Прими силу рода своего.

В последнее время все больше людей, сталкивающихся с болезнями, непониманием в семье, неудачами на работе или материальными трудностями, ищут причины возникновения своих проблем не во внешних обстоятельствах, а в самих себе – в мыслях, энергетике и подсознании…

Всех проблем сразу не решить, поэтому я предлагаю читателям разобраться для начала с трудностями в семье и отношениях, ориентируясь на влияние силы рода. Что же это такое и как эта неведомая нам сила влияет на нашу жизнь?

Мы не всегда готовы согласиться с тем, что семейные отношения, отношения мужчины и женщины – это самое главное в нашей жизни. Но это так, ведь именно в этих отношениях человек раскрывается, черпает энергию или, наоборот, закрывается, теряет жизненные силы. Создавая союз с кем-либо, мы полны надежд на лучшее, но, как правило, не подозреваем, что соединяются не просто мужчина и женщина, а два разных рода и слияние это приносит как радость, так и печаль. Все проблемы и конфликты, которые преследуют сложившуюся пару на их жизненном пути, предопределены заранее, это отпечаток родовых сил, которые оказывают огромное влияние на судьбу человека.

Поиск решения проблемы в любой сфере жизни человека часто заводит в тупик, если не учитывать влияние силы рода. Внешне кажется, что партнер или оба партнера любят друг друга, делают все возможное для сохранения отношений, но все равно что-то не складывается. В чем же дело? Для поиска проблемы в данном случае необходимо учитывать влияние родовых сил.

Рекомендую сначала прочитать полностью книгу, определиться с проблемой, решение которой вы хотите найти, а затем вернуться к заинтересовавшему вас разделу. Если вам необходимо будет время для первого шага, отложите книгу на какое-то время. В конце каждого раздела подводятся итоги, которые дают варианты решений проблемы, стоящей перед человеком, основываясь на силе конкретного его рода.

Помните, сила рода всегда с вами, на протяжении всего жизненного пути. Все жизненные проблемы, трудности – это указатель на связь с чем-то в судьбе ваших предков, а все ваши достижения – на что-то созидающее, на творящую силу рода. Именно ваше родовое поле создает все встречи в вашей жизни. И именно оно вас привело к данной книге. Если вы взяли ее в руки, это значит, что данная информация для чего-то вам нужна.

Я надеюсь, что познание себя, семейных отношений, судьбы с помощью родовых взаимосвязей поможет не только освободить скрытую в вас силу, но и решить ваши внутрисемейные проблемы, наладить гармоничные отношения с окружающими близкими людьми и не совершить непоправимых ошибок на вашем долгом жизненном пути.

Глава 1. ПРИЧИНЫ ПРОБЛЕМНЫХ СИТУАЦИЙ В ЖИЗНИ ЧЕЛОВЕКА. НАЧАЛО ПОИСКА.

Большинство людей мечтают о семейном счастье. Но, к сожалению, немногим удается им насладиться. В чем причина семейных неурядиц? Почему у многих пар с каждым годом становится все больше взаимных претензий, обид, ссор и споров? Почему некоторые семьи просто преследуют болезни или трагические случаи? Почему одни пары не могут иметь детей, а другие теряют их в результате болезней или несчастных случаев? Почему некоторые поколения преследует алкогольная зависимость? Есть ли выход из подобных ситуаций? Ответы на такие и подобные вопросы не всегда доступны для человека. Но они существуют и зачастую скрыты внутри нас.

СЕМЕЙНАЯ СИСТЕМА.

Каждый человек имеет тело, разум и душу. Все это есть и у любой семьи. Каждая семья рождается и умирает. Любая семья состоит из родителей и детей. Все члены семьи находятся в тесном взаимодействии друг с другом. Состояние здоровья, психики, эмоциональный настрой, отношение к чему-либо одного члена семьи неизбежно отражается на всех. Каждая семья представляет собой семейную систему, существующую по своим законам. Несколько семей, объединенных друг с другом общими предками, представляют род. Семейная система – это предначертанное устройство семьи. Именно в ней – причины всех удач и несчастий, болезней и здоровья, трагедий и успехов. В семье главное – это люди с их системой семейных ценностей, правилами и нормами воспитания. Но если на эти правила и ценности внимательно посмотреть, то окажется, что наши убеждения принадлежат не только нам, но и нашим родителям, бабушкам и дедушкам.

Каждый человек на своем жизненном пути вступает в большое количество взаимоотношений. Без них не существует жизни. Самые крепкие и прочные – это отношения внутри семейной системы, то есть между членами одной семьи. Даже если люди живут далеко друг от друга и не общаются по какой-либо причине, связь между членами одной семьи (родителями и детьми, братьями и сестрами, мужем и женой) очень прочная. Нерешенные конфликты, задачи предыдущих поколений наследуются следующими. Люди часто проживают чужие жизни, повторяя ошибки предков. Все наши проблемы в жизни не являются реальными, из любви мы копируем чужие судьбы, судьбы предыдущих поколений.

Мы – продолжение жизни наших предков, вне зависимости от того, какими они были. Мы продолжаем их жизнь, а наши дети продолжают нашу. Мы продолжаем наших предков в том, что наследуем их внешность, черты характера, судьбы. Мы решаем те задачи, которые не были решены ими. В своей жизни мы еще раз проживаем судьбы наших мам или пап, бабушек или дедушек, мы часто несем их вытесненные переживания, их чувства.

Наша жизнь – это лоскутное одеяло, где каждый лоскуток – это элемент чьей-то чужой судьбы: в чем-то мы повторяем жизнь наших предков, где-то мы переживаем те чувства, что когда-то испытали они, в каких-то ситуациях мы делаем похожий выбор. В нас они продолжают свою жизнь. Мы навсегда связаны со своим родом, мы ему принадлежим.

В моей практике не раз люди с удивлением замечали в себе какие-то черты характера или манеры поведения, которые были присущи их родителям или другим родственникам.

На одном семинаре Ольга рассказала, что в семье при общении с мужем и детьми она часто шутила и отпускала остроумные комментарии. Однажды муж ее спросил, откуда она их знает. Призадумавшись, Ольга вспомнила, что так шутил ее отец в общении с близкими. Получается, что Ольга, не задумываясь, машинально, использовала при общении в своей семье такие же шутки, что и ее отец.

На консультации Сергей рассказывал, как однажды ему необходимо было принять важное решение, но он все никак не мог прийти к какому-то заключению. На это его жена заметила, что он так же долго сомневается и колеблется, как и его отец. И Сергей был согласен с такими выводами. В ответственные моменты своей жизни ему тяжело было делать выбор, как и его отцу. Они оба предпочитали, чтобы решения принимал кто-то за них.

Светлана на консультации заметила, что внешне она больше похожа на бабушку, но все родные и близкие отмечали, что жестами, походкой, голосом, манерой держать голову во время беседы она – копия своей матери.

Евгений во время консультаций высказал массу претензий по отношению к окружающим его людям и происходящим событиям. Когда я задала вопрос, кто в его семье вел себя подобным образом, то он ответил, что все и всех вокруг критиковали дед и дядя, принимавшие активное участие в его воспитании, так как родители Евгения были в разводе.

Подобных примеров, когда человек наследует от предыдущих поколений какие-либо черты и проявляет их в поступках, решениях, рассуждениях, множество. Мы этого не замечаем, но тем не менее все равно продолжаем своих предков.

ПРИНАДЛЕЖНОСТЬ К СЕМЬЕ.

Никому не выжить в одиночку. Каждому человеку нужна семья или замещающая ее группа людей, нужны отношения. Человек прочно связан со своей семьей. Неосознаваемый страх быть отвергнутым своей семьей, потерять принадлежность к ней сильнее страха смерти. Несмотря на все ссоры, конфликты, претензии, обиды, разводы и потери близких, все члены семьи и рода связаны друг с другом прочной, невидимой, неосознаваемой связью.

Внутри каждого человека заложена информация о его роде, его семье, обо всех событиях, произошедших в прошлом. Все семейные ценности, убеждения, правила, объединяющие людей в семейные системы, находятся в бессознательном всех членов семьи. Некоторые правила и ценности нами осознаются, некоторые нет. Каждый человек обладает лояльностью к своей семье, к своему роду.

Лояльность – это неосознаваемая человеком верность порядкам и устоям, поступкам и проступкам, правилам и запретам, существующим в семейной системе. В основе лояльности, с одной стороны, лежит любовь к членам своей семьи, с другой – страх потерять принадлежность к своей семье, то есть быть ею отвергнутым. Из лояльности каждый человек считает убеждения, правила и порядки своей семьи верными и правильными.

К. Витакер, семейный психотерапевт, писал о лояльности следующее: «Почему невеста или жених не пытаются поменять свою собственную семью, откуда они вышли? Во-первых, они с младенчества усвоили, что лояльность к своей семье – вопрос жизни или смерти. Не будешь лоялен к своей семье – тебя не будут кормить. Если кусаешь грудь – умрешь от голода. Позже эта установка становится не такой заметной, но очень прочно укоренившейся. Лояльность к семье придает достоверность твоему существованию: ты есть семья, ее персонификация. Отречься от семьи – отречься от своей личности, своего тела. Чтобы сражаться против семьи, нужно встать на какую-то иную основу, вне семейного мира, а это невозможно». На основании семейных ценностей, определяющих, что хорошо, а что плохо, человек делит людей на правых и виноватых, хороших и плохих. Делая свой выбор, принимая решения, мы всегда находимся под невидимым влиянием родовых правил. Мы словно заключены в определенные рамки, в плен наших убеждений. Человек не так свободен в своем выборе, решениях, действиях, как ему это порой кажется.

Основой такой неосознаваемой верности своим предкам является желание принадлежать какой-либо группе. Каждому человеку нужны отношения, ему нужна группа людей, к которой он будет принадлежать. И ради этой принадлежности он готов соблюдать правила и порядки, царящие в этой группе (семье, коллективе). Когда человек соблюдает правила семьи – он ей принадлежит, он хороший. Когда нарушает – он плохой, не имеет права принадлежать семье, он изгой.

СЕМЕЙНАЯ ДУША.

Как мы уже говорили, у каждого человека есть тело, разум и душа. Разум можно разделить на сознательную и бессознательную часть. Тело состоит из органов и систем. Душа находится в постоянном взаимодействии с разумом и телом. Через бессознательное осуществляется связь души с сознанием и телом человека. Когда человек принимает какое-то решение, делает свой выбор, разум взаимодействует с душой. Так создается жизненный путь человека. Душа ведает всем!

Душа есть у человека, у всех живых и неживых существ. Правильнее сказать, все они обладают частью большой Вселенской души. У семьи тоже есть душа. У коллективов, компаний и организаций есть душа. Все группы людей образуют единое поле, являющееся частью большой Вселенской души. Душа человека не заключена непосредственно в нем. Она выходит за пределы его тела, охватывая его семью, его род, страну, планету. Душа находится везде, она охватывает всю Вселенную. И человек является частью этой души. Она охватывает всех членов семьи, все нации и народы. В ней есть информация обо всем, происходящем в семье, в стране, в целом на планете. Мы все единое целое. Душа ведет каждого человека. Душа управляет нашим телом. Душа управляет нашей жизнью. Душа управляет нами.

Человек находится в контакте со своей душой. Если человек каждый раз допускает одни и те же ошибки, если он проживает похожие неприятные ситуации в своей жизни – то это только путь души. Душа знает, когда наступит момент изменений. Чтобы изменения начали происходить, порой необходимы многократные повторения схожих ситуаций в нескольких поколениях. Душа ведет и дает возможность для начала перемен. Каждому свое время! Остается только довериться ей. Человеку порой тяжело принять такую позицию. Ведь люди привыкли думать, что они решают все сами, что все находится под их контролем. Но рано или поздно каждый человек сталкивается с бессилием в своей жизни. Это ситуации, повлекшие смерть кого-то из членов семьи. Это бессилие перед травмой, вызвавшей инвалидность человека. Это отчаяние перед тяжелой болезнью ребенка. Это бессилие перед алкогольной зависимостью близкого. В таких и многих других жизненных ситуациях становится ясно, что человеческий контроль – это миф, иллюзия.

Георгий хотел определиться с причиной своей тяжелой болезни. Он перенес операцию и лечение – химиотерапию – из-за онкологического заболевания. Георгий был преуспевающим бизнесменом, всегда добивался поставленных целей. Но когда узнал о болезни, почувствовал, что теряет контроль над своей жизнью. В ходе лечения появилась физическая слабость, в душе произошел надлом. Георгий рассказывал: «Жизнь начала терять смысл, ничего не радовало – ни семья, ни бизнес, ни друзья». Лечение давало положительные результаты, но сам Георгий потерял веру в будущее. После работы над причиной, над примирением с ней Георгий сказал, что почувствовал значительное внутреннее облегчение. Он заметил, что в поисках причин полностью измотал себя, обвинял себя в происходящем. А сейчас, видя, что его болезнь во многом была предопределена его родовой программой, он чувствует облегчение и внутреннее согласие со своей судьбой[1].

Ангелина работала юристом, увлекалась психологией: читала специализированную литературу посещала семинары.

Три года назад она попала в страшную автомобильную аварию. Был поврежден позвоночник, сделано четыре операции. После аварии Ангелина не смогла ходить. Она рассказала, что всегда в своей жизни ощущала некую внутреннюю тяжесть. До аварии ее карьера продвигалась достаточно успешно, но в самые удачные, хорошие моменты своей жизни она не ощущала радости от полученных результатов, всегда «было грустно». Когда я расспросила ее о семье, то оказалось, что она из пары двойняшек. Ее брат умер через неделю после своего рождения. Об этом она узнала только полгода назад от своей мамы. В детстве она играла в футбол, лазила по деревьям, гоняла на велосипеде с мальчишками. Ангелина несознательно всю свою жизнь хотела уйти за своим братом, то есть умереть. После работы над проблемой Ангелины мы увиделись с ней через год. Она вернулась к частной практике, дела шли хорошо. Она сказала: «У меня всю жизнь было ощущение, что я несу чей-то груз. Все время что-то мешало мне чувствовать радость от жизни. Я долго искала причину читала литературу по психологии. Но это огромное облегчение – знать, что причина была внешней, а не внутренней. Это помогло мне принять мою судьбу. В жизни все постепенно начало меняться. Но главное, изменилось мое восприятие жизни. Удивительно, но сейчас, находясь в инвалидной коляске, я ощущаю себя спокойней и уверенней, чем раньше. В жизни появился смысл».

Конфликтные ситуации в семье, одиночество, потери, болезни, несчастные случаи, неудачи в карьере или бизнесе, проблемы во взаимоотношениях с детьми, зависимости (алкогольная, наркотическая, игровая) – все это путь души.

У каждого этот путь свой, ведущий рано или поздно к пересмотру семейной или родовой программы. Это не значит, что человек слепое орудие в руках души. Человек имеет судьбу, которой управляет его душа. И у большинства в их семейной системе заложена возможность прислушаться к порядкам души, освободиться от разрушающего жизнь влияния.

ПОРЯДКИ ДУШИ.

Душа человека следует другим правилам, порой существенно отличающимся от зафиксированных в разуме человека семейных ценностей. Душа управляет жизнью человека, руководствуясь ценностями, о которых он сам не подозревает. Б. Хеллингером на практике были сформулированы три основных порядка души, которых я придерживаюсь в своей работе.

Первый основной порядок гласит: каждый в системе, живущий или умерший, имеет равное право на принадлежность. Если одному члену системы отказано в праве на принадлежность – например, в силу моральной оценки: «он подлец», или «он пьяница», или «у него внебрачный ребенок», – последствия отказа в праве на принадлежность одни и те же, независимо от того, что именно ставится в вину такому члену семьи.

Второй основной порядок гласит, что если кому-либо из членов семьи отказано в равном с другими праве на принадлежность, то порядок восстановится путем замещения такого члена семьи. Замещение происходит, как правило, таким образом: младший замещает старшего (того, кто был исключен) с целью компенсации. Младший страдает так же, как и старший, и становится таким же, как он. Так системе приходится вновь столкнуться с борьбой добра и зла.

Итак, два основных порядка души – это равное право на принадлежность и компенсация отказа в принадлежности.

Третий основной порядок требует, чтобы те, кто появился раньше в системе, обладали преимуществом по отношению к тем, кто появился позднее. Семейная совесть и семейная душа следят за тем, чтобы преимущество старших соблюдалось, в противном случае младшие приносятся в жертву с целью компенсации. Если преимущество старших не нарушается, то младшие освобождены от повторений.

Галина пришла на консультацию, чтобы разобраться в конфликтных отношениях со своим сыном. В подростковом возрасте он стал вести себя агрессивно по отношению к своим родителям, особенно к матери, принимавшей более активное участие в его жизни. В ходе работы оказалось, что сын замещал ее родного отца, то есть своего деда. Сама Галина своего отца не знала, так как ее мать развелась с ним, когда Галине было всего два года. Мать затем повторно вышла замуж. Она никогда не говорила об отце Гали. Все, что та слышала о своем отце,это то, что он был «плохим человеком», «жестким и конфликтным». Сама Галина относилась к отчиму как к своему отцу. Тема о ее родном отце в их семье никогда не поднималась. Когда, повзрослев, Галина захотела узнать что-то о нем у матери, та сообщила, что вычеркнула его из своей жизни и не желает о нем говорить. Сын Галины замещал своего исключенного деда. Весь процесс со стороны сына происходил неосознанно. Своими поступками он словно возвращал в семейную, родовую систему то, что было из нее когда-то изгнано и забыто. Что происходило дальше на консультации, какое решение было выработано для Галины, вы прочтете в последующих главах. Сейчас важно понять: никто не может быть исключен. Исключенный будет замещен кем-то из младшего поколения.

Сергей пришел на консультацию от отчаяния. Его сын сильно изменился в последнее время. Связался с плохой компанией, начал вести «неправильный образ жизни», даже был обвинен в хулиганских действиях, мошенничестве. Но дело удалось замять. В ходе беседы Сергей неоднократно отмечал, что не может понять, что происходит с их сыном, так как их семья порядочная, никто никогда подобным образом себя не вел. На мой вопрос, был ли все-таки кто-то в семье Сергея или его жены с асоциальным поведением, Сергей дал отрицательный ответ. Мы продолжили работу; и выяснилось, что у Сергея было два брата. Об одном из них ему ничего не было известно. Со слов Сергея было только ясно, что от него отказался их отец. Когда брат Сергея совершил какой-то «плохой поступок» (возможно, он был обвинен в краже), отец выгнал его из семьи. Отец Сергея был властным человеком, и мама была вынуждена согласиться с таким его решением. Таким образом, изгнанный брат Сергея уехал в другую область, и о его дальнейшей судьбе ничего не было известно. О нем забыли. Сын Сергея замещал своими поступками исключенного из семьи дядю. Почему это произошло? Почему именно сын Сергея стал замещать исключенного родственника? Что происходило дальше на консультации, какое решение было выработано для Сергея, вы прочтете в последующих главах. Сейчас важно понять: никто не может быть исключен. Исключенный будет замещен кем-то из младшего поколения.

Анатолий пришел на консультацию из-за того, что не складывалась его семейная жизнь. Он был внешне привлекательным, занимался бизнесом, имел хороший доход, неоднократно заводил близкие знакомства с женщинами, но отношения не ладились. Он читал много литературы по психологии, пытался разобраться в проблеме, но итог оставался прежним. В детстве он жил со своей матерью и младшим братом. Родители развелись, когда Анатолию было шесть лет, младшему брату два года. В ходе работы оказалось, что после развода родителей мальчик неосознанно стал для своей матери «вместо отца». Он, младший по рангу, неосознанно занял место старшего (рядом с его матерью), которое ему на самом деле не принадлежало. Этим он прочно связал себя со своей мамой. Выявленная информация не оказалась для Анатолия чем-то необычным. Он сам рассказал, что в семье он опора матери и брата. Он всегда был главой семьи. Когда я спросила, были ли ситуации, создававшие угрозу для его жизни, Анатолий перечислил ряд таких событий – автомобильная авария, удар ножом во время драки, выстрел неизвестного (пуля попала в плечо). Почему именно таким образом складывалась жизнь.

