Как выйти замуж (От первого свидания до свадебного кортежа).

КУРОРТНЫЙ РОМАН.

…Славик был Светкиным женихом, свадьба планировалась как раз после возвращения из отпуска. Но в этот вечер Светка всю дорогу говорила не о нем, а о некоем Андрее из Таллина, бурный и краткий роман с которым был, судя по всему, самым ярким из Светкиных болгарских воспоминаний. По рассказам подружки, этот самый Андрей явно стоил внимания: жгучий брюнет с голубыми глазами, атлетической фигурой и восхитительной родинкой на шее. На этом, правда, информация о герое-любовнике заканчивалась. Светка не взяла у него даже адреса. "Я и своего телефона ему не оставила, хоть он и просил. А зачем? Я Славку люблю и бросать не собираюсь. А Андрей? Будет о чем в старости вспомнить, когда нам со Славиком только и останется, что внуков кашей кормить".

Курорт — зона повышенной эротической напряженности. И не важно, нежитесь вы на белоснежном песочке в Малибу или жуете шашлык в открытом кафе в Алуште. Дело ведь не в географии, а в том неповторимом чувстве легкости и беззаботности, которое охватывает нас вдалеке от дома с его заботами, офиса с его постоянным цейтнотом и близких друзей — милых, замечательных, но знакомых, кажется, до последней черточки. А тут еще и солнце жарит, и волны плещут, и игривый ветерок навевает не менее игривые мысли. В общем, обстановка курортной ленивой неги, как никакая другая, способствует флирту различной степени тяжести и легким, ни к чему не обязывающим романтическим отношениям. Так что, если разобраться, курортный роман — явление естественное и закономерное. Конечно, заботливые мамы предостерегают своих взрослеющих дочек от подобного легкомыслия — но, будьте уверены, им самим есть что с тайным волнением вспоминать о своих двадцатилетней давности визитах в Ялту или Туапсе. К тому же курортный роман имеет перед романом традиционным, «домашним», еще одно преимущество: даже в самом худшем случае он, как правило, не успевает обрасти взаимными проблемами, ссорами и обидами — в первую очередь из-за непродолжительности курортного сезона. А стало быть, приятные и необременительные воспоминания о лете вам гарантированы. Если, конечно, не делать глупостей. Но это, честно говоря, совсем несложно.

Курортный роман — штука легкая и необременительная. Если, конечно, не допустить одной, но фатальной ошибки. Одной-единственной, но весьма и весьма распространенной. И ошибка эта — попытка настойчиво строить долгосрочные планы. Если накал чувств в курортном романе достиг слишком высокой отметки, волей-неволей начинаешь задумываться: а может, это любовь и именно с ним мы будем жить долго и счастливо и умрем в один день? Случаются иногда чудеса, но, скорее всего, этого не произойдет. Легкость и необременительность курортного романа имеет оборотные стороны. В первую очередь — его участники редко рассчитывают на серьезное продолжение отношений. Курортный роман прихотливое теплолюбивое растение и в дождливом климате больших городов цвести не умеет. Он заканчивается вместе с отпуском, оставляя каждому из участников приятные воспоминания — не более того. Разве этого мало? Иногда безусловно. Если в последний день отпуска вы оба поймете, что расставаться глупо и мучительно, — что ж, на смену курортному роману придут другие отношения, более постоянные и, наверное, более серьезные. Там видно будет. А пока, наверное, не стоит расспрашивать своего курортного друга о том, умеет ли он белить потолки и клеить обои, а то у вас как раз на осень намечается ремонт в квартире… Сомнительно, что таким образом вы сумеете заполучить себе помощника в проведении ремонтных работ, — даже если ваш новый приятель в той, будничной жизни предводитель бригады высококлассных маляров-штукатуров. Гораздо более вероятно, что, испугавшись такого напора, он решит кардинально пересмотреть свои планы на проведение отпуска и тихо завершить ваше столь многообещающее (особенно в смысле грядущего осеннего трудового семестра) знакомство…

