик.

Сильные духом материализуют дух.

В тихом омуте чертям скучно, вот они и бесятся, а человек мучается.

Я как раз такой, каких не бывает.

Хочешь громко высказаться? Тогда сначала тихо выслушай.

Самокопание не сделает из вас Шлимана.

Чем лучше мое настроение, тем оно хуже у моих завистников, а чем оно хуже у них, тем оно лучше у меня, а значит – еще хуже у них…

Кто не верит в себя, тому не поверит никто. (парафраз).

Кораблю без руля и компаса никакие паруса и ветры не помогут.

На твоем темпераменте только щи варить!

Женский характер: обидчивость, перетекающая в слезы.

Способность терпеливо переносить лишения характерна для двух типов людей: несгибаемых и пришибленных.

Он поднимал каменные глыбы, но не нашел их тяжелее, чем характер бывшей супруги. (парафраз).

Курица пестра пером, а человек – характером. (парафраз).

У меня характер мягкий, но твердый.

Вино выявляет те качества, которые есть, и устраняет те, которых нет.

Я лучше надорву пупок над невозможным делом, чем стану делать то, что сердце не хотело.

Помыкать мною не смеет никто, пока я смею это утверждать.

Миниатюры.

Жизнь.

Жизнь подобна разгоняющемуся поезду: в детстве мы любуемся открывающимся пейзажем, в зрелости – отворачиваемся и желаем быстрее достичь станции, а в старости движение действительно ускоряется, и мы тщимся замедлить его, но неизбежно прибываем на конечный пункт, где нас ждет крушение.

Смерть.

Если бы кому вдруг открылось, что сегодня он непременно умрет, то что бы он стал делать, когда кончит рыдать? Он постарался бы вспомнить свою жизнь – хорошую и плохую. Он раздал бы имущество бедным. Он обнял бы с любовью всю родню и завещал им жить дружно. Он постарался бы успеть еще что-нибудь сделать доброе, чтобы помнили. Вот каждому из нас каждый день и нужно это делать, ибо никто не знает наверняка, что будет жив завтра. P.S. Навеяно мыслями Льва Толстого.

История.

Почитайте любой учебник истории: кровь, насилие, обман, грабежи, войны, убийства… И вот большие дяди и тети заставляют детей на уроках запоминать всю эту гадость. А потом все удивляются: откуда в мире столько крови, насилия, обмана…

Сила слова.

Всё начинается со слов. К примеру, Николай Второй во время 1-й мировой войны переименовал Петербург в Петроград. И началась революция. Разве могла бы случиться революция в городе с бюргерско-немецким названием Петербург?

Народы.

Чем разнятся народы? Одни говорят «здравствуйте», другие – «селям алейкум», одни пьют водку, другие – горилку, одни ходят в церковь, другие – в кирху. И из-за таких смешных различий народы презирают друг друга, ссорятся, воюют, убивают. Что же объединяет народы? Только одно: глупость.

Бюрократизм.

Бюрократизм проистекает от безнаказанности. Поэтому всех чиновников хорошо было бы ежегодно пороть принародно на городской площади, чтобы они не забывали, что наказание неотвратимо. Однако у нас могут ведь и привыкнуть…

Был такой скульптор.

Однажды замечательный скульптор по металлу Ряшенцев спросил, нравятся ли мне его скульптуры. Я сухо ответил: «Да». Вскоре он умер от очередного запоя. И я до сих пор мучительно думаю, что, быть может, в этом есть некоторая доля моей вины: не восхитился вслух, не высказал теплых слов, не поддержал талантливого ранимого человека…

Дважды два.

Спросите любую заурядность: «Сколько будет дважды два?». И в ответ услышите безапелляционное: «Четыре!». Спросите о том же человека незаурядного, и он скажет: «А это как посмотреть…». И тогда толпа засвистит и заулюлюкает: «Вот невежда! Он не знает, сколько будет дважды два!».

Странный писатель.

Обращается недавно ко мне в издательство один автор. Мнит себя писателем. Говорит со скромной претензией: «Я, конечно, не Пушкин. Пишу исключительно для себя, не для читателей, которые все дерьмо». Я спрашиваю: «Тогда почему хотите издать книгу?». – «Сам буду читать». – «А зачем тогда тираж 5 тыс. экз.?». – «Чтобы все меня прочитали». – «Так Вы ведь только что говорили, что Вам на читателей наплевать». – «Наплевать. Но хочу, чтобы читали».

Конь и Кобыла.

Конь любил Кобылу. Кобыла не отвечала ему взаимностью и вечно над ним ржала. И он ржал в ответ. Зачастую любовь делает из нас юмористов.

Знакомство.

Когда мужчина знакомится с женщиной и она ему не слишком нравится, он начинает шутить и поэтому производит хорошее впечатление; но если женщина ему сильно нравится, то он от восторга теряет чувство юмора и выглядит полным кретином.

Зверинец.

Я не утверждаю, что Горбачев – осел, Ельцин – лис, а все демократы сбежали из зоопарка. Но я против того, чтобы этим зверушкам ставили монументы на народные деньги. Человеческое сообщество напоминает зверинец: свирепые тигры и трусливые зайцы, хитрые лисы и глупые курицы, прожорливые свиньи и жадные шакалы… – все здесь есть в изобилии. Но где же умные доброжелательные дельфины, веселые доверчивые белочки, трудолюбивые заботливые пчелки? Они занесены в «Красную книгу».

В.В.П.

В.В.П. – ФСБ-эшный агент, используемый олигархами в качестве главного российского психотерапевта. В.В.П. замыслил увеличить российский ВВП вдвое. И теперь В.В.П. стали показывать по телеку вдвое чаще.

Российский фрегат.

Россия напоминает огромный, погрызенный крысами, сказочный фрегат, управляемый пиратами и пьяными матросами, насилующими невольниц и не знающими ни цели, ни смысла своего плавания; и только храбрый мальчишка-юнга, волею судеб вдруг ставший капитаном, имеет шанс спасти этот тонущий корабль.

Путин.

Если вспомнить всех наших кремлёвских правителей, то единственный, у кого было хоть какое-то чувство юмора, это Путин. За что, собственно, народ его и переизбирал. Путин в Кремле уже 9-й год. Он старается. Но его старания напоминают потуги марионетки…

Бандит.

Жил-был в Грозном один школьный учитель. Он учил детей всему, чему мог: любимому предмету и любви к Родине. Но при Дудаеве выяснилось, что Родина это только Чечня. И что только с оружием в руках можно её любить. И пошел учитель в боевики. И научился ненависти. И вёл войну, не щадя никого. А однажды, придя домой, увидел, что дома нет. И пятерых детей с женой тоже нет. Прямое попадание российской бомбы. Так появился в Чечне самый главный бандит – Шамиль Басаев…

Чистюля.

Бывают такие чистюли: кухня сверкает, на книгах ни пылинки, паркет блестит, даже финтифлюшки на полках расставлены стройными рядами… И, встречая очередного любовника по очереди, такая чистюля заставляет каждого тщательно вытирать ноги об один и тот же коврик.

Обыкновенное чудо.

Когда я поступил на 1-й курс, у меня появился приятель Леха. Он приехал из далекой глухой деревни с чудным названием Конюшки. В Москве Леха оказался впервые и всему дивился. Однажды, когда мы ехали в автобусе на занятия недалеко от Юго-Западной, Леха увидел летящий самолет. «Самолет! Самолет! Самолет!», – радостно заорал он и замахал руками, призывая всех поглядеть на чудо. Все уставились на него как на больного. А зря. Если вдуматься, разве это не чудо: в небе летит быстрее птицы огромный крылатый автобус, сам железный, полный людей, и не падает. Мощь человеческой мысли. Торжество аэродинамики. Обыкновенное чудо.

Навалились.

При советской власти всё было последовательно: сначала ЧК, далее ОГПУ, затем НКВД, потом КГБ. А при «демократической» власти навалились все разом: ФСБ, МВД, ГИБДД, БИК, ИНН, КПП, ОКАТО, ОКПО, ОГРН, ОКОНХ…

О христианстве и религии.

Не нужно путать христианское учение с религией. Это две большие разницы. Христианские заповеди отражают общечеловеческие ценности, кстати, совпадающие с коммунистическими. И если бы христиане и нехристиане по ним жили, то не было бы ни войн, ни насилия, ни лжи. Религия это инструмент классового насилия и лжи. Все религии проникнуты фанатизмом, не приемлют логику и науку. С другой стороны, религии дают надежду на бессмертие. Лживую, но все-таки – надежду. Вот почему религии были, есть и будут всегда. Аминь!

Кстати, о членах.

Кто такие члены Союза писателей? Те, кто выгнали из своих рядов великого Пастернака. Те, кто травили Булгакова. Те, кто вылизывали Кремлю всё, всегда и везде за дачки и подачки. Причем, большинство членов Союза писателей очень гордятся принадлежностью к своей писсательской параше.

Научные открытия.

Откуда берутся открытия? Сначала у ученого на основании случайного наблюдения возникает идея, которую он называет моделью, а его коллеги – гипотезой; потом все они жутко радуются, пересказывая идею и наблюдение друг другу в разных вариантах и называя все это теорией; и вот, откуда ни возьмись, в учебниках появляется новый всеобщий закон природы.

Теория и опыт.

Теория сказала Опыту: «Я завлеку тебя своими прелестными гипотезами и буду делать, что захочу». Опыт ответил: «Но прежде я подчиню тебя мускулатуре моих экспериментов, а затем пойду искать новую Теорию».

Об учебниках Розенталя.

Все учебники Розенталя по русскому языку написаны для таких же как он – зашоренных профессоров занудной зубрежки и апологетов языково-словоблудной схоластики. Такие книги никого ничему реально не учат. Большинство старшеклассников, учащихся по Розенталю, пишут безграмотно. Это неоспоримый факт. Розенталевская мафия, захватившая школы в советский период, продолжает свое черное дело: пудрит старшеклассникам мозги и вырабатывает у юношества стойкое отвращение к родному языку.

Голубая мечта.

Она выбрала себе голубую мечту, и он тоже выбрал голубую мечту; она – женщину, он – мужчину. Вот что случается, когда забывают о единстве противоположного.

Охватившись.

Вот примерный стиль современной прозы: «Охватившись страстью, она грациозно взгромоздилась на любимый велосипед и погрузила мощную корму в прозрачную зелень лесного ручейка».

Брэнд.

Берется раскрученный брэнд (например, «Черный квадрат») и прикладывается к любому месту (например, заднице, извиняюсь за наглядность). И вскоре это место тоже становится знаменитым.

Визит.

Да, пожалуйста заходите. Присаживайтесь, красавица, поудобней. Диван в Вашем распоряжении. Мою книгу? Вот. Читайте на здоровье. Что? Хотите автограф? Пожалуйста. Значит, желаете чаю? Одну секундочку, сейчас налью. Как Вы сказали, икорки с балычком? Конечно, нет проблем. Ах, нужен теплый плед? Возьмите, укройтесь, согрейтесь. Лечь рядом, на коврике, у Ваших ног? К сожалению, на моём коврике умещается только мышь.

Многовато.

Слишком много всего вокруг в нашем веке: и книг, и фильмов, и марок автомобилей, и интернетовских сайтов, и женщин, и сортов сыра… Невозможно найти нужное… Хорошо было Адаму с Евой!..

Воспитание.

Если мы воспитываем в ребенке любовь и уважение к людям, то все равно есть вероятность, что в юности его постигнет разочарование, а позднее – равнодушие; но если с детства культивировать разочарование и равнодушие, то, что его постигнет потом?

Малевич.

Художник Малевич (от слова малевать) занимает видное место в искусстве исключительно благодаря неутихающим дискуссиям круглых дураков вокруг квадратного «Квадрата». Грандиозный черный квадратный скандальчик.

Бесёнок.

Переход от серьезного к юморному у меня получается совершенно естественно. Обычно бывает так: начинаю писать классику, но вдруг откуда-то выпрыгивает бесёнок и заканчивает рассказ или стих вместо меня.

Религии.

Народы стремятся жить по своим религиям, каждая из которых грозит адом, внушает страх перед божественным надзирателем, твердит о врагах и иноверцах, ноет о бренности тела и вреде знаний, делает людей убогими и несчастными. А вот если бы человечество следовало афоризмам, то все были бы веселы, дружны, здоровы, счастливы и просветленны.

Слава труду.

Говорят, что в советские годы планировался выпуск презервативов под названием «Слава труду!».

Книга жизни.

«Ну, вот и всё», – устало подумал он. «Нет, не всё. Ты еще не написал свою книгу», – ответила жизнь.

Трудно догадаться.

Когда женщина говорит мужчине о дружбе, это означает одно из двух: «пошел на фиг!» или «пошли со мной!». Догадаться очень трудно.

Без чувства юмора.

Все безобразия на земле происходят только по одной причине: человечество давно утратило чувство юмора. А началось это с того, что дикари распяли Христа, который пытался развлекать их своими баснями и афоризмами.

Демократия.

Демократия! Свобода слова!.. Прочитал я в местной газетенке о том, что в городе бардак, мусор, дороги в колдобинах, тротуары во льду, лужи как моря, вечерние улицы без фонарей, алкаши шмонаются по подворотням… И подумал: «Чиновничье начальство газет не читает. Оно ими даже не подтирается. Оно их печатает»…

Серый мир.

Когда Бог создал мир, он дал людям все цвета радуги. Но люди не захотели этого видеть; они придумали себе только белое и черное. И поэтому мир стал серым.

Настоящий мужчина.

Говорят, что настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына. Но ведь рано или поздно дом разрушится, дерево сгниёт, а сын уйдёт. Что же должен делать настоящий мужчина? Сделать счастливой хотя бы одну женщину, совершить подвиг и написать обо всем этом великолепный рассказ.

Смелый.

Я смотрю на его портрет, написанный в прошлом году художницей маслом на холсте. Портрет друга. Он был почти рыжий. Умная физиономия. Внимательные ореховые глаза. Смелый взгляд. Он прожил на свете всего 17 лет. Он был единственным, кого по жизни я с полным правом мог бы назвать настоящим человеком. Это был замечательный пес: западно-сибирская лайка по кличке Смелый.

Мат.

Когда мат проистекает из хамства и бескультурья, из желания блеснуть или нагадить, то это, конечно, противно. Но иногда матерное слово в нужном месте позволяет более адекватно передать нахлынувшее чувство.

Фамилии.

Подмечено, что фамилия зачастую очень верно отражает суть. Вдумайтесь, к примеру, в такие фамилии: Горб-аче-в, Черно-мырдин, Чуб-айс, Абрам-о-вич, С-аа-каш-в-или, Ти-мошен-ко, П-утин, Мед-ведев…

Думать и делать.

Можно сколь угодно много «думать о России», но толку от этого не будет ни на йоту до тех пор, пока каждый не начнет реально что-то делать. Я делаю всё, что могу. Кто может больше – хвала ему!

Профи и не-профи.

Конечно, не-профи имеют право высказывать свое мнение. Но они должны к профи хотя бы прислушиваться. Это как в медицине: каждый может заниматься самолечением или идти к шарлатанам, но диагноз и правильный курс лечения может дать только врач.