Анатолия и у него не получалось создать семью, вы прочтете в последующих главах. Сейчас важно понять: каждый в своей семье занимает свое место и не имеет право занимать место старшего по рангу.

Порядки души нами не осознаются. Эти законы действуют на всех без исключения. И незнание этих законов не освобождает от последствий.

Семейная система обладает душой, которая руководствуется своими порядками. И все члены семьи им подчинены. Многие члены семьи переплетены с судьбой кого-то из своего рода. Наша жизнь, наши поступки, наши чувства находятся под влиянием прошлых судеб родственников.

С одной стороны, человек руководствуется семейными ценностями, принадлежащими его семье. С другой стороны, на его жизнь оказывают влияние порядки души, порой идущие вразрез с убеждениями его родительской семьи. Семейные правила отражают критерии оценки в рамках «хорошо – плохо», «виноват – прав». Для порядков души не важно, что хорошо или плохо, кто прав или виноват, – каждый человек имеет право принадлежать семье. Душа не разделяет людей на хороших или плохих.

Принять такую позицию не всегда легко. Как правило, большинство людей считают, что всего, чего они добились в жизни, – это лишь их заслуга. Они делают выбор, несут ответственность, контролируют свою жизнь. Только столкнувшись с ситуациями бессилия, тяжелыми жизненными испытаниями, люди начинают думать иначе. Успех и неудачи, болезни и здоровье, отношения и одиночество – все имеет свое начало и развитие в судьбах предыдущих поколений. Как правило, люди начинают прислушиваться к голосу души после тяжелых жизненных испытаний. Удары судьбы, неудачи, болезни, проблемы в жизни детей – все это заставляет человека искать ответы и прислушиваться к чему-то большему.

Анн Анселин Шутценбергер, психотерапевт, пишет: «Каждый из нас является звеном в цепи поколений, и порой нам приходится, к своему удивлению, «оплачивать долги» наших предков. Эта своеобразная «невидимая преданность» подталкивает нас к неосознанному повторению радостных или печальных событий, которые происходили ранее в нашей семье. Мы менее свободны, чем полагаем, но у нас есть возможность отвоевать свободу и избежать роковых повторений в семейной истории, поняв сложные хитросплетения в собственной семье».

ЛЮБОВЬ ВНУТРЕННЕГО РЕБЕНКА.

Почему разнятся порядки души и семейные ценности? Для чего существует этот конфликт? Внутри человека – любовь ребенка. С рождения ребенок привязан к своей семье, ее ценностям, устоям, порядкам. Эта преданность, ощущение принадлежности семье для ребенка и есть любовь. Никакого конфликта нет. Все происходит по любви! Ради своих близких маленькое существо готово на все. Ребенок готов заплатить своим здоровьем, благополучием, счастьем и даже жизнью. Ради принадлежности к семье ребенок готов на жертвы. Такая любовь порой пытается путем самопожертвования защитить близкого человека от бед, болезней, неудач, смерти. Но это невозможно. Детская любовь стремится к недостижимому, к иллюзии. Цель такой любви нереальна и ведет к еще большей боли, несчастьям и трагедиям. Эта детская чистая, наивная любовь, приверженность своей семейной системе остаются с человеком на всю жизнь.

Сам того не осознавая, уже взрослый человек жертвует собой, своей жизнью во имя блага близких людей. Уже внутри взрослого человека остается любовь ребенка. Но, повзрослев, человек, обнаружив в своей жизни детскую любовь, имеет возможность пересмотреть эту программу. Он может осознать тот факт, что не может своей жертвой победить несчастья, беды, болезни и смерть родных людей. Стоит это принять и согласиться с этим. Любовь внутреннего ребенка может повзрослеть, найти другое созидающее решение и, если это еще возможно, изменить то, что ведет к несчастьям, потерям и смерти.

Например, для ребенка любовь к родителям – «это быть как они», «жить как мама», «стать как отец». И эти установки остаются на всю жизнь. Особенно крепка связь человека с кем-то из своих родителей, когда последнего отвергают. Дети неосознанно хотят быть такими, какими являются отвергнутые отец или мать. Вот почему многие, сами того не желая, во взрослой жизни повторяют то, что отрицалось ими в своих родителях. Когда дочь или сын говорят: «я никогда не буду таким, как отец», «я никогда не сделаю так, как мать», почему-то именно так они и поступают. Отвергнутый родитель значит исключенный. Именно с исключенным родителем ребенок связан всю оставшуюся жизнь. Отвергая своего родителя, он никогда не сможет по-настоящему отделиться от него. Вступив в брак, такой человек все равно внутренне будет смотреть на отвергнутых родителей, присутствуя в своей молодой семье лишь наполовину. Об этом более подробно вы прочтете в разделе об отношениях между мужчиной и женщиной.

На самом деле никакого конфликта нет. Мы лояльны к своему роду. Мы поддерживаем семейные ценности. Мы соблюдаем семейные правила, привязаны к ним. Мы находимся под влиянием порядков души. Из этого формируется наша судьба, которой мы принадлежим. И именно в этой судьбе уже заложена возможность для роста и перемен. Анн Анселин Шутценбергер пишет об этом: «Можно с уверенностью утверждать, что в своей жизни мы менее свободны, чем полагаем. Однако мы можем отвоевать нашу свободу и избежать повторений, понимая происходящее, осознавая эти нити в их контексте и сложности. Таким образом, мы сможем наконец прожить свою жизнь, а не жизнь наших родителей, или бабушек и дедушек, или, к примеру, скончавшегося брата, которого мы «заменили», порой даже не осознавая этого».

Цель работы над собой самостоятельно или с терапевтом – это найти решение, а не только причину. Необходимо сразу избавиться от иллюзий решить все жизненные проблемы одной консультацией, прочтением книги или одним семинаром, тренингом. Первая встреча с терапевтом или участие в дистанционном тренинге – это только первый шаг в своем росте, в своем развитии. Терапевт или дистанционный тренинг – это только посредники между человеком и его решением. К. Витакер писал: «Я должен толкать их к росту. Не мое дело говорить им, каким образом они должны расти. Они должны открыть свою формулу роста… Вы не можете сказать им, как стать ближе к реальности, но лишь в состоянии внести свой вклад в процесс личностного взаимодействия, в котором вы вместе с ними учувствуете… Рост семьи происходит отнюдь не потому, что терапевт что-то делает для них. Это не семья или терапевт, но семья и терапевт запускают семейный механизм в действие».

У каждого человека есть внутренний образ существующих отношений в его семейной системе. Образ нашей семьи – это своеобразная схема существующих взаимоотношений между членами семьи. В этом образе зашифрованы проблемы, с которыми сталкивается семья. В работе с терапевтом над проблемой важно увидеть, понять, принять существующий образ – это первый шаг. Второй шаг – найти решение, изменить беспорядочный, порой несущий разрушение, образ на созидающий. Третий шаг – принять новое решение, дать ему возможность подействовать в реальной жизни. Человеку не нужно пытаться изменить своих членов семьи, что-то им доказывать, объяснять. Ему необходимо самому принять новый разрешающий образ. Это не значит, что другие члены семьи не должны обращаться к терапевту или проходить дистанционный тренинг. Наоборот, это хорошо, когда несколько членов одной семейной системы готовы приступить к поиску решения. Но это добровольный выбор каждого. Принуждение здесь неуместно. Как сказал Томас Кемпис: «Не сердись на то, что не можешь сделать других такими, какими хотел бы, чтобы они были, ибо и себя ты не можешь сделать таким, каким хотел бы быть». Проблема человека всегда по силам именно ему. Даже в тяжелых случаях, когда разрешающий образ найти не удается, никто, кроме самого человека, не сможет решить его проблему. Каким бы ни был в итоге результат – это судьба человека, и понять, принять и смириться с ней может только он. В таких случаях новое продуктивное решение придет со временем.

Новый образ запускает изменения в самом человеке. Он по-другому воспринимает свое место в семье, свою судьбу, своих членов семьи. Его позиция к членам семьи и к сложившейся ситуации иная. Если в семье что-то меняется в одном из ее членов, то вся семейная система не может оставаться без изменений.

Наталья пришла на консультацию из-за напряженных отношений со своей матерью. С ее точки зрения, мама не давала ей возможности создать семью, ревновала ее к мужчинам, обливала их грязью, говорила, что они ее бросят. Вот и в этот раз она была негативно настроена по отношению к Андрею, с которым Наташа встречалась около года. Молодые люди собирались пожениться. Мама Натальи была давно в разводе, не стремилась больше создавать отношения, с презрением относилась к мужчинам. Наташа ушла с консультации после того, как были найдены причины такого поведения у мамы и мы совместно нашли решение этой проблемы. Спустя месяц Наташа позвонила и сказала, что недавно, в день ее рождения, мама внезапно сказала: «Знаешь, одиночество – это тяжело. Андрей – хороший парень. Выходи за него замуж». Наташа была удивлена услышать подобные слова от мамы. Но еще больше ее поразило то, что мама выглядела не так, как всегда, выражение ее лица было необычно мягким и добрым.

Решение проблемы человека всегда зависит от него, а не от остальных членов его семьи. На начальном этапе стоит отстраниться от прошлых неудач, отказаться от обвинений в ошибках. В прошлом вы поступали так, как считали необходимым, основываясь на существующих в семье ценностях. Получая информацию о действиях порядков души, человек понимает, что прошлые решения были не всегда верными. Но мы все проходим свой путь. Всему свое время. Шаги, которые мы делали в прошлом, – это этапы нашего жизненного пути, приобретение опыта. И именно этот опыт также необходим и в будущем. Именно он сейчас привел нас к этой точке нашей жизни, после которой последует другой период. Ничего не было напрасным. Ничего не было лишним в жизни.

ВНУТРЕННЕЕ СОПРОТИВЛЕНИЕ.

Но возможно, новый образ не будет реализован в жизни, потому что в жизни человека просто еще не пришло время изменений. И если ему что-то доказывать, убеждать его, то это не принесет никаких результатов. Мы уже знаем, что дистанционный тренинг или терапевт лишь посредники, которые что-то дали своему клиенту, а тот что-то взял или что-то отверг. А дальше каждый идет своим путем. Людей невозможно защитить от их жизни, от их судьбы. Любые усилия терапевта или близких найти решения, если человек не готов к этому эмоционально, обречены на провал.

Цель терапевта или тренинга не излечить, не избавить человека от его проблем, а примирить его сознание с первопричиной, дать толчок к изменениям в его жизни. Сочувствие, жалость, желание избавить человека от страданий – это не то, что необходимо ему для решения проблемы. А именно это в первую очередь стремятся дать родственники. Но со своей проблемой человек часто живет не первый день, хотя, может быть, осознал ее недавно. И он нуждается в поддержке, в уважении его судьбы, потому что именно такая позиция дает ему силы. А вот жалость, наоборот, делает человека слабым и беспомощным. С проблемой человек способен справиться сам, а терапевт или тренинг – это и есть посредник, дающий уважение. Помощь, особенно та, о которой никто не просит, возвышает помощника, а другого ослабляет, препятствует его поиску решения. Никто не сможет лучше решить проблему, выйти из сложной ситуации, чем сам человек.

Часто женщины приходят к терапевту с определенной целью, например: «Хочу, чтобы муж (сын) изменился». Или родственники больного алкогольной зависимостью хотят «помочь ему бросить пить». С такими желаниями бесполезно работать. Нет смысла ставить перед собой такие цели, ведь изменить другого человека невозможно. Но если цель сформулирована, к примеру, так: «Я не понимаю, что происходит с моим мужем, почему у нас такие отношения, я не знаю, как их наладить», то совместная работа с терапевтом возможна.

В первом примере я описывала ситуацию, сложившуюся во взаимоотношениях Галины и ее сына. Изначально Галина долго пыталась уговорить сына прийти на прием к психотерапевту. Он отказывался, обстановка в семье еще больше накалялась. Когда Галина в прямом смысле слова вышла из себя, угрозами и шантажом она заставила сына прийти вместе с ней к психотерапевту. Но на приеме он отказался от работы, заявив, что него «нет никаких проблем, это маму что-то не устраивает». Он ушел с консультации. Галина расплакалась, жаловалась на сына. Когда она успокоилась, я предложила ей одной разобраться в проблеме. Ведь это Галине не нравилось поведение сына. В ходе дальнейшей работы мы вели поиск решения и создавали разрешающий ситуацию образ.

Часто родственники людей, страдающих от зависимости (алкогольной, игровой, наркотической и т. д.), ставят перед собой цель – заставить мужа (сына, дочь и т. д.) измениться. Когда я объясняю им последствия такой позиции, на их лицах появляется разочарование. Большинство из них уходят для дальнейших поисков. Но некоторые возвращаются, ставя перед собой другие задачи. Анна приходила ко мне на прием несколько раз. Ее муж пил, два раза кодировался, сейчас лечиться не желал. В первый свой визит Анна хотела узнать, как можно его «заманить и уговорить лечиться». Приблизительно через полгода ее интересовал вопрос, как на него повлиять (проще говоря, чем еще пошантажировать), чтобы он одумался. В третий раз (прошло около полутора лет после ее первого визита) она пришла уже со следующим вопросом: «Я понимаю, что он погибает и я вместе с ним, что мне с ним делать?» Каждый раз я рассказывала ей о принципах, на которых основана жизнь в подобных семьях. Но Анна плохо слышала меня. Спустя еще два месяца она смогла задать вопрос: «Я не понимаю, что происходит с моим мужем, моей жизнью, можно ли что-то исправить?» Только спустя год и семь месяцев стала возможна моя работа с ней. Но этот случай скорее исключение, чем правило.

Многие люди внутренне сильно сопротивляются переменам. Как ни странно, но страдать человеку зачастую легче, чем начать процесс изменений, принять что-то новое. Как писал Ошо, «если людям предложить выбирать между счастьем или несчастьем, то они выберут второе, потому что они слишком много в него вложили». Почему так получается?

Большинство людей привыкли страдать. Когда им хорошо и они по-настоящему счастливы, то чувствуют себя виноватыми. Они страдают из-за лояльности к своей семейной системе. Такие люди часто переживают те чувства, которые пронесли через свою жизнь их предки. Или они могут ощущать ту вину, которая была вытеснена кем-то из предыдущих поколений. В роду происходило нечто такое, из-за чего кто-то из последующего поколения несознательно выбрал роль страдающего. Они боятся потерять свое право на принадлежность и неосознанно что-то повторяют из своей семейной системы. Человек, посмотрев на проблему по-другому, в поиске созидающего решения, как бы невольно ставит под сомнение семейные ценности, устои и порядки. Из-за этого он испытывает дискомфорт. Ведь он сомневается в правильности семейных порядков, их истинности, порой многовековой неприкосновенности. Поэтому для первого шага необходимы сила и мужество.

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.

Возникает вопрос: если на жизнь человека такое сильное влияние оказывают порядки души, то отвечает ли он за что-то в своей жизни? Возможность делать выбор и ответственность за свои поступки – это одна сторона медали. Признание некой силы, стоящей за порядками души, за влиянием Вселенской души на жизнь человека, бессилие перед этой силой, смирение и принятие этого факта как данность – это вторая. Принимая решение, беря ответственность за свою жизнь, всегда есть опасность попасть в иллюзию полной свободы выбора своей судьбы.

Мы бессильны перед лицом свершившегося несчастного случая, повлекшего смерть или инвалидность близкого человека. Мы бессильны перед тяжелой болезнью. Мы бессильны в случае рождения ребенка с физическими или психическими нарушениями. Мы бессильны перед выбором своих родителей, бабушек и дедушек, братьев и сестер.

Мы предоставлены семейным устоям, своей душе, их силам, дарующим нам определенную судьбу. И в то же время мы отвечаем за свои действия.

Моя позиция такова: судьба распоряжается мной. Семейные ценности влияют на мою жизнь. Душа ведет меня. Существуют высшие порядки, согласно которым строится моя судьба. И согласие с такой позицией позволяет мне принимать мою жизнь такой, какой она есть, с ее взлетами и падениями, с радостью и болью. Как сказал Мартин Лютер, «если бы Божье правосудие можно было признать справедливым по человеческим понятиям, оно не было бы Божественным». Я смиряюсь с тем, что существует что-то высшее, чего я познать не могу. Но осознание такой позиции может занять месяцы и годы.

Итоги главы.

1. Каждому человеку необходима принадлежность к какой-либо группе людей. Из-за страха потерять свое право на принадлежность человек осознанно и несознательно соблюдает правила и порядки, царящие в этой группе.

2. Каждый человек – это часть семейной, родовой и Вселенской души. Душа ведет человека по его жизни.

3. Существует три основных порядка души.

4. Из любви к своим предкам неосознанно человек отчасти или полностью повторяет чью-то судьбу (кого-то из своих предков).

5. Изменение неосознаваемого образа семейных и родовых взаимосвязей, поиск и выбор нового решения могут освободить человека от связи с судьбой своего предка.

6. Изменения начинаются с первого шага – принятия своей судьбы и смирения с ней.

Поиск решений.

Читая первую главу, вы уже наверняка задумывались о ситуациях, описанных в ней. Возможно, несколько примеров, приведенных в последующих разделах, затронут какую-либо проблему в вашей семье.

Что же может человек самостоятельно сделать, получив информацию о влиянии родовых сил на его жизнь?

1. В начале работы необходимо ответить на вопросы, которые я привожу ниже. Нужно подробно ответить на них, собрать соответствующую информацию.

Кто ваш родной (биологический) отец? Кто ваша родная (биологическая) мать?

Если вы были усыновлены, то кто ваши настоящие родители?

Соберите всю информацию о братьях и сестрах, в том числе сводных, вне брака.

Были ли умершие, мертворожденные дети до вашего рождения или отданные на усыновление?

Были ли у родителей значимые для них отношения до брака, до вашего рождения?

Были ли в предыдущих поколениях случаи насильственной смерти?

Были ли в предыдущих поколениях случаи ранней смерти? В результате чего?

Были ли в предыдущих поколениях люди, совершившие преступление?

Были ли в предыдущих поколениях люди, совершившие убийство?

Были ли в предыдущих поколениях люди, оказавшие отрицательное или положительное влияние на судьбы других людей?

Были ли в предыдущих поколениях люди с тяжелыми судьбами?

Были ли в предыдущих поколениях люди с тяжелыми заболеваниями?

Были ли в предыдущих поколениях люди, страдающие алкоголизмом?

Были ли в предыдущих поколениях люди, ведущие асоциальный образ жизни?

Чем занимались предки из предыдущих поколений (работали, воевали и т. д.)? Где жили (переезжали или нет)? Сколько было браков, сколько было детей, чью фамилию они носили?

2. Далее я рекомендую нарисовать схему вашего рода – генограмму. Генограмма – это генеалогическое дерево. Гениосоциограмма – это комментированное представление генограммы, то есть дополненное информацией о жизни предков. В этой схеме каждое поколение занимает одну строку. Вначале идете вы и ваш супруг, а также партнеры до вашего брака, ваши братья и сестры. На строку ниже – ваши дети. На строку выше – ваши родители, их братья и сестры. Еще на строку выше ваших родителей – ваши дедушки и бабушки и так далее.

3. Внимание! Начиная работать самостоятельно, определитесь с вопросом, который бы вы хотели решить в первую очередь. Не ставьте перед собой сразу много задач, не стремитесь решить все одним махом. Сконцентрируйтесь вначале на одном вопросе. Четко сформулируйте саму проблему и то, как вы хотите ее решить.

Глава 2. СЕМЕЙНЫЕ ЦЕННОСТИ.

Почему многие люди разочаровываются в отношениях со своим партнером? Что создает в жизни проблемы в отношениях с любимым человеком? Почему разрушается все то хорошее, что было между двумя любящими людьми?

КАК ФОРМИРУЮТСЯ УБЕЖДЕНИЯ ЧЕЛОВЕКА?

