Общаться с подростком. Как?

жЫзниный раскас. Вместо предисловия.

Наташа Криштоп – спасибо тебе огромное.

Общаться с подростком. Как?

Вчера мы были в больничке. Хотели навестить Лялю. Ляля – это девочка такая веселая. Я про нее в «Убить эмо» писала.

Но нас не пускают к ней. Говорят, может, через недельку-другую. Мальчишки в ярости. Им просто необходимо с ней поговорить. Узнать, как все случилось. Спасибо, хоть передачу взяли, фрукты там всякие, а сигареты категорически нельзя.

Мы потолкались у больницы и разбежались кто куда. Все равно толком ничего узнать не смогли.

Я решила проявить полезную инициативу и отважилась сходить к Лялиной бабке. Не хотелось. Честно. Я чувствовала себя виноватой. Почему – сама не знаю.

Когда с кем-то знакомым что-то поганое случается, со мной всегда так. Если задуматься, с незнакомыми – то же самое. Даже когда по телику про катастрофу сообщают, я жутко переживаю. Даже заплакать могу. Дурацкий характер. Вот как узнаю, что с кем-то кошмар какой-то случился, почти заболеваю. Я не вру. Может, у меня воображение слишком развито. Мне несложно понять, КАК им было фигово.

Это когда с чужими – а тут свой человечек. Почти родной.

Бабка и вправду совсем старенькая с виду. Но после несчастья с внучкой собралась с силами и ходит в больницу как на работу. Ее пускают. Она за Лялькой горшки выносит. Или что там выносят?

– Юля? Как же! Лялечка про вас рассказывала. Проходите.

После долгих уговоров я, наконец, узнаю, что произошло. Версия бабкина. Далекая от истины.

– Ограбили ее. Сейчас всех грабят. Даже старух и инвалидов безногих.

Лялька шла домой. Не поздно. На работу устраиваться ходила. Одета была как на свидание. В самое лучшее. И еще у нее был мобильник. Ей мама подарила. Которая неизвестно где и с кем (бабка сказала, что она проститутка). Еще было немного денег.

– Я ей дала с пенсии за квартиру заплатить.

И еще была тонкая цепочка с кулончиком. И сережки. Наверняка недорогие.

– Она обычно через дворы ходит. Чтоб быстрее. Там, за гаражами. И к сберкассе ближе, если от остановки идти.

Они ее подкараулили. И избили. Серьги выдрали их ушей не расстегивая.

Когда отобрали все, решили повеселиться. Ножом отрезали волосы. Вымазали в грязи.

– Доктор сказала, что внутри что-то повредили, – бабка все время переставляет предметы на столе.

Я хочу сдернуть скатерть, чтоб все эти воняющие склянки улетели на пол.

Потом им стало скучно. Они просто не знали, что еще сделать.

Вспомнили – повсюду говорят, что эмо режут себе вены. И полоснули ей по рукам.

Не совсем так. Они сначала хотели слово «ЭМО» вырезать, но не получилось. Получилось «э», три глубоких пореза, а потом руку кровью залило, и они сами перемазались и плюнули. А вторую руку когда резали, то она лицо ей закрывала и получилось и по кисти руки, и по щеке. Хорошо, глаз не проткнули. Нож вытерли о Лялькину кофточку. Чистюли.

Три девочки. Наши ровесницы. С дорогим ножом. Фирмы «Coleman». Подаренным папой на день рождения. Они им перед Лялькой похвастались. Типа у нас нож дороже всего, что у тебя есть.

– Ее собачник нашел, – почему-то эта подробность сильно расстраивала Лялькину бабку.

Словно «спаситель-собачник» звучало как-то особенно унизительно.

– Чем мы можем помочь? – с трудом проглотив комок в горле, спросила я.

– Ничего, мы справляемся, – привычный, словно заученный ответ.

Они сняли все это на мобильник.

Последнюю подробность нам потом подкинули Сурикатовы друзья ВКонтакте. Мы собрались у меня дома и несколько раз посмотрели. Танго были нужны лица. Он был сосредоточен. Он смог смотреть. Сурикат один раз поглядел. Я только слушала голоса. Мне этого хватило.

Танго и Сурикат обзвонили народ. Ушли. Мне не стоит знать, где они были и что сделали с этими девочками.

– На зло надо отвечать по справедливости, – напоследок уточнил Танго.

Я зла. Я не злая, но во мне кипит злость. Быть может, я могу даже убить. Но именно я сижу дома и жду. Когда они вернутся.

Вайпер там тоже был. Я пыталась его выспросить, как все было.

– Да нечего рассказывать. Я думал, мы поговорим. Но Танго – просто псих! Прикинь, заставил нас собачье говно по всему району собирать, – равнодушно добавил Сурикат.

Больше ничего не рассказали. Пришлось додумывать самой. А воображение у меня о-го-го какое.

Потом мы скинулись, кто сколько мог. И отдали деньги Лялькиной бабке. Чтоб она могла покупать лекарства. А то, говорят, Лялька до сих пор кровью писает.

Вот так появилась идея написать это пособие.

Глава 1. Сумбурная. Но она все объясняет.

Общаться с подростком. Как?

Кто участвовал в написании книги Книга написана «хором» Признаюсь сразу, автору помогали разные хорошие, не слишком взрослые люди. Которых объединяет лишь одно – они принадлежат к разным молодежным субкультурам. И у них есть родители, которым от этого трудно жить. Родители, спасибо им отдельное, тоже оказали посильную помощь. Правда, большая часть материала и пожеланий выглядели как настоящее УГ, извиняюсь за произношение.

Комментарий по теме (в дальнейшем просто К.) – Не поймут. Перевод нужен. – «УГ» – это вроде как «унылое говно», но только в отношении текста. – Пейсатели! Еще объясните, что «в отношении текста»! Как будто говно бывает умным или веселым! УГ, оно и есть УГ.

Вклад родителей.

Мамашу Танго спрашивать не стали. Она насовсем отчалила в глухомань пропивать остатки мозга.

Мама Суриката наотрез отказалась участвовать в обсуждении. Она откровенно не понимает на каком языке разговаривать с сыном. Мама считает, что на гастрономическом. Потому что «когда я ем я глух и нем». В том смысле, что молча кушающий сын ее устраивает больше всего.

Предки Вайпера не считают своего сыночка неформалом. Они считают его диктатором и эгоистом. Что не мешает им его обожать.

Спрашивать мою маму желания не возникло. Никакого. В последний раз, когда мы виделись, она выдала:

– Твое везение когда-то плохо закончится. Попомни мое слово!

Папа Суриката потряс всех ответом:

– Пишите, главное, чтоб никто потом не сказал «Фтопку» или «Убей сибя ап стенку».

Мы, скажем так, немного офигели. Но потом вспомнили, что папа, кроме немелкой должности, еще и обладатель голды. Это мотоцикл такой. Большой очень. На крейсер похожий. Короче, папа – реальный падонаг и отличный дядька, только страшно занятый. В общем, мы решили отстать от сурикатового папы по-хорошему. Мало ли что может отмочить человек, говорящий на албанском языке? Хотя после недолгого раздумья я решилась пробормотать «ну пожалуйста». И потом долго жалела об этом.

Если в тексте вам попадутся странные слова, то это не я – это папаша Суриката постарался и наследил. По его мнению, падонкаффский язык – самое то. Ему виднее. Я даже спорить не стала. С ним спорить – себя не уважать. Все равно в дурах останешься.

Все-таки несколько родителей мы упросили высказать свое мнение на заданные темы. О чем потом пожалели.

Вклад родителей оказался ничтожным и порой дурно пах. Продираться сквозь хитросплетение высокопарных научных терминов, мудреных сентенций и околонаучного философствования нам показалось не под силу, и мы сдались. То есть сели, прочитали опусы предков, поржали немного, поплевались, но переписали родительские тексты, изрядно их сократив. Как нам показалось, в таком виде хоть кто-то прочитает.

В чем суть.

Эта книга не претендует на звание научной. Но она и не художественное произведение. Главная ее цель – заставить читателя посмотреть на ПРОБЛЕМУ с иной, непривычной стороны. Под читателем подразумевается любой человек, которому не фиолетово, что с нами происходит. А что-то происходит. И временами не самое лучшее.

К.

– Блин! Ты забыла сказать, что за проблема! – Отношения. Простые человеческие отношения. Например, родителей с детьми из субкультур.

И наоборот. А то они нас боятся. У-у-у-у! Мы такие страшные! – Коряво, но в принципе верно. Скажи проще – родители и готы, родители и эмо… А прикинь, предки-панки и их дети-эмо!

– Не-а. Родители-интеллигенты и их дети – быдло-гопы.

– Ну, вы совсем умом тронулись. Надо написать так: для родителей, у которых дети субкультурщики, и для детей… В том смысле, чтоб мы научились правильно общаться с предками.

Что еще важно. Важно участие в создании этой книги совсем незнакомых мне людей. Которые не поленились высказаться в блоге, оставив свои комментарии (которые К.). За что им огромное спасибо!

У родителей желания снова подружиться с ребенком гораздо больше, чем знаний о том, как это дело провернуть.

К.

– Дорогие папы и мамы… Эта книга для вас. От нас. То есть – от ваших детей. В общем, как-то так. Привет!

– Раз у нас не получается до вас достучаться в реале – пробуем достучаться тут. В книге. Говорят, что напечатанному люди верят больше. Так вот. Мы хотим, чтоб вы нас выслушали и поверили! Вранья в этой книге нет. Одна правда. Правда о нас и вас. Как есть, так и пишем…

– Что с ними разговаривать? Они все равно ничего не поймут. Мы – бездельники, нами не за что гордиться, мы – дерьмо, мы – тупые, хуже нас нет никого на свете. Они нас не «не любят», они нас ненавидят! И вааще – что с них взять? Им мы по фигу!

– Плиииз! А можно я скажу? Спасибочки. Давайте напишем им пособие. Типа, если ваш ребенок с утра до ночи таскается с чугунным котлом – он гот! – Бородатая шутка. Но удачная. Пускай будет пособие.

Мы не тупые. Мы – старались!

Что еще вы найдете в этом пособии по налаживанию отношений?

– Есть умные советы родителям, которые вдруг потеряли дружбу своих детей.

– Есть советы родителям, которым стало ясно, что дружбы с детьми у них не было ни разу.

– Может быть, книга на пять минут заинтересует самих детей. Ведь полезно иногда посмотреть на себя со стороны. Полюбоваться, так сказать. Чтоб сказать – кросаффчеги! (то же, что и «красавчики»).

– Кому-то книга поможет понять, что с ним происходит, и полюбить себя заново.

Короче, тут собрана мешанина из всего полезного и бесполезного, но не заумного наверняка. Если УГ и осталось, то это потому, что без него местами иначе никак.

Субкультура – это способ взросления. Старческий маразм – это способ доживания. Между ними – воспоминания о первом в ожидании второго.

К. в блоге.

Elena Goncharova (родитель):

– Это действительно очень нужный разговор.

Т. к. при самом большом стремлении понять бывает совсем не просто помочь своему родному ребенку. Иногда практически невозможно…

Быть может, если мы сможем узнать мотивы и идеи, которые рулят вашими поступками и толкают вас на всевозможные «украшательства», нам легче будет пережить и принять всё это?..

Может быть, наоборот, вы сможете мне помочь удержать мою эмку от «дырокольства». Ведь всё остальное я уже приняла, но пирсинг в области лица просто повергает меня в ужас…

Взрослым нужно найти смысл или хотя бы уяснить нужность.

Выделиться из серой толпы цветом, формой, своим стилем – понятно и объяснимо…

Эмоции, тонкое ощущение мира и его несправедливости – понятно…

Но объяснить железное кольцо во рту или множество дырок в ухе???

Но это мои частные проблемы.

А вот тема очень важна для тех взрослых, которые еще находятся в пути к пониманию своих подрастающих детей.

Дайте им эту возможность, поделитесь своими мыслями и претензиями, только сделайте это без ненависти…

Ведь только любовь спасет нас и наши отношения.

Глава 2. Ахтунг! Полезная информация о субкультурах.

Общаться с подростком. Как?

Кому интересно происхождение термина – пошарьте в Интернете. Для тех, кому лениво или никак, придется сообщить – субкультурой называют подкультуру. «Суб» это – «под». То есть в теории существует некая «Главная Культура», под которой существует другая, отличная от первой.

Любая религия когда-то была субкультурой.

Сразу возникает вопрос – как у нас в стране обстоят дела с «Главной» культурой? На первый взгляд – ее мыши съели. На второй – съели, но не до конца. Есть качественный театр, опера, балет, местами случается неплохая литература. Но к культуре как таковой они имеют примерно такое же отношение, как пупок ко всем телу. Особенно по сравнению с массовой культурой. Этой гораздо больше, и она реально влияет на сознание людей.

К.

– Пожалейте мой моск! Она ест мой моск! КУЛтура съела мну моск!

– Культурой можно назвать «высшие ценности». Сегодня для большинства гАспод и граШдан высшие ценности растворились в материальном, а духовное ушло на питцотый план. Не стоит принижать значение материальных ценностей, но если они заменяют все остальное – про культуру нации лучше молчать в тряпочку.

Термин «культура» вообще таинственный по своему смыслу. Получается, человек «культивирует» в себе какие-то качества, которые позволят ему стать лучше, чем он был. В теории – есть некий идеал, к которому надо стремиться. И еще – человек живет среди других. Предполагается, что он не полный ацтой и для него культура – учитывать мнение окружающих. Конечно, всему этому он научился в семье, или соседи помогли. Может, что подсказали, пока сидел на горшке в детсадике. А потом его попытались окультурить в школе. Хотя вообразить себе учителя, «учитывающего мнение окружающих», довольно проблематично.

На процесс окультуривания сейчас влияет Интернет. В котором можно найти единомышленников. Таким образом, когда-то создадут новые пласты культуры.

Потому что массовая культура обитает там, где культуры нет. Книги раскручивают сериями, музыку радиоканалами, фильмы сериалами. Все счастливы!

Субкультура – не вирус, или Как становятся неформалами.

Для разминки пара слов про готов.

Готическая мода – это романтизированное Средневековье, обильно украшенное серебряными готическим украшениями, специальными готическим прическами (ирокез – это крайность), плюс контраст бледного лица и черной одежды и волос. Во как!

Три фильма из многих, повлиявших на готику: «Голод», «Ворон», «Интервью с вампиром».

Почему всего три? Так проще для родителей – наверняка они их уже смотрели. А, все-таки – четыре. Про «Семейку Адамс» забывать не стоит.

По внешнему виду готы сразу узнают друг друга, что очень удобно в толчее города. Обыватели зачастую путают их с вампирами. Шутка. Обыватели почти уверены в нереальности вампиров. Хотя сомнения у некоторых остались. Кто их знает, может, они существуют, только умело маскируются.

Готические строения нравятся многим, особенно в России. Вспоминаются замки, рыцари, изящные надменные аристократы. Готика в архитектуре не свойственна нашим городам. Она будоражит воображение и фантазию. Быть может, поэтому готика так приглянулась именно у нас. Где так мало таинственного, но много прозаического. Типа лопаты и картошки.

Как мы ищем себя.

Для упрощения понимания под субкультурой понимают людей, которым она нравится. Они ее носители. Будто она – заразный вирус, который передается неведомым путем. Чаще – визуальным. Увидел, заценил, понравилось, стал готом.

Поскольку субкультур не бывает без собственного музыкального стиля, возможен вариант – услышал, зацепило, стал готом.

Оба варианта в последнее время преобладают.

Редкий вариант – узнал, прочитал всю информацию, осознал насколько именно эта идеология тебе лично подходит. Еще раз подумал. Попробовал заняться самоанализом. Испугался. Заплакал. Догадался, что он эмо. До сих пор плачет в темном углу. Шутка.

Возможен и такой подход – раз моск не работает, подключил воображение. Примерил на себя все известные субкультуры. Методом исключения отбросил явно неподходящие.

Хотел снова позаниматься самоанализом, но испугался заранее и передумал.

Пообщался с представителями выбранной субкультуры. Если не побили сразу, подумал еще раз. И только после этого самореализовался и стал, например, рокером. Потом вспомнил, как чуть не стал эмо, и снова ушел в темный угол плакать.

Если не стал плакать, то снова включился в процесс, посоветовался с моском и стал брутальным падонкам. Теперь страдает раздвоением личности и не может правильно написать свою фамилию.

Падонки быстро раскусили новобранца, исправили в его комментах ашипки. После чего прогнали за незнание пАдонкаффскаго языка и отсутствие чувства юмора. А он в отместку выучил албанский и живет себе припеваючи, задалбывая всех своими офигенными комментами к фоткам и раскасам. Но все-таки слушает готическую музыку, а когда его никто не видит, надевает кеды с розовыми шнурками и бродит по комнате вокруг стола, поглядывая в темный угол.

Пока происходил поиск, учителя и родители ждали отличных отметок и золотой медали, с последующим поступлением в институт. А он решил, что отметки не главное. Он искал себя, а попал на деньги. Которых у родителей не было. Институт накрылся медным тазом. Или чугунным котлом.

ВЫВОД. Прежде чем искать себя, спроси у предков, могут ли они позволить себе платное обучение для своего ребенка. Если нет – не плюй на учебу, а то придется топать в армию (вариант для М) или торговать шавермой в ларьке (вариант для Ж).

Смысл вышеизложенного прост как кирпич. Никто ни разу не посоветовался с родителями, прежде чем шагнул в субкультуру. Никто!

Вру. Нахально. Когда это было написано – я даже не сомневалась в правильности. Однако выставив текст на всеобщее обозрение, выяснила, что советуются. Немногие, но все-таки.

Советуются с собой (раздвоение личности тут ни при чем), спрашивают совета у друзей (хотя от них дельного совета не дождешься, они собой заняты), советуются с малознакомыми людьми в Интернете (такого в ответ наслушаешься – жуть!). К психологу с таким вопросом не пойти – он сам ничего не понимает. Остается принимать решение самому. Используя собственную интуицию.

И смутно подозревая, что в субкультуру есть только входной билет.

Поскольку ты потратишь уйму времени на «позиционирование» себя в новом сообществе, потратишь кучу денег на экипировку, на вживание в новый коллектив, а потом, даже если поймешь, что капитально ошибся, – обратный путь будет отрезан. Возраст такой. Засмеют – обидно. Скажут, меняешь свое мнение как носки – неприятно про себя такое слышать. Да и новых друзей потерять будет жалко – как-то привыкаешь к людям.

Проблема есть, а посоветоваться не с кем.

Хотя на деле все гораздо проще. Подавляющее большинство неформалов – подростки. Только самые убежденные неформалы продолжают ими быть и в более зрелом возрасте, чаще всего становясь отъявленными говнарями. (СПРАВКА: «говнарь» – псевдонефор, чаще – великовозрастный, еще чаще – угашеный в дугу. Места обитания – концерты и тусовки нефоров (знайте – это именно он мусорит на концертной площадке). Философия говнаря – «Мое мнение всегда верное, и я щас вам его изложу». Чаще всего он попытается выпросить у вас на пиво, вместо благодарности – за пять минут докажет вам, что это вы чмо, а он недосягаемо высокоинтеллектуален.).

Мы прочитали весь этот бред родителям и спросили их мнение.

Родители почесали затылки и внезапно вспомнили, что в их молодые годы тоже много чего было. В основном панки и рокеры. Реже – хиппи, очень не похожие на американских. Гопников было дофигище и тогда. Но не станешь же, в самом деле, предлагать собственному ребенку выродиться в гопника?

Наши предки у своих родителей не спрашивали, как им жить. А ругали их не меньше, чем нас. Проблема отцов и детей? Быть может. Только что-то не так в обществе, раз дети, пренебрегая благами, рвутся в субкультуры как на свободу из концлагеря. Субкультуры были, есть и будут. И это правильно! Пока ты читаешь этот текст, где-то зарождается новая субкультура, а ее первый адепт шустро фоткается для ВКонтакте.

Заумный вариант объяснения, что такое субкультура: система смыслов, общность молодых людей с единым стилем жизни, поведения, групповых норм, ценностей и стереотипов.

Вроде все верно, но звучит как УГ редкостное.

К. в блоге.

Frei_Engel:

– «Никто ни разу не посоветовался с родителями, прежде чем шагнул в субкультуру. Никто!» – я посоветовалась!

Ю. Л. (Юля Лемеш):

– Твои родители – супер, раз с ними можно про это говорить. И как они тебе помогли? Или, может, подсказали что? Или были активно против?

Frei_Engel:

– Откровенно говоря, они были против. Впрочем, их можно понять, нечто новое сразу сигнал – опасность. Тем более у меня родители старой закалки и мечтали видеть меня девочкой с косичками, красавицей, комсомолкой, спортсменкой. Были расстроены и сопротивлялись, но их покорила моя наивность с которой я им показывала шипастые напульсники и ставила слушать Sisters of Mercy. Не скажу что делала это совсем искренне, можно сказать – это тактика у меня была такая.

К тому же «выдержка из пособия начинающего субкультурщика»: не забрасывать учебу. Не учиться – это не круто, тем более отсюда и растут ноги множества проблем (и с родителями тоже).

жЫзниный раскас про развлекуху.

У меня прекрасная семья. Дружная. Никаких проблем особенных нет. И отношения с родителями нормальные. Есть только одна проблема. Не проблема даже, а так – неприятный момент в отношениях. Мама все время напоминает, что жизнь состоит не только из развлечений и праздников. Раза по два в день повторяет. Получается, что я вроде как слишком много развлекаюсь. Хотя это нет так. С учебой все в порядке. У меня мама не работает. Она домохозяйка. Как встанет с утра – возится по хозяйству как заведенная. То магазин, то готовка. И эта поговорка ее про развлечения и праздники сильно меня задевает.

Получается, что, как только я вырасту, у меня не будет в жизни ничего интересного. Только Новый год и день рождения можно отмечать, ну и еще несколько праздников. Больше ничего. Буду либо как она горбатиться дома, или на работу ходить и горбатиться дома. Никакой альтернативы.

А почему так должно быть? Ведь это неправильно. Не такие уж родители и старые. До музея или театра дойти могут. Так же от скуки можно свихнуться! Никаких новых впечатлений, смены обстановки. Я не умею по-научному выразить свою мысль. Но чего в жизни хорошего, если она целиком состоит из серых будней? Я так не хочу. И не хочу, чтоб они так существовали. А мама все оправдывает папиной работой. Он кормит семью, устает, значит, все должны помогать ему отдыхать на диване перед телевизором. А может, он там лежит потому, что давно понял, что других развлечений не будет?

Внешние признаки субкультуры.

А вот нет никаких четких правил. Теоретически к внешним признакам относят: стиль жизни, музыку, поведение, особенный словарный запас, манеры, одежду, прически и многое другое. Если субкультура политически ориентирована, то ее представители протестуют против чего-то. Эмо, например, активно протестуют против убийства детенышей тюленей, бельков, которых забивают насмерть дубинами, чтоб шкурку не попортить. В этом эмо поддерживают «зеленых». Наверное, готы тем временем созерцают фото освежеванных детенышей на предмет глубинной философии бытия.

А гопники, попивая пивасик, добивают оставшихся в живых, заглядывая им в красивые, невероятно печальные глаза.

Когда субкультура формирует собственный стиль в одежде, он становится модным и его ворует индустрия моды.

Практически каждая субкультура быстро обрастает поклонниками и врагами. Таким образом, появляются анти-эмо и прочие новообразования. К сожалению, спектр их деятельности и словарный запас страшнее атомной войны.

Наиболее «продвинутые» субкультуры: панки, готы, рокеры, эмо, скинхеды, скейтеры, падонки, хиппи, байкеры, райтеры, стрейт-эджеры, ролевики, гопники и т. д.

Иногда некоторые авторы называют субкультуру «неформальным движением», что сути дела не меняет. Жаль, что мало информации о «формалах». Что это за зверь?

Если человек является незаурядной личностью, если он умеет внешне показать свою незаурядность, изобретательно относится к своему гардеробу, от этого он не становится представителем субкультуры. Но если ему начнут подражать, проникаться его мировоззрением – вполне возможно создание новой субкультуры «имени ЕГО – ВЕЛИКОГО».

Язык падонкаф и падонш.

Падонки – русскоязычная сетевая субкультура.

Как распознать? Похожи на анархистов-юмористов с уклоном в экстрим. Такой трешевый интернет-вариант мамы-анархии.

Тащатся от тщательно продуманных орфографических и семантических ошибок.

Попутно клюют массовую культуришку. Вроде как агитируют против беспорядочного секса, гомофобии («ахтунги»), употребления алкоголя, курения марихуаны и тому подобное.

Кто не в курсе – оповещаем – падонки за последние десятилетие «изобрели» свой язык.

Краткий толковый словарь падонкаффскаго языка, доступный неленивому в Интернете, доказывает, что, если бы они только изобрели этот самый падонкаффский язык – уже не зря образовались. Язык что надо. Запоминается на раз. Отчего давно стал общеприменим в интернет-общении.

Минус падонкаффскаго языка – его поймут не все родители. Еще один минус – строго говоря, он по большей части относится к «непечатному» лексикону.

Совет для наивного читателя: если вам кажется, что падонкаффские слова – просто набор букв, произнесите их вслух. И сразу догадаетесь, отчего завяли ваши уши.

Чтоб народ не обольщался, лучше уяснить сразу – стать падонкам просто так невозможно. Им родиться надо.

И долго оттачивать свой интеллект, не забывая про чувство юмора. Падонки, и активно им сочувствующие, ежедневно рождают несколько новых падонкаффских слов. Часть из которых так и останется непризнанными, а некоторые пополнят падонкаффский словарь.

Аффтар выпей йаду – обозначает неудовольствие текстом автора.

Аффтар жжот нипадецки – обозначает восхищение текстом или иронию.

Аффтар пешы ысчо – обозначает одобрение текста и желание прочесть продолжение.

Бугага! (синоним – ржунимагу, лол, %-) – обозначает сильный смех.

Бядняшшка – обозначает сочувствие автору.

В газенваген! – мягкий способ посылания. «Газенваген» – передвижная газовая камера, выхлопные газы двигателя которого выводились внутрь. Изобретение фашистов Второй мировой войны для массового уничтожения людей.

Готично – некоторым кажется, что это обозначает одобрение текста.

Диточка, а ти не лопнесс? – обозначает неприязнь к любой форме ботанической одержимости.

Жесть – обозначает реакцию на жестокость.

Жжош сцуко (жжошь, ЖСН) – обозначает восхищение текстом аффтара.

Жызнина – обозначает восхищение жизненным текстом.

Зачот (эта пять!) – обозначает, что комментатору текст показался удачным.

Камменты рулят! – комментарии к тексту интереснее текста.

КГ/АМ – обозначает «креатифф гавно, аффтар – му-к».

Кисакуку! Ты с какова горада? – обозначает указание собеседнику на его полную несостоятельность как оппонента.

Ниипацца – популярное слово, имеющее много значений.

Обоссака (абасцака) – было смешно.

Опрично – агрессивно, готично по-славянски.

Падонак! – сообщение автору, что он вправе называться «настаящим падонкам».

Пацтулом – обозначает, что от смеха читатель рухнул со стула.

Паццталом – теперь он упал под стол.

Плакалъ! – комментатор, читая креатив, рыдал от смеха.

Риспект – обозначает уважение.

Слив защитан (зощитан) – обозначает поражение в споре одного из оппонентов, которого «сливают» после фразы типа «Давайте, наконец, закончим этот спор».

Смеялсо всем офисом – в переводе на русский: «Смеялись всем офисом».

Тема сисек не раскрыта – обозначает примерно то же, что написано.

Ужоснах! – обозначает высший уровень возмущения (восторга).

Убей сибя с расбегу – обозначает недовольство читателя. Синоним – «ф топку».

Учи албанский! – автор текста плохо владеет русским языком.

Фотожаба – обозначает сомнение в достоверности изображения, вероятно полученного с помощью графического редактора Adobe Photoshop.

Это вы на юзерпике? – обозначает иронию над юзерпиком автора и над самим автором. К вышеперечисленному можно прибавить в виде приправы такие слова: «кагдила?», «дайте две», «жывотнайе», «кросавчег». Артикли «типа» и «канкретна».

Теперь вам остается понять, на кой черт вы это все прочитали. Для чего нужно родителям знать о существовании языка падонкаф? Ну, во-первых, не исключено что он им покажется забавным и они расширят свой лексикон парой-тройкой слов из падонкаффского словаря. Во-вторых, теперь родители не станут прядать ушами, увидев незнакомое слово в записях своих детей. Возможно, ли применить язык падонкаф в устной речи? Думается, только частично, и только в кругу своих.

Глава 3. Фтему.

Общаться с подростком. Как?

Рокеры. Но не байкеры.

Все-таки у нас уже есть традиции. И уважение к тем, кто был первым. Хотя первыми были другие. Стиляги. Хиппи. Тоже достойные люди. Но самыми заметными стали все-таки те, кто понял и полюбил музыку РОК! Наверное, именно с них и возник термин неформал (нефоры). История появления рок-музыки в России давно уже исследована со всех сторон. Поэтому не будем на ней останавливаться. Но рок жив и сейчас. И хоть и потерял свой бунтарский настрой, однако рок-субкультура чувствует себя вполне нормально.

САМЫЕ ГЛУПЫЕ ПРИЗНАКИ НАСТОЯЩЕГО РОКЕРА: Носит косуху, ходит на рок-концерты и слушает рок-музыку. И еще – он верит, что что-то можно изменить. В лучшую сторону. Половина рокеров пробовала научиться играть на гитаре и петь. Как правило – неудачно. Часть рокеров принято считать опасными и агрессивными. Причина – выплеск энергии во время и после концертов.

Мораль панка в отсутствии морали.

Панки – те, кто всегда активно «против».

Запустите панков в рай, они и там отыщут повод возмущаться и бороться с местными порядками. В аду их тоже мало что устроит, но это как раз вполне понятно. Но чертей все-таки немного жаль.

Панки тоже начались с музыки. Они были и есть самая активная из протестных субкультур. Они против социальных и нравственных норм. Если создать чисто панкерское государство – там немедленно возникнут революционно настроенные группы мега-панков.

По внешнему виду панка сразу понятно, что он думает о навязанных нормах поведения. В некотором смысле панки самая древняя субкультура. Почти питекантропы субкультурных движений.

Если вашего ребенка занесло в панки – срочно меняйте квартиру и съезжайте в другой район. Это в том случае, если вы не разделяете его убеждений и образа жизни.

Панки крупные спецы по эпатажу, только у них он носит изуверски трешевый вариант.

Панков положительно воспринимают или сами панки, или бывшие панки, или люди с крепкой психикой и широкими взглядами на панкерское безобразие. Или люди с потерянными мозгами. Если вы читаете эти слова – вы не из них.

По происхождению панки косвенно связаны с хиппи. Хиппи в свое время были большими идеалистами и боролись против общепринятой морали и политики государства, пропагандируя свободную любовь и пацифизм. Дискредитировали себя употреблением наркотиков. Сказать, что панки идеалисты – крайне нечестно. Они, скорее всего анархисты-индивидуалисты и пофигисты тоже. И немного придурки. В хорошем смысле этого слова. Для более молодых субкультур панки были и есть самая родная среда. Они из панков «выросли». И надо про это помнить.

жЫзниный раскас про великого питерского Панка.

Это случилось в стародавние времена. Когда голодный панк мог зайти в столовку и попросить второе блюдо наоборот. То есть гарнир без мяса. Например, макароны. Если средства позволяли, брали двойной гарнир. А если тетенька на раздаче родилась доброй и выросла отзывчивой, то она щедро поливала толстые серые макароны обильной подливкой. В которой, по слухам, могли попадаться славные кусочки мяса.

В те времена в городе Ленинграде жил легендарный Панк. Который мог вытворять что угодно, и это что угодно сразу становилось легендой и обрастало самыми невероятными слухами. Ему подражали. Им восторгались. Иногда его били. И очень часто забирали в обезьянник. И суровые милиционеры с искренним изумлением подолгу разглядывали этого диковинного молодого человека.

Панк, естественно, был музыкантом. Что не мешало ему чисто по-панкерски относиться к своим поклонникам. Быть может, у него не было ни слуха ни голоса. Однако на популярность этот дефект не влиял. Тем более что он сам и его слушатели приходили на запрещенные властями концерты бухими как сапожники.

Но рассказ не про концерты. Рассказ чисто бытовой.

К Панку часто заходили гости. Всегда голодные. Хотя они приходили поговорить и в надежде на очередную выходку своего кумира, Панк без всякого смущения угощал их тем, что ел сам. Так что история кулинарная.

Так вот, как-то раз пришли к Панку двое. Утром. Что вообще есть полное неуважение к распорядку творческой личности. Панк расстроился, но выгонять не стал. Всем хотелось пожрать. Пока Панк искал в холодильнике вчерашние слипшиеся, но вареные макароны, товарищи все ждали от него какого-то чисто панкерского поступка. Они понимали, как им далеко до мировоззрения великого человека и опасались оказаться недостойными.

Панк вдумчиво рассмотрел макароны. Подошел к раковине, чтоб промыть их водой. Однако находчивые водопроводчики обрезали подачу гидроколбасы. А есть макароны в таком виде Панку показалось неправильным. Он был твердо уверен – их надо промывать.

Потом в головы друзей закралась подленькая мыслишка, что Панк просто не захотел делиться едой. Которую распланировал хавать целую неделю.

Но дальше было вот что. Он преспокойно расстегнул штаны и промыл эти проклятые макароны той жидкостью, которая была в наличии.

И потом сожрал свою порцию в одно лицо. Кроме панков существуют и киберпанки. Которые внешне здорово отличаются от традиционного панкерского прародителя.

Они до того кибер, что больше смахивают на ролевиков, играющих в им одним известную игру. Их видом можно напугать не только родителей, но сделать заиками большинство неформалов.

В принципе, киберпанк начался с литературы, и его поклонники выглядят как гости из недалекого будущего, так что привыкайте и не шугайтесь.

Пара слов про райтеров.

Райтер – это тип, который классно разрисовал стену для всеобщего удовольствия.

То есть райтер – это настоящий художник-граффити.

Само слово граффити в принципе переводится как «царапать». Первый райтер украсил стены первобытной пещеры. Он и виноват. Некоторые райтеры, естественно современные, называют свою настенную живопись «райтингом», то есть «письмом». Еще – сами райтеры в зависимости от таланта могут быть монументалистами. Они ооогромные стены без окон разрисовывают.

Где райтеры обитают? Там где есть на чем рисовать. Теоретически в глухой Богом забытой деревне граффити невостребованное искусство. Однако выяснилось, что деревня, в которой имеется автобусная остановка, тоже сойдет. Поскольку на бетонных стенках остановки тоже можно черкнуть пару граффити.

К. в блоге:

Frei_Engel:

– Выросла в районе с изрисованными стенками, не всегда шедевры, но в любом случае так не умею. У меня всегда просыпалось уважение к разным умельцам. Вообще, уметь что-то хорошо – это круто, пусть даже фоткаться.

Ю. Л.: – У меня есть друзья, которые с согласия города рисуют на стенах. Была тупая безобразная стена, а после них – весело и красиво. И дворы «расписные» я тоже люблю. Там за раз можно столько снимков классных сделать!

Frei_Engel: – Да-да, а всяких рисующих простенькие узорчики в подворотнях нужно просто учить. Я бы школы граффити наравне с музыкальными открыла, тогда бы было больше красоты и меньше недоразумений.

Ю. Л.: – Гениально! Надо! Но как? Вот было бы здорово! И города перестали бы быть серыми трущобами!

Признаки субкультуры – свой язык, даже своя письменность, свои приметы, умения. Например – лучше заранее научиться удирать.

Про трейсеров и скейтеров.

Марк Возный (Darky Boi): Трейсеры – «адепты» паркура. Че такое паркур, мне западло писать. Хотя… Кароч эт када ни перилка, ни забор, ни даж полутораметровое расстояние не являются преградой на твоем пути… Блин… Карч, я все ж не трейсер, чтоб точно знать че эт такое точно… Не знаю как там у вас, а у нас скейтеры (в дальнейшем (S) и трейсеры (T)) постоянно воюют кто круче. S считают нах надо бежать на своих двоих, када есть калеса аж 4 штуки, T же думают что на своих двоих бежать все ж веселее чем ехать на калесиках. Хотя я то знаю что они все идиоты, потому что у них разные стихии!

Стихия трейсеров – воздух (как никак зародилась-то дисциплина приблизительно на крышах Франции). А стихия скейтеров – земля! Ток они идиоты и этого не догоняют!

Попытки объяснить это двум конкурирующим субкультурам обычно приводят к умному выражению лица с надписью на лбу: «Эт он ща че сказал?».

В принципе, я уже побывал и скейтером, и трейсером, потому могу сказать, что несмотря на все прелести жизни это ужасно сложные и одновременно неприлично легкие в понимании субкультуры. В каждой есть свод правил, которые трейсер/скейтер обязан соблюдать. И которые они ни хрена не соблюдают!

Вот, например, трейсеры должны вести здоровый образ жизни. Ток они каждую неделю уходят дня на два-три в запой, а перед каждым опасным трюком пыхтят так, что паровозы завидуют!

Скейтеры же по определению алкаши (большинство, по крайней мере)! Да вот ток проявляется этот алкоголизм максимум раза 3 в месяц! Скейтеры ОБЯЗАНЫ сначала думать, а потом делать… Стоит ли говорить, что в реальной жизни это довольно редкое явление (по крайней мере, среди тех что я знаю).

У трейсеров же башни быть не должно по сути, ведь их цель – бежать невзирая ни на что. Тогда какого хера, спрашивается, они часто останавливаются, дабы продумать маршрут?! Не уверен, что это надо всем знать, но у меня уже просто накипело и надо было кому то высказаться.

ДЛЯ СПРАВКИ: Паркур. Чистой воды экстрим. По сути паркур – это бег с препятствиями по сильно пересеченной местности. Придуман Давидом Беллем, организатором знаменитой команды «Ямакаси». После фильма «Ямакаси» паркур стал настоящим искусством, и у него много поклонников во всем мире. Трейсер – человек, занимающийся паркуром.

Танго думал, что можно пару раз потренироваться и стать великим трейсером. Он ошибался.

Паркур, или жЫзниный раскас про то, как Танго не стал трейсером.

Танго как-то весной увлекся паркуром. Не то чтобы он начал прыгать с крыши на крышу. Хотя я сама видела, как он тренировался. – Смотри, как я сейчас через фигню эту перепрыгну, – заявил он мне. Дело было за старой заброшенной школой. Там на утоптанной площадке действительно было много фигней, рядом с которыми кто-то сложил старые пружинные тушки диванов. Мы туда днем на велосипедах приехали. Никого не было. Только мы.

Я приготовилась восхищаться, как эти почти два метра амбиций сейчас перемахнут через вышеупомянутую фигню. Танго прицелился глазами, собрался и рванул к фигне так, словно сейчас сиганет через облака. Правда!

У меня даже дыхание затаилось.

А потом мы внимательно осматривали его ноги в районе коленок.

– До свадьбы заживет, – решил Танго, приводя дырявые штанины в порядок.

Размышления о своем безрассудстве привели Танго к неожиданной мысли.

– Головой думать надо было, – у меня началась запоздалая реакция на выходку Танго. – Дурак ты, Танго, и не лечишься.

– Типа того, – быстро согласился Танго.

На велике он ехать не мог. Точнее, ехал. Но очень медленно и криво. Больно, наверное, ему было. Мучился. Особенно от того, что следом за нами на полигон притопали мелкие мальчишки. И прыгали через препятствия как хотели. Прыгали. И не падали, как некоторые.

– Вот заразы, – завистливо бурчал Танго, оглядываясь на малолетних фанатов паркура. – Прыгают. И ничего не боятся. А я как мешок с костями. Фигак, и мордой в железяку эту. Разбег, прыжок и – хрясь… Смешно ей. Я умный. И осторожный. Мне моя жизнь дорога. А паркурщики абсолютно безбашенные. – Он еще подумал и продолжил: – И все равно долго тренируются, чтоб шею не свернуть. А вот возьми наркота. Он ни фига не соображает на кой черт ему жизнь. Он просто не думает. Ему его жизнь на фиг не нужна. – Ага. Размечтался! Он каждый день только про нее и думает. Он, кроме себя, вообще ни о ком не думает. Не умеет. – А у этих возраст такой, – пытаясь разглядеть как проходит тренировка, подытожил Танго. – Я тоже лет до пятнадцати почти ничего не боялся. Даже по перилам над Невой гулял. И по крышам. – Ну, положим, по крышам мы и сейчас гуляем. – Я не про это. Я про то, что до какого-то возраста многим по фигу само понятие «жизнь». Вроде как она есть и будет всегда.

Жысть вапще вредна!

Смысл слова «жизнь» для подростков вовсе не тот, что и для их родителей.

Я не собираюсь доказывать банальные истины. Вроде того факта, что каждый курильщик знает, что ворует у себя здоровье и практически является суицидником. Что каждый паркурщик знает, что может сломать ногу или позвоночник. Что жить вообще вредно.

АХТУНГ, РОДИТЕЛИ! Не надо забывать, что для подростков слово «жизнь» имеет несколько другой смысл, чем для взрослых. Для них в жизни нет безусловной ценности. Взрослым есть за что ценить свою жизнь. Даже если они сильно ошибаются по поводу своей ценности для истории человечества.

А как объяснить подростку, что суицид или наркотики (что одно и то же) отнимают жизнь? Особенно если он ведет пустой, бессодержательный образ жизни? Если у него нет увлечений, целей. А свободное время он воспринимает как возможность убивать время. Просто так. Чтоб было не скучно. Естественно, скоро он перестанет видеть разницу между наркотиками и времяпровождением. По принципу «делаю что хочу, когда хочу и с кем хочу». К этому надо добавить остроту ощущений, которой он не получал до приема наркотиков.