Курортный роман — это все же по большей части игра. В том числе — игра в общение. Вы можете рассказать партнеру о себе ровно столько, сколько захотите, — и он не станет допытываться о том, о чем вы сами предпочли смолчать. Вовсе не обязательно признаваться ему в том, что вы не любите и не умеете готовить. Будьте спокойны, вам вряд ли придется угощать его ужином курортный быт, не важно, на Кипре или в Крыму, в этом смысле очень удобен обилием кафе и ресторанов на любой вкус и карман. Он же в свою очередь может не делиться с вами подробностями своей последней ссоры с начальником или с женой. В этом плане отсутствие обручального кольца на пальце мужчины на курорте, как правило, совершенно неинформативно. Равно как и его наличие и даже рассказы о неработающей жене и нежно любимых детях, которых он никогда не бросит… Они могут оказаться правдой, а могут — лишь частью линии защиты, которая должна ясно продемонстрировать вам его нежелание терпеть любые, пусть даже самые незначительные покушения на его свободу. Мужское стремление к независимости доходит иногда, как известно, до абсурда. Но зачем вам из-за этого переживать? Вы ведь собираетесь провести с этим человеком не всю сознательную жизнь, а всего лишь две-три недели отпуска. Позвольте ему наслаждаться этими неделями на его собственный манер. И он непременно отблагодарит вас тем же. Ну а если вашему курортному роману суждено перерасти во что-то большее, — этому вряд ли что-нибудь помешает…

"Моя нынешняя семья началась именно с курортного романа, — вспоминает 35-летняя Надя. — Я тогда только что пережила очень тяжелый развод, безумно устала от ревности и сцен, которые устраивал мой первый муж, — вот и поехала, что называется, развеяться. Еще в поезде познакомилась с Сережей, он тоже ехал в Коктебель, собирался отправиться с приятелем, но тот перед отъездом заболел. Так что оба были без компании — естественно, сидя в купе, разговорились, делать все равно было нечего. Оказалось, у нас много общего Сережа рассказал, что у него очень ревнивая жена, измучившая его постоянными подозрениями, но есть еще и четырехлетняя дочка, из-за которой он никогда не оставит семью. Честно говоря, не люблю выслушивать жалобы и сама предпочитаю не делиться своими переживаниями, но тут мы как-то сразу прониклись друг к другу доверием. В общем, в Коктебель приехали уже вместе. Виделись каждый день, лазили по горам, ходили в рестораны. У себя в номере я почти не появлялась, — Сергей оказался потрясающим любовником, и мы расставались только под утро… Скоро Сергей предложил мне переехать в его номер на турбазе — я отказалась. Объяснила ему, что нам лучше встречаться, проводить вместе время, но не более. Он, кажется, понял. По крайней мере, больше об этом речь не заходила. Я уезжала на три дня раньше, он проводил меня на вокзал, попросил оставить телефон. Но я отказала, не хотелось связывать себя какими-то обязательствами. А уже в поезде я об этом жалела. Дома не проходило и дня, чтобы я его не вспомнила… Спустя неделю вечером раздался звонок в дверь. Это был Сергей — с цветами и корзиной крымских груш. Оказалось, он ходил по всем адресам, где были прописаны женщины с такой же, как у меня, фамилией и инициалами. На четвертом адресе ему повезло… Через полгода мы поженились — и до сих пор об этом не жалеем".