Многое в отношениях определяется системой ценностей и убеждений, присутствующих в сознательном и бессознательном каждого человека. Родители практически ежедневно передают в процессе воспитания ребенку свои убеждения. Своими словами, поступками они показывают, что хорошо, а что плохо, что можно, а что нельзя. Ребенок, как губка, впитывает информацию от своих родителей. Каждый ребенок нуждается в семье, поэтому он быстро усваивает правила игры, царящие в ней. Ребенок, безусловно, любит своих родителей, и их убеждения для него закон. Он боится лишиться своей семьи, быть отвергнутым ею. С одной стороны, им движет любовь к родителям, а с другой – страх потерять свою принадлежность к семье.

Дети воспитываются таким образом, что получают любовь и внимание родителей только при выполнении их требований и условий. И это один из механизмов закрепления убеждений. Ребенок стремится соответствовать ожиданиям своих родителей, стараясь таким образом получить их любовь и внимание. С самого младенчества дети находятся в таких условиях, когда могут воспринимать себя позитивно, только если окружающие довольны их поведением. Многие родители не желают считаться с индивидуальностью своего ребенка. Потребности и желания ребенка игнорируются и подавляются. Стремясь поступать «как лучше», родители прикладывают усилия, подгоняя ребенка под свой идеал, свои ожидания. А ребенок неосознанно старается соответствовать семейным ценностям, правилам и порядкам. Ведь эта верность семейной системе позволяет ему чувствовать принадлежность к своей семье. Как писал К. Кастанеда, «люди говорят нам с момента нашего рождения, что мир такой-то и такой-то и все обстоит так-то и так-то. У нас нет выбора. Мы вынуждены принять, что мир именно таков, каким его нам описывают».

Дети не выбирают свою судьбу. Судьба определяется, с одной стороны, семейными ценностями, с другой – порядками души. Почему ребенок родился именно в этой семье? Это, по всей видимости, некое предопределение, которое изменить маленький человечек не в силах. Большинство наших убеждений передаются из поколения в поколение. Многие нами не осознаются, и мы не помним, откуда они у нас появились.

Став взрослыми, большинство людей создают семьи «по образу и подобию» своей родительской семьи. Они передают семейные ценности и убеждения, полученные от своих родителей, своим детям. Как писал А. Чехов: «Вы должны иметь приличных, хорошо одетых детей, а ваши дети тоже должны иметь хорошую квартиру и детей, а их дети тоже детей и хорошие квартиры, а для чего это – черт его знает». Когда человек ведет себя так, как предписано порядком его семьи, то внутри ощущается комфортное чувство принадлежности своей семейной системе. Принадлежность – это значит безопасность, защищенность, близость. Если чье-то поведение выходит за рамки норм, существующих в его семье, то, наоборот, внутри появляются чувства тревоги и страха. Они сигнализируют человеку, что он может быть исключен, изгнан из своей семьи. Невидимая сознанию верность семейным ценностям (лояльность) позволяет нам делать тот или иной выбор в жизни. Человек всегда неосознанно стремится соблюдать все правила и порядки. Когда он поступает правильно, он безупречен. В противном случае человек может быть осуждаем, изгнан из семьи, наказан, покинут или даже уничтожен.

В моей практике встречалось множество случаев, когда человек был исключен из семьи. Практически в каждой родовой системе есть такие люди.

Александр совершил правонарушение, когда ему было 20 лет, строгий отец прервал с сыном отношения, запретив всем членам семьи общаться с ним. С тех пор прошло 16 лет. Александр понес наказание, сейчас женат, работает, воспитывает дочь. Но брат и сестры с ним до сих пор не общаются, относятся к нему как к «позору семьи».

Ольга не помнит своего отца, не знает ничего о его судьбе. Он пил, мать Оли развелась с ним, сама воспитала двоих детей. О своем муже, Олином отце, ранее отзывалась плохо, запрещала детям «даже вспоминать о нем».

Тоня и ее брат не общаются со своей сестрой Элей. Ранее она принимала наркотики, сейчас злоупотребляет алкоголем. Их родители, пока были живы, «возились с ней», но лишили ее наследства. Брат и сестра сейчас с ней не общаются, не поддерживают с ней отношений, ничего на сегодняшний день не знают о ней.

От Дианы 12 лет назад отвернулись родители и брат. Она была беременна, а ее потенциальный жених бросил ее, уехав на работу в другую страну. Сейчас она замужем, воспитывает двоих сыновей, двенадцати и шести лет, но с родителями и братом она до сих пор не общается.

Сергей и Николай – два брата, страдающие алкогольной зависимостью. Каждый жил со своей семьей в разных областях страны. Они всю жизнь конфликтовали друг с другом. Когда их семьи встречались, то братья спорили, иногда дело доходило до драки. Когда умерли их родители, то разногласия братьев в отношении наследства достигли такого размаха, что Сергей в пьяной драке убил своего брата.

Данные примеры показывают, насколько сложными и запутанными могут быть отношения в семье, как близкие люди могут отвернуться, наказать, бросить или уничтожить кого-то из своих родственников в результате разногласий в убеждениях, насколько трагично могут разворачиваться события. Все это примеры того, как семейная система реагирует на человека, поведение которого не соответствует правилам семьи. С такими людьми могут перестать общаться, так как они «плохие», «предатели», «поступили неправильно». Такие люди – это паршивые овцы, бельмо на глазу у всей семьи. Потомки их осуждают и не принимают подобное поведение в окружающих людях. Но кто-то из последующих поколений повторяет судьбу, поступки отвергнутого предка.

Почему происходят исключения? Почему один человек или вся семья отворачиваются от провинившегося? Все ожидания человека в отношении других людей и окружающего мира он выстраивает на основании своих убеждений, семейных ценностей. И когда боль от разочарования и переживаний настолько сильна, что человек не может с ней справиться, тогда и происходит исключение. Вычеркнуть человека или событие необходимо, чтобы жить дальше. Исключение помогает выжить не только человеку, но зачастую и всей семье.

ВЛИЯНИЕ УБЕЖДЕНИЙ НА НАШУ ЖИЗНЬ.

У каждого человека существует своя система ценностей, без которой он бы не смог жить в окружающем его мире. Большинство убеждений человеком не осознаются, но тем не менее они могут существенно ограничивать человека в его выборе.

Убеждения толкают человека на непрерывный поиск фактов, подтверждающих их истинность. Мы не видим, не слышим и не чувствуем ничего, опровергающего наши убеждения. Люди не пытаются разобраться, истинно оно или нет, зато прекрасно замечают все факты, которые их подтверждают. Человек будто в очках, сквозь которые он смотрит на окружающий его мир и людей. И все, что встречается на его пути, он делит на реальное и нереальное, на хорошее и плохое в соответствии со своими убеждениями.

Большинство наших убеждений принадлежит нашей родовой системе, то есть нашим родителям, бабушкам и дедушкам, и до сих пор эти убеждения продолжают оказывать влияние на нашу жизнь. Возникает вопрос: есть ли смысл дальше поддерживать давно устаревшие убеждения? Ведь мир не стоит на месте, развивается и непрерывно меняется. Может, вы не видите истинного положения вещей и пора взглянуть на ситуацию с другой стороны?

Сейчас я предлагаю читателям посмотреть на один пример из моей практики с двух точек зрения.

Светлана пришла на прием с целью установить причины ее неудач в личной жизни и найти выход из сложившейся ситуации. Она хорошо зарабатывает, живет с сыновьями пяти и шести лет от первого брака, читает литературу по психологии. Светлана считает основным препятствием отсутствие доверия к мужчинам. «Мужчинам невозможно доверять» – так звучало ее убеждение. Я предложила ей ответить на несколько вопросов.

Чего помогло вам достичь убеждение в том, что мужчинам невозможно доверять?

Ничего,ответила Светлана.Я после развода живу одна с детьми, личная жизнь не складывается.

Что помогло вам предотвратить убеждение в том, что мужчинам невозможно доверять?

Возможно, оно помогло избежать мне еще больших разочарований в жизни.

Что позволяет делать убеждение в том, что мужчинам невозможно доверять?

Ну во-первых, всегда защищаться от мужчин и их внимания, во-вторых, не позволять им использовать себя. А в-третьих, оправдывать свое одиночество и не стремиться к созданию отношений.

Что позволяет вам иметь убеждение в том, что мужчинам невозможно доверять?

По большому счету ничего, хотя можно на этот вопрос ответить, что я получаю полную самостоятельность и независимость. Но это меня не радует.

Кем позволяет быть убеждение в том, что мужчинам невозможно доверять?

Одинокой женщиной.

Что правильного в том, что мужчинам невозможно доверять?

Ничего. Что в этом правильного? Наоборот, получается, что ты изначально никому не веришь и ждешь предательства от любого приближающегося к тебе мужчине.

Какие преимущества дает убеждение в том, что мужчинам невозможно доверять?

Никаких. Что хорошего в том, чтобы находиться в состоянии постоянной защиты и обороны своей территории и своей жизни от мужчин?

Как можно использовать против других то, что мужчинам невозможно доверять?

Не знаю. Отказывать им в своем внимании.

Ставило ли то, что мужчинам невозможно доверять, других в невыгодное положение?

Может быть. Ведь недоверчиво и свысока относясь к мужчинам, я наверняка ставила их в неловкое положение. Каждый человек интуитивно почувствует к себе недоверие.

К чему то, что мужчинам невозможно доверять, вас привело?

К одиночеству и я думаю, что и к появлению заболеваний.

Из чего вас вывело то, что мужчинам невозможно доверять?

Не знаю. Не из чего.

Решением какой проблемы было то, что мужчинам невозможно доверять?

Я думаю, что практически любой поступок мой был пропитан этим убеждением. Ведь все решения, которые я принимала, я делала из расчета того, что мужчинам доверять нельзя, а следовательно, рассчитывать всегда нужно только на себя.

Что решило в вашей жизни убеждение, что мужчинам невозможно доверять?

Самое существенное – это то, что я приняла решение не заводить больше семью и каких-либо серьезных отношений с мужчинами. Что мне будет легче одной.

Дальше, для определения последствия использования данного убеждения, я предложила Светлане заполнить логический квадрат, включающий следующие вопросы.

Что случится, если это утверждение верно?

Что случится, если это утверждение неверно?

Что не случится, если это утверждение верно?

Что не случится, если это утверждение неверно?

Прими силу рода своего

У Светланы получилась следующая картина.

Прими силу рода своего

Что получилось? С одной стороны, если убеждение неверно, то Светлана сможет доверять мужчинам и, создав пару не будет одинокой. А если наоборот, то она будет продолжать жить одна.

Определить ограничивающие убеждения может сам человек. Для этого необходимо проследить, как часто вы употребляете слова «возможно», «невозможно», «никогда», «никто», «ничто», «все», «всегда», «значит», «необходимо», «должен – не должен», «не могу – могу». Если получится, то понаблюдайте за собой со стороны или попросите кого-то помочь вам, указывая на употребление этих слов. Что вы говорите, используя эти слова? Или что вы доказываете при этом кому-то (а на самом деле себе)? Что вы осуждаете? Обнаружив свое убеждение, определите, как оно служит вам и какие последствия несет за собой.

ПОЧЕМУ У НАС ИМЕННО ТАКИЕ УБЕЖДЕНИЯ?

Но сейчас я предлагаю посмотреть на недоверие к мужчинам и на ситуацию Светланы с другой стороны. Откуда на самом деле у нее это убеждение?

Продолжив со Светланой работу; выяснилось, что она развелась с мужем, когда детям было три и полтора года, ее мама и сестра матери развелись со своими мужьями, когда их дети были маленькими, их бабушка (мама матери) потеряла свогомужа на войне, новые отношения с мужчиной не сложились. В семье Светланы все женщины относились с недоверием к мужчинам, основываясь на своем жизненном опыте. Все женщины вынуждены были рассчитывать только на собственные силы. Отношения с отцом Света не поддерживала, относилась к нему с презрением и неуважением, так как он выплачивал небольшую сумму алиментов и больше ее матери материально не помогал. Сейчас отец состоит во втором браке, но часто выпивает, много раз кодировался. Отношения с бывшим мужем Светлана не поддерживала, отказывалась от его помощи и не хотела, чтобы он встречался с сыновьями.

Что получили мы в ходе работы со Светланой по ее проблеме?

Во-первых, из лояльности к своей маме и бабушке Светлана изначально выбрала мужчину который не оправдал бы ее ожиданий. В нескольких поколениях были потеряны отношения с мужчинами, то есть ее выбор партнера и развод были предопределены. Убеждение о недоверии к мужчинам существовало у Светы задолго до заключения брака. Это не ее опытэто опыт женщин ее рода. И из лояльности к женщинам рода Светлана выбрала в мужья мужчину отношения с которым были обречены на крах.

Во-вторых, ее отношение к отцу является существенным препятствием на пути к созданию своей семьи. Осуждая и обвиняя своего отца, Светлана остается психологически и эмоционально связанной с ним. А значит, она не может отделиться от родителя. Более того, неосознанно Светлана выбрала мужчину, похожего на своего отца. То, что человек осуждает, снова и снова будет вторгаться в его жизнь.

В-третьих, ее отношения с бывшим мужем не завершены, и, следовательно, это тоже является препятствием к созданию новой семьи. Из лояльности к женщинам своего рода она также осуждает мужчин, как и они. Но подобная позиция закрывает для женщины возможность для новых отношений. Каждый новый мужчина с первых дней знакомства будет ощущать подобное негативное отношение, даже если он будет совершенно другим по характеру и образу жизни.

У каждого человека есть свое определение, «что такое хорошо, а что такое плохо». Мы судим о людях, об окружающем мире, исходя из своих убеждений о добре и зле. Но как терапевт я согласна с Марком Твеном, писавшим: «У каждого человека, как у луны, есть своя темная сторона, которую он никому не показывает». Внутри каждой родовой системы есть и добро и зло. Но каждый человек, согласно своим убеждениям, видит только хорошее в себе, в своей семейной системе. С точки зрения семьи добро – это то, что соответствует нашим ценностям. И, соответственно, имеет право принадлежать ей. А зло – это то, что противоречит семейным ценностям (иногда даже ставит их под угрозу) и, соответственно, не имеет права принадлежать этой системе. То, что нам нравится, то, что для нас легко и хорошо, – все это мы считаем правильным, хорошим, нужным. То, что нам не нравится, что для нас тяжело и плохо, – все это мы считаем неправильным, плохим, ненужным. Но если на все это плохое и злое посмотреть с другой стороны, то откроется иное представление о проблемах. Именно тяжелые ситуации, болезни, боль, то, что требует от нас мужества, мобилизации сил, пробуждают в нас скрытые возможности, толкая к изменениям, направляя нас в жизни.

У души другие ценности и порядки, не совпадающие с человеческими представлениями о справедливости.

То, что для людей является хорошим или плохим, добрым или злым, для души не имеет значения. Все, что в жизни человека разделено, объединено во Вселенской душе. Добро в душе – это более широкое понятие, оно выше и значительнее любых семейных и родовых ценностей.

Во-первых, каждый – плохой и хороший, с точки зрения семейных ценностей – имеет право на принадлежность.

Во-вторых, тот, кто был исключен – не важно, хороший он или плохой, – будет замещен кем-то из младшего поколения. Что значит «замещает»? Это значит, что, сам порой того не желая, человек повторяет ошибки, поступки и проступки исключенного потомка. И этого младшего семья точно так же осудит. Именно младшее поколение, замещая отвергнутых, заставляет старших пересматривать свои взгляды. Если старшими ведется работа по переоценке своих взглядов, пониманию процессов, происходящих в семейной системе, то младшие освобождаются от необходимости подобных повторений. В жизни всей семьи происходят изменения.

В-третьих, те, кто появились в системе раньше, имеют преимущество по отношению к тем, кто появился позднее. И это значит, что в семейной системе у каждого есть свое место. Каждое предыдущее поколение по иерархии стоит выше последующего. Никто из людей не может оказаться на уровень выше или ниже своего места. Если это происходит, то беды не избежать.

В случае со Светланой женщины (Света и ее мать) исключили из своей жизни мужей и отцов своих детей. Они заняли позицию: «Я – хорошая, он – плохой», «Я права, он – виноват». Но с точки зрения души каждый человек имеет право на принадлежность. И эти исключенные мужчины могут быть замещены кем-то из младшего поколения, можно предположить, что эту роль на себя возьмет кто-то из детей Светланы. Решением для Светы является завершение отношений со своим первым мужем, принятие отца и освобождение от лояльности к судьбам женщин своего рода.

УБЕЖДЕНИЯ ЧЕЛОВЕКА И ЕГО СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ.

Человек в процессе своей жизнедеятельности выходит за пределы своей семейной системы. Он вступает в различные отношения. Человек встречает людей с другими убеждениями и ценностями и оценивает их как хороших или плохих. Точно так же и другие люди оценивают человека. Окружающие нас люди находятся под влиянием убеждений, существующих в их семейной системе, и их убеждения могут существенно отличаться от наших. Необходимо понимать: то, что хорошо с нашей точки зрения, может быть плохо с точки зрения другого человека. Многие люди прочно связаны с кем-то из своей родовой системы. Из лояльности к членам своего рода человек повторяет в своей жизни что-то из судеб предков. Он является носителем убеждений и ценностей кого-то из своей семьи.

Б. Хеллингер пишет: «Мы находимся в плену представления, что мы свободны, и поэтому мы сами ответственны за свои действия и свою судьбу. Поэтому бывают «плохие» люди и «хорошие». Но если внимательно присмотреться, выяснится, что это не так. Жертвы концлагерей были ни в чем не виноваты, были «хорошими» людьми, но это не изменило их судьбы. Также убийцы не в силах были менять свою судьбу. Они были тоже переплетены. Несмотря на это, каждый в ответе».

Люди стремятся всеми силами создать семью, при этом считая, что брак – это цель. В него нужно вступить («так принято»). Но на самом деле создание семьи – это непрерывный, занимающий многие годы процесс. Семья – это не статическое образование, в ней постоянно что-то происходит. В ней живут люди, а не застывшие мумии. Когда люди вступают в партнерские отношения, создают семью, они сталкиваются с различиями во взглядах со своим партнером. Мужчина считает, то, что правильно в его родительской семье, то, в чем он убежден, должно быть нормой в его новой семье. Женщина же считает, то, что нормально в ее родительской семье, то, в чем она убеждена, должно быть принято в ее новой семье. Иногда в каких-то вопросах один из них уступает, а иногда в семье разворачивается настоящая борьба. Супруги могут втянуться в многолетний поиск ответа на вопрос: «Кто прав, а кто виноват?» Когда в семье появляются дети, то они как бы разрываются на две части. С одной стороны, они хотят поддержать отца, с другой – мать. Дети вынуждены подстраиваться под обоих.

Как поступать в данном случае? Во-первых, отдать уважение родительской семье партнера, признать, что их ценности и убеждения имеют право на существование. Во-вторых, муж и жена должны найти возможность объединить правила обеих семей. Здесь необходимо совместно пересмотреть некоторые убеждения и на базе родительских ценностей создать новые, своей семьи. Конечно, этот процесс вызывает внутренний дискомфорт у обоих партнеров, поскольку, пересматривая систему взглядов и убеждений родительской семьи, человек подвергает нерушимые правила сомнениям. Внутренне он чувствует себя виноватым перед родительской семьей, ощущая угрозу потери принадлежности к своей родительской семье. Но именно таким образом человек становится более зрелым, строит свои отношения и жизнь. Как писал К. Бессер-Зигмунд: «Мы становимся зрелыми, когда делаем нечто, невзирая на то, что родители (врач, учитель, тетя, шеф и т. д.) находят это правильным».