К.

– Вот это как раз стоит назвать – тупое быдло.

– Согласен. Давить их надо как тараканов.

– Ой, какие все решительные! Любой человек для чего-то нужен.

– Я и говорю – давить как тараканов. Ты хоть раз видел, как в ментовку приходят головой ударенные мамаши передачку несчастному нарику отдать. А то он там такой обездоленный, бедняжка. Ему вкусненького покушать надо.

– Ну и что с того?

– Не понимаешь? Они, дуры, заботятся, а о ком? Там что – курорт для особо одаренных? Ее сыночек столько народу грабанул. Может, покалечил даже. А они трясутся о нем, доброту свою показывают.

– И что? Что в этом плохого?

– Да не надо трястись над этим одноклеточным. Тогда он поймет, что такой он на хрен даже матери не нужен!

– Ага. И тут же осознает свою вину и исправится.

– А вот жалеть их не надо. Они никого не жалеют. – Круто поговорили. Начали с понимания ценности жизни, а закончили давлением тараканов. – Вот и я говорю – давить их как… – Задолбал, а?

Растафари.

Как родители смогут определить, что ребенка занесло в растафари? Скорее всего, по внешним признакам. Самыми заметными станут дреды. В смысле – прическа кардинально изменится. На голове объявятся «дредлокс», то есть «ужасные локоны». В просторечии называемые колтун, но в виде колбасок. И это счастье родители обнаружат на голове у родимого дитятки. Которое помашет Библией и сообщит предкам, что Бог стопудово не брился и не стригся. Вот так.

Но дреды вовсе не обязательный вид прически в данной субкультуре. Не каждый растафарец носит дреды. И не каждый с дредами – растафарец.

Раз дело не в прическе, обратимся к другому признаку – музыкальному. Хотя эта субкультура возникла из религии, которую чаще всего называют сектой, потом она стала просто культурой. В которой регги очень даже приветствуется. Цепочка примерно такая – Ямайка, калипсо, стиль ска, даб, дансхолл и реггейшн. Как-то так. Хотя я могу и ошибаться. Но главное – музыка, которая помогла растафари стать всемирной субкультурой.

И как тут у нас с общением? Да в принципе ничего экстремального. Кормите, поите, убирайтесь в его комнате – если он не против – и радуйтесь тому, что он такой удивительный.

Самый неприемлемый вариант приобщения к растафари. Ребенок начинает покуривать нечто под названием ганджу, больше известное родителям под именем марихуана. Не просто так покуривает, а со смыслом, вроде как для медитации, чтоб напрямую пообщаться с Господом. Причем повод для порчи здоровья, выданного Господом, они откопали в Библии. Караул, если задуматься. Вместо праведного образа жизни – курнул травы и – в дамки.

Таинственная субкультура – ска.

Она есть. В виде музыки. Которая интересует многие субкультуры и не только. Хорошая музыка. Исторически рожденная на улицах Ямайки. Есть концерты ска-музыки, фестивали ска-музыки и что дальше? Музыка интересная, позиционируется как панк-рок, только с духовыми инструментами. Хотя такое определение тоже грешит неточностью. Надо понаблюдать, пока не все ясно. Похоже, ска явление гораздо сложнее, чем субкультура.

Позеры.

Несведущим родителям придется разъяснить. Речь идет о позерах (с двумя точками над буквой е). Кто они такие? Кривляки, маскирующиеся под какую-то субкультуру. Хотя, если посмотреть внимательнее, бывают псевдопозеры и позеры. Первые просто зашли в парикмахерскую и попросили сделать им модную стрижку. А потом добавили к своей одежде пару-тройку модных шмоток, которые им показались уместными. Они даже не подумали, что стали похожи на какого-то субкультурщика. Просто им понравился стиль. Вторые все делают осознанно. Они копируют модную субкультуру. Стараясь выглядеть как «они». Для чего – им виднее. Переигрывают – жуть. По мнению эмо, именно эмо-позеры придумали лозунг «все эмо обожают резать вены» и прочую чушь несусветную.

АХТУНГ, РОДИТЕЛИ! Стоит волноваться, если ребенок так заигрался в неформала, что ради доказательства своей принадлежности к субкультуре готов сигануть с двенадцатого этажа. Не стоит волноваться, если ваш ребенок просто выделывается, изображая из себя представителя какой-то субкультуры.

К.

– Нет. Вы мне должны объяснить, чего хорошего не быть, а казаться? Прикидываться? – Даже если забыть, что позер – подделка, то родители должны знать – за такие фокусы могут и морду набить…

– Вот вам и «терпимость»! А на карнавале надо побить всех королев, рыцарей и тех, кто вырядился… – Реальная жизнь не карнавал! – И не в одежде дело. – И в ней – тоже. – Так что же родителям посоветовать? – Скажи, что их ребенок кривляка. – Я тоже знаю слова, которыми называют таких кривляк! Пен… – Молчи!

Бестолковый словарик.

Позер – это человек, который не имеет собственного мнения, но способен перенять внешние признаки стиля субкультуры, к которой себя причисляет. Родителям полезно знать, что позеров не уважают и презирают. Противоположностью позера является тру.

Тру – это человек, который довел свою преданность данной субкультуре до одержимости или абсурда. «С пеной у рта» – это тру, доказывающий, что именно он самый верный представитель своей субкультуры. Прочие субкультурщики флегматично наблюдают за спорами кто тру, а кто – нет. Спорят, как правило, сами «трущики». Доспорились до того, что теперь тру считается таким же ругательством, как и позер. Есть много ругательств, специально придуманных для позеров. Правда, теперь этими словами обзывают по поводу и без него. Ругательства вообще быстро врастают в словарный запас молодежи. Итак, если интересно – читайте, если нет – не стоит. Но я знаю, что не удержитесь и прочитаете.

Кащененок – позер-кащенит,

херка – позерка-готесса,

быдло-кун – позер-битард,

нарутофаг – позер-анимешник,

муняшка – позер-анимешник № 2,

феечка – позер-анимешник № 3,

пендофка, педовка – позер-эмокид.

К. в блоге.

Марк Возный (Darky Boi):

– Просто не понимаю… Как можно притворяться тем, кем ты не являешься? Я пару раз слышал высказывания в стиле «ну я эмо, потому что это круто» или «ну щас же много эмо, так че я буду белой вороной?» Было еще «ну мне стиль нравится», но это я просто проигнорировал, решив что чел, который это сказал, не позер, а просто неопределившийся… Ведь если ему стиль панков понравится, то что тогда, он панк?

Ю. Л.:

– Так оно и есть. В смысле – схема такая – увидел, понравилось – стал эмо. Ну или еще кем-то, типа скина. Но эмо так много ругают, обижают, унижают, обзывают… как можно начать подражать эмо, зная про все это?

Получается, позерам памятник при жизни ставить надо! Кто-то получает по башке из-за убеждений, а кто-то за длинную челку?

Марк Возный (Darky Boi):

– Хех), но тут есть кое-что, в чем я с тобой не согласен. За челку ли получают позеры? Скорее за поведение.

Одно из предубеждений – все эмо слабые. Ну так позеры себя так и ведут. А людям нравится травить слабых.

«Все эмо всегда плачут, когда их обижают» – и позеры тупо повинуются этому принципу. А что в этом случае сделаем мы? Можем проигнорировать, можем огрызнуться. А можем и проплакаться. Ведь мы плачем когда МЫ этого хотим, а не когда НАДО, в отличие от вышеупомянутых лиц…

«ЭМО самоубийцы» – самое популярное предубеждение. Только вот так ли это на самом деле? Мы знаем – нет. А позеры? Им откровенно пох на то правда это или нет. Если это им поможет доказать всем что они эмо – большинство предпримут попытку к суициду. «Эмо режут себе вены» – из той же категории с теми же принципами и последствиями.

– А как там с мировоззрением?

– Ну мы (мол, эмо) ненавидим жизнь… Она вся такая мрачная, плохая… Поэтому мы постоянно плачем…

– А как же светлые моменты жизни? Праздники, например?

– Мы их не замечаем… Что в них хорошего?

– А почему вы одеваетесь в черно-розовое?

– Ну это красиво выглядит.

– А челка зачем?

– Та же причина.

(Это я, под видом студента-психолога, прикопался к «представителю эмо-породы».).

Ну как тебе? Я первое время летал в ауте от таких ответов… Про суицид я просто побоялся спросить…

Еще кое-что. Челку ведь всегда можно состричь, а фразу «я эмо» поменять на «мочи п*доров». А что с убеждениями? Здесь все не так-то просто. Можно сказать, что я поменял мировоззрение, солгав тем самым… А смысл?

Позеры – шестерки. И принцип у большинства из них – шестери или хана. И это я щас говорю про всех позеров, а не ток про «наших». Возьмем тех же скинов. Настоящий скин за базар ответит, если придется. А что сделает позер? Признает «ошибки», изменит «принципы» и «идеалы» и перейдет на сторону более сильного (или выгодного) хозяина. А потом опять, опять, опять…

И к эмо-позерам это тоже относится. Ведь они эмо пока им это выгодно.

Глава 4. Нефтему. Хотя и фтему тоже.

Общаться с подростком. Как?

В одиночку плюнуть в лицо враждебному миру очень сложно, а главное – безрезультатно.

А ты меня уважаешь?

Некоторым умникам не дает покоя вопрос, а почему возникают субкультуры. «Удовлетворение определенных жизненно важных потребностей» звучит по меньшей мере расплывчато. Тем более что расшифровывается это – как явление, основанное на переходе из детства во взрослую жизнь. Получается, что субкультура нужна для «смягчения» перехода во взрослую жизнь. Такой аргумент, как пропаганда ценностей западной массовой культуры – прагматизма, жестокости, неумеренного стремления к материальному успеху, – звучит более чем спорно. А вот что среди подростков испарилось уважение к окружающим – это факт. И не только у представителей субкультур. Хоть они и крошат батон друг на друга, но по сравнению с теми, кто их преследует, – они ангелы.

Плохая тенденция среди субкультурщиков – потеря своего выбора. Если начинаешь выделяться из среды – могут начать презирать, как инородное тело.

Почему они так любят общаться?

Как ни странно, это отличительная особенность возраста. Причина – в осознании своей личности и богатый внутренний мир. Для подростка важным является не только самооценка, но и оценка окружающих, которая выявляется методом сравнения. Оценивая себя как личность, подросток оценивает и свое окружение. Мнение посторонних лиц, особенно друзей, встает на первое место.

Мнение взрослых тоже важно, однако подросток во многом копирует только «полезные» черты. Если таковых у родителей нет – налицо конфликт. К полезным чертам личности подросток может отнести умение налаживать отношения с другими людьми, успешность в делах, умение нравиться.

Почему они туда уходят?

На вопрос «почему?» можно ответить по-разному.

Например, человеку не нравится тот образ жизни, который принят в его кругу. Ему нравится эпатаж, или философия данной субкультуры, а может быть, доставляет удовольствие бить лицо более слабым, крушить все вокруг. Или в рамках мифа о данной субкультуре он может со спокойной совестью выкурить косяк или приколотить кошака к кресту на кладбище. Впрочем, сатанистов правильнее относить к секте.

Кому-то проще функционировать в стаде. Или в стае.

Кому-то охота выплескивать энергию, показывать свое превосходство, уничтожая «чужих». При этом оставаясь в стае.

К. (мнение папы оставили без изменений).

– Мне кажется, молодежь намного лучше, чем про нее принято говорить. Они нацелены на экспериментальный поиск новых путей творческого самовыражения. Жаль, что существует противостояние между молодыми людьми, относящими себя к разным субкультурным объединениям. Хотя это косвенно подтверждает нестабильность в обществе.

Каждая субкультура считает свое мнение единственно правильным.

Классический перечень причин возникновения субкультур.

– Невозможность самореализации в кругу семьи, в школе или формальных общественных организациях.

– Отсутствие взаимопонимания и расхождение во взглядах с взрослыми.

– Стремление обрести единомышленников.

– Уход от одиночества (быть серой мышью – остаться одному).

– Времяпровождение.

– Желание избавиться от постоянного надзора взрослых. – Желание противопоставить свою субкультуру обществу.

К. в блоге.

Д.:

– А как насчет субкультуры взрослых? Некоторым субкультурщикам уже лет по 50, и у них уже у самих есть дети.

Ю. Л.:

– Хооороший вопрос. Над ним стоит подумать. Хотя эмо в 50 лет у нас пока нет. Панки есть, растафари есть, рокеров – тьма, даже скины имеются. Я кого-то явно забыла…

Frei_Enge:

– По опыту скажу, что чаще всего в субкультуру вступают из желания найти в себе что-то особенное и продемонстрировать эту особенность другим, так сказать, чтобы все дрожали, чтобы уважали.

Ю. Л.:

– Мне кажется, в субкультурах важнее всего потребность людей общаться с теми, кто их понимает. Но без фанатизма. У меня друзья очень разные.

Вопли противников субкультур «Да в тюрьму их всех!» ни к чему хорошему не приведут. Полстраны в тюрьме – это уже две страны по разную сторону решетки. Кстати, сообщество в тюрьме не исключение, там имеется своя собственная субкультуры, как ее не назови – она есть и ничего с этим не поделать. По прогнозам близок тот день, когда всех неформалов перепишут, обследуют у психиатра или еще что похуже сотворят.

К. в блоге.

Марк Возный (Darky Boi):

– Вспоминается средневековая охота на ведьм… Все кто похож на ведьму – должны быть истреблены… То же самое будет происходить и сейчас. Эмо, позер – без разницы. Всех будут «стирать». И можешь назвать меня параноиком, но это – далеко не конец. Чем мы не угодили гос-ву? Взять тех же скинов – вот проблема. А гопники?

Почему именно мы? Из-за эмо-моды? Ну и кеды с ней!

Из-за суицида среди молодежи? Ну знаете ли, это происходит и из-за несчастной любви, и из-за семейных проблем, да и психика смертника тоже играет немаловажную роль… Так почему? Вопрос открытый и, увы, пока без ответа…

Ю. Л.:

– Я нашла цитату – если мы не станем сейчас бороться с эмо, то через 10 лет в правительстве не будет нормальных людей. Вот тебе и парадокс! Они видят много позеров и боятся. Так что нам позеры и помогают и мешают одновременно.

Насчет «охоты на ведьм» – лучше не скажешь.

Марк Возный (Darky Boi):

– Не мне судить, но нормальные ли люди сказали такую чушь? Это мы-то ненормальные? Чего мы и такого сделали-то? Чего они НАС боятся? Пусть неофашистов гоняют! Бред… Я злюся… Нет, я бесюся!

Их «речь» заставила меня побояться за свое будущее… Хотя причина посмеяться тоже появилась. Вот как они намерены с нами бороться? «Наплодят» скинов? Ничего, раньше справлялись и щас справимся. Штрафы введут? Абсурд, несильно поможет… Начнут арестовывать на короткий срок? Ну и кеды с ними, прорвемся!

Ю. Л.:

– Мне хватило пособия для учителей (для Питера), чтоб понять, что на нас идет облава. Иногда я боюсь, что у нас кишка тонка расшатать систему, как когда-то это сделал Рок-клуб. По-честному – пассивное сопротивление штука сильная. Гораздо сильнее бунта. Но насколько мы «политичны»? Наверное – ни на сколько.

А боятся они потому, что скинами можно манипулировать, а нами – фиг.

Марк Возный (Darky Boi):

– Тут есть еще одна мысль. Если нас боятся, т. к. нас нельзя «приручить» (назовем это так), то, значит, у нас есть особые преимущества.

Свобода воли, свобода выбора, свобода слова. Ничего не напоминает? Конституция…

«Свобода – в самом общем смысле, наличие возможности выбора, вариантов исхода события.

Отсутствие выбора, вариантов исхода события равносильно отсутствию свободы».

Каким должно быть отношение к субкультурам? В идеале – терпимым.

Орите не орите, а субкультуры все равно будут расти как грибы. Тем более что у них есть благоприятная почва – культура тинейджеров. Этапы развития субкультур предсказуемы. Возникновение. Подражательство. Переосмысление. Возникновение новой субкультуры. Но для большинства взрослых тема субкультур чуть ли не тюремная тема, тема наркотиков и тема гомосексуализма и агрессии. И еще – взрослых волнует экспансия субкультур в Россию из Америки и Европы. Хотелось бы поспорить, но, увы – факт есть факт – идеи расползаются по всему миру как тараканы и не из-под нашего плинтуса.

К. в блоге.

Ю. Л.:

– Меня только что спросили, если бы у меня был ребенок, который захотел бы стать все равно каким субкультурщиком, что бы я стала делать.

Наверное, я бы села, долго бы разбиралась, какая именно тема ему больше подходит. Ну, чтоб он сам повыбирал. Как-то так. А ты бы что стала делать в такой ситуации?

Я как это воображу – странно становится.

Vikta:

– Ну, я думаю, будем с ребенком на пару разбираться, что ему подходит и подходит ли что вообще, в принципе как мама мне говорит: «Иди куда хочешь, но предупреди куда именно и не впадай в крайности». Ну да ей еще самой все интересно, например на роксейшен она пошла со мной и еще подругу взяла, и страшно сожалела, что пришлось уйти пораньше и она не успела познакомиться с вон тем парнем.:).

Упрощенный вариант объяснения, что такое субкультура: компания по интересам.

Повышенный интерес коммерции к субкультурам связан с возможностью навязать подросткам не только свой товар, но и «модель потребительского поведения». Если государство не в состоянии помочь – пусть помалкивает. Кто не может помочь, тому не стоит ругать. В СССР субкультуры считали злом, навязанным капиталистическими спецслужбами. Но никто не мог объяснить, почему советские спецслужбы не в состоянии ничего никому навязать.

жЫзниный раскас пра Волчьих поцриотов.

Мнение автора по имени HUNTER о Волчьих патриотах многим покажется очень интересным. Оказывается, Волчьи патриоты (ура!) чуть ли единственная субкультура, рожденная в России!

Погордиться, что ли? Посмотрим – есть ли чем.

Во-первых, Волчьи патриоты не скинхеды, хотя им тоже нравится камуфляж. Этот вид одежды вообще сказочно приглянулся в России, его носят многие – от престарелых грибников до высоких военных чинов. Волчьи патриоты к любому гардеробу прибавляют различные изображения волка (необычно-то как). Теперь о главном – Волчьи патриоты выработали свою концепцию современного патриотизма. Они стоят на позициях защиты, а не тупого нападения. Обидел нерусский русского – получи неприятности. То есть по почкам. Или в печень.

Тут народ заметно оживился. Народу показалось тупым защищать исключительно представителей одной расы. Народ не понял. Вот, например, идешь ночью, кого-то зверски прессуют, чтоб мобилу потырить. А ты вежливо так подкатываешь и в рожу фонариком тычешь. Кого метелят? Русского ли? Вот беда, рожа уже на отбивную похожа – национальность не определяется. Что делать-то бедному Волчьему патриоту? Может, паспорт попросить? Типа, братцы, погодите, я сейчас его подноготную выясню и решу что делать дальше. Посмотрел. Вроде как русский, но из Казани. Теперь думай головой, а вдруг папа жертвы был русский, а мама, блин, татарка. Как быть?

Да все проще простого.

Волчьи патриоты борются только против чурок и негров, которые напали на русских. Теперь можно действовать… патриотически. То есть проверить паспорта нападающих и, вежливо извинившись, ступать своей патриотической дорогой.

Неувязочка вышла!

Эти игры в национальную чистоту не перестают удивлять. Если копнуть поглубже – у каждого в предках отыщется криволапый волосатый предок с маленькими смышлеными глазками под нависшим лбом. Которому фиолетово, чем закончатся игры с генами и пропиской.

Несложно догадаться, что Волчьи патриоты не слушают «нерусской» музыки. Понятное дело, реперу стать «волком» не светит. А вот антифашисты, рокеры, металлисты – пожалуйста. Только как, блин, они определяют национальность музыкантов-исполнителей? Может, им лучше русскую народную слушать? Чтоб наверняка.

Идеалы.

Если родитель не знает, кто является идеалом ребенка, – они не знает о нем ничего. У родителя свои идеалы, но они вряд ли подходят подростку. Требовать подражать пионерам или комсомольцам прошлых лет, по меньшей мере, неумно. Подвиги во время войны тоже не слишком удачное решение. Много ли среди ваших знакомых героев? Требовать можно чего-то выполнимого. Чтоб не разрушать психику невыполнимыми желаниями. Двух одинаковых людей не бывает. Большинство подростков вообще не вызывают у взрослых никакой критики. Они послушны, обладают ровным характером и нетребовательны. Ими легко манипулировать. Растить себе подобное.

Но ваш ребенок не такой. Он – ярко выраженная личность. Стоит ли его переделывать? Стоит ли вообще кого-то переделывать? Может, проще понять и договориться?

В первое время будет трудно. Но вы столько времени не замечали «внутреннее Я» подростка, занимаясь своими делами, может, стоит попытаться завоевать его доверие? Стать другом? Добиться доверия его друзей?

Какой ужас! Вам придется что-то менять в себе! Быть может, даже стать внимательнее, добрее, ходить в спортзал, оторваться от телевизора? Подумайте сто раз – быть может, для вас этот труд непосильная ноша. Пусть эта несформированная личность развивается сама по себе, главное – не мешает жить родителям.

Если подросток отличается увлеченностью каким-либо интересом, он развивается более гармонично. Он становится более целеустремленным, формируется воля и вкус к жизни. Если он по-настоящему заинтересован выбранной субкультурой, для него становится важным знать как можно больше, знать больше других, ему постоянно приходится доказывать, что он не самый худший в группе. Может быть, родителям стоит приглядеться «до того» и самим посоветовать, какая именно субкультура больше подходит ребенку по характеру?

К.

– Ну, это ты подзагнула. Я понимаю еще в секцию спортивную посоветовать записаться. Или в художественную школу поступить. Но чтоб мои предки сказали – ты по характеру эмо или ролевик. Не верю!

– Все дело в возрасте. Если бы мне намекали, что я по всем параметрам эмо, я бы начала к ним приглядываться. А потом, когда подросла, захотела бы подружиться. Смотря как намекать…

– Ага. Супер. Милый, хоть тебе и десять лет – ты вылитый сатанист. Или вампир. Вот тебе распятие, приколоти его вверх ногами на стенку и молись темным силам.

– Передергивать не надо. Мне бы подошла лекция про субкультуры. Лет в двенадцать самое то. С картинками. И мамиными комментариями. Типа: «Ну, это конечно здорово, но тебе не подходит. Ты у меня особенная. И вкус у тебя получше чем у них».

– Приплела свою маму. Тоже мне пример! Она не показатель. Она друг. Мы, если что не так, к ней за советом ходим.

– И просто так, чайку попить.

– А это все потому, что ей действительно интересно как у нас дела. И она никогда не выдает секретов.

– Нормальное дело. А она мне ничего не рассказывала. Я думала, вы просто так чаю попить заходите. Ну и со мной пообщаться.

Глава 5. Не «откуда» и «почему», а «как» стать друзьями.

Общаться с подростком. Как?

Окружение.

Сначала самые главные люди – родители, бабушки, дедушки. Потом воспитательница в садике. Потом учитель в школе. А потом приоритеты меняются. Потому что подростку важнее человеческие отношения. Что за человек его мама, папа, учитель, друг? Еще не разобравшись в себе как в личности, подросток предъявляет завышенные требования к окружающим именно как к личностям. Сравнивает, ставит им оценки. Причем к взрослым требования гораздо выше, чем к сверстникам или к себе. К сожалению для большинства подростков, окружение действительно накладывает отпечаток на личность.

Говорят «ах, он не виноват, связался с плохой кампанией». При низком культурном уровне, при слабой воле, при заниженной или завешенной самооценке (но не объективной) подросток может попасть под чужое влияние. Хотя бывает, как попал, так и выскочил. И подумал: «Ну и дурак же я был, что тратил время на этих уродов». Зато опыт получил. Негативный, позитивный – какая разница, лишь бы сам во всем разобрался и сделал правильные выводы.

Если вы обнаружили, что ваш ребенок замкнулся в себе, комплексует по любому поводу и нервно реагирует на мир – повысьте его самооценку. В нем масса достоинств, просто он так затюкан своей внешностью и процессом взросления. Вы-то точно знаете, какие у него «сильные» стороны. Путь и он про них вспомнит.

Если подросток не умеет мечтать и не хочет изменить мир, из него ничего путного не вырастет.

Под влиянием ощущения собственной уникальности подростку кажется, что все, что когда-либо случалось с другими людьми, к нему не имеет никакого отношения. Поэтому подростки бывают до глупости бесстрашны и способны на очень рискованные действия.

Увлечения.

Что важно помнить. Подростки в отличие от их родителей психологически более активны и склонны к увлечениям. Они не консервативны, а ищут множество ответов на один и тот же вопрос. И этим самым раздражают взрослых. Которым довольно одного ответа.

К.

– Мне кажется, мои предки меня ненавидят. За то, что я молодая! Им уже все по барабасу. Не хотят ничего. Работа, дом, сон. Все интересы. Они хотят, чтоб я жила как они. А сами тоже были молодые и жили по-другому. Что мне делать? Мне хочется так много всего узнать, увидеть, просто поколбаситься! Чтоб каждый день что-то новое!

Они говорят, что я нервная. А то! Вот если я хочу на концерт, а денег нет? Эти точно не дадут. В их понимании концерт – это деньги на ветер. Приходится выкручиваться. Подработки всякие искать.

А кидалова сколько в этом деле! Пообещают много, а не заплатят ни хрена.

Для подростков важен творческий подход к решению проблем. Что есть творчество? Умение освободиться из-под власти обыденных представлений и запретов (часто неосознаваемых), искать новые ассоциации и самобытные пути, а с другой стороны – развитый самоконтроль, организованность, умение себя дисциплинировать.

С первой частью определения у подростков все в порядке, а вот со второй – все гораздо проблематичнее.

Взрослых часто бесят увлечения подростков. Особенно если эти увлечения отнимают много времени от «серьезных» дел.

Однако, если подросток ничем не увлекается – претензий у родителей еще больше. Незавершенные увлечения (поиграл и бросил) считаются верхом безответственности.

Но какими бы ни были увлечения подростка – чаще всего они не вызывают уважения у взрослых, и те прилагают массу усилий, чтоб подросток прекратил ими заниматься.

В нашем случае увлечения отличаются разнообразием. Музыка, порча кожи разными способами, мотоциклы, погружение во внутренний мир, богатые эмоциональные переживания, первые попытки литературного опыта, трансформация внешности, чтение свойственной данной субкультуре литературы, травматические виды спорта, покупка розовых шнурков…

АХТУНГ, РОДИТЕЛИ! Если ваш ребенок всерьез увлечен музыкой – какого рожна вам надо! Пусть самовыражается. А вам придется вникнуть в его увлечение и поддержать, чем можете. Даже если соседи воют от его экспериментов с барабанами. Хвалите его – доброе слово и кошке приятно. Примерно так же следует поступать, если ребенок начал рисовать и баловаться фотожабой. То есть фотошопом. Не оставайтесь в стороне. Требуйте показать новые творения. Комментируйте, критикуйте, хвалите, если есть за что.

К. в блоге.

Ю. Л.: – Часа два сидела и думала, а чем я-то, собственно, увлекаюсь? Так, чтоб по-настоящему? Не раньше – а последние полгода? Вспомнила про велик. Потом про кладоискательство. Про рисование. Про книги. А! Еще из пистолета пневматического пострелять люблю. С музыкой как-то не складывается. Я ее как фон воспринимаю. Для настроения. Что еще? Фотография? Да. Пожалуй, и ее к увлечениям можно отнести. Еще я читаю много. Получается – вот это все перечисленное я и есть.

А общение с людьми интересными можно к увлечениям отнести?

Tony_Bacardi_Lover:

– К увлечениям можно отнести все чем человек может заниматься, любое действие или бездействие))).

Так что общение с интересными людьми тоже увлечение))).

У меня увлечения следующие:

Велосипеды, катание на оных, активный отдых в различных сферах, почти во всех… поиск и чтение интересных книг… самоанализ в последнее время занимает много времени…

Еще могу к увлечениям отнести дорогу к целям))).

У меня цели – это восхождение на Белуху и покупка кайта (+комплектующие), а еще я спать люблю))).

Мама мало интересуется моими увлечениями, так что ничего не запрещает… да и раньше не запрещала, я волен был всегда делать что хочу) голова всегда на плечах).

Юленька Солнечная:

– Меня вот раньше пилили, что я типа ничего не читаю))). Потом, когда я активно взялась читать, потому что это мне нравилось, мне стали уже говорить, что из-за моего чтения у меня портится зрение. Далее я увлеклась тяжелой музыкой))) Родители долго привыкали, ругались, боролись, но сейчас уже относятся нормально))).

Родители че только не слушают))). Ну, в общем, из рока только Арию, но и то раз в год))) А вообще, как и все – песни их молодости))). Папа мой сейчас попривык к року моему, и даже иногда скрим изображает))) – ржачно выглядит))).

Да, у нас нет безусловного почтения ко всем взрослым. И не будет. Интересно, а кто в этом виноват? Кроме того, они нас тоже не уважают.

Про голос, хомячка и внушение.

Представьте, что у вас есть собака. Или кошка. Живность. И вы с ней разговариваете, как и все хозяева. Некоторые дискутируют с аквариумными рыбками или с черепахами. Но речь не про них. Ждать вразумительной реакции от черепахи не более перспективно, чем от мертвой черепахи. Итак, раз в качестве примера черепахи не подходят, будем говорить о прочем, более понятном народе, вроде кошек и собак. Слова они смутно знают. Но главное для этой живности что? Правильно – ваш голос. Животное поверит вашему доброму голосу всегда, ну, только если вы не лупите в воспитательных целях зверя табуретом по голове. Что именно «доходит» в вашем голосе? Интонация. Громкость. Тембр. Визг категорически не подходит для налаживания отношений.

Если не верите, купите в магазине хомячка-джунгарика для эксперимента. Полчаса визжите ему в ухо, полчаса орите, потом сурово рявкайте, если он еще не сдох. Если зверек останется жив, то при вашем появлении у него будут отниматься ноги и он научится самостоятельно затыкать свои уши. Что, в принципе, не так и плохо. Теперь вы точно оценили возможности вашего голоса и обзавелись цирковым животным. Можете даже подзаработать, показывая уникального хомяка за деньги.

Кстати, ваш ребенок наверняка умнее хомячка. И не менее восприимчив к вашему голосу. Так что делайте выводы.

В арсенал внушения можно еще включить кроме интонации – тембр голоса, мимику и авторитет говорящего. Но это уже точно не про хомячков. Они мимику не оценят. Проверяли.

АХТУНГ, РОДИТЕЛИ! Мерзкая привычка – постоянное повторение угроз, попреков, жалоб, нравоучений.

Большая часть подобного занудства воспринимается как бессмыслица, нагоняя на слушателя глухоту. Эта глухота – защитная реакция организма. Чтоб сознание не засорять всякой бессмыслицей.

К. в блоге.

Frei_Engel:

– Отличное сравнение! Кстати, на собаку обычно боятся кричать, говорят, вырастет психом. Почему тогда к ребенкам это не применяется?

Ю. Л.:

– А коты у «пронзительных» голосов, как правило, гадят где попало. Но дело не в этом. Просто, например, аферисты и жулики сразу понимают, что голос – это инструмент. С помощью которого можно войти в доверие и убедить в чем угодно. А хорошие люди почему-то не используют голос для налаживания отношений.

Н.:

– У мамы моей есть такая черта. Моему голосу она уделяет самое пристальное внимание и частенько придумывает «неприятную интонацию» на пустом месте и принимается меня за это ругать на повышенных тонах, а когда я возмущаюсь, мама заявляет, что она никогда на меня не кричит.

Помнится, самая сильная наша ссора была оттого, что папа за меня заступился, сказав, что я действительно говорила нормально, а мама – кричала. Мама до сих пор не верит и обижается на папу, который никогда меня не защищал и вот здрасте.

Видно, интонация – это тоже совсем субъективная штука. Вот меня сложно таким образом обидеть, а мама на любые колебания реагирует.

Ю. Л.

– Лихо. В смысле – что она не замечает своего повышения голоса.

Говорят, что нас в других людях раздражают те недостатки, которое есть у нас самих. Но это явно не в тему. В тему – она предвзято к тебе относится.

*M.A.N.I.A*:

– Крик не выход… Кричит только тот, кого никто не слышит… Ну или тот, кто сам себя не слышит…

Вот я ору крайне редко, только если вижу, что какой-то лох ну ни хрена не врубается, что надо отвалить по-хорошему…

Правда, когда я начинаю спокойно разговаривать, все почему-то думают, что либо у меня что-то случилось, либо я пьяная и нуждаюсь в доверительной беседе по душам…

И никому невдомёк, что, проорав полжизни, я так ничего и не добилась, а как только стала использовать свой голос по-другому, то и людям стало непривычно как-то… Но это уже их проблемы))).

У матери-горлодера ребенок тоже горлодер. Вывод – нечего было орать.

Непослушание и упрямство. Конфликты. В чем ошибка родителей? Они видят лишь внешнюю сторону проблемы и не понимают мотивов поведения подростка, не считаются с его интересами. Частенько оправдывая конфликтный характер наследственностью, врожденной наглостью или еще чем-то не менее фантастическим. Подросток видит в категоричных требованиях взрослых излишний контроль. Желание подчинить подростка приводит к протесту. Большинство родителей воспринимают подростка как ребенка, который полностью от них зависит, и постоянно подчеркивают это. Где невозможна разумная самостоятельность, невозможно и сотрудничество.

Типичная ошибка родителей заключается в том, что, пытаясь наладить потерянный контакт, они привлекают подростка к «точечному» решению семейных проблем. Порой это заключается лишь в ежедневных поручениях «вынеси ведро», «помой посуду» и т. п. Правильнее будет дать возможность подростку самому выбрать дело, которое он станет выполнять для блага семьи. Если его не устраивает предложенный перечень, пусть самостоятельно решит, чем он сможет помочь.

Предоставить детям самостоятельность, свободу в выборе действия мешает мысль «как бы чего не вышло». Родители создают всевозможные ограничения, надзор. Между тем позиция настоящего воспитателя по отношению к воспитанникам – это, прежде всего, позиция старшего товарища, авторитетного друга. Только это ведет к настоящей дружбе, к ликвидации обособленности родителей от подростков, когда они живут разными интересами: одни – командуют, другие – выполняют команды. Никто не поверит в то, что жила себе поживала счастливая мирная семья. И внезапно ребенка подменили. Мама ему – здравствуй, мой хороший. А он в ответ послал маму к такой-то матери. Ну не бывает так! Все с чего-то начинается.

От неприязни – к раздражению.

Если ваш ребенок вас раздражает, дело не в нем, а в вас. Наверное, вы от природы раздражительный человек. Нет? Значит, вы именно сейчас чем-то раздражены, и вовсе не ребенком. У вас что-то не ладится. Вот он бродит по квартире и вызывает у вас бурную неприязнь. Злитесь вы на него, вот что.

АХТУНГ, РОДИТЕЛИ! Попытайтесь поговорить. Скажите «что-то ты сегодня не такой». А вдруг он заинтересуется и спросит «а какой не такой»? Придется напрягать память и вспоминать, каким он был вчера… Вот черт. Вроде как все было как всегда… Примелькался ребенок-то.

Нельзя заводить разговор о человеке не помня, какое у него вчера было настроение. Ага! Вспомнили! Вчера он был веселый, а потом куда-то свалил, после того как вы устроили ему выволочку за несделанные уроки (тут возможны варианты – неприбранная комната тоже сойдет). Пришел мрачнее тучи. Буркнул что-то в ответ на упрек за позднее возвращение и заперся в комнате.

Ну вот, вы напрягли память, восстановили события. Теперь можете задавить свое раздражение и приступить к налаживанию добрососедских отношений:

– Ты сегодня расстроенный. Что случилось?

Если в голосе и в глазах нет искренности – диалог отменяется.

Не исключено, что вы боитесь спрашивать – вдруг ответит. И что тогда? У подростков бывают самые разные проблемы, про которые вы предпочитаете не знать. Странно?

Сядьте на диван и займитесь самоанализом. У вас скверное настроение (список причин). Вы его срываете на ребенке. Вас достала привычка так поступать. Вы – хорошая (это замечание вас устраивает больше). Значит… Что это значит?

А это значит, что вы – хороший человек с отвратительной привычкой срывать свое плохое настроение на ребенке.

К.

Vikta:

– Странно, но чтобы мою мамми раздражал ребенок – это дитю надо постараться. Последний раз мамми бесил один ученик 2–3 года назад, да и то он быстро свалил.

Ю. Л.:

– Как ни странно, чаще всего я вижу взбешенных мам на улице. С маленькими детьми. У нас в классе парень был. Его папаша избивал.

Красивый папочка, директор фирмы. И никто не мог понять, почему этот парень всегда всех бил. Особенно девочек. Просто так. Идет мимо парты, врежет и спокойно на свое место. Особенно тех, с кем класс не дружил. А потом мама одной из них пришла и поговорила с ним при всех. Выставила его полным дебилом. И хоть он и выпендривался после ее ухода, драться перестал.

Vikta:

– Насилие порождает насилие, и не все могут прервать эту цепь. Как говорил Иисус, «одари того хлебом, кто ударил тебя камнем»)).

Ю. Л.

– Здесь был явно не тот случай.

Elena Goncharova:

– Наверное, неправильно будет, если в такой теме будут комменты только детей. «Мне кажется, нехорошее настроение многие срывают на детях. Или просто на близких людях». Очень жаль, но это правда. И больнее всего делают именно близкие люди…

«Вас достала привычка так поступать». Да, да, да… Достала… но трудно это назвать привычкой… Что-то потеряно в наших семейных устоях. Уважение между поколениями, ощущение личности даже в самом маленьком ребенке…

Это как дедовщина в армии. Унижали и давили личности в 1937-м и дальше. В это время рождалось поколение наших родителей, они росли в полной уравниловке, где быть личностью, индивидуумом было почти оскорблением. И вот у них родились мы, т. е. ваши родители. Октябрята и пионеры, которым нужно было быть «как все»… Нас не уважали в детских садах, унижали и гнобили в школе. Самые крепкие имели отличные аттестаты и «неуд» по поведению. И вот они, эти представители поколения ваших родителей, смутно ощутили в себе Человека, Личность отдельную от массы только во взрослом состоянии, а многие так и остались «ячейкой», «отрядом» и поэтому живут «как все» или «не хуже чем соседи». А посему на людях нужно выглядеть прилично, разговаривать вежливо и уважительно, а уж приходя домой можно и слабину дать…

По себе знаю, на нас орали в саду, в школе не только орали, но еще и публично «выравнивали» любое желание отличаться от других. Очень запала в душу история из старших классов. Общешкольная катастрофа, собрание в классе, школьный комитет комсомола, осуждение и гневные предложения «исключить!». И из-за чего всё это? Просто человек носил нательный крестик…

И к чему я это все? А к тому, что нам нужно с нуля учиться УВАЖЕНИЮ К ЛИЧНОСТИ. Каждый человек – личность, он индивидуален и имеет право… Но не все это понимают душой, а не поверхностью мозга.

То что для вас естественно, мы должны вспоминать и напоминать себе на каждом повороте.

Может быть, иногда и мы заслуживаем снисхождения и участия. Иногда так нужно, чтобы тебе ласково напомнили «мам, тебя заносит», а не закрывались в коробочку и не делали обиженное лицо.

Ведь у нас столько глупых проблем, так ненужных вам. Такие мелочи, как финансовые затруднения в семье, такая глупость, когда работаешь, чтобы деньги заработать, а не для радости и самореализации.

Вот так и получается – у родителей свои проблемы, а у вас свои… А вот бы проникнуться, но не односторонне, а прорасти в обе стороны.

Длинно, не очень интересно, но очень наболело. Нам хочется, чтобы и вы видели наше настроение, и вы помнили какая была мама вчера и позавчера…

жЫзниный раскас, или Не ходите к психологам.

Ради чистоты эксперимента, наши мальчики отправились на беседу с бесплатными психологами. Тема предполагаемого разговора – проблемы в общении с предками.

После посещения психологов у мальчишек сложилось мнение, что их проблемы вызваны несколькими причинами. Таковыми являются – размер члена, количество прыщей, несоответствие между развитием тела и уровнем интеллекта.

После продолжительного хохота мы вспомнили, с каким «проблемами» ребята шли к психологам, – они советовались по поводу невозможности найти общий язык с родителями. Психологи почему-то в первую очередь обращали внимание на пирсинг, тату, прическу, стиль одежды и сленг. Именно в таком порядке.

Ярко выраженному готу достался на закуску вопрос про кладбища и склонность к гомосексуализму. Он из вредности поведал, что еженедельно участвует в ритуальных жертвоприношениях. И как ночами медитирует на заброшенных могилках. Как подтачивает напильником клыки и ради кайфа пьет чужую кровь. Для убедительности начал подкрадываться к белой шее доктора. Был изгнан. Пригрозили «мерами». Какими не уточнили.

С эмо разговаривали в сочувственно-брезгливом тоне:

– Как с убогим дурачком. Она разве что только не сюсюкала. Спрашивала, в какие игрушки я предпочитал играть в детстве.

Теперь остается выяснить, стоило ли ходить к психологу. Признаем – нами была совершена хулиганская выходка. Не стоило дурить врачам головы. Поскольку у нас нет проблем из их сферы обслуживания. Точнее есть – частичная потеря дружбы с предками. По их, между прочим, вине. Вывод – надо гнать родителей к специалистам. Они им и про маленькие члены расскажут, и про прыщи… конечно – вся проблема в них… это все объясняет… все рады. Ура!

Остается вопрос, ходят ли родители к психологу с вопросом «как наладить отношения с ребенком?».