Все хорошее когда-нибудь заканчивается. Относится это и к курортному сезону, и к отпуску, и, конечно, к курортному роману. Возможно, друг уже успел поднадоесть, и вы думаете о вашем предстоящем расставании даже с некоторым нетерпением. Ну а если за сутки до отправления домой вы с грустью подумали о том, что ваша южная сказка завершается слишком рано, — это, как ни странно, здорово. Значит, все действительно было великолепно и вам гарантированы самые лучшие воспоминания о прошедшем лете. К тому же всегда можно сохранить надежду на встречу, обменявшись телефонами. Конечно, вернувшись домой и окунувшись в привычный круг забот и развлечений, уже через сутки перестанете мечтать о его звонке. Обмен телефонами в таких случаях чаще всего дань условности, позволяющая закончить ваш замечательный роман так, чтобы не было мучительно больно. Хотя бы те несколько часов, что вы проведете в самолете, с грустью думая о предстоящем возвращении в офис в ближайший понедельник…

Однако без крайней необходимости все же не следует предпринимать попыток поддержать курортное знакомство в обыденной жизни. Это не значит, что надо убегать из гостиницы через черный ход, оставляя бывшего возлюбленного дожидаться с парадного подъезда, или исчезать перед рассветом из его номера. Во-первых, это невежливо. А во-вторых, эти самые тапочки могут запросто сыграть роль Золушкиной туфельки, увидев которую принц не мог больше думать ни о ком, кроме как о своей мимолетной знакомой. Мужчину подобная выходка запросто может раззадорить и подтолкнуть к самым безрассудным поступкам. Поэтому не удивляйтесь, обнаружив однажды осенью своего курортного возлюбленного стоящим на пороге вашей квартиры с победной улыбкой на лице и теми самыми пляжными тапочками в руках.

Однако не стоит впадать и в другую крайность. Из курортного романа редко получается любовь или дружба на всю жизнь. Беззаботное пляжное время очень часто сводит вместе людей, совершенно не совместимых в ситуациях более будничных. Человек, с которым вы провели несколько восхитительных дней и ночей на морском побережье, с которым вы с упоением лазили на вершину горы и занимались умопомрачительным сексом на пляже, в городе может оказаться скучнейшим собеседником, с которым совершенно не о чем говорить. Так что лучше уж сохранить упоительные воспоминания о лете, чем перечеркнуть их неприятными воспоминаниями о последующих встречах, оказавшихся куда более разочаровывающими…

"Мы с Андреем в одно время приехали кататься на горных лыжах в Татры, вспоминает Аня. — Я преподаю в коммерческом вузе, и меня отпустили на неделю зимних каникул, он, как выяснилось, как раз устраивался на работу в охранную фирму и у него была последняя свободная неделя… Конечно, выглядел он потрясающе — высокий, мускулистый блондин — и на лыжах катался как бог. Я-то была начинающей лыжницей, и он предложил со мной позаниматься. Конечно, лыжами наше общение не ограничилось. В постели он был не хуже, чем на трассе, — в общем, каникулы получились чудесными, от Андрея я была в восторге и пригласила его приехать через две недели на мой день рождения. Уже в Москве, разумеется. Честно говоря, я как-то даже забыла об этом приглашении, — вернулась домой, начались занятия… Словом, настал день рождения, собрались гости, и вдруг — Андрей. Я тогда еще удивилась, но совершенно не была рада его видеть! Он был в каком-то спортивном костюме, я его и раньше в другой одежде не видела, но одно дело, когда ты весь день стоишь на лыжах, а другое — когда идешь в гости… В общем, это был какой-то кошмар! Говорить нам было совершенно не о чем, — как выяснилось, книги он читает нечасто, а из актеров знает только Дольфа Лундгрена и Брюса Ли. Так что вовлечь его в общий разговор я, хоть и пыталась, не смогла. Он обиделся, сидел молча, пил в одиночку, конечно, скоро был уже заметно пьян, приревновал меня к кому-то из друзей… Я его с трудом выпроводила — и еще считаю, что все хорошо кончилось. И надо сказать, до сих пор жалею об этом приглашении — теперь, когда вспоминаю Андрея, в первую очередь в голову приходит именно эта злосчастная вечеринка…".