Андрей и Катерина пришли на прием из-за того, что не могли прийти к общему мнению по многим вопросам. Они были женаты три года, и их брак распадался. Он, сторонник работы на работодателя, критикует все вокруг, в воспитании ребенка чаще занимает позицию, противоположную Катиной. Она – представитель творческой профессии, работает на себя, терпима к окружающим людям, но сейчас именно она настроена на развод. Наша совместная работа показала, что у их брака слишком мало шансов. Эти проблемные ситуации были предопределены рядом причин, кроющихся в родовой системе обоих супругов. (Подробно решения для данной пары описаны в главе «Мужчина и женщина».) Увидев это, уже на консультации супруги несколько смягчились по отношению друг к другу. Я предложила им самостоятельно разобраться со своими убеждениями по предложенной выше методике. Это необходимо было для того, чтобы определить, какое влияние они оказывают на свою совместную жизнь, сделать выбор в пользу тех убеждений, которые ее улучшат. В том случае, если что-то будет не получаться, нужно прийти на консультацию. Они вернулись через три месяца для выяснения некоторых моментов, с которыми они столкнулись при работе со своими убеждениями. Выглядели они более уверенными и спокойными. Семья – это всегда совместный труд, работа над собой, над отношениями, которые создаешь.

Итоги главы.

1. Каждый человек имеет набор убеждений, отражающих семейные ценности его родовой системы. Сознательно и неосознанно он следует им всю свою жизнь.

2. Из-за семейных правил и порядков – «кто прав, а кто виноват», «кто хороший, а кто плохой» – нарушается право человека на принадлежность, нарушаются порядки души.

3. Нарушение порядков души требуют компенсации, в результате чего появляются проблемы во взаимоотношениях, болезни.

Поиск решений.

1. Выполните все шаги из раздела «Поиск решений» в первой части.

2. Возьмите одно из ваших убеждений, в чем-то ограничивающее вас или создающее конфликты в семье.

3. Рассмотрите это убеждение с точки зрения логического квадрата или с точки зрения вопросов, указанных в примере со Светланой. Выясните, что данное убеждение дает вам в жизни, а в чем ограничивает.

4. Посмотрите на свою генограмму. Задайте себе следующие вопросы:

• Чье это убеждение? Кому в семейной, родовой системе оно принадлежит? Кто рассуждал подобным образом?

• Для чего это убеждение необходимо было вашему родителю или вашему предку? Что оно давало ему в жизни? Помогало ли оно ему жить? Если нет, то где (в каком поколении) это имело смысл?

5. Если вы готовы поменять свое убеждение, то представьте его в виде образа или возьмите в руки тот предмет, которой мог бы его символизировать.

6. Представьте, что ваши предки стоят перед вами в виде нарисованной генограммы. Вы смотрите на них, а перед вами справа – мать, слева – отец, за ними в таком же порядке их родители и так далее. Для удобства можете для каждого из них положить лист на пол.

7. Мысленно обратитесь к родственнику, имеющему убеждение, которое вам мешает в жизни. Отдайте уважение его судьбе, тому, что он нес в своей жизни. Произнесите внутренне: «Я вижу твою судьбу. Я уважаю твою судьбу.

Я уважаю твою боль (если она есть). Из любви к тебе я несу часть того, что и ты. Теперь у тебя есть место в моем сердце. То, что помогло тебе тогда в твое время жить, ограничивает сейчас меня. Твое убеждение я возвращаю тебе, туда, где ему место. Благодарю тебя за жизнь». Если вам захочется сказать другие слова, добавить что-то, сделайте это. Ведь это ваша судьба, ваши убеждения, ваша семейная душа. Обратитесь с подобными словами ко всем, кто нес все эти годы, а возможно десятилетия, подобное убеждение. Может оказаться, что данное убеждение идет настолько издалека, что вы даже не сможете точно определить, из какого поколения. Это не страшно.

8. Все слова, которые человек внутренне говорит своим предкам, необходимо произносить с уважением и смирением перед своей судьбой, перед судьбой предка. Это не формальность. Как прийти к такому состоянию? Нужно почувствовать, что данное убеждение несло в жизнь предка, какую роль играло в его жизни, в жизни последующих поколений. Здесь важно увидеть не только отрицательные, ограничивающие моменты, но и то положительное, что когда-то данное убеждение давало предыдущим поколениям.

9. Почувствуйте, необходимо ли вам что-то для изменения убеждения. Возможно, нужен какой-то ресурс, который поможет вам изменить свое убеждение. Ресурс – это та сила, которой не хватало вам в вашей жизни. Где его взять? Представьте, что где-то далеко есть тот предок, который обладал необходимым ресурсом. Развернитесь спиной к своим предкам, так чтобы они стояли сзади вас. А предок, имеющий ресурс, стоит сзади ваших предков и передает через многие поколения (в виде света, цвета, энергии) вам необходимый ресурс. Почувствуйте, что изменилось в вас после полученного ресурса? Возможно, что-то изменилось у предков? Главное – не спешить быстро выполнить данное упражнение.

Глава 3. НЕГАТИВНЫЕ ЭМОЦИИ.

Эмоции – часть человеческой жизни. Люди тревожатся о будущем, о его неопределенности. Многие переживают за прошлые ошибки. Люди ищут причины неудач и ошибок, играя в игру «кто виноват?». В своих неприятных переживаниях люди обвиняют обстоятельства или других людей. Если бы не обстоятельства, человек не раздражался бы. Если бы не чье-то поведение, то он не гневался бы. Если бы обстоятельства и люди вокруг изменились, то все было бы по-другому. Из-за различия в убеждениях, в семейных ценностях люди часто делят события и людей на хороших и плохих. В столкновениях с плохим, нежелательным, не оправдывающим ожидания люди испытывают отрицательные эмоции.

КАК ПРОИСХОДИТ ВЫТЕСНЕНИЕ НЕГАТИВНЫХ ЧУВСТВ?

Большинство родителей учат детей не проявлять свои отрицательные эмоции, сдерживать их, подавлять. Но чем больше человек отрицает, игнорирует, подавляет негативные эмоции, тем тяжелее последствия для его психики и здоровья. Появляется эмоциональная отягощенность, которая физически ощущается человеком в виде слабости, повышенной истощаемости и утомляемости.

На мой взгляд, негативные эмоции не являются плохими, если находишься с ними в контакте. Просто большинство людей с детства приучили думать, что проявлять отрицательные эмоции, плакать – это плохо. В детстве негативные эмоции являются естественной реакцией ребенка, выражением его недовольства или протеста. Родители, наказывая, требуя послушания, манипулируя, запугивая, шантажируя ребенка, вызывают у него чувство злости, гнева. Эти эмоции направлены на родителей, но ребенка сразу учат подавлять их, так как проявление подобных эмоций по отношению к ним считается неприличным. Родители стыдятся такого поведения своего ребенка, ведь их родители тоже когда-то научили их вытеснять свои чувства. Ребенок вынужден подчиниться своим родителям, он не может противостоять им, потому что ребенок лоялен к своей родовой системе. Дети боятся потерять принадлежность к своей семье, поэтому они всеми способами стараются заслужить и сохранить любовь своих родителей. Ведь если он не подавит свои эмоции, если не научится их контролировать, то будет отвергнут родителями. Любое проявление недовольства, наказания со стороны родителей ребенком воспринимается как отвергание, как угроза потери принадлежности к семье. Но ребенок, хотя и стремится подавить свои эмоции, все равно еще не способен полностью их контролировать. Поэтому, когда он испытывает гнев, злость к своим родителям, он ощущает еще и чувство вины за свои эмоции. А если при этом родители начинают стыдить ребенка за подобные реакции, то чувство вины усиливается. Таким образом, сначала у ребенка, а затем уже у взрослого человека накапливаются подавленные им эмоции – злость, страх, гнев, ненависть, вина.

Такие отрицательные эмоции, как гнев, злость, обида, ненависть по отношению к человеку, причинившему боль, – естественная реакция. Но родители и общество убеждают детей, что это не так. И ребенок быстро это усваивает, ведь правила хорошего поведения гарантируют ему любовь родителей, принадлежность к своей семье. Негативные чувства ребенок начинает подавлять, а чувство вины на всю жизнь устанавливает запрет на проявление негативных чувств по отношению к тому, кого нужно любить. Став взрослым, человек продолжает подавлять в себе негативные эмоции по отношению к своему партнеру, точно так же, как он подавлял их по отношению к своим родителям. Постепенно взрослея и вытесняя эмоции, человек перестает их осознавать, он теряет контакт со своими ощущениями.

ПСИХОТРАВМИРУЮЩИЙ ОПЫТ.

Каждый человек имеет какие-то психотравмы, которые он испытал в своей жизни. Много травм идет из нашего детства. Большинство людей вытесняют ту боль, те эмоции, которые они испытывали, будучи детьми. Мало кто из взрослых людей, приходящих к психотерапевту, может описать подробно свое детство. И это как раз говорит о том, что в раннем возрасте человек пережил нечто настолько для него тяжелое, что оно в последующем было вытеснено. Но тем не менее все эти переживания сохранились внутри человека, а вытеснение мешает ему вступить в контакт со своими чувствами. Некоторые люди вообще не ощущают своих чувств. Они не чувствуют своей злости, гнева, ненависти. Они так научились подавлять боль, что не замечают ее, не дают себе возможность ее почувствовать. Это говорит о том, что в детстве негативные эмоции сильно подавлялись. Такие люди часто стремятся добиться успеха, оправдать ожидания других людей. Они как бы внутренне говорят себе: «Я справлюсь, я смогу, я обойдусь без тебя». Они взяли контроль над своей жизнью. Они контролируют все. Воля, контроль, подавление чувств создают то сопротивление, с которым сталкивается психотерапевт в своей работе.

Самообладание, контроль, спокойствие в стрессовых ситуациях считаются хорошими качествами. Нереагирование на стресс требует сильного внутреннего контроля. Что дает такой контроль? На человека меньше оказывают влияние другие люди, ведь он владеет собой – это раз. Он не реагирует на людей – это два. В результате он изолирует свой мир, свои эмоции от других людей. В итоге человек перестает чувствовать как отрицательные эмоции, так и положительные. Казалось бы, он защищен от ненужных переживаний. Такой контроль истощает. Появляется ощущение напряжения, тяжести, такое чувство, как будто человек несет на себе груз. Появляется эмоциональная отягощенность. Если не принять меры, то она начнет разрушать тело. Тогда человек начнет лечить заболевание, так и не устранив причин, вызвавших болезнь.

Так что получается, контроль не нужен? Нужен, но он должен быть обоснованным, здоровым. Это означает, что в определенных обстоятельствах человек может «дать слабину». Но для здорового самоконтроля необходим контакт со своими чувствами.

В своей практике я часто сталкиваюсь с такими ситуациями, когда люди, вытесняя свои эмоции, не подозревают о своих отрицательных чувствах к близким людям. Например, мать не подозревает о своих враждебных чувствах к своему ребенку, она говорит, что любит его. Но когда на приеме у психотерапевта она, говоря о своем отношении к дочери, смотрит на нее, то ее выражение лица меняется. Лицо становится злобным и враждебным. Или мужчина, рассказывая о любви к своей жене, постоянно сжимает кулаки, на его лице появляется выражение злости. Негативные эмоции многих людей вытеснены, закрыты. Только терапевт может заметить, увидеть подавленные чувства людей в их выражении лица, мимике, жестах, когда они говорят о своих близких или смотрят на них.

Почему люди вытесняют свои эмоции? Этому они научились в детстве от своих родителей, которые тоже вытесняли свою боль. Отрицание своих негативных эмоций является одним из сильных защитных механизмов. Жесткость родителей – это их защита от боли. Это их жизненный опыт, это они передают детям. Из лояльности к своей семейной системе человек повторяет то, что переживали его родители, родители его родителей и так далее.

ЭМОЦИИ ПРЕДКОВ И НАША ЖИЗНЬ В НАСТОЯЩЕМ.

Все эмоции можно разделить на первичные, вторичные и перенятые. Все чувства, которые дают энергию, толчок к действиям, – это первичные чувства. Они побуждают человека к новым свершениям, порой переворачивая его жизнь. Они раскрывают творческие возможности, проводят невообразимые изменения. Первичные эмоции стоят у истоков всех начинаний человека. Они обладают энергией и мощью. И окружающие люди чувствуют силу, идущую от человека.

Эмоции, отнимающие энергию, заставляющие человека страдать, быть слабым, вместо того чтобы действовать, – это вторичные эмоции. Порой проявление таких чувств демонстративно, вычурно, полно не соответствующего ситуации драматизма. При этом человек оказывается в позиции жертвы. Вторичные чувства вызывают бездействие, бессилие. Они подпитывают жалость к самому себе, ни к чему не приводят и могут длиться всю жизнь.

Следующая категория – это перенятые чувства. Когда человек говорит: «Я был словно не в себе», «я испытывал чувства, нехарактерные для меня», «В этот момент меня как будто подменили», – это часто говорит, что чувство принадлежит не ему. Перенятые чувства – те, которые принадлежат не самому человеку, а кому-то из его родовой системы. Такие эмоции, как месть, ярость, желание установить справедливость, часто говорят о том, что чувство перенято. Человек испытывает эти ощущения из-за внутренней любви, лояльности к тому, кому это чувство принадлежит на самом деле. Многие эмоции могут быть как первичными, так и вторичными, а также перенятыми. Те эмоции, которые забирают энергию, привязывают нас к тяжелому прошлому предков, люди часто испытывают и несут их в себе всю жизнь.

Все наши чувства имеют свой источник. Одни эмоции происходят из сегодняшнего дня, другие – из нашего прошлого, а третьи на самом деле принадлежат не нам, а нашим предкам. Каждый человек – это часть семейной системы, его душа – это часть семейной души. Он испытывает те эмоции, которые находятся в его семейной, родовой системе. Этот процесс невозможно проконтролировать или прервать. Нельзя отделиться от семейной души и перестать испытывать эмоции семейной системы. Такая тактика, как вытеснение, подавление эмоций, тоже происходит из семейной системы.

Многое из того, что мы ощущаем, не является нашими чувствами. Мы переживаем в жизни то, что когда-то чувствовали наши предки. Наши эмоции могут принадлежать нашей маме, или бабушке, или отцу, или прадеду. И каждое неприятное чувство – это какая-то история из нашего рода. Мы можем не знать многого из жизни своих предков, но их опыт, через различные чувства, ощущения, продолжает жить в нас. И этот подчас тяжелый опыт можно осознать и освободиться от его разрушающего влияния на жизнь. Те неприятные чувства, которые неожиданно охватывают нас, погружая в состояние страха, гнева, беспокойства, тревоги, ярости, агрессии, имеют начало в прошлом, ему десятки, а возможно, сотни лет. Наши предки когда-то переживали тяжелые, возможно драматические ситуации. То, что произошло тогда, было трудно пережить, но помогло им выжить. Неприятные переживания хранятся в теле, в бессознательном, в семейной душе. И тогда наше тело подает нам сигналы: ощущение тяжести, ком в горле, теснота в грудной клетке, сильное волнение, дрожь в теле, руках, ногах, головные боли и другие подобные симптомы.

Эти ощущения из прошлого предков когда-то были ими вытеснены. Это позволило им сделать какой-то выбор, давший возможность выжить. Тогда в прошлом, переживая что-то тяжелое в своей жизни, у человека не было ресурсов. Травма происходила быстро, событие было слишком большим, сильным, у человека не было выбора. В результате этого она оставалась не пережитой до конца. И вот последующие поколения начинают ощущать то, что было вытеснено и не пережито когда-то их предками. И эти чувства и переживания – задача для семейной системы. Если родители ее не решают, то этим занимаются их дети. Сейчас у потомков есть другие возможности (тренинг, терапия). То, что когда-то не завершилось, сейчас может быть завершено.

Те, кто пережили тяжелый травмирующий опыт, передают его последующим поколениям. И тогда потомки могут испытывать состояния оцепенения, беспричинного страха, приступов паники, вспышки ярости, агрессии, навязчивых состояний. Подобный опыт настолько может охватывать психику человека, что он словно находится не здесь, а в прошлом. Неосознанно человек связан с прошлым травмирующим опытом. Чем тяжелее была травма, тем меньше человек присутствует в настоящем. Его способность создавать отношения затруднена. Выпадая из жизни в настоящем, человек не способен освободиться от подобного влияния, что-то изменить. Выйти из этого состояния можно, только если вступить в контакт со своими неприятными ощущениями, не вытеснять их, а осознавать. Обычно люди не хотят этого делать. Ведь осознать эти чувства – это встретиться с травмирующим опытом, а это создает еще больше неприятных переживаний. Когда человек отказывается ощущать, то за него это делают дети.

Человек в своем теле несет один или несколько травмирующих опытов. Вытесняя, не осознавая своих чувств, человек больше в этой жизни отсутствует, чем присутствует. Его внимание приковано к прошлому опыту, который он не осознает. Поэтому к концу жизни люди и говорят, что жизнь прошла незаметно. Ведь часть ее они находились будто во сне.

ВИНА.

В жизни бывают ситуации, когда человек умышленно или по неосторожности нанес вред или ущерб другому, тогда вина может стать первичным чувством, при условии, что ее признают. В этом случае она придает силы. Если же человек вытесняет чувство вины, доказывает окружающим (а на самом деле самому себе), что он ни при чем, то эта эмоция создает внутренний дискомфорт и ослабляет человека. Но это в том случае, когда речь идет о реальной вине человека.

Чувство вины присутствует у каждого человека. Если бы его не было, то все мы, вне зависимости от того, какими мы себя видим, что имеем, кем являемся, считали бы себя достойными любви. Говоря: «Как тебе не стыдно», родители вызывают у ребенка чувство вины за то, что он какой-то не такой или поступает неправильно. Родители приучают своих детей, что они будут любимыми, если сделают то-то и то-то, то есть будут вести себя хорошо, как когда-то их учили родители. Такое чувство вины вторично. Это наиболее распространенный случай.

Когда человек предполагает, что он должен быть идеальным, действовать без ошибок, то любой упрек или критика в его адрес вызывает чувство вины. Более того, такой человек сам себя постоянно критикует. Стремясь к выстроенному во внутреннем мире идеалу, человек может жить с постоянным ощущением вины и стыда. Но он оказывается недостижим, и поэтому человек всю жизнь живет с чувством вины. Но здесь еще важно понять, почему человек обвиняет себя. Возможно, это перенятое чувство?

Александра в любой жизненной ситуации обвиняла себя в случившемся. Даже в ходе обычной дружеской беседы успевала по нескольку раз извиниться за то, в чем ее никто не обвинял: «Извини, что не могла встретиться с тобой раньше», «Извини, что не слышала, как звонил телефон», «Извини, что не успела убрать квартиру» и т. д. Ее ближайшая подруга постоянно испытывала дискомфорт оттого, что при их встрече Александра успевала десятки раз извиниться «непонятно за что». Муж Александры настоял, чтобы она пошла к психотерапевту. В ходе работы оказалось, что чувство вины было перенятым. Кто чувствовал себя виноватым в семейной системе Александры? Это была ее бабушка, у которой во время войны умерло трое детей. Почувствовав ту боль, которую испытывала ее бабушка, Александра расплакалась. Ей необходимо внутренне сказать бабушке: «Дорогая! Тебе было тяжело пережить смерть своих детей. Я чувствую твою боль, и я из любви к тебе несу эту боль вместе с тобой. Мне очень жаль. Какова бы ни была твоя вина, сейчас я оставляю ее тебе. Я чту твою судьбу. Сейчас твою боль, твою судьбу я оставляю тебе. Моя мама осталась жить, и поэтому есть я. Я принимаю свою жизнь. Бабушка, будь ко мне доброжелательна, когда у меня все будет складываться хорошо».

Когда внутри человека живет чужая вина, это перенятое чувство. Часто это чувство вины было вытеснено предком. А его потомок старается исправить его ошибку. Это ослабляет человека, ведь у каждого своя судьба. Неосознанно беря на себя чужую вину, он создает трудности в своей жизни.