Ненависть к себе.

«Мир – дерьмо! А я – дерьмее всех!» О! Есть такие в наших рядах! Правда, те кто действительно так считают – не станут ставить восклицательные знаки. Они мрачно молчат о ненависти к себе. Как правило, они одиночки. Если и общаются с народом, то маскируются. Их мучает мысль, что только им хочется чего-то этакого, тянет на всякие пакости, они испорченные до глубины души, монстры, дьявольское отродье… Короче – мне приходится быть как все, но никто не знает какой я на самом деле.

Им трудно объяснить, что каждому в голову иногда лезут поганые подленькие мыслишки. Не каждый на них циклится. И вообще – ничего уникального в гнилых мыслях нет. Если, конечно, не ловить невинных младенцев и не пить у них кровь.

По большому счету, все люди делятся не на мужчин и женщин, не по расовому признаку, а на доброжелательных и недоброжелательных людей. Доброжелательные умеют контролировать злобу, порочность и прочие бяки – они наверняка знают, что самое главное в жизни – быть доброжелательным.

Ненависть к себе уж точно чисто человеческая черта – ни один зверек до такого не додумается.

Кто-то умный говорил, ненависть к себе и к окружающему миру может привести к мысли о самоубийстве. Или в монастырь. Не от веры, а от ненависти к себе. Можно даже умом тронуться.

К.

– Готам тоже нравится мысль о тайном, запрещенном, необычном. У них вообще все потустороннее на первом месте, но они от этого не циклятся и руки на себя не накладывают. А то послушаешь некоторых: «О, я, наверное, совсем испорченный. Я верю в Сатану». – Ау! Тебя в другую степь понесло. – И что с того? Даже если он существует, какое ему дело до нас? У него более глобальные проблемы.

Надо обладать зверским самомнением, чтоб подумать, что ты достоин его внимания. А вот в себе какашку с рогами вырастить всякими ритуалами – запросто. – Ну и метафоры у некоторых!

– А я думаю, все начинается, когда смотришь страшный фильм, там, где с людьми что-то ужасное делают. Кто глаза закроет и смотреть не будет, а кто оторваться не сможет. Но потом будет самокопательством заниматься – вот, я смотрел, я запомнил каждую деталь… меня привлекает все кроваво-садистское. А-а-а-а-а – какой я испорченный!

– Да я, когда лет в пять гравюру сожжения еретика увидел, чуть не сбрендил. До сих пор помню, какое она впечатление на меня произвела. – А мне кажется, что тут дело в идее смерти!

– Хороша «идея». Все когда-нибудь помрем. И над чем тут думать?

– Разговор был про ненависть к себе.

– Это все от недостатка любви. Хвалить человека надо чаще. Повышать самооценку. Чтобы помнил – он такой один! И его есть за что любить!

– А что мир дерьмо, и так все знают!

АХТУНГ, РОДИТЕЛИ! Специалисты считают, что большинство подростков проходят через период ненависти к себе и одиночество.

Он – никем не понят. Он – чужой. Все пытаются ему навязать свое мнение и волю. Он разочарован в мире и в себе. Он сопротивляется. Два варианта развития событий. Либо депрессия. Либо агрессия. Принять себя таким, какой ты есть на самом деле, – задача сложная. Даже для взрослого.

Вопль души. – Мир – равнодушное дерьмо. Что ТЫ сделал, чтоб его исправить? Где ТВОЯ ярость? Что останется после ТЕБЯ? Или ТЫ тоже полное дерьмо?

К. в блоге.

Гафка:

– Ненавидеть себя просто так невозможно. За что-то конкретное – да, за тщательно скрываемое, за подлый поступок – возможно… Но это просто совесть, при чём тут ненависть? Ненавидеть себя за внешность, за трусость, за косноязычность, за неумение плавать или заикание – бред. Не твоя в этом вина. Даже трусость – ты не родился с ней. Это тебя так воспитали. Таким сделали. Лучше ненависти – злость. Это конструктив. Злишься на себя – что-то способен сделать, исправить. Ненавидишь – слеп, глух и туп… надуваешься как клоп, пока не лопнешь… только ошмётки чаще летят в окружающих. Парадокс – ненавидеть себя, а бить окружающих… А суицид – это клиника, ненавидеть себя так, чтоб убить ап стену, – не понимаю. Это самый лёгкий способ доказать всем, что ты – ничто, нуль, неудачный эксперимент… Никто меня не любит, никто не приголубит, пойду я в лес зелёный, наемся червячков… Глупо доказывать всем, что ты прах, из праха восстал и в прах изыдешь. Это все и так знают…

Запомните – подросток одновременно и взрослый и ребенок.

КАроче – крааасота, блин!

Все в курсе, что подростки с низким культурным уровнем часто путают взрослость с быдловатостью, то есть «низкой культурой досуга». Это когда за эталон берется поверхностная сторона взрослого образа жизни. Если подросток пошел по этому пути, то есть выпил, покурил, обматерил, переспал, надел вызывающий прикид, – то на этом настоящие «познавательные» интересы потеряны. И субкультуры тут ни при чем.

Мальчики изображают из себя крутых, блин, мужиков. Девочки – крутых, блин, телок.

КАроче – крааасота, блин! Они где-то там «рулят», отрываются по полной и становятся вааще крутыми ушлепками, блин.

Более логично сначала приобрести качества настоящего мужчины, а уж потом выпендриваться. Таких часто видят в «качалке», в спортзалах, иногда на ринге. Некоторые увлеченно играют в ролевые игры и отважно машут мечом. А кто-то сосредоточенно из ржавого хлама восстанавливает мотоцикл. А кому-то приятно поработать мозгом и стать программистом.

Даже в мелочах чувствуется разница между «быть» и «казаться». Один потратит время и сотворит суперную аватарку, а другой ее тупо сопрет.

С девушками намного сложнее. Они смутно подозревают, что настоящая женственность удел единиц. В джинсах, кроссовках, с короткой стрижкой, с сигаретой в зубах и при всем этом чувствовать себя привлекательной несколько проблематично. Мальчики делают вид, что их вполне устраивает такой фасон девушек.

К. в блоге.

emo_LoLLipop:

– «В джинсах, кроссовках, с короткой стрижкой, с сигаретой в зубах и при всем этом чувствовать себя привлекательной несколько проблематично». Только что описала меня. Я себя чувствую очень женственной. Хотя нет. Я об этом не думаю. Мне удобно быть самой собой. А другие, чувствуя это, вполне спокойно относятся. Даже моя девушка).

Ю. Л.

– Вааще-то это не совсем мое мнение. Это как бы для родителей от имени умных-преумных психологов. Как-то так.

А я сама ношу брюки-джинсы. И стриженая (о чем искренне жалею), и недавно начала пробовать курить (пока, кроме кашля, никакого счастья), насчет привлекательности – фиг ее знает. Мальчишкам кажется, что длинные волосы были лучше. Про куренье – орут или делают вежливое лицо. И еще – я не хочу взрослеть.

Мне нравится только та сторона взрослости, в которой есть независимость.

emo_LoLLipop:

– Я, к сожалению, давно упустила тот момент, когда можно балансировать на грани взрослости и детства. Я выросла. Даже стала полным антиподом себя в детстве. Получился на выходе реалист, провокатор, упрямица с чисто мужским мышлением.

Хотя насчет женственных девушек – да, все-таки мужикам в основном количестве нравятся длинные ресницы, длинные волосы и наличие груди (у меня наблюдается отсутствие всего, разве что ресницы =)).

Опять же я, например, не хочу становиться всей такой принцесской – хватит детства, когда я ходила каждый день в новом платьице и волосы до пояса собирали в пучки, с меня хватило.

Ю. Л.

– Принцессой можно почувствовать себя на собственной свадьбе. Столько платьев красивых на этот случай! Черт, получается, что в моем представлении нет понятия «принцесса». Надо нацепить все «принцесистое» и погулять. Чтоб понять как это. Что-то я забывать начала. Осталось решить с кем погулять. Пишу, а перед глазами картинка – кто-то выгуливает дурацкую болонку. Тьфу!

emo_LoLLipop:

– Принцесса?

1) Платье. Любое.

2) Кудри. Или очень долго и упорно уложенные волосы.

3) Мейк, можно даже натуральный, но мейк как факт.

4) Украшения. Не слишком много, а то прослывешь сорокой, но и не мало – нужна принцесса, а не нищенка.

5) Ка-блу-ки. Или изящные босоножки. Каблуки лучше – из-за них осанка автоматически выравнивается и бедра качаются плавней.

6) Деньги. Сам вид того, что они есть. Нужно победоносно накопить денег и потчевать себя каким-нибудь чаем, делая вид, что ни в чем себе не отказываешь.

7) Улыбка. Это вообще самое главное. Чем шире и победоносней – тем лучше).

Ю. Л.

– Все. Сдаюсь. Из меня никогда не получится принцессы. Даже если я накоплю чертову кучу денег. Потому что у меня никогда не получится соорудить эту чертову победоносную улыбку. Все остальное я, пожалуй, выдержу, но с улыбкой ничего не получится. Я серьезно говорю! Я только что таращилась в зеркало делая эту самую улыбку. Теперь надо срочно забыть, чтоб по ночам кошмары не снились…

Amasov:

– Вспоминаю себя в подростковом возрасте: туфельки на каблуке 13 сантиметров с «бл…ми розочками», гофрированная юбка по щиколотку, какие-то неимоверные платьица. Непонятно. Впрочем, вопрос с женственностью тоже был, да, впрочем, так и остался открытым. Рассталась с тобой вчера – вечером встречалась с одноклассником. Крутой пацан на джипе. Ну, для меня «пацан», конечно:). Я – ты помнишь: джинсы, сигаретка, стрижка. Его реакция: «Таа-а-а-ак, ну, в общем, я понял: проблема номер один – тебя надо накормить». Дальше хуже: «Зачем так коротко стрижешься? С длинными волосами тебе лучше» (в упор не помню себя с длинными волосами – ну, может, классе в восьмом: жидкий хвостик с огромным бантом). И напоследок: «Еще немного – за тобой толпами будут бегать педофилы». М-да…

И еще из вопросиков: «Зачем ты превращаешься в мальчика?» – «Ну как же, – отвечаю, – быть девочкой, это сложно» – «А мальчиком, значит, думаешь, легко?» – «Нет, – улыбаюсь, – мальчиком – интересно…» Данил Булыгин:

– Что-то я не совсем понял по поводу одежды, ну бывает и в джинсах девушка красива, а бывает, хоть что ты на неё нацепи, без 3 литров водки не подойдешь))).

Ю. Л.

– Хе-хе! Вот оно – мужское мнение. И пускай никто не смеет теперь говорить, что девушка в джинсах – непривлекательна для мужчин! Шутки шутками, но некоторым девушкам комфортнее в «мальчишеском» обличье. Почему? Тут пусть ученые мучаются, ответ ищут.

Самокритика, переходящая в маразм.

Эмоционально крайне значимым фактором в жизни подростков является их внешность. Они часами изучают себя перед зеркалом, изображая супермоделей. С какого-то момента они начинают уделять повышенное внимание прическе, одежде, макияжу и начинают приглядываться к субкультурам в смысле копирования.

Часто подростки недовольны своей внешностью или отдельными ее частями. Они переживают из-за отличия их внешности от сформированных в телевизоре или в глянцевых журналах стандартов. Если внешность не дотягивает до идеала, подросток начинает преувеличивать свои недостатки и стремится их исправить. Или впадает в тоску и нервозность.

В этом возрасте почти все стремятся изобразить из себя «что-то этакое» в смысле внешности. Им хочется одеться так, чтоб быть заметными. И тогда внимание окружающих докажет, что они могут нравиться. Или хотя бы привлекать внимание.

Не стоит строго судить внешность подростков из субкультур. Они украшают наш скучный мир. Они приносят нам в обыденность тайну, иллюзию красоты, они декоративны, ярки, загадочны. Смотрите на них и удивляйтесь. Они – иные. Пусть только внешне.

С взрослыми почти то же самое, но есть индивиды, настолько уверенные в себе, что не самоутверждаются при помощи одежды. Хотя взрослому сложно одеться броско. Он уже не хочет привлекать к себе лишнего внимания. Скорее наоборот, словно прячется в «серую» одежду.

В идеале взрослый человек привык к своей внешности и не страдает от непохожести на кино-секс-символов. На первый план выступают теперь другие достоинства – ум, волевые и моральные качества, от которых зависит успешность деятельности и отношения с окружающими.

Самооценку можно проверить разными способами. Проще всего открыть дневник и посмотреть оценки. Или прыгнуть выше всех. Или пройти тесты.

Подросткам проще сравнить себя и кого-то похуже. Или подслушать, что про тебя говорят другие.

Люди с завышенной самооценкой не всегда спесивые дураки. Но лучше жить с верным пониманием своих способностей. Тогда появляется вера в себя и в возможность преодолеть свои недостатки.

Низкая самооценка ведет к комплексу неполноценности со всеми вытекающими последствиями. Такие люди болезненно ранимы и плохо переносят критику, часто впадая в депрессию. Им кажется, что все на них смотрят и насмехаются. Дело доходит до полного побега в придуманный мир.

жЫзниный раскас об одной Кезле.

Ее звали Надя. Для своих пятнадцати лет она была очень нескладная девочка. Некрасивая, с длинными сальными волосами, нечистой кожей. И очень настороженным взглядом. Как у затравленного зверька. Серьезная девочка с перспективой на медаль. Как минимум – серебряную.

Все одноклассницы давно успели влюбиться по нескольку раз. Но с Надей никто не обсуждал свои увлечения. Точнее, обсуждали часто в ее присутствии и так, чтобы она слышала.

– Дуры, – огрызалась девочка, когда над ней смеялись за ее внешность.

– Дуры не дуры, а валентинки нам подарят, – ответ был обидней оттого, что был правдой.

Дружить с кем-то вне класса у Нади не получалось. Все, кто жил в ее доме, ходили в одну и ту же школу. А больше она нигде и не бывала.

– Проклятые волосы, – безнадежная мечта о короткой стрижке была отвергнута мамой как глупая.

Ежедневное мытье не приносило никакого заметного результата. Волосы выглядели сальными и бесцветными.

– Никаких стрижек, никаких покрасок, – возмутилась мама. – Даже и не думай. Пусть твои кобылы красятся как гопницы, а ты у меня не такая.

– Зато они красиво выглядят!

Возмущение ни к чему не привело. У мамы были свои понятия о красоте дочери. И отступать она не собиралась. Тем более что девочка не умела настоять на своем.

– Вот выучишься, они потом тебе все завидовать станут.

Наде не хотелось мифической зависти через сто лет, ей хотелось быть кому-то интересной сейчас.

Мальчишки в классе были мелкие. И невзрачные даже на вкус Нади. Но даже они принадлежали трем красивым девочкам. Почти в прямом смысле этого слова.

– Не водись с ЭТОЙ! – Приказ выполнялся без рассуждений.

Обидно? Не очень. Наде давно было понятно, что с такими как она водиться не стоит. Если бы она была не она, то не выбрала бы себя в подруги. Кому охота дружить с наивной дурой. До которой суть издевательской шутки доходит только когда все начинают гоготать. И некрасивой к тому же. Эти проклятые волосы! И грязная кожа! И нос в черных точках, а мама против «всех этих новомодных и дорогих средств».

Постепенно Надя забросила даже свою тайную влюбленность в одного известного певца. И даже сорвала со стены в комнате все его плакаты. Влюбленность сменилась интересом к совсем другим вещам. Она нашла себя в настоящей великой идее. Идея была обнаружена в Интернете. Украшенная красивыми фото и кучей замечательных друзей. Правда, пока только в теории. Подружиться пока не получалось.

Чем больше Надя узнавала про суперзамечательную, таинственную, восхитительно мистическую субкультуру, тем больше ей хотелось поделиться с кем-то своим новым знанием.

– Но достойны ли они моих тайн? – задумывалась девочка, пренебрежительно оглядывая одноклассников. – Кто поймет? Кто оценит?

Бдительные одноклассницы сразу заметили эти «особенные» взгляды. Но выспрашивать и не подумали.

– Наша Кезла, наконец, свихнулась, – решили три «предводительницы» и на время позабыли про странности в поведении Нади.

Потом настал черед черной одежды. До нужного фасона обуви дело не дошло. Мама покупать «эту мерзость» отказалась, а своих денег пока не было. Стащив из косметички черный карандаш для век, Надя перед уроками заходила в туалет и тщательно обводила глаза.

– Вот пугало-то, – в голосе мальчишек даже не было веселья.

Примерно через две недели было решено делегировать четверых одноклассников на разведку. Задача – войти в доверие и выяснить, что с этой Кезлой случилось. Ну а потом будет видно как с ней поступить.

Она была так переполнена своим тайным миром, что встретила «случайных» попутчиков как долгожданных друзей. Они спрашивали. Она отвечала. Не сразу выкладывая все свои секреты. Внутри все дрожало от счастливого осознания – теперь они поймут, кто она. Насколько она умнее. И как она отличается от всех прочих.

– Кезла совсем свихнулась, – решили девчонки. – Вы того, поосторожнее, а то вдруг это заразно.

Четыре невысоких и очень преданных классу мальчика веселились вовсю. Каждый вечер они выслушивали откровения Нади, а потом мчались докладывать новости. И получали новые указания как и о чем ее спросить в следующий раз.

– Вы что, мне не верите? – вздрагивая от ужасного предчувствия, спросила Надя.

– А кто ж поверит?

– Фигня все это!

– Ага, прямо такие супер-пупер бессмертные! Ну ты, Кезла, даешь!

Она уже не понимала, что нужно сделать, чтоб они перестали ТАК ухмыляться. До нее наконец начало доходить, что все эти дружеские заинтересованные разговоры – просто очередное мерзкое издевательство.

– Вы просто ничего не понимаете! – в отчаянии выкрикнула она.

– А ты ДОКАЖИ!

Они не желали ТАКОГО зла. Они просто продолжали травить загнанного человека. Им было уже не смешно, а даже противно. Непонятные идеи. Ее глупая убежденность в своей правоте. Ее тотальная некрасивость. Ее наивность, граничащая с кретинизмом. Наивность человека, которого впервые кто-то решил выслушать. С неискренним интересом.

– Как же! Кто тебе поверит!

– Брехня! Что за тема такая – ради фиг знает чего башкой об асфальт?

– Прыгай! Кезла!

Кого надо винить – она сделала шаг вперед. Потому что больше ничего не оставалось сделать.

Психология жертвы.

Попробуйте ответить на вопрос, кто вы или ваш ребенок – жертва, преследователь или спаситель? И себя спросить не забудьте. В определенных жизненных ситуациях любой человек проявляет себя одним из перечисленных фигурантов. Самое опасное – жить с психологией жертвы. В психологии даже выделен раздел – виктимология («виктим» от англ. «жертва»).

Преступник безошибочно улавливает по поведению свою жертву. То есть человека, который ведет себя особенным образом, очень притягательным для преследователя. Подросток, в отличие от взрослого человека, не умеет «владеть лицом», скрывая потенциальную готовность влипнуть в опасную историю.

Ему, для собственной безопасности (и вашего спокойствия), надо научиться избегать психологии жертвы.

«Бедняшшка».

Парадокс: в опасной ситуации жертвой быть вредно, а в безопасной – выгодно. Жертвы постоянно требуют помощи, и им помогают! Простуда (ах я бедный и несчастный!) – ничего по дому делать не буду. У меня трагедия в личной жизни – не трогайте меня, мне плохо! Я на вас ору, потому что у меня проблемы на работе. Примеров много. И все они доказывают только одно – беспомощность в одном дарит поблажки в другом. Но речь сейчас не об этом.

На самом деле – бедняжка.

Подросток с психологией жертвы наверняка будет затащен в секту, станет наркоманом, его будут все бить, грабить, унижать, изредка насиловать и, скорее всего, даже убьют. Если все обойдется менее трагично, все равно проблем у него и у вас будет с избытком. Потенциальная жертва, как пуганая ворона, – куста боится. Жертва загодя уверена во враждебности мира по отношении именно к ней.

Итак, первое качество потенциальной жертвы – патологический страх.

Быть может, запрятанный глубоко внутри и, как правило – беспочвенный. И потенциальный преступник безошибочно замечает это.

АХТУНГ, РОДИТЕЛИ! Что родители могут посоветовать подростку, который является потенциальной жертвой? Лучше всего напомнить про три пути спасения: бей, беги или маскируйся. С первыми двумя советами почти все ясно. А маскировке придется учиться.

Короткая юбка, голый живот, яркий макияж, сигарета, банка пива, вызывающий смех и плотоядные взгляды вряд ли обезопасят девушку от насилия. А еще можно при этом показывать всем дорогой мобильник, обвешаться золотом и постоянно пересчитывать деньги на глазах изумленной публики. Это все касается антимаскировки. Выводы делайте сами. Если вы собрались в одиночестве возвращаться домой поздно вечером, не стоит одеваться как в примере антимаскировки.

Для собственного спокойствия надо научиться не показывать свой страх и беспомощность. Надо отучиться думать только про ужасы, которые могут случиться в любую минуту.

Совет «бить обидчика» не всегда и не для каждого приемлем. Бить надо уметь. Бить умеючи можно только в случае если у противника нет численного превосходства и он не вооружен.

Но если дело плохо, впасть в психованную ярость вам не помешает никто. При этом можно оглушительно орать. Еще лучше научиться паре резких травматических ударов и отработать их до автоматизма. Или использовать оружие самообороны. И постарайтесь осознанно избегать опасных ситуаций, если не уверены в своих силах.

К. в блоге.

Д. Д.:

– Всё про меня… Но пока, слава богу, не насиловали и не убивали… Как жить-то?!

Ю. Л.:

– Как и раньше! А с какого перепугу у тебя возникла психология жертвы?

Д. Д.:

– Ну а как тут ответить? Просто есть хищники, а есть жертвы…

Ю. Л.:

– Разрыв мозга :( Если ты – жертва, то я кто? Ладно, буду хишшницей. А мелкие пушистые существа могут быть с психологией хищника? Манулы, например?

Vikta:

– У меня есть теория, что если во что-то сильно веришь, то так оно и случится, и я верю, что всё будет тип-топ, и стараюсь учить этому моих бабушек, активно прививающих мне психологию жертвы.

Ю. Л.:

– О как! Наверняка бабушки тебя просто обожают и поэтому оберегают как умеют:).

А в остальном – мысли и страхи почти материальная субстанция.

Vikta:

– Ну да, я и верю, что мысль материальна.

Ю. Л.:

– Наверное, надо к дельной мысли прибавить волю… или суметь «картинку» прибавить… Нужен рецепт материализации мыслей. И им тут же воспользуется какой-нибудь гад :(

Vikta:

– Есть такие вещи, как программирование и мотивация, и рецепт, кстати, тоже, если можно так назвать, мой друг им очень лихо пользуется, ну и я тоже раньше, правда, в отличие от него, только для удаления угрей :).

Ю. Л.:

– А я сколько ни пробовала – все с точностью до наоборот. То есть – если чего-то сильно хочу – не получу никогда. Про мотивацию и программирование я в курсе. Но мне лично мотивация почему-то не нужна. Как-то и без нее жить весело:) А вот Сурикат мотивирует себя, разделяясь на две личности. Типа, одна делает за него всю нелюбимую работу, а вторая хвалит. Прикольно смотреть! И слушать! Моет тарелку и сам с собой разговаривает.

Vikta:

– Просто глубоко в подсознании ты уверена, что если что-то захочешь, то ничего не получится, нужно просто решительно спокойно себе сказать: у меня это будет, и быть полностью уверенной, что так и случится.

emo_LoLLipop:

– Раньше была жертвой и нагло этим пользовалась.

Потом мозг встал на место, и стала всемирным спасителем. Даже не спасителем – защитником. Более точная трактовка.

Ю. Л.:

– Ура мозгу!

У меня ничего не получается!

Страх перед неудачами формируется от трех до тринадцати лет, когда формируется «алгоритм поведения по избеганию неудач». Получается, что «ноги» растут из воспитания.

Выделяют четыре тактики подобного родительско-педагогического воздействия на подростка: диктат, опека, невмешательство, сотрудничество.

Все как всегда. На три отвратных варианта приходится только один положительный.

Постойте, все не так плохо!

Опека бывает разной. В мелком возрасте диктат и опека не всегда приводят к негативным последствиям. А вот подросток уже болезненно реагирует на такую систему воспитания. Может даже случиться «общая личностная деформация». Страшная штука, между прочим, необратимая.

Неоправданная поддержка и незаслуженная похвала также приводят к негативным результатам. Про это мало кто задумывался, но это правда.

Спонтанные проявления инициативы в возрасте трех лет совпадают с кризисом «я сам», то есть ребенок начинает проявлять инициативу. Чем постепенно начинает утомлять родителей.

Он активен, энергичен и быстро забывает поражения. Он пробует мир «на вкус». Он может навредить себе. Он «заполняет» собой весь мир. И мешает родителям жить спокойно. Тогда и может возникнуть диктат. Бессмысленный и нелогичный. Сегодня запретили, а завтра у них хорошее настроение или лень бороться – разрешили.

Потом у ребенка наступает период «я могу это сделать».

Естественно, по большому счету, ребенок копирует умения родителей. Если они умеют только платить за «созидание», то все усложняется. Если кто-то из родителей обладает навыками делать что-то своими руками, то у ребенка чувство инициативы перерастает в уверенность в собственной компетентности. В чем и состоит суть мотивации достижения.

Боязнь неудач преодолена, и можно развиваться без опасений.

И еще – если ребенку запрещать все – он гарантированно вырастет неудачником. Если запрещать ровно половину – то он станет спокойно решать свои проблемы и сможет не бояться неудач.

И еще одно напоминание – ХВАЛИТЕ ЕГО ИНОГДА!

Раза три в день вполне хватит.

Глава 6. Готы. У нас дома появился замечательный котел.

Общаться с подростком. Как?

Вариант мировоззрения гота.

Как можно быть таким легкомысленным и радоваться – ведь мы все умрем?

Надо примириться с фактом смерти и искать в ней высокий смысл. Научиться рассматривать жизнь через «зеркало» смерти. И спокойно к ней относиться. Смерть – это просто часть жизни.

Правда, неясно, что плохого в жизни? Почему из нее не делать культа? Без одержимости. Просто получать пищу для размышлений. Получать удовольствие от каждой секунды жизни, изредка спокойно оглядываясь на смерть? Все прекрасно знают, что никто не сумел избежать смерти. Ну и что? Если всем надо умирать – я чем хуже?

А сколько стоит этот чудесный рюкзак в форме гробика?

К. в блоге.

Ольга Связина:

– По симптомам судя, в школе я была готом… Наверное, оттого, что угораздило меня тогда пару раз влюбиться без взаимности – вот и виделось все вокруг в черном цвете, а рука сама собой тянулась к диску Theatre of Tragedy… Интересно, а что было бы, если бы чувство оказалось взаимным? Никогда не пробовала…

Вообще-то, может, я их мрачной мордой с темными кругами под глазами и отпугивала?))).

Ю. Л.:

– Готы. Ау!

Я несколько лет назад жутко сутулилась. Папа шутил: «Идет Иванушка невесел, ниже колен голову повесил». Мне казалось, все надо мной смеются. По-честному – хихикали иногда. Пришлось разозлиться и научится ходить красиво. А теперь я думаю – что сутулилась из-за стеснительности. А когда она «прошла», сама выпрямилась. Я это к чему – мы здорово зависим от чужого мнения. Особенно когда лет мало. А безответная любовь – тоже показатель чужого мнения. А потом – БАЦ! И все становится хорошо. Мои знакомые, которые готы, они все философски воспринимают. Типа «ну не любит она меня, значит, в этом есть смысл». И не впадают в депрессию.

Ольга Связина:

– Значит, это сейчас в душе я – гот. А в школе просто была пессимисткой! – ))).

Что надо знать о готической субкультуре? Не стоит заморачиваться подробностями, когда и где она зародилась. Про это много написано и родителям вряд ли пригодится для налаживания отношений с ребенком. А вот их идеология вам будет интересна.

Мрачность этой субкультуры никто не отрицает. Как не отрицают и склонность готов к готической музыке, мистике, декадансу, готической литературе и фильмам.

Узнать гота можно по нескольким важным признакам. Первый и самый верный – маниакальная тяга к коллекционированию чугунных изделий, а именно – котлов. Для умных родителей сразу становится все ясно. Раз таскает в дом чугунину – либо гот, либо сборщик вторчермета. Или колдун. Если он все-таки колдун – пускай наколдует что-нибудь полезное для семьи и человечества. Однако следует уточнить, котлы – это мелочи жизни. Готы ребята не промах. Они котлами не ограничиваются.

Судя по всему, после появления первого котла в квартире следует визуально обследовать ребенка.

– Есть ли на шее анк или другие готические украшения?

– Есть ли значок с надписью «Я – гот»?

– Есть ли готические татуировки и пирсинг?

Советуют обратить особое внимание, не убивает ли ваш ребенок людей для забавы, не гуляет ли по ночам с целью попить крови, не перестал ли ходить в церковь (если ходил раньше). Сложнее выяснить, не использует ли он кровь христианских младенцев, чтобы написать пентаграммы или другие символы на церквях и школах.

Поскольку готическая мистика мрачная, многие путают готику с сатанизмом. Не надо. Все-таки по своей структуре сатанизм – это сектантство.

Еще неплохо вспомнить: не появились ли в последнее время у ребенка черная одежда, готическая музыка, наркотики, новые странные друзья, скрытность, плохое поведение в школе, склонность к одиночеству (неясно куда подевались новые странные друзья), забывчивость, умение пользоваться компьютером (офигенный признак), любовь к чтению фантастики и приключений (ой, мама дорогая, – мы все готы!), дневник, в котором он пишет злобные записи, интерес к сексу. Уши вянут. Но это выдержки не из наших советов родителям. Может, кому-то они пригодятся.

К. в блоге.

Линка:

– В принципе котлы – это и для фэнов ГП (Гарри Поттера), плюс где-то там и жилка тяги к Снеггу. А что плохого в черной одежде – не понимаю). Да плюс половиной из готишного набора опознания владеет каждый второй тинейджер)).

Ю. Л.:

– Мы один раз на спор считали в метро Автово людей не в черной одежде. Ранней весной. Каждый пятнадцатый был в сером. И у кого-то оказались шапки или шарфы яркие. Каждый тридцатый (в основном девушки) были не в черных курточках.

А потом пришла стайка эмо. Ярких таких.

Питер – готичен. Напрочь.

А по-честному, эмо-стиль и готика очень идут людям с азиатской внешностью.

Линка:

– Японцам. Они вообще живые модели. Или кореянкам. Им даже стричься не надо будет.

Данил Булыгин:

1) Носит черную одежду.

– Я знал, что священники – готы.

2) Делает пирсинг или татуировки.

– Блин, значит, мне в пирсинг-салоне ухо прокалывал гот??!

3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян).

– Родители, не волнуйтесь! Может быть, ваш сын в металлолом их несет, чтобы заработать… и купить себе черную одежду.

4) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку.

– Ну да, Мэрлин Мэнсон – это группа… квартет даже!!! Мэр на баранах, Лин на басухе фигачит, Мэн, как самый мэн, солирует, ну а Сон – ясное дело, спит.

5) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.

– Зависать опасно! Веревка может порваться. Картина маслом: висит ваш сын-гот на елке, а рядом с ним пять подозрительных друзей болтаются.

6) Гуляет по ночам и пьет кровь.

Ночь – время готов. Ночью все аптеки меняют цвет креста с зеленого на красный и начинают продавать кровь литрами.

7) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту.

– Ну если вы заперли сына в четырех стенах, сняв все плакаты, забрав компьютер и все книги, то неудивительно, что у него трещит башня, его тянет блевать и ему совершенно нечем заняться.

8) Плохо ведет себя в школе.

– Вывод: не отдавайте сына в школу. Он там будет себя плохо вести и станет готом!

9) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.

– Мля, такое правда бывает. Ладно, оставим))).

10) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.

– Возможно, у его китайского плеера сломался регулятор громкости.

11) Читает научную фантастику или приключения.

– Прально. Детективы, детективы надо читать!

12) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).

– Все ЖЖ-исты – готы.

13) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМ и БУДДИЗМ.

– Ну о-кей, ваш сын правда гот. Только отвалите.

14) Спит слишком много или слишком мало.

– Или слишком средне.

15) Ест слишком много или слишком мало.

– Козлы, не повторяйтесь. У меня шутки кончились.

16) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу.

– Иным образом проявляет интерес к сексу – это трахается, что ли?

17) Курит.

– Мля, я сын гота ((( Я готеныш ((

18) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдоналдса, шоколада или овсяных хлопьев.

– Готичная неделя в McDonalds – черный бигмак в подарок!

19) Говорит: «Я – ГОТ».

– Гот, очень приятно. Очень приятно, Гот!

20) Носит значок с надписью «Я ГОТ».

– Специально для клубной обстановки, где ничего не слышно. Чувак видит значок и понимает: с тобой можно покурить, можно посмотреть за компанию порнуху, съесть бигмак, а также поразбрасывать по дому шприцы или другие подозрительные предметы!

Ю. Л.

– В Инете есть чудный автор. Который про эти самые чертовы котлы написал. HUNTER, кажется. Если почитать то, что он наваял, – памятник ему при жизни. Автор классный. Ну, тот кто все это откопал, перевел и прокомментировал. Только я не подумала, что это может кого-то обидеть. Но текст реальный – для родителей американских. Может, они и правда идиотики?

Какие бывают готы.

Истинные готы – полное погружение в готическую культуру и музыку. Если впадают в неуемную патетику – тру-готы.

Мини-готы (киндерготы) – те, кто со вчерашнего вечера охвачен диким желанием стать готом, но пока не знает с чего начать.

Киберготы – почти киберпанки. Отличаются внешним видом. Носят замес из готического и техногенно-урбанистического (провода, шестеренки и прочее счастье), но при этом невероятно изобретательны в придумывании антуража. Быть может, их даже следует отнести к ролевикам.

Андрогинные готы – одеваются «бесполо», в стиле Мэрлина Мэнсона.

Псевдоготы (херки – грязное ругательство) – по сути – позеры. Рядятся под готов, но к субкультуре отношения не имеют. И к культуре тоже.

Те готы, про которых стоит говорить как о носителях данной субкультуры, отличаются сдержанностью в проявлении эмоций, невероятно изысканны в стиле одежды, уделяют большое внимание ухоженной прическе. И если честно – они просто красивы. И сексуальны. И романтичны. И образованны. Не зря готическую субкультуру причислили к интеллектуальной. Если вам привычнее сравнивать знакомые предметы, вы сразу вспомните про готический стиль в архитектуре. Это почти первое, что приходит на ум людям слабо знакомым с этой субкультурой. Так вот, сравните удивительный готический собор с вашей районной поликлиникой. Примерно так отличаются готы от прочего народонаселения.

К. в блоге.

Frei_Engel:

– На самом деле разновидностей готов что тараканов, и не все они отличаются красотой и интеллектуальностью, даже музыка, и та разная им свойственна. Готы – это такая неисчерпаемая тема, даже глядя изнутри в ней сложно разобраться. Надо попытаться это передать. Чтобы родители знали, быть нефором – это не попытка перестать быть человеком.

Ю. Л.:

– Меня просто умиляет печатная продукция на эту тему. Они неформалов описывают (и обкакивают) не как людей, не как личности, а как звериков каких-то. Типа – вот их внешний вид, вот – повадки и т. п.

Frei_Engel:

– Вплоть до того, что они едят, и их ареал обитания. Раньше меня это сильно бесило, я яростно вступала в споры, а теперь думаю, что это только выставляло меня как неуравновешенную девчонку. Надо бороться куда более серьезными методами. Книгу выпустить например, а если по мелочи: отправить всех в игнор – тоже неплохой метод борьбы.

Пара советов родителям.

Родителям, все еще сомневающимся в принадлежности их ребенка к готической субкультуре, рекомендуется получше приглядеться к нему вечером перед уходом к друзьям. Например, собрался ребенок на вечеринку, а вы молча, без критики, шастаете туда-сюда. Якобы потеряли что-то важное. И приглядываетесь.

Ребенок сидит три часа перед зеркалом и накладывает слоями макияж. Теперь главное не помрачнеть разумом и уйти на некоторое время в другое помещение. Чтоб, значится, не травмировать свою нежную психику.

А потом снова топать посмотреть на результат.

Губы уже черные или ультра-красные, глаза, как у лежалого покойника, обведены черными кругами, а личико белое, как у больного анемией. Значит – процесс завершен. Любуйтесь. Перед вами готичный мейк-ап. Хотя возможны варианты. Сейчас попадаются очень реакционные готы. Макияжа почти нет, а одежда сшита по индивидуальному заказу. Как правило, фасон смутно напоминает костюмы из готических фильмов. Иногда выдуман заказчиком, но стиль все равно традиционно романтический, хоть и в черной цветовой гамме.

Кстати, надо напомнить родителям, что некоторые готы бывают законченными одиночками. На вечеринки не ходят, зато любят погулять по ночам.

Если дело обстоит именно так, подарите ребенку травматическое оружие типа «ОСА» или газовый баллончик. Чтоб от хулиганов мог отбиться. На «ОСУ» нужно разрешение, но его несложно получить, если ребенок совершеннолетний, не наркоман, в психушке на учете не состоит. И не забудьте потренироваться с ребенком, постреляйте по мишени. Хорошее оружие. Вам оно тоже пригодится.

С баллончиком тренироваться сложнее. От одного «пшика» получается кошмарно-едкое облако, если встать с подветренной стороны – можно пострадать самому. И еще – если «ОСОЙ» можно не только травмировать, но и убить, то баллончик лишь позволяет выгадать пару минут для бегства. Не более того. (Для точности пришлось проверить на себе. Ощущения – не передать какие мерзкие. Жгло глаза и легкие так, будто смерть пришла. «ОСУ» на себе испытывать не решилась. Доску пробивает запросто.).

Итак, родитель уверен, что родил гота. Красивого всего такого, неземного потустороннего индивидуалиста. Скорее всего такое погружение в готическую субкультуру не пройдет бесследно. Готам близка их субкультура независимо от моды. Характер у них такой. Готический темперамент сложно переделать. Значит, надо привыкать. Дети вырастут, у них будет своя, отдельная от родителей жизнь, не похожая на родительскую. А пока вы вместе, живите как жили, только с учетом поправки на готичность ребенка. И чтоб он не забывал, что неготы тоже имеют право жить как им вздумается.

Да, вот еще что. Не стоит тонко юморить по поводу «а я знаю, кто такие готы…». Никто не сомневается в том, что вы учились в школе и проходили историю. Но среднестатистическому готу один раз в десять дней умные люди говорят то же, что и вы. Ха! Не смешно и не оригинально.

Если родители собрались на отдых в Египет – непременно в качестве подарка родному дитятке привезите пару анков. Египтяне решат, что вы покупаете символ вечной жизни. И в чем-то они будут правы. Но ваш ребенок шустро нацепит украшение как крайне готическое. И не исключено, что даже скажет «спасибо».

Двух одинаковых готов не бывает.

Готы, как и многие субкультуры, родились из музыки. Но, в отличие от прочих субкультур, в их появлении виновно и кино, и книги, и несколько пластов мировой культуры плюс – немного религии.

Готы – это не только потрясающий прикид, квинтэссенция таинственности, но и мировоззрение. Которое базируется на принципах абсолютного индивидуализма и романтики.

Чем отличается данная субкультура от прочих? Скорее всего, тем, что она до сих пор находится в развитии. Готика напоминает улей, в который каждая пчела приносит «свой мед». Двух одинаковых готов не бывает. В том смысле, что нет двух готов, понимающих готику одинаково. Плюсом такой реальности является постоянный процесс развития субкультуры, минусом – обособленность готов. Которая их вполне устраивает.

Готы изнутри: emo_LoLLipop для Юлии Лемеш.

Готы как субкультура появились на волне постпанка в конце семидесятых годов. Мрачный имидж, интерес к мистицизму и эзотерике, декадансу, любовь к хоррор-литературе и фильмам. Музыка – готик-рок, готик-метал, дэт-рок, дарквейв и т. п.

Готы ничего не ПРОПАГАНДИРУЮТ (как пишется во многих научных и ненаучных толкованиях этого термина), а лишь проявляют ИНТЕРЕС. Это выбор каждого.

Запомните, глубокоуважаемые родители: подавляющее большинство передач, в которых говорят о готах, – это программы увеселительного характера. Именно в таких программах образ готов, эмо, растафари, да и вообще неформальной молодежи сильно притянут за уши или является карикатурой. Поэтому не воспринимайте всерьез это баловство. Просто посмейтесь и забудьте.

Я – человек, который находится в этой среде, который знает систему изнутри.

Дело было это году эдак в 2003-м, когда готика как стиль и субкультура была в моде (после нее, как известно, мода переметнулась на новую субкультуру – эмо). Мне стало действительно интересно, что есть готика. По счастливой случайности я попала в хорошую компанию серьезных и ответственных людей, которые мне действительно помогли прочувствовать, что это такое. Как бы то ни было, но, равняясь на «правильных» людей, причисляющих себя к этой субкультуре, можно многому научиться:

– В кои-то веки начать думать. По-настоящему, с применением логики и анализа. Неважно на какую тему – литература эпохи Ренессанса или смысл бытия.

– В нужные моменты отключать эмоции. Это полезно для людей, которые все силы бросают на эмоциональную сторону решения проблем (вот как раз это действительно на меня повлияло).

– Полюбить книги. Хочешь ты или нет, а чтение – одна из доминирующих сторон времяпрепровождения представителей субкультуры. Я открыла для себя, благодаря готике, двух своих любимых писателей – Эдгара По и Амели Нотомб.