И не забывайте: даже если ваш курортный роман сложился не так удачно, как хотелось вам, о нем вовсе не стоит жалеть. Ведь именно здесь, на морском берегу с его ленивой негой и восхитительными соблазнами, самое время позволить себе хоть чуточку безумства. А потом долгие месяцы вновь оставаться умной, рассудительной и осторожной. До следующего отпуска…

Вы на пляже.

Все-таки удивительное это местечко. Только здесь вполне официально вы почти во всех деталях можете посмотреть на других и себя показать, тоже в деталях (почти). Кстати, нудистский пляж именно в этом проигрывает обычному. Там стопроцентная видимость и нет слова «почти» — все и так ясно, а здесь всегда есть интрига, недосказанность, взгляды и персонажи. Вообще, пляж очень похож на театр: подмостки — песок, солнце вместо рампы и софитов, зрителей (они же, между прочим, и исполнители) полно и в партере, и на галерке, а иной раз даже встречаются «театралы» с биноклями. Разница только в отсутствии вешалки и гардеробщиков — потому что жарко очень. Вам остается только выбрать роль, своего зрителя и почувствовать себя легендарной Верой Холодной (то есть в нашей ситуации Горячей). Зачем? Да, во-первых, это просто интересно, во-вторых, хоть какое-то разнообразие (ну не лежать же под палящими лучами в коматозном состоянии, не реагируя на окружающее и привлекая своим видом только субъектов с крепкими руками, по виду отпускников-реаниматологов) и в каком-то смысле даже перспективно. Нет, не роковые пляжные знакомства, а только приятное времяпрепровождение — общение, ну еще совместную экскурсию, ну, может, даже ужин вдвоем, так сказать, "творческий вечер"…

Если вас увлекло сравнение пляжа и сцены, то теперь главное — осознать, для кого вы будете играть. Выпендриваться для самой себя и лезть из кожи вон, стараясь затмить свою подружку, потакая ну я не знаю чему: амбициям, самолюбию или комплексам, — глупо.

Ни ваших монологов, ни эпатирующих жестов, ни экзотических костюмов никто не оценит, а скажут только: "Дура какая-то". Другое дело, если вы верно, не переигрывая, наладите контакт со своим зрительским залом. Вот когда они ломанутся к вам за автографами!

Теперь попробуйте выбрать зрителя, который интересен вам и в состоянии оценить весь ваш маскарад.

Вот к вам подходит некто мужского пола: молодой, начитанный, продвинутый. Хорошо подстрижен и с аккуратными ногтями. В очках от…, в шортах цвета хаки до колен, с ноутбуком или органайзером в крокодиловом переплете под мышкой, ручкой в кармане рубашки-поло и книгой Юкио Мисима в руке.

Вы играете: прогрессивный декаданс с элементами сексуальной эксцентрики, эстетку слегка не от мира сего.

Движения: сидите, почти исключительно в шезлонге, задумчиво уставившись в одну точку на горизонте (вроде солнце и море вам до лампочки). Лениво листаете книгу. Если смотрите на зрителя, то как бы его не замечая. Пьете минеральную воду «Эвиан».

Купальник: строгий, неброский (вы же сидите под зонтиком в черном шелковом кимоно).

Очки: черные, узкие — практически не снимаете.

Книга: "Хазарский словарь" Павича (женская версия).

Лак на ногтях: бесцветный; французский маникюр.

Украшения: пара простых, крупных металлических браслетов авангардного дизайна.

Текст: часто употребляете — "Уильям Берроуз", "Майкл Найман", "Билл Гейтс", "Дэвид Сильвиен", "Ларе фон Триер", «Круде» и «Дорфмейстер».

Антураж: песочные часы, длинный дамский мундштук, пригоршня морских ракушек.

А теперь другой: атлетически сложенный, загорелый, стройный, в укороченных плавках и с бездонными синими газами. Похож на клонированных "Спасателей Малибу". Потрясающе играет в пляжный волейбол и улыбается белозубой улыбкой, без намека на прокуренную слоновую кость.