Рано или поздно.

Вот стремительно бежит трепетная лань. Но рано или поздно гепард догоняет её. Гепард быстрее лани. Но рано или поздно его настигает пуля охотника. Охотник лежит в засаде и размышляет о том, что хотя трепетная лань бежит быстро, но рано или поздно гепард догонит её, и что гепарда, который бежит быстрее лани, настигнет пуля. И в душе охотника поселяется безответный вопрос: не настигнет ли его самого кто-нибудь или что-нибудь рано или поздно. И от этой мысли охотнику становится пронзительно жаль и себя, и гепарда, и лань. И от этого чувства у охотника появляется желание рассказать всем обо всё этом. Он садится и пишет рассказ о трепетной лани, которая бежит, но рано или поздно гепард догонит её, и о гепарде, который бежит быстрее лани, но которого рано или поздно настигнет пуля, и о самом себе – охотнике, который сидит в засаде и размышляет о том, что хотя трепетная лань бежит быстро, но рано или поздно гепард догонит её, и что самого гепарда, который бежит быстрее лани, настигнет пуля, и о безответном вопросе в своей душе: не настигнет ли его самого кто-нибудь или что-нибудь рано или поздно, и о том, что от этой мысли ему стало пронзительно жаль и лань, и гепарда, и себя, и появилось желание рассказать всем обо всём этом, и о том, как он садится и пишет рассказ, хотя понимает, что рано или поздно…

Свиноферма.

Жил-был один доктор всяческих наук, лысый головастик по имени Борис Берездинский. И с помощью физики, математики и генной инженерии наловчился он встраивать человеческие гены (фрагменты ДНК) в ДНК зародышей свиньи. У свиноматок стали рождаться полулюди-полусвиньи. Причем, новорожденные на вид как поросята, а когда подрастают, то превращаются в людей. Только что-то свинское проглядывает. Тельце упитанное (только тронь – сало так и брызнет!), нос пятачком, глазки щелочками, щечки булочками. Но даже не во внешности дело. За всякой внешностью скрываются внутренности… С помощью инъекций Берездинский так имидж своих питомцев откорректировал, что сам черт не разобрал бы сходу, человекохряк перед ним или обычный человек. И вели себя человекохряки временами совсем нормально. Только иногда вдруг, но непременно, в них свинское естество пробуждалось. И тут начиналось! Как станут дружно хрюкать, визжать и жрать, пихаясь у кормушки, так сразу видно, кто они на самом деле. Самого напористого и отважного из первого приплода Борис вдохновенно назвал своим же именем, то есть Борькой. Самого бойкого и прожорливого (из того же приплода) – звучным именем Даргай, что означало «Даром г@вно? Йес!». Еще в приплоде был башковито-хитрющий Байсуч («байский сучок») и несколько других колоритных экземпляров. И всё это поголовье Берездинский выпустил на волю, в люди… А если человекохряк из новорожденного не получался, Берездинский, кормя его вволю и нежно поглаживая по холке, приговаривал с акцентом: «Кушай, кушай, дарагой. К пасхе зарэжем!».

Фани Каплан, Борис Савинков и Владимир Ленин.

История с Фани Каплан весьма поучительна: до какого края был доведен еврейский народ в Российской империи, что из тихих местечковых мещанских селений выдвинул на борьбу с прогнившим режимом мощную революционную закваску боевиков… Хотя, по большому счету, не имеет значения ни национальность Каплан, ни ее побуждения, ни ее печальная судьба. Но важны те социальные катаклизмы, которые изменили жизнь страны. Отмена частной собственности. Земля крестьянам. Фабрики рабочим. Долой империалистическую войну. Социализм. Интернационализм. Вот те лозунги, которые обеспечили большевикам победу и которые были ими реализованы при колоссальной поддержке со стороны всех народов России. Почитайте «Воспоминания» Бориса Савинкова, который прошел тяжкий путь от пламенного боевика-революционера до циничного белогвардейца-контрреволюционера. Ему, русскому интеллигенту, тоже, как Фани Каплан, хотелось Учредительного собрания, демократии и выборов. Но он, как и она, не понимал, что демократия в России – сладкий миф. У нас возможна только диктатура. Ленин мудро сделал ставку на диктатуру пролетариата. И победил.

Национализм.

Сразу отмечу (для некоторых), что не нужно путать националистическое религиозно-политическое движение с национальностью. Причем, национализм понятие не индивидуальное, не групповое, а классовое. Не важно, какую конкретную национальную окраску имеет национализм – фашизм, сионизм, вакхабизм… Но важно, что финансово-поддержанный агрессивный национализм – шовинизм – это мощная взрывная сила. Шовинизм вонючей струей течет нынче по всему миру.

О творчестве Достоевского.

Вот что меня всегда поражало в книгах Достоевского: пространнейшее (как у Аристотеля) зануднейшее (как у Гончарова) изложение (конечно, мастерское!) на сотнях страниц (ах, гонорары, гонорары!) никчемных незначительных событий (преимущественно не событий, а мелких треволнений и театральных монологов), вместо которых можно было бы рассказать просто короткий забавный анекдот. Да, движения души (с точки зрения психо-филологии) Достоевский выражал филигранно. Вот почему у него много почитателей. Но для меня его тексты скучны. Что поделать! Мне не хватает у него событий, действий, информации, аналитичности, юмора. Обратите внимание: он начисто лишен юмора. Начисто! Причем, в отличие от Льва Толстого, который был тоже с таким дефектом, Достоевский не склонен к глубоким мыслям, к анализу, к мудрости. Мне жаль его – многословного, жалкого, бедного, мятущегося, психически не здорового.

Утячья охота.

(читается вслух голосом телеведущего передачи «Конец природе» Николая Дроздова).

Ранней весной, в первый же день апреля (сразу после майских праздников) открывают охоту на уток и другую испуганно пролетающую дичь. Почему весной? Потому что осенью нельзя: утки насиживают птенцов. Обычно селезень рожает двоих, иногда одного или трех. Перед рождением он носит яйцо в клюве, как пингвин, стараясь не уронить, когда крякает. Утки вообще очень умные и крякают не просто так. Одинокая утка и утка с детенышем крякают по-разному. Детеныши появляются не у тех уток, которые красивые, а которые громче крякают. Когда утки с птенцами устают и садятся на дерево, они начинают питаться жучками из коры. Но еще больше утки любят кедровые орехи. Сидя на ёлке, за один день прожорливая кряква может слопать до 10 кг орехов, отчего ей становится трудно взлететь, и она может стать легкой добычей незадачливого охотника. Охотник обычно подкрадывается со всех сторон и при этом тихонько жалобненько квакает. Квакает он затем, чтобы отвлечь внимание хитрых пернатых тварей. Ведь утки больше всего на свете обожают жрать лягушек. Если охотник квакает правильно, без заиканий, то кряквы начинают думать, что это не охотник по кустарнику на брюхе ползет, а лягушка. И тогда они хотят наброситься на нее. Но не тут-то было! Ведь настоящий охотник так быстро успевает достать из кармана четырехствольное ружье первого калибра, что никакая стая удрать не успевает. Бах! Ба-бах! Баб-ах! Трах! Тарарах! Трах-таратах! Сразу из всех четырех стволов. Только перья летят. Не случайно утки во время облав передвигаются по небу врассыпную: чтобы у охотника глаза разбегались и он не знал, куда стрелять. Если охотник промахнулся, то пули пролетают мимо. А если попал, то иногда пуля может отскочить и рикошетом ударить ему в глаз. Поэтому, согласно приказу Минобороны, на уток нельзя охотиться из пулеметов и артиллерийских орудий. Некоторые несознательные охотники нарушают инструкции Минохоты, Охотнадзора, Надзорохоты и Миннадзорохотминздрава, согласно которым разрешается добывать за сезон только одну утку. Если же добыто много уток, то охотник обязан немедленно и безвозмездно сдать их государству. Ведь утки не его, а казенные. За это ему Охотправление выплачивает почетными грамотами по 3 тысячи рублей за каждую птицу, причем, из его же членских взносов. Вот почему в нынешнее время охотников расплодилось много, а уток мало. Чтобы сберечь поголовье уток, Правительством, Думой, Советом Федерации, а также всеми соответствующими министерствами изданы Указы, запрещающие производить отстрел дичи без ее предварительной приватизации. На каждую утку нужно будет приобретать отдельную лицензию. После отстрела необходимо в трехдневный срок сдать в Охотправление все лицензии, путевки, взносы, охотбилеты и ружья, а также подробный охототчет, заверенный нотариусом, в пяти экземплярах. В противном случае нарушителю грозит штраф в три зарплаты, а если зарплаты нет, то суд и тюрьма. Удачной охоты, друзья!

Аполитичность писателей.

Были творцы соцреализма: Горький, Маяковский, Шолохов, Платонов, А. Н. Толстой… Они все разные, но их всех объединяет одно: талант. Никто из них не служил Кремлю. А если кто из них пользовался Кремлем, то правильно. Не секрет, что почти каждый писатель выполняет социальный заказ, даже если он об этом не подозревает. К примеру, Булгаков. Талант. Умница. А по отношению к советскому строю – контра. В его книгах четко видна симпатия к дворянам и белогвардейцам, но не к рабочим и крестьянам. Это и есть соцзаказ, причем, с отражением классовой борьбы не объективно, а тенденциозно, с позиции свергнутого класса эксплуататоров. Да, русская литература это не только Фурманов и Островский, а еще и Булгаков, и Набоков… Однако… Конечно, слог Набокова великолепен, несравненен. Но в одном из своих романов Набоков оплевал Чернышевского, выставил его придурком, посмешищем. При этом противопоставил ему «героя» – своего отца – богатенького помещика, сибарита, увлеченно коллекционирующего бабочек и оставшегося равнодушным к бойне первой мировой войны. Вот типичный пример писательства, когда перо мастера становится оружием аполитичности, пофигизма, высокомерия и пренебрежения к судьбе собственного народа. Эмиграция Набокова – неизбежное следствие его барства и политической слепоты. Почти любая книга, даже архи-антиполитичная выполняет соцзаказ, ибо писатель живет на земле, а не на луне. Другое дело, что не всем нравятся идеи социализма. Но это к литературе отношения не имеет…

О присуждении Л. Улицкой премии за «Переводчика».

Сразу оговорюсь: очень ценю Людмилу Улицкую как автора «Казуса», «Шурика» и «Похорон». К примеру, когда я читал «Веселые похороны» (про русско-еврейских эмигрантов в США), то мысленно аплодировал; великолепная книга, остроумная, философичная. А вот «Переводчик» – полный провал Улицкой, убогий пасквиль на мировые религии, жалкий потуг с замахом на Новую Библию. Перед выходом этой книги я случайно попал на презентацию. Улицкая со сцены стала зачитывать отрывки. Публика начала зевать. Многих едва не стошнило. Я тоже, скрипя зубами, удержался от рвотного позыва и подумал с тоской: «Куда подевался мастер?». Текст пространный, унылый, лишенный глубины или юмора. Тема для России – провокационная, а для православных даже оскорбительная. От героев несет душным сионистским угаром, который авторша пытается облагородить духами «Коко Шанель» американо-израильского разлива. Главный герой – то советикус, то фашист, то талмудист, то нью-христос… И вот недавно эту книгу удостаивают высшей литературной награды России. Мощный плевок. Окололитературные нувориши и их прихлебатели харкнули в Маканина и Пелевина, Полякова и Распутина, Веллера и Токареву… – в современную русскую литературу. А не стыдно ли вам, господа!? Если устраниться от эмоций, то факты таковы: 1) Книга скучна, причем, не только для широкого читателя; презентация проходила в академгородке Пущино; публика тут не слабая, но зевали почти все, аж до скрипа в скулах. Читая книгу дома, я использовал ее как снотворное. Помогало. 2) Есть ли глубокие мысли, неожиданные повороты, философские находки? Отнюдь. 3) Есть ли в книге юмор, ирония? Нет. Такое ощущение, что текст кропался мрачно-графоманским мизантропом. 4) Главный герой по жизни – изворотливый хамелеон. Такие нынче в моде. 5) Основной тезис книги: давайте всем миром дружно жить по религии, причем, по «новой» религии, причем, по одной-единственной – иудо-христианско-улицкой; а кто не хочет, тот дурак. 6) Талантливая ли это книга? Поднимается ли она до уровня «Приглашение на казнь» или «Доктор Живаго», или «Козленок в молоке», или «Альтист Данилов», или «Жизнь Клима Самгина», или…? Ответ дайте сами. Дело не в том, что «Переводчика» одни ругают, другие хвалят, а в том, что в море современной российской литературы жюри выбрало эпатажное низкопробное чтиво, скандальную тему, рваный и невнятный литературный текст, серую фабулу, нерусский дух, сионистскую интригу. К любой чужой вере нужно относиться терпимо, но – пока она сама веротерпима. Что касается «Переводчика», то там как раз по сути нет веротерпимости, хотя на словах вроде бы речь идет именно о веротерпимости; типичное фарисейство. Я не знаю и знать не желаю, кто конкретно сидел в жюри и кто дергал это жюри за ниточки. Но знаю точно: они не патриоты; они продажны; они в России – чужие. Хотя Улицкая, безусловно, ни в каких сговорах не участвовала, но она своей скандальной книгой поспособствовала разжиганию религиозной и национальной розни, это факт. Конечно, она подсознательно понимала, что акция будет хорошо оплачена; и это теперь оплачено – свершившийся факт. Маканин (председатель жюри) был против присуждения книге 1-й премии. Но с его мнением не посчитались. «Переводчик» разочаровал многих. Думаю, что причина неудачи Улицкой заключается в том, что эта книга слишком нерусская, слишком иудейская. Хотя евреи действительно – величайшая нация, но у Улицкой в «Переводчике» они так трепетно и неумно возведены на пьедестал, что хочется дать им всем вместе с ней и с пьедесталом пинка под зад.

А. И. Солженицын.

Солженицын был сильный литератор? В общем да. Но Нобелевскую премию получил не столько за литературу, сколько за антисоветчину. Писал ли Солженицын о Гулаге правду? В целом да. По крайней мере, он был искренен. Но это была его персональная правда – правда личной беды и личной обиды, причем, это в основном была художественная правда, не строго документальная. Поэтому краски сильно сгущены, многие цифры выдуманы. Стучал ли Солженицын, когда сидел? Доказательств нет. Солженицынский литературный текст об этом (о собственном стукачестве) не есть доказательство. Но даже если стучал, это дело его совести, а не общественного разбирательства после смерти. Мир его праху и духу.

По поводу литературной критики.

Читатели не всегда обращают внимание на «мелочи». Но для того и существует литературная критика, чтобы они увидели, какую вердыщенку порой читают, а поэты и писатели малость протрезвели. Но есть большая разница между критикой произведения и критикой его автора… Если руководствоваться принципом «критиковать можно всем и всех», то начнутся обиды и скандалы, базарная ругань и хамство. А если взять принцип «критиковать можно, но – только произведения», тогда всё встанет на свои места. Профессиональная критика это острый «разбор полётов», но – с максимумом доброжелательности, иронии и юмора, даже ехидства, а не с грозным размахиванием тяжелой кувалдой. И, само собой, не приемлемы мат, грубость, грязные слова, оскорбления. Удержаться от этого трудно, но нужно.