– Стилю. Не спорьте, не получится. Стиль узнаваем во всех странах, в любом месте. Причем стиль отточенный, красивый. Самое точное определение – эстетичный. Готы вообще предпочитают эстетику во всем, это чувство для них – золотая прядка в пучке черных волос. Сюда же – фантазия. В магазинах, которые не специализируются на одежде для представителей разных субкультур, не найдешь ничего подходящего. Мы лично садились за швейные машинки, рисовали наброски, искали ткани и создавали то, чего действительно нам хотелось.

– Тяге к прекрасному. Может казаться, что готы ничего не делают, только сидят и пафосно разводят речи о низменности жизни. Между прочим, в древности искусство диалога было одним из важнейших умений человека, который хотел занять хоть какое то место в жизни. Еще есть музыка. Живопись. Литература. Фотография. Кинематограф. Да можно до бесконечности перечислять.

Отдельная тема – отношение к вере. Да, действительно стоит растолковать. Многие готы верят в Бога. Хоть могут и скрывать. Многие готы – атеисты. Им никто не мешает не верить в Бога. Фотографии на фоне разрушенных церквей, на фоне могил и прочее – создание антуража. Я уверена, что «нормальный гот» (термин смехотворный, но все же) никогда не осквернит могилу, памятник истории, искусства или церковь. Есть вандалы. Но не готы. Некросекс (секс на могилах), раз зашла речь, – дело для экстремалов или людей без предрассудков.

Поэтому, дорогие родители, если ваш ребенок действительно серьезно и сознательно говорит вам те вещи, которые я здесь написала, – не бойтесь за него, страшного не будет ничего.

Готика – вообще довольно тихая субкультура в плане соцактивности. На каждом углу не истерят. Ничего не поджигают. Даже слэмы на концертах не устраивают. Гонения гопников на готов были в те времена, когда я интересовалась готикой, то бишь в лохматых 2002–2003 годах. Безопасность обеспечена.

Киберготы. Шок для обывателя.

По каким признакам родители могут сообразить, что их ребенка занесло в киберготы?

Тут есть один важный нюанс. Для начала надо знать, что, по всей видимости, эти самые родители люди, как правило, очень занятые и небедные. У кибергота большие запросы. Ему надо приодеться по киберготской моде и еще потратить немало денег на развлечения. Причем одеться как все, даже как все киберготы, – считается тупым. Тут просто необходима недюжинная фантазия и изобретательность. Причем желательно не повторяться – дурной тон приходить на вечеринку в одном и том же.

Киберготы – вполне самостоятельная молодежная субкультура, которую вы вряд ли встретите в деревне.

Хотя было бы интересно посмотреть на кибергота, собирающего колорадских жуков на картофельных грядках.

Их музыка – киберпанк и клубная электронная.

Во что одеты: многим нравятся шмотки из латекса, но подойдут и из кожи, винила, синтетики и даже металла (рыцарские доспехи не носят), могут быть обуты в сапоги на платформе. Одеваются крайне изобретательно. В чем их еще можно увидеть – в «гогглах» (сварочные очки), плащах, респираторах. На одежде может быть индустриальная символика (значки биологической, радиоактивной опасности).

Кибергот (он же кибер) спикировал нам на головы в 90-х. Становление этой субкультуры сопровождалось не только появлением особого стиля одежды, но и таких музыкальных коллективов, как Goteki, Nekromantic, Narcissus Pool, Katscan, Mechanical Cabaret.

Эта субкультура невозможна без собственных литературных жанров – киберпанк (а позже посткиберпанк, нанопанк и биопанк), а также постапокалиптика (в книгах этого стиля описывается наступление темного технократичного будущего).

Так же как и готы, киберы любят: фетиш, готические аксессуары (кресты, анк, экстремальный макияж и т. д.).

Некоторые киберготы начисто отрицают причастность своей субкультуры к готам, считая себя отдельным течением.

Кибергот просто помешан на своем внешнем виде, он хочет обращать на себя всеобщее внимание, не меньше. А киберпанка это мало интересует. Конечно, они могут быть похожи. Киберпанк может стремиться к популярности, уважению и всеобщему вниманию, но может хотеть оставаться в тени.

Гот-андрогин.

Постороннему наблюдателю он покажется абсолютно бесполым существом. Говорят, если он в юбке – скорее всего мальчик. Готы-андрогины носят много серебряных украшений.

Стоит ли родителям волноваться за родное чадо андрогинного вида? Конечно, в среде этой субкультуры тоже не без уродов, однако проблем у них меньше чем у остальных молодежных течений.

Единственное на что стоит обратить внимание – возможность употребления стимуляторов веселья. Наркотики всегда были сопутствующей опасностью клубной жизни. Еще что может взволновать – ребенок может преобразить свою часть жилища под свой вкус. Кстати – у них это неплохо получается. Еще ребенок может сменить масть, в том смысле, что, проснувшись поутру, вы обнаружите его с кислотно-зеленой прической. В обморок падать не стоит. Он завтра снова перекрасится. В ярко-фиолетовый.

Под настроение ребенок может украсить себя проводами, микросхемами и всем тем, что как-то отвечает требованиям хай-тек украшений.

А то как глянет на бабушку своими газосварочными очками…

И еще может стащить у мамы косметику. Уж больно им нравится суперготичный макияж. Но если родители в молодости слушали группы типа «Кисс», то их этим не напугаешь.

Плохие готки.

Их, как правило, называют несколько иначе, но все равно очень плохим словом – херка.

Они не позерки, а гораздо хуже. То есть данная категория субкультурного планктона не вызывает уважения ни у кого, включая самых лояльных готов.

Основные приметы.

Все с перебором в направлении дурного вкуса. Косметика – пластами, одежда подбирается с таким безвкусием, что смотреть жалко. Дремуче безграмотны. Склонны фотографироваться в самых наируинистых руинах, что вообще-то опасно для жизни. Чем поганее место – тем больше им нравится. Все фото скопом валят ВКонтакт. Тут уже не эпатаж, а отстойный трэш с уклоном в кровавую жесть. Что показательно: считают себя умнее других и злятся, когда над ними шутят.

Смутное подозрение – они очень хотят примазаться к киберготам, но не хватает ни денег, ни мозгов, ни элементарного вкуса. Поэтому внешне они смахивают на помойку. Им все можно простить, кроме необоснованного презрения к окружающим, которых они называют быдлом, говном и прочими некультурными терминами.

А еще они обожают залезть в группу эмо и комментировать их высказывания, а потом написать: «Повеселилась. Прощайте, мое дорогое быдло». Кстати, на всякий случай могу сообщить, что словом «быдло» в России раньше называли простой народ, поэтому «прощайте, мое дорогое быдло» переводится примерно, как «я, ваша королева, прощаюсь со своими подданными».

Придется признать существование нового подвида херок, среди которых встречаются и киберготки. Речь идет о херках, поступивших в институт. Они, как правило, строят свой имидж по тщательно выверенной схеме. Они не носятся по городу в кошмарных прикидах и не орут, что все быдло и говно. Они так думают, но орать не станут. Все-таки – высшее образование, мать его ети. Почему-то, как правило, они учатся на социологов или психологов. В остальном они идут по отработанной схеме. В разговоре вам непременно скажут, что обожают кладбища, вампиров, бисексуализм, тему суицидов, мрачную мистику. Долго и проникновенно поговорят о смерти и, быть может, покажут фото с кровавыми упокойниками. Намекнут на глоток красного вина. Они знают на память несколько готических групп, хотя впоследствии выяснится, что они их ни разу не слушали. Потом выяснят, какое впечатление на вас произвели такие фильмы, как «Ворон» или «Интервью с вампиром». Скорее всего, все сказанное будет отдавать нарочитым пафосом.

Нет сомнений, что именно для херок были придуманы советы вроде этих: «при общении с не готами всячески проявляй свою готичность»; «на работе в перерыв сядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс – спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь»; «не обижайся на высокомерие тех готов, чей стаж в субкультуре больше твоего, вместо этого будь сама высокомерна по отношению к тем, кто менее гот, чем ты»; «сходи на экскурсию в морг, поприсутствуй на вскрытии, если удастся, напросись в ассистенты к патологоанатому и сфотографируйся с трупом»; «постарайся унести с собой какие-нибудь ошметки трупа – на память».

Вы спросите, а что делать дальше? Да подарите херке дохлую кошку. Она будет счастлива.

Для справки: готесса – это не херка.

Но готесса слово сомнительной чистоты. Оно звучит несколько вычурно, и девушка готического мировоззрения вряд ли сама себя так назовет.

К. в блоге.

Tony_Bacardi_Lover:

– Если кто-то неправильно понимает суть субкультуры, к которой себя относит, – это не значит, что он на самом деле к ней относится, так что херки это не готы, это псевдоготы, даже не псевдо…

Это вообще люди которые никак не относятся к готам, им просто не хватает мозга понять субкультуру такой, какая она на самом деле…

Ю. Л.:

– Но они жутко заметные. И активные. Как и позерские дурно воспитанные эмо, которых тоже называют всякими нехорошими словами.

Tony_Bacardi_Lover:

– Ну и хрен с ними со всеми… если кто-то их принимает за эмо или за готов, то это не наши проблемы… Пусть с ними и борются, мы же спокойно сделаем шаг в сторону, раз нас не видно за их гиперактивностью)).

Ю. Л.:

– Ну не совсем так. Это и наши проблемы. По ним стали судить о нас. Точнее – о тех, кто младше нас, кого запинать проще.

Tony_Bacardi_Lover:

– Ну и с какой-то стороны хорошо, что младших будут испытывать, если они не поддадутся провокациям, то сильнее укрепятся в своих взглядах на субкультуру, к которой стремятся, а если не укрепятся, то нечего и начинать было… Конечно, иногда жестят провокаторы, но без идиотов никуда…

Верю – не верю.

Если родители удостоились появления в семье ребенка-гота, им надо бы проштудировать литературу на тему готической субкультуры. Иначе сложностей не оберешься. На тему готов написано так много, что родители без особого труда через пару-тройку вечеров станут подкованными специалистами в теории, но вот на практике все выглядит несколько иначе. Даже Интернет тут не поможет. Но – главное, не пугаться заранее и не быть предвзятым. Тогда потихоньку разберетесь, что к чему.

Во что верить можно.

У готов точно есть своя музыка. И вы вряд ли станете ее слушать. Особенно если вы неистребимый оптимист по натуре. Если вы любите музыку в стиле «два притопа три прихлопа», или просто диско, или попсу – вам мучить уши готикой не стоит. Не тот формат. Жизнерадостность и легкомысленное отношение к жизни – не готично. Для родителей самым близким по музыкальному стилю покажется группа «Пикник», с которой они были знакомы в молодости. Хоть «Пикник» и не позиционирует себя как готическая группа, на ее концертах всегда присутствуют представители готической субкультуры.

Да. Еще родителям следует отбросить всякие надежды угодить ребенку покупкой гламурненьких ярких шмоток. Носить не будут. Просто деньги зря потратите.

Черной-пречерной ночью в черной-пречерной комнате сидел черный пречерный-человек и слушал мрачную музыку. По всей вероятности, это был ваш ребенок, который теперь стал готом. Есть одно «но»: у этого черного-пречерного человека было абсолютно белое лицо с глазами, обведенными черной-пречерной краской. Страшно? Не бойтесь, зато у него губы и ногти были черные-пречерные. Шутка.

Раз ваш ребенок теперь настоящий гот, вам придется приноровиться к его особому отношению к жизни. И к смерти. И к покойникам. И к кладбищам. Он теперь такой загадочный, таинственный, потусторонний, мистический. Вас не устраивает некто в стиле «вамп», шатающийся без дела по дому? Это ваши проблемы.

Можете предложить ему почистить ваше семейное серебро. А заодно он отполирует арсенал своих серебряных украшений.

Кстати, в отличие от всяких прочих родителей, вы теперь можете изредка портить ребенку настроение всякими нравоучениями – ему это понравится. Главное – не переборщить. А то он забудет, что гот, и ответит полным негодяйством. Может даже выйти из образа и из дома. Ищи потом ветра в поле.

Минусы для родителей, у которых ребенок стал готом.

Сам он может страдать, требовать сочувствия и понимания, однако, если и вы последуете его примеру – фига вам с маслом.

Как любой добропорядочный эгоист, плевал он на ваши тупые заморочки.

Он, а не вы – Центр Вселенной. Вы – приземленное существо, а он весь такой возвышенный романтик. Который пребывает в постоянном поиске истинной красоты, пусть даже в темной стороне бытия. Поскольку бытие определяет сознание, вашему ребенку надо сначала подстроить под свои новые вкусы и убеждения окружающий мир. Он окружит себя нужными книгами, фильмами, картинами, и даже шкафом набитым нужной одеждой. Он окружит себя собой, преображенным в нужную цветовую гамму. Если бы он мог, то купил бы полуразрушенный замок с огромным подвалом. Возможно, в нем кого-то когда-то пытали… Вон на сочащейся влагой стене вмурованы странные ржавые штуковины. И чтоб хоть парочка летучих мышей под окутанным паутиной сумрачным потолком. А если еще и потертые выцветшие гобелены – совсем готично.

Вы подумали, что он нытик? Вот уж нет. Это вы теперь нытик, а он живет себе и не мучается депресняком. Для него такое настроение не депрессия, а «ровные глубокомысленные эмоции». Он теперь живет по принципу «я – и моя мрачная романтика». Долой позитив и радостные трепыхания. Даешь Снежную королеву. Предварительно выкрасив ее в черный цвет. Долой светлую полосу – мы застрянем в черной. Шаг вправо, шаг влево – попытка к бегству. Банг-банг! Извиняюсь, «банг» – это у эмо.

Для упрощения понимания ребенка-гота предлагаем его родителям вспомнить, какие книги они сами читали в молодости: если это Ремарк под музыку Цоя – проблем не будет. Ну а если родитель хотя бы раз восхитился фильмом «Ворон» – совсем хорошо.

Родителям может не понравиться, что его драгоценное чадо было замечено в гордом одиночестве на кладбище. Мол, сидел, смотрел куда-то потухшим сосредоточенным взором… Как реагировать? Родители вообще склонны проявлять реакцию на все, что не вписывается в общепринятые рамки.

К.

– Ах, какой ужас! Просто отвратительно!

Кладбища. Покойники. А они там сидят, готы эти.

Кто знает, о чем они там думают, что делают? Наверняка что-то недозволенное! – А у меня напротив дома забор бетонный. Вчера ночью сморю идут две парочки. Красивые, гламурные такие, с длинными наичистейшими волосами. Поозирались, достали баллончик и исписали стену перевернутыми крестами и шестерками. Идиоты. А такие все из себя с виду… – А я недавно видела, как два парня, один в плаще таком длинном с бородкой, второй чмошник с фотиком, фоткали автобус с номером из трех шестерок. Мудрые такие.

Кладбища – тема действительно болезненная для родителей. Уверяю вас, ничего страшного. Там энергетика особая. Если не можешь перенести кладбище к себе, приходится самому тащиться на погост…

жЫзниный раскас про гота и его папу.

Мой отец, узнав, что я гот, решил втайне от меня прошерстить Интернет, чтоб разговаривать со мной «на равных». Он вообще любит знать больше всех. Так вот. Вечер. Ночь почти. Я вернулся с концерта весь под впечатлением. Настроение минорное. Хочется тишины и душевного равновесия.

Захожу в комнату, а папаша красный такой, ржет как лошадь. Просто рыдает. Нужное настроение улетучилось. Пошел, принес отцу стакан воды. Он половину на клаву расплескал. Даже мышь мокрая.

Потом он сказал, что, если бы я вернулся на полчаса раньше, дело было бы плохо. Он бы меня просто убил.

Пока я наслаждался концертом, отец читал все подряд, что накидано в Интернете про готическую культуру.

Сначала что-то вразумительное попадалось, его только фото покоробили. И то не все. А потом он нарыл чтиво, где народ прикалывался над идиотом, который спросил, как происходит у готов инициация. С натуралистическими тонкостями. Типа, спусти штаны и пригнись. Отца чуть удар не хватил. Говорит, сначала хотел взять ружье и пристрелить меня на фиг. А потом понял, что все это – полное стебалово.

Про готов он так ничего и не понял.

Просто усвоил перечень того, что носят и что слушают. Муть всякая. Но теперь мы хотя бы разговариваем.

К.

– А как твои предки к твоей готичности отнеслись?

– Мама беспокоиться стала. Тактично так намекала про мрачность моего характера, про музыку тоже, и что я одеваться стала по-другому. И сделала вывод – у меня плохо с психикой. Ругала дурную компанию, хотя никакой компании не было. Только парень мой. Я пыталась ей все объяснить, но она стала про секты говорить. Потом с папой поговорила. И они собрались меня спасать.

– А ты?

– Как можно разговаривать, когда от тебя требуют вернуться к нормальной жизни? Для меня это и есть нормальная жизнь. Я другой не хочу.

Интерес к теме смерти.

Готы-вамп не только создают типично вампирский имидж, но и считают себя вампирами. Особенно после просмотра вампирских фильмов. Им нравится так щекотать себе нервы. Что еще можно сказать про городских вампиров? Они стильные, красивые, привлекательные. И немного жутковатые. Готов часто обвиняют в тафофилии. В восприятии не гота тафофилия пробуждает стойкий негатив, как извращенная любовь к смерти и всему, что с нею связано.

К.

– Тафофилия, некрофилия, какая разница? – Если не понимаешь – молчи. Это два разных понятия. Некрофил – маньяк сексуальный. Который покойников… и танатофилия тоже на покойниках завязана. – Ясно. – А мы просто много знаем и понимаем в культуре смерти. И нечего хихикать. Кто из вас разбирается в похоронных ритуалах? Кто может сразу определить какого века надгробие? И что оно символизирует?

В смерти много настоящей эстетики. Все археологи – тафофилы. Просто люди боятся вспоминать о смерти. Это неприятно. Это страшно. Это неотвратимо. По сути, мысли о смерти – мысли о Боге. О нашем месте в мироздании. О том, что есть душа, добро, зло, зачем мы сюда пришли…

Для более полного понимания готической субкультуры надо вспомнить такое явление, как декадентство.

Декадентство, оно же декаданс (дословный перевод – упадок, упадочничество), как течение возникло во второй половине 19 – начале 20 века. Причина возникновения – кризис традиционных гуманитарных идей и представлений. Чаще всего термин декаданс употребим в отношении искусства, особенно в работах прерафаэлитов, в произведениях французских символистов.

Признаки декадентского искусства – неприятие реальности, аполитичность, склонность к мистицизму, тоска по неземному идеалу, тяготение к безграничному индивидуализму и аморализму, культ утонченного эстетизма, нарочитая неясность и загадочность образов, мотивы скепсиса и безнадежности, интерес к эротике, пристальное внимание к теме смерти. Философия декаданса основана на идеях Шопенгауэра, Ницше, Гартмана, Нордау.

Из вышесказанного сразу понятно, почему декадансом заинтересовалась субкультура готов.

Слава тебе, о великий и ехидный.

Пародия на готичность от интернет-автора HUNTER изобилует фантастически остроумными цитатами. Кто незнаком, непременно почитайте – настроения не испортит себе даже заядлый гот. Если суммировать написанное, получится портрет самого готичного гота во вселенной.

– У него черный цвет – чернее самого черного.

– Он единственный готичный гот, который убил себя дважды и даже не заметил, что умер.

– Наверное, он умер после того, как поел черной еды. Или после того, как его загрызла его же собака, у которой он отобрал ее ошейник и надел на себя.

– Он только шасть в комнату – свет гаснет, а в холодильник без солнечных очков он не заглядывает.

– Как до кого дотронется – бац – новый гот!

– Он пишет черной ручкой на черной бумаге во мраке, и сам не разберет, что написано.

– Он такой готичный, что у него нет мускулов, чтоб улыбаться.

– От его готичности рыдают дети и бесятся старушки.

Глава 7. Сезон охоты на эмо.

Общаться с подростком. Как?

Удивительно, но готы и эмо – дальняя родня по родительской субкультуре: они потомки панков в самом лучшем смысле этого слова… И, как большинство дальних родственников, они предпочитают не вспоминать о родстве.

Хотя делить им нечего.

Эмо – умные дети, которые хотят подольше не взрослеть.

Те, кто увидел в субкультуре эмо больше, чем модное явление, на внешность внимания не обращают.

Не в том смысле, что им все равно, как они выглядят.

Просто они понимают эмо-культуру как возможность понять себя. Естественно, и тут дело порой доходит до крайностей. Кто брекеты просто так нацепит, кто оденется как сантехник (знать бы как выглядит универсальный сантехник!), кто очками кошмарными обзаведется и зырит на мир одним испуганным глазом.

В Интернете вам предложат классический перечень вещей, в которых должен существовать настоящий эмо. Можете верить, но это необязательно. Есть традиционная эмо-мода. Но ей следуют вовсе не все эмо.

Будем считать, что наставления вроде черно-розового и кедов просто рекомендации. Не более того.

Как и совет выглядеть квелым ботаном в вязаном свитере, мешковатых, явно не новых штанах. Брюки-колготки до недавнего времени тоже считались почти обязательным атрибутом эмо, однако как-то не прижились из-за своей несуразности.

Эмо нравится их мода, но они не фанаты стереотипов. В общем, посмотрите на улице. Их там тьма. Лохматые такие, глазастые, немного смешные, но однозначно довольные жизнью.

Официальное мнение: «Мечта каждого эмо – умереть в ванне от потери крови путем перерезания собственных вен в области запястий». Неофициальное мнение: «Мечта эмо – узнать, кто придумывает про них всякую фигню, и сказать им „Ф Бабруйск, жывотнае!“».

Эмо – это не страус.

Кто мог вообразить, что случится чудо и кого-то будут шпынять больше, чем ботаников? А вот стряслось – после появления эмо все ополчились именно на них. Словно только и ждали когда они придут.

Такие красивые на фото в Интернете, в реальной жизни эмо оказались под прицельным огнем всех слоев воинственно настроенного общества. От правительства – до активных гопников. Теперь они в одном лагере. Правительство и гопники. И те и эти страстно ненавидят эмо. Только гопникам такое положение вещей на руку – они эмо не только ненавидят, но и попросту грабят. До эмо они грабили детей у школ с мелочью на обеды. А теперь настал черед эмо. Жизнь наладилась. У гопников.

Если говорить о внешних проявлениях – у эмо есть стиль, оригинальность и нет пошлости.

Они не лучше других субкультур, но и не хуже.

Правда, если поначалу эмо были и выглядели оригинальными личностями, то теперь этого про них не скажешь.

Ну хоть не пафосные, как большинство готов.

И не агрессивные, как скины.

И не тупые, как гопники. Которые, как известно, просто одержимы манией посягательства на эмо. Потому что они легкая добыча. Мелкие и хлипкие. Одно удовольствие таких поуродовать и обобрать. Можно просто поиздеваться. Скины от гопников в этом пристрастии мало отличаются. Хотя эмо вполне отечественного розлива.

Эмо ненавидят не как представителей субкультуры: просто их легче бить и грабить.

Кстати – нет ничего более поганого, чем позер-эмо. Который до такой степени уверен в своей исключительности, что ему хочется треснуть по челке. Ходит, ноет, всех презирает, тащится от своей внешности и попутно ненавидит окружающих.

К. в блоге.

Микан:

– Эмо, бывает, гоняют именно из-за позеров… Которым хочется треснуть по заднице и отхватить плоскогубцами челку.

emo_LoLLipop:

– Насчет шпыняния ты неправа. И до эмо находили кого погонять.

Ю. Л.

– Но масштаб-то какой! Такого массового желания треснуть по башке, мне кажется, до эмо не было. Я вообще-то это для родителей написала…

Tony_Bacardi_Lover:

– Для родителей!?

Вот они сразу поприветствуют то, что их отпрыска-эмо будут бить и грабить. Если и писать про это, то что-то надо еще прибавить…

Ю. Л.:

– Сразу возникла дикая аналогия. Прикинь, ребенок случился кем-то типа Христа. Родители почесали репу и решили, пусть станет кем-то другим. На фиг им такое счастье – потом еще с креста снимать.

Tony_Bacardi_Lover:

– Детям надо взрослеть и учиться давать отпор. Мне интересно, есть ли вообще дети, которые не проходили через подобное…

Меня хоть гопота не трогала никогда в своем районе, но вот нарки у меня две мобилы забрали под угрозой бритвы, и ничего с ними поделать было нельзя. Только потом найти и отправить в реанимацию, что мы с братом и друзьями делали не раз и не два…

Но что толку, они плодятся как мухи на говне…

жЫзниный раскас реального пацана.

Ненавижу эмаков. Уроды они и пигдергасы. И не надо говорить, что я говорил, что ненавижу только гопарей!

Прикинь, вчера с друзьями погуляли реально, выпили немного. И разошлись кто куда. Я домой пошел. Иду, значит, настроение реальное. Типа – романтическое. Полюбить кого-то хочется. Смотрю скамейка. На ней сидит… Кто-кто – конь в пальто! И нечего ржать. С виду почти ребенок. Лет семнадцать. Глаза вполлица. Тощенькая. Кеды, джинсы такие узкие, лохматая. Ну, в общем, ничего себе такая. Сидит себе и думает. Ну, я рядом сел. Пива предложил. Головой мотает – типа не хочет. И молчит. Эмма эта. У нее сумка такая была, там так и написано – ЭМО, на значке. Я поговорить решил. Сижу, говорю. Она слушает. Внимательно так. И иногда смотрит на меня. Я, дурак, всю жизнь свою рассказать успел… Меня сто лет так внимательно никто не слушал. А потом, ну не совсем приставать начал. Так, приобнял слегка. А он как заорет, я чуть со скамейки не рухнул. Реально, ребята, – пацан оказался. Все. Теперь я, как этих уродов увижу… Чего ржете! Все. Больше ничего не расскажу. Вот.

Раздел для эмо.

Привычка взрослых загружать всех чувством вины как-то связана с возникновением в ребенке тоски по эмоциям. Виноватый ребенок всегда или эмо, или гот. Панку такое чувство незнакомо. А уж скинхеду тем более. Скинхед, проникнутый чувством вины, не меньшая редкость, чем зубастая синица с рогами. Чувство вины порождает эмоции.

Задавленные эмоции в раннем детстве порождают бурные эмоции в подростковом возрасте.

Мы не говорим об умеренной реакции на жизненные невзгоды и радости. Мы говорим о гипертрофированных переживаниях. Типа вам наступили на самолюбие, а вы напрочь потеряли веру в себя или сто лет подряд ненавидели своего обидчика.

В раннем детстве их поучали, что громкий смех – плохо, эмоции – надо сдерживать. Родители диктовали правила поведения, которые сводились к обкарныванию эмоций. Быть эмоциональным – плохо. Ты виноват, если проявляешь эмоции. Не смей говорить то, что думаешь.

– Вот видишь, ты плохой мальчик. Ты обидел дядю. Ну-ка сейчас же извинись! Он вовсе не беременный! Мужчина, извините нас! – бац по затылку, хвать за руку, дерг ее вверх и потащили орущее дитя подальше за угол. Дядя и вправду был с виду беременный. Теперь ребенок получил первый в жизни урок. Или будешь виноватым, или ври.

Не смей быть самим собой. Ходи и извиняйся перед всеми, кого обидел. Даже если не виноват. Точнее – тем более если не виноват. И вообще, посмотри на себя! На кого ты похож! Тощий, хилый, психованный, депрессивный, восторженный.

По-честному, просто таким родителям не нравится их ребенок.

Ну не идеал.

Ну не такого хотелось.

И нервничать за него устали. Ведь бьют же кому не лень. А он, вместо того чтоб качем заняться или боксом, тощает на глазах и вырядился как пугало. Чтоб заметнее стать. Ужас!

Родители стараются сделать для детей как можно больше. Но больше – не значит лучше. У каждого растущего человека есть жизненно важные потребности, и задача родителей удовлетворить именно их. В ответ на грамотную заботу дети растут отзывчивыми и гармонично развиваются.

Если нет – появляются коварные разнообразные проблемы. Вот и повод винить себя за то, что не сделал все возможное.

Каждый человек совершает ошибки, главное, их заметить и исправить вовремя. Чувство вины – это сигнал. Как боль при дырявом зубе. Как только исправите ошибку, боль, то есть чувство вины, пройдет.

Комплекс вины возникает только в одном случае – если вам не дано обнаружить причину, по которой вина появилась. Спасения от этой напасти нет. Она испортит вам всю жизнь и отношения с людьми.

Ушат грязи на головы эмо.

Самый распространенный интернет-лозунг против эмо:

«Сперев шашечку у ска, кеды у скейтеров, розовый у блондинки в законе, черный – у готов и резанье вен у слабаков, они сперли главное – название ЭМО у эмо».

Думается, нет ни одного эмо, который хоть раз не читал этот легендарный текст. Антиэмо его просто обожают, хотя и предпочитают более грязные высказывания в адрес эмо.

Наверное, в историю эмо войдет как наиболее атакуемая субкультура.

Список обвинений довольно банальный:

– не имеют понятия о «Стрейт Эйдже»,

– поголовно бухают,

– курят и врезают спиды,

– единая для всех черно-розовая гамма,

– один фасон челки на всех,

– суицидальность,

– патологическая привязанность к ванным комнатам,

– гомосексуальность,

– бисексуальность,

– любовь к фотографированию себя и к детским игрушкам.

Голова кругом от обилия таких противоречивых обвинений. Больше половины из которых – голимое вранье. Но люди далекие от субкультуры эмо читают и верят в глобальную порочность эмо.

И в их воображении возникает кошмарный образ психически долбанутого хиляка, испорченного во всех отношениях. Просто диву даешься, что всех эмо еще не похватали прямо на улице и не погрузили в товарняк, чтоб скопом переселить в гетто.

Противники эмо резко критикуют эту субкультуру за нарочитые намеки на их принадлежность к гомосексуализму. Хотя иногда называют эмо «делано грустным транссексуалом с крашеной челкой, закрывающей пол-лица, и кучей значков, одетым в черно-розовое барахло и с плюшевой игрушкой в руке».

Надо постараться, чтоб тебя так злобно ненавидели. Или не стараться вообще. Просто ненависть нашла объект, на котором сфокусировалась.

Кстати сказать, в среде субкультур что ни день – стычки на тему «кто у кого что украл». Ска (начавшееся с ямайской музыки и модов) не исключение. Не копая слишком глубоко в недра истории, ска пришли к выводу, что их умудрились ограбить. Причем ска пребывают в уверенности, что воруют не только эмо, но и остальные субкультурщики. По их словам выходит, что ска в стародавние времена самостоятельно создали богатое культурное наследие в виде значков с уникальными надписями и прочих привлекательных прибамбасов.

Поклоннику ска кажется, что на него с какого-то перепугу подумают, что он похож на эмо, и решат, что он – суицидальный придурок.

Странно все это. А значки с надписями «отдамся в хорошие руки» можно считать атрибутом ска?

В чем сходство эмо и ска? В «старте». Все субкультуры начинаются примерно одинаково. С эйфории от собственной уникальности. От принятия свежей идеи. А следующий этап – коммерциализация. А потом ужас от того, во что превратилась новая идея. Современный бизнес как дикая кура кидается на все, на чем можно заработать. Сейчас он бодро доклевывает эмо. Кто следующий?

К. в блоге.

Ю. Л.:

– Вот я ринулась в эмо из-за запрета показывать свои эмоции. Ну – не совсем так, маме до моих эмоций как до веника. НО – не плачь на людях (в три года), не смейся, не ходи с понурой рожей… и далее по списку. То есть – как японец, сохраняй лицо при любых обстоятельствах. И молчи в тряпочку. А взрослым еще улыбаться надо.

А как другие решили, что они эмо?

Микан:

– Ну… может, некоторые повелись на внешний вид, а потом втянулись… Некоторые устали ходить с каменным фейсом, а некоторые просто актеры по жизни.

Frei_Engel:

– Субкультура – это всегда протест или заступничество за что-то. Например, за красоту, например, за душу. А когда кто-то считает, что его идею стащили, – это просто ревность, надо, наоборот, радоваться, что подоспела помощь.

Короче, никто ничего ни у кого не спер, просто всем хочется быть самыми оригинальными, а всех остальных выставить подражателями. Вот.

Ю. Л.:

– И я так думаю. Идеи просто витают в воздухе. Дикие не прирученные идеи. Которые уже не раз кому-то приходили в голову.

Эмо и суицид.

Статьи про суицидальность эмо стали почти модными. Как только какой-то несчастный подросток по неважно каким причинам добровольно уходит из жизни, он автоматически становится эмо. Причем не позером, не просто несчастным ребенком, у которого были кеды или необычная прическа, а именно эмо.

Благодаря этому обвинению эмо стали чуть ли на самой подозрительной субкультурой. Действительно, хорошего в суициде мало. В нем вообще ничего хорошего нет. И быть не может. Но нет ничего хорошего и в беспочвенном обвинении в суицидальности. Как и в доведении до такого состояния, когда уход из жизни – единственно возможный выход.

К. в блоге.

Ю. Л.:

– Что в мозгах творится? Неужели они никого в этой жизни не любили? Ведь когда любишь человека – ни за что его не огорчишь.

Frei_Engel:

– Вообще все это эгоизм. И понты тоже от эгоизма. Не надо думать, как обеспечить ребенка на сто лет вперед, надо думать, как не вырастить эгоиста, который потом решит, что его возвышенных проблем весь мир не понимает.

Ю. Л.:

– Вот это и смущает. Получается – привлечение внимания к своей персоне. Не более того. Прикинь – чтоб «прославиться» среди пары человек, кто-то готов покончить с жизнью. Труба дело!

Я знала только одного, очень хорошего человека, который покончил с собой. Его довели.

Написала и вспомнила про не очень знакомую девочку, которая хотела напугать своего бойфренда, чтоб не уходил. Она случайно умерла. Два дня мучилась. И страшно жалела, что так сделала.

Я это к тому – нам не понять. И не надо понимать.

Есть вещи, которые не умещаются в нашем сознании. Например, небо. Или горы. Или еще что-то красивое, быть может лес или поле. Неважно. И нам трудно понять, что мы можем принять эту красоту как подарок. Смотреть на нее. Радоваться ей. Но разницы между жизнью человека и жизнью горы или леса нет. И мы спокойно уничтожаем и то и другое. И кто мы после этого? Венец природы? Хозяин жизни? Хозяин, который даже свою жизнь не может прожить достойно.

Tony_Bacardi_Lover:

– Кто сказал, что эмо – суицидники, а готы – сатанисты?

Это навязанное мнение, которому некоторые поддаются, но у кого есть своя голова на плечах так не считают…

Откуда берутся эмо.

По мнению ну очень компетентных экспертов, абы кто в эмо не попадет. Это вам не пионерская организация. Тут все строго по правилам. По мнению этих самых экспертов, в ассортимент кандидатов входят следующие фигуранты:

– Панки (оптом и в розницу), особенно представители панк-хардкор, «участвующие в формировании адаптивной субкультуры». И не спрашивайте нас, что это означает.

– Анимешники: замечен целенаправленный приход из ответвления «яойщиков», каким-то способом «участвующих в формировании адаптивной субкультуры».

– Готы всего спектра. Максимальную активность проявляют представители ассимилированных субкультур (химозники), участвующие в формировании адаптивной субкультуры.

– Ролевики. Не все.

– Гей-сообщество в возрасте 14–19 лет, естественно тоже «участвующие в формировании адаптивной субкультуры в форме крыла эмо-геев».

– Внимание! Вот это ближе к правде: просто подростки-неформалы.

К. в блоге.

Данил Булыгин:

– Если смотреть в Интернете на всю массу эмо, не деля на тру и позеров, то основной причиной «появления» эмо являются неблагополучные семьи. Из чего я делаю вывод, что государство не хочет видеть определенные проблемы социума. Вот к чему я веду: на центральных каналах и в других СМИ в отношении эмо идет поток информации, ключевая мысль которого эмо = самоубийца. Идем дальше, какой-то процент – не знаю насколько он велик – эмо действительно из неблагополучных семей, дальше, посмотрев на передачи на ТВ, они сделают выводы о том, что эмо = суицид, «а у меня жизнь г@вно», – и пойдут совершать самоубийство. То есть государство само толкает часть детей на данный путь, а сейчас еще и выпускает какие-то левые книжки, в которых пишет чушь.

Ю. Л.:

– Обычно все, кто не эмо, предсказуемо реагируют. Типа – а, эти дурики, которые суицидники, депрессивные… и дальше по списку. Растиражированному взрослыми дядями. Редко кто задумается (если только у него дите не эмо).

А еще реже – если кому-то станет непонятно, за что преследуют совершенно безобидных людей.

И еще реже – если человек попытается не только разобраться, но и захочет иметь свое собственное объективное мнение.

Почему надо бить эмо?

Вы слышали такое: «Слабых надо бить. Они от этого станут сильнее. И не жаль мне эмо ни разу! Они сами напрашиваются всем своим видом. И что верещать по этому поводу? Ну побили эмо – велика беда. Не убили же? Эмо сами твердят – „мир такой жестокий“. Смех, да и только. Чего же они ждут от жестокого мира? Значит, надо бить. И почаще. Пускай не просто так плачут, а по делу».

К. в блоге.

Ксюша К.:

– Ну и если даже бить эмо, они же от этого не перестанут ныть, наоборот, ещё больше ныть будут… Как же тогда быть???

Ю. Л.:

– А может – пусть каждый будет таким, как ему хочется? Но не мешает жить другим? Эмо вроде никому жить не мешают?

Мне сама идея эмо нравится. Хотя и готика тоже нравится. В общем – пускай нас будет много. И фиг с позерами. Они забавные.

Микан:

– Всегда найдется тот, кто будет сильнее сильного. К примеру, гопника, который побил эмо, завтра побьют панки. А панков – готы, а готов – еще кто-нибудь… И как быть?

Ю. Л.:

– Не знаю. Честно.

Научиться избегать конфликтных ситуевин? Для этого надо быть очень уверенным в себе. Придурки такое чувствуют.

Научиться одному, но нужному удару? Тоже неплохо.

Вооружаться? Сейчас многие про это думают. И приобретают кто что может.

Не ходить вечерами по безлюдным местам, не выходить из дома – и такое бывает.

Есть еще вариант – поступить на службу в ментовку. Говорят, корочки чудеса делают с людьми. Уверенности прибавляют. Умным. Самоуверенности – дуракам.

Кроме того, если сразу орать, что ты мент, то многие отваливают – за них статья другая.

Ежевика:

– А как быть робким людям, на которых все отрывают душу?

Ю. Л.:

– Мне советовали набирать уверенности в себе.

Есть такой тупой метод. Сделала какую-то маленькую «работу» (вымыла тарелку) – похвали себя. И так каждый день. Минус в том – приходится постоянно что-то делать хорошо. А в итоге – чувствуешь себя не робким человеком, а человеком, которого есть за что уважать. И появляется что-то во взгляде и поведении этакое. В общем, с тобой начинают считаться и не мотать нервы.

Я не знаю почему – но эта фигня работает.

Глава 8. Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось.

Общаться с подростком. Как?

Ролевики.

АХТУНГ, РОДИТЕЛИ! Если ваш сын начал упорно отращивать длинные волосы для участия в ролевых играх – это нормально. Просто научите его за ними правильно ухаживать.

Как родители могут догадаться, что их ребенок ролевик? Латы и кольчуга на стене, меч и прочие атрибуты – верная примета. Или сшитая на заказ точная копия немецкой или русской военной формы периода ВОВ. Но если вашего ребенка занесло в другие сферы ролевых игр – тут все сложнее. Итак, кто такие ролевики, можно быстро узнать из Интернета. Думается, вы и сами заинтересуетесь. И, быть может, решитесь поучаствовать. Оно того стоит. Как правило, действие происходит на свежем воздухе. Это плюс. Минус – в любую погоду. Но для здоровьишка все равно полезно. И для нормализации расшатанной кризисом психики – тоже. Главное – не стоит с первого раза метить в самые главные короли или полководцы. В этом коренное отличие от флешмоба. Там все равны. Кроме сценариста и Кепки. А тут столько соблазнов… Как в кино. И название по смыслу близкое. Роль в кино, роль в истории… значительно лучше, чем просиживать зад дома.

Ролевое движение можно рассматривать как хобби и как отдельную субкультуру, основанную на участии в ролевых играх «живого» действия. Признаки субкультуры соблюдены – свой язык, своя музыка, своя литература, чаще фэнтези, особый стиль одежды и поведения.

Самым зрелищным в последнее время стали турниры по историческому фехтованию (чаще в настоящих крепостях), реконструкция военных действий периода ВОВ. На последних замечен повышенный интерес к фотографированию с фашистами. Наши солдаты по сравнению с ними смотрятся менее антуражно. Зато зрелищно смотрится отечественная техника времен ВОВ. Если сосчитать, какое количество зрителей приходит поглазеть, как наши снова сделают фашистов, – за голову схватитесь. Тут ролевики иногда дадут фору самой раскрученной рок-звезде. А публика такая благодарная! Сопереживает, «ура!» кричит. Детишки просто визжат от восторга. А после мероприятия зритель пару часов фотографируется. После чего многие остаются на шашлыки и пиво. В общем, событие занимает почти целый день. И для исторической памяти польза немалая. Что также немаловажно.

К.

– А мы каждый год ездим смотреть на войну и немцев. В Ленобласть. Там один раз даже самолеты были «военные». Сначала листовки с неба сыпали, а потом бомбы кидали. Такие бабахи! Грязи комья в разные стороны – ужас. Один маленький мальчик даже плакал от страха. А еще был воздушный бой наших и немцев. И потом немцы напали, а наши все-таки победили.

– Вот удивительно-то как!