Вы играете: подвижную, гибкую, сексапильную и легкую на подъем любительницу аэробики, джоггинга, серфинга или дайвинга.

Движения: не сидите на месте, а безостановочно вертитесь, ходите, прыгаете, кидаете мяч или делаете упражнения на растяжку мышц и связок. Постоянно улыбаетесь, наворачиваете фрукты и декалитрами пьете апельсиновый сок.

Купальник: спортивный, хорошо обрисовывающий грудь, талию и попку. Динамичного цвета, с полосками и надписями.

Очки: спортивного фасона, какие носят велосипедисты.

Книга: "Здоровый секс" или журнал "Man's Health".

Лак на ногтях: розовый.

Украшения: трикотажные цветные напульсники и бейсболка.

Текст: часто употребляете — "дельтовидные мышцы", «маунтбайки», «холестерин», "энергетический коктейль", «тренажер», «эрекция» и "антистрессовый комплекс".

Антураж: маска для подводного плавания, ручной эспандер и секундомер считать пульс после нагрузки.

А вот — подтянутый мужчина, можно даже сказать, джентльмен, в белых шортах, с легкой сединой на висках, трубкой или сигарой (толстой), сводками биржевых новостей в руке и неброским золотым перстнем на пальце.

Вы играете: уверенную в себе женщину, стильную и в меру улыбчивую! С умными глазами и приятными манерами.

Движения: спокойные, плавные — вы никуда не спешите и радуетесь каждому мгновению жизни. Сидя в шезлонге, смотрите в книгу и маленькими глоточками попиваете ароматный кофе. Разговаривая с подругой, изредка и слегка (!) запрокидываете голову, демонстрируя шею и густые волосы натурального цвета.

Купальник: однотонный — цвета бирюзы или бронзы, на тоненьких лямочках или вовсе без них.

Очки: в изящной металлической оправе со слегка дымчатыми стеклами.

Книга: альбом "Сокровища британского музея".

Лак на ногтях: светлый, слегка перламутровый. Украшения: два-три тонких золотых кольца на пальцах, маленькие «гвоздики» в ушах.

Текст: говорите немного, а если говорите, то: «интерьер», «дизайнеры», "декоративные панели", "старые мастера", «эстетика», а также активно пользуетесь словами: "я полагаю", "интересная вещь", «завораживает», "эклектика".

Антураж: вам он практически не нужен, ну разве что небольшая изящная дамская зажигалка, без газа (пусть зритель додумывает).

А этот — мощный, невысокого роста, коротко подстриженный, с толстенной золотой цепью на шее, браслетом, тремя золотыми «гайками» на пальцах, видеокамерой последней модели в одной руке и сотовым телефоном и банкой пива — в другой. Футболка «Найк», плавки «Адидас», шлепанцы «Рибок», часы «Ролекс» (золотой, естественно).

Вы играете: скучающую даму, которой здесь все кажется занудным и "не по кайфу". Играете в карты (в подкидного дурака), все время что-то едите (пиццу, трубочки с кремом, воблу, соленый арахис). Ничего не пьете, а только грызете семечки.

Движения: в них должны сочетаться потенциальная способность к жизненным наслаждениям (любым!) и некоторая зажатость в отсутствие сильного торса рядом.

Купальник: дорогой, но убойный по расцветке — яркий, с огромными красными цветами или Микки-Маусами.

Очки: в аляповатой оправе желтого металла, с фирменной этикеткой в полстекла.

Книга: большой кроссворд с тремя отгаданными словами или брошюра "Анекдоты про новых русских".

Лак на ногтях: ногти — пластик, декорированный затейливым узором.

Украшения: все, что вы взяли с собой. Текст: часто употребляете «пацан», «чисто», "чисто круто", "чисто посидели", "чисто покушать", "чисто толкую", "чисто грины", по типу "Та ты шоп".