Кстати, о Пушкине.

(мнение одного бывшего старшеклассника).

Кругом все восторженно твердят, как попугаи: Ах, Пушкин! Ах, Пушкин…! Ну, проходили мы такого древнего поэта – А. Х. Пушкина – когда-то в школе. Ничего особенного. Даже ерунда. К примеру, возьмем типичное стихотворение А. Х. Пушкина «Белеет парус одинокий в тумане моря голубом…». Вообще-то в наших широтах сильного тумана над морем не бывает. Ежели бы о болоте шла речь, тогда да. И раз уж вдруг появился туман, то парус вообще не был бы виден, потому что и туман белый, и парус белый. Вот поэтому и выдумано тут, что туман голубой. Чушь. Голубым должно быть море. Поэт бы еще о голубом человеке написал! Но людей голубых, как известно, не бывает. Теперь возьмем его пьесу «Евгений Онегин». С самого начала – полный бред. «Мой дядя самых честных правил». А что это за честные правила? Не понятно. Что, трудно было объяснить? Пошли дальше. «Когда не в шутку занемог». Да кто ж будет болеть в шутку!? Я таких юмористов не встречал. «Он уважать себя заставил». Абсолютно никакой связи с тем, что заболел. И не понятно: как конкретно заставил уважать и кого именно заставил. Поди догадайся! Читатель ведь не телепат. «И лучше выдумать не мог». Чего выдумать? Лучше чем что? Опять неясность. Снова напустил туману. А сюжетец-то каков! Евгений балбесничает, бездельничает и бабничает; грубо говоря, ведет аморальный образ жизни, как сам А. Х. Пушкин. Кстати, Пушкин был задиристый и драчливый, как петух. Из дуэлей не вылезал. С женщинами вел себя легкомысленно и нахально, сочиняя им романтические стихи и залезая под юбки. Отбивал верных жен у мужей и чужих любовниц у друзей. Этими похождениями он компенсировал свой мелкий рост и африканское происхождение. А когда, в свою очередь, сам Николай Палыч стал аналогичным способом домогаться его жены Натальи, то сначала Пушкин хотел вызвать Государя на дуэль, но с испугу передумал, верноподданнически пожал ему руку и получил высокий чин. Ох уж эти писатели! Сначала собираются бросить перчатку или плюнуть вверх, а потом получают звание народного артиста. Между прочим, друзья Пушкина декабристы, когда он лобызался с царем, погибали в ссылке. Вместо того чтобы послать им денег, отправил стишок: «Во глубине сибирских руд…». Как видно, скуповат был. Он ведь первым из русских поэтов стал за стихи брать деньги. До этого все писали даром, даже Ломоносов. И нынешние поэты тоже пишут даром, хотя их не печатают. Однако ж вернемся к другим произведениям А. Х. Пушкина. Начнем со стихотворения «Зима». Читаем: «Зима! Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь». Во-первых, в честь чего торжествуя? От зимы что ль радость? Поэт-барин был, видимо, не в курсе, что зимой крестьяне в деревнях голодали так, что к весне опухали и ели дубовую кору. Дальше. «На дровнях». Что это за дровни такие? Вероятно, Пушкин имел ввиду сани, на которых возят дрова в лес. Ну, так бы и сказал – «на санях». Что значит «обновляет путь»? Если путь есть, то что ж его обновлять? А если пути нет, то это уже не обновление, а прокладывание. Вот у нас сейчас в стране вроде есть Пути…, а вроде нет. От этого полная неразбериха в головах партии и правительства на фоне сплоченного медвежьего Единства, ибо не ясно в какую сторону скакать и за какими дровами. Одна голова смотрит назад и кричит «вперед!», а другая глядит в противоположную сторону и тоже зовет в этот самый «вперед». Пророческим оказался царский герб у Российской республики. Правда, больше на курицу похож: с двумя клювами, повернутыми для красоты в разные стороны, но зато с общим желудочно-питательным трактом. Но вернемся к главному, к литературе. «Его лошадка, снег почуя, несется рысью, как-нибудь». Снег почуя!? Полная фигня. Снег не имеет запаха, как и вода, из которой он возникает по всем законам физики и химии. И даже вдруг если бы от снега пошел запах, то это был бы, скорее всего, запах конского навоза. Тогда лошадь должна была остановиться и начать обнюхивать, а не нестись рысью. И что тут означает местоимение «как-нибудь»: на авось или сломя голову? Приходится констатировать, что тут Пушкину просто не хватило слов для рифмы. Вот он и вставил это самое «как-нибудь». У нас возницы с вожжами вообще любят этот самый «как-нибудь», ведь главное – чтоб куда-нибудь вперед. Теперь перейдем к сказочкам, снискавшим у некоторых непослушных детей популярность даже большую, чем медведи у их родителей. Берем почти любую пушкинскую сказку – бред. К примеру. «Приплыла к нему рыбка, спросила: чего тебе надобно старче?». Во-первых, рыбы не тупые, они на зов не приплывают. Наоборот, когда у берега кричат и шумят, они уходят на дно. Во-вторых, рыбы, как известно, не только не разговаривают по-человечески, но вообще не издают звуков через рот. Берем другую сказку. «Кабы я была царицей, – третья молвила девица, – то для батюшки-царя родила богатыря». Ну, родить дело-то нехитрое. Это почти любая дура может, особенно ежели от начальства. Ведь нет чтобы потрудиться, как две первые сестры! Не хочет работать, лентяйка. Только одно у нее на уме… Кстати, а что может быть на уме у двуглавого орла? Всего одна мысль или целых две? Но вернемся к классику. У Пушкина получилось так: бездельница – хорошая, а трудолюбивые сестры – плохие. Где же социальная справедливость? Куда смотрела цензура? И какой пример подается в этой, с позволения сказать, сказке, подрастающему поколению!? В общем, накуролесил этот А. Х. Пушкин в своем творчестве, как и в своей жизни, столько, что ни пером сочинить, ни топором написать. Хоть и жаль его, что бессмертно погиб на дуэли, но все-таки Дантес сделал доброе дело. А то бы Пушкин совсем завалил литературу своими несуразными сочинениями.

Белеет парус.

Нынешний уровень образования в школах таков, что многие старшеклассники не только путают Пушкина и Лермонтова, но даже считают, что Евгений Онегин – великий русский поэт. Приписав в предыдущей миниатюре стих «Белеет парус» Лермонтова Пушкину, я хотел довести юмор до черного. И, похоже, это удалось: каждый второй читатель начинает меня убеждать, что стих написал не Пушкин, а Горький. Для таких читателей вношу ясность. Согласно последним сведениям из газеты «Московский Костомолец», стихотворение «Белеет парус» было написано Шекспиром. Но поскольку Шекспир, как было выяснено передовой советской наукой еще в 1937 году, персона несуществующая, то Сталин приказал внести стих в учебник под фамилией Пушкина. А под фамилией Лермонтова стих возник позже, при Хрущеве.

О поэзии Н. Рубцова.

Не могу понять. Вокруг все трубят о великом русском поэте Николае Рубцове. На книжной ярмарке в серии книжечек «Поэзия ХХ века» я углядел его среди Есенина, Маяковского и Блока. Купил. Раскрыл в ожидании… Полчаса недоумевал. Столько же смеялся. К примеру (беру фразы наугад, не выбирая!):

«Траву жуют стреноженные кони.
Заржут они – и где-то у осин
Подхватит это медленное ржанье,
И надо мной – бессмертных звёзд Руси,
Высоких звёзд покойное мерцанье».

Над этим можно даже ржать. Звёзд – звёзд. Жуют – заржут – ржанье. И что это за медленное такое ржанье? В противовес ржанию быстрому? И не понятно – кто именно его подхватит. Прям по классике: «Проезжая по деревне, лаяли собаки». Не исключено, что в книге опечатка: нужно не «это», а «эхо»; тогда ясно, кто подхватит. Но, с другой стороны, ведь эхо не бывает «где-то у осин».

«К морю нельзя равнодушным быть.
Если, настойчиво споря.
Ты говоришь: „Не могу любить!“ —
Значит, боишься моря!»

К морю – моря. И не ясно, в честь чего и о чем был настойчивый спор.

«Я забыл, как лошадь запрягают.
И хочу ее позапрягать,
Хоть они неопытных лягают
И до смерти могут залягать!».

Запрягают – позапрягать. Лягают – залягать. Чрезвычайно оригинально. Меня этот стих просто залягал.

«Ах, как светло роятся огоньки!
Как мы к земле спешили издалече!
Береговые славные деньки!
Береговые радостные встречи!»

Огоньки роятся словно пчелы или мухи. Береговые – береговые. Четыре восклицательных знака. Чувств – море, а мастерства – нуль.

«Я марширую на плацу,
А снег стегает по лицу.
Я так хочу иметь успех,
Я марширую лучше всех!»

Марширую – марширую. Вообще не стих, а бред. Полный отстой. Позор – и солдату, и его виршам.

А вот еще, из стихотворения «В. Белову» (оригинал – огромный стих – тут не привожу):

«Тихая… Тихо… Тихо… Тихо… Тихая…» – тишайший перебор.

«Купол… травою зарос» – Трава у церкви выросла на куполе? Купол он покатый и железный, на нем ни трава, ни березы не растут.

«Там, где я плавал за рыбами» – с гарпуном что ли?

«Сено гребут в сеновал» – сено сгребают в стога, а на сеновале только складируют.

«Болотина» – редкое разговорное слово, в печатных текстах его практически нет, иначе можно было бы с таким же успехом писать «рекотина» вместо речки и «озёрина» вместо озера. Среди писателей и поэтов считается шиком впустить где-нибудь такое словечко. Но это пижонство.

«Я ничего не забыл» – противоречит утверждению «Сам я найти не смогу».

«Тот же забор перед школою» – это и есть «зеленый простор»?

«Словно ворона веселая сяду опять на забор» – словно ворона подбитая, стих улетел за забор.

«Речка за мною… бежать… и бежать». Река побежала-побежала за поэтом.

«С громом, готовым упасть» – падает молния, а гром только производит сотрясение воздуха.

«Смертную связь» – какую угодно можно чувствовать связь с родным краем – прочную, крепкую, сильную, но не смертную; это при жизни невозможно.

В общем, снова стих-апчхих, полное недоразумение. И так далее, и тому подобное. Примитив. Непрофессионализм. Пошлая восторженность. Почти нулевой смысл. Единственный достойный стих – «В горнице моей светло». Не зря он стал песней.

Ничего не имею персонально против Рубцова. Судя по тональности его стихов, он был симпатичный человек. Но поэзия его в целом слаба и примитивна. Кто и почему его пропиарил, не знаю и не интересуюсь. Кстати, в России есть сотни поэтов в десятки раз сильней Рубцова.

Конечно, нельзя отказать поэту в наличии искреннего душевного томления. Поэзия Рубцова теплая, душевная, искренняя. Но по своему уровню она просто смешна рядом с поэзией Есенина, Маяковского и Блока. Безусловно, у поэзии Рубцова есть свои читатели. Вот и у комиксов – тоже есть…

В заключение – коротенькая пародия на типичные стишки Рубцова:

Стукну по макушке – не звенит
Стукну по затылку – не слыхать.
Что-то в голове моей гудит.
Полетели мысли отдыхать.

Анекдоты и байки.

* * *

Илья Муромец поженился со Змеем Горынычем. Змей отложил в гнездо яйцо. Муромец спрашивает: «А ты не мог бы отложить не одно яйцо, а десяток? Тогда бы Русь была непобедима!». – «Извини, Илюша, не могу. Это – последнее; ведь все другие 999 штук я у татар недавно отложил».

* * *

Прибежали, запыхавшись, бабки вечером на избирательный участок, а им и говорят: «Да идите, идите уж домой! Ваши бюллетени давно в урне!».

* * *

Шла по лесу Красная Шапочка. А навстречу – Серый Волк: «Привет, красавица! А несешь ли ты бабушке пирожки?» – «Несла. Но по дороге все съела». – «А с чем были пирожки?» – «С мясом». – «Ну, тогда я съем тебя». И съел. А потом схватился за брюхо и застонал: «Обманщица! Пирожки-то, видимо, со сливой».

* * *

(Утром жена похмельному мужу):

– Пойди, морду-то умой!

– Не морду, а лицо.

– Вот когда умоешься, тогда будет лицо.

* * *

– Пап, а почему мама всё время нас с тобой ругает?

– Потому что у неё плохой характер.

– Пап, ты когда в следующий раз будешь для нас маму выбирать, то выбери добрую.

– Вообще-то себе я новую уже подыскал, а вот тебе придется, малыш, терпеть эту еще много лет.

* * *

Юноша мечтал стать летчиком. А его укачивало. Его укачивало даже на диване. Но он был упорный. И все-таки стал летчиком. И облевал всю планету.

* * *

– А вы с Богом случайно не знакомы?

– Пока нет, но верю, что будем.

* * *

– Кукушка, кукушка, покукуй мне!

– Ку-ку-к-с…

* * *

Перед кошкой сидит мышка; в лапках держит кусочек сыру и с надеждой пищит: «Кушать подано!».

* * *

– Вася, ты меня любишь?

– Ага.

– Вась, а Вась, ну, правда любишь?

– Правда, Люба, правда.

– Нет, ты так все-таки скажи – что ты меня любишь!

– Ты меня, Люб, ешь!

* * *

Жила-была на свете красавица Алёнушка. И роились вокруг неё разные принцы и богатыри, словно бомбардировщики над аэродромом. И стала Алёнушка вертеть своей умненькой головкой, выбирая. Аж голова у неё закружилось от потенциальных возможностей. И углядела она самого-самого. И осталась с ним один на один. А он вдруг ударился о землю и провалился неизвестно куда. И подумала с тоской Алёнушка: «Ох, надо было выбирать не одного, а сразу всех. Тогда бы было наверняка».

* * *

Один школьник, делавший кучу орфографических ошибок, стал заявлять, что это не ошибки, а просто «для приколу». Когда учительница поставила ему очередную двойку, он нахально возмутился: «В честь чего?!». А она, усмехнувшись, ответила «Для приколу».

* * *

Известен один доподлинный случай с хирургом, который, обнаружив у себя опухоль, сам себе её удалил. Когда его спросили, почему он не лёг в клинику, он ответил: «Я не доверяю нашей медицине».

* * *

Одному моему знакомому свалился на голову кирпич. Он выжил, но с тех пор всюду ходил в меховой шапке. «Жарко ведь, особенно летом-то», – посочувствовал я ему. «Ничего, зато от кирпичей защищает», – с опаской втягивая голову ответил он. «Так ведь вероятность того, что тебе снова упадет на голову кирпич, практически нулевая», – заметил я. «Не кирпич, так что-нибудь другое упасть может», – упрямо возразил он. И не ошибся. Недавно ему на голову нагадила птица. Он снял шапку и сказал: «Хорошо, что самосвалы не летают. А то бы вместо этого наверняка был кирпич!».