Олег пришел на консультацию, так как считал, что все, за что он ни берется в своей жизни, идет «не так, как надо». Он был пессимистично настроен по отношению к своему будущему. Олег сказал, что у него такое ощущение, что он поступает по определенной программе, искупает что-то. Он верующий человек и нашел в православии некое «оправдание своим жизненным страданиям». В ходе работы оказалось, что внутри его живет боль по поводу ранней смерти своего брата Сергея. Он погиб в возрасте шести лет в результате несчастного случая. Родители Олега обвиняли друг друга в трагедии, хотя явной их вины в этом не было. С момента смерти брата родители живут словно чужие люди. Олег неосознанно стремился облегчить их ношу взяв часть вины на себя. В этом случае Олегу необходимо было не только избавиться от вины, но и принять свою жизнь. Олег считал несправедливым то, что он жив, а брат мертв. Олег должен был внутренне сказать своим родителям: «Дорогие папа и мама, я чувствую вашу боль из-за смерти Сергея. Я ваш ребенок, а вы мои родители. Я только ваш ребенок. Я уважаю вашу судьбу и вашу боль, но я оставляю их вам. Какова бы ни была вина, я оставляю ее вам. Каковы бы ни были отношения между вами, я уважаю вас как родителей. Я принимаю и уважаю все, что вы мне дали». Такой позицией Олег ставит в своей семейной системе все на свои места. Он – ребенок, они – родители. Он не может нести их вину, боль, судьбу. Ее он оставляет им. Родители должны осознать проблему; свою боль, разрушающие их жизнь. Олег должен заняться своей. Такая позиция меняет отношение Олега к тому; что происходит в их семейной системе. Она изменит его отношения с родителями и родителей друг с другом.

Чувство вины испытывают оставшиеся в живых на войне, в результате несчастных случаев. Те, кто выжили, считают, что они не сделали чего-то, чтобы спасти других. А возможно, они выжили благодаря тому, что другие умерли. Если родители, бабушки и дедушки, прабабушки и прадедушки вытесняют и пытаются забыть подобный травмирующий опыт, погибших людей, то они таким образом исключают их. Тогда дети и внуки будут вынуждены нести эти вытесненные переживания за них, возможно через психосоматические или другие хронические заболевания.

СТРАХ, ПАНИКА.

В тех случаях, когда человек испытывает беспричинную тревогу, навязчивый страх, тогда в зависимости от интенсивности симптоматики может понадобиться помощь не только психотерапевта, но, возможно, и психиатра. В других же случаях страх является первичным чувством. Он существует для того, чтобы предостерегать человека о грозящей ему опасности. Благодаря страху у человека в различных ситуациях срабатывает инстинкт самосохранения. Ставя перед собой какие-то цели, человек сталкивается с препятствиями, которые он либо преодолевает, либо нет. Страх толкает человека на поиск решения для изменения ситуации. Такой страх – первичное чувство. Как сказал Фридрих Ницше: «Страх развивает больше, чем любовь».

Но если человек подавляет свой страх, то становится пассивным и бездеятельным.

Чувство внутренней безопасности возникает с раннего возраста, передается в семейной системе из поколения в поколение. Немало людей ощутило чувство бессилия перед значимыми историческими событиями, ведущими к глобальным переменам в стране: сменой власти, войной. Чувство страха из-за неопределенности, из-за возможной угрозы своей жизни и жизни близких людей присутствует во многих семейных системах. Несмотря на успех человека в бизнесе, в личной жизни недостаток чувства безопасности сохраняется внутри человека на всю оставшуюся жизнь. Чувство безопасности передается по роду. Прежде всего оно выражается в том, насколько способны родители к безусловному одобрению ребенка, насколько у них самих развито чувство безопасности.

Иногда страх усиливается настолько, что человека охватывает паника.

Станиславу (30 лет) в течение 11 лет беспокоят панические состояния. Они возникали в двух случаях. Первый – иногда по ночам Станислава просыпается с чувством внутреннего беспокойства, страха. «Все время такое ощущение, что нужно вставать и куда-то бежать» – так описала она свои ощущения. Второй случай – когда на работе ей приходилось отвечать на большое количество вопросов своих потенциальных клиентов. «Мне все время хочется прекратить отвечать на вопросы, избежать общения, словно я могу совершить непоправимую ошибку и все обернется против меня» – так выглядело ее второе паническое состояние. Оба состояния сопровождались холодной дрожью в руках, ногах и учащенным сердцебиением. Со слов Станиславы, бабушка по линии матери тоже испытывала подобное. Она ощущала тревогу, страх, становилась суетливой, беспокойной, ходила по дому и начинала делать уборку, перебирать посуду или вещи, поскольку это отвлекало. Немного ослаблял это состояние у бабушки прием транквилизаторов. Однако Станиславе прием медикаментов мало помогал – лучше становилось только на какое-то время. Принять меры Станислава решила из-за дочери, так как стала замечать у нее такие же состояния. Чья это паника, которую периодически испытывали Станислава, ее бабушка и дочь? Прадед Станиславы в свое время возглавлял одно из областных управлений НКВД Украины в 30—40-х годах. Об этом в семье никогда не говорили. Когда-то Станислава стала расспрашивать свою маму подробно о тех событиях, но та не захотела разговаривать на эту тему сказав следующее: «Было тяжелое время. Возможно, мы выжили именно потому что мой дед тогда занимал эту должность. Сейчас об этом тяжело говорить». Наша работа со Станиславой показала, что это паника жертв, за которыми приходили (часто именно ночью) работники НКВД. Что необходимо было сделать Станиславе? Ей нужно было внутренне сказать жертвам: «Я вижу вас. Теперь у вас есть место в моем сердце. Вы рядом с нами. Я живу потому что вы пострадали. Я живу потому что кто-то из вас умер. И я уважаю это. Эта паника – это то, что я несла за вас. И теперь это в прошлом, и я оставляю это вам с любовью. Я обязана вам жизнью, и я уважаю то, что вам пришлось от этого страдать». Прадеду ей стоило сказать: «Дорогой прадед, сейчас я вижу тебя. Я вижу твою судьбу. Что бы там ни происходило, я уважаю это. Ты останешься моим прадедом. Сейчас я принимаю свою жизнь такой, как она есть». Состояние у дочери Станиславы изменилось практически сразу а вот с самой Станиславой нам понадобилось чуть больше времени, чтобы ей стало легче.

ОБИДА, НЕНАВИСТЬ, ЯРОСТЬ.

Обида возникает при столкновении человека с плохим, чужим, нежелательным. Обиженный считает себя хорошим, не заслуживающим подобного отношения. Он осуждает обидчика, предъявляет ему претензии, выдвигает обвинения. Обида пассивна, она вторична, не ведет ни к каким решениям. Обида – это реакция на угрозу истинности убеждениям и семейным ценностям. Человек, согласно своим убеждениям, ожидает от людей, обстоятельств одного, а получает другое. Обиды, как правило, накапливаются и могут перерасти в ненависть, ярость и даже агрессию. Ярость выплескивается на слабых. Она – результат злости, результат длительно подавленных в себе желаний и эмоций. Ненависть обладает большей силой, ее сложно контролировать, и она может вызвать агрессию со стороны обидчика.

ЗЛОСТЬ, ГНЕВ.

Злость, гнев также могут быть первичными и вторичными. Злость, позволяющая человеку отстаивать свою позицию, защищаться в случае несправедливости, придает человеку силу. Как только справедливость восстановлена, эмоции проходят. Обиженный человек ждет от окружающего мира, людей, что они изменятся. А злость, наоборот, побуждает человека к действиям для разрешения сложившейся ситуации. Обиженный ждет изменений от окружающих, а тот, кто злится, производит изменения сам.

Но существует и вторичная злость. Например, когда человек злится, вместо того чтобы посмотреть проблеме в глаза.

Ольга после конфликта с Денисом долго на него злилась. Она не могла успокоиться несколько дней. В чем была причина ее злости? Она понимала, что огорчила Дениса тем, что не предупредила его об ужине со своими друзьями, и тем, что пришла домой поздно. Денис на следующий день высказал ей массу претензий. Ольга в свою очередь стала защищаться, припомнив его походы на футбол с друзьями. Конфликт разгорелся не на шутку. Они уже несколько дней не разговаривали друг с другом. Ольга злилась на Дениса, потому что огорчила его, но не хотела сознаться в этом. Этой злостью она старалась защититься от последствий своей вины, взваливая ее на другого. Такой вид злости – это уход от ответственности за свои действия по отношению к другим. Она освобождает от необходимости действовать. Она делает нас слабыми. Проблема не решается, вслед за такой злостью следуют обиды.

Валерий пришел на консультацию по настоянию жены. В последнее время он часто приходит с работы злым, раздраженным. Уже девять лет он работает руководителем отдела одной преуспевающей компании. Он пришел на работу рядовым сотрудником, но благодаря своему профессионализму энергии и настойчивости очень быстро сделал карьеру. В течение трех последних лет он испытывает внутреннее неудовлетворение оттого, что начальство мало поощряет его за нововведения, за заключение новых контрактов и договоров. С его слов, сам он выпрашивать ничего не собирается, хотя отмечает тот факт, что его коллега, руководитель другого отдела, «умеет так подъехать к начальству что оно всегда соглашается с его аргументами и премирует его более щедро». Обиды Валеры накапливаются в течение последних двух-трех лет, но последней каплей стало то, что, оказывается, в течение последних шести месяцев его коллега получает практически в два раза больше, чем он, хотя объем работы у Валеры больше. Валерий злится на то, что ему не удается взять то, что он мог бы или должен был бы взять. Он не потребовал того, что должен был. Он не настоял, на чем следовало. Вместо этого он злится на тех людей, которые не дали ему того, что, по его убеждению, должны были дать. Такая злость вторична. Она ведет к обидам и бездействию, снимает ответственность с Валерия. Такая злость освобождает от необходимости действовать и в результате не приводит ни к каким изменениям.

Злость, ненависть, гнев могут являться перенятыми чувствами. Это может происходить, когда кто-то в семье подавлял в себе гнев, тогда кто-то из младших в роду начнет проявлять эти чувства.

Раиса пришла на консультацию по поводу своей дочери Галины, девяти лет. Дочь не находила общего языка со своим отцом, более того, они часто конфликтовали друг с другом. Недавно Галина сказала матери, что ненавидит своего отца. Раису испугало такое заявление дочери, она хотела выяснить, что делать в такой ситуации. Отец Галины был спокойным человеком, к дочери относился хорошо, принимал участие в ее жизни. Раиса стремилась смягчить отношение дочери к отцу; причины ее поведения были ей непонятны. Заявление дочери о ненависти к отцу поразило ее. Я задала Рае вопрос о ее отношениях с мужем. Как она к нему относится? Не ее ли эта злость и ненависть? Рая несколько смутилась, замешкалась с ответом. Но затем поделилась своими чувствами. Оказалось, что ее муж, преуспевающий бизнесмен, полностью содержит семью. Кроме этого, у него есть внебрачный ребенок трех лет, с матерью которого он отношений не поддерживает, так как у него сейчас новая любовница. Об увлечениях мужа Раиса узнала, когда их ребенку было четыре года. Оказалось, что он в течение всего их совместного проживания вел такой образ жизни. Раиса была шокирована, просила мужа изменить свой образ жизни, угрожала разводом. Муж тогда сказал, что менять он в своей жизни ничего не собирается, но при этом он против развода, так как любит свою дочь Галю. Раиса так и не решилась на развод, сохранила семью из-за дочери. С ее слов, со временем она даже смирилась с внебрачными связями мужа. Но вот полтора года назад она узнала, что у ее мужа есть внебрачный ребенок – сын, которого он полностью обеспечивает материально. Эмоции вновь захлестнули ее, но мужу перечить не стала. Со слов Раисы, ее дочь Галя о внебрачных связях своего отца ничего не знает. Раиса рассказывала, что, хотя внешне их семья выглядит как вполне благополучная, внутри царит полный разлад. Ей с каждым годом все сложнее сдерживать свои эмоции. Вот здесь и находится ответ на первоначальный вопрос Раисы. Ее дочь проявляет по отношению к своему отцу те эмоции, которые подавляет в себе ее мать,это и злость, и ненависть. Галина, как младшая в семье, внешне проявляет то, что внутри подавила в себе ее мать. Когда мы рассмотрели родовую систему Раисы, то оказалось, что мужчины с подобным поведением были в их роду (то есть выбор именно такого партнера был для Раи не случаен). Каково решение в данной ситуации? Раисе нужно было внутренне сказать своей дочери: «Дорогая Галина! Ты – только моя дочь, а я – твоя мать. То, что происходит в отношениях между мной и твоим отцом, к тебе не относится. Это касается только меня и его. Тебе не нужно нести ответственность за наши отношения. Мы твои родители, а ты наша дочь. Мы останемся твоими родителями и будем любить тебя вне зависимости от того, что происходит в наших отношениях. Тот отец, который у тебя есть, самый лучший. Дорогая дочь, ты чувствуешь мою боль. Но тебе не нужно это нести за меня. Свою боль я буду нести сама. Это моя судьба, и я буду нести свой крест сама». Через две недели Раиса перезвонила мне. Когда она вернулась после консультации домой, муж и дочь были дома и разговаривали об увлечении дочери музыкой. Рая заметила, что они оживленно беседовали, Галя была настроена дружелюбно по отношению к отцу. В течение всех последующих двух недель Галина не проявляла какой-либо конфликтности и агрессии по отношению к отцу. Даже муж Раи заметил перемену в своих отношениях с дочерью. О консультации Рая никому в семье не рассказывала.

В случае перенятых чувств возможно двойное смещение – человек испытывает кем-то вытесненную злость по отношению к другому объекту. Как правило, злость переносится с сильного человека в семейной системе на более слабого.

Наташу беспокоило ее отношение к своему мужу. У них, в связи с проблемами на работе у мужа, возникло много разногласий. Дефицит денег приводил к скандалам и претензиям. Муж «уходил в себя, не принимал никакого участия в решении материальных проблем семьи», Наташа постоянно «искала, у кого занять денег, выкручивалась, искала возможности для семьи прожить на имеющиеся средства». Она устала от сложившейся ситуации, накапливались претензии уже другого характера. Муж был невнимателен, равнодушен, безынициативен. Наташа заметила, что постепенно стала конфликтной, раздражительной, появилась агрессия по отношению к мужу. Как сказала Наталья, во время конфликтов она становилась «сама не своя», «возникало желание сильно побить мужа, чтобы до него дошло». Но больше всего удивляло Наташу то, что она в принципе спокойный, понимающий, не склонный к агрессии человек, а при общении с мужем испытывала такие странные для нее чувства. Кто из женщин в роду Натальи чувствовал подобное к мужчинам? Это была ее мать, всю свою жизнь злившаяся на своего отца, но внешне не проявлявшая эти чувства. Дед Натальи был очень сложным человеком, жестким, жадным и своенравным, из-за чего отношения его и бабушки не сложились, они разошлись. Но с дочерью (мамой Наташи) отношения поддерживал, платил алименты. Он был состоятельным человеком, имел еще сына от второго брака. После своей смерти он завещал все сыну хотя перед смертью всегда говорил своей дочери, что в завещании «про нее не забыл». Наташа поделилась, что ее мама никогда ничего не рассказывала про своего отца, никогда не бывала у него на могиле и отношений со своим братом не поддерживала. В этом случае речь идет о двойном переносе. Дочь переносит перенятую от матери злость на ее отца на того, кто находится с ней на одном уровне, а именно на собственного мужа. Мама Наташи никогда внешне не проявляла своих негативных чувств и переживаний по отношению к своему отцу; вместо нее их проявила дочь по отношению к своему мужу. Вот почему внезапность и интенсивность этих чувств были для Наташи непонятны. Это были действительно не ее чувства. Какое было решение? Наталье необходимо было внутренне сказать следующее: «Дорогая мама, ты моя мать, а я твоя дочь. Я понимаю и чувствую твою боль. У тебя были причины, чтобы злиться на своего отца. Я тебя люблю и поэтому несу эту боль за тебя. Но это твоя боль и твоя судьба. Мне очень жаль. Сейчас твою боль и твою судьбу я оставляю тебе. Освободи меня, если сможешь, от необходимости выражать те чувства, которые подавляешь ты. Это твоя боль, твоя злость и ненависть. Будь ко мне, пожалуйста, доброжелательна, тогда у меня все будет хорошо».

Как правило, те, кто перенимают чужую злость, ненависть, гнев, страдают, и это делает их слабее. При этом они постоянно отстаивают свою правоту или считают себя жертвами обстоятельств.

Негативные эмоции к своим родителям, неосознанные, вытесненные, переносятся на своих партнеров. Те отрицательные эмоции, которые мы испытываем к своему супругу, – это подавленные эмоции к своим родителям. Злость, ненависть к партнеру – это проекция своих негативных чувств к родителю, поэтому семейные конфликты не решаются так быстро и легко, как нам хотелось бы. Если подавлять свою злость, то она превратится в ненависть и ярость. Если не ощущать свою злость, то она преобразуется в скрытую враждебность к своему партнеру, а со временем внесет безразличие и холодность в отношения.

Когда вас оскорбляют, критикуют, когда от вас чего-то требуют, вы занимаете защитную позицию, уходите в себя? Когда вас обижают замечанием, когда вам угрожают разводом, вы занимаете защитную позицию, уходите в себя? Во всех подобных ситуациях вы тем самым укрепляете свою враждебность.

Плач – это один из основных механизмов освобождения от накопившихся эмоций. Отдаться плачу нелегко, большинство взрослых людей его сдерживают. Маленькие дети, особенно младенцы, легко отдаются плачу, освобождаясь от боли, обиды и страха. Но у взрослых настолько сильно выстроены внутренние механизмы защиты, что освободиться через плач им трудно. Особенно это касается мужчин, ведь многие из них не плачут. Иногда требуются месяцы или годы, чтобы человек смог правильно начать освобождаться от накопившихся эмоций.

Если вы отстаиваете, доказываете что-то или чувствуете себя жертвой, то стоит задуматься, что вы несете, для кого в своей родовой системе вы это делаете? Первое, чему нужно научиться, – осознавать свои чувства, входить с ними в контакт. Ощутив гнев или раздражение, спросите себя: «Почему я злюсь? От чего я защищаюсь? Чего я боюсь? Чье это чувство? Адекватна ли моя реакция сложившейся ситуации?».

Человек, который не сможет почувствовать подавленные эмоции, убрать психологические защиты, не будет способен к любви. Человек может подавлять эмоции, но он не может заставить себя любить, радоваться, быть счастливым. Выход – признать эти барьеры. Став взрослым и приняв негативные чувства, осознав их источник, дав им выход, человек может почувствовать в своем сердце любовь к своим близким, к своим родителям. У него появятся новые возможности для того, чтобы ощутить любовь к своему партнеру. Цель терапевта – разрешить внутренний конфликт и помочь понять подавленные эмоции, их проявление.

ЖАЛОСТЬ, ЖЕРТВЕННОСТЬ, СТРАДАНИЕ.

Жертвы любят подпитываться жалостью от окружающих людей. Их призвание – страдать. Жалость – это однозначно вторичное чувство. Жалость унижает и того, кто жалеет, и того, кто жалеет. Жалеющий возвышается над тем, кого он жалеет: «Вот какой ты бедненький, слабенький, а я сильный и тебя пожалею». При таком поведении он признает слабость жертвы. Но каждому человеку хочется чувствовать уважение к себе. Поэтому на жалость неосознанно хочется ответить чем-то нехорошим. В жизни так часто и бывает – жалеющие люди ждут благодарности, а в ответ получают одни неприятности. Жалость проявить значительно легче, чем уважение и любовь, поэтому она часто и приходит ей на смену. Психологами давно описан «драматический треугольник». В нем подробно рассказывается об отношениях жертвы, спасателя и преследователя. Все действия можно описать в виде трех актов. Первый акт – взаимодействие преследователя и жертвы. Второй акт – спасатель приходит, чтобы выручить жертву. Третий акт – спасатель нападает на преследователя. Но затем начинается новая драма: преследователь становится жертвой, спасатель – преследователем. А жертва занимает положение спасателя… Эти разворачивающиеся драмы движутся по кругу, игроки все время меняются позициями, идет своеобразное соревнование за положение жертвы.

Например, жена конфликтует с мужем, обвиняет его в чем-то. Она – жертва, он – преследователь. В конфликт включается теща, защищая свою дочь. Она – спасатель. Теща набрасывается на зятя (преследователя) со своими обвинениями. Таким образом, зять превращается в жертву теща – в преследователя, а жена, начиная защищать мужа перед своей мамой, становится спасателем.