– Нечего смеяться. Там здорово, только с каждым годом народу все больше и больше. Некоторые, кто поближе живут, даже с собой стремянки приносят, чтоб хоть что-то увидеть. И на деревья залезают. А потом, когда все заканчивается, – просто поток из людей. Всем охота и на танке сфоткаться, и на машинах всяких. Там даже бронетехника есть. И фашисты такие, как в кино!

– Мы тоже ездим. Главное – погода. Когда холодрыга – ничего приятного.

– А еще там иногда кашу гречневую с тушенкой поесть можно. Из баков таких военных.

– Ты что, туда есть ходишь?

– Вот глупый. Они эту кашу как-то вкусно готовят. Дома такая не получается.

– А то! Там на свежем воздухе все вкусно.

Совет родителям, точнее – отцам. Если ваш ребенок исхитрился добыть меч, то первое что ему придет в голову – это повесить его на стену. И непременно над кроватью. Так вот, если он уже там висит – не поленитесь переделать «крепление». А то у мечей имеется привычка падать сами понимаете куда. Точнее – на кого. А еще лучше – перевесьте оружие так, чтоб никого не травмировать.

АХТУНГ, РОДИТЕЛИ! Если ваш ребенок стал «фашистом» в ролевой игре, за сердце хвататься не стоит. Кто-то должен быть злобным гитлеровцем – иначе советским воинам некого будет побеждать. Амуниция стоит немалых денег, но тут ваша воля – помочь финансово или подыскать ребенку временную подработку. Конечно, чаще всего в таких масштабным спектаклях участие принимают люди взрослые. Может, и вам выйти на поле боя?

Ролевики или полигонщики?

Да какая разница? Для родителей точно никакой. Хотя для справки нужно уточнить, полигонщик – это мастер, отвечающий за сам полигон в ролевой игре живого действия. Типа организатора-администратора. Почти губернатор. Ролевики – это те, кому не лень в любую погоду участвовать в играх ролевого действия. Ассортимент игр – от исторических реконструкций до жанра фэнтези (первыми обратили на себя внимание толкиенисты – знатоки творчества Джона Толкиена).

Толкиенисты.

Как ни странно, но с поклонниками писателя Толкиена у родителей проблем намного больше чем, например, с рокерами. Ролевые поклонники великой книги первые появились в шестидесятых, а в нашей стране – в начале девяностых. Как-то так сложилось.

Хотя ролевые игры шастали по всему миру и до Толкиена. В советское время – игра «зарница» и прочие псевдоскаутские радости.

АХТУНГ, РОДИТЕЛИ! В чем сложность взаимоотношений с толкиенистами и прочими фэнтезийными ролевиками: фанаты стиля фэнтези отличаются от прочего люда тем, что у них фантазия бьет ключом, частенько заливая мозг. В крайних случаях они могут полностью забыть про реальность и жить в выдуманном мире.

Как правило, их называют другим словом, производным от «шизанутые». Но в принципе всех книжных фанатов можно подразделить на несколько категорий: читатель увлеченный, читатель увлеченный одного автора, подселенцы.

Последние проникаются книгой настолько, что не могут без нее жить.

Толкиенисты истинные не ограничились перетиранием тонкостей авторского текста, они стали переносить книгу в свой мир, заселив его орками и прочими героями любимого автора. Не исключено, что они даже изобрели свой эльфийский язык.

Теперь вернемся к родителям. Если они сами не принадлежат к когорте толкиенистов, то понять своего ребенка им сложно. Потому что он живет в своем, вывернутом мире. Он искренне не понимает, на каком языке общаться с иным миром, какие правила в нем существуют, ему странно от неумения прочего мира жить по законам его «Библии».

Вот скажите на милость, как понимать иных людей, если они не умеют, например, фехтовать?

Зато толкиенист в курсе жизни всех хоббитов (таких маленьких человечков с мохнатыми ступнями). И без тупой одержимости может часами рассказывать про них.

А потом он уйдет в леса и будет жить там в своей настоящей реальности. И будет счастлив, вопреки пониманию родителей.

Конечно, все это сильно смахивает на театр. Но с актерами, верящими в придуманный мир.

Сложно разговаривать с фанатом футбола на неинтересную ему тему. Или религиозным фанатиком. Не менее проблематично жить бок о бок с толкиенутым убежденным существом, всерьез считающим себя эльфом или гномом. Который мечтает увидеть Мордор и умереть за это.

Не стоит удивляться, если ребенок уехал одним персонажем, а вернулся совсем другим. Скорее всего он помер, а потом возродился и ему дали другую роль.

Вообще правил в играх много. И если вам это ни к чему – не заморачивайтесь. Главное что надо понять – ребенка там не прибьют, может, приедет с синяками, но все равно он будет довольный.

Кроме игр ваш ребенок может увлечься написанием фанфиков, писать песни, рисовать фанарт или ваять нужные для игр предметы, так необходимые в Средиземье.

И еще – вам будет крайне сложно вернуть его в реальный, ваш, мир, если вы упустите момент полного перевоплощения.

Попытки родителя влиться в сплоченный коллектив истинных толкиенистов, как правило, не приводят к желаемому результату. Там царит махровая дедовщина. Вкусные роли захвачены или заслужены. Так что – и не мечтайте.

Но у ролевиков кроме зрелищных выступлений существуют еще и праздники для себя. Примерный список мероприятий для родителей не насторожит ничем. Разве что они ринутся посмотреть: «А что вы тут делаете?» Вот оно – приблизительное «меню»: ножевой турнир, менестрельник, фехтовальный турнир, концерты, конкурсы, презентации игр будущего сезона, видеопоказ ролевых клипов и настоящий рыцарский турнир. В «меню», как правило, входит гораздо больше зрелищных и познавательных событий.

Что они слушают? Умный человек сказал: «Не каждый металлист – ролевик, но каждый ролевик – металлист».

АХТУНГ, РОДИТЕЛИ! Участие в некоторых видах ролевых игр стоит немалых денег. Если ваш ребенок пока не в состоянии полностью оплатить расходы – помогайте по мере возможностей. Лучше потратить деньги на игры, чем на наркотики и спиртное. Не удивляйтесь если придется покупать и «исторические» украшения: древнерусские рубашки, средневековые кольчуги, доспехи, плащи, длинные красивые платья (только для дам), меховые и кожаные кирасы, оружие. Хотя во время тренировок сойдет обычная деревянная палка.

Выводы делайте сами. Кроме heavy metal следует не забывать про стилизованный фолк-рок.

Байкеры. Опричные рокеры.

Половина страны до сих пор убеждена, что байкер, это гопник, который пердит своим драндулетом ранним воскресным утром. И еще – байкер – почти что смертник. Выпьет, за руль, и насмерть. Примерно так.

Они ошибаются. Нынешний байкер не то что давешний. Учитывая запредельную стоимость современного мотоцикла, байкер пошел не бедный. Кроме того, культура байкерской субкультуры возросла в разы.

Прикид байкера тоже сильно изменился. Косуха, конечно, как была, так и осталась, но к ней прибавилась очень практичная мотокуртка, бандана, кожаные штаны. Ну и шлемаки всяких фасонов и расцветок. Хоть с рогами, хоть как рожа у «Чужого», в общем – фантазии у них хватает. Некоторым нравится носить шлемы наподобие каски военной. Времен ВОВ.

Про настоящего суперного байкера известно еще то, что он может быть бородат, длинноволос, украшен татуировками. Если он состоит в клубе, то является обладателем жилетки, украшенной символикой клуба. Хотя символика может быть и не связанная с клубом. Например, череп. Как оберег от смерти. На куртке могут быть нашивки. Либо с прозвищем самого байкера, либо с эмблемой клуба.

Естественно, быть байкером – значит куда-то ехать. А главное – на чем. Сейчас можно купить байк на любой вкус и кошелек. Однако штамповкой давно никого не удивишь, поэтому появляются совершенно фантастические байки, придуманные или слизанные с зарубежных самоделок. Не менее почетно откопать в деревенском сарае допотопный мотоцикл и восстановить его. И пошить одежду в стиле военных или послевоенных лет. Впечатляет.

Естественно, у байкеров есть свой сленг, они слушают «свою» музыку (рок всех стилей) и часто собираются по разным поводам. Колонна байкеров на трассе или в городе производит неизгладимое впечатление. Тем более что сейчас за рулем часто встречаются и девушки.

АХТУНГ, РОДИТЕЛИ! Родителям байкеров стоит волноваться только по одному поводу. Тому же, что и родителям автомобилистов – чтоб не покалечился.

От моды до манги.

Противники субкультур в России указывают на очевидный факт – все мало-мальски известные модельеры давным-давно натворили показов в стиле готов, киберготов, панков, эмо и других молодежных идей. Как только появляется новая субкультура – ее тут же хвать – и на показ. В смысле – шьют коллекцию и тут же выставляют на подиум.

Пока только одна Япония продуктивно выплевывает раз в полгода новую молодежную моду. Остальные державы от нее отстают. Рожают медленно и редко.

Бестолковый словарик.

Манга – популярная в Японии форма изобразительного искусства и литературы, японские комиксы, иногда называемые «комику». У манги множество жанров, но почти вся она издана черно-белой. По ней снимают аниме (мультфильмы).

Наруто – манга и ее аниме-версия, придуманная Масаси Кисимото.

Каваий (кавай, кавайность, кавайный) – тоже подарок из Японии. Должен означать «милый», «прелестный», «хорошенький», «славный», «любезный», «маленький». По аналогии со словом каваий и для создания комического эффекта иногда употребляют слово ковай (на японском – «страшный») и образованные от него ковайный, ковайность.

Битард – грубо говоря, паскудный человек мелкого возраста, склонный лазать там, где выложено детское порно. Но это одно толкование. По другим, битард – просто слегка озабоченный придурок с нервотрепательными наклонностями.

Про аниме из первых рук.

Почему так много хочется написать про анимешников? Да по нескольким причинам. Во-первых, большинству нравится смотреть картинки. Есть такие, кто даже не станет читать книгу, если в ней нет иллюстраций. Правда! А во-вторых, аниме прочно забралось в нашу жизнь. И для подростков увлечение аниме – это факт. Даже если они сами не умеют писать или рисовать, они потребляют продукт аниме тоннами.

Если не знаешь про анимешников, спроси у Микан. Я лично так и поступила.

Микан: Анимешники – это люди разных субкультур, увлекающиеся аниме.

Я встречала и готов-анимешников, и эмо-анимешников и даже панков-анимешников.

Бывают анимешники-аутисты, которым неохота покидать свой уютный мирок, где полным-полно таких как ты. Анимешники-аутисты – загадочные люди с геномом Чеширского кота вперемешку с геномами разных анимешных героев.

Встретив на улице парня-анимешника с длинными волосами, завязанными частично в хвост, – можно сказать, что он – косплеер Канды Юу, пофигиста-самурая. Типа, великий воин, катана (японский меч) в зубах и выражение лица из разряда «не смей – дышать – своим – углекислым – газом – на – подошвы – моих – ботинок – чмо». Встретите рыжего дурня, орущего вслед этому косплееру «Юу-тян дурак!!» – знайте, это Лави. А вообще, это все манга «Ди. Грэй-Мэн».

К.

emo_LoLLipop:

– Потом с таких крутых пофигистов переключаешься на вечно доброго Йо, потом на супер-понимающего-всех психолога Наруто, потом на вечно хмурую ягодку Ичиго и т. д. и т. п. Главное – начать.

Да, все-таки, как бы все ни ржали, а классика. И помешательство было. До сих пор у меня на диване сидит маленький Тогипи, настоящий.

Микан:

– У меня был брелок. Тоторо. Я, баканда, его потеряла, жалко до слез…

Классика – это не Сейлормун, думаю. Классика – это Неон Генезис Евангелион…

Йошиюуки Садамото… он почти Бог.

Ю. Л.:

– А Йошиюуки Садамото (хороший псевдоним!), он только рисует или сам истории придумывает? Микан:

– Он создатель манги Neon Genesis Evengelion. Обычно именно автор манги сам рисует артбуки по своим произведениям. Мангака и придумывает истории тоже.

Frei_Enge:

– Поправьте, если что не так. Микан – пояпонски мандарин) *умничает*.

Аниме – чудесная штука, можно сказать отдельный мир, который тебя со временем поглощает. Стоит иногда из него выныривать, чтобы не думать вечно только про аниме, можно даже дойти до того, что начинаешь испытывать анимешные эмоции.

*представляешь себе каплю над головой или красный-злобный крестик*.

Отнимает много времени. Насколько я знаю, анимешники делятся на:

1. Мунях – только-только родившихся в этот мир почитателей японских мультиков. Или, наоборот, вочеров со стажем, которые до сих пор думают, что Наруто и Блич – это все ради чего стоит родиться.

2. Собственно анимешников, которые уже видали виды, но еще есть куда расти.

3. Отаку – господа с сотнями сериалов, полнометражек и короткометражек за плечами, килотоннами прочитанной манги. На любой вопрос относительно аниме отвечают мгновенно (предположительно). Учат японский и едят палочками. Однако еще как-то сохраняют связь с реальностью.

4. Хикамори. Это уже, с позволения сказать, ругательство, означающее на японском «чокнутый, помешанный, зацикленный» и прочие синонимы. Обычно имеет выделенную линию Интернета, чтобы качать-качать-качать.

Существо не общительное и замкнутое в прямом смысле. Замкнутое в квартире, сплошь уставленной фигурками, томиками с мангой и прочей фан-продукцией. Даже постельное белье, и то с анимешными мордочками. Связь с реальностью утеряна окончательно. 3-D мир несовершенен.

Эм… честно говоря, не знаю, как у кого сложилось мнение о таком почтенном народе, как анимешники, однако я не врала, не приукрашивала и не сгущала краски.

На наглядном примере сестры).

Микан:

– Хы, я знаю, что я мандаринка, эт не новость).

До-до, мы почтенный народ. Но не больше, чем остальные субкультуры.

жЫзниный раскас от Микан.

Родителям ребенка-анимешника досталось чадо, которое не ходит на концерты Бритни Спирс, не любит деревни и ненавидит ездить на дачу. Чадо любит Интернет, аниме, друзей и иногда самого себя. Ну, иногда и родителей. Чадо бесцельно бродит по дому, бубня слова на японском языке и някая через слово. Родители видят, как оно упорно что-то рисует и систематически скупает туеву хучу дисков. Они в шоке – откуда такое? Чадо отмахивается – аниме. Из Японии.

Родители жутко бесятся, думая, что, вместо того чтобы учиться, как Вася из шестой квартиры, их ребенок рисует анимешных героев. Альтер эго предков уязвлено и, вопя, требует отмщения. То есть вертись вокруг нас, слушай музыку, какую тебе говорят, и прекрати учить японский по шесть часов в день! Хватит! Эти гады-японцы напали на нашу всеобожаемую страну, пытались поработить мир и Диму Билана в придачу! Ах, нехорошие такие, ах, редиски узкоглазые! Маразм, да? Если каждый начнет ворошить старые обиды, то мир снова захватит вражда. Начинается все с малого. И иногда родители сами не понимают, чего хотят. Сначала ругались, что ребенок проводит целые дни на улице. Купили ему компьютер, чтоб не шлялся по подъездам. Результат – у ребенка уже бока свисают с табуретки, а предки тихо бесятся, глядя, как он теперь целыми днями сидит перед компьютером.

И срочняком гонят его на улицу. Он упирается и орет, что его достали с упреками. Правильно орет, кстати.

Толковый словарик от Микан.

Плохие анимешники – те, которые заимствуют из аниме только самое плохое. Резню, мат и прочее. Отнести их к позерам нельзя – они смотрели слишком много и знают тоже немало. Просто больше им нравятся отрицательные герои, отрицательные мысли и так далее.

Японофилы – подростки обожающие Японию и все, что с ней связано. А родители почему-то тычут им якобы японской вежливостью, подчинением родителям и упорной учебой. Хрень! Если подросток должен вести себя по-японски скромно и послушно, то почему родитель может обращаться с ним по-русски похабно и пренебрежительно?

Хотите, чтобы ребенок перенял от чужой культуры все самое лучшее, тогда надо и вести себя соответственно.

Японский современный родитель – любящий, заботливый и строгий. Хоть и поздно приползает с работы, но время приласкать чадушко найдет. И пусть наши предки не тычут тем, что школьники-нихонцы паиньки. Враки! Японские школьницы сбегают с уроков, потихоньку перенимают привычки американских детей. И иногда вступают в различные клубы. Иногда даже в клубы самоубийц.

Позер-анимешник – на ани-сленге – нарутофаг, муняшка, феечка. Бака. То есть дите тупо фанатеет от Наруто и, когда зажигает газовую плиту, кричит: «Катон! Гокаге но дзюцу!» Он мнит себя супер-пупер шиноби и хочет вступить в Акацки. Хорошо, если это временно. Плохо – если это навсегда и на этом все заканчивается.

…И кто сказал, что «Аватар» – это аниме?

Аниме – вид японского искусства. Начинается в большей части случаев с манги, лишь мэтры анимации стряпают квадратно-дюдельным способом наишикарнейшие анимашки, вроде «Унесенных призраками» Бога аниме – Хаяо Миядзаки.

Анимешники. Итак, начнем. Икзо, то есть…Тьфу, понеслась, родная! В японском языке есть много способов начать знакомство. Еще Рю-сама об этом писал и пишет до сих пор.

Признаки аниме – большие глаза всех цветов спектра, волосы тоже блистают различными оттенками, плюс в жанре сенэн-ай у нарисованных девушек непомерного размера прелести.

Сенэн-ай – жанр только для мальчиков, юношей и мужчин с возраста 18 лет. Плюс «панцу» – трусики сверкают из-под коротеньких юбчонок. Хотя это слово может и означать «ник». Так что будьте поосторожнее, а то примут за хентайщика. Но об этом попозже.

Манга – японские комиксы. В отличие от американских – черно-белые, лишь обложки томов и ключевые моменты в сюжете раскрашивают цветом. Признаки манги – те же, что и в аниме. Человек, который рисует мангу, зовется мангака. Самые известные мангака – это Масаси Кисимото (Наруто), Румико Такахаси (Ранма), Кубо Тите (Блич).

Аниме и манга – сугубо японское искусство. Люди, увлекающиеся аниме и мангой, зовутся анимешниками Так же в этих двух искусствах различают несколько жанров.

Хентай – жанр анимешного порно с примесью сенэнай. Очень большое внимание выделяется обнаженным девушкам, сексу и насилию. Различают несколько отдельных, нетрадиционных разветвлений в хентае – яой и юри.

Яой – любовные отношения между мальчиками, обычно начинающиеся с нежной дружбы и плавно переходящие в секс. Что говорит нам полезнейшая Википедия – «Слово (яой) является акронимом от японского». «Яма наси, оти наси, йми наси» – «Нет кульминации, нет концовки, нет смысла».

В яой разделяют две четкие роли: уке (принимающий, обороняющийся) и сэмэ (нападающий) – играющий активную роль. Есть одно очень важное правило в яой – сэмэ должен быть выше уке по росту. Хотя из любого правила есть исключения.

Яойщики – отдельная тема. Это название используется для обозначения человека увлекающегося жанром сенэн-ай и яой, также авторов яойных фикшенов (самопридуманных рассказов по сюжетной линии аниме) и додзинси (любительской манги на ту же тему). В Японии есть специальный термин для яойщиц – «фудзеси», то есть «испорченная девушка».

Яойщицы – это особенный пунктик. Тут есть несколько видовых признаков.

Яойщица обыкновенная – девочка, любящая яой и сенэн-ай. И мальчиков из аниме, разумеется. Любит скрещивать любимых мальчиков в фанфиках, мыслях и желаниях. Любит читать фанфики с любимыми пейрингами. Смотрит много-много аниме, чтобы потом, тихо хихикая в углу, с упоением малевать додзинси (любительскую мангу). Яоизм не выходит за рамки неадеквата, все тихомирно, лишь только случаются приступы терроризирования Интернета своим фан-артом (рисунками по героям аниме) и додзями. Плюс туева хуча таких же друзей. В общем, все нормально, яойщица обыкновенная лишь девочка с нестандартным интересом в области мужской нетрадиционной ориентации.

Яойщица помешанная – это значит, у вашей девочки уже реальный вынос дела в область яоя. То есть яой из милого хобби превратился в нечто более серьезное. Такая девушка уже не просто терроризирует инет додзинсями, она их читает, регулярно выкладывает, пишет фики и любит яойщиков как образец мужчин. Помешанная клеит постеры на шкаф с любимыми героями, регулярно пересматривает Loveless и в разговоре с друзьями-мальчиками вроде бы невзначай бросает: «Вы были бы хорошей парой». В социальных сетях прикидывается парнем, но регулярно прокалывается на анимешных междометиях типа «ня», «кавай» и тому подобное. Аниме смотрит тоже довольно много.

Графоманка. Жуткий, практически неизлечимый тип яойщиц. Чаще всего это феечки, то есть анимешницы-позеры. Любительницы пейринга Сасу/Нару из аниме Наруто и фанфиков в жесточайших традициях PWP (порно без сюжета) с кучей ошибок и бессмысленного траха с примитивным солюшеном. Мнят себя великими анимешницами.

Парни-яойщики – дело попроще. Думаю, здесь особенной закавыки нет – просто нетрадиционная ориентация и позиция сэмэ в подавляющем количестве.

Юри – нетрадиционная сексуальная ориентация между девушками. В принципе здесь тоже все просто – если ваша дочь томно разговаривает по телефону с подругой, можно предположить, что либо она кого-то копирует, либо… ну вы сами поняли. Только кричать тут бесполезно – психику попортите и себе и дочери. Она – анимешница с нестандартной ориентацией, и это уже не изменить. Это бывает и не только среди анимешников.

Хентайщики – это, грубо говоря, анимешники-извращенцы-натуралы. Во как. Но и они тоже адекватные люди. Но есть некоторые термины в хентай-сфере, и разобраться в них непросто.

Хентай по своей сути – это порно, со всеми его «направлениями». В хентай популярно детское порно (сетакон, лоликон), садистское порно и БДСМ-практики (гуро, тентакли, сибари). В японском хентай ретушируют половые органы, а во всех прочих – нет.

Сётакон – это нежная любовь между мальчиками. Как бы начальный этап яоя. Все пока мило и безобидно – мальчишки держатся за руки, целуются в подворотне. Иногда даже красиво в аниме бывает. А название это произошло от очень распространенного японского мужского имени Сёта. К примеру, есть герой в аниме «Эльфийская песня» по имени Сёта. В отличие от сенэн-ай и яой почитателями и аудиторией сетакона являются именно представители мужского пола, а не женского. В этом жанре мало чувственных и красивых сцен, а очень большое внимание сексуальным сценам. Трудно сетакон отличить от сенэй-ай.

Лоликон (сокращенно – Лоли) – романтический и эротический жанр отношений между несовершеннолетними девочками. В Японии для обозначения аниме и манги этого жанра используется слово Лолита, Лолита-аниме, или Лолита-додзинси. В этом жанре можно встретить элементы повышенного интереса маленьких девочек к взрослым мужчинам и наоборот.

БДСМ, думаю, всем взрослым известен (на всякий случай – «бондаж доминейшен садо-мазо» – психосексуальная субкультура, включающая ролевые игры в господство и подчинение).

Гуро – это порнографическая расчлененка, вызывающая у большинства созерцателей отвращение и рвоту. Почему в подавляющем большинстве любят расчленять и насиловать беспомощных неко-девочек (девчушки с ушками на голове) и прочих феечек.

Тентакли – это мерзкие щупальца, осьминожьи и все в липкой слизи. Для изнасилования и сношений. Гадость неописуемая.

Сибари – красивое связывание сексуальной жертвы веревкой.

А считать жанр аниме-хентая чистым порно – неправильно. В нем есть много красивых сюжетов и нет места для PWP.

Привычки анимешников.

Анимешники – люди творческие. Им мало давить диван перед телевизором, они любят творить фан-арт (любительские рисунки по фэндому), писать фанфики на анимешные темы (рассказы по фэндому) и лепить из вырезок аниме AMV – вэшки.

Еще чуть-чуть о талантливых анимешниках. Если ребенок-анимешник ходит с надутым и недовольным лицом, рвет в клочья любимые рисунки, над которыми корпел ночами, ругает компьютер последними анимешными ругательствами – знайте – у чада творческий кризис. Это страшно. Это жутко. Особенно если на него наехал матерый критик-скандалист. Такой раздавит любимый фанфик, засмеет кропотливо сделанное видео или рисунок в три секунды. И ему будет плевать на последствия состояния автора.

Критики в субкультуре аниме бывают плохие и хорошие.

Плохие – те, кто избрал литературное или творческое оценивание вперемешку с зеванием в качестве профессии. К нему не подмажешь – не подъедешь.

Хорошие – это те, кто тактично заметит ошибку в тексте или рисунке, скажет об этом мягко и вежливо, но твердо. Бывает и так, что хорошие критики озлобляются от непомерного количества творчества яойщиц-графоманочек. Действительно, эти гиперактивные поклонницы геевщины иногда становятся просто невыносимыми. Лечили и не таких.

Выручает одна очень хорошая фраза: «Твори для тех, кто уважает твое творчество». Проще говоря – для своих поклонников.

Неадекватный критик скоро сам уйдет от недостатка потенциальных жертв, или его забанят более устойчивые к критике люди, а вот страх перед социумом может остаться. Что-то вроде красивого слова «антисоциа». Красиво и противно. Как червяк на розе.

Если ваш ребенок – гей.

Все когда-то бывает в первый раз. А еще случается «как в первый раз». Шастало по дому существо, по документам числилось вашим ребенком, и вдруг вы посмотрели на него как в первый раз. Впечатление еще то.

Ну не верю я, что вы не заметили, как он (она) начал меняться! Вы ногти иногда стрижете? Я так и подумала. А почему вы их стрижете? Ах, отрастают… А как ребенок вырос, не заметили? Чудеса!

И вот он стоит перед вами. На ногах зверские наикрутейшие гады, лицо белое, глаза ввалились… обведены так густо, что совсем потусторонний взгляд. Прическа а-ля мадам Помпадур, ногти черные. Остальные подробности пока замнем. А вы сидите такая хорошая и смотрите на него снизу вверх. Потому что вы уже на полу от глобального изумления.

А вчера был такой славненький примерный карапузик… или это было не вчера, а много лет назад? В пять лет он точно был просто «прелесть какой халосенький». Надо на фото посмотреть.

Кстати, рассмотренный пример – из другой оперы. Ребенок в гадах скорее всего гот.

Если он в кедах – либо скейтер, либо эмо, либо собрался на пробежку.

Вывод – обувь важный аспект субкультур.

Прозрение.

С сексуальными меньшинствами момент истины для родителей происходит немного иначе. Проще, когда геистость ребенка заметна невооруженным глазом.

АХТУНГ, РОДИТЕЛИ! Мальчика с повадками рехнувшейся блондинки трудно игнорировать. Девочку, которая томно флиртует с подружкой, раскусить сложнее. Если она не косит под мужика в законе и не ревет басом.

Еще сложнее телепатическим образом проникнуть в мысли ребенка и осознать его нестандартную ориентацию. С виду – каким был, таким и остался. Но при намеках на свадьбу или внуков делает вежливое деревянное лицо и переводит разговор на другую тему. Это в том случае, если вам достался воспитанный чуткий ребенок, жалеющий вашу невинную психику. В противном случае вам популярно выскажут все, что думают о системе, жестоко преследующей ни в чем не повинных геев и лесбиянок. А потом гордо выпалят о своих пристрастиях. Это в том случае, если ребенок гей по идеологическим соображениям. Оказывается, такое тоже случается. На эту сложную тему написано немало умной литературы, поэтому увлекаться не станем.

Как правило, родители узнают о нестандартных пристрастиях ребенка не по своей воле. Они как бы предполагали, догадывались, но мозг поступал как страус – то есть «не замечал» ничего необычного.

А потом нашлись добрые люди и намекнули. Или просто подошли на улице и невзначай поинтересовались вашим родительским мнением насчет вашего больного на всю голову извращенца. Типа – как это, жить под одной крышей с педиком? Часто мужиков домой водит? Диван небось скрипит! И непременно зададут вопросик – а он, типа, в роли мужика или, типа, – девочка?

Не хотелось бы пугать – но пишем то, про что достоверно знаем. Как бы чудовищно все ни звучало.

Всех убью – один останусь.

Итак, ваш ребенок сильно изменился.

Ну не бывает так! Что-то предшествовало преображению. А вы, мадам, чем в это время занимались? Собой? Работой? Мужем? Покупкой машины или дачи? И так далее по списку…

Самое страшное, вы не имеете ни малейшего представления, что же теперь с этим чудом делать. И сильно опасаетесь комментариев друзей и соседей. Это как кожная болезнь на лице – всем сразу видно. И все сторонятся, вдруг заразно! Хотя знают, что почти все кожные болезни не заразные. Возникает еще одно опасение. Вам кажется невозможным полюбить такое чучело. Потом вы судорожно начинаете вспоминать, любили ли вы это существо вообще. Вроде как да. Было дело. Лет пятнадцать назад.

Вы ему: «И как мне теперь жить?».

А он посылает родную маму к такой-то матери? Нет. Он слегка приподнимает бровь и снисходительно улыбается.

Это мягкий вариант диалога. Обычно в дело сразу идут тупые предметы обихода. Или мокрое полотенце.

Отцу сложно адекватно оценить обстановку. Он смотрит. Не верит своим глазам. Снова смотрит, а дальше у кого как.

Возможен диалог.

– И это продолжатель моего рода?

– Увы, папа. Я – гей.

– Что? – скрежет зубов, хлопанье дверями, мамина истерика, отец выпивает полбутылки коньяка и начинает надеяться, что мальчик пошутил, чтоб позлить родителей.

Мама вспоминает кое-какие подробности и всерьез полагает, что внуков ей не видать как своих ушей. У нее поднимается давление, прихватывает сердце. Или она просто горько ревет в ванной. Ей никак не вообразить, как она теперь прикоснется к ребенку. Словно он облеплен ядовитой грязью. Как водится, в воображении возникают весьма натуралистические картинки на тему гомосексуализма. И она начинает выть в голос.

Через день она рассуждает следующим образом:

– Он мог сказать, что убил человека. Или что он педофил. Или что он смертельно болен. Или наркотиками торгует.

Ей не становится легче. Но боль немного притупляется. Остается выждать немного времени и научиться нормально общаться с ребенком. Преодолевая глубоко спрятанную брезгливость.

Папа допивает коньяк и решает поговорить с женой об усыновлении девочки. Потом внимательно смотрит на пустую бутылку, после чего вспоминает, что теперь девочки тоже с изрядным приветом случаются. И вот что странно – в этот момент жить ему не хочется. Вспоминается фраза «всех убью – один останусь». Хочется уйти из дома, в котором поселилось чудовище. Тогда он хватает в руки калькулятор и начинает вычислять, могут ли они себе позволить снимать жилье и отселить монстра с глаз долой. Жизнь обретает новый смысл.

Вот и поговорили.

А жЫзнь продолжаетца.

Совет: по мнению моих знакомых, самое сложное – пережить первый момент. Когда родители узнают о проблеме. Первый откровенный разговор на эту тему надо просто пережить. Как болезнь. А потом все как-то само собой утрясается. В том смысле, что через пару месяцев при нормальном общении родители перестают остро реагировать и привыкают к мысли о необычности своего ребенка.

Большинство так никогда и не смирятся. И, быть может, даже успеют родить себе еще одно чадо. Или как-то иначе утешатся.

Самое грустное – они никогда не поверят, что гомосексуальность не свободный выбор избалованного эгоиста, а что-то иное. Быть может, они даже что-то прочитают про проблему. Хуже, если им покажется, что они сами виноваты в необычности ребенка. И тогда – новый стресс и проблемы психического и физического здоровья.

Кстати, среди субкультурных детей геев гораздо меньше, чем принято считать, так что дальше эту серьезную тему мы разбирать не будем. Тем более что ученые пока не пришли к единому мнению, каковы причины появления сексуальных меньшинств.

К.

– Я так и не смог признаться родителям, что я… – А ты? Ты? Нет, правда? Вот черт! Мы же с тобой в сауне недавно были…Черт! Черт! Черт!

Гадство! Почему я все узнаю последним! – А что такого? Сегодня – гей, завтра – не гей.

И вообще, родителям-то какое дело? Им главное, чтоб человек хороший.

– Убьют.

– Ага. Сначала родили, растили, а теперь убивать. Что они, звери, что ли?

– Я не этого боюсь. Я боюсь, что они расстроятся.

– А ты что думал – конфетку дадут и спасибо скажут?

– Послушай умного совета – зачем вообще что-то им рассказывать? Никому такая правда не нужна. И потом, согласись, дела интимные обсуждению не подлежат. Ведь родители тебе не говорят, как они сексом занимаются?

– А все-таки, какой именно реакции родителей ты боишься?

– Презрения. Я не вынесу, если они станут меня презирать.

– Давайте его убьем, а? Чтоб так не мучился.

– Из гуманных соображений? Не вопрос!

Возможные сценарии.

Итак, родители узрели, что ребенок изменился. Поговорили, как сумели. Если после разговора родителям все еще нужен ребенок. И если после первого разговора по душам: – ребенок не сиганул с 12 этажа, – не убил родителей, – не убежал в поисках новой семьи. То – скорее всего, он заперся в ванной и пытается резать вены. Думая: «Вот помру, тогда они пожалеют!»; – или преспокойно отправился потусоваться; – или нацепил наушники и сидит себе преспокойно в своей комнате; – а может, сидит в Интернете, обсуждая проблему отцов и детей; – или перебирает в мыслях все сказанное сгоряча в споре и приходит к выводу, что с родителями ему повезло; – не факт, что спустя неделю вам всем станет проще – потому что все недомолвки разъяснились и теперь можно перестать бояться.

К. в блоге.

Frei_Engel:

– Гомосексуализм – это сложная тема, боюсь, просто под субкультуру не покатит. Воздержусь что-то говорить конкретное, но… кажись, сложнее будет улаживать дела с предками, если ты гей, чем если ты панк.

Ю. Л.:

– В этом я не сомневаюсь. Тема спорная. Вопросов много, а ответов нет. Почти. Но у меня есть друг. И он гей. И хуже он от этого для меня не стал. Хотя я так из-за этого нервничала, когда узнала. Будто он заразный какой-то. Теперь самой стыдно. Он умнее меня в тыщу раз.

Катюшка:

– Да… Как будто он заразный… Просто для меня, как, наверно, и для многих, гомосексуализм не является чем-то обыденным, и поэтому он иногда вызывает одобрение, а иногда бурю сумбурных эмоций…

Ю. Л.:

– Наверное, я жутко испорченная. Он как мне про ЭТО сказал, я дня три «нечаянно» представляла, как и с кем он ЭТО делает. То есть про него как про человека и друга забыла, а про ЭТО думала. До сих пор стыдно.

Катюшка:

– Да, хочется подарить миру счастье))) А про друга не думай что стыдно было, лучше подумай что ты все-таки его поняла и приняла его таким, какой он есть, побольше бы таких верных друзей))).

Д.:

– А если любимое чадо вообще би? То-то папа удивится – вчера мальчик приходил, сегодня девочка, завтра опять мальчик и т. п. Гы!

Ю. Л.:

– М-да. Новая тема. Актуальная. Бедный папа…

Блин. Почему именно сейчас столько волнений на эти темы? Если наших родителей спросить – на кой черт их предкам было заморачиваться вопросами – какая ориентация у их детей?

Может, это вирус? Я лично своих предков, бабушек, дедушек в роли геев или би вообразить не могу.

Может, и правда вирус? Типа – в форточку подуло и фокус-покус: среди молодежи туча нестандартной ориентации.

Д.:

– По мне так ориентаций нестандартных вообще не бывает: она либо есть, либо её нет. Последнее, впрочем, трагично.

Ю. Л.:

– Смешно. Беру свои слова обратно. В самом деле, нельзя путать ориентацию с импотенцией.

Импульсивность в подростковом возрасте доставляет самим подросткам массу проблем. В чем она выражается? Сначала сделать, а потом подумать.

Глава 9. Это вы на юзерпике?

Общаться с подростком. Как?

Дети неразумные.

Ваш позрослевший ребенок, он взрослый лишь на уровне амбиций и желаний, а так, как и прежде, – дите неразумное.

Как от дитя неразумного от него требуют беспрекословного послушания, как от взрослого – инициативы и самостоятельности. Естественно – вашему подростку приходится трудно.

Особенно в вопросах отношений между противоположными полами.

Секс так разрекламирован и опошлен, что тайна, тщательно охраняемая родителями, уже вовсе и не тайна. А вот теплые отношения между родителями помогут вашему подростку сделать правильный вывод.

Любовь – вот чему вы сможете его научить на своем примере.

Они – это ваше внутреннее «Я».

Вы – это недруг, который был любимым другом. Если вы подозреваете, что другом не были, – делайте вывод сами. Ну-ка, давайте:

– придавите его, чтоб он не смел перечить;

– подчините себе, чтоб выполнял приказы;

– навяжите свое мнение, чтоб жил как вы;

– заштопайте ему рот, чтоб не смел говорить что думает;

– выдавите глаза, чтоб он не смотрел на вас так.

Если он вас не слушается, берите его за ноги и лупите об стену головой.

жЫзниный раскас пра метания гламурной мамы.

Подавляющее большинство мам в курсе, что такое аксессуары. Даже те, которые неряшливые, необразованные, неухоженные. Короче – самая замызганная, отупевшая мать хоть раз слышала про такую штуку, как аксессуары.

Этот рассказ не для них.

Он для тех, кто не только слышал, но и знает в них толк.

Итак, у мамы водятся деньги. Стабильный доход. Она вполне может себе позволить шопинг. И регулярно посещает парикмахера и косметолога. В общем, тщательно следит за своей внешностью и гардеробом. И – у нее есть дети. Чаще – один ребенок. Если два, то второй, как правило, балбес или наркоман (возможны варианты).

Пока гламурная мама была занята собой, мужем, стограммовой собачкой или плешивым котиком, а потом – ребенком, этот самый ребенок подрос и стал, например, готом, скорее всего киберготом (реже – фашиком или сатанистом).

Эмо, панкеры и прочие незатратные субкультурщики – крайне редкое явление у мам такого типа. Для них байкеры или рокеры – гопота (хотя приличный мотоцикл стоит гораздо дороже иного навороченного автомобиля).

Итак – ребенок стал подростком. Причем неформалом. Субкультурщиком.

Мама в расстройстве. Для нее крайне важно мнение окружающих. Она живет этим самым мнением и сильно тревожится – что скажут про нее люди. Для нее даже загар не того оттенка или прыщик – трагедия. А тут такое безобразие.

Как реагировать? Как отвечать на вопросы окружающих?

Маме непонятно, и она тревожится. В чем это выражается? В настойчивом убеждении ребенка.

Прекрати. Не смей. Как ты можешь со мной так поступать? Легкая истерика. Тяжелая истерика. Воспитание методом проб и ошибок.

Методы: не дам денег, не дам машину, не дам… Не дает. Воспитательный эффект нулевой. У ребенка и так все есть, а денег он добудет у папы, если таковой имеется. Или у бабушек-дедушек. Удачное решение проблемы – заработает сам неворовским методом. Были случаи менее удачные. Привыкший к постоянным финансовым поступлениям ребенок быстро кооперировался с себе подобными и опускался до банального грабежа с применением подручных средств.

Вернемся к маме. Для нее ребенок – просто аксессуар. Прилагаемый к ней, стареющей, но еще красивой. Для нее странности в поведении ребенка ассоциируются с бракованной сумочкой, подсунутой в бутике.

Она хочет видеть в нем только качественную фирменную вещицу. Другие варианты ею не рассматриваются. А внутренний мир, становление характера, подростковые метания в поисках себя? Она про них даже не догадывается. У нее самой есть четыре мысли, и она их думает. В остальное время она говорит, изучает гламурные журналы или смотрит телевизор. И не надо требовать от нее перестройки мозгов. Нереальное это дело.

Как она выберется из сложившейся ситуации? Скорее всего, обменять негодный товар не удастся. Но можно попытаться избавиться методом отдачи в хорошие руки. Сойдут бабушки и даже снятие отдельного жилья. Лишь бы глаза не мозолил. Можно даже отослать на учебу за границу. Или женить.

Если мама не полная дура, она опомнится и решит наладить отношения с собственным дитем. Для начала она должна понять, в какую именно субкультуру занесло ее чадо. Если внешних изменений нет, проще определить это по музыке, которую слушает ребенок.

По всей вероятности, мама в ней ни бельмеса не смыслит. Поэтому можно либо спросить у самого ребенка, либо проконсультироваться с продавцом в соответствующем музыкальном магазине. Там нормальные люди – не откажут в помощи. Но не стоит начинать разговор со слов: «Моя дочь (сын) слушает это кошмарное дерьмо…».

Если в последнее время появились другие, более очевидные признаки, типа длинных волос, длинного кожаного плаща, корсетов, ботов на платформе и прочей атрибутики – маме будет проще определиться с выбранным ребенком направлением.

Да, я хочу снова с ним подружиться.

Итак, что же делать, если ваш ребенок стал для вас неприятным незнакомцем?

Не стоит тратить время на выяснение, кто в этом виноват. Неблагодарное это дело, а главное – результат будет нулевой. Хороших отношений от этого не появится. А нервы себе попортите.

Придется вам стать агентом 007. То есть шпионом. Первое время придется просто наблюдать. За ним и за его друзьями. Кто как себя ведет, как разговаривают, о чем разговаривают, разговаривают ли вообще. Подмечайте все мелочи. Любую ерунду, на которую раньше не обращали внимания. И про себя не забывайте. Четко контролируйте, что вас радует, что огорчает и раздражает в ребенке.

Поверьте, очень удивитесь. Ну да ладно. Главное – просто анализируйте, не предпринимая никаких шагов. И ни с кем не советуясь. Это ваше расследование. И выводы будете делать сами.