* * *

Редактор возмущенно говорит поэту: «Ты опять пьян!». А тот, блаженно икая, отвечает: «Так ведь настоящие русские поэты трезвыми не бывают!».

* * *

Понадобился мне загранпаспорт. Пошел в ОВИР. Народу – толпа. Очередь занимают, оказывается, еще с шести утра. Приём – строго с 9-00 до 12–00. Начали приём на час позже. Из очереди заходит один, слева – два. Достоял я понапрасну до 12–00 и уныло ушел домой. На другой день повезло (ушли другие). Захожу. «У Вас анкета неправильно заполнена», – получаю сразу в лоб. «Как – неправильно?!» – «А она нашим сканером не читается». «Почему не читается?». «Потому что неправильно заполнена». – «А что конкретно не правильно?» – «Откуда я знаю! Спросите у сканера».

* * *

– Алло! Алло! Евпатория? Евпатория?

– Нет.

– Алло! Алло! Евпатория? Евпатория?

– Нет, это не Евпатория.

– Алло! Алло! Евпатория? Евпатория?

– Нет. Это психбольница.

– Алло! Алло! Ленинград? Ленинград?

– Нет.

– Алло! Алло! Ленинград? Ленинград?

– Нет, это не Ленинград.

– Алло! Алло! Ленинград? Ленинград?

– Придурок! Такого города давно уже нет.

– Алло! Алло! Ленинград? Ленинград?

– Нет. Это морг.

– Извините, не туда попал.

* * *

Продавец: «Купите джакузи».

Покупатель: «Я же бомж. Зачем мне джакузи?».

Продавец: «Для имиджа».

Покупатель: «Для имиджа?».

Продавец: «Всё очень просто. Слово имидж слышали?».

Покупатель «Ну, это когда все знают, с какой ты помойки».

Продавец: «И Вам, конечно, известно, что имидж – слово иностранное».

Покупатель «Судя по звуку дж, да».

Продавец: «При переводе на русский, „имидж“ звучит как „им и дж“, т. е. им приятно погрузить дж в джакузи».

Покупатель: «А дж – это что?».

Продавец: «Дж – это, извиняюсь, то, на чем Вы обычно сидите».

Покупатель: «Вообще-то я сижу на ж».

Продавец: «Ну! Вот видите! А теперь будете сидеть на дж».

* * *

– У нас будет ребёнок, – заявил он ему.

– Что!? Не может быть!

– Может.

– У мужчин не бывает детей!

– С каких это пор ты начал считать меня мужчиной?

– Брось свои шутки!

– Да какие шутки! Я ведь до знакомства с тобой поменяла пол…

* * *

Отец-наркоман жует мухомор. Малыш спрашивает: «Пап, а мухоморы разве не ядовитые?». Отец пожимает плечами: «Ну, не так чтоб уж очень». – «А мама говорила, что очень». – «Очень – это как раз твоя мама!».

* * *

– Рядовой, молчать!

– Ваше благородие, молчать никак невозможно: чувства-с.

* * *

Во двор вышел еврейский мальчик. В коротких серых штанишках на лямочках. Чистенький. Аккуратненький. Умытый. Вынул из пакетика совочек и стал сосредоточенно пересыпать песочек. Вообще-то ему было скучно. Тут во двор вышел русский мальчик. В рваных бардовых шароварах на резинке. С соплей и грязью под носом. Расхристанный. Не мытый. Взял совочек из рук того мальчика и стукнул им его по башке. И стало не скучно…

* * *

– Девушка, пойдёмте в кино.

– Не охота.

– Пойдёмте в кафе.

– Не охота.

– На танцы.

– Не охота.

– Тогда – на охоту!

– Сейчас! Только лифчик сниму.

* * *

Трое приятелей хвастают перед девушкой:

– Я могу заниматься сексом каждый день!

– А я могу по три раза в день!

– А я могу через «не могу»…

Она выбрала третьего.

* * *

Мировые события вершатся по телефону:

– Убрать Путика?

– No. He is my friend.

– А Медведя?

– No. He is a friend of my friend.

– А кого тогда убрать?

– Batko.

– Шеф, ты офигел! Батька ж нам тут не мешает!

– He is not my friend.

– 10 миллионов баксов.

– No. Too much. Let he live.

– Тогда за 5 могу поместить наш стабфонд в американские ценные бумаги.

– OK.

* * *

Понадобилась мне краска для ризографа. Звоню на фирму.

– Есть у Вас краска для ризографа?

– Есть. Приезжайте.

Приезжаю. Краски нет.

– Вы же говорили, что краска есть…

– Уже раскупили. Приезжайте завтра, будет.

Приезжаю. Снова нет.

– Вы же говорили, что краска будет…

– К сожалению, еще не привезли. Позвоните завтра.

Звоню. Отвечают, что есть. Приезжаю. Краски нет.

– Вы что, издеваетесь что ли?!

– Краска была, но мы отдали ее тому, кто сделал заказ.

– А я что – не сделал заказ?!!!

– Нет. Вы только спросили, есть краска или нет.

* * *

В спальню входит Родриго.

– О! Мария! Я тебя люблю!

– Я не Мария, я Хуанита.

– Ой, извини, обознался!

– Нет, ты просто перепутал текст. Ты должен был сказать: «Хуанита! Я хочу на тебе жениться!».

– Ты ошиблась. Такие слова должен говорить Доминго. А я должен с тобой и Марией только тр@хаться.

* * *

Захожу в магазин. Налетают сразу трое продавцов в красной униформе и, щедро одаривая идиотскими заискивающими улыбками, трепетно спрашивают:

– Чем помочь!?

– Да пока ничем. Я еще только вошел. Хочу посмотреть…

– Компьютер или принтер? У нас есть эксклюзивные новые модели. Вот, к примеру…

– Да нет, мне чернила для струйника нужны. Есть у вас чернила?

Оглядываюсь, а вокруг уже никого нет…

* * *

Жил-был на свете православный христианин. И попал он после смерти в рай. Жил-был на свете правоверный мусульманин. И тоже попал он после смерти в рай. Жил-был на свете ортодоксальный иудей. И он тоже попал после смерти в рай. Жил-был на свете… Короче говоря, собралась там целая банда. И стал рай адом.

* * *

– Милый, почему ты ночью не уделяешь мне внимания?

– Извини, но у меня поменялась сексуальная ориентация.

– А чем докажешь?

– Вот смотри: у меня в кармане помада.

– Ну, это, может быть, ты мне купил, но забыл подарить.

– У меня в портфеле – бюстгальтер.

– Ну, это ты, наверно, спеша на работу, положил вместо сигарет.

– Мужской потенции нет!

– Ну, с кем не бывает…

Он в сердцах хватает тарелку и вдребезги разбивает о пол. Она: «Ну, если начал бить посуду, значит точно – баба!».

* * *

И вдруг писатель понял, что всё ранее написанное никуда не годится. И захотел, как Гоголь, уничтожить свой труд. Он облил компьютер бензином и поджег.

* * *

Жена приходит домой за полночь. Вся прокуренная. Пьяная. Блузка расстегнута. Муж робко спрашивает: «Ты где была, милая?». – «В шахматы играла». – «С кем?». – «С подругой». – «Ты играла белыми или черными?». – «Не помню, мы ведь были голые».

* * *

В Думе обсуждают кризис на Украине. Грызлов: «Предлагаю проголосовать за резолюцию: Дума событиями озабочена». Миронов: «Нет, давайте лучше проголосуем за то, чтоб Украина обратилась к социальным проблемам». Зюганов: «А я предлагаю проголосовать за то, чтоб наши братья украинцы вернулись к социализму». Жириновский: «Хватит! Хватит голосовать! Давайте введем в Киев танки и объявим Киевскую Русь!».

* * *

Молодые подают заявление в ЗАГС. Их спрашивают: А вы в курсе, что по статистике 70 % браков расторгаются? – Да. Но мы надеемся попасть в те 30 %, которые не распадаются. – А вы знаете, что в 90 % семей один из супругов изменяет другому? – Знаем. Но хотим попасть в те 10 %, где измен нет. – А вы в курсе, что в 99 % семей с годами любовь сменяется ненавистью или равнодушием? – В курсе. Но ведь 1 шанс из 100 у нас все-таки есть. – Между прочим, все, кто были в браке, рано или поздно умирают. – Пожалуй, Вы нас переубедили.

* * *

Шеф (грозно, помощнику и секретарше): «Вася, почему ты и Маша вчера не явились на работу?». Вася: «Мы застряли в автомобильной пробке». Шеф: «А что – позвонить было нельзя?». Вася: «У меня отказал мобильник». Шеф: «А мобильник Маши?» Маша: «Я его уронила и стала поднимать. И тут Вася нечаянно зацепился трусами за мой бюстгальтер…».

* * *

Малыш спрашивает: «Пап, хочешь анекдот?». – «Давай». – «Про женщин или про баб?». – «Любой». – «Тогда слушай. Жил-был на свете колобок…».

* * *

– Трахтенберг? Это фамилия или псевдоним?

– Это образ жизни.

* * *

Включаю первый канал. Там документальный фильм про Собчака на трибуне. Включаю второй канал. Там жена Собчака в Думе. Включаю третий канал. Там дочь Собчака в публичном Доме. Включаю четвертый канал. Там собачка Собчак гадит на газоне…

* * *

Новый русский знакомится с двумя девицами. Подает одной левую руку: «Вася!». Подает другой правую руку: «Ваня!». Тут подходит третья девица и говорит ему: «Привет, Абрам!».

* * *

Прежде чем открывать собственный бизнес, женщина должна сначала: а) снять шляпку с головы, б) вырубить телек мощным хуком с левой, в) выморить тараканов, г) купить бронежилет, д) подумать.

* * *

Д-д-а…(задумчиво)… Не налезают?… (представляя)… Размер имеет значение! (с уважением).

* * *

«Папа, что значит – жениться?» – «Это значит, сынок: вкалывать на трех работах, приносить все деньги жене, быть у нее на посылках и ежедневно выслушивать от всех, что ты козел».

* * *

Жил-был колобок. Он был очень твердый. И захотела его лиса. Понял колобок, куда рискует попасть, и в ужасе закричал: «Нет уж, лучше в рот!».

* * *

Целовал ее царевич во все губы… Целовал нежно. Целовал страстно. Целовал взасос. Целовал, целовал, целовал… А она действительно – мертвая! Тогда принц вздохнул: «Видно, не судьба мне жениться!».. При этих словах она сразу проснулась. Он испугался и убежал.

P.S. Сходный сюжет озвучивает со сцены Евгений Петросян.

* * *

– Есть хочешь?

– Нет.

– А блинчики со сметаной будешь?

– Буду.

* * *

Чтобы стать 100 %-ным американцем, нужно: 1) любить деньги больше секса, а секс – больше всего, 2) уметь правильно растопыривать пальцы, 3) ходить на бейсбол, 4) играть в боулинг, 5) постоянно что-нибудь жевать, 6) жить в Нью-Йорке или на Рублевке, 7) не знать, кто такой Шекспир.

* * *

Никас Сафронов нарисовал Ксению Собчак голой верхом на лошади и назвал картину «Кобыла на коне».

* * *

Мэр: «Ну, вот, теперь можно пешеходные дорожки больше песком не посыпать»… Начальник ЖЭКа: «Разве зима кончилась?». Мэр: «Нет, выборы».

Дружеские пародии.

http://www.proza.ru/author.html?nvekshin.

Пародия на зарисовку Станислава Знающего «Невыдуманный случай с Пантелеем». Пантелей захотел стать депутатом. Тогда он вытаращил глаза в телеэкран и начал говорить мудрые речи о защите народных прав. Это помогло: он стал депутатом. Тогда Пантелей захотел стать министром. Он встал в нужную позу, сделал умное выражение и вскоре стал министром. Тогда Пантелей захотел стать Президентом. Он выпятил грудь, собрал пресс-конференцию, объявил войну коррупции и пустил газ. И стал Президентом. Но и на этом он не остановился. Ему захотелось стать Всенародно Любимым. Он начал петь сладкие песни о скором всеобщем счастье, о равенстве и братстве, о свободе и творчестве, о справедливости и инновациях, о победе над инфляцией и грядущих золотых унитазах в каждом доме… И своим Указом… резко снизил налоги на нефть. И стал дерьмом.

Пародия на рассказ Риолетты Карпекиной «Под знаком энлотян». Жизнь бросала Рулю из одной неприятности в другую: из материнской утробы в жизнь и наоборот. Почти с самого рождения её ненавидела мать – за то, что родилась девочка, а не мальчик, не пацан и не мужчина. Молодой женщине хотелось угодить мужу – давшему её любимице свою фамилию, имя, отчество, отечество, заботу и зарплату – сыном. К досаде матери, родилась вторая дочь – негодяйка, которую та хотела сделать больной на голову. Чтоб муж не восхищался кровной дочерью, а больше уделял внимания той, которая родилась от чёрного душой человека, но любого душе Юлии, которого любила, несмотря на то, что не желал даже растить свою дочь, а вместо этого взял да и… начал декламировать стихи под знаком НЛО, сочинительнице которых нужно звонить 01-02-03 или лучше сразу в Кащенко.

Пародия на зарисовку Даниэля Шагала «В постели с Торнадо». В свидетельстве о рождении он значился как Дон Карлос Торнадо Техас Айов Рой Макензи Дакот Эмпайер Стейт Билдинг Хиросим Джулиан Гонзалес Пуэрто-Вальярт Версач Пикасс Теплер Ной Муха Мед Али Диснейленд Хадж Паркинсон Малевич Содом Гоморр Карл Маркс Маргарит Навар Гитлер Пиночет Муссолин, Сталин, Чаушеск Саддам Хусейн Триумвират Альфонс Рен Декарт США. Но, следуя персонификации паранойнонормальных явлений, по всей видимости, в этой версии не сомневался только Даниэль, который куда-то Шагал.

Пародия на зарисовку Сергея Глянцева «Чужой грех». Иду по Тверской, что в Москве. Воздух тяжелый, какой бывает в хасидских квартирах. По небу куда-то шагают тучи. Неожиданно дорогу мне преграждает бульдог с вытаращенными глазами. Я даже ушами слышу его густой запах, пробивающийся к моему сознанию, подключенному к мобильному телефону. Это не просто бульдог. Это кобель. Все признаки налицо. «Вы не патриот?», – спрашивает он с утверждением, изнемогая от собственного задушливого тумана. «Хорошая погода», – невпопад отвечаю я. «Дайте палец», – бесцеремонно требует бульдог. Я неудачно кривлюсь в ответ. Тогда бульдог вцепляется туда, где находится мой главный рычажок управления. Я кричу «Фу!» и отбиваюсь ногами… «Я хотел избавить Вас от греха», – недовольно скалится бульдог. «Мерси, но не нужно», – возмущенно отвечаю я. «Вы говорите по-английски?», – спрашивает бульдог. «Да как Вам сказать», – уклончиво отвечаю я. «Are you an author?», – по-дурацки спрашивает бульдог. «No. I am a scribbler» – пародийно выпучивая на него глаза, отвечаю я.