В этих играх участвуют люди, жалующиеся друг на друга, вместо того чтобы прямо сказать, чего хотят. Идет та же игра «кто виноват?». Человек, не получивший то, чего он хочет, старается заставить других почувствовать себя виноватыми за это, и поэтому окружающие слышат от них бесконечный поток жалоб. Или же они используют непрямые способы, манипулирование другим человеком, чтобы получить от него желаемое, даже не прося об этом. Как отказаться от роли спасателя? Ведь это действительно стало уже привычкой, когда постоянно присутствует желание помочь всем окружающим.

Спасение – совершение для другого такого, что он фактически может сделать для себя сам. Это посягательство на чужое пространство, исходящее из позиции: «Я только пытаюсь тебе помочь». Это движение «выше кого-то», которое ставит другого человека ниже. Это тонкий способ управлять, манипулировать другими и подрывать их самооценку. В семьях алкоголиков такие люди известны как «всеразрешающие» и «благодетели». Часто именно роль спасателя незаметно для других поддерживает развитие алкоголизма (или другой зависимости) у партнера, поэтому так важно ее вовремя распознать и избежать.

Существует масса жизненных ситуаций, когда один человек нуждается в помощи другого. И поэтому так часто возникает соблазн стать спасателем или жертвой. Еще раз повторяю: спасатели поддерживают власть сверху, делая то, о чем их не просят, для другого человека, считая, что так будет лучше. Но сам человек мог бы с успехом это сделать для себя сам. И вот тогда, чувствуя себя подавленной, жертва может превратиться в преследователя. Таким образом, разозлившись на спасателя, он дает ему возможность превратиться в жертву.

Позицией страдания, жертвенности отличаются родственники, особенно жены больных зависимостью от психоактивных веществ (алкоголизма, наркомании, токсикомании). Татьяна привела на консультацию своего мужа Константина, страдающего от алкогольной зависимости. Константин в беседе с врачом сказал, что бросать пить он не собирается, так как сейчас у него «проблем с алкоголем нет». Сейчас он употребляет практически ежедневно, но «в небольших дозах, так как здоровье уже не то». К врачу на прием он пришел, «чтобы жена отстала». Ранее Константин неоднократно кодировался, как он отметил, «для жены, чтобы она успокоилась», но срок кодировки выдержал только после первого кодирования. Татьяна была в отчаянии. С самых первых дней супружества Константин злоупотреблял алкоголем. Она еще во время знакомства с ним почувствовала необходимость «помочь и спасти этого мужчину», что и делала всю их совместную жизнь. Она его спасала, в то время как он злоупотреблял алкоголем. Улаживала все его проблемы на работе, договаривалась с начальством, чтобы его не выгнали, иногда покупала больничные листы. Отпаивала и «лечила», когда ему было плохо после запоев. Водила неоднократно кодироваться. Как отметила Таня, ее муж – это «еще один ребенок в семье». Несколько раз она думала о разводе, но не решилась на такой шаг – в семье росли три сына. Сейчас она чувствует, что дошла до предела. Все ее мысли заняты его алкоголизмом, но сил бороться и спасать больше нет. Появилась агрессия, желание «что-то сделать с мужем». На протяжении всего рассказа Татьяна задавала вопрос: «Что мне с ним делать?» Я попыталась объяснить, что ее позиция «спасания» не привела ни к чему и в такой ситуации ей необходимо начинать пересматривать свои взгляды. Но Татьяна не могла в этот раз кого-либо услышать. Она сразу мне возразила: «Если бы не я, он бы давно погиб». Мои комментарии были здесь излишни. Против такой позиции возражать не стоит. Таня не хотела что-либо менять, так же как и ее муж. Они относились к ситуации одинаково: «У меня нет никаких проблем, это у него (у нее) проблемы». Я порекомендовала ей ознакомиться с литературой по данному вопросу и затем, возможно, продолжить наш разговор.

Почему людям трудно отказаться от роли жертвы? Разве не тяжело все время страдать? Но если присмотреться, то окажется, что страдание – это своеобразный стиль жизни жертв. Для них страдание – это привычка, это наполнение жизни смыслом, это привлечение к своей персоне внимания, жалости, любви. Страдание «возносит» человека на другую позицию. Раз он страдает, он кажется себе лучше окружающих, что приводит к появлению некой (в большинстве случаев неосознанной) претензии. Поскольку она не имеет под собой никаких оснований, претензия не может быть удовлетворена, что, в свою очередь, снова укрепляет человека в роли страдающей жертвы. «Никто меня не понимает» или «все против меня» – таковы основные убеждения «хронических» жертв, остающихся в плену страданий. Более того, жертве не нужно действовать, брать на себя ответственность.

Откуда у человека берется подобная жертвенность? Что происходило в родовой, семейной системе, существуют ли там люди-агрессоры и жертвы? Что несут жертвы, откуда в них столько страданий? Что несут в себе люди, которые ведут себя агрессивно по отношению к другим? Часто в родовой системе в предыдущих поколениях тоже есть агрессоры и жертвы. Что это значит? Речь идет о чьем-то агрессивном поведении в родовой системе. Зачастую его можно проследить в нескольких поколениях подряд. Иногда агрессор находится в том поколении, информация о котором потеряна. Но это не имеет значения. Агрессия – это способ сбросить внутреннее напряжение, присутствующее в человеке. Алкоголь, наркотики, азартная игра – это тоже способы сбросить напряжение. Оно идет от кого-то из предков, не поддается контролю, требует выхода и какого-то решения. Такое напряжение разрушает человека, за ним стоит неосознаваемое желание умереть. Если в родовой системе есть агрессоры, то есть и жертвы, пострадавшие от него, не важно, находятся ли они в этой семейной системе или это посторонние люди. Агрессор и жертвы связаны друг с другом. А в последующих поколениях часть семьи стоит на одной стороне (агрессора), а часть – на другой (жертвы). Когда в семейной системе люди начинают осознавать, на чьей стороне они находятся, чью судьбу неосознанно несут они и их близкие, они перестают смотреть на разрушительное поведение как на то, что может поддаваться контролю. Они видят, что все, происходящее в их семейной системе, обусловлено судьбами предков, требует более глубокого понимания и поиска решения на другом уровне.

Тем людям, предки которых были в чем-то повинны, тяжело проявлять активность. Из лояльности к своей системе они пассивны, часто неуспешны. Тот, кто отрицает свою вину (солдаты и офицеры, принимавшие участие в военных действиях, которые «ни при чем»), в последующих поколениях производит агрессоров и жертв. Но потомку из-за лояльности тяжело отказаться от роли жертвы или агрессора. Только когда тот, кто несет крест жертвы, сможет впустить в свое сердце любовь к преступнику, он оставит его поступки на его совести. Когда он отнесется с уважением к жертвам, тогда исчезнет и необходимость жертвовать собой.

Валентина пришла на консультацию с целью избавиться от «тяжелого груза детства». Она выросла, как она сказала, «в неблагополучной семье». Ее отец пил и умер – он утонул, когда ей было шесть лет. Ее мать была жестоким человеком, унижала, избивала дочь, часто меняла любовников, отличавшихся жестокостью и агрессией. Мать была избита одним из своих сожителей и умерла от травм, когда Валентине было 22 года. Сама Валентина с двенадцати лет подвергалась сексуальному насилию со стороны своего дяди, брата отца. Что случилось в этом роду; почему родители Валентины и она сама стали жертвами, а ее дядя – насильником? Отец матери служил офицером в рядах НКВД. Отец отца во время Великой Отечественной войны перешел на сторону немцев и всю войну служил у них, затем был взят в плен советскими солдатами и расстрелян. В этой родовой системе есть насильники-убийцы, у которых были свои жертвы. Из лояльности к своим семьям отец и мать Валентины стали жертвами, а дядя насильником. Каким было решение для Валентины? Ей необходимо было внутренне сказать своим родным следующее: «Мама и папа, вы были жертвами из лояльности к жертвам своих отцов. Вы это делали из любви к своим отцам. Вы всю свою жизнь смотрели на жертв, смотрели на смерть. Это была слишком тяжелая ноша для вас. И я это стала нести вместе с вами. Мы переживали то, что пережили жертвы моих дедушек. Дядя, ты стал насильником из-за лояльности к своей семье. Папа и мама, вы мои родители, и от вас я получила жизнь, и я принимаю ее. Все, что произошло со мной, не лишило меня уважения к жизни. У меня нет других родителей, у вас тяжелая судьба. Мне жаль. Вы мои родители, а я только ребенок. Те родители, которые есть, самые лучшие. Все, что произошло со мной, я взяла на себя из лояльности к жертвам, из любви к вам. Сейчас я оставляю вашу судьбу вам. Я остаюсь жить. Я буду жить своей жизнью».

Закончить эту главу я хочу словами Мильтона Эриксона: «Жизнь будет приносить тебе только боль. Твоя же задача – создать радость».

Итоги главы.

1. С самого раннего детства человек обучается подавлять и вытеснять свои негативные эмоции.

2. Все чувства могут быть первичными (они дают энергию), вторичными (отнимают энергию) и перенятыми (эмоции, которые были вытеснены, подавлены кем-то из предков).

3. Даже такие эмоции, как страх, вина, злость, могут быть первичными, то есть нести человеку энергию. Первичными они могут быть, только если осознаются и признаются.

4. Вторичные чувства могут перейти в первичные (если их признать) или могут оказаться перенятыми.

5. Перенятые чувства требуют поиска решения, чтобы не разрушать жизнь человека.

6. Неосознанные, вытесненные негативные эмоции к своим родителям переносятся на партнеров. Те отрицательные эмоции, которые мы испытываем к своему супругу, – это подавленные эмоции к своим родителям.

7. Осознавайте свои чувства. Выясните, откуда в семейной системе идет подавление эмоций, к кому направлена злость, которую вы подавляете.

8. За жертвенностью, агрессией, страданием стоят тяжелые судьбы предков. В семейной системе есть агрессоры и жертвы.

9. Человек, который не сможет устранить подавленные эмоции, психологические защиты, не будет способен к любви.

Поиск решении.

1. Ответить на вопросы, указанные главе 1 в разделе «Поиск решений».

2. Возьмите одну из ваших эмоций, в чем-то мешающую вам. Представьте, что ваши предки стоят перед вами в виде нарисованной вами генограммы. Вы смотрите на них, перед вами справа – мать, слева – отец, за ними в таком же порядке их родители и так далее. Для удобства можете для каждого из них положить лист на пол.

3. Когда вы начинаете работу, берите одну эмоцию, одно неприятное ощущение. Опишите его, почувствуйте, а затем отвечайте на вопросы. Не ведите сразу поиск где-то глубоко в более старших поколениях. Сначала посмотрите на поколение своих родителей. Откуда идут эти эмоции? Через кого? Через маму или папу? Затем, если нужно, идите глубже.

4. Когда речь идет об эмоциях, необходимо ответить на следующие вопросы:

• Чей это гнев (обида, ненависть т. д.)?

• Кто испытывал в вашем роду подобные эмоции и на кого они были направлены?

• Кто в вашем роду вынужден был подавлять эти эмоции?

• В отношении кого (или в каких ситуациях) вы испытываете эти эмоции?

• Почему эти эмоции вытеснялись? В чем это помогло?

Что это дало?

Задавая вопросы, необходимо смотреть на схему своего рода, ответ вы почувствуете своим сердцем. Он может показаться совершенно неожиданным. Иногда эти ощущения могут сопровождаться слезами, плачем. Не бойтесь – это то, что давно внутри и требует выхода.

1. После получения ответов на вопросы нужно принять то, что доставляет вам неудобства или даже причиняет боль. Обратитесь мысленно к родственнику, испытывавшему ранее подобные ощущения, отдайте уважение его боли, его гневу (обиде, ненависти и т. д.). Это поможет вам принять ситуацию. Скажите внутренне: «Теперь я вижу твою боль. Теперь я вижу твою судьбу. Я уважаю твою судьбу.

Я уважаю твою боль. Из любви к тебе я выражаю, испытываю то же, что и ты. Теперь у тебя есть место в моем сердце. Освободи меня, если сможешь, от необходимости проявлять этот гнев, обиду и т. д.». Если вам захочется сказать другие слова, добавить что-то, сделайте это, ведь это ваша судьба, ваши эмоции, ваша семейная душа.

2. Все слова, которые человек внутренне говорит своим предкам, необходимо произносить с уважением и смирением перед своей судьбой, перед судьбой предка. Это не формальность. Как прийти к такому состоянию? Нужно почувствовать ту боль, которую испытывал человек, находясь в той ситуации, когда он вынужден был подавлять свои эмоции. Необходимо почувствовать, почему он вытеснял эти чувства, ощутить его бессилие, его боль.

3. Почувствуйте, необходимо ли что-то предку, который испытывал или вытеснял неприятные переживания. Возможно, ему нужно, чтобы его приняли в систему (если он был исключен), чтобы его уважали или ему недоставало какого-то ресурса. Ресурс – это та сила, которой не хватало вашему предку в той ситуации, в которой он перенес травмирующий опыт. Где взять этот ресурс? Представьте, что где-то далеко есть тот предок, который обладал силой. Представьте, что у него есть этот ресурс. Этот предок стоит сзади вашего предка и передает ему (в виде света, цвета, энергии) необходимый ресурс. Почувствуйте, что изменилось в вашем предке после полученного ресурса. А что изменилось в вас? Главное – не спешите быстро выполнить данное упражнение.

Глава 4. МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА.

Мужчина и женщина объединяются для создания семьи, строят планы на будущее. Но откуда же происходят конфликты? Почему в некоторых случаях у детей из благополучных семей тяжелая судьба? Почему так трудно разрешить семейные конфликты, договориться двум взрослым людям, найти какое-то позитивное решение?

То, что мы видим, понимаем в отношениях между мужчиной и женщиной, не является настоящей причиной конфликтов в отношениях. Есть внутренняя структура семьи, которая находится глубоко внутри человека, о ней он даже не подозревает. В этой структуре у каждого есть свое место, свои связи с другими членами семьи и рода. Но они не всегда способствуют благополучию в отношениях и в целом могут оказывать разрушительное действие на судьбу человека. Взаимопонимание, уважение, любовь двух молодых супругов зависит от внутренних структур их родительских семей, от внутренней связи с родом. Видимые причины конфликтов, разводов не являются действительными причинами. Молодые супруги в своих отношениях, так же как и все люди, проживают элементы судеб предков. Поэтому, пока поиск решения ведется размышлениями, определением, кто прав, кто виноват, как кто должен поступить, мало что меняется в конфликтных ситуациях. Первые люди из нашего рода, те, с кем мы связаны, – это наши родители. И многое в наших отношениях с партнером зависит от того, что происходило в наших родительских семьях. В большинстве семейных ситуаций поиск начинается именно оттуда. Но прежде чем перейти к теме отношений между родителями и детьми, родительской семьи, вначале я бы хотела рассказать о том, что может происходить в отношениях между мужчиной и женщиной.

ОТДЕЛЕНИЕ ОТ РОДИТЕЛЬСКОЙ СЕМЬИ. МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ.

В бессознательном человека содержится информация обо всей его жизни и о жизни его предков. Каждое поколение своей жизнью определяет судьбы предыдущих.

И в каждом человеке, вне зависимости от его пола, есть мужская и женская составляющие. Мужская энергия – ян – это активность, риск, действие, эксперименты, сила воли, рассудительность, поиск нового, управление, вызов. Женская энергия – инь – это интуитивность, мягкость, чувственность, нежность, способность плыть по течению, устремление, обаяние. Именно раскрытие мужской энергии в мужчине, передача ее по роду от одного поколения к другому дает возможность в жизни проявлять себя как мужчине. А раскрытие женской энергии в женщине, передача ее по роду от одного поколения к другому дает возможность в жизни проявлять себя как женщине. Только имея мужское, мужчина может отделиться от своей семьи и создать пару Только имея женское, женщина может отделиться от своей семьи и создать пару На пути создания пары первым препятствием является невозможность полностью отделиться от своей родительской семьи. Из-за лояльности к своей семейной системе, из-за нарушения порядков души у человека нет возможности в полной мере реализоваться в жизни, прежде всего как мужчине или как женщине. Значит, по каким-то причинам в роду нарушена передача мужского мужчине или женского женщине. Родовая связь такова, что в результате таких нарушений невозможно создать пару.

В человеке с детских лет живет ребенок с чувством всемогущей любви к своим родителям и другим членам рода. Эта любовь обеспечивает человеку тесную связь со своим родом, лояльность к ее членам. Именно она является препятствием на пути рождения из девочки женщины, а из мальчика мужчины и делает невозможным отделение от своих родителей, а также создает проблемы во взаимоотношениях между супругами, родителями и детьми. Мальчик должен вступить в сферу влияния отца. Взять мужское ребенок может только от своего родного отца. Внутренне, психологически юноша должен быть рядом с отцом, а не с матерью. Только тогда женское мужчина сможет принимать от своей жены, а не от матери. Девочка, наоборот, должна находиться в сфере влияния матери. Взять женское ребенок может только от своей матери. Внутренне, психологически девушка должна быть рядом с матерью, отделившись от отца. Только тогда мужское женщина сможет принимать от своего мужа, а не от отца. К. Витакер, семейный психотерапевт, писал: «…есть потребность (у детей) действительно отделиться, уйти и жить независимо, не чувствуя при этом вины за отрыв от семьи. Только тогда, когда вы свободны, принадлежать чему-то, объединение с кем-то может иметь позитивный смысл».

Но на практике я часто вижу, что именно тесная связь со своим родом лишает человека семейного счастья. Человек, находящийся под сильным родовым влиянием, словно запрограммирован на неудачу в личной жизни, на конфликты в семье, на развод. Жена, несмотря на свой возраст, психологически все еще девочка, закрытая от мужской энергии своего мужа. А мужчина часто психологически еще мальчик, закрытый от женской энергии своей жены. Мужскую и женскую энергии мужчина и женщина могут получить только от своих биологических родителей, от тех людей, которые передали им жизнь.

Женщина издавна считалась хранительницей семейного очага, матерью, хозяйкой, воспитывающей детей. Веками у женщин в бессознательном существовала одна программа, цель которой – выйти замуж и рожать детей. Именно к замужеству и материнству стремятся все женщины. Но современная жизнь диктует свои условия. Увеличивается количество разводов, а значит, и количество людей, разочаровавшихся в отношениях с противоположным полом. При этом все больше женщин наряду с мужчинами делают карьеру или строят бизнес. Многие психологи укоряют женщин за развитие в них мужских качеств, ведь все чаще можно увидеть, что современная женщина – это рассудительный, волевой человек, рассчитывающий только на себя. Она инициативна, властна, решительна, зарабатывает деньги. Таких женщин упрекают в том, что в них не развита женственность. В отличие от мужчин, стремящихся к социальным достижениям, успеху, женщиной в ее деятельности движут совсем другие мотивы. Это, прежде всего, необходимость обеспечить свое потомство, то есть детей. Существуют более глубокие родовые причины того, что жизнь женщины складывается именно таким образом, например, невозможность отделения от своих родителей. Лояльность к своей родовой системе, внутренняя родовая программа определяют неосознанный выбор человека, сделанный в отношении партнера и рода деятельности. То, чем будет заниматься человек, как сложится его семейная жизнь, его успешность во всех сферах жизни, зависит от родовой задачи.

С другой стороны, женщины упрекают мужчин в отсутствии мужественности, в пассивности, в неумении обеспечить свою семью. Большое количество мужчин становятся зависимыми от алкоголя, наркотиков, компьютера. К. Витакер так написал о мужчине, живущем в современном мире: «Мужчины обычно испытывают трудности с эмоциональной близостью. Вместо того чтобы искать смысл жизни в личных отношениях, мужчины находят его в достижениях, приобретениях и обладании. Это очень похоже на маленького мальчика, который собирает модели автомобилей. Большие мальчики делают то же самое, но только игрушки уступают место деньгам, спортивным автомобилям, компаниям. Мужчины одеваются в броню достижений и успехов, без которой чувствуют себя обнаженными и стыдятся. Они определяют себя по тому, что у них есть. Вопрос о том, кем они являются, кажется им очень нелепым. Что это, черт побери, означает?» Но и у каждого мужчины также есть свои внутренние причины того, что его жизнь складывается именно таким образом. Например, мальчики нередко воспитываются одной мамой, состоящей в разводе с его отцом. Часто ребенок при этом находится под ее влиянием, отвергая при этом своего родного отца. Но мужчина, не принимающий своего отца, не сможет раскрыть свои мужские качества, внешне он разделен с ним, а внутренне – прочно связан с его родом и его судьбой. И все это происходит из лояльности к своей родовой системе, это не поддается человеческому контролю.