Итак, некоторые данные для анализа у вас уже набраны. Теперь как в школе. Лист бумаги и ручка. Слева пишем, что радует вас и вашего ребенка. На другой половине в столбик запишем, какие моменты вызывают раздражение. Очень интересно.

Теперь вспоминаем, какие совместные дела были за последнее время. Куда вы ходили вместе, и как это происходило. Щадить себя не стоит. Не стоит приукрашивать нелицеприятные моменты. Вы тоже не ангел. Но и не черт. Просто немного запутались, зато есть повод разобраться в проблеме.

Если радость вашего ребенка была заметна, только когда вы говорили: «Нас сегодня не будет. Придем поздно», – пугаться не стоит. Это нормально. Точно, нормально. Но если на совместных мероприятиях он кривил рожи и откровенно мучился, тут надо поставить галочку. Значит, ему с вами скучно. В принципе, ничего криминального. У вас ведь разница в возрасте и разные интересы.

Теперь думайте. Куда ж его повести? Чем вы можете заняться вместе, да так, чтоб весело было всем? Может, в боулинг сходить? Или в бассейн? Не так это затратно, если не часто…

В общем, думайте. Прошерстите всю информацию о развлечениях. Когда выберите для себя то, что вам самим приглянулось – тут уж пора и поговорить с ребенком.

Сначала ваше чадо будет невероятно удивлено: мама «тронулась умом», в кои-то веки оторвала нос от кастрюли и проблем на работе. Но есть шанс, что поговорить не откажется. Просто из любопытства. И вам удастся вместе выбрать, куда прошвырнуться. А главное – вы и ваш ребенок попробуете заново узнать друг друга. Если вы человек нервный и не уверенный в себе, оставьте этот багаж дома и ни в коем случае не ворчите по пустякам. Радуйтесь. Это совместное мероприятие – день вашей жизни.

И не забывайте наблюдать!

Возможно, вы будете неприятно удивлены. Кажется или нет, что ребенок вас стесняется? Быть может, вы не так одеты? Не так себя ведете? Вы – монстр? Вряд ли. Просто вы отвыкли проводить время вместе и ведете себя несколько неестественно. Это пройдет. Главное, первый шаг сделан. Вы вышли в люди вместе, вдвоем (или втроем, если удалось подключить вторую половинку).

Другой вариант того же самого. Например, ваша семья постоянно проводит время вместе. Но либо вам неинтересно (но интересно ребенку и вашей второй половине), либо вас достало таскаться с ними вместе. С последней ситуацией все просто. Иногда можно и пропустить мероприятие и заняться чем-то интересным для себя. А вот если интересно только вам и больше никому – тут надо «разбавить» ситуацию. И порадовать семью чем-то приемлемым для всех.

Когда вы попытались выяснить, что может заинтересовать вашего ребенка, наверняка первая мысль была примерно такая: «Кроме Интернета и друзей ему все по барабану».

И что? Надеюсь, на этой поверхностной мысли вы не остановились? Нет! Простые решения не для вас. Вы стали вспоминать, когда у ребенка горели глаза. Пусть даже это случалось в раннем детстве. Быть может, он обожал ловить рыбу, кататься на велосипеде, гонять мяч, рисовать, писать стихи… Список можно продолжить. Где-то там, в его глубине прячутся забытые увлечения. Ищите. Предлагайте. Рискните показаться глупой или смешной. Если вы будете искренне интересоваться человеком, он не отмахнется от ваших благих намерений.

Если вы заметили, что вы перестали быть хорошими друзьями, подумайте вот о чем. С кем дружите вы сами? Что вас «зацепило» в этих людях? О чем вы с ними говорите? Чем интересны вы сами для своих друзей? Наверняка любое общение частично базируется на новостях. А если у вас нет таких новостей, про которые кому-то интересно слушать? Уборка, готовка, стирка – малоувлекательные темы для беседы. Некоторые умудряются пересказывать теленовости или сериалы. Мрак полнейший.

Вы можете возразить: «Я тащу на себе быт. Все мое время уходит на поддержание чистоты и полноценное питание». Крутизна! Флаг вам в руки и медаль! А потом на вашей могилке напишут: «Она была неплохой домработницей».

Кто в здравом уме проникнется интересом к замотанной прислуге как к личности с богатым духовным внутренним миром? А? Помните, у детей по-другому заточены мозги. Конечно, они бы стыдились загаженной квартиры и неряхи матери. Но! В этом возрасте общение стоит на первом месте. Им с вами скучно? Значит, вы исчезли как личность. Ау? Пора что-то менять.

А как достучаться до родителей-тиранов и деспотов? Хотя такие вряд ли книжки читают. Они убеждены в своей правоте. Для них одно мнение верное – собственное. Нет ничего хуже самодовольного дурака. А с дураками труднее всего договориться. Уж извините за хамство…

И все-таки есть шанс, что я ошибаюсь. Если родители чересчур уверены, что они лучше знают, что именно необходимо их ребенку, они не могут не замечать, что добрые отношения исчезли. Ребенок перестал подчиняться, постоянно уходит неизвестно куда, огрызается на замечания и дарит вам прочие «радости». Что делать?

Представьте, что вы, например, лежите на полу, а сверху на вас медленно надвигается бетонная плита. Что вы будете делать? Скорее всего, шустро вывернетесь и сбежите куда подальше. Именно так поступает и ваш ребенок. И кто его осудит? Жить-то всем охота. Вот если он не пытается сбежать от гнета родительской опеки, то это намного опаснее. Если у него нет силы воли и характера, то в результате постоянного давления он может либо превратиться в злобного подлого слизняка, который найдет кого послабее (и тут пахнет Уголовным кодексом). А если остатки воли сохранились, может случиться трагедия. Хорошо, если он просто сбежит. Хуже, если он найдет выход из положения другим способом. После которого вам некого будет учить жизни. Как вам такой вариант? А что? Нет человека – нет проблемы. Только цветочки пластмассовые не забывайте менять раз в год на надгробии, приговаривая: «Я же говорила, что все это добром не кончится!».

жЫзниный раскас пра гламурную маму – 2. И про негламурную тож.

Теперь мама в курсе что почем и даже вспоминает, как она куролесила в молодости. Сравнивает. По сути все то же. Ничего принципиально нового. Кроме одного. Ее ребенок как-то отстранился и щетинится как сто ежей вместе взятых.

Нельзя смириться с тем, что «все пропало» и вы враги навсегда. Правило первое. Изменитесь. «Старую» маму он (она) не ставит ни в грош. Значит – пришла пора меняться. Ищите причину бед в себе.

Возьмите лист бумаги и запишите ваши основные черты характера и привычки. Быть может, они годятся только для дрессировки хомячков или руководства концлагерем. Если вы по натуре овощ, тут ничего не поделаешь. Но если в вас есть желание жить дружной семьей, стоит побороться.

Нельзя требовать от жизни слишком многого. Начните с мелочей. Посмотритесь в зеркало. Как там она, ваша внешность? Быть может, пора обновиться? Кому-то сменить имидж, кому-то – стать ухоженной и стильной. Сбросить пару килограммов? Прибавить блеска в глазах? Или просто пора к парикмахеру?

Пересмотрите ваше свободное время. Как вы его проводите? Не пора ли обзавестись новым хобби? Человек есть то, чем он интересуется.

Интересы гламурной мамы малопривлекательны для большинства подростков. Но еще хуже, если мама интересуется только супом и стиркой, – при таком образе жизни забудьте про новую активную жизнь. Она не для вас. Суп и грязное белье никому не интересны. Даже вам. Про них не с кем поговорить.

Итак, вы догадались, что ребенок не видит в вас интересного собеседника?

Не стоит искать дорогие увлечения. Начните с простого и доступного. Узнавайте новое, ищите активных друзей по интересам. Хватайте то, что близко, – музеи, история родного города, вышивки, туризм, что вам ближе по духу. Неужели вы в детстве не обладали никакими талантами? Не пели, не рисовали, не писали стихи? Пробуйте заново и не стесняйтесь, если не получается шедевров. Каждый талант уникален.

В идеале вы получаете два бонуса. Первый – ваши будни станут гораздо ярче и увлекательнее. Второй – теперь, когда вы всех начали удивлять, с вашим мнением трудно не считаться. Вы теперь непредсказуемая личность. От вас все ждут чего-то необычного, каких-то новостей. Вот пришел муж с работы, а вы ему не тупое занудство на уши вешаете, типа «я так хорошо сегодня отмыла унитаз», а что-то интересное рассказываете. Ну и ребенку тоже. Обязывает, конечно, напрягает, но теперь ваша жизнь в ваших руках. Сотворите из нее что-нибудь дельное. И не вздумайте лениться! У вас жизнь одна и не смейте прожить ее овощем.

АХТУНГ, РОДИТЕЛИ! Если вы неинтересны себе – что в вас углядят другие?

Опасные привычки.

– Сравнивать ребенка с другими, пускай даже суперзамечательными детьми. Это тупо и бессмысленно. И еще – это обидно. К тому же вам неизвестно, как этот другой ребенок котируется среди подростков. Быть может, он злобная тварь, но ловко умеет прикидываться паинькой. Всем известно, что умников-отличников не любят. Почти все и повсеместно. Почему это происходит, понятно, но вот почему родители зубрилок не помогут им стать более коммуникабельными – непонятно. Наверное, они требуют от детей только хороших оценок, которые являются мерилом их любви.

– Орать. Если вам не нравится, когда орут на вас, почему это должно нравиться детям?

– Обзывать ребенка. См. предыдущий пункт, и, кроме того, вы научите его новым словам. Которые он непременно употребит против вас.

– Бить. Это тупо. И уголовно наказуемо. Вырастет – даст сдачи любыми доступными способами.

– Ябедничать на ребенка своим друзьям. Громко, по телефону. А если он ваши секреты всем начнет выдавать?

– Вынуждать надевать нелюбимые вещи.

– Настаивать на «именно этой» прическе.

– Выставлять его друзей клоунами и идиотами. Если вы сумеете найти и с ними общий язык – вам же будет проще жить. Простого доброжелательного взгляда будет вполне достаточно. Если вас не покоробит – можете поздороваться. Никакой подросток не будет огорчен, если его товарищи скажут, что у него классная мать, а не то что у них.

К. в блоге.

Tony_Bacardi_Lover:

– Знаешь, что родители судят по себе? Наверное, знаешь, ну или догадываешься). Например, у меня маму отправляли в лагерь на все сезоны, так я ни разу в лагере не был, потому что для нее это было шоком. Так и мы: то чего нам самим не хотелось – не будем давать детям, а чего хотелось – будем давать, а детям всегда нужно что-то другое…

Вот отец у меня рос без отца, поэтому пытался мне уделить как можно больше внимания, а мне его СТОЛЬКО не надо было… Тогда не надо было. Сейчас я с удовольствием с ним бы пообщался…

Короче говоря, нужно не по себе судить, а общаться с детьми и спрашивать у них. Правда, когда они еще маленькие, они сами не знают чего им надо и что вообще есть в мире, поэтому нужно мир им открывать. Главное – не переусердствовать, если видно, что ребенку не очень-то и важно что мы ему пытаемся открыть))).

П.С. Разговорился, будто вырастил уже кучу детей))))))).

Ю. Л.:

– Давай человеку то, что нужно ему, а не то, что считаешь нужным?

Ты прав. И я с тобой согласна.

– «Рисуешь? Лучше бы физику выучила», – (неважно что она под этим подразумевает).

– «Катайся на коньках. Почему заняла только третье место?» – (да задолбали меня эти коньки, веришь?).

– «Книги пишешь? Разве ЭТО книги? Вот Толстой…».

– «Компьютер – зло».

– «Дружишь с такими мальчиками? Значит, наркоманка и проститутка». (Танго в осадок тогда выпал. Она при нем это сказала. С мудрым видом, таким поучительным и специально спокойным голосом.).

И знаешь что под занавес?

– «Наверное, тебя в роддоме подменили».

Теперь я живу в другом месте. И почти счастлива.

Vikta:

– Хм, мне, наверное, дико повезло с мамой. Мне, в принципе, все разрешают (кроме черных головных уборов и того, что может принести вред моей жизни и здоровью). Но просто ее предки (мои гранд-предки) в свое время дико достали.

Ю. Л.:

– Любовь – она все исправит. Но ее невозможно добиться, если ее нет. А если нет и уважения, тогда вообще труба дело. Отношения строить не на чем (я все про свои проблемы).

Гафка:

– Юль, знаешь, что я считаю победой? Это по поводу отношений с миром… Великая победа над мамочкой! Монстр (это я про себя) – превратился в человека. За 3 месяца. Прыщи – этап пройденный, а вот после 8 класса при росте 179 вес 88 кг – это как? Надоело. Не буду есть!

И началось – гулять не пойдешь, во двор не выйдешь, на море – фиг. Дошло до того, что одежду забирала с собой на работу! Каникулы, а ты дома сиди…

Наложит полную тарелку – «Ешь!» – я в кулёчек сгребу – и через балкон собачкам. Вроде поел. Вообще-то я держался на шоколаде… и сигаретах.

У мамочки даже пропал голос после того, как она содрала со стен все мои постеры и утащила модем… Принимала какие-то таблетки…

Короче, пришел в 9-й класс – 66 кг. Это пестня!!! На меня приходила смотреть вся школа. Набрал, конечно, 5 кг быстро, но больше – ни грамма!

Минус – Маринка бросила. Хорошо, что далеко у нас не зашло. Типа, «для меня не худел – а для кого, интересно???». Так ничего и не доказал. А мамочка смирилась. Такая победа засчитывается?

И добавь в опасные привычки родителей – всячески унижать и обзывать дорогих ребёнку людей. Хоть Маринку, хоть Джимми Попа…

Ю. Л.:

– Кажется, я начинаю улавливать твой жизненный принцип: злись на себя, и все получится?

Гафка:

– Всё-таки последнее время я больше злюсь на окружающих… наверно, самоусовершенствовался.

АХТУНГ, РОДИТЕЛИ! Каждый подросток проходит через периоды чудовищного одиночества, неуверенности и беззащитности.

Он задает себе вопросы: кто я такой? Что я такое? Где мое место в этом мире?

В этот период его отношения с миром наполнены поражениями и победами.

Почему он (она) постоянно хамит и выпендривается?

Как ни покажется вам странным, зачастую – чтоб отвлечь внимание окружающих от проблем в своей внешности. Мнимые они или реальные – другой вопрос – чаще всего подростку кажется, что пока он (она) не так красив, как хотелось бы. Сейчас время растиражированных эталонов. Сейчас все привыкли к мысли, что правильно быть тощим, красивым, с идеальной кожей и волосами. Мамы мечтают похудеть, а подростки боятся отъесться.

Хотя мода на «скелетики» давно прошла.

АХТУНГ, РОДИТЕЛИ! Типичная ошибка: подшучивание. Над чем бы вы ни пошутили – реакция будет однозначна. И снова надо заново налаживать отношения.

А чего вы хотели? Когда вы покупаете самую примитивную бытовую технику, к ней прилагается инструкция по применению. А ребенка вам выдали без таковой. Учитесь правильно обращаться с таким сложным «механизмом». Он пока в состоянии «гадкого утенка». Ему это не нравится. А прыщи – как нож в сердце.

К. в блоге.

Tony_Bacardi_Lover:

– Подшучивать над проблемами ребенка – признак тупости самих взрослых…

emo_LoLLipop:

– В общем, по этой теме подростки делятся на два лагеря.

Первый – те, кто всячески стараются от недостатков избавиться, тратят кучу честно заработанных родителями денег, изощряются по-всякому, лишь бы никто не подумал, что он(а) страшненький(ая).

Вторая, гораздо более малочисленная, группа подростков: это те, кто заботится о здоровье, внешнем виде, гигиене и так далее, но как бы между прочим… Например, выйти в магазин, не накрасив реснички, – это не самое страшное, что может быть =).

Ю. Л.:

– А бывают еще и те, кто совсем пофигистически относится к своей внешности. Они так увлечены всякими делами, что им по барабасу мода и все что с ней связано.

Дело не в тряпках, а в том, что тебе дано от природы.

В том смысле, что самая дурацкая критика типа: «У тебя нос длинный, глазки маленькие и волосы жидкие». Тьфу, Баба-яга получилась.

emo_LoLLipop:

– К вопросу о том, что дано от природы, – я тоже сторонница этого. Я знаю, что я, например, не первая красавица, что-то во мне, может, и не настолько идеально, как принято считать в обществе. Но я, например, никогда не соглашусь на исправление внешности, какая бы у меня ни была маленькая грудь или длинный нос).

Ю. Л.:

– А по телику все тетки почти одинаковые:) Я тоже не хочу ничего менять. Мне мое лицо дорого как память:) Привыкаешь как-то. Хотя мне тут усы посоветовали примерить. Надо попробовать – может, они мне и правда пойдут))).

Самовыражение или эпатаж?

Эпатаж – заранее продуманная скандальная выходка или шокирующее поведение, вразрез общепринятых норм и правил. Как правило, окружающие оценивают эпатаж как предосудительное, недостойное или недопустимое действие.

Термин «эпатаж» происходит от глагола épater – ошеломлять или приводить в изумление. Буквально – «отколоть ножку рюмки, лишить ноги». Эпатаж может проявляться не только в поведении человека, но и в его творчестве, которое радикально нарушает существующие обычаи, каноны, нормы. С приходом модернизма эпатаж стал неотъемлемым элементом в искусстве.

В наши дни с помощью эпатажа привлекают внимание к товарам и услугам, используя его в рекламе и маркетинге.

Без наглости нет шедевров.

Социологи признают, что эпатаж как феномен социальной жизни досконально не изучался. Его анализировали только как факт выхода за пределы нормы и то в жанре исторической биографии. Можно предположить, что эпатаж проще рассматривать как игру, как выход из норм обыденности. Наиболее ярко эпатаж проявляется не только в поведении и творчестве, но и в искусстве.

К.

– Вот дела! Эпатаж-то устарел! В наши дни устроить что-то дикое сложно. Творческие деятели уже все перепробовали. И голые на веревках болтались, и какашками рисовали. Есть любители сексом на публике заниматься. Прямо на улице. Или на крючки себя подвешивать. Что б такого придумать по-настоящему эпатажного?

– А ты стань примерной зубрилкой. Народ просто рухнет!

– Или брось курить!

– Или будь вежливой-превежливой.

– Или лак этот поганый сотри с ногтей.

– Да что вы все на меня напали? Я просто так, теоретически!

– А мы тебе практически. Прикинь. Приходишь завтра в класс такая вся показательно-примерная. Глаза не накрашены, уроки все выучены, и даже говоришь тихо.

– Если я так сильно изменюсь – меня заподозрят в повреждении ума.

Раньше эпатаж был направлением в искусстве – например футуристы не только отрицали традиции, но и стремились избавиться от «историков, археологов, антикваров», как от старья. Новое – это давно забытое старое. Вот и сейчас среди молодежи стал модным нигилизм, свойственный идеологии многих молодежных субкультур. В искусстве «без наглости нет шедевров». Храбрость, дерзость и бунт, «плевать на алтарь искусства», «сражаться с морализмом» – вот лишь некоторые из призывов «субкультур» прошлых веков. И от традиционных моральных норм отказывались. Сальвадор Дали, например, изобрел классификацию «разновидностей пуков». В России наиболее известным провокатором в литературе стал Виктор Пелевин. В музыке – Сергей Курехин. В политике самый эпатажный – Владимир Жириновский.

К. в блоге.

Микан:

– А я фанатка Жириновского. Он такой необычный. Классный политик, с его выступлениями даже «Время» весело смотреть. А без эпатажа, мне кажется, было бы скучно.

emo_LoLLipop:

– Мне вот только непонятно, к какому типу девиантного поведения стоит относить эпатаж? Многие думают, что только к отрицательному. А я вот, наоборот, думаю, что только к положительному. У общей массы людей выработан иммунитет на плохое.

Для основного количества массы эпатаж – это не преступление. А игра гормонов, например. Или дань постоянно развивающейся моде.

Frei_Engel:

– Любое новое есть эпатаж. Вот раньше ужасно эпатажно было проехаться на машине, вместо кареты запряженной лошадями. Ведь были же люди, которые не верили, что будущее за автомобилями. Таких людей было много, куда больше тех, кто верил в обратное.

Да-да – это я намекаю, что за нами будущее.

Ежевика:

– Я считаю, что эпатаж появился как способ самовыражения. Как крик «не хочу быть похожим на других».

Чмоки-чмоки.

Эпатаж свойственен молодежным субкультурам. Они без него просто перестанут существовать. Даже поцелуи на публике между представителями одного пола часто есть не что иное, как эпатаж. Хотя в большей степени он проявляется не в поведении, а во внешности.

К. в блоге.

emo_LoLLipop:

– Насчет поцелуев представителей одного пола – типичная игра, а не эпатаж. Типа, посмотрите, какая я крутая, я би. Бесит жутко. Поцелуй – это очень интимная часть отношений, как секс например.

Микан:

– Эпатаж… выходки вроде поцелуев на публику – это либо актерская игра, либо наплевательское отношение к людям.

Ю. Л.:

– Метро. Много унылого, отупевшего народа. Два мальчика, которым скучно смотреть на точку зеленую. Переглядываются и начинают придуриваться. В том числе: пара нежных поцелуйчиков. Народ в бешенстве, а они гордо удирают. Иногда их догоняют и бьют. Если они специально вывели народ из себя – шалость или эпатаж?

Микан:

– Эпатаж. Вкупе с нахальством и выпендрежем.

Ю. Л.:

– А необычная одежда, придуманная самой? С необычными украшениями? Сочетание несочетаемого?

Платье для беременных на худенькой девочке, широкий мужской галстук и туфли-мокасины, бусы, браслеты и льняная сумка, из которой торчит голова клоуна?

Микан:

– Самовыражение.

Флешмоб.

К формам эпатажной самопрезентации молодежи относится и флешмоб (разновидность смартмоба). Принципы флешмоба – он не приносит финансовой выгоды, вне религии, вне политики, вне экономики.

Флешмоб.

Про него знают только горожане. Увидеть акцию флешмоба в поселке или деревне не менее сложно, чем Сергея Зверева за чисткой коровника.

Флешмоб в буквальном смысле означает – вспышка, мгновение и толпа. Мгновенная толпа – звучит несколько шизоидно, зато сами акции смотрятся просто потрясающе. Тот, кто хоть раз в жизни видел, точно не забудет.

По сути флешмоб не хуже театра абсурда. Кратковременный перевод реальности в мир фэнтези. Если проще – спланированная массовая акция, в которой мобберы внезапно появляются в людном месте, выполняют сценарий абсурдного задания с бесстрастным видом, после чего сматываются, будто ничего не было.

Чем абсурднее ситуация – тем лучше. Чем невозмутимее мобберы – тем лучше. Зрители, так называемые Фомичи, оказываются на некоторое время в сложной ситуации. Они ничего не могут понять и ощущают себя более чем странно. У зрителей складывается впечатление, что мобберы появились случайно. Очень важен грамотно разработанный сценарий. Чем страннее – тем загадочнее акция.

К. в блоге.

Микан:

– У нас был «банановый бунт». Все пришли со связками бананов в метро и жевали. Причем многие были в желтой одежде.

Народ был в шоке. Многие аж из метро поскакали прочь. Ментяру вызвали, шептались, что амнистию психов сделали.

emo_LoLLipop:

– Участвовала в «танцующем городе».

В определенный час на Арбате все участники (должны были иметь плеер с любимой музыкой и слушать музыку) начинали танцевать под ту песню, какая играет сейчас в плеере. Исполнитель, жанр – любой. Было очень весело.

Frei_Engel:

– Мы с сестрой как-то надели кошачьи ушки и хвосты и таким вот образом лазили по городу, нас останавливали и спрашивали, что это мы делаем…

Ю. Л.

– Мы мыльные пузыри пускали. Сели прямо в центре площади и так умно пускали пузыри. А потом быстро свалили. Но не по-флешмоберски. Просто менты присматриваться начали.

Людей было мало. Но все равно было впечатляюще.

Даже флешмоб не бывает без правил.

В правила флешмоба входит бескорыстие участников, чистота после акции, запрет нарушать закон и выводить зрителей из себя.

Нетрезвых во флешмоб не допускают.

У каждого флешмоббера при себе есть удостоверение личности.

Если флешмоббера все-таки упаковали в милицию, он выбирается сам. Главное – делать морду валенком и все отрицать, мол, шел себе мимо, ничего плохого не делал.

Не надо путать акцию флешмоба с цирковым представлением. В ней вообще нет ничего осмысленного.

Но сами участники ведут себя так, будто выполняют главное дело своей жизни.

Вспомните детскую игру «море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три – „морская фигура“ на месте замри». Что-то в этом роде.

Что находят мобберы в акциях? Да кто что – эпатаж, развлечение, актерский выход «на сцену», преодоление комплексов, зажатости, новые впечатления, эмоции, работа в группе. Если вас достали быт и рутина – попробуйте себя в таких абсурдных акциях.

Это позволит вам встряхнуться. Кроме того, воспоминание об участии не потускнеет никогда.

Нужно ли досконально знать сленговый словарь флешмобберов? Желательно, но необязательно. Тем более что универсального словаря пока нет. Точнее – их несколько. Каждый город прибавляет свои слова в свой словарь.

Послемобье – это вам не фунт изюма.

В основном язык мобберов понятен. Но есть шифровки, как у шпионов.

Афтерпати – что-то вроде «послемобья» – встреча после акции, на которой можно пообщаться, учинить разбор полетов, обсудить сценарии.

Маяк, он же Кепка, – человек и пусковой крючок для начала акции.

Если ваш ребенок увлекся флешмобом, то, по версии Интернета, его сначала назовут моблик (моббер-новичок), а потом он станет мобстером.

Более доступный пониманию вариант моббер, флешмоббер, ФМщик. Но матерым моббером он сможет стать, если у него крепкие нервы и он не занимается парускерством, то есть не нарушает правил (во время акции не разговаривает, не хихикает). Проще говоря, парускер – нарушитель правил.

Хуже него только пингвин. Этот гад обещал участвовать в акции, а сам приперся и стоит в сторонке, глаза пялит. Пингвин – неизлечимый зевака.

Фомичами или Кузьмичами называют случайных зрителей акции. Опасаюсь, что именно из-за них все и устраивают. Интересно же понаблюдать за реакцией невинных ошеломленных Фомичей.

Терминов много, проще сначала ознакомиться в Интернете, а потом закрепить знания в общении с мобберами. Ну и поучаствовать, конечно.

Глава 10. Антисубкультурщики: скинхеды и гопники.

Общаться с подростком. Как?

Поцриот бритый. Одна штука.

По каким признакам родители смогут догадаться, что их ребенок скинхед?

К.

– Предки, типа, не в курсе. Малыш такой весь белый и пушистый, а на деле – скин. Умора! – Встреча со скинами всегда неприятна сама по себе, а уж заканчивается – хуже некуда! Знаешь почему? Потому что все тролли – людоеды… – Абзац. Ты про кого сейчас говоришь? – Про троллей. В смысле, про скинов. Тут в книжке «1000 тайн нечистой силы» так написано. Ведь похоже, правда?

Скинхедов принято считать молодежной субкультурой. Если суммировать всю доступную информацию – получится, что скинхеды чуть ли не революционная подпольная партия со своей четко отработанной идеологией. Говорят, у них есть специальные прокламации и брошюрки, по которым они изучают все виды ударов по почкам и прочему вредительству.

Он – громко говорящий патриот, он – хронически бритый налысо, он часто приходит домой с разбитыми кулаками, он ненавидит всех, кто не его расы (если при всем этом он китаец, то он просто лысый китаец, а не скин).

По существующему мнению – у отечественных скинхедов культ насилия и расизма. За границей есть красные скинхеды, они националистов ненавидят, обзывая их тупоголовыми, «боунхедами», бьют их, борясь с фашизмом. А у нас их нет.

С нацистами («хаммерами») яснее ясного – они за арийскую расу и против всех прочих. Как-то так получилось, что в арийскую расу они не приняли лиц «кавказской национальности». Хотя они тоже европеоиды. Интересно, что славян западные скины тоже считают «недочеловеками».

Что бы про скинов ни говорили, одно известно точно – им нравится доказывать свои идеи насильственными методами.

Еще одно мнение: скинхед прекрасно обходится без литературы, без философии, без поэзии, а вот без пива, водки, драки он существовать не может.

Скинхеды отличаются от прочих субкультур еще и тем, что внутри их субкультуры существуют организации. Типичная группа скинов не превышает пятнадцати человек и существует года два. Большинство скинхедов – пятнадцатилетние подростки. Хотя существуют и более крупные объединения, как правило, с политической направленностью. Которые обладают более организованной структурой.

Если не совсем понятно за кого воюют скинхеды, то против кого – ясно всем. Они целенаправленно держат в страхе «инородцев» и прочих «врагов». Методы военных действий тоже всем известны. Они подпадают под статью 112 УК «Умышленное причинение средней тяжести вреда здоровью». Умышленное причинение тяжкого вреда здоровью тоже входит в реестр услуг скинхедов. Иногда акции скинхедов приводят к деянию, предусмотренному 105 статьей. Как правило, все разновидности «умышленных причинений» они заботливо снимают на видео и фотографируют.

Нет никакого желания проверять слухи, которые утверждают, что каждый скинхед обязан доказать свою преданность делу нападением на врага. Очень патриотично, не правда ли?

Вероятная причина появления скинхедов в России.

Снова «родители виноваты»?

Было у них все неплохо в смысле благосостояния. А потом, бац – и престижной специальности не стало. И уважения не стало. И понесла их нелегкая в мелкий бизнес. А торгашей никто не уважает. Деньги кое-какие есть, а статус потерян. Вот и начался у них сложный душевный кризис. А дети, такие молодцы, заметили психологическую травму, нанесенную проклятой системой, и ринулись защищать попранную честь своих родителей. Став скинхедами.

Теория, мягко выражаясь, неубедительная. И торговля у нас теперь дело обычное. И новый кризис на дворе. Так что мы все в одной дырявой лодке.

жЫзниный раскас про скинов.

Мы недавно были в Старой Ладоге. Смотрим, скины в количестве двух единиц идут по улице, а нерусские рабочие достраивают торговый павильон. Рядом руководит «хозяин». Тоже неславянской национальности. – Гниды, понаехали, работу у нас отбирают. – А сколько им в день платят? Сколько? Да я за такие деньги ухо чесать не буду. Уроды. На пиво дай, урод! Ах ты тварь черномазая! Вокруг бродил народ в виде туристов. Поэтому расправу отложили на более безлюдное время. Ночью павильон подожгли, рабочих отметелили.

Наверное, из патриотических соображений.

Прикольно орать «хайль» из печи крематория?

История возникновения субкультуры скинхедов запутанная и увлекательная, как и любая история нескольких поколений людей с активной жизненной позицией.

К сожалению, непосредственного отношения к отечественным скинхедам она не имеет. Тут ничего не попишешь. Сначала наши деды «сделали» фашистов, а теперь внуки забыли, что их место при фашистах было бы в газенвагене.

Прикольно орать «хайль» из топки крематория?

Наша общая беда в обожании всего зарубежного. Мы берем из чужих идей только плавающее на поверхности. Будь то розовые шнурки или «все отобрать и поделить поровну».

Из истории течения.

Первые хард-моды (или скинхеды) были футбольными фанатами и развлекались методом «футбольного насилия». По легенде, из-за этого возникла мода на бритые головы. Чтобы в драке противник не мог вцепиться в волосы. Постепенно скинхеды отделились от хард-модов.

Есть другая легенда появления бритоголовых. Скинхеды, работающие в речных доках, оставляли на голове короткий ежик для того, чтобы защитить себя от пыли, грязи и вшей. Со вшами не поспоришь, им фиолетово, какие политические воззрения у головы, на которой они харч добывают.

К началу 90-х отношение к скинхедам изменилось на негативное. Их стали воспринимать как неонацистов. Раньше скинов считали лишь агрессивными хулиганами, но не расистами.

ШАРП-скины (появились в конце 80-х в США) – выступают против расовых предрассудков и у них масса последователей в разных странах.

RASH-скины – анархисты, агитируют за свободу для всех, имеют левые убеждения, у них нет национальности, они против чистоты расы.

Оказывается, в мире существуют и «аполитичные» скинхеды, называющие себя «традиционалистами» (трады), а «левые» называют себя «красными» или шарпами. «Правые» скины утверждают, что только они настоящие скины.

Раз в рамках этого пособия мы не стали расписывать историю каждой субкультуры, то и истории возникновения скинхедов поблажек делать не будем. Единственное, о чем хочется сказать, – странно, что правоохранительные органы не могут справиться с теми группировками скинов, которые открыто призывают к насилию.

АХТУНГ, РОДИТЕЛИ! Скины, как борцы за справедливость, привлекательны для младших подростков. Чем? Да тем, что они за справедливость. И еще – они сильные. И злые. И вроде как дело говорят.

К.

– Если почитать, что пропагандируют скины, то призадумаешься. Вроде как все правильно. Они ни одного безобразия не пропустят. От кражи леса у России до нищенской старушечьей пенсии.

– Мы все знаем про несправедливость.

– А они призывают с ней бороться. И хотят наказать нарушителей.

– Вроде все правильно говорят. Мой отец точно так же рассуждает. Только он фашистов ненавидит.

– А что конкретно они говорят?

– Что ребята хотели бы быть полезными своей нации. Только оказались невостребованными. Они хотят изменить ситуацию в стране, но не знают как. И тогда начинают мстить всем, и системе в том числе.

– Наверное, они все необразованные…

– Вот уж дудки. Там и с высшим образованием народу достаточно. Только кризис – работают кто кем. Система выкинула их за борт.

– Хочешь хохму? Они считают субкультуры признаком деградации общества. О как!

– А как насчет армии? Я думаю, что для скинхеда армия – курорт, типа Майами. В отличие от прочих потенциальных новобранцев, они рвутся в армию. Там задаром можно пройти нужный курс боевых тренировок. Кроме того, скинхедам и без того проблем с законом хватает.

– Там же водяры нет!

– А на фиг она им нужна. Они больше пиво уважают. Пиво специально изобрели для скинхедов.

– Народ, а какого лешего националисты живут под нерусским названием?

– А кто ж их знает. Наверное, другого не придумали. – Не брутально как-то. Славяне все же, мать их ети.

Гопники. Они же гоповасики.

Родителям, у которых дети примкнули к субкультурам через пень-колоду мы разобрались. Остается одно явление, которое по своей структуре никак не вписывается в рамки известных субкультур. Явление с давними «традициями» и весьма перспективное. Неистребимое, так сказать. Чтоб ему пусто было. Разговор про гопников.

Слово гопники не просто обзывательство, точнее – не только оно. Насчет его возникновения существуют как минимум две версии. Первая: ГОП – Городское общежитие пролетариата; вторая: ГОП – Городское общество призрения.

Что посоветовать родителям гопников? Что посоветовать людям, которые, не мудрствуя лукаво, взрастили такой некреативный подвид рода человеческого? Самим интересно. Как такое выращивают, воспитывают, как разговаривают в трезвом состоянии? Бином Ньютона какой-то. Для начала родителям пришлось избрать для ребенка уникальное универсальное имя. Толян, Колян, Вован… Да какая разница, как его назвали? Некоторые гоповеды настаивают на имени Вася.

По всей вероятности после крещения гопов вскармливают семечками. Сорт которых держится в строжайшем секрете. Особенно от пронырливых иноземных шпионов, поскольку он является тайным стратегическим оружием, раз приводит к таким ошеломляющим результатам. Итак, маленького гоповасю вдоволь пичкают семечками. По щедрой жмене в каждую младенческую руку. Гоповася – реальный пацан и щелкает семечки не просто так, а лихо закидывая их в рот «с лету», сплевывая лузгу только через левую часть рта. Тем самым соблюдая старинную русскую примету плевать через левое плечо. Там черт прописан.

Кроме заплевывания черта, юный гоповась параллельно обучается плеваться как половозрелый раздраженный дромадер.

Ко всему прочему ему приходится научиться писать. В смысле – буквы. В смысле – буквы на стенах. Сначала он заучивает «наследие» предшественников, а потом самостоятельно покрывает доступные плоскости собственными нехудожественными автографами. Иногда для этого ему приходится забираться на неприступные высоты, часами кататься в лифте, отыскивая чистый клочок стены в собственной парадной. Если маркера под рукой не оказалось, приходится отмечаться другими способами.

По все видимости, проблем с поиском общего языка с ребенком у родителей гопника не существует. Либо в их семье всеобщее взаимопонимание, либо отсутствие желания разговаривать вообще.

Семки – самайа дефектныя мативацыя.

Гопникова мама смотрит на ребенка и думает: «Весь в батьку пошел. Тот тоже, как залудит стакан – сразу в табло».

Гопники редко показываются на люди в одиночестве. Один в поле не воин. В этом они мало отличаются от скинов.

Однако у гопников нет никакого понятия об идеях, организованных акциях и дисциплине. Гоповась ищет приключения на свою голову спонтанно.

То есть подсознательно верит в судьбу.

Вера в судьбу называется фатализмом. Значит, всякий гопник – фаталист, хотя не каждый фаталист – гопник.

Когда гоповася подрастает, родители говорят ему дежурную фразу:

– Работать, мля, иди, урод, мля нах. Я, мля, в твои годы уже у станка стоял, мля.

Может, и стоял. А может, в колонии для несовершеннолетних первую ходку праздновал.

Подращенный гоповасик находит соратников по отсутствию разума мгновенно, не отходя от парадной. Природа этого явления не поддается никакому объяснению. Итак, теперь их несколько штук. И их послали кормиться на вольные хлеба. То есть на широкую дорогу.

Нет, мать не откажет ребенку в тарелке супа. Предварительно поорав для порядка. Часа два орать будет – но накормит. Но на пузырь вряд ли даст. И на новые шмотки – тоже. Хотя случаются исключения. Некоторые мамы гоповасиков порой откладывают трудовую копейку и, собрав семью в пучок, отправляются за покупками. Гоповасика долго водят по торговым точкам и примеряют на него всякую всячину. Покупая в результате непременный спортивный костюм, крутые джинсовые штаны или офигенно фирмучие тапки.

Гоповасики – существа вполне разумные на уровне инстинктов. Они понимают, что проблемы с правоохранительными органами им не по кайфу. А капусты по-легкому срубить охота. Они с ненавистью провожают глазами крутые навороченные тачки, часами обсуждая, какую купят, когда срубят бабла. Почему-то в реальности гоповасиной тачкой всегда оказывается раздолбанная «девятка» или «восьмерка». Но с очень громким музоном.

Покуда на тачку бабла не хватает, гоповасик пребывает в поиске бабла на пивасик. И тогда возникает идея поискать, кого можно потрясти. Странно, но по всей стране проживает легион гоповасиков с единственной продуктивной идеей. Которую они не вычитали из книг. Просто она витала в воздухе и целенаправленно добралась до благоприятной почвы. Так оно и было – фигак по черепу – и просветление. Обуянный идеей насшибать бабла, гоповасик становится угрозой для всякого невооруженного, одинокого (но лучше, если с девушкой), физически неподготовленного к борьбе человека на улице в вечернее (ночное) время суток, который, выйдя вечером за хлебом, возвратится без него, но с фингалом под глазом и без денег.

Фстретимся в аду, патцаны!

Субкультуры повсеместно страдают от атак гоповасиков. Больше всех достается эмо-боям. От одного их вида у гоповасиков поднимается настроение и конвульсивно протягивается рука. Которую эмо-бой «позолотит» мобильником и незначительной суммой денег. Именно незначительность суммы приводит к тотальному избиению эмо-боев в масштабах страны.

Впрочем, гоповасики не брезгуют никаким источником добычи, лишь бы он (источник) выглядел жертвой, явно не способной дать сдачи.

Как и у всякого привилегированного сообщества с офигенным уровнем культуры, гоповасики брезгуют нормальным русским языком, предпочитая «базарить по понятиям». Гоповеды насчитали в словарном запасе гоповасиков сто шестнадцать слов. Больше пятидесяти процентов составил междометный мат для связки излюбленных гоповасиками выражений.

Некурящего гоповасика надо занести в Красную книгу. И там оставить на семена.

Все прочие, по мнению гоповедов, курят нечто под названием ганджубос или ганджубас, что бы эта срань ни означала.

В каждой субкультуре есть непременное именование «своих» девушек. Как ни странно, у гоповасиков оно не самое страшное. Они их называют просто «телки». Так что за «телок» гоповасикам ставим «зачет».

Ареал обитания гоповасиков вовсе не ограничен сельской местностью, как предполагают некоторые исследователи. Он не ограничен ничем, кроме территорий университетов (не всех), театров, консерваторий и прочих очагов высокой культуры. Нет их и в пустыне Гоби. Фиг знает почему.

У каждого гоповасика есть друг – «реально крутой пацан», которым он козыряет при любом удобном случае. Отношения с ментами у гоповасиков дерьмовые и лишенные взаимопонимания. Менты видят в провинившимся гоповасике реальный заработок. Чтоб не схлопотать срок, гоповасик всегда умеет уломать родителей на выкуп. Гоповеды убеждены, что у гоповасиков врожденные проблемы со слухом, поскольку они не могут слышать шансон на средней громкости.

Верной приметой отсутствия гоповасиков в данном доме считается: – отсутствие мусора; – чистый лифт (нет вони, надписей, фекалий, следов от горелых спичек, оплавленных кнопок, блевотины); – чистые стены в парадной. В доме, где нет гоповасиков, никто не заплевывает пол в парадной (и не путает ее с сортиром); – там можно спокойно спать по ночам; – можно без опаски ходить по вечерам; – не слышно гогота и мата. Если все приметы совпали – проверьте, быть может, вы уже на кладбище.

Пра сабак. И быкуйущих.