Пародия на «Размышления» Злого Критика. Я недавно понял, проанализировав, что Проза. ру не литературный сайт, да-с. Это сайт восторгов и чуввстствв, да-с. Если бы Мандельштам почитал, что тут пишут, он бы залез в бутылку и превратился в раритетного Злого Критика. И назвал бы ослов ослами. А над сбившимися с пути он бы шутил и иронизировал до тех пор, пока они не удалили с сайта свои виртуальные басни. Он бы не споткнулся о фразы. Он бы критическими рецензиями объяснил – в чем объективность, где суть пародии и чем юмор отличается от хамства. Бывают у авторов такие странные запятые, что даже Великий Странник настораживается и удивляется, после чего заставляет себя задуматься. Я думаю (шучу, шучу!), что среди нас нет современного Апулея. Остались только ослы и козлы. Кто будет возражать? С другой стороны, а может, ну её (критику) на фиг!? Кому нужен одинокий в своих благородных порывах Злой Критик? Только неблагодарному потомству.

Пародия на зарисовку Евгения Проскурни «Сказка для взрослых». Жили-были мальчик и девочка. Снаружи они были взрослыми, а внутри младенцами. Он шептал ей в ушко нежные слова, а она моргала порочными глазками, прислушиваясь к тонким материям своего сердца. Он демонстрировал ей свой потенциал, а она ощущала невесомость в груди.

Пародия на философские размышления «Следуя логике» Андрея Володина. Люди – те же муравьи, только не откладывают яйца, а рожают. Когда мы рождаемся не одиноко? Когда двойня или тройня. А вот я родился одиноким, в глобальном смысле. Зато в Интернете, притворившись молодым, насладился прекрасными мгновениями общения.

Пародия на размышления Г. И. Солнца «Человек, культура и анти». Человек живёт в отдельной клетке от человечества. Пространство имеет сложную пространственную структуру. Чтобы разобраться в мире, надо иметь мировоззрение. Не каждый человек является достижением культуры. Вдохновение это особое проявление избытка жизненных сил. Жизнь человека это такая технология, которая не подменяет творчество и Творца. Человек подобен притче о курице. Когда один философ ощипал петуха в доказательство, что не каждое голое двуногое есть человек, то другой философ дал ему (первому философу) пинок под зад. Так преодолеваются тупики цивилизационного пространства. Создадим сплачивание людей (ближних) на принципе пользы, энергии и идеалов развития! Начнем культивировать человека! Ударим культурным созиданием духовности воспитания в семье по пространству антикультуры! Гип-гип, у-р-р-р-я!

Пародия на рассказ Василия Вялого «Длинная дорога к храму». «А, может, Его и нет вовсе?», – подумал было Бомж. Но тут над кладбищем разверзлись небеса, и Бог собственной персоной предстал перед ним. Бомж упал на колени и стал неумело креститься, причем, сразу двумя руками. Бог по-отечески улыбнулся: «Что, отрок, теперь-то веруешь?». Бомж подполз к Его ногам и стал целовать сандалии. «Ну, полно, полно, дружок. Это лишнее», – смутился Бог. Но Бомж в восторге от навалившегося счастья не мог остановиться. Душа его просветлела, а глаза прослезились. Бог с удовлетворением заметил: «Вот теперь хорошо». И улетел в обратном направлении. А Бомж встал, отряхнул с колен пыль и пошел в церковь. На ступеньках церкви он на радостях выпил бутылку водки, после чего вошел внутрь и нечаянно зарубил топором священника и двух прихожан. Но тут он вспомнил о Боге, и раскаяние вошло в душу его. Он с лучезарным лицом взглянул на иконы. Они смотрели не строго. И в этот миг Бомж понял, что Бог его простит. За всё простит. Главное – вовремя покаяться.

Комментарий к эссе Джессики Пчелини «Брила и обувная щетка». «Удовольствие от изобилия и обладание этим изобилием можно разделить в точности так же, как и разрезать кусок хлеба» – за эту фразу можно было бы простить автору все последующие орга-низменные пассажи. Можно было бы… Бриться или не бриться? – вот какую мысль подсказывает Вселенная, когда склоняют, спрягают и насилуют слово «оргазм», рыдая на шикарном покрывале со взорвавшейся грудью в массажно-словесной предвкусии.

Пародия на зарисовку Анатолия Комиссаренко «Уст о блаженно-странном лепет». Пять минут мучительного ожидания! Наконец-то – ты, чёрт возьми! Я снимаю с тебя сапоги и начинаю целовать пятку, не обращая внимания на запах. Сердце истомилось. Наши губы впились друг в друга. Распахиваю твою шубку. Ты ведешь себя, как заботливая мать: даешь мне грудь. Жернова чуффствв сдавливают мою плоть. Ты даешь мне драгоценный напиток. Пью залпом. Пальцы скользят мимо пуговиц. Вуаль пала! Через тончайшую кофточку видны перламутрово-белоснежные фарфоровые тарелки, нежные шары вкуснейших плодов соблазна. Конвульсии касаются плоти. Бёдра напоминают ребенка. Блаженство. Вечное блаженство. Фантастика! Звучат и кончают фанфары.

Пародия на рассказик «Луксор» Мари Либера. Её юное упругое тело с небольшой, но красивой грудью, ноги делали ещё желаннее. Бледно-розовый шелковый костюм почти обтягивал едва заметный рельеф округлой страждущей груди. Короткие узкие брюки до середины икр, оставляли ноги обнажёнными до самой груди. Бедра выглядели чуть широковатыми, но не тяжёлыми как у Венеры Веласкес, если смотреть в зеркало заднего вида. Широта бедер свидетельствовала о том, что девушка создана для порождениЕ прекрасного потомства, а лАдыжки ног и груди были осторожно зашнурованы светлой атласной тесьмой в тон босоножкам, на очень высоком каблуке, удлиняющем ноги до груди. Увидев мужчину, ведущим себя как буриданов осёл* (*буриданов осёл; в переносном смысле – нерешительный перед такой девушкой человек, окидывающий её острым орлиным взором и изучающем её подлинное намерение, ноги, бедра и грудь), она захотела секса, страсти и бури.

Пародия на рассказ «Танкисты в ночном» Фимы Жиганца. Мы с Макарычем пили ВОДКУ и рассуждали о водке, деньгах и муд@ках, особенно о себе. Для решения проблем привлекли, блин, теорему Ферма (вот хер@вина с дифференциалом и первой производной, етить её в редакторскую нежность!). После второй бутылки обдрыстанные чурки и ляди не заставили себя ждать. Морды трёх жлобов устроили КУЛЬМИНАЦИЮ: тихое подвывание с легким взмахом топора. Но лейтенант, встав из корыта с навозом, с дребезгом утрамбовал злыдней заботливой ногой. Тут нехороший парнишка уср@лся на фиг. Хлопцы и сволочи скрылись во тьме, чтобы отыметь танкистов, мать-перемать-ать-ать-ать! И тогда чёрноспецназовская параша вывалилась на головы читателей, Европы и окрестностей.

Пародия на «Кира. Эпизоды 1–4» Киры Татьяны Грозной. Прелюдии хороши в сексе, поэтому сразу перейду к затянувшемуся повествованию. Дранцов Кирилл был сложившимся алкоголиком уже в десятом «Б» классе. Он только и думал, кого обрюхатить. Кирилл пригласил меня на пикник. Но я отказалась и пошла воровать картошку. А запивала картошку ацетоном. После реанимации мы затеяли танцы. У меня от танцев был самый высокий IQ. А у Кирилла IQ никак не подымался. Но на хрен мне такой мужик, да еще с мрачной рожей! С какого перепоя?! Сосредоточенно сгрызая заусенцы на неухоженных ногах, я приласкала бы его паяльной лампой.

Пародия на «Человек, который повесится» Айнеж. Сумерки. Слякоть. Грязь. Изгаженные ботинки. Чушь. Страшно. Страх снаружи. Дождь заплевал кусты. Ржавые ракушки покосились. Мерзкий свет. Вонючие жабы. Беспризорник. Грязь визжит. Отхаркивание. Кровь. Гной. Пневмония. Грязь. Кашель. Корысть. Попрошайка. Страх. Убийцы с финками и кастетами. Привидения. Канализационный люк. Страх. Нужда. Корявые трудночитаемые строчки. Безрукий. Грязевая ванна. Мерзко. Скользко. Страшно. Низ. К чертям. Грязь. Брызги. Боль. Темечком в лужу. В бреду. Гнилой воздух. Паршивая луна. Гадко. Вляпался. Гадкая история. Страшно. Гадко. Затхлая пелена. Покачивался в петле. Жуть.

Пародия на «Лужу» Александра Горнова. А еще можно срефлексировать, если плюнуть сверху на маршрутку, забравшись на столб электропередачи: тогда суки-лошадки будут ржать под тупым углом. А еще лучше – сесть в лужу и плюнуть в зад одной из сук-лошадок, садящихся в маршрутку: тогда на них упадет столб электропередачи.

Дружеская пародия на «Что имеем не храним» Ринки. Серый (так звала его мама) жил в лесной сказке: среди берез и елей. Иногда его мать исчезала, а потом появлялась с курицей. И они вместе её ели, давясь от удовольствия. Когда Серый вырос, он тоже начал ходить за курицей. «Вот ты и стал большим, Серенький», – с удовлетворением стала нежно говорить ему мама. «Мам, а почему люди называют нас хищниками?», – спросил как-то сын. «Они просто нам завидуют», – ответила мама и смахнула хвостом набежавшую слезу.

Пародия на исторический пассаж Татьяны Филатовой «Три источника и три составные части». Единой истории ХХ века вообще не существует. Если поковырять между строк наших газет, то легко понять, что 17-й год был катастрофой. Это был акт титанического стихийного сдвига в головах провокаторов, спровоцированных немецким Генштабом. Шла революция, организованная кадетами, которые хохотали над «Апрельскими изысками» Ленина, который вместе со Сталиным, Троцким, Либкнехтом, Люксембург и Есениным только бестолково волновались, поскольку были немецкими агентами, вскормленными Азефом. Народ же безмолвно наблюдал за происходящим, голодая, веря и дожидаясь Учредительного собрания. Корниловский поход – миф, придуманный большевиками. Чтобы стать симпатичнее голодающим, Троцкий начал стихийно раздавать хлебные карточки, вследствие чего стал вождем, а потом его звезда закатилась в Мексику, где он совратил Фиделя Кастро и Че Гевару. За это ему на его неусидчивую голову обрушился ледоруб политической интриги.

Пародия на грамматические изыски «У природы нет плохой погоды» Татьяны Янтарной. Слово «ГОД» происходит от древне-ГУДского слова «ГАД». Весной ГАДы из-под корней выползают на солнышко, греют свои неГОДяйские тела и, приветствуя друг друГА, шипят «О майн ГОТ! ПоГОжая поГОДа!». Чуть поГОДя, летом, они начинают яриться в брачном ГОпаке и осенью залезают в ГОры. А что они делают там с неГОДяями, можно уГАДать, пойдя по моей тропинке к священной ГОрюющей корове, роняющей блины ГО… буквосочетаний.

Пародия на зарисовку Алекса Сидорова «Любопытный танкист». Любой боевой самолет состоит из крыльев, корпуса, хвоста и экипажа. Крылья прикрепляются к корпусу посредством гаек и шурупов, а хвосты – посредством винтиков и шпунтиков. Экипаж прикрепляется к корпусу в головной части кабины посредством мягких кресел. От пульта управления из головной части во все отсеки самолета протянуты цепи, тросы и канаты. Если самолёту нужно взлететь, он разбегается с помощью шасси, мощно отталкиваясь им от асфальта. При взлете весь багаж, включая генералов, должен компактно сидеть в центре корпуса, не рассредоточиваясь боевыми цепями по фюзеляжу и стюардессам. Когда аппарат требуется развернуть на 180 градусов, левый канат тянет вправо, а правая цепь влево, в результате чего хвост поднимается в перпендикулярном направлении и выпускает газ. Это придает аппарату ускорение в противоположном направлении. Если требуется совершить маневр, стюардесса садится на колени к пилоту, а дальше все происходит уже на автопилоте. Когда самолет заходит на посадку, всех генералов пристегивают ремнями, чтобы они не бегали в сортир и не пачкали сиденья, и затыкают рты кляпами, чтобы они не давали экипажу ценных советов по поводу посадки.

Пародия на зарисовку Сергея Варсонофьева «Под занавес». В драмтеатре деревни Пущино под Серпуховым (я там живу в качестве молодого пародиста; ну, молодого – в смысле «еще не известного в высших сферах») давали пиво, причем, бесплатно. Был полный калейдоскопический аншлаг. Публика хотела, чтобы это было вечно. Она кричала «браво!» и в неудовлетворённости вызывала режиссера на «бис». Режиссер на сцене многозначительно смотрел в потолок, через который были видны на небе долгожданные майские тучи. Когда бабахнул удар грома, крыша обвалилась, и поклоны кончились. После такого спектакля уцелел только автор пьесы. Он грозно смотрел со звёзд вниз и с тоской думал, что пьеса опять не удалась. По его бороде катились не то скупые слёзы, не то бурные капли дождя…

Рецензия на рецензии Л. Гритчиной. У меня 17-летний опыт по изучению сказок: я их читал с младенчества до поступления в институт. В сказке всё должно быть понятно: кто с кем спит и зачем. Родители-распи… ой!.. расписываются в своём пренебрежении правилами постельной техники безопасности, а потом рожаются дети. Но где тут смысл? Где яркая выраженность? Зачем нужен Водяной, когда уже есть Дед Мороз? Почему у русалок глаза зеленые, а не красные? Где истинная любовь? С большой буквы?! И вот козел у Вас – положительный персонаж! Прихожу в ужас. Этот опус я даже не смог изнасиловать до конца. Я бы не советовал писсать такое для детей и юношества, особенно с минимумом прилагательных. А когда народу до хер… ой!.. когда народу до хрестоматии не добраться, то ее читают только вурдалаки. Они убивают читателя. Это не детская литература, это порнография; даже взрослым она вредна, хотя в ней идея присутствует.

Пародия на зарисовку «Я – Феникс» Тихого Ветра. Я – Васька, лежащий на завалинке и греющийся на солнышке. Любовь – вот что даст мне силы ночью, усыпляя разум когтистой лапкой. И пульсом колокольчика причинной радости начнут пульсировать все мои жилки. И желудок стукнет о рёбра, пытаясь выскочить наружу. И он найдет выход – там, где у меня растёт хвост. Наступит время кошачьего блюза. Я начну размахивать хвостом. Из глаз полетят искры. Танец безумства! Стихия! Стихи и я! Оу! Вау! Мяу! Предсмертные стоны!.. Но вот стихия стихает. Я слабею в одиночестве. А хитрая кошка крутит любовь с соседским котом, мурлыча ему в искушенное ушко приказы любви… Я – Васька, лежащий на завалинке и греющийся на солнышке. Кис-кис! Приди ко мне!