Каждому человеку следует, прежде всего, развивать собственный пол и признавать принадлежность к нему. Раскрытию мужского и женского мешают претензии к родителям, лояльность к родовой системе, что является одной из причин конфликтов в семейной жизни. От своих партнеров люди хотят того, что им не удалось получить от своих родителей. Ответьте на следующие вопросы:

• Как вы относитесь к своим родителям? Какие чувства они у вас вызывают?

• Что вам нравится в своем отце? Что вам нравится в вашей маме?

• Что вам не нравится в отце, матери?

Ответив на эти вопросы, вы поймете, как еще до вступления в партнерские отношения вы относились к самому себе и своему партнеру. Те претензии, которые предъявляются к партнерам, – это претензии к родителям. Пока не будет восстановлено уважение к родителям, пока родители не будут приняты, счастливый брак невозможен. В своем партнере человек будет все время видеть те же недостатки, которые он прежде замечал в своих родителях, и будет продолжать требовать от него того, что не получил от своих родителей.

Когда каждый из супругов прочно связан со своей родительской семьей, то разрешение конфликтов становится тяжелой задачей. Эта тесная связь с родительской семьей существует из-за нерешенных родовых задач. Проблемы, возникшие в новой семье из-за родовых программ, ставят под угрозу ее существование, благополучие детей. Только найдя решение и приняв его, человек сможет полноценно отделиться от своих родителей, не неся в свою семью груз неразрешенных проблем предков.

Почему не происходит отделение детей от своих родителей? Вот основные причины этого:

1. Прерванное движение любви.

2. Утрата привязанности к родителю.

3. Исключение одного из родителей.

4. Замещение партнера для своего родителя.

5. Замещение родителя для своего родителя.

В дальнейшем эти причины будут рассмотрены в этой главе, а также в главе «Родители и дети».

ВЫБОР ПАРТНЕРОВ.

Мужчина и женщина отличаются друг от друга физиологически, психологически и эмоционально. Именно эти различия притягивают их друг к другу, благодаря различиям они интересны друг для друга. Э. Фромм писал: «Но над всеобщей жизненной потребностью в единстве возвышается более специфическая, биологическая потребность: желание единства мужского и женского полов. Идея этой поляризации наиболее сильно выражена в мифе о том, что первоначально мужчина и женщина были одним существом, потом были разделены на половинки, и поэтому каждая мужская половинка ищет прежнюю женскую часть себя, чтобы объединиться с ней опять. (Та же самая идея первоначального единства полов содержится в библейской истории о том, что Ева была создана из ребра Адама, хотя в этой истории, в духе патриархальности, женщина считается существом второстепенным.) Значение мифа достаточно ясно. Половая поляризация заставляет человека искать единства особым путем, как единства с человеком другого пола».

Каждый встречающийся вам человек – это ваше отражение. Иногда супруги не соглашаются с таким утверждением, говорят, что они абсолютно не похожи друг на друга. И действительно, например, что похожего в поведении алкоголика и его жены, ведущей трезвый образ жизни? Их поведение различно, но по сути они похожи. Их объединяет низкая самооценка, тревожность и, прежде всего, схожесть в судьбах рода. Ваш партнер – это не просто ваше отражение. Ваши отношения – это продолжение родовых задач вашей семьи. Вам что-то нравится в этом человеке – эти качества сейчас осуждаются вами в вас самих, в ваших родителях, это то, что осуждалось в вашей семейной системе. Этот процесс называется проекцией. Осуждая своего супруга, вы осуждаете не его, а какую-то часть самого себя, кого-то из своих родителей, кого-то из своего рода. В отношении другого у вас всегда есть простой выбор: признавать его виновным или нет. Такой выбор возникает ежедневно. И если вы принимаете решение осудить его, то кому на самом деле вы выносите этот приговор? Послушайте, что говорят люди, критикуя других. На самом деле это они говорят о себе, говорят о том, что было исключено в их родовой системе. Послушайте, что человек негативного говорит о других, и вы узнаете, что он скрывает о себе. Именно те черты характера, которые вы отказываетесь признавать в себе, вы начинаете замечать в других людях. Но чем сильнее исключение в родовой системе, тем чаще это будет встречаться вам в жизни и требовать от вас принятия. Э.М. Ремарк сказал: «Не бывает плохих людей, бывают люди, на которых у нас не хватает духовной силы».

У каждого существует внутренний образ идеального человека, супруга. Идеальный – это тот, кто обладает привлекательными для нас качествами. Окружающих людей и своего партнера человек критикует и отвергает тогда, когда они не соответствуют его идеалу. Но идеал – это иллюзия, выдумка. Человек конфликтует с другими, на самом деле это внешнее отражение конфликта внутри его самого, внутри его рода. К. Юнг писал: «Все, что раздражает нас в других людях, помогает понимать самих себя». Шаг к примирению с окружающими людьми и с самим собой – это признать то, что ты отвергаешь. Принять, признать исключенное как часть себя. Понять: партнер показывает то, что раньше вы не хотели видеть в себе, от чего отворачивалось много поколений в вашем роду. Он не другой, он дополняет вас. Он не хуже и не лучше, он равен вам. Интуитивно, неосознанно мы выбираем тех партнеров для брака, с которыми может решиться какая-то общая родовая задача. Наш выбор не случаен. Благодаря нашим партнерам, нашему союзу мы получаем возможность взглянуть в лицо собственным страхам, обидам, претензиям, недостаткам. Мы способны посмотреть на исключения в нашем роду, понять родовую задачу.

Необходимо признать тот факт, что человек, находящийся с вами рядом, – это ваша судьба. Даже если ваши взгляды и интересы кардинально расходятся, все равно ваша встреча, ваши отношения, ваш союз не случайны. Вы оптимально друг другу подходите с точки зрения задач своих родовых систем. Люди думают, что выбирают себе партнера сознательно, но на самом деле этот процесс больше носит бессознательный характер. Человек выбирает себе супруга со схожей родовой программой для решения общих задач. У вас и у вашего партнера в роду есть похожие судьбы предков. У каждого из партнеров близкие задачи, но пути их решения в каждой родительской семье различны, что и порождает конфликт между супругами. Но именно в этих отношениях вы можете приблизиться к разрешению родового конфликта, родовой задачи. К. Витакер, семейный психотерапевт, пишет: «Большинство людей заявляют что-нибудь вроде: «Она такая сука – жаль ее парня» или: «Бедняжка связалась с холодным подонком». Я думаю, что еще давно открыл универсальный закон: соответствие между партнерами в браке абсолютно полное. Оно заключается не только в том, как супруги дополняют друг друга сейчас, но и в том, как каждый воспринимает другого с точки зрения развития их отношений. Не стоит верить тому, кто скажет, что женился ради карьеры или потому, что был пьян. Компьютер в нашей голове с биллионами клеток выбирает совершенно соответствующий себе другой компьютер, к которому можно подключиться».

РОДИТЕЛЬСКИЕ СЕМЕЙНЫЕ СИСТЕМЫ СУПРУГОВ.

Встретив друг друга, мужчина и женщина изначально принадлежат к двум различным семьям. Каждый из них относится к своему роду и убеждения, ценности, порядки из своих семей приносит в свою новую. К. Витакер писал: «…ложь нашего мира: «Я женился не на твоей растакой-то семье». Как я уже много раз говорил, я верю, что брак – это не событие между двумя людьми, а контракт между двумя семьями. И не важно, участвуют ли в этом непосредственно семьи, знают ли об этом, одобряют или нет».

Далее человек стремится передать семейные ценности своему партнеру и своим детям. И здесь появляются конфликты, поскольку у каждого из партнеров свои взгляды на жизнь и каждый старается отстаивать свою правоту. Семейные отношения могут оказаться под угрозой, когда один из супругов начинает вести себя так, будто он должен перевоспитать другого, изменить его. В этом случае он занимает позицию родителя по отношению к своему партнеру, навязывает ему свою точку зрения. В брак вступают двое взрослых, равных людей, и любая попытка вести себя либо как родители, либо как полностью зависимые дети ведет к конфликтам и недопониманию в отношениях. Такие игры во власть в семье приводят к тому, что один из партнеров становится родителем, а второй – ребенком, но при этом стремится избежать давления со стороны партнера. Играющий роль ребенка ищет расслабления и утешения вне брака. Какое? Возможно, это другая женщина, или алкоголь, или азартные игры.

Лариса пришла с жалобами на мужа. Она не знала, как ей поступить. Муж уже около пяти лет состоял в отношениях с другой женщиной, о чем Лариса узнала около года назад. Она пыталась убедить мужа прекратить эту связь, угрожала разводом, но это не дало никаких результатов. На самом деле разводиться Лариса не хотела, но и жить с мужем, зная, что он ей изменяет, было тяжело. Работа с Ларисой показала, что ей необходимо принять женское от матери, чтобы иметь возможность отдавать женское своему мужу. Женщина, живущая с мужчиной, имеющего любовницу – это девочка, находящаяся под влиянием отца. В таком случае претензии к изменяющему мужчине, призывы к морали, конечно, не дадут результата. Ларисе необходимо было примириться с мамой и принять женское от нее. Мама Ларисы была сильной, властной женщиной, сделавшей успешную карьеру. Отец, наоборот, был тихим, спокойным, мягким человеком. Лариса сказала, что ее мама много работала, была строгой женщиной, дочкам не хватало материнской ласки. Отец же всегда мог выслушать. Бабушка Ларисы по линии матери потеряла двух дочерей, они умерли вскоре после рождения. Мама Ларисы была самой старшей, после умерших детей родилась еще девочка. Женщина, потерявшая двоих детей, всю жизнь будет связана с их смертью. Хватало ли ей внутренних сил для двоих оставшихся дочерей? Смогла ли Ларисина мать получить внимание, материнскую ласку заботу? Лариса рассказала, что ее бабушка по материнской линии была замкнутой, тревожной, малообщительной женщиной. Как могла мама Ларисы передать женское своим дочерям, если сама пережила утрату привязанности к матери? Ларисе внутренне следовало сказать своей маме: «Дорогая мама, тебе было нелегко. Мне не хватало твоей материнской заботы и любви. Но сейчас я понимаю, что большего ты не могла и не должна была мне давать. Ты дала мне жизнь, и я принимаю ее. Твою судьбу твою боль я оставляю тебе. Ты моя мама, а я твоя дочь. Ты женщина, и я женщина. Все женское, что ты мне даешь, я принимаю от тебя и несу в свою жизнь». Дальше Ларисе необходимо было представить, как за спиной Ларисы стоит ее мама, за мамой бабушка, за бабушкой прабабушка и так далее много поколений женщин из рода Ларисы. И вот оттуда, из прошлого, возможно, даже от самой первой женщины на Земле – Евы идет поток женской энергии, передающийся из поколения в поколение по направлению от старших к младшим. И вот этот поток энергии подходит к Ларисиной маме и передается Ларисе, охватывает всю ее, проникает в ее тело, пронизывая все органы, ткани и клетки, наполняет ее.

Через два года я узнала, как разворачивались события в семье Ларисы. Лариса перестала упрекать мужа, как она сказала: «Внезапно, сама не знаю почему; я занялась собой, своей жизнью». Она стала ходить в спортивный клуб, танцевальный кружок, увлеклась йогой. Через пять месяцев она познакомилась с мужчиной, у них начался роман, еще через полгода она решила развестись. Муж не ожидал такого развития событий, был ошарашен, «ничего менять не хотел». Тогда они решили не разводиться, а временно расстаться, пожить отдельно. Дети к тому времени выросли, уже учились в высших учебных заведениях, жили самостоятельной жизнью. Невероятно, но супруги смогли заново начать свои отношения. Лариса и ее муж опять вместе! Сама Лариса за эти два года изменилась: передо мной сидела уверенная, похорошевшая, влюбленная женщина. Лариса сказала, что сейчас у них с мужем «медовый месяц, который затянулся уже на полгода».

Как правило, каждый партнер считает, что его родительская семья лучше. Каждый считает себя правым. Каждый считает убеждения и порядки своей семьи правильными. Кто от этого выигрывает?

От конфликтов и внутреннего напряжения страдают и сами супруги, и дети. Каждый из партнеров для благополучия своей семьи должен признать, что их родительские семьи равнозначны и достойны уважения. Именно такая позиция позволяет человеку вырасти и отделиться от родительской семьи, чтобы быть полноценным членом своей семьи. Для того чтобы избежать конфликтов, необходимо внимательно и с уважением отнестись к убеждениям и семейным ценностям семьи своего партнера. Обоим супругам нужно иметь мужество, чтобы рассмотреть старые родительские модели, ценности и оценить, будут ли они способствовать благополучию новой семьи. Пара – это слияние двух родительских семей. Новая супружеская чета никогда не будет точной копией родительской семьи. Она будет отличаться, прежде всего, своими современными взглядами, обладать некоторыми особенностями, но в то же время молодым необходимо отдавать должное ценностям своих родительских семей. Возможно, в родительской семье есть те убеждения, с которыми новая захочет расстаться. Этот процесс требует готовности обоих супругов. Ведь в браке люди соединяются не случайно. Каждый человек выбирает себе партнера со схожей родовой программой.

Люди объединяются для решения какой-то родовой задачи неосознанно. Когда супруги продолжают быть тесно связанными со своей родительской семьей, они только физически присутствуют в своем браке. Внутренне они не видят своего партнера, поскольку они связаны с чем-то неразрешенным в их роду. Только отделившись от своих семей, мужчина и женщина смогут воспринимать друг друга как муж и жена. Когда женщина сможет принять женское из своего рода, а мужчина мужское из своего рода, они смогут соединиться в паре как муж и жена.

РАВНОЦЕННЫЙ ОБМЕН.

Партнеры во взаимоотношениях принадлежат друг другу, и в то же время каждый имеет свои границы. Люди находят счастье тогда, когда никто из них не стремится завладеть другим. С одной стороны, партнеры уже не свободны, связаны друг с другом, а с другой стороны, построенная на уважении, такая связь не обременяет их.

Мужчины часто говорят о том, что женщины лучше, сильнее, умнее их. Женщины тоже считают, что они лучше, сильнее, умнее мужчин. Если один из супругов общается с позиции превосходства над другим, то это верный признак того, что взаимоуважение и любовь между ними отсутствует. Мужчина и женщина различны, но оба партнера должны понимать, что в паре они равны. Вне зависимости от образования, дохода, вероисповедания и многих других факторов каждый из супругов равнозначен и равноценен для семьи. Благополучие в семье основывается на уважении и равенстве. Оба партнера имеют достоинства и недостатки. Каждый из партнеров по-своему уникален и ценен. Каждый человек, вне зависимости от его успехов и неудач, имеет ценность для своей семейной системы. Секрет успешных партнерских отношений в обоюдном признании равенства супругов относительно друг друга и семьи.

Для того чтобы отношения развивались, паре необходимо что-то большее. Часто им становятся дети как продолжение своих родителей. Но этим может быть также совместный бизнес, или творчество, или что-то другое. Именно общий взгляд в будущее позволяет отношениям супругов не стоять на месте, а развиваться. Взгляд в будущее – необходимое условие динамики отношений в паре.

Мужчина и женщина в браке равны. Любые отношения, в том числе и семейные, строятся на неосознаваемом балансе «давать»/«брать». Отношения между супругами – это постоянный обмен между «давать» и «брать». Равновесие в обмене наступает редко. Именно из-за того, что сбалансированность отсутствует, отношения продолжаются. Мужчина что-то дает с любовью, женщина берет, с любовью что-то прибавляет и возвращает дальше. Мужчина, приняв это от женщины, опять добавляет и возвращает обратно. При таком обмене отношения в паре складываются удачно. Это, можно сказать, идеальный вариант. Когда человек с любовью берет и отдает, то обмен набирает обороты. И чем выше оборот такого обмена, тем больше человек ощущает радость, справедливость. Но часто ли подобное можно увидеть в реальной жизни в отношениях между мужчиной и женщиной? Часто наблюдается либо небольшой оборот – человек мало дает и мало берет, либо кто-то из партнеров отказывается брать, занимая позицию превосходства. То, что человек дает, должно не превышать того, что его партнер может отдать. Если баланс нарушен, то пара разойдется.

Бывает так, что в отношениях кто-то дает так много хорошего, нужного, важного, что его партнер никогда не сможет расплатиться за это. Тогда для принимающего такие дары становятся непосильной ношей, возникают упреки, раздражительность, гнев, злость. В этом случае это, конечно, вторичные чувства. Эти эмоции опустошают человека.

Таким поведением партнер внутренне стремится восстановить баланс в отношениях, но такая компенсация невозможна. Эта неосознаваемая, невидимая бухгалтерия присутствует в каждой семье.

Только полностью отделившись от своих родителей, выйдя из существующих родовых переплетений, мужчина может дать то, что у него есть и чего не хватает его жене, – мужского. А женщина, в свою очередь, может тоже дать то, что у нее есть, и то, что не хватает ее мужу, – женского.

Передо мной сидела Анна: ей 34 года, но, присмотревшись, можно заметить под макияжем детское выражение лица. От нее ушел муж, она хочет вернуть его и не понимает, почему это произошло. Она угрожала ему покончить жизнь самоубийством, говорила, что «не может без него жить», но его это не остановило. Он ушел со словами: «Я очень устал от наших отношений, не вижу никакого смысла их продолжать». Анна рассказывает о своих отношениях с мужем. Они были женаты шесть лет, он обеспечивал семью, она занималась ведением домашнего хозяйства. В отношениях вела себя как капризный ребенок, муж удовлетворял все ее прихоти. Но Анна часто упрекала его, устраивала скандалы. Когда я ее спросила, почему она так себя вела, Анна сказала, что так она чувствовала себя любимой и необходимой мужу. Муж в таких ситуациях клялся ей в любви, и она, таким образом, получала доказательства тому, что она нужна. Я замечаю ей, что их отношения больше похожи не на отношения двух взрослых людей, а на отношения дочки и папы. Аня соглашается с этим. С самого начала их отношений ей нравилось, что муж давал такое ощущение уверенности и безопасности в жизни, которое она никогда не чувствовала в своей родительской семье. Но такие отношения делают невозможным обмен между двумя взрослыми людьми, так как Аня все еще психологически ребенок. Неудивительно, что муж Ани ушел от нее. Она в своих требованиях к нему пыталась получить то, что не получила в своей родительской семье. Внутренне она все еще девочка, а не женщина. Муж все время дает, а она все время берет, не давая. Такие отношения с самого начала были обречены, так как ни один дающий человек не сможет выдержать подобные отношения долго. Между мужчиной и женщиной возможно развитие отношений, только когда оба берут и оба дают.

Сначала человеку необходимо научиться принимать. Что-то взяв, он может что-то давать. Но многим людям тяжело что-то принимать, так как они чувствуют себя при этом обязанными. При такой позиции обмен в семье нарушается. Тот, кто отказывается принимать, ощущает свое превосходство над другими, а тот, кто от него что-то получает, тоже начинает сопротивляться. Выход один – не давать больше, чем один готов взять, а другой – отдать.