По большому счету, гоповасики по своим повадкам больше всего напоминают собак. Дворовых и безнадежно беспородных. У них есть своя стая, свой вожак, своя территория, которую они кропотливо метят доступными способами, включая и традиционные собачьи. Каждый гоповасик постоянно стремится стать вожаком в собственной семье, чтоб его уважали, отдавали бабосы и не смели вызывать ментов, когда он нажрется и забыкует.

Остальных неформалов тоже можно сравнить с собаками.

Почему с собаками? Ну не с насекомыми же сравнивать.

Готы – овчарки, чау-чау, доберманы.

Сатанисты – койоты и гиены.

Скинхеды – питбули, ротвейлеры, стаффордширтерьеры.

Эмо – пинчеры, всякая мелочь, пушистая и с челкой.

Растафари – эрдельтерьеры и спаниели.

Ска – это тот пес, который вчера тяпнул вас за ногу и долго радовался за углом.

Ролевики – любая порода, которую хозяева приучили к выставкам.

Рокеры и байкеры – однозначно волки.

Извините, мы ошиблись. Гоповасиков нельзя сравнивать со сворой дворовых собак. Они – стая ворон, которые вчера обосрали вашу машину.

К. в блоге.

Мертвое существо:

– Всегда было интересно, как воспитывают этих нелюдей…

Alex Легат:

– Угу, а вместо молока в бутылочке у них была «Балтика N 9», вместо «мама» и «папа» их учат говорить «Эй, слышь! Телефон с камерой есть позвонить?» и «Ты с какого района?». По-моему, гоповасей воспитывает улица, и родители за ними вообще не следят, потому что сами заняты поглощением спиртосодержащей жидкости.

Frei_Engel:

– А книгу для начинающего гопника еще никто не написал и не напишет. Я вот их наблюдать не желаю, но гопник навсегда останется как общественное явление.

Ю. Л.:

– Ну как явление они практически уникальны. Мне кажется, это всемирное явление. И даже в маленьком племени бушменов есть несколько гопников.

Глава 11. Побег.

Общаться с подростком. Как?

Некоторые причины побегов из дома.

Ашипки родитилей.

Дети уносят ноги из семей с разным уровнем достатка и разным культурным уровнем. Главная причина – уверенность в отсутствии любви со стороны родителей, плюс к этому нет общего языка с родителями и потеряно взаимопонимание. Или – конфликт, с которым подросток не способен справиться иным способом. Либо уход из дома. Либо – из жизни… Если характер сильный – сбегают. Если «стержня» нет – суицид.

В принципе, любой взрослый человек способен объяснить, почему распадаются браки. Но по какой причине ребенок из «нормальной» семьи предпочитает остаться без родителей – догадается не каждый. А корни этих явлений примерно одни и те же.

Самая очевидная ситуация – семья одиозных алкашей. Из которой действительно надо бежать без оглядки. Так как алкаши книжек не читают, данный случай рассматривать нет смысла. Сложнее поддается пониманию вариант побега в целях взросления и приобретения самостоятельности. Подросток не желает подчиняться заведомо более слабой личности, даже если она его мать. Такой подросток не терпит полумер и ставит родителей сразу на один уровень с собой. Побег – рубеж, демонстрация факта взросления, который родителям придется признать. Подросток действует по принципу «раз вы нормальных слов не понимаете, я сбегу, но потом вам придется говорить со мной на равных». Чаще всего он имеет полное право на партнерские отношения, так как он умнее и «взрослее» родителей. Побег может произойти в семье, где родители любят в ребенке «ребенка» и упорствуют в намерении не замечать, что он вырос. И тут – либо играй в дитятку, либо беги. Тогда они поймут, что чадо повзрослело. Родители, повышая свою самооценку за счет детей, всегда должны быть готовы к их побегу. Им стоит помнить, что демонстрация суперстрогости и бескомпромиссности в отношении ребенка говорит о вашей беспомощности как педагога. Вы только выглядите хорошим родителем. Не более того. Вы просто эгоист, которому хочется власти, и побег ребенка в такой ситуации полнее возможен.

АХТУНГ, РОДИТЕЛИ! Большущей ошибкой будет злобно ругать ребенка после возвращения. Он от вас сбежал, неважно по каким причинам, а, вернувшись, увидел такой прием, после которого решил сбежать снова.

Девачки-бродяшки.

Побеги девочек бывают связаны и с ранним взрослением при инфантильных родителях, и с появлением «не того» молодого человека. Который активно не нравится родителям. Часто девушек травят в школе. Хоть мальчишкам обычно достается больше неприятностей, но девочкам сложнее выдержать нападки одноклассников и учителей. Если в этой ситуации родители отстранились от проблем дочери, то она имеет право, посчитав это предательством, уйти из дома.

Никто не ведет статистику, из скольких семей сбежали девочки из-за запрета приходить домой не позже одиннадцати часов.

Из-за запрета привести в гости друга.

Из-за нежелания любить дочь такой, какую сами вырастили.

Страшная и бессмысленная фраза «не трогайте меня» означает «вы меня не имеете права трогать – потому что не любите». Очень многое от родителей зависит. Посмотрите на себя ее глазами. Она так же, как и вы, имеет право жить в этом доме. Если вам не дано стать другом, станьте хорошим соседом. Тогда она не убежит.

Неприятной причиной побега может оказаться банальная лень и стремление жить легко и без обязательств. Девочки быстро находят на улице себе подобных и начинают вести праздный образ жизни, от которого впоследствии им практически невозможно отказаться.

Еще одной причиной побега из дома может стать негативное отношение окружающих к родителям подростка. Если все кому не лень постоянно потешаются над его семьей, то слабохарактерный подросток может поискать другой дом.

Иногда подросток может улизнуть из дома на пару дней за компанию с друзьями. Потом ему самому будет стыдно, и второго раза не будет. Феномен прирожденных бродяжек самая сложная категория. Они путешественники по натуре, им «тесно» в доме и тянет поискать свободы и приключений. Они прекрасно выживают в сложных условиях улицы, но быстро деградируют. Чтобы выжить, им приходится воровать и совершать прочие правонарушения.

жЫзниный раскас «Почему я ушла из дома».

Мама была когда-то молодая. И она была красивая. И она нравилась мужчинам. Долго. Даже когда вышла замуж, за ней все равно ухаживали поклонники. Потом я родилась. Мешала высыпаться и делать то, что хочется. Мама раздражалась. Потом все как-то утряслось. Мной занимались бабушки. Когда мы с мамой встречались, она как-то странно на меня смотрела. И все время я была «не такая». Особенно внешне.

Мама начала понемногу стариться. Мне кажется, я своим видом постоянно напоминала ей, что молодость ушла и ее не вернуть. Иногда мне казалось, что она хочет видеть меня своей копией. Иногда – что она боится этого.

Мама никогда не угрожала, не наказывала, не делала прямых указаний, что я – «гадкий утенок». Все вскользь. Но больно. Вот отец никогда не замечал, что меня обижают. Только женщина может оценить полунамеки на никчемность, некрасивость и безрадостные перспективы на будущее счастье. Я, естественно, понимала только половину ее «шпилек». Но интонации ранили ничуть не меньше. Трудно смириться с тем, что ты последняя в очереди за счастьем.

Отец во мне души не чаял. Но постоянно работал и полагался на мамино мнение в вопросах воспитания. Из-за чего я недополучала его любви. Мама была против «нежностей». Они ее бесили. Ведь я «недостойна» открытых проявлений любви.

Когда я стала старше, началось прямое давление на психику. Ешь не так, сидишь не так, волосы слишком редкие и тонкие, цвет лица как у покойника, ноги некрасивые, голос неприятный… Вариантов придирок много, главное, выбрать больное место и бить в цель. Чтоб веселого настроения не было.

Отрываясь на мне, мать не чувствовала себя виноватой.

– Еще бы я чувствовала себя виноватой! Если не я – кто скажет ей правду? Ее постоянно надо направлять, иначе ничего путного из нее не вырастет.

Мама все молодилась, ежедневно говняя мне настроение. Тем самым поднимая его себе. Доводя себя до накала страстей в разговорах со мной, она входила в «тонус». Румяная такая, умная, власть в руках. Надо мной. Ага, разбежалась. Это раньше после ее наездов я переживала, страдала, мучилась. Хоть и понимала, что ни в чем не виновата. Но по ее мнению – виновата. Ну – все не так во мне. Просто обалдеть.

Потом я стала замечать «особенный» взгляд отца. Не думаю, что он строил на мой счет сексуальные планы. Но мама тоже заметила, как он на меня смотрит, и сделала выводы.

К четырнадцати годам я научилась огрызаться на тупые мамины придирки. Особенно в присутствии отца. Примерно тогда же я впервые ушла из дома. Просто ушла в никуда. Именно шла. Пока ноги не устали и есть не захотелось. Было уже ближе к утру. Я знала, что мне влетит дома, и от этого еще больше не хотела ЕЙ звонить. С каждой минутой не хотелось все больше. Пусть что угодно случится, лишь бы не слышать ЕЕ голос. Отца жалко. Ради него я все-таки набрала номер и услышала все, что про меня думает мама. Потом трубку схватил отец. Уговорил. Возвращение не принесло облегчения. На душе тяжесть, горечь и нежелание извиняться. Я не виновата. Я ушла от плохого в никуда. Сбежала. Освободилась. Теперь буду уходить постоянно, пока не вырасту. А когда стану самостоятельной, посмотрю на нее и подумаю: «Жалкая. Никчемная. Ноль крашеный. Хорошо еще папа ее любит. Может быть».

Клетка для ребенка.

АХТУНГ, РОДИТЕЛИ! Все вышенаписанное касается только детей, выживших в путешествиях.

Побег до семилетнего возраста редкость. Ребенку даже в самой страшной ситуации сложно уйти от родителей. Даже если они его систематически избивают, не кормят и всячески пренебрегают своими родительскими обязанностями. После определения ребенка в школу психологическая зависимость от родителей слабеет. При определенных обстоятельствах ребенок может решить свои проблемы с помощью побега. Если ваш ребенок заявил, что убежит из дома, – быстро хватайтесь за голову и думайте, что в вашем доме не так. Стоит вспомнить, по каким причинам некоторым взрослым хочется умотать из дома. Монотонный быт изо дня в день кого угодно сдвинет с насиженного места. Большинство людей сохраняют душевное равновесие только благодаря новым впечатлениям. Желательно – позитивным, ярким, иногда – острым.

Тяга увидеть незнакомые страны нормальное явление. И детям она свойственна в той же мере, что и их родителям. Правда, в случае с детьми вспоминается поговорка «ищет приключений на свой зад». Ребенок не из головы придумывает направление побега. Ему кто-то что-то рассказал, приукрасив захватывающие приключения и забыв рассказать про кошмары.

Иногда у ребенка просто хорошо развито воображение, и он после просмотра фильма или прочтения книги собирает рюкзачок и отправляется открывать Крым, где растет много вкусных яблок.

У ребенка свои резоны для побега, кроме вышеуказанных. В пути его ждет не только тьма приключений, но и возможность сбросить груз обязанностей. В дороге уроки делать не надо, в школу ходить не надо, на мозги никто не капает, к порядку не призывает… свобода! И вот что удивительно – некоторым удается уехать довольно далеко, и трудностей они не замечают, и друзей новых заводят, и не боятся ничего. Дети редко боятся реальных опасностей.

С каждым побегом ребенок приобретает множество «полезных» качеств. И все меньше понимает, какого черта надо сидеть на одном месте и посещать «тюрьму», то есть – школу. Для них слово «воля» теперь имеет настоящее значение, а все остальное – клетка.

Редко, но причиной побега может стать рождение второго ребенка.

Старшему ребенку может показаться, что он теперь не только нелюбим, не нужен, но и всем мешает своим присутствием.

АХТУНГ, РОДИТЕЛИ! Расскажите ребенку, пока он еще маленький, как живут его сверстники на улице. Про вшей, про кожные болезни, про необходимость воровать, копаться в отбросах, чтоб поесть, предложите ему скушать отходы их помойного контейнера на улице, расскажите про расстройство желудка. И про клей, нюхая который становятся слабоумными. Внимательно следите за его реакцией. Вы сумеете понять, какие чувства вызывают у него ваши рассказы. Но не надо показывать на бездомных детей как на мусор. Они не мусор. Они – дети, у которых родители хуже вас.

Можно хоть сто раз повторять, что вина за побег ребенка полностью лежит на родителях. Они действовали без злого умысла: просто ничего не понимали в воспитании, а главное, не смогли создать дома благоприятную для ребенка атмосферу. Некоторые забывали его покормить пару недель. Или полили его в воспитательных целях кипятком.

Подростковый бунт, или Игры во взрослую жизнь.

Если ребенок не убегал в «мелком» возрасте, то в подростковом он убегает по причине открытого бунта.

Причина – не отсутствие еды, не тяга к бессмысленным путешествиям, тут все сложнее. Подросток, как мы уже поняли, находится в таком сложном состоянии, в котором он не всегда может объективно принимать действительность. Особенно если она такова, что побег единственный выход из сложившейся ситуации.

Иногда причиной побега может стать подростковый максимализм. Ему чудится, что родители вынуждают его жить по их правилам, которые ему кажутся, по меньшей мере, убогими.

Тут важно учитывать все – какой психологический климат в семье, теплота отношений, авторитет взрослых. Избалованные дети убегают ничуть не реже, чем материально обделенные. Разница во вкусах тоже может стать причиной побега.

– «Не смей слушать этот свой хеви-метал! Надо слушать классику…».

– «Не носи такие дрянные кеды. Надень эти чудесненькие туфельки…».

– «Не смотри эту гадость. Лучше смотри мой любимый сериал…».

– «Что намазалась как шалава, проститутка…».

– «На кого ты похож? Мне стыдно с тобой по улице идти. Сутулый, хилый, одет как девка… В наше время над такими все издевались…».

Противостояние «я – они».

К сожалению, заботливые одинокие мамы часто так «придушивают» своего ребенка любовью, что единственный выход спасти себя – уйти. Тут придется подростку стать психологом и объяснить маме, что он ее любит, но проживет свою жизнь. И лучше бы она заинтересовалась хоть чем-то кроме него.

На неуспехи в учебе приходится львиная доля поводов для побега. Вроде все в семье нормально, но в отношении учебы подросток видится родителям хуже некуда.

Не тупой вроде. И гены хорошие, но момент упущен. Упущен тот день, когда подросток недопонял что-то в одном предмете, не смог выучить какое-то правило, не сделал домашнее задание. И покатился снежный ком по горке. Всего пара месяцев прошла, а уже самостоятельно ему не выбраться. Но от него требуют отличных отметок:

– У тебя нет никаких домашних обязанностей! Только учись хорошо.

Требования зачастую справедливые, но невыполнимые без посторонней помощи и постоянной мягкой поддержки со стороны родителей. Подростку важно понять, что он не одинок, что его будут любить, несмотря на ошибки.

Подростки по-разному выходят из сложного положения. Кто-то замыкается в себе, кому-то проще найти друзей более низкого интеллектуального уровня, кто-то просто уйдет из дома туда, где он быстро найдет себе поддержку.

Дальше – цепная реакция.

Родители и учителя усиливают воспитательные меры. Подросток сопротивляется и ведет себя еще хуже. Родители обвиняют школу, школа – родителей. Потом все скопом нападают на подростка. А он уже так «заигрался», что обратно дороги нет. Уличные доброжелатели его одного не бросят. Быстро угостят наркотиками и помогут окончательно порвать с прежней жизнью.

Если бы родители заметили начало этой грустной истории, то все было бы поправимо. Хотя никогда не поздно сказать: – Ну, и в чем проблема? И это – проблема? Давай попробуем вместе ее решить. Я – на твоей стороне…

Нет смысла рассматривать здесь криминальные причины побегов. Когда родители – скоты, измывающиеся над подростком. Они книг не читают. А если и прочтут – никогда не признают: – Это про меня написано. Это я изнасиловал свою дочь, избил сына. А теперь они убежали из дома – с чего бы это? Как вернутся – я им такое устрою!

По большому счету, подростки привязаны к своему дому, к друзьям, к родному району. Чтобы бросить все – повод должен быть серьезным.

В момент побега подросток находится в стрессовом состоянии, возможно даже в истерике. Он доведен до отчаяния и действительно не находит иного решения.

Помогите ему взрослеть.

АХТУНГ, РОДИТЕЛИ! Побег может оказаться бегством, если случился во время ссоры, переходящей в рукоприкладство. Пощечина – и подростка след простыл.

Разрыв между родителями тоже может стать поводом для ухода, если он сопровождается сложностями. Родители скандалят, интригуют, делят имущество, перетаскивают ребенка на свою сторону. Если подросток не удрал сейчас, такое может случиться после развода или после нового брака родителя, с которым остался ребенок. Избалованный подросток может пугать уходом, шантажируя родителей. Повод, как правило, простой – дай мне то, что хочу. – Дай, а не то уйду в клуб, стану наркоманом и сворую все, что вы нажили.

Утрированно, но как вариант развития событий не исключено.

Не уважает он вас, не любит. А вы его? Все логично. Остается попытаться извернуться и искренне заинтересоваться, а зачем ему нужно именно «это»? Если диалог получится – вы уже в выигрыше. Диалог лучше монолога в морге.

А если он хочет любви родителей? Если для вас такое невозможно, подарите ему уважение. И добейтесь уважения к себе.

Одиночество в семье опасно не только для подростка. Одинокими бывают и взрослые. Поговорите об этом с ребенком. Ему не все равно, когда с ним говорят на знакомую тему.

Неплохой выход наладить отношения – дать ребенку понять, что вы не против его взросления. Звучит по-идиотски, но приносит свои положительные плоды.

Дайте ему побольше разумной самостоятельности.

Предлагайте дела, в которых подросток может проявить себя. Даже если это вам покажется непрактичным.

Пусть играет на гитаре, если хочет, или, например, самостоятельно ходит в магазин покупать себе одежду. Его наверняка обманут. Он купит «не то». Но это будут его первые шаги. И не надо его ругать за промахи (хотя про необходимость взять чек в магазине лучше предупредить).

К.

– Мне с предками реально душно. Я пять минут с ними быть вместе не могу. – А я не могу жить так однообразно, как они. Тоска зеленая. – Блин, а у Ленки предки суперные, а она таскается ночами хрен знает где с нариками.

– Ленка? Так она хуже чем проститутка.

– Да пошла она. Что про таких говорить. А я тоже один раз из дома рванул. Мне батя по лицу врезал. Я сказал что-то не то, а он психанул и по лицу. Ну я и ушел.

– Ритка тоже раза два уходила. Сестра моя. Чтоб предки немного проснулись.

– На кой черт таким образом привлекать к себе внимание?

– Тупо. Это факт. Сбежит и таскается вокруг дома. Типа, если искать станут – чтоб сразу нашли. Мать рыдает, Ритка якобы домой идти не хочет. Потом все мирятся. Дурдом.

– Слушай, а может, у нее дромомания? Типа патологии. Тяга к перемене мест. Мозг такой заковыристый. Как у перелетной птицы.

– Тогда – к доктору!

– А почему с Ленкой так? Предки – супер, а она такая…

– Это они перед нами играют. Мол, мы так вам рады, мы всегда готовы помочь, а Ленке шиш с маслом. Она сама не раз говорила, что они себя умными считают, а ее вроде слабоумной. Что не сделает – все не так. Типа «я не понимаю, за что тебя любить, доченька, раз ты не выполняешь все мои указания». Ведь «я умная, и ты должна во всем меня слушаться, а если не слушаешься, значит, хочешь доказать мне, что я – не умная».

– Бред какой-то!

– Бред не бред, но ее предки считают, что многого добились в жизни и имеют право на уважение.

– А как же любовь?

– А они и любят. Себя.

Ботинки жмут, и нам не по пути.

«Капризы» подростков можно понять, разобравшись в причине их поведения.

АХТУНГ, РОДИТЕЛИ! Уясните раз и навсегда – без общения подросток жить не может. Если его не ограничивать в общении и даже разрешить приводить друзей домой, то проблем станет значительно меньше. Потому что дом станет самым притягательным местом.

И никогда ни при каких условиях не угрожайте выгнать ребенка из дома! Даже если вас только что обрадовали перспективой стать в скором времени бабушкой.

Помогите ребенку быть там, где бывают его друзья. Придется потратиться, купив некоторый спортинвентарь или абонемент в бассейн. Лучше пусть на роликах катается, чем занимается ерундой.

И постарайтесь ответить на вопрос «почему ваш ребенок не хочет с вами жить?». Как только ответите – половина проблемы будет решена.

ГЛУПЫЙ СОВЕТ Если вашему ребенку сорок лет, и он внезапно решил уйти из дома и жить самостоятельно, отпустите его без обиды и слез. Наверное, он повзрослел.

Простой вопрос, на который ответит каждый родитель: из каких мест попытается сбежать любой человек?

То есть мы отбрасываем тему нашего разговора, забываем про детей и представляем эти самые «места». Итак, что приходит первым на ум? Конечно, тюрьма. Плен. Армия (не для всех). Монастырь (тоска тому, у кого нет призвания). Школа. Каторга. Завал после землетрясения. Камера пыток. Кресло стоматолога. Сцена на первом выступлении. Экзамен – если не знаешь ответ. Соревнования – если не уверен в себе. Стыд от неловкой ситуации (провалиться на месте). Плаха палача. Всеобщее осмеяние. Выбирайте сами, с каким из этих «курортов» ассоциируется ваш дом для ребенка.

Автостоп как автономная субкультура.

Многие родители подозревают, что увлечение подростков автостопом это закамуфлированное стремление сбежать из дома. В чем-то они правы.

Со времен хиппи многое изменилось и у хаотичного автостопа появились правила. С которыми начинающему любителю броуновского движения по миру неплохо бы ознакомиться.

Автостоп – бесплатное передвижение на любом виде попутного транспорта с согласия водителя. Истинный автостопщик – коммуникабельный общительный собеседник для утомленного водителя. Суть автостопа в искреннем доброжелательном общении. И не стоит забывать, что водитель вас пустил практически в свой дом и душу.

АХТУНГ, РОДИТЕЛИ!

Хотелось бы вас успокоить, сказав о безопасности автостопа, но, к сожалению, это не так. По статистике каждый третий автостопщик попадает в опасную ситуацию. Для тех, кто не желает попасть в печальную статистику, существуют курсы выживания.

Если ваш ребенок увлечен автостопом, посоветуйте не относиться наплевательски к собственной безопасности. И вместе с ним изучите всевозможную информацию про автостоп.

Для начала неплохо вступить в клуб. Помогите выбрать клуб посерьезнее, тот, в котором строгие правила (как ни странно, есть такие, в которых организаторам плевать на безопасность, типа – не наше это дело, доедешь ты или нет).

Как всегда, родителям придется немного раскошелиться на экипировку для автостопа. Прикупить подходящий рюкзак, ядовито-яркую одежду желтого или оранжевого цвета. Сами понимаете, серый цвет для автостопщика хорош, только если он планирует покончить с собой. И нашейте побольше светоотражателей. Не будет лишним и налобный фонарь. Продвинутый автостопщик на одежде или рюкзаке помечает кода региона, в котором он живет. Для удобства иногда нужны таблички с указанием пункта назначения.

Так как автостоп субкультура, у него есть свой особый сленг, частично заимствованный у хиппи и дальнобойщиков.

Бестолковый словарик.

Автостопщик – стопщик, стоппер.

Полустоп – автостоп, совмещенный с платным проездом на транспорте.

Собака – пригородная электричка.

Вписка – остановка в пути следования (часто – у другого автостопщика).

Эльба – слет автостопщиков (обычно проходит дважды в год, весной и осенью).

Драйвер – водитель попутного автомобиля.

Бэг – рюкзак автостопщика.

Деньготряс (деньгопрос) – корыстный водитель.

Глава 12. Родителям о детях.

Общаться с подростком. Как?

Про объективность.

Попробуйте быть объективными.

Не возмущайтесь, понятно, что у вас уже давно сложилось собственное мнение по поводу своей объективности. Вы лучше других знаете себя и собственного ребенка. Вы его знаете дольше всех.

Полная ерунда.

И знаете почему?

Потому что это только ваше мнение. То есть взгляд с одной стороны. Одного человека. Который, к тому же, профукал хорошие отношения с ребенком. Любому человеку свойственно ошибаться. Вы не исключение. И это абсолютно нормально. Без ошибок – никак.

– А как же я тогда сумею стать объективным? – спросите вы. И правильно сделаете.

Да ничего гениального от вас не требуется.

Ведь у вас есть такие ценные инструменты, как память и язык. Вспоминайте и спрашивайте. Не бойтесь показаться наивным склеротиком. Нет в мире человека, которому интерес к его персоне покажется оскорбительным. Разве что преступникам и жуликам.

Вам кто-то когда-то говорил, что ваш ребенок пользуется (или не пользуется) авторитетом у друзей… В чем? В чем-то он точно хоть раз себя проявил.

Может, он лучше всех играет в какую-то неведомую вам компьютерную игру. Или ему доверяют секреты и звонят по ночам, чтоб выговориться. У каждого есть хоть одна хорошая черта, необходимая людям.

– Ну и что с того, – спросите вы, судорожно вспоминая, а чем хороши вы сами.

Для друзей – он один человек. Для учителей – второй. Для старухи с тележкой – третий. Даже для соседского кота он другой. И вы просто знаете лишь одну десятую часть личности вашего ребенка.

Нет, мы не хотим сказать, что он дома примерный ботаник, а на улице садист-потрошитель. Хотя и такое случается. Но не с вами – вы-то уже начали изучать собственного ребенка.

Вот он возвращается из школы. Навстречу двое парней. Остановились. О чем-то говорят. А вы не можете услышать. У ребенка плечи пошли вниз, голова носом к земле. А вы смотрите и понимаете, что его, маленького, обижают. Есть сто вариантов «почему». И почти наверняка верный вы не угадаете, а он не скажет.

Но если вы грамотно, с настоящим интересом расспросите его «о тех мальчиках», то сразу почувствуете по интонации, есть угроза или нет. И не стоит обвинять его в малодушии. И советовать: «Дал бы им по яйцам!» А вот предложить помощь стоит. Посильную. Приободрить, если он совсем сник.

Может, он им денег должен. Взял сто рублей, а они требуют мильон. Лучше быть в курсе долгов ребенка, попутно разъяснив, что в долг берут у родителей (когда у них есть что брать), а в кредит не берут никогда.

Присмотрелись? Теперь скажите, какой он? Добрый? Тощий? Прыщавый? Ноги кривые? Ну и гены в вашей семейке. Но хоть добрый. А еще какой? Матерится? Потребительски к вам относится? Но вы все равно ему ничего не даете? Чудные доброжелательные отношения. Придется снова взять лист бумаги и записать слева «хорошие» качества ребенка, а справа «плохие». Обычно с первого раза у родителей получается написать справа не больше двух качеств, а слева – целый столбец. А ведь еще придется подчеркнуть «базовые» качества. Слово «добрый» – базовое, а «грызет ногти» – нет.

А если это девочка, которая считает себя круче вареного яйца, таскается по ночным клубам, жрет в три горла пиво, вопит матом, курит до вонючести во рту и слюней, дерется и при этом упорно не замечает, что над ней смеются все знакомые. И в историю точно влипнет. Встретимся в аду, дура! Извините, я перепутала. Это была не ваша дочь. Ее родители книжку в руки не возьмут. Они те самые супергениальные родители, которые всегда правы и ни в чем не сомневаются.

АХТУНГ, РОДИТЕЛИ! Часто родители наивно вступают в борьбу не с источником проблемы, а с ее последствиями. Что говорит об их слепоте. Поскольку проблему в виде «измененного» ребенка они заметили, когда он уже обжился в субкультуре или среди дворовой гопоты. И не факт, что именно эту проблему надо решать.

Разуйте глаза!

Посмотрите на нас внимательно.

Как будто видите впервые. Отбросьте все глупости, которые вам мешали увидеть нас такими, какие мы есть. Если нас одеть в одинаковую одежду, мы все равно будем разные. Кто супертощий, кто «мягонький», кто любит в себе только агрессивную силу и находится в постоянном поиске – куда бы ее направить. Кто-то влюблен в музыку, в себя, в состояние любви, горечи, ненависти.

Из потенциального скинхеда никогда на получится гот или эмо. И наоборот.

Из серой примерной мыши не получится ничего, кроме серой примерной мыши. Хуже, если в глубине души она – скорпион. Неужели вы не видите этого?

Если вы сами в ужасе от малейших перемен, от пустяковых потрясений типа «встать завтра на полчаса раньше», как вы сможете понять нашу тягу к переменам, экспериментам и желанию потрясти мир? А?

Признавайтесь сейчас же – неужели вам ни разу в жизни не хотелось глобальных перемен? Неужели вам по фигу, что вы живете по инерции? И хотите нам того же самого? Не бывать такому!

Мотивация.

Мотивация – мощный способ заставить человека сделать требуемое.

Самомотивация – способ заставить себя.

Как известно, классические способы мотивирования – кнут и пряник; избегание страданий и стремление к удовольствию.

Вы и ваш ребенок не исключение.

Он так же, как и вы, не понимает, какого лешего приходится делать то, что неохота.

По его мнению – это тупо. По вашему – это долг и ответственность (чтоб они провалились).

Чем является мотивация для вас?

Проще разобраться на примере. Итак, какие у вас запланированы неинтересные дела на сегодня? Например, вымыть гору грязной посуды или уборка квартиры. Анвар Бакиров (в статье, выкопанной из Интернета) советует вспомнить любимую игру Станиславского «Как если бы…».

Все проще простого. Надо вообразить, что вам за мытье каждой тарелки заплатили бы 10 рублей. Или 20, 50, 100, 150, 200, 300, 500 и т. д. На какой-то цифре появятся сомнения, на последующих – мотивация. И она будет все больше и больше.

Попробуйте. Хуже не будет. Воображение плюс мотивация – мощный стимул. Есть вариант мотивации «наоборот». Правда, к тарелкам она имеет слабое отношение, но работает в других случаях. Игра основана на «отбирании».

– Если бы у меня отняли в случае отказа от этой работы 10 рублей? 20, 50, 100, 150, 200, 300, 500?

Мотивация появится раньше, чем в предыдущем случае.

Если вы наблюдательный человек, то давно заметили, что именно так вами манипулируют на работе. Хотя после начала кризиса, именно эта система поощрений и наказаний пострадала больше всего: «пряниками» на работе до кризиса были корпоративные правила и премии.

Кому не требуется мотивация? Самодостаточному человеку. Он сам себе мотивация.

Что получается? Мотивация в большинстве случаев нужна для выполнения нелюбимого дела. За отказ от любимой работы вам предлагают блага. Кому какие. Но очень необходимые. И потребности в этом смысле постоянно растут. Уже вчерашняя зарплата не радует. Прежний имидж кажется убогим. И машина-то не та… Замкнутый круг! Мотивация двигает вас к благам, которые не приносят радости. Пашете как черт, а толку никакого.

А когда кризис, то на любые условия согласишься – голод не тетка.

Иногда мотивацией становится пустое обещание.

А может – да ну ее, мотивацию эту.

И без нее как-то справлялись. Делали каждый день одно и то же не напрягаясь. Тупо работали, дома ели, смотрели телик, спали и не парились по пустякам.

Такое тоже возможно. Многие так живут и уверены в правильности каждого прожитого дня.

А если у вас есть настоящее желание творить? Вы – творческий человек? И каждая минута для вас радость. Тогда на кой черт вам читать лекции про мотивацию. У вас и так все в порядке.

Мотивация в кругу семьи.

Раз книга про отношения отцов и детей, то посмотрим, как в рамках этой темы будет выглядеть мотивация.

– Родители хотят достигнуть большего, чтоб ребенок ими гордился.

– Родители хотят ничего не достигать, но хотят гордиться ребенком.

– Родители считают, что классные шмотки – убедительная мотивация.

– Родители приписывают себе все успехи ребенка, а неудачи – это кто-то чужой постарался.

– Родители хотят, чтоб ребенок жил как и они: «А что? Мы в канаве не валяемся».

– Родители уверены, что обещание счастливого будущего после окончания института отличная мотивация.

– Родители не видят необходимости в поощрении добрым словом.

– Родители требуют поощрять себя добрым словом, оценивая факт обеспечения семьи едой.

– Родители пряником считают отсутствие ругани и затрещин.

– Родители не считают нужным хвалить ребенка за «бытовые» достижения. «Ну и что, что посуду помыл. Ведро вынес? Тоже мне подвиг. А вот Ванька из соседней парадной на одни пятерки учится…».

Тут такое поле напаханное – сами можете продолжить список. Только не забудьте спросить себя, а как у вас с мотивацией? Если она вам нужна, конечно…

К.

– Я маме долдоню каждый день – делай зарядку, а она и в ус не дует и толстеет, как на дрожжах. Наверное, я не знаю, как ее мотивировать? Может сказать, что на нее мужчины не смотрят? – А моя мать чуть что не по ней – воняет на весь дом валерьянкой. Или корвалолом. Говорит – ты меня в гроб загонишь. Достала! – А меня ни разу не похвалили. Говорят – не за что. Вот когда в институт поступишь, закончишь, зарплату в дом принесешь – тогда ты станешь человеком. А похвалить все равно забудут.

Без вины виноватые.

Чувство вины – для некоторых родителей это почти единственный доступный метод воздействия на ребенка.

Инициатива наказуема. Что-то натворил – теперь ты самый наивиноватый человек на свете. И каждый день подросток перебирает в памяти подробности неудачи. Раскрашивает их в сочные цвета. Преувеличивает их. Скоро он уже уверен, что совершил нечто ужасное. Почти преступление. А родители ему в этой глупости помогают. Им так удобнее манипулировать ребенком. «Ты плохой». «Ты неумеха». «У тебя руки не из того места растут». «Не умеешь – не берись». «Не позорься. И нас не позорь». Список упреков-напоминаний огромный. Главное, чтоб ребенок помнил свою вину.

АХТУНГ, РОДИТЕЛИ!

Лучше всего почаще напоминать ребенку, что он не хуже других. Подтверждать эту мысль примерами: в чем он конкретно лучше. Чтоб он не сомневался в этом ни разу.

Есть люди с повышенным чувством вины. Которые просто настроены на бегство от неудач. Причем они еще ничего не совершили, а уверены в провале. И поэтому отказываются от любых поступков.

В каждом нормальном человеке присутствует чувство вины. Все мы ошибались, и не раз. Но, упав, поднимались и шли дальше.

Детей чувству вины учат, как азбуке. Наверное, никто из родителей не устоял перед соблазном указать ребенку на его вину. Некоторые дети просто опутаны виной как путами. Они потонули в страхе снова стать виноватыми, они помнят наказание за вину, они бояться признаться в неправильном поступке, чтоб снова не стать виновными, они ненавидят себя и родителей за это. Думаю, каждому понятно, что от такого груза надо срочно избавляться. И жить дальше спокойно.

Чувство вины – понятие из области психоанализа. Про него следует знать две вещи. Что это такое и как от него избавиться.

Проще понять на примере. Вспомним, что человек по сути – хищник, для которого убийство норма. Без запретов мы бы давно поубивали друг друга. И скушали. Но этого не происходит. Потому как существует общественное мнение, наказание, в том числе и сформированное веками чувство вины. Которое, в данном случае, можно назвать совестью.

Как быть? Вроде из данного примера видна очевидная польза чувства вины. Психологи считают, что чувство вины как сдерживающий фактор – благо для общества, но беда для отдельного человека. Для которого есть сама вина, но чувство вины как бы само по себе.

Как пример рассматривают поведение преступников, которые чаще всего в глубине души виноватыми себя не считают. Им бывает жаль, что попались. Не более того. Удивительна в данном случае позиция их жертвы, которая чувствует себя виноватой. Если она жива, конечно.

ВЫВОД: чувство вины, как правило, удел абсолютно невиноватого. И он тратит на него чуть ли не всю жизнь.

Одним из видов чувства вины является «вина родившегося ребенка». Добрые взрослые из воспитательных побуждений живописно рассказывают, какие муки перенесла бедная мама, чтоб его родить. После чего ошарашенному ребенку сообщают, что он просто обязан матери по гроб жизни за ее страдания.

Вот так – ты будешь всегда виноват, раз тебя с трудом родили.

К. в блоге.

emo_LoLLipop:

– Да-да-да-да! Про меня! И точка! Я всегда в чем-то у матери виновата. Я выросла на улице, тем более раньше жила не в самом благоприятном районе Москвы).

Ю. Л.:

– Мне показалось, что улица тебе просто дала жизненный опыт?

Маме, наверное, тяжело. В смысле – тяжело признать, что это твоя жизнь.

Не хочу лезть в личные дела твоей семьи.

А как сейчас? Ну, когда ты определилась в отношении учебы и прочего?

Я про то, не изменилось ли отношение мамы?

emo_LoLLipop:

– Да как сказать…

Я ведь все равно для нее всю жизнь буду маленькой девочкой, поэтому я думаю, это никогда не закончится.

Д. Д.:

– Меня, к примеру, заставляли выглядеть виноватым даже тогда, когда я не закрывал сахарницу… Одного моего друга вечно тюкали за то, что он скрипел дверью у себя дома (!!!). Типа, посмотри, какая ты зараза, что дверь у тебя скрипит. Идиотство, словом… Особенно «прикольно» выставить идиотом при ком-то… при гостях к примеру.

Про это чувство у «Металлики» есть песня – The Unforgiven. Маленький ребенок превращается в беспомощного старика, пытаясь следовать всему тому, что от него ожидают родители, школа, друзья… общество в целом. Жаль, что уже никто не слушает «Металлику»…

Ю. Л.:

– Когда родители тыкают носом в оплошность – это понятно. А когда винят за сам факт мучительных родов – могу только удивляться.

Vikta:

– Мамми сказала, что она меня не рожала и жаловаться ей мне не на что. А насчет чувства вины – я вообще очень самокритичный человек, и то, как меня ругают ни в какое сравнение не идет с тем, как я ругаю себя, но это скорее стимулирующий фактор, дабы совсем не распоясаться.

Еще она сказала, что дети не должны испытывать чувство вины. Это скорее родители должны чувствовать себя виноватыми за то, что выпустили детей в этот жестокий мир исключительно из своих эгоистичных и корыстных интересов.

Чтобы без хлопот манипулировать ребенком, родители систематически вырабатывают у него чувство вины, со злорадным удовольствием наблюдая, как тот понижает свою самооценку (тем самым повышая самооценку родителя). Ребенок, затюканный постоянными попреками, превращается в ничтожество. Как это приятно для манипулятора!

Манипуляция чувством вины часто сопровождается кошмарным предложением: «Я буду тебя любить, если ты сделаешь как я считаю нужным!» Аргумент убойный. Ставит под сомнение любовь родителей как таковую. Где вырастили чувство вины, там нет места любви. Необоснованные надежды – тяжкий груз, который взваливают на плечи ребенка, придавливая его к земле.

Завышенные требования типа «Будь космонавтом. Будь чемпионом мира по…». Хотя в жизни родители чаще хотят достижений более понятных. «Не будь толстым, будь спортсменом, не будь неряхой, будь отличником…» Даже лучшие из родителей потаенно ждут от ребенка достижений. Чаще всего тех, которые были важными для них самих. Причем желательно чтоб таланты возникли сами по себе, без кропотливого участия родителей. Типа, проснулся утром, а в телевизоре уже кричат о достижениях твоего ребенка. Друзья и соседи в изумленном восторге. Родитель скромно дает интервью потрясенным журналистам. И ожидает следующего подвига ребенка.

Сложно требовать от ребенка того, к чему он не имеет предрасположенности. Иногда складывается чудовищная ситуация. Ребенок мог бы стать, например, классным гитаристом. Но его насильно потащили в музыкальную школу и так замучили постоянными надеждами на его артистическое будущее, что при виде гитары у него скрипят зубы. Ну ненавидит он все, что хоть как-то связано с музыкой! Из-под палки не всякий станет музыкантом.

А спорт? Не стоит делать из него обузу. Просто, когда выдастся время, путь пробует подурить на свежем воздухе вместе с вами.

Борьба между «надо» и «ненавижу то, что мне навязывают» приводит к внутреннему конфликту. Опасному для здоровья и жизни.

Чувство вины как мотивация самый гадкий способ в воспитании. Так некоторые родители получают вместо ребенка замученного виной робота. Он сделает все, что им нужно, но будет презирать себя и ненавидеть родителей. Некоторые сходят с ума, лишь бы перестать быть во всем виноватыми.

К.

– Я, когда мелкий был, всегда к маме подлизывался, если она на меня сердилась. Извинялся, прощения просил. А она разве что не рычала. Не разговаривала со мной. Отворачивалась и делала каменное лицо. Лет в четырнадцать я понял ее тактику. Я был ни в чем не виноват. Это она что-то снова сморозила, а от меня ей нужно типа ободрения.

– А при чем тут чувство вины?

– Она требовала, чтоб я от нее не отходил. Мол, я тебя вырастила одна. Отец-то давно сбежал. Кстати, он, с ее слов, тоже урод редкостный. А я, значит, обязан быть ей другом и помогать во всем. А если к приятелям на час в гости уйду, звонит через каждые пять минут и требует вернуться домой.

– Ага. Это тоже помню. А ты ей: «Мамулечка, мамулечка». Тьфу. А как трубку отключишь, аж рычишь от злости.

– Было такое. Зато теперь живу по-человечески. Отдельно. А она воюет с ЖЭКом и соседями. Такой неуживчивый характер. И все, кроме нее, виноваты. И всех она должна научить, как правильно жить.

Чувство вины у родителей.