Пародия на рассказ Вадима Ечеистова «Крысиный тупик»… Вдоволь поржав над нескончаемыми анекдотами, пацаны снова стали искать подземный ход. И нашли. «Ё…! Блин!» – воскликнули они хором. И толпой нырнули в проём. В тёмном тесном лабиринте воняло смрадом, крысами и мертвечиной. Пацаны азартно ринулись вперед, ободрительно толкая друг друга локтями и замирая от перспективы возможной находки – сундука с золотом. «Ё…! Блин!», – воскликнули они хором, найдя его. Взломав сундук, пацаны обнаружили в нем обгрызанные останки Санька и Семена. Золото исчезло. Проклятые крысы его сожрали! Ребята стали искать крыс по лабиринту. В темноте им мерещилась красная нога, хватающая за горло. Жуть охватила каждого. Но, доблестно преодолевая страшный страх, пацаны с ребятами упорно продолжали тщетные поиски… Вот они! Крысы! Гигантские крысы! Целое стадо крыс! Пацаны схватили палки и давай лупить крыс, приговаривая: «Это вам за Санька! А это – за Семена!». Крысы сопротивления почти не оказывали и двигались вяло, поскольку, во-первых, были сыты, а, во-вторых, тяжелы от золотых слитков в животах. Ребята схватили ножи и распороли красам их поганые брюхи. А оттуда посыпались золотые монеты. То-то радость была у ребят!

Пародия на сказку Геннадия Неймана «Как Иван-дурак ума-разума набирался». …Взял Иван бревно поздоровее, да как звезданет одним махом и Кощея, и Бабу-Ягея, и Соловея, и Киркорея, и Яврея – прям в лоб. И отлетели они все скопом то ль в Америку, то ль в Израэль, то ль в вольный город Амстердам. А Иван стал книжки читать, детишек плодить, да их уму-разуму и наукам учить. И трубу нефтяную Ваня перекрыл…

Пародия на рассказ Сергея Гусева «Первая любовь». Это было зимой. Чудесная пора, очей очарованье! Весна выдалась. Два студента – Дима и Митя – жили в большом городе и, уча свои студенческие уроки, увидели необычную девушку. И оба влюбились. А что ж еще им оставалось делать!? Не в друг друга же влюбляться? Это была любовь с первого взгляда на фигуру девушки. Оба парня опьянели от любви до полной потери ориентации во времени и пространстве. А у девушки уже был свой парень. И, когда он вернулся из армии на танке, он из ревности задавил обоих студентов. А потом пошел с девушкой поужинать. И затем отвез ее на танке прямо домой. Где сразу же женился на ней. А она наутро сделала прическу в салоне и завела роман с другим парнем. Поэтому продолжение следует.

Пародия на публикацию «Реально-виртуальный коктейль» Рыжей Плюс Апрель. Я просыпаюсь задолго до твоего будильника. У меня есть свой… Осторожно перелезаю через тебя по направлению к мобильнику, но случайно зацепляюсь за твою попку своим будильником… Блиииин! Но душа болит; SMS-ку бывшей пошлю опосля… Потом ты, малышшшш, варишшшш нашшшш любимый кофе, блииин, а я на тебя бабслею… Затем мы вместе дурачимся, без буквы «у». УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!.. Тоска смертная. Чушшшшш. Пизд@ц литературы.

Пародия на рассказ Елены Тюгаевой «Там, где этот магазин»… А потом, изрядно наклюкавшись, он увидел, что у Нелли совсем не потрясающая попка, не налитая и не похожа на резиновую, которой он обычно пользовался. Около часа Серега вламывался в неупругий холодный кусок свинины. Трудно так – вверх ногами и еще когда в голове воспоминание о Кате…

Пародийный комментарий на «Воспоминания фронтовиков» Андрея Можаева. Ах, как жаль, что нас немцы в 41-м не завоевали! Жили бы мы теперь в составе Великой Германии! Во всём виноваты проклятые большевики! Сталин насильно гнал народ на фронт. Добровольцы – это миф. И Александр Матросов с Зоей Космодемьянской – выдумка для дураков. И не было никаких партизанских отрядов, а были бандитские формирования НКВД. Народ не хотел защищать проклятый социализм, поэтому целыми дивизиями сдавался добрым немцам или дезертировал в тыл. А в штыковую никто вообще не ходил: стыдно было немцам в глаза смотреть…

Пародия на рассказ Земфиры Кратновой «Украденный у жизни день». Мистически мутило после выходных. Работать в понедельник? Безумство! Уж лучше пойти на свидание… Они встретились и поздоровались – мужчина и женщина. Встреча случилась у ног памятника Гоголя, который с юмором изображал собой фигу. Чтобы его не смущать, они отвернулись и стали целоваться взасос. А потом занимались любовью: он дико, она страстно. После этого занятия они пошли в кафе и поблагодарили друг друга за прекрасно прожитый день. Потом она, как полагается настоящей актрисе, плакала, плакала, плакала…

Комментарий к рассказу Sashakrasko «До встречи». «Вместе с подругой ты сеешь разумное. Твои волосы свободно спадают на плечи, сквозь зеленую футболку и белые летние джинсы прорисовывается спортивная фигура». Невольно приходил на ум, что именно волосами, плечами и фигурой она «сеет разумное».

Пародия на рассказ Марыси Микс «Убийство продюсера Титова». «Времени нет, поссать некогда!» – крикнул Энди в телефонную трубку, приделал к телефонной будке колёса от «Мазерати» и заспешил в редакцию. На заднем сиденье вдруг оказалась фотомодель, волосы которой развевались на ветру, поскольку крышу у автомобиля сразу снесло, как у Энди. Сомбреро с Энди тоже сорвало ветром. Он сам не понял, как он умудрился залезть за руль «Мазерати» в сомбреро. Зато Энди догадался, что девушку зовут Диана. «Диана! Вылезай!», – воскликнул он. «Зачем?» – удивилась она, – «тут такой классный диван! Сказка!». Но Энди приволок Диану на 16-й этаж, где зверски орущая Зверева тыкала пальцем в испуганных журналистов. Но когда вошел Энди, Зверева, увидев Диану, перешла от проклятий к приличиям, воскликнув: «Вау!» (пер. с анг. – «мать твою!»). Диана мистически ухмыльнулась и сразу оказалась в роскошной спальне, где принялась раздевать Энди, Екатерину, Тамару и ее мужа. В нависшей роковой тишине Тамара выхватила из-за пазухи бюстгальтера огромный меч и разрубила всех на куски. «Oh, my God!» (пер. с анг. – твою мать!) – произнесла потом она с полуприсвистом и, вытирая слезу скупого безумия, воскликнула: «Так будет с каждым, кто захочет моего продюсера!».

Дружеская пародия на юмористическую зарисовку Сибири «Не грусти милая» Параной Эзопыч, устроил себе праздник, опорожнил бутылку и взглянул в небо. Один из кирпичусов, сложив крылья, начал падать. Эзопыч плотней приладил каску. Бздынь! Ой!.. Ай да каска! Хотя треснула, но спасла!.. Но тут начал падать второй кирпичус… Когда он отшлифовал Эзопычево темечко, тот улыбнулся и воскликнул: «Вот это весна! Сколько острых ощущений!». Но когда начал падать третий, Эзопыч подумал с тоской: «Ну, на фиг я пошел распивать бутылку на стройку?! Сидел бы лучше дома, глядел бы на Таню и телевизор, а потом…». Но додумать мысль ему было не суждено: вся стая кирпичусов устремилась вниз с криком: «С праздничком-с-с-с-с-!»..

Пародия на рассказ Антона Вильгоцкого-Вольфа «Муха». Однажды ночью ко мне на кухню ввалился дружбан Семен. Вид у него был, как под мухой. «Костя, можно я у тебя в кровати переночую?», – спросил Семен испуганно. «Конечно!», – великодушно разрешил я ему прилечь рядом со своими тремя любовницами. И он, быстренько скрывшись под одеялом, начал развлекаться. Мне не жалко! У меня, богатого успешного мужчины, добра разного – завались, девать некуда. Но тут в окно влетела гигантская муха и тоже занырнула под одеяло. Я к ним не полез, в групповуху, а пошел по маленькому. А когда вернулся, то чуть в страхе не сходил по большому: из-под одеяла лезли черви, вши, клопы, тараканы, комары, жуки, пауки и прочие нематоды. Откинув одеяло, я увидел пять полуживых трупов: Сеню, трех девушек и муху. Все они были покрыты язвами и шрамами, которые заживо гноились, сочились кровью и смердили вонью. Я в ужасе выбежал во двор, сел в свой мерседес и поскакал во весь опор в направлении кладбища. Там я надеялся встретить друзей, которые бы подтвердили, что я не сошел с ума и что я не наркоман. Но тут вдруг в лобовое стекло ударилась огромная муха. Та самая! Живая! Пролезнув в щель между днищем и кузовом, муха влетела внутрь и стала роиться вокруг. В мушином жужжании, зудении и рычании было что-то жуткое. Глаза мне застила алая пелена. Это муха начала откусывать кусочки от моего носа! Пришлось бросить руль и сигарету на пол. Размахнувшись, я хотел прихлопнуть мерзкую тварь, но она неуловимо витала вокруг моей вставшей дыбом головы и приговаривала: «Семен, Арсений и Никодим уже во Тьме! Теперь – твоя очередь!». Я перекрестился. Но тут муха раскрыла свою страшную пасть. Впереди меня ждало многое…

Пародия на рассказ Татьяны Хожан «картофельные воры». Девчонки голодали. И пошли воровать картошку. Прямо у фонарного столба. В темноте разве много наворуешь? Но тут из сарая вылез дед сторож и раскрыл им свои объятия с крючковатой палкой. Валька с Танькой толкнули его в лужу. Дед ласково спросил: «Эй, девки, с башкой у вас все благополучно!?». А подруги стали выковыривать из луж картошку со словами: «Как горох! Зато чистенькая!». И наелись ее до отвала; аж стекла очков вспотели.

Пародия на вступление к рассказу Дарьи Савельевой «Казнь в офисе» (сценка в переполненном автобусе):

– Сэр, уступите даме место!

– С-с-ам ус-с-тупи!

– Как он может уступить? Он ведь стоит.

– Ща ляжет! И не лезь в их разговор.

– Молодой человек, он ему правильно говорит.

– А Вы бы, папаша, не встревали со своим носом.

– А это не Вашего, дамочка, тупого ума дело!

– Как ты смеешь, задница, мою жену оскорблять!?

– Кто сказал – «бл@дь»?!

– Да вон тот рыжий хмырь.

– Нет, не тот, а вон тот лысый!

– Сам ты лысый, ублюдок!

– Ах ты, сволочь!

– Зачем же так некрасиво ругаться? Он ведь Вас не обзывал скотом.

– Замолкни, старый пень!

– Э, дарагой, хочишь я етаму бландину кишки выпусчу?

– Друган! Чего этот чурка к нему лезет!?

– Махмуд! Он его оскорбил!

– Э, пацаны, расступись! Дай я врежу!

– Дяденька! Не этого нужно бить, а того!

– Шла бы ты, девочка, со своими советами к себе в ублюдочную школу!

– Как Вы смеете обижать ребенка! Подлец!

– Сам ты подлец! А он – молодец!

– Остап, Остап! Наших хлопцев бьють!

– Граждане! Прекратите потасовку! А то милицию вызову!.. Хулиганы! Милиция!!!.. Кар-р-аул!..

Пародия на манифест «Быть рыбой» Ольги Колесник.

Как хорошо быть женщиной-селедкой!

1. Можно не мыться, и за это не осудят.

2. Можно блаженно протянуть ноги-хвост в салате.

3. Никто не задаст глупый вопрос: где ж ее голова?

4. Больше не нужно выпучивать глаза.

5. Приятно проявить талант к плаванию в засолочной бочке.

6. Со всеми – дружеские отношения, особенно с закуской.

7. Нет необходимости в бюстгальтере, поскольку грудь в плавниках.

8. Всегда чувствуешь себя нужной, на любом столе.

9. Кормят гарниром бесплатно.

10. На тарелке можно показать все свои прелести.

11. Размер у рыбака теперь уже не важен.

12. Даже становясь жареной, для вьетнамцев остаешься желанной.

13. Если не подпрыгивать на тарелке и не застревать в желудке, то вскоре попадешь в новый мир…

Пародия на рассказ Станислава Фурты «Убийца». Её зовут Карма. Она наш вождь, то бишь гуру. Когда она поет свою мантру, у нас возбуждаются чакры. Она гладит нас своим голосом, не прибегая к руке или утюгу. Когда она бьёт руками воздух, колыхая пышными бедрами, у нас прерывается дыхание. Мы молимся на нее, стараясь не наброситься. Слюна вожделения течет с наших торчащих усов и штанов. Хочется разложить ее на лопатки, расцарапать когтистыми лапами, убить, завывывывывая в экстазе, и обрести карму счастья.

Рецензия на рассказ Александра Кузьменкова «1924 или красный хутухта». «Груди ее под полосатой фуфайкой толкались, как поросята в мешке». За одну эту фразу можно было бы простить автору и грубость, и мат. Безусловно, мозговитый человек и сильный литератор. Но талант свой оскопил. И дело даже не в грубости и мате, а в том, что взялся написать о том, чего не знает. И не хочет знать. Ему не нужна правда: как это было. Недосуг изучать документы. И он считает враньем великие книги, отразившие ту эпоху почти документально: «10 дней которые потрясли мир» Джона Рида, «Чапаев» Фурманова, «Как закалялась сталь» Островского, «Воспоминания» Савинкова и др. Автор выдумал душещипательно-тошнотворную страшкину сказку, в которой народ – дерьмо, быдло, не достойное ни сочувствия, ни новой жизни. И погрузил его в мерзость, блевотину и ничтожество. Что ж, автор уловил нынешний СОЦИАЛЬНЫЙ ЗАКАЗ: изгадить прошлое и обоср@ть идеи социализма.

Пародия на рассказ Яниса Банга «Смерть офицера». Алкаш Андрюха стоял на пороге забегаловки и целился глазом в ближайшую бутылку. Милиционер Вован отодвинул бутылку, вытащил из штанов пистолет и дрогнул скулой: «Убью!». «Я ее тоже люблю!» – обрадовано ответил Андрюха и доверчиво шагнул вперед. Милиционер вытащил автомат. В глазах Андрюхи погасла надежда. Он упал без чувств… Вован допил остатки водки, молча отодвинул ногой бездыханное тело, вышел на улицу маленького городка и потопал в Москву. Когда до столицы оставалось всего 350 км, он остановился на обочине и потопал в лес. Пройдя 5 км, он расстегнул ширинку и блаженно устремил глаза вверх. И увидел на елке затаившегося волка. «Не надо было пить одному!», – уныло подумал Вован в оцепенении. Волк в ответ щелкнул зубами. Все происходило медленно, как в страшном сне: волк слез с дерева вниз и откусил милиционеру левую ногу; потом принялся за правую; потом… Когда от милиционера осталась одна ширинка, волка стошнило; слишком сильно были пропитаны водкой все части тела несчастного Вована.