Антураж: надувное кресло, надувной матрац, орущий магнитофон со стопкой кассет из серии "Классики русского шансона".

Или вот этот — без возраста, в черной бандане, джинсовых шортах, с крестом на груди, длинными волосами, собранными в хвост, небольшой бородкой, черными очками модели "Великий слепой" и длинной тонкой сигарой. На пальце серебряное кольцо, а на плече наколка с кельтским орнаментом.

Вы играете: разудалую, склонную к экстремальному авантюризму особу, лишенную тормозов. Но при этом дикую и неприручаемую.

Движения: резкие, взгляд прямой, недвусмысленный. Медленно жуете жвачку. При звуках голоса Филиппа Киркорова на лице выражение легкой брезгливости. Потягиваете неслабый коктейль. Соломинку вынимаете из стакана первым делом и демонстративно вышвыриваете.

Купальник: максимально открытый, не исключено, что топлесс.

Очки: не пропускающие света, с зеркальными стеклами.

Книга: никакой.

Лак на ногтях, черный.

Украшения: серьги где только можно, на плече тату — хищная ящерица, пожирающая свой хвост.

Текст: часто употребляете — «чувак», "От рассвета до заката", «косуха», «харлей», «казел», «оторвались», «Родригес», "Тито и Тарантула", «текила».

Антураж: пустые бутылки из-под мексиканского пива "Корона экстра", маленький плюшевый медвежонок.

Еще один — худощавый, бледный, в плавках фабрики "Красный треугольник", с общественно-политической или спортивной газетой в руках, мороженым и китайским электронным «тетрисом».

Вы играете: земную, домовитую, хозяйственную женщину. Вяжете шерстяной носок, плетете макраме или вышиваете. Да-да, все это надо делать прямо на пляже (ну роль такая, что поделаешь!).

Движения: с элементом обреченности, привычные, наметанные, без всяких там выкрутасов. Пьете минеральную воду «Первоисточник».

Купальник: любой, но лучше поскромнее.

Очки: любые, можно и вовсе без них.

Книга: "Хозяйке на заметку".

Лак на ногтях: ярко-красный, губная помада — коричневая.

Украшения: комплект — кольцо с крупным рубином и серьги с рубинами же.

Текст: часто употребляете — «фасоль», «распродажа», «почем», «рассада», «оцинковка», «рынок», «тюль», «дешевые», «китайские», «хрен», «котлеты».

Антураж: большая полосатая сумка с домашней снедью, скатерть, термос, бутылка с квасом собственного приготовления.

А вот этот — классный, замороченный, волосы в разные стороны, с красноватым оттенком. В майке с петроглифами и надписью "Назад в прошлое!", широченных штанах с карманами на коленях и плеером на поясе.

Вы играете: альтернативу вперемежку с этнографией.

Движения: непринужденные. Слушаете компакты в своем СD-проигрывателе, подпеваете на норвежском и пританцовываете на африканский лад. Пьете газировку ядовитого цвета. Знакомитесь молниеносно. Главный принцип — "no problem".

Купальник: «кислотный», сильно бьющий по зрительному нерву.

Очки: оправа зеленая, стекла розовые в голубой горошек.

Книга: Карлос Кастанеда, 3-й том ПСС, "Дух шаманизма" или "Вуду в мегаполисе".

Лак на ногтях: желтый.

Украшения: фенечки, кулончики, браслеты из бисера, булыжников, бамбука и рыбьих костей.

Текст: часто употребляете — «прибамбасы», «диджей», «хаус», «матрица», «кекс», «хип-хоп», «ватрушка», «перец». Ключевая реплика: "Вечером на тусу пойдешь?".

Антураж: гамбургеры, молочный коктейль, скейтборд.

Р.S. Когда будете устраивать свой бенефис, не забудьте: ваш зритель тоже может всего-навсего играть роль.