Чувство вины у родителей возникает по разным причинам, но чаще всего приводит к одному результату – к зависимости от капризов ребенка. Родитель начинает странную акцию, которая в конечном счете сводится к неуемной опеке, заискиванию, дарению подарков и попустительству. Вследствие чего ребенок шустро делает выводы и начинает манипулировать виноватым. Дети очень чуткие по отношению к ненормальному поведению родителей.

Как послать чувство вины подальше?

А вот не надо искать виноватых. Лучше признать, что чувство вины уже есть, и решить что делать.

Слово «надо» часто рождает чувство вины. Надо, но я не могу. Надо, а так неохота, хоть плачь. Надо, но не мне. Надо, но я ненавижу это делать и так далее по списку.

Раз вы готовы избавиться от чувства вины – действуйте!

Но для начала – извинитесь, если вас угнетало чувство вины перед ребенком. Аргументируйте, почему вы поступили неправильно, почему обидели, почему сказали именно эти злые слова. Неважно, простит он вас или нет. Но ваше поведение точно изменится. Потому что изменитесь вы сами. Настоящие друзья так и поступают.

И главное – сделайте выводы на будущее. Чтоб не наступать на одни и те же грабли дважды. Увы, как правило, с первого раза у вас не получится. Будете сами понимать тупость повторения прежней ошибки, но рот откроется, и из него вылетят те же обидные слова. Вы столько лет совершали ошибки, что вам трудно избавиться от многолетней привычки.

Скорее всего, причиной возникновения чувства вины послужила ссора и ваша несдержанность. Пара «ласковых» слов, несправедливые обвинения, обзывательства – у каждого свой порог злобы. Хоть вы и осознали свою оплошность, характер у вас не изменился. И при похожем случае вы можете сорваться.

Тут придется выдумать тактический ход. Психологи советуют бросить ссору и на время резко переключиться на что-то постороннее. Тут любые трюки хороши, лишь бы не оскорбить своих близких. Кто-то побежит выносить ведро и смело попинает его на помойке. Кому-то проще спрятаться в туалете и порвать всю туалетную бумагу на клочки. В общем, вы поняли.

И не забывайте гордиться собой за сдержанность и изобретательность. Вы – молодец. Вы не допустили ссоры в семье. Вы спасли добрые отношения с ребенком.

Считается, что, если родитель – «хронический» виноватый, ему сложнее выбраться из порочного круга. Вот знает, что неправ, а все равно простить себя не может. Ну и дурак. Раз проблема осознана, она почти решена. Чем вы так плохи? Уж не завышенное ли у вас самомнение? Ага, теоретически вы – хуже всех родителей на свете. Ну-ну.

А может, пора себя простить? Нет, вы снова неправильно поняли. Лбом об пол биться не надо. И визгливо каяться тоже не ваш стиль. Не «я плохой», а «я плохо поступил» – разница налицо.

Диктаторы.

Диктаторами бывают – забалованный ребенок, родители и учитель в школе. Причиной может быть чувство вины.

Почему учителям так нравится власть над детьми – вопрос к психоаналитику. Или к прокурору. Скорее всего, не обошлось без уверенности в собственной безнаказанности.

Ребенок-диктатор тиранил семью, пошел в школу, а там учитель-диктатор. Пришлось срочно забыть домашние привычки. Зато теперь для родителей – сущий ад. Ребенок с новой энергией тиранит их дома. Замкнутый круг.

Ситуацию могут исправить одноклассники, которые быстро объяснят, что дружить с диктатором им неохота. Тогда ему остается шанс очень постараться и стать лидером. Чтоб к его мнению прислушивались. Или продолжать молчать в тряпочку в школе, а дома изгаляться над родителями.

Логически рассуждая, из такого ребенка наверняка вырастет бодрый гопник. Либо хитрющее существо, любыми способами рвущееся во власть.

Кстати, дешевое панибратство в воспитании больше напоминает тактику попустительства.

Кто-то спросит, а какого черта писать про диктаторов в пособии по субкультурам? А такого.

Ни для кого не секрет, что некоторые субкультурные люди диктаторы высшей пробы. Они так привыкли к власти, что их хлебом не корми, дай потиранить кого послабее.

Как бороться с чувством вины перед своим ребенком.

Большинство родителей не умеют говорить «нет». Не только ребенку, но и ему в том числе. Когда они отказывают кому-то – всегда чувствуют вину и мучаются от этого. Чепуха какая-то получается. Интеллигентность и деликатность к этому не имеют никакого отношения.

Кажется, проще простого научиться говорить «нет». Для начала надо разобраться, что именно у вас просит ребенок. Расспросили, повели себя как друг, которому не все равно. Пока еще ребенок слушает ваши вопросы и надеется на «да». Вы это прекрасно понимаете, но прежде надо выслушать его ответы. Теперь вы в курсе, почему ему необходимо именно это, для чего и как этим счастьем ребенок думает распорядиться.

Ему приятно, он видит, что вы серьезно его слушаете, но не торопитесь с ответом. Вам откровенно не нравится просьба ребенка. По разным причинам. Может, это несусветно дорого, может, откровенно бесполезно, может, опасно… может, он хочет бронетранспортер, чтоб в школу ездить. Или скейт, а он даже со стула падает.

Наступил черед выдвигать свои аргументы. Увы, придется начать с фразы «нет, это я тебе не куплю…». После чего без резких слов обоснуйте причину отказа.

– Я ему сказала «нет», а он постоянно просит купить самую дорогую гитару. Так достал, сил нет. У него ни слуха, ни усидчивости, что делать?

Знакомая история. Психологи дают в таких случаях очень странный совет.

Надо повторять свой ответ почти дословно. Хоть сто раз.

Ребенок тоже не лыком шит. Он находчиво станет придумывать каждый раз новые аргументы: «Со мной никто не хочет дружить, потому что у меня нет именно этой гитары». Или: «Я уже научился играть, мне надо именно эту. Иначе все будут надо мной смеяться». Или: «У всех дорогие, фирменные…» Или… – придумайте сами.

Что делать? А вот упритесь рогом и долдоньте одно и то же. Слово в слово.

– Да. Я тебя прекрасно понимаю, но у меня нет на нее денег. А твои друзья нормальные люди, они не станут тебя унижать из-за того, что у нас нет денег на эту гитару. – И так далее – все то, что говорили раньше. И ничего нового.

Он устанет придумывать новые поводы для просьбы. Он не разозлится. Ваш ответ будет однообразен, а это нервирует меньше. И воспринимается как сухой факт, с которым спорить бесполезно. Да, не купит. Что тут поделаешь…

АХТУНГ, РОДИТЕЛИ! Говорите слово «нет» как можно реже. Только в особых случаях. Как в поговорке: редко, но метко, а значит, дойдет до адресата.

Плохо все чрезмерное – жадность, щедрость, даже привязанность. Нельзя обделять в необходимом, приносящем настоящую радость. Если вы сами не любите делать подарки – ребенок не сможет оценить удовольствие побыть Дедом Морозом. Но свихнувшийся от щедрости ежедневный Дед Мороз тоже не вариант. Пропадает чувство удовольствия, и радость обесценивается.

Почаще обсуждайте в семье, что лучше подарить общим знакомым. Даже если вы стеснены в средствах, всегда можно выдумать подарок, необходимый именно этому человеку. Придется присмотреться к одариваемому, напрячь память и совместными усилиями решить какой подарок будет «ко двору».

Иначе для вас и вашего ребенка праздники превратятся в унылую обжираловку. Учитесь радовать других, учитесь радоваться сами, учите радоваться вашего ребенка. Получать радость от простых событий – громадный труд и искусство. Без которого теряется вкус к жизни.

АХТУНГ, РОДИТЕЛИ! Больше доверительной взрослой болтовни. Хоть минут пятнадцать в день, а поговорите.

Обсуждайте свои проблемы с ребенком, это прибавит вам человечности в его глазах. Избегайте цитирования банальных истин. Обсудите общие дела, в которых ребенок может показать свои таланты и умения. Мечтайте вместе о будущих совместных развлечениях. Выходите вместе в люди и обязательно заскакивайте в «свои» места (недорогое кафе – очень хорошая идея).

Деньги. Карманные и не очень.

И тут встает вопрос вопросов. Общий для взрослых и их детей-подростков.

Деньги.

Хоть они и не главное в жизни, но увы – без них с голоду подохнешь.

В подростковом возрасте вопрос денег стоит не менее остро, чем вопрос секса. Хочется многого. Пусть даже так: захотел, купил, а завтра хочется что-то другое.

Взрослых такой подход к проблеме бесит. Но умные папы и мамы делают из подростковой непосредственности умные «ходы». Они способствуют попыткам ребенка (особенно мальчика) подработать немного деньжат. Устраивают семейный совет. Выясняют, что может ребенок сделать, чтоб за это платили деньги. Папы, если они есть и не дураки, предлагают научить полезным, приносящим доход качествам. И тогда случается чудо перерождения. Подросток, добывая свою первую копейку, действительно становится на один уровень с взрослыми. Он может купить маме (или своей девушке) подарок на свои деньги. Которые и есть эквивалент его труда. Ученые этот прорыв называют «социальная зрелость».

Интеллектуальная зрелость наступает, когда подросток начинает заниматься по собственному желанию самообразованием. Кто изучает устройство автомобиля и чинит его. Кто здорово разбирается в компьютерах. Кому нравится фотографировать, фотошопить или творить аниме. А кто-то просто понимает, как правильно починить сантехнику. И не потому, что надо, а потому, что сами захотели.

К. в блоге.

Микан:

– Все бы хорошо. Тогда почему все те, кто вначале занимаются любимым делом в юности, потом идут на нелюбимую, но хорошо оплачиваемую работу?

Ю. Л.:

– Меня учили, что в работе бывает три плюса. Деньги, любимая работа или свободное время (чтоб заниматься любимым делом?). Если все три плюса совпали – ты счастливый человек.

Мужчины, как правило, от любимого дела не отказываются. Отказываться – удел девушек. Сколько художников-мужчин жили впроголодь и все равно рисовали? Тьма примеров.

Junka:

– А у меня пака все норм!

У меня работа, которая меня устраивает, даже я уверена, я ее люблю, значит, это первый плюс!

У меня есть деньги исходя из первого плюса! Это второй плюс!

У меня есть свободное время, это третий плюс!

Это должно означать, что я счастливый человек.

Но этого я не чувствую… потому что каких-то плюсов еще не хватает, но это уже другая история!..).

Глава 13. Секты.

Общаться с подростком. Как?

Секта (замкнутая группа людей) – религиозная обособленная группа верующих, отошедших от той или иной церкви или общины. В настоящее время сектами чаще всего называют только тоталитарные секты («Общество Муна», сатанистов, «Белое братство» и др.), в основе которых – культ вождя, безоговорочное подчинение рядовых членов руководству организации. Их деятельность считается противоправной и преследуется законом.

Кто-то спросит – при чем тут секты? А вот при том. Родители, потерявшие дружбу с собственным ребенком из-за его субкультурности, в одном шаге от потери всяких взаимоотношений с ребенком. Кто-то теряет, а кто-то находит. И этим «кто-то» могут оказаться непорядочные люди. Для них одинокая душа вашего ребенка – большая ценность. Во всех смыслах этого слова.

Почему дети вступают в секты. Зомбирование.

Феномен сект можно объяснить одной странной истиной – людям нужно давать не то, что ты хочешь им дать, а то, что они хотят получить.

Странное дело, но эта истина объясняет очень многое.

Ею можно воспользоваться и при воспитании и чтобы научиться дружбе. И чтобы навязать желание делать то, что тебе выгодно. Дай человеку то, что ему нужно, – и он у тебя в кармане. Вербовщики в секты прекрасно это понимают и используют вовсю.

Сначала дают нужное, а потом забирают все.

Для вербовщиков в секты основным инструментом является зомбирование – воздействие, при котором жертва теряет способность к критическому мышлению, совершая навязанные ей действия. Чаще всего к техникам жесткого зомбирования прибегают именно вербовщики сект.

Основная задача зомбирования – сломить волю жертвы. Зомбирующие специалисты влияют на подсознание, и поэтому их влияние трудно нейтрализовать. Человек, подвергшийся подобному нападению, искренне верит в то, во что его верить заставили.

Он стремится выполнять навязанную ему программу. Он верит, что двигается к правильной цели.

Цели, которой может быть как личностный и карьерный рост (технократические авторитарные секты), так и достижение «просветленного» состояния (восточное сектантство), или подготовка к апокалипсису (околохристианское сектантство), или поклонение грозным сущностям (сатанизм). Естественно, скоро он попадает в зависимость от секты, вне которой цели ему не достигнуть.

Тот, кто руководит сектой, имеет право наказывать, поощрять, изгнать. Члены секты смертельно боятся, что их отлучат от общения с единомышленниками. Как видите, все снова упирается в общение, без которого подростки не могут жить.

Медики считают зомбированных психически ненормальными. Впрочем, в их понимании норма – понятие относительное. Но в отношении зомбированных сектантов они, скорее всего, правы. Поэтому не стоит удивляться, что лечение человека, подвергнутого зомбированию, процесс длительный и сложный.

Для подростков опасность сект усугубляется еще и тем, что они умеют красиво преподнести информацию о себе.

АХТУНГ, РОДИТЕЛИ! Чем больше подросток будет знать о методах обработки в сектах, тем проще ему будет избежать попадания в них.

И еще раз повторю – нелюбимого, одинокого, внушаемого подростка легче легкого заманить куда угодно, поманив обещанием дать ему то, в чем он обделен. Против метода бомбардировки любовью сложно устоять, если ты так этого хотел.

Порцайка нигатиффа.

Зомбирование – крайне важное оружие в руках специалиста. Обычно им пользуются злодеи самого разного толка. Однако, если им удается промыть подростку мозги всего за несколько дней, почему бы и родителям не воспользоваться дельными приемами, используемыми спецами по зомбированию?

С помощью зомбирования подростков вынуждают делать то, что необходимо «манипулятору». То есть с помощью специальных приемов можно воздействовать почти на любого человека.

Зомбирование – это действие, направленные на максимальное подчинение кого-то из окружения своей воле.

В воображении непосвященных зомби – это оживший мертвяк, подчиненный воле хозяина.

Делать из ребенка зомби такого вида не рекомендуется. Во-первых, Уголовный кодекс явно против. А во-вторых, больно заметно для окружающих. Он даже в туалет самостоятельно сходить не сможет по-человечески. И поесть. И одеться. В общем, ребенок станет вонять и пугать учителей. Если в первый же день не попадет под машину на улице.

Более гуманно зомбировать ребенка другими способами.

Как обычно поступают при создании партий и сект? Там ситуация явно другая. Есть самый главный, вокруг него приспешники, у которых свои подчиненные, и так далее. Пирамида.

Какой бы ни была структура зомбированного сообщества, принцип всегда один – люди, сплоченные в толпу, влияют друг на друга. Это как цепная реакция. Когда вокруг тебя сильно воодушевленные «друзья», ты невольно вовлекаешься в действие.

В чем тут секрет? Существуют специальные отработанные эффективные программы, подменяющие ваши идеи чужими. Человек уверен, что он сам этого хочет больше всего на свете. Он верит, что цель данной организации самая правильная в мире и что он просто обязан совершить великое дело.

Учтите, речь не идет о гипнозе. Говорят, что существуют подпрограммы корректирующие основную. Могут быть даже программы «самоуничтожения» зомби, если кто-то попытается его перепрограммировать.

Признаки опасности или катастрофы.

Родители, у которых есть основания полагать, что их ребенок зомбирован, должны сохранять хладнокровие. Прочь эмоции – включаем только мозг.

Кстати, эта информация полезна и подросткам.

Родителей определенного склада характера могут также заманить в секту. Особенно если они по каким-то причинам оказались в подходящем психологическом состоянии.

Перед принятием чрезвычайных мер по спасению ребенка все-таки стоит убедиться на все сто, что вы не ошиблись. Быть может, вы просто немного заработались, ушли в свои проблемы и не заметили, как пропало доверие между вами и ребенком. А раз контакт потерян – о нормальных отношениях речи быть не может. Кроме того, все знают, что у всякого порядочного родителя есть тенденция к преувеличениям.

– Ах, он не так на меня сегодня посмотрел! И кушает плохо! И огрызается, если я прошу надеть теплую шапочку! О! Он меня не слушается! Он попал под чужое влияние! Он точно угодил в секту!

Если зомбирование началось, то, скорее всего, ваш ребенок начал вас ненавидеть и у него две темы для разговора: его религия и деньги.

Кроме того, ребенок мало ест и практически не спит. И все время ищет способы достать денег. Похоже на наркоманию.

Практически всегда зомбированные подростки живут в секте. То есть момент упущен, и вы заметили беду, когда гром грянул. Хотя следует уточнить, может, подросток просто увлекся религией и без всякого зомбирования ушел в общину.

Надо достоверно выяснить, почему подросток не желает с вами общаться. Скорее всего, ему просто запрещают. Тут важны два момента: если секта не против общения, может, все не так и опасно; но если вам не дают встретиться с ребенком – дело плохо.

Зомбирование в сектах ведется не из альтруистических соображений, а из меркантильного интереса. Жертве внушают, что поставленной благой цели без денег не достичь. Не в лоб – но денежки вынь, да и положь. Могут даже что-то незначительное предложить взамен.

Если денег нет – гуляй, Вася. Причем гулять этот Вася будет с чувством невыполненного долга, проклятый и уничтоженный своей никчемностью. Или ему придется отрабатывать унизительным физическим трудом.

Методы вербовки.

Ни родители, ни их дети не в состоянии знать все методы вербовок. Но даже тот, кто изучит все методы вербовок, не может считать себя в безопасности, поскольку специалисты-вербовщики постоянно расширяют свой арсенал отлова жертв. И поверьте на слово – уровень их подготовки всегда выше вашей изобретательности.

Методы вербовок будем изучать на конкретных примерах.

У вербовщика хорошо подвешен язык. То есть за словом в карман не полезет. Да и зачем ему лезть в свой карман – ему чужой нужен.

А если серьезно, вербовщик, он же проповедник, наобещает вам горы неземного счастья, сумеет вызвать интерес, красочно и убедительно говоря на любую тему. Как говорится, навешает лапши на уши, посулит то, что вам необходимо, и преподнесет все это под вкусным соусом.

Тут вам и развивающие курсы, и семинары. Кто их пройдет, непременно станет специалистом по христианству или просто суперлидером.

И заграничные поездки тоже пообещают. Главное, загнать вас в секту.

Тут любые средства хороши. Даже такая приманка, как востребованность. Любой человек втайне хочет спасти мир, стать лучше, помочь природе и человечеству в целом.

А потом по наезженной схеме, про которую мы уже говорили. То есть наступает черед зомбирования.

Окружат вас вниманием и любовью, увидят в вас невероятно ценную личность – и как начнут с вами общаться! Учитывая сегодняшний дефицит общения – просто утопят вас в нем.

«Общество Муна» работает по следующей схеме. Курсы обучения из семи дней, отдых, еще двадцать один день, отдых, сорок дней, отдых и еще сто двадцать дней. И золотой ключик в их кармане.

Жертва сама не замечает, как завязла в паутине и даже счастлива до отупения. А не надо смеяться и говорить – со мной такое не случится. Вот не надо недооценивать специалистов высшего пилотажа.

Почему так опасна секта Сан Муна? Да потому, что ее адепты нацелены на молодежь. Подростка легче всего заманить сыром в мышеловку. Секта не бедная, поэтому может позволить себе чуть ли не задарма приглашать детей во всякие развлекательные организации. Летом отдохнуть почти задаром в хорошем месте кажется так безобидно.

«Белое братство» отпахало на российской ниве достаточно долго, но благополучно сдохло, и туда ему и дорога. Оставили нам напоследок несчастных зомбированных и обобранных пострадавших.

Они заманивали жертв не пряником, а кнутом. То есть грамотно стращали подростков концом света. Буквально утаскивая детей подальше от дома и родителей.

«АУМ Сенрике» японская секта, поэтому туда заманивают смесью буддизма, индуизма и христианства. У этой секты три приманки: избавление людей от болезней, достижение счастья в этом мире, достижение просветления и освобождения. В общем, повторяй мантру «Ом», и карманы главы секты быстро наполнятся. Что интересно, сначала у нас их посчитали новой религией. Если бы не газовая атака в метро, так бы и осталось. Вспомогательные методы зомбирования: дыхательные техники и якобы бескорыстная помощь жертвам. Просто купи сувенирчик с портретом Учителя и прочую лабуду. Дорого, конечно, но надо.

АХТУНГ, РОДИТЕЛИ! Подростка обмануть проще, чем взрослого. Особенно если у него не сложилось негативного мнения о сектах. Скорее всего, он просто ими не интересовался. Не до того было. А вот родители были обязаны не только рассказать, но и всячески разоблачить секты. Когда ребенок маленький, не так сложно несколько раз упомянуть, что зомби – это не только кошмарики из фильма ужасов, но и несчастные люди, которых зомбировали вот такими способами. И подробненько все расписать. В красках. На всякий случай.

Ведь говорите же вы ребенку – не трогай горячий утюг – больно будет!

Внешний вид зомби.

Как выглядит зомби после «жесткого» программирования?

– Безразличное выражение лица,

– рассеянность в поведении,

– сбивчивая речь,

– проблемы с памятью,

– поведение «робота» и т. д.

После «мягкого» зомбирования человек выглядит вполне здоровым и вменяемым.

В данном случае рассматривается индивидуальный вид зомбирования. При мягком зомбировании необходимо тщательно изучить «психофизиологию» объекта, привлечь кодировщиков-гипнотизеров для многоступенчатого гипноза. В общем, как вы уже догадались такие техники зомбирования доступны только спецслужбам.

Кто тут крайний в очереди на зомбирование? Никого? Тады я первый буду!

Зомбируемого изымают из привычной среды, контакты с которой полностью прерываются;

– «ломают» все прежние привычки и распорядок дня;

– создают вокруг зомбируемого вакуум – теперь у него нет друзей, он никому не доверяет;

– ему не доверяет никто (тактика сплетен, интриг, лжи, доносов – в результате объект ненавидит и ненавидим);

– потом у зомбируемого «отбирают» все, что ему дорого, методом внушения и убеждения (ценности осмеяны и выглядят ничтожными и глупыми).

Теперь настала пора поговорить о физическом состоянии зомбируемого. Пища исключительно углеводная и безбелковая, с приправой из отупляющих препаратов. И непременно – недосыпание.

Когда зомбируемый впадает в отупение, тут его и кодируют.

Как? Методами активного внушения или гипноза. То есть сначала отобрали все до нуля, а потом «подарили» новое.

Другие способы зомбирования мало отличаются от первого. Сначала очищают память от прежнего жизненного опыта плюс «методика отупения», потом словесное кодирование, после чего старые ценности заменяют новыми идеями, и – проверка полученного результата.

Технологии с использованием химикатов и электрошока мы описывать не будем.

Советы специалистов для тех, на кого уже обратили внимание вербовщики-проповедники.

Если вам уже вешают лапшу на уши и активно общаются, изображая любовь, обратите внимание на следующие моменты. Если вас не травят психотропными препаратами, вас попытаются лишить сна. Звучит тупо, но это вполне выполнимо. Нужно всего семьдесят два часа – и вы у них в кармане. Не верите – проверьте на собственном опыте. Или вспомните, каково было писать дипломную работу в последнюю неделю перед сдачей. Можете прочитать рассказ Чехова «Спать хочется». Впечатляет и не так опасно, как не спать самому. Вспомогательные средства зомбирования: медитация, дыхательные техники, внушение прелестей новых идей, но без начальной стадии отказа от сна они работают слабее.

Что делать подростку, если он уже влип?

Хоть в туалете запрись – главное, поспи.

Если и там разбудили – пробуй сбежать.

Если они такие милые и хотят поговорить с тобой еще немного, пошли их нах и ищи способ поспать.

Если после посылания нах и попытки поспать они не унимаются – рви когти. Хоть куда, но беги! До тебя дошло, что просто так сна не лишают.

Если ты сам подписался не сбегать и тебя силой не выпускают – бей в морду, круши мебель, зови на помощи через форточку. Главное, вырваться.

Если и это не помогает – покалечь противника. Хоть ухо откуси, хоть глаз выколи, хоть между ног врежь. Ты за свою жизнь борешься – тут все способы хороши.

Снова к родителям – научите ребенка паре приемчиков. Не можете сами – пусть специалист научит. Главное, уметь обезвредить врага. Самооборона всем нужна. Заодно и сами научитесь.

Сектанты любят мутить свои делишки по-тихому. Если вы показали себя полным неуправляемым психом – на фиг вы им нужны. Они кого попроще найдут.

Родители, если ребенка затащили в секту и почти обработали, – устройте шумиху.

Если дело не выгорело – выкупайте.

Если ребенок был зомбирован.

Скорее всего, он теперь для вас недоступен. То есть живет в секте. И вам никакими способами его оттуда не вызволить. Шансов добиться встречи с ребенком – ноль. Они вам его не отдадут.

Милиция вряд ли поможет. У нас есть право на свободу вероисповедания.

Кроме того, ребенок уже прошел процедуру зомбирования, и встреча не поможет.

Позиция правоохранительных органов понятна – ваши требования основаны только на словах и эмоциях, а им нужны факты.

Что может в таком случае быть фактами?

Некоторые советуют врать и обвинять ребенка в воровстве. Тем более что он наверняка что-то спер, чтоб отнести в секту. Если удастся доказать факт воровства, у вас появится возможность отобрать ребенка у секты и настоять на медицинском обследовании. Врачи быстро определят его психическое состояние. После зомбирования не заметить отклонений невозможно.

Не забудьте обрадоваться при встрече с ребенком. Окружите его любовью и общением.

Если законными способами вернуть ребенка вам не удается – идите на массовый штурм со скандалом и битьем стекол.

Постарайтесь собрать как можно больше друзей, фотографируйте, снимайте на видео.

После того как отберете ребенка – не надейтесь, что он бросится вам на шею. Наоборот. Придется его насильно удерживать дома. Он почти болен. Поэтому отнеситесь к нему как можно тактичнее.

Быть может, придется найти хорошего врача, чтоб поправить психику. И пусть спит сколько влезет. И кушает.

Отбирать у человека свободу противозаконно. Поэтому будьте готовы, что секта попытается натравить на вас милицию. Быть может, придется уехать на время восстановления здоровья ребенка.

Запомните – самая первая информация подсознательно считается верной. Вы должны первым рассказать ребенку о сектах и чем они опасны.

Вооружайтесь!

Внушение – сильнейшее оружие, которое большинство людей недооценивают. Человек во время внушения не в состоянии логически и критически относиться к преподносимой информации. Он находится в сложном эмоциональном состоянии, при котором внушаемая информация воспринимается как убедительная и аргументированная.

Итак, первое средство внушения – речь, но так же важны жесты, мимика и прочие сопутствующие действия, которые усиливают эффект.

В медицине используют несколько типов внушения. Включая внушение под гипнозом или во сне.

Каким тоном производится внушение врачами?

Повелительный тон, уверенный голос и мимика. Очень важен фактор личности врача, без авторитета большого эффекта не будет. И еще, некоторым пациентам необходимо объяснить смысл процедуры и успешный конечный результат. То есть необходим нужный настрой.

Среди приемов внушения есть такой – необходимо преподнести несколько тезисов, с которыми пациент наверняка согласится.

Можно повторять монотонную информацию, чтоб ввести пациента в транс.

Ссылаться на других людей, с которыми произошло то же самое.

Тут важно все, даже паузы и обращение к бессознательному.

Наверняка родителям было бы неплохо ознакомиться с доступными приемами внушения. Мы не предлагаем обучиться гипнозу. Это почти невыполнимо и негуманно по отношению к ребенку. Но знать, как «достучаться» до сознания ребенка, им просто необходимо, особенно если иначе не получается.

Теперь придется сказать пару слов о самовнушении. Если родитель понимает, что контакт с ребенком потерян не по вине ребенка, а из-за вспыльчивого характера самого родителя, и он сам не в состоянии контролировать свою раздражительность по отношению к ребенку, то надо немного подучиться владеть собой.

Что для этого требуется? Освоить нехитрые приемы аутогенной тренировки.

Можно самостоятельно, можно под руководством врача-психотерапевта. Дополнительным бонусом, кроме крепких нервов, будет возможность контролировать свое здоровье.

Убеждение. Свернутая газета – самое весомое оружие.

Внушение и убеждение одного поля ягоды. Оба они, по сути, предназначены для воздействия одного лица на другое.

Более «тупой» вариант – приказ, который работает через страх, чувство долга, привычку подчиняться, слабую волю и лень взять ответственность на себя. Реже приказ работает по причине разумности и авторитета приказывающего.

Когда вы берете домой щенка, то подсознательно начинаете вырабатывать командный голос, даже если у вас его не было. С другой стороны, щенок тоже не дурак и быстро соображает, что значат ваши команды, произносимые особым голосом. Если он непослушный от природы, в ход идет шлепок свернутой газетой. После чего команды выполняются безукоснительно.

Родителям не стоит принимать эту аналогию как руководство к действию. Но смысл подумать над вышесказанным есть.

Скорее всего, им стоит обратить внимание на такой вариант убеждения, как подражание. То есть покажи на собственном примере, как это полезно, и, быть может, тебе поверят.

К сожалению, это срабатывает не всегда. Родители для пользы здоровья лезут в ледяную прорубь, а ребенок скептически хмыкает и кутается в пуховик на берегу.

Подражательное убеждение чаще работает для толпы. Когда один бизон увлекает за собой все стадо. Хоть на край пропасти, хоть в пропасть. Наверное, каждый хоть раз в жизни «заразился» зевотой в вагоне метро. Или хихикал без повода, глядя на заразительно смеющегося человека. Или начинал чесаться при виде блохастого бомжа. К чему все эти примеры? Как ни странно, они напрямую касаются и приказов, и подражания. Чтоб убедить – надо аргументированно доказать необходимость тех или иных действий, а подражание работает при помощи особых состояний («заразная» зевота), то есть тут дело не в фактах и логике. Нам чаще внушают, чем убеждают. Убедить сложнее. Ребенок горько плачет, если ему не купили конфету, и вы ее купите. Но если он начнет вас убеждать ее купить – вряд ли. Когда по телевизору взволнованная тетя вещает, что в городе исчезли из продажи соль и спички, большинство кинутся их покупать. Человек с логическим мышлением мало поддается внушению, однако большинство подростков с логикой не дружат. Поэтому они легко ведутся и на подражание, и на внушение. Что особенно заметно в компании. Один начал, а остальные тут же повторили. Таким же образом привычки, даже дурные, полученные в семье, плавно перетекают во взрослую жизнь ребенка. От них почти невозможно избавиться.

АХТУНГ, РОДИТЕЛИ! Ссылка на авторитет – не довод. Доверие – первое условие дружбы. Секрет успешного воспитания лежит в уважении к ученику.

Глава 14. Вашими стараниями наши неприятности.

Общаться с подростком. Как?

Инструменты общения.

На словах звучит просто, но на деле придется потрудиться для приобретения необходимых навыков. Сначала следует научиться быть убедительным. Самые убедительные люди – мошенники и вруны. Понаблюдайте за ними, за их мимикой, голосом, как они честно смотрят в ваши глаза. Они бесподобны. Если убедительность оружие мошенников – почему нельзя им воспользоваться для благих целей? Если не лень – потренируйтесь перед зеркалом. Вас неприятно удивит сложность контроля за собственным лицом.

Скажите: «Я король всего мира». Кто вам поверит? Тренируйтесь, и ваши старания не пропадут даром. Как только ваши аргументы будут подтверждены убедительным голосом и выражением лица – мир в вашем кармане. Правда, королем мира вам все равно не быть.

Внимательно относитесь к словам. Даже если вы вне себя от гнева, строго контролируйте свою речь. Каждое слово можно использовать как самое опасное оружие. Не забывайте, что если даже к самой суровой критике прибавить «мне кажется», «по моему мнению», «быть может, я ошибаюсь, но…» ваш собеседник не будет обижен на вас.

Одну и ту же идею можно сформулировать по-разному. Выбирайте тот вариант, который необходим в данном случае и наиболее выгоден для дела.

– Вспомните метод Тома Сойера: никто не хотел красить забор, но запрет красить вызвал горячее желание тут же взяться за кисть. Вас никогда не радовало обстоятельство «вы забираете последний товар»?

– Если вы суперумный человек с безупречной логикой мышления, не надейтесь воспитать ребенка при помощи постоянной суперсправедливой критики.

Не получится!

Потому что ребенок не идиот. Он знает, что он не всегда ошибается. Значит, родитель просто не желает обращать внимание на его правильные поступки.

– На одно критическое замечание должно приходиться два одобрительных. И все они просто обязаны быть справедливыми.

– Если вас что-то в ком-то бесит – запомните нехитрое правило. Нас в людях раздражает только то, что есть в нас самих. Покопайтесь в себе и наверняка найдете в себе те же противные недостатки.

– Убедительным считается дефицит. Как только вам говорят, что вам это нужно, но этого мало, – вы тут же это захотите в два раза больше. А потом выясните, что купили такую ерунду. В общении то же самое. Чем меньше любви – тем больше ее хочется. Поэтому топить в любви не стоит.

– Некоторые специалисты советуют вести диалог методом копирования. То есть с некоторой задержкой во времени копировать жесты собеседника. Если вам от него что-то хочется получить.

Попробуйте, хуже не будет.

Ни говари мне што делать, и йа не скажу куда тибе идти.

Все виды внушения так или иначе работают на подсознательном уровне.

Если вы не сдержались и наорали на ребенка, когда он немного опоздал, то в следующий раз он будет рассуждать примерно так: «Ага, я снова опоздал на двадцать минут. Они будут орать. Если я погуляю еще полчасика, они тоже будут орать. Утром приду – та же история. Так лучше погулять вволю, раз орать будут все равно. Или вообще не приходить? Пусть себе орут…».

Маленькие дети тоже владеют методом убеждения. Если ребенку чего-то очень хочется, он будет ненавязчиво подходить к нужной витрине, чтоб вволю потосковать над нужной игрушкой.

Самый странный метод убеждения – ответная услуга. Страшное оружие, если задуматься. Вы и не думаете помогать вон тому типу, но он, гад, вовремя подсуетился и предусмотрительно помог вам в каком-то деле. Вам и не надо было от него ничего, но он теперь постоянно напоминает, что «я тебе сделал то-то, так помоги мне в моей просьбе».

Как правило, налицо явное несоответствие. Он вам пылинку с рукава сдул, а вы ему машину почините. Или еще что позатратнее.

Правда, с ребенком такой фокус вряд ли прокатит. Он может сказать вам: «А я не просил тебя мне это делать!» или еще хуже «А я не просил тебя меня рожать!» Торговаться с ребенком можно, но нельзя переводить общение в спекуляцию. Ты мне только хорошие отметки, а я к тебе отношение поменяю. Тупо и глупо. Нельзя любить за одни пятерки.

Фактор удачного момента времени тоже важен в методе убеждения.

Утром, когда ребенок опаздывает в школу, не стоит грузить его долгоиграющими разговорами. Лучше искренне пожелать удачного дня. Когда он вернулся из школы, надо дать время отдохнуть, за обедом доброжелательно поговорить о делах.

И предложить ему самому выбрать время для серьезного разговора.

• В сравнении с насыщенной жизнью ребенка у вас невыгодное положение. У него, что ни день – сплошные новости, а у вас интересных новостей почти нет. Тут словами делу не поможешь. Придется разнообразить свой быт вылазками в мир. Иначе и вам скучно, и ребенку с вами неинтересно говорить. Хотя о себе любимом он может говорить часами. Если его правильно расспрашивать и искренне интересоваться им как личностью.

• Все нормальные люди нуждаются в моральной поддержке. И вы и ваш ребенок не исключение. Поощряйте такие нужные начинания. Благодарите за поддержку. И никогда не мямлите при ребенке. Иначе он перестанет вас уважать.

• Никогда не сравнивайте ребенка с его ровесниками. Особенно если вам не хочется его унизить. Он не лучше, не хуже – он такой, каким ВЫ его воспитали.

К. в блоге.

Frei_Engel:

– А для меня главный момент – это говорить с родителями, надоедать, зудеть над ухом, и пусть они отмахиваются от тебя, все равно лезть к ним со своим мнением, своими измышлениями, впечатлениями и эмоциями. По опыту скажу, чаще всего у них на это времени не хватает, а ведь простое детское внимание для них бог весть какой клад. Это даст им возможность почувствовать себя снова значимыми.

Родители потому ж и боятся нашего взросления, что мы для них вечные карапузы в пеленках, которых они полюбили.

Больно осознавать, что этот карапуз уже не нуждается в твоих советах и помощи. Что он сегодня вернулся после того, как стемнело, а завтра уже не вернется: женится/выйдет замуж, и пиши пропало.

Суть не в том, чтобы докладываться мамочке или всю жизнь хвататься за ее юбку, просто – отвечать, когда спрашивают, естественно умалчивая о том, чего говорить не стоит. Если собираешься делать НЕЧТО, лучше рассказать, объяснить почему, поговорить, даже если предки не поймут, то хотя бы будут предупреждены и заранее выпьют валерьянку. А может, они действительно отговорят от этого НЕЧТО, они все-таки не совсем дураки. Ведь по сути мы взрослеем раньше, чем родители способны нас отпустить, и отходим от них первыми, а уж потом они обижаются.

И тем более, если действительно хочешь разобраться в конфликте, лучше сделать первый шаг.

Вот я, например, принадлежу к некой субкультуре. И собственно, именно по рецепту выше мне удается сохранять с ней прекрасные отношения.

(С ней – это с мамой).

Ю. Л.:

– Но без валерьянки все-таки не обходится? Жаль.

А за рецепт – спасибо. И не только от меня. Думаю, многим он покажется умным. Если только контакт не потерян окончательно.

Frei_Engel:

– Будет ли валерьянка, зависит не только от нас). В конце-то концов, даже если у людей нет детей, без валерьянки тоже иногда не обходится).

Интересно, захотят ли на самом деле покупать взрослые люди книгу, написанную кучей подростков без (о Боже!) филологического образования.

Катюшка.

– Согласна, без валерьянки не обходится, но иногда так хочется, чтобы тобой погордились…

В такие моменты так становится противно, ну ладно… Это уже заезженная тема)).

Ю. Л.:

– Я так думаю – надо собой гордиться.

Хотя мне тоже этого ужасно не хватает. Мне кажется, хоть президентом стань, ничего это не изменит. Я снова буду не так говорить, не так выглядеть и прочая лабуда.

Если бы я была камнем, родители бы взяли тесак и «убрали» бы все лишнее. Интересно, что бы в итоге осталось?

Elena Goncharova:

– Дорогие мои дети. Валерьянка – это не символ, это просто дешевенькое средство для успокоения нервов.

Пишите больше, пишите все вместе.

Пусть станет больше понятых детей… больше счастливых.

Нам остается либо принять ваш выбор, либо попытаться немного помочь определиться своим детям.

И постараться понять их…

Юля Лемеш.

Оглавление.

Общаться с подростком. Как? жЫзниный раскас. Вместо предисловия. Глава 1. Сумбурная. Но она все объясняет. В чем суть. Мы не тупые. Мы – старались! Глава 2. Ахтунг! Полезная информация о субкультурах. Субкультура – не вирус, или Как становятся неформалами. жЫзниный раскас про развлекуху. Внешние признаки субкультуры. Язык падонкаф и падонш. Глава 3. Фтему. Рокеры. Но не байкеры. Мораль панка в отсутствии морали. жЫзниный раскас про великого питерского Панка. Пара слов про райтеров. Про трейсеров и скейтеров. Паркур, или жЫзниный раскас про то, как Танго не стал трейсером. Жысть вапще вредна! Растафари. Таинственная субкультура – ска. Позеры. Глава 4. Нефтему. Хотя и фтему тоже. А ты меня уважаешь? Почему они так любят общаться? Каким должно быть отношение к субкультурам? В идеале – терпимым. Упрощенный вариант объяснения, что такое субкультура: компания по интересам. жЫзниный раскас пра Волчьих поцриотов. Глава 5. Не «откуда» и «почему», а «как» стать друзьями. Окружение. Про голос, хомячка и внушение. От неприязни – к раздражению. жЫзниный раскас, или Не ходите к психологам. Ненависть к себе. КАроче – крааасота, блин! жЫзниный раскас об одной Кезле. Психология жертвы. У меня ничего не получается! Глава 6. Готы. У нас дома появился замечательный котел. Вариант мировоззрения гота. Двух одинаковых готов не бывает. Верю – не верю. Во что верить можно. жЫзниный раскас про гота и его папу. Глава 7. Сезон охоты на эмо. Эмо – это не страус. жЫзниный раскас реального пацана. Раздел для эмо. Глава 8. Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось. Ролевики. Байкеры. Опричные рокеры. От моды до манги. жЫзниный раскас от Микан. Если ваш ребенок – гей. Глава 9. Это вы на юзерпике? Дети неразумные. жЫзниный раскас пра метания гламурной мамы. Да, я хочу снова с ним подружиться. жЫзниный раскас пра гламурную маму – 2. И про негламурную тож. Почему он (она) постоянно хамит и выпендривается? Самовыражение или эпатаж? Флешмоб. Глава 10. Антисубкультурщики: скинхеды и гопники. Поцриот бритый. Одна штука. жЫзниный раскас про скинов. Гопники. Они же гоповасики. Глава 11. Побег. Некоторые причины побегов из дома. жЫзниный раскас «Почему я ушла из дома». Подростковый бунт, или Игры во взрослую жизнь. Автостоп как автономная субкультура. Глава 12. Родителям о детях. Про объективность. Мотивация. Без вины виноватые. Глава 13. Секты. Почему дети вступают в секты. Зомбирование. Признаки опасности или катастрофы. Советы специалистов для тех, на кого уже обратили внимание вербовщики-проповедники. Что делать подростку, если он уже влип? Глава 14. Вашими стараниями наши неприятности. Инструменты общения.