Пародия на рассказ моей однофамилицы Аси «От угла до угла или взгляд с экрана». Я скачала ее фото и начала любоваться неправильными чертами лица. До Д. мне не было никакого дела, ибо он уделял внимание на диване только Дусе, а мою мечту обозвал бездарностью. Сам бездарь! Я оделась в сапоги (не идти же на улицу голой!) и отправилась в ближайший магазинчик. Там я увидела К. У него был ловкий профиль. И еще у него была рыжая внешность с рюкзаком. Устоять было невозможно. И я бросила Д. ради К. Дуся тоже бросила Д. Поэтому у Д. завелась мышь. Я решила не возвращаться, поскольку боюсь всех мышей, кроме компьютерных. Вскоре К. стал с рюкзаком штурмовать горы. Но не рассчитал свои силы и свалился в реку. Вот и попал в больницу, куда к нему я и примчалась, промчавшись по скользкому коридору и сбив с ног Д., Дусю и клоуна в цирке. Я зашла в комнату к К. Но это был не К. Это был огромный М., причем, с большой буквы… Потом я вернулась домой. Там царствовала мышь со своей вонью. А Дуся и К. с лицом без очков мне только снились. Когда меня разбудил телефонный звонок, стало страшно. Мне привидились рыжие пряди. Так стало страшно, что я вся вспотела. Но тут вернулся Д., который выносил мусор. И жизнь снова вернулась к своему счастливому концу.

Комментарий к рассказу Максима Космаса «Малолетка на панели и американская мечта». Да сами же все эти Семы (и без директив Алена Даллеса) весь наш бардак и устроили! Понастроили офисов, катаются на иномарках, ходят по ресторанам, пьянствуют по праздникам и без праздников, покупают женщин… Одну из девушек Сема вдруг пожалел. Ах, какой благородный! Не трахнул малолетку! Какой высокий народный дух!

Пародия на рассказ Любовь Шифнер «Что за глупый скворец». А потом наступила скворечная весна. Кончился тоскливый социализм всеобщего безделья. Начался радостно-галдежный дележ собственности среди знакомых. Лариса напоила водкой Чубайса и отхватила себе дюжину электростанций. На вырученные деньги сделала пластическую операцию, подняла грудь на должную высоту, удалила жировые наслоения и целлюлитные пласты, а также вставила акулью челюсть. К зиме переквалифицировавшись из бедолаги в бизнес-вумен и счастливо трижды вышла замуж.

Пародия на рассказ Данилы Радова «Близкие люди». В подвале воняло мышами, крысами, тараканами, мухами, слонами и бегемотами. Вонь шла также от моей бабы. Я вообще смелый, особенно с бабами. Но не люблю дышать вонью, а особенно перегаром. Особенно, когда перегар не свой, а чужой. Создав в подвале новую семью с этой бабой, я махнул с ней по стаканчику, а потом залез в трусы, не свои. Тут в подвал ввалились 33 богатыря, прям из сказки Пушкина. И захотели разрушить мою новую семью, вытащив пистолет. Но я успел выхватить бутылку и выстрелить первым. И тогда через все щели на нас брызнули первые солнечные лучи.

Пародия на сказочку Марии Полянской «Сказка про девочку, которая ушла искать родителей». В одной деревне жила одна девочка. У девочки была бабушка, но не было родителей. Родители ушли в город на поиски счастья и пропали. Девочка слушала бабушкины сказки про родителей. Девочка подалась за родителями в город. Там девочка встретила собак и стала с собаками жить. Вожак стаи собак Зоркий сказал девочке: «Живи с нами и найдешь своих родителей!». Девочка ответила Зоркому: «Куда ж они от меня денутся!». Вороны и воробьи расчесывали девочке волосы. А Марина Петровна кормила девочку грудью. Долго-долго девочка искала родителей. Ни Муся, ни Буся, ни Дуся, ни Сюсюся – никто не мог найти девочкиных родителей. И только вновь избранный Президент страны помог девочке, а заодно Толику, Борику, Кириллу и Зоркому. Одним словом, сказочка про новую счастливую жизнь подошла к своему очередному счастливому концу.

Пародия на рассказ Марата Басырова «Куба». Я пил третью неделю, глядя на себя в зеркало, считая каждый день и делая зарубки на стене. Сын укоризненно смотрел мне в глаза, а жена отвернулась к стенке. Я клялся завязать. Но клятву каждый день снова нарушал. Поединок водки с человеком! Водка была сильней. К 21-му раунду она победила окончательно. И тогда я вспомнил детство… Анвар наливал мне водяру… Ах, ё… пи-пи-пи… А мусор ё… – пи-пи-пи… Я сейчас обос… пи-пи-пи… Потом мы целовались с Анваричком и… пи-пи-пи. Откуда же взялся в моих руках торчащий автомобиль?! Вот су… пи-пи-пи. Меня пробрал озноб, и голос исказился в рыданиях. Меня колотило, корячило и ворочало. От этого мы с Иванычем ревели, как пьяные, и жалостно хлопали ресницами, выдавливая потоки слёз. И потом оба улетели на Кубу, захватив с собой соседку из соседнего парадного.

Пародия на рассказ Ю. Золотарева «Элле». Ее звали Аля. В свои 18-дцать она хорошо владела языком. Язык ее был великолепен! Когда же она заговорила по-шведски и датски, я сразу понял, что она здорово владеет и этими языками, хотя не понимал в них ни слова. Мне в тот вечер было 14-дцать. Она была на 3 года старше. Аля работала нянечкой и читала мне на ночь сказки. А я обнимал ее одной рукой. Дети ее не раздражали. Что я понимал в те годы? Я боготворил слово «женщина». А Аля дарила мне живейшее наслаждение, хотя целоваться я не умел. У меня были ангельские представления о любви, ведь я был почти ребенок… Когда я вырос, то решил написать повесть всей своей жизни «На острие». Кстати, не забудьте почитать эту повесть на этом сайте. В повести я стал перебирать имена всех женщин, которые были у меня в жизни. Перечислил всех. А про Алю забыл. Склероз! Тогда я написал рассказ «Аля». Кстати, не забудьте прочитать этот рассказ. И в моей жене – второй половине – тоже есть что-то от Али. Аля была моим первым символом ко всему женскому роду. Славься в веках, женщина (датская? шведская?)! Гип-гип, ура!

Добавление к сатирической зарисовке Амартлена «Пресс-конференция». На планете Хрю-хрю существовало много самостийных государств: Свинляндия, Хрюроссия, Соединенные Штаты Свинарника, Поросятодания, Салохохляндия, Хрякоримляндия, Бороводойчляндия, Кабанобритания и прочие, и прочие, и прочие. Их хвостато-рыльцевое население рьяно рыло планету в поисках золотожелудей, визжало на свиномитингах, стадно толпилось у кормушек, бодро пихало друг друга под зад, с энтузиазмом наваливало горы интеллектуально-снобистского навоза, а в периоды патриотических желудочно-поносных кризисов дружно маршировало на скотобойню.

Пародия на зарисовку Elven «Дождь у моря». Дождь идет уже третий год… Под его мелкую-мелкую-мелкую дробь приятно, сидя в самосвале на берегу моря, слушать ветер, радио и далекие гудки тонущих кораблей. Хорошо, уставившись в шуршащие по стеклу дворники, выпить стаканчик! И глазеть на громадные молнии, ударяющие в капот. Если дождь прекратится, то защебечут птицы: чайки, буревестники и пингвины. Их тут на море целая стая. Если вылезти под дождь и нырнуть в огромную морскую пучину, можно смыть с себя весь сыплющийся песок. Громадные волны то со страшной силой бросаются на берег, то ласкают его без взаимности. Бредя по шею в громадных волнах, можно забыть обо всех проблемах, над которыми еще придется потрудиться. Все-таки Создатель не зря создал море: есть куда приехать одинокому талантливому писателю!

Дружеская пародия на зарисовку Галины Лариной «Тигле». Весна обнаглела. Началось борение, бурление и ярение. Граждане сонно потянулись на пляж, запутываясь в лабиринтах брюк, рукавов, свитеров и шарфов. Неряшливая паутина в зеленой зоне отдыха всем своим видом напоминала о Тибете, экстрасенсах, семинарах, дуализме, буддизме, тигле, фигле и мигле. Перебирая края мысли, женщина забыла о западном менталитете. Лучик света ударился в ее лоб, и она растворилась в нем, почувствовав Нечто. Мириады мельчайших сполохов расщепились на световые тона, порождая сущность эманации. «А-а!» – в акте творения воскликнула она и, отдавшись, соединила время и пространство в одну точку продолжительного мига. Когда она ошеломленно очнулась, на дворе стоял осенний апрель 2009 года.

Пародия на зарисовку Александры Печальной «Первый и последний». В последнее время он замучил ее своими предшественниками. Ей стало казаться, что в кровати они уж не вдвоем, а огромной толпой. Ну, скажите, какое дело пассажиру до того, сколько народу перевёз до него автобус? Какая ему разница, кто конкретно ехал: Борька, Герхард, Антон, Георгий… В автобусе фамилию не спрашивают! У настоящей женщины каждый мужчина – первый, а каждая любовь – последняя.

Пародия на зарисовку Мерче «Хамсин». Когда ты полезешь на стену с расплавленными хамсином мозгами и покроешься волдырями, когда ты отмокнешь в ванной, пуская тепловатую струю в ваадбайтовский потолок, когда ты отстоишь кубометры дней и сантиметры ночей в маколете, выпрашивая жалкие шекели у баскетболистов и негров, когда ты с глазами гуманоида изрыгнешь на иврите своё «ох», когда ты с застенчивой улыбкой невесты откроешь свое чрево блудницы под вспотевшим лобком, когда ты станешь и азмом, и есьмем, и хамом, и ямбом, и хореем, и Арлазоровым, и несуществующим крылом левой лопатки израильского премьер-министра, когда ты напишешь куриный рассказ о своем сиротском Израэле, и когда разместишь его вожделенно на сайте Проза. ру, – только тогда ты станешь настоящим русским писателем.

Пародия на рассказ Лидии Ермиловой «Московский вокзал». Вокзал был эмоционален и пьян. Еще он был ворованный и подслеповатый. Тут толпилась дерущаяся и дерущая (кого?) молодежь и парочки воров, у которых глаза вечно бежали за хорошо одетыми людьми. Милиция здоровалась с ними за руку и за ногу. В ворах процветало уважение. Вот вышел из лестницы, как привидение из стены, добрый и высокого роста Алексей Андреевич, обнимая красивую, молодую, нежную, стильную, соблазнительную, умную и талантливую девушку, причем, не проститутку. К ним подбежала старая по возрасту хозяйка квартир: «Алексей Андреевич! Не изволите ли в номера?». Он обхватил в охапку Лену, Ольгу, Ирину, Оксану, Таню, Светку, Валентину Матвиенко, а также Лесбиянку с большой буквы. Но тут на них напали бандиты высокого роста в черных перчатках и включили утюг… Как хорош наш раздольный уютный красивый вокзал!

Пародия на рассказ Данилы Врангеля «Рандеву». Страждущим взглядом он смотрел через оптический прицел на окна 22-го этажа 3-го подъезда 5-звездочного отеля, где жила Она. Чьи-то глаза уютно и загадочно изучали окружающий мир. А в чьем-то разлагающемся теле энтропия нарастала, энтальпия съёживалась в свободную энергию Гиббса, гетероциклические молекулы дрожали возбужденными атомами на орбитах Бора… Тьфу! Бр-р-р… Но в 2-х км от него (который разлагался или который с глазами, или который с прицелом?) разглядывался сверкающий мир. Он ждал Её, сжигаясь страстью. Не помогал даже спортивный досуг. ОНА! О-ооо! У-ууу! А-ааа! Ы-ыыыы! Божественность магнетизззьма! Райское блаженство! Греческая богиня! Божественный свет! Безмерная красота! Такое не привидится даже интернетовскому психоаналитику за большие деньги! Богиня!.. Но, увы, Богиня была лесбиянкой. И вот 32 декабря в 24 часа 65 минут он почувствовал, как от его чувств сошла с орбиты планета Земля. Богиня сняла халатик, крутанулась перед зеркалом и сладострастно показала зад!.. Он преодолел свой математический подход к чувственному миру и выплюнул через затвердевший ствол накопленный за время ожидания дальнобойный заряд. Халатик Богини превратился в кровавые лохмотья. С Новым годом, дорогая, с новым счастьем!

Пародия на рассказ Эллы Дерзай «Музыкальная пауза». Несравненная Мерлин! Хотя и не Манро. Но такая же секси. Такие же сиси. Раньше она была сорванец в джинсах, подметающих пол, а теперь поменяла имидж на красное, от бедра. Это был большой творческий успех готовой звезды. Я вспоминаю нашу первую встречу в ГУМе и неоднократные встречи в холодном грязном гараже, где она снимала с меня рубашку и выдавливала последнюю каплю. Я занимался с ней сексом исключительно в воспитательных целях (ведь секс, особенно минет, улучшает голос), но из-за его низкого качества чувствовал себя негодяем. Заняв своим пением почетное второе место на фестивале в кабачке «Мусорная Свалка» среди трех бисексуально-лесбиянских групп – «Вспомнить Вагину», «Любовь Музыкантов в Отстойнике» и «Буратино Занозил Мальвину» – Мерлин (она же Даша) стала не только баловаться алкоголем, гитарой, продюсерами, Любой, Крюковым, Таней, Коноплянко, рок-энддд-ролом, альпинистами, скандалами, Левой Ланским и снова Лаксом, который продюсисировал ее в гараже (кстати, Лакс это я), но и спела песню в клубе «Ночь Нежна» в одних стрингах и лифчике. Это был триумф! Но когда я взглянул на нее в упор, она снова из королевы стала серой мышкой. И я понял, что ничего не изменилось, ни – че – ни – че – ни – че – го – го – го.

Пародия на зарисовку Игоря Богомолова «Как я умер». Я родился. Все признаки на лицо. Во-первых, сердце бьется. Во-вторых, шевеление в членах. В-третьих, всё болит. И в голове тупая боль. Сухость во рту. Всё тщетно и не нужно. Память стерта. Похмелье!.. Достаю из холодильника ледяную бутылку вспотевшего пива. Красота! Отпиваю глоток. Счастье! Лежу в прострации на кровати, уставясь в потолок. Вдвоем с бутылкой мне не одиноко. Стремления? Надежды? Мечты? Красота? Любовь? Депозит в банке?… Да ну их на фиг!.. И я с наслаждением начинаю ловить солнечный зайчик на стене…

Пародия на зарисовку Питер-Прозы «Апрельское обострение». Весеннее обострение. В палате я, Мавроди, Лиза Холодная, Терентий Резвый, Пашкевич, Вадик, Кравчук, Янис Банга, Ганс Дизайнер, группа НОМ, кот Дымок, собака Шарик, шахматы и окурки. А водки нет. Водку спи… пи-пи-пи. Затейники, энтузиасты и педерасты, присоединяйтесь!

Комментарий к рассказику Лианидда «Чтобы всем было хорошо». То ли про жену, то ли про развод, то ли про тещу, то ли про Ирак, то ли про ООН, то ли про Чехословакию, то ли про Америку, то ли про СМИ, то ли про Гагарина, то ли про футбол… Винегрет воспоминаний.

Комментарий к рассказу Олега Шаркана «Открытие Америки». Осмелюсь заметить, важно не где, а кто. Сигареты, водка, магнитола, шорты, мотоциклы, кадиллаки, ширпотреб, клубы, батарейки, супермаркеты, пицца, гамбургеры… Что Вы в Америке искали, то и нашли. Всё это можно было найти и у нас в России, никуда не выезжая.

Пародия на рассказ Виталия Крылатова «Случайные записи». Какие бы шедевры ни были написаны классиками, сегодня на несколько шедевров станет больше. К примеру, веселое. От него весело. Вдохновение! Оно может застать тебя ночью, даже в туалете, где присядешь налегке. Любовь! Она зла. Она заставляет мужчин делать разные глупости с бумагой и карандашом. Но сиськи-письки тут не причем. Женщина! Творчество ее не портит. Кстати, одну женщину надо бы поздравить сегодня с днем рождения. Серьёзное! Оно серьёзное. Между прочим, и у меня сегодня день рождения! Мысли вразброд. Параллельный туннель в мозгу. Очень полезно смотреть на небо вверх, когда идешь ко дну вниз. Можно что-нибудь написать про марионеток. В небесных перинах рая живет Бог, а на сковородках ада поджариваются грешники, причем, с двумя руками. И только я одна под дождем… ой! Просто забыла сказать, что сменила пол. Сейчас это так просто! Напишу-ка я лучше про собаку. У меня была собака… Ой, где-то я про это уже читал. Лучше напишу-ка я про кота. Соседский кот очень умный, щурит свои глаза. Вот. А еще. Для тупых баб дам дельный совет: не ищите у своего мужика монетки по 20 рублей! Таких монеток нет! Ох, финита ля комедь! Глядя в зеркало, вижу частичку своего сознания. А жить надо. Пора варить суп со специями.

Пародия на анекдотец Четверикова «Чувство юмора». Вот случай, который произошел на Проза. ру с одним писателем. Решил он всех сразить своим чувством юмора и написал японский анекдот на русском языке. Пока писал, понял, что кроме него самого никто не будет в состоянии его понять. Тогда он дал читателям специфичную установку: «Сейчас вы рассмеётесь!». Мягко говоря, смеялись даже самураи.

Пародия на зарисовку Нины Ринко «Запах из детства». Вязкое заботливое время сберегло её осанку, волосы, зубы, руки, ноги и голову, но не сберегло от морщин. Обширный жизненный опыт научил ее притворству, пахнущему как протухший амулет, устанавливающий такую вонь, что тошнило даже унитаз. Стая каверзных мышей, придавленных каблуком, не могла спасти её от предельно образцового одиночества. Книжные идеи морщинами стиснули лицо и потеряли ценность в неизбежности метаморфоз. И поэтому струя, ударяючись о чье-то тело, уносилась вниз.

Пародия на зарисовку Дианы Горной «Обычное утро». Она сегодня забыла сегодня о своих прекрасных ногах и шагнула сегодня ногами неуверенно, как тогда, когда первый раз, когда появилась на свет, без зонта. Она едва не прошла без зонта мимо бездомного, ютившегося под дырявым навесом дырявого магазина с пустым железным стаканом бездомного. Он сидел на мокром асфальте, по которому маршировал дождь – уверенной мокрой поступью, дождь, в мягких тапочках. Он глазами посмотрел на неё, посмотрел глазами, такими знакомыми посмотрел глазами! Она под дождем вытащила из сумочки под дождем фотокарточку и сравнила. Ну, точно, это точно он! Она налила ему в стакан, полный дождя. Он счастливо улыбнулся ей счастливой улыбкой счастья.

Комментарий к очередной творческой неудаче Таисии Ирс. 1) пишет о боксе, ничего не зная о боксе, 2) нагнетает эмоции, сама не испытывая эмоций, 3) изначально настроена выставить чеченцев героями, а русских – бандитами. Бандитский около-литературный подход.

Пародия на зарисовку Александра Плэчинтэ «Нет у деревьев ни глаз, ни ушей». Уже давно нет сомнений, что у деревьев нет ни глаз, ни ушей, ни бровей, ни ног, ни рук, ни мозгов, ни даже, извиняюсь, органов размножения. Но они успешно смотрят вокруг, слушают тишину, передвигаются по местности, цепляются за штаны, думают о своём и даже размножаются, даря плоды! Не взять ли нам с них пример? Многое в Природе (с большой буквы!) прекрасно. И сама Природа прекрасна. И эта мысль о прекрасной Природе тоже прекрасна. Мы исследуем Природу. А она исследует нас. Деревья дарят нам свою доброту. Человеческая жизнь подчинена законам Природы! Жаль, что не все люди понимают эту мысль. Природа исчезнет – мир исчезнет. Не Природа существует ради нас, кормя плодами, а мы для Природы – восхищаясь и размышляя.

Пародия на зарисовку Аллы Чимшит «Солнце». Как же они не дотумкались своими высокообразованными мозгами, что я в семье – как вакуум среди планет! Одна планета по 25 часов в сутки треплется по телефону, другая басом балагурит перед телевизором, а мелкие планетки-спутники с шумом и гиканьем врываются в оккупированный мной туалет как раз тогда, когда ко мне в сердце приходят мудрые мысли.

Пародия на зарисовку Георгия Юрьева «Ледяной дождь». Утром выползаешь из гроба, как из кровати после пьянки. Что бы надеть на себя в дождливую погоду? Зонтик? Но тело-то всё равно промёрзнет от ледяного дождя. От ветра можно зонтиком оборониться, но не согреться. Вспоминается ледяной поход Деникина, холодные штыки, кровоизлияния и вытянутые лица докторов. Главное не застудить надпочечники. Ганс Селье, создатель современных стрессов, всю свою жизнь свел к деятельности надпочечников. Надпочечники надо беречь с детства. Когда с шоколадными сосками и плохими надпочечниками стоишь беременный на краю могилы, любой стресс может свалить туда. А там – переохлажденная вода. Она не замерзает по Цельсию. Она кристаллизуется, и самолёты начинают падать; это очень красивое, редкое и опасное явление природы.

Пародия на зарисовку Стюры Иванчиковой «Облака плывут вверх». Я лежу в луже. Хорошо-то как! Хрюкаю от счастья. Подо мной густая теплая жижа. Приходят сестра с мамой и ложатся рядом. Потом с тазиком хозяйских объедков картошки появляется папа с двумя железными клыками и погружает своё колючее тело рядом с нами. Содержимое тазика вываливается в лужу. И мы, повиливая хвостиками от счастья, всё съедаем. А над нами – голубое небо, по которому летят гуси-лебеди, курлыча, сетуя и клича.

Продолжение сюжета Ирины Пираньи «Девочка на качелях». А потом мы поженились. И она поселилась у меня, родила ребенка и прописала его. А затем привела в мою квартиру брата и своего бывшего ухажера – отца ребенка. И теперь мы живем все вместе: они в комнатах, а я в прихожей, на коврике.

Пародия на зарисовку Дмитрия Борисовича Тихонова «Косметический шок». Павел Александрович, врач с огромным стажем, попал на пенсию, а оттуда чуть не попал в операционную, поскольку с ним приключился аппендицит. Поскольку маленькой пенсии не хватало на то, чтобы вызвать такси, он вызвал скорую. Она приехала только через неделю. За это время Павел Александрович сам сделал себе наркоз (с помощью бутылки водки) и сам же вскрыл себе живот. И самостоятельно удалил себе аппендикс, после чего наложил нитками комический шов и воскликнул: «Да здравствует бесплатная медицина!».

Комментарий на фэнтэзи Великого Странника «Муравьиное золото. Глава 19». На одной странице нашлось место для: Принца, Бардуса, Лога, Терка, Шахарда, Колдуна, Лукрета, Фрема, Нимфы, Еслена, Дикелы, Сирга, Принцессы, Орла, Вегера, Мадулы, Абиллы, Герцогини, Караса, Люмелы, а также Коня, Оруженосцев, Муравьев и Барсуков. Имена еще двух сотен персонажей будут сообщены на второй странице.

Пародия на рассказ Алексея Чибисова «Музыка странствий». Однажды меня ветром вынесет из спальни к друзьям, сетующим, говорящим: «Вай – вай – вай! Вот уже пол часа как ты должен был проснуться, вот уже пол часа мы тебя ждем, вот уже пол часа, как подмигиваем фарами, вот уже пол часа, как ты творишь абрубезие!» А я отвечаю: «Как же я по вас скучал во сне! Едем, прочь от города, прочь от работы, прочь от денег, прочь от безденежья, прочь, прочь, прочь! Навстречу, навстречу, навстречу! Давайте жить, играть, мечтать, любить, страдать, дышать, слышать и писать». Я мечтаю. Друзья мечтают. Воплотим в жизнь свою мечту, не чужую! В путешествие! Любое путешествие это путешествие! Даже внутрь пейзажа, коллажа или пассажа. Путешествие внутрь. Ты путешествуешь. Они путешествуют. Мы путешествуем. Ты находишь. Они находят. Мы находим. Находим друзей, подруг, жен, любовниц, начальниц, деньги и прочие неприятности. Так что же такое путешествие? Путешествие это путешествие. Планируется издалека, подготавливается изредка и продумывается с января. Путешественника не спутаешь с другим путешественником. Он знает, что будет завтра, послезавтра и послепослезавтра. Чего лишен путешественник? Времени на путешествие. Путешественник не часть природы. Он ей не подчиняется. Он подчиняется расписанию, землетрясению и наводнению. Энергия жизни строит планы, будоражит, хватает, обращает, требует. А ты? Ты благодаришь энергию за ее энергию. Не вспугни энергию до зарплаты, до отпуска, до Нового года, до каникул, до пенсии. И тогда – в добрый путь. А сейчас работа в коллективе, без коллектива, против коллектива, для коллектива, благодаря коллективу, из-под коллектива, от коллектива, а также посредством коллектива. Жизнь, подобно ураганам и землетрясениям, тревожит нас в местах нашего пребывания: дома, на улице, в поезде, за рулем автомобиля, в кафе, в кровати, в космических пространствах. Эта сила поднимает тебя утром с кровати, отправляет на обед, на ужин, на завтрак, оплачивает отпуска, бюллетени и прогулы, повышает разряды, потчует, наказывает, премирует, урезает, отрезает, нарезает, зарезает. И ты рад, рад, и все радуются. Карусель вертится, вертится, вертится… С высоты этой карусели можно увидеть карусель в городском парке твоей карьеры. Жизнь уходит к другому! Жизнь имеет свойство уходить, приходить, дарить, забирать, играть, распространяться половым путем. Ею можно заразиться и даже принять смерть, передав вечный круговорот жизни по наследству своим детям. Надо срочно кричать и топать ногами по железной арматуре карусели, стучать рубильником и спуститься вниз. Жизнь! Она знает то, чего не знает никто. Она знает твою мечту. Это ТВОЯ жизнь, с целями, резкими движениями, высасыванием из тебя соков и киданием в тебя обглоданных костей. Жизнь предлагает тебе совершить с ней прогулку! И ты с радостью совершаешь. Спросишь ее мимоходом: «Который час?». «А назад пути нет…» подскажет тебе ее голос. Ты вздрогнешь, возразишь, закипишь, заживешь и снова возразишь. Оставь в прошлом обиды, грубости, лень, невежество, пороки. Начни путь, не зная места. Зная наверняка лишь место, откуда шагнул в жизнь. Оттуда шагают все. Пусть поступь становится тверже. Печатай шаг! Оставив Землю, человек утерял способность к созерцанию, погрузился целиком в научные эксперименты, которые порождают другие эксперименты, а эти эксперименты порождают четвертые эксперименты, а потом пятые, а потом десятые. Эксперимент! Созерцая, человек мыслит. Что же нужно для созерцания? Созерцание. Созерцай биение своего сердца, дыхание земли под ногами, сопение соседа, гудение автобуса. Ты больше, чем турист. Ты понял ценность самого пути. Путь! У пути нет конца, но есть начало. Начало. Начни все сначала! Ты странник. В страннике есть загадка музыки. Музыка! Неуловимый шепот музыки. Музыка странствий. Музыке научить нельзя. Музыку можно только увидеть! Музыка это маяк, как ледокол, прокладывающий дорогу. И пусть музыка странствий освещает музыкой дорогу каждому, кто избрал путь музыкального странника.

Пародия на зарисовку Люси Редкой «Остров». И вот я на Острове. Никто рядом не чавкает. Хожу по Острову взад-вперед, вперед-взад, не обращая внимания на взгляды любопытных. Мольберт? Швырк в океан! Краски и композиционные материалы – туда же. Зачем целыми днями, не видя перед собой ничего, кроме холста, размазывать на нём жалкие блики красочных дорожек и рисовать музыку? Кому на фиг нужна вся эта композиция? Залезаю на корабль. Справа – мачо, слева – мэн. Я за штурвалом. Э-э-эх, прокачусь!

Оглавление.

Афоризмы и миниатюры. Афоризмы по темам. Будущее. Возраст. Война. Воспитание. Вражда. Глупость. Государство. Дело. Деньги. Дети. Дружба. Женщина. Жизнь. Здоровье. Знание. Искусство. Истина. Книги. Любовь. Мечта. Мораль. Мужество. Наука. Недостатки. Ошибки. Политика. Похвала. Правда. Правосудие. Разум. Религия. Семья. Слава. Слово. Смерть. Страсти. Судьба. Счастье. Творчество. Успех. Характер. Миниатюры. Жизнь. Смерть. История. Сила слова. Народы. Бюрократизм. Был такой скульптор. Дважды два. Странный писатель. Конь и Кобыла. Знакомство. Зверинец. В.В.П. Российский фрегат. Путин. Бандит. Чистюля. Обыкновенное чудо. Навалились. О христианстве и религии. Кстати, о членах. Научные открытия. Теория и опыт. Об учебниках Розенталя. Голубая мечта. Охватившись. Брэнд. Визит. Многовато. Воспитание. Малевич. Бесёнок. Религии. Слава труду. Книга жизни. Трудно догадаться. Без чувства юмора. Демократия. Серый мир. Настоящий мужчина. Смелый. Мат. Фамилии. Думать и делать. Профи и не-профи. Рано или поздно. Свиноферма. Фани Каплан, Борис Савинков и Владимир Ленин. Национализм. О творчестве Достоевского. Утячья охота. Аполитичность писателей. О присуждении Л. Улицкой премии за «Переводчика». А. И. Солженицын. По поводу литературной критики. Кстати, о Пушкине. Белеет парус. О поэзии Н. Рубцова. Анекдоты и байки. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Дружеские пародии.