У Насти второй брак, который длится два года. От первого брака у нее есть дочь – Даша, пяти лет. Когда Настя выходила замуж за Дмитрия, она надеялась на его внимание и заботу не только в отношениях с ней, но и с ее дочерью. У Дмитрия это был первый брак, детей у него не было. Настя с мужем планировали завести совместного ребенка. Однако в последнее время у нее появились сомнения в отношении такого шага. Во-первых, их отношения с Дмитрием охладели, хотя конфликтов между ними не было. А во-вторых, ее муж, с ее точки зрения, несколько равнодушно относился к Даше, и Настя боялась, что с появлением второго ребенка вообще перестанет обращать внимание на ее дочь. А в-третьих, Настя стала замечать, что стала раздражаться и злиться без всяких на то причин. Равновесие в этой паре изначально было нарушено. Настя много требует от своего мужа. Женщине, имеющей ребенка, лучше выйти замуж за кого-нибудь, у кого тоже есть ребенок. Тогда они будут на равных. Если же у мужа недостатков нет, она будет на него без всяких причин злиться, потому что никогда не сможет в отношениях чувствовать себя ему равной. Насте не нужно заботу о своем ребенке перекладывать полностью на плечи Дмитрия. От Дмитрия Настя требует, чтобы он давал больше, чем получает, поэтому отношения не просто охладели. Они уже под угрозой. Какой здесь выход? Восстановить равновесие. Насте нужно поменять свою позицию, отказавшись от необходимости требовать от мужа что-либо по отношению к ее дочери. Позиция «ты должен» должна смениться на позицию «а что я должна». У ее дочери Даши есть родные отец и мать. И забота о Даше – это обязанность прежде всего ее родителей.

Необходимо понимать, что обмен должен быть полноценным. Внимание, забота, деньги и многое другое выступают в качестве обмена. Но любовь, уважение, верность – это те ценности, которые не меняются на дорогие подарки.

Ульяна вышла замуж за состоятельного Алексея. Как она сказала, ее первая любовь закончилась разочарованием, надо было выходить замуж, а тут стал оказывать знаки внимания Алексей. Он был влюблен в нее, предложил ей выйти замуж. Она согласилась, так как он был состоятельным человеком.

Анжела вышла замуж за Станислава, так как считала, что из него получится хороший отец. Она увидела, как он играл со своими племянниками, и сразу поняла, что хочет, чтобы именно он был отцом для ее детей. И хотя Станислав красиво за ней ухаживал, признавался ей в любви, она не испытывала подобных чувств. Но замуж вышла, так как считала его надежным.

Михаил женился на Светлане, потому что ему было жаль ее. Она была влюблена в него со школы, тихая, спокойная, преданная и любящая. Что еще нужно? В ее семье родители постоянно конфликтовали между собой. Мише хотелось защитить ее, пожалеть.

Всех этих людей привели на семинар семейные проблемы. Их отношения с супругами были конфликтными, требовали решения. Обмен между ними был нарушен изначально. Все они не могли, не захотели или отказались принять любовь от своих партнеров. Ульяна вышла замуж из-за финансовой состоятельности своего мужа, Анжела из-за надежности своего мужа, Михаил женился из-за желания жалеть свою жену С самого начала их семейные отношения находились под угрозой, поскольку в них не было любви. Их, возможно, любили, а они?

Каждый человек неповторим и уникален, каждая пара единственна в своем роде. Оба партнера являются частью одной семейной души. Все, что происходит в отношениях между этими мужчиной и женщиной, возможно только между ними. И то, что их не устраивает, часто дает скрытые прежде возможности, дает больше сил. Но сумет ли пара увидеть то, что действительно стоит за их конфликтами?

Все члены рода, в том числе родители жены, родители мужа, жена, муж, их дети равнозначны для рода. Перед семейной душой, Вселенской душой все равны. Несмотря на то что они и мы разные, мы все части одного рода. Все люди частицы одного целого, одной Вселенской души. Если в семье есть изгой, то все в семье такие, как он. Муж такой, как жена, жена такая, как муж. Повторите несколько раз: «Я такая (ой), как мой отец. Я такая (ой), как моя мать. Я такая (ой), как мой муж (жена). Я такая (ой), как они. Я такая (ой), как ты. Ты такой (ая), как я. Мы все одно».

РАЗВОДИ РАССТАВАНИЕ.

Когда распадается брак, вне зависимости от того, есть ли в нем дети или нет, это боль и для мужа, и для жены. Вступая в брак, люди строят планы. Они полны надежд и ожиданий на лучшее, поэтому развод – это всегда боль. При этом часто обе стороны обвиняют друг друга в случившемся. Обвинения могут затянуться на годы и даже на всю жизнь. Ярость, гнев, овладевшие супругами, – это часто просто защита, замена боли и внутренней печали. Возникает иллюзия: если найти причину произошедшего разрыва, то тогда как-то можно было бы избежать развода. Часто бывает, что разведенные супруги, их родственники и близкие годами рассуждают о том, как все могло быть по-другому. В поиске причин развода люди находят много фактов, свидетельствующих о том, почему их брак распался. Но часто они не отражают действительности, это только видимые причины, о которых привыкли рассуждать люди. В поиске виноватого люди ищут оправдания для себя. А причины, как правило, скрыты в семейной системе, в родовой программе человека. Но людям тяжело отказаться от поиска причины, так как в этом случае необходимо смириться с судьбой. Нелегко признать, что произошло то, что не в их власти, вне их контроля. Сложно согласиться с тем, что избежать этого было не в их силах. Трудно взять на себя часть своей ответственности за случившееся, за разрыв. С одной стороны, родовая программа такова, что разрыв был предопределен, а с другой стороны, человек как часть своей родовой системы несет свою ответственность за развод. Причины разрыва так и остаются скрытыми от сознания людей.

Помните Светлану (из главы «Семейные ценности»), которая была разведена с мужем и воспитывала двоих сыновей? Ее отношения с мужем были не завершены. Незавершенные отношения – предъявление претензии и обиды на бывшего супруга после расставания или развода. Как правило, они характерны для большинства разведенных людей. Таким образом, оба партнера остаются по-прежнему связанными друг с другом, хотя внешне этой связи вроде бы и нет. Иногда даже спустя десятилетия они могут вспоминать прошлые обиды. Именно эта связь, основанная на обидах и претензиях, мешает бывшим супругам дальше строить свою жизнь и создавать отношения с противоположным полом. В работе со Светланой оказалось, что ее брак распался не случайно. Во-первых, из лояльности к своей семейной системе она изначально выбрала себе в мужья мужчину, с которым она рано или поздно развелась бы. В их роду в нескольких поколениях у женщин были потеряны отношения с мужчинами, ее развод был предопределен. Во-вторых, ее отношение к своему отцу всегда являлось существенным препятствием для создания отношений с мужчинами. А в-третьих, отношения с бывшим мужем не завершены.

Как следует их завершить? Ей не хватало принятия случившегося развода, внутренне ей нужно сказать своему мужу: «Дорогой Андрей! Наш брак распался, мне жаль. Мы из любви к своим семьям повторили чьи-то судьбы. Мы из любви к своим семейным системам расстались. Я беру на себя свою часть ответственности за то, что отношения между нами не сложились, а тебе оставляю твою часть. Я принимаю то, что ты мне дал в наших отношениях. Этого было достаточно, и я буду уважать это и нести дальше в своей жизни. И то, что я тебе давала, ты можешь оставить себе. Посмотри на наших сыновей. Я их мать, а ты их отец. Что бы между нами ни произошло, ты навсегда останешься их отцом. А теперь я оставляю тебя в покое».

Б. Хеллингер писал: «И в случае расставания необходимо признать: я уважаю тебя таким, какой ты есть, ты был для меня и останешься таким; таким я любил тебя, и таким я люблю тебя до сих пор. Не важно, что привело к разрыву, не нужно это перемещать в плоскость вины, своей или партнера. Что ведет к разрыву? Часто это тайна, разгадать которую мы не в силах. Часто она имеет отношение к прошлому. Зная об этой связи, нетрудно признать это».

От того, будут ли бывшие партнеры приняты и уважаемы друг другом после разрыва, зависит не только их дальнейшая семейная жизнь, но и судьбы их детей. Когда муж и жена разводятся, то у каждого появляются перспективы для создания новой семьи. Но чаще один из супругов или оба погружаются в обиды и претензии к другому, даже если вступают в новые отношения. И это мешает не только ему, но и другому супругу создавать отношения с новыми партнерами. Но если бывшие супруги примирятся со сложившейся ситуацией, примут произошедшее, то освободятся сами и освободят своего партнера. Уважение бывших партнеров друг к другу чувствуют дети. Кто не уважает свою бывшую жену (мужа), тот не уважает ее (его) в своих детях. Ведь если заключен второй брак, то именно дети неосознанно начнут вести себя так, что обратят внимание родителей на неразрешенные проблемы в первом браке. В душе ребенка есть потребность любить каждого члена своего рода, в том числе своих родителей, такими, какие они есть.

Второй гражданский муж Кати постоянно конфликтовал с ее сыном, подростком двенадцати лет от первого брака. С первым мужем Катя отношений не поддерживала, так как он ее «обидел», переехала в другой город, общаться с сыном не разрешала. Со вторым мужем у них был совместный ребенок девяти месяцев. Как ей казалось, ее второй муж в отношениях с ее сыном ко всему придирался, кричал на него, строго наказывал. Но недавно он сказал Кате, что ненавидит ее сына и терпит его только из-за нее. Катя была между двух огней и не знала, как ей поступить.

Во вторых браках часто неизбежны конфликты между детьми от первого брака и новым партнером. И найти удачное решение самостоятельно удается крайне редко. Мнения посторонних наблюдателей в подобной ситуации разделились бы. Одним было бы жаль Катю – она разрывается между сыном и своим мужем. Другие стали бы жалеть сына, которого обижает и ненавидит отчим. Третьи, возможно, поддержали бы второго мужа Кати – как ему быть, если он испытывает ненависть к своему пасынку? Причины подобных ситуаций спрятаны так глубоко, что человек, не обладающий специальными знаниями, не сможет их увидеть. Причина не в том, что у сына Кати плохой характер или что отчим жестокий человек. Подобные рассуждения отражают лишь верхушку айсберга данной проблемы. Такие конфликтные ситуации в семье говорят, во-первых, о том, что Катя вступила во второй брак, не разобравшись в причинах, разрушивших отношения с первым мужем. А во-вторых, она не освободилась от внутренней связи с первым мужем, ее отношения с ним не завершены.

Сын Кати из-за развода родителей, конфликтных отношений между ними замещает в данной семье своего отца. Он давно несознательно занял место рядом со своей матерью, которое сейчас должно принадлежать отчиму. Сын несознательно является как бы соперником отчима. И внешне это проявляется в их неприязни, ненависти друг к другу Здесь сын – пленник не разрешенного в прошлом конфликта между матерью и отцом. Когда заключается второй брак, дети вновь обращают внимание родителей на не разрешенное в предыдущем браке, подталкивая их к поиску решения. Это проявляется в том, что ребенок, сам того не замечая, начинает подражать прежнему партнеру составляя конкуренцию отчиму. Для отчима сын Кати – соперник, вот откуда его неприязнь и ненависть. Он несознательно пытается отвоевать у сына место рядом с Катей.

Каков выход из данной ситуации? Только если первый муж уважаем, сын может освободиться от этой роли и снова стать ребенком. Тогда место рядом с Катей станет свободным. Все в этой семье окажутся на своих местах. Для этого Кате необходимо внутренне сказать своему мужу: «Ты мой первый муж. Наши отношения не сложились, мне жаль. Ты навсегда останешься моим первым мужем. Посмотри на нашего сына. Я его мать, а ты его отец. Что бы между нами ни произошло, ты навсегда останешься его отцом. Я беру на себя свою часть ответственности за то, что отношения между нами не сложились, а тебе оставляю твою. Я принимаю то, что ты мне дал в наших отношениях. Этого было достаточно, и я буду уважать это и нести дальше в своей жизни. И то, что я тебе давала, ты можешь оставить себе. У тебя есть место в моем сердце. Благодарю тебя за сына. А теперь я оставляю тебя в покое». Но это не просто произнесенные слова, в них должно быть желание принять эту прошлую связь, принять ее конец. В них должно присутствовать уважение к человеку с которым ты прожил какой-то отрезок времени, от которого родился ребенок. Кате стоит также сказать своему ребенку следующее: «Я – твоя мать. А ты – мой сын. Я и твой отец – твои родители. Что бы между нами ни произошло, мы навсегда останемся твоими родителями. Тот отец, который есть, самый лучший. Все, что было между намиу касается только нас двоих, ты не несешь за это ответственность. Я – твоя мать, он – твой отец». Конечно, было бы хорошо, если бы второй муж признал первого.

Л именно внутренне сказал ему: «Ты первый муж, а я второй. Я признаю, что ты уступил мне место. Но все же я беру ее в жены. Теперь я ее муж». Но Катя пришла одна.

Как сказал М. Малой: «Взаимоотношения, которые не завершаются миром, не завершаются вообще». В описанной выше ситуации, как и в любой другой, есть два плана. Первый – то, что мы можем увидеть, понять, обсудить. Второй план – это внутренняя структура семьи, которая нами не осознается. Структура данной семьи нарушена. Из-за незавершенных отношений между разведенными родителями ребенок стал замещать партнера для матери. Он рядом с матерью, то есть не на своем месте. Ребенок занял место, которое должно принадлежать его отчиму. Отчим чувствует, что ребенок замещает исключенного родителя, то есть своего отца. Ведь отношения матери с его отцом не завершены. Конфликт отчима и сына Кати говорит о том, что в семье идет неосознаваемая борьба за место в семейной системе. А мать ребенка не может понять, как исправить ситуацию. Кто прав? Что делать? Кому и как нужно изменить поведение? Ответ на эти вопросы один – необходимо привести в порядок структуру семьи.

То же касается внебрачных отношений. Необходимо принимать и признавать те отношения, которые были до брака, особенно если в этих отношениях был рожден ребенок или зачат и сделан аборт. Если этого факта не признавать, то возникнут похожие проблемы, как и в случае отказа признать первый брак своего супруга. Если первая связь не признана, то ребенок неосознанно замещает первого (добрачного) мужа или жену.

Маргарита была в отчаянии, ее отношения с мужем были на грани разрыва. Уже многие годы в семье царила тяжелая атмосфера. Муж и сын не понимали друг друга. Маргарита все чаще становилась на сторону сына. Муж с каждым годом отдалялся от семьи, погружаясь в свой бизнес. Маргарита рассказала, что у нее до вступления в брак были отношения с одним мужчиной, в которых был зачат ребенок и сделан аборт. Если ребенок зачат, вне зависимости от того, был он рожден или нет, то эти отношения такие же, как брак. Мужчина, который был у Маргариты до брака,это ее первый муж, хотя официально их отношения не были зарегистрированы. И относиться к этим отношениям Маргарита должна соответственно – как к первому браку. Это важно для ее сына, потому что если эти отношения не приняты и не завершены его матерью, то путь к отцу для него будет закрыт. Если нет уважения к первому мужу, то сын Маргариты будет его замещать, что и происходило в их семье. Именно из-за того, что был сделан аборт и были расторгнуты отношения с этим мужчиной, Маргарита вышла замуж за своего теперешнего мужа. И именно у них родился сын. Муж получил Маргариту благодаря первому ее мужу; точнее, благодаря тому, что их отношения были расторгнуты. И именно из-за аборта и распавшихся отношений сын Маргариты родился, то есть получил жизнь. Если в ее сердце нет места первому мужу и абортированному ребенку, то сыну будет тяжело принять свою жизнь. Кроме вышеописанной процедуры принятия своего первого мужа, Маргарите необходимо было сказать следующее своему нерожденному ребенку: «Привет, малыш. Ты не родился, и мы с твоим отцом оба несем ответственность за это. Благодаря тому; что ты не родился, мы смогли разойтись с твоим отцом, но остались навсегда связаны друг с другом. И я несу это, ты навсегда останешься в моем сердце».

Предыдущие связи должны быть приняты обоими партнерами. Второй партнер должен понимать, что он второй и что его партнер связан с первым, что он получил супруга за счет первого. Что мешает принять людям такую позицию? Внутреннее чувство вины.

Катя (см. пример в этом разделе) пришла ко мне еще раз с мужем на консультацию через полтора года. Многое изменилось с момента нашей первой встречи. Катя разрешила своему первому мужу общаться с их сыном. Конфликты между сыном Кати и ее вторым мужем сошли на нет. Сын увлекся компьютером, занялся спортом, стал более спокойным. Катю сейчас беспокоил вопрос принятия бывших партнеров обеими супругами, который я затронула на первой консультации. Ведь у самой Кати и у ее мужа это был второй брак. Я предложила Кате внутренне сказать следующее первой жене своего супруга: «Ты первая жена, а я вторая, я признаю твой приоритет. Ты уступила мне место. Мужу меня благодаря тебе. Пожалуйста, будь доброжелательна, если я приму и сохраню твоего мужа. И пожалуйста, будь дружелюбна к нашему ребенку». Но второй муж Кати – Юрий относился к первому ее супругу недоброжелательно, ревновал ее к нему. Ему не нравилось, что она с ним общается из-за сына. Юрий наотрез отказался принимать первого мужа Кати. Катя пришла с ним на консультацию в надежде, что он изменит свое мнение, но он был настроен категорично. Тогда в конце нашей встречи я сказала следующее: «Вы, Юрий, потеряли отношения со своей первой женой из лояльности к своей семейной системе. Возможно, из этой лояльности вы потеряете и свою вторую жену. И то, что вы отказываетесь принимать первого мужа вашей жены,это самый легкий способ разрушить ваш брак. Если вы его не признаете, то только проиграете. Сейчас пока вы можете получать удовольствие от общения с вашей женой, так как высока вероятность, что в будущем вы ее потеряете. Если захотите понять, почему вы так негативно настроены к первому мужу Кати, мы сможем в этом разобраться. А сейчас я вас отпускаю».

М. Бубер писал: «Человек должен осознать, что ситуации конфликта между ним и другими – не что иное, как конфликтные ситуации в его собственной душе». При разводе, расставании супругов продолжают действовать те же порядки души.

Второй муж или вторая жена внутренне ощущают связь своего партнера со своей первой женой или ее первым мужем. К. Витакер писал: «Брак представляет собой процесс, который захватывает человека очень глубоко. Партнеры по браку буквально прорастают в свою совместную жизнь, и, несмотря на популярность разводов, я не верю, что вы можете когда-либо оборвать однажды проросшие корни.

Вы можете влюбиться, ровно войти в любовь, но вам никогда не удастся выйти из нее. Тот парень, с которым вы порвали, всегда будет присутствовать у вас в голове. Вы можете решить не жить с ним всю оставшуюся жизнь, но это совсем другое – он навсегда останется где-то внутри вас».

Чувствуя внутренний дискомфорт в отношениях, супруги вряд ли догадываются о его источнике. Первая связь партнера распалась, есть дети. И если бы этот первый брак продолжал свое существование, то вторых отношений могло бы и не быть. Хотя пара этого не осознает, но супруги ощущают вину по отношению к бывшему партнеру. В новом браке между мужем и женой словно существует какая-то стена. Ведь даже разведясь, люди остаются связанными с бывшими партнерами, особенно если у них есть общие дети. Вторым супругам необходимо принять тот факт, что у них есть отношения с партнером за счет распавшегося первого брака. Невидимая, но существующая за счет непринятия связь с предыдущим партнером должна найти свое уважение и принятие. Также должна быть принята и связь партнера с ребенком от первого брака.

Если у женатого мужчины во внебрачных отношениях рождается ребенок, то он должен соединиться с этой женщиной, поскольку создана новая семейная система. Как правило, ситуация складывается иначе. Женатый мужчина хочет защитить свою семью, скрывает рождение ребенка, а иногда разрывает внебрачную связь. Но такие действия влекут за собой внутреннее напряжение и конфликты в его законном браке. Партнерские отношения с законной женой на этом окончены. Если внебрачная связь, внебрачный ребенок не признаны, то происходит исключение. О его последствиях рассказано ранее. Признание внебрачной связи и ребенка облегчает жизнь не только этого внебрачного ребенка, но и детей от законного брака.

В процессе развода важно не вмешивать в отношения родителей детей. Взрослые должны дать им понять: «Все, что происходит между нами, касается только нас. Мы все равно останемся вашими родителями. Мы для вас отец и мать». Впутывать ребенка в конфликты взрослых, перетягивать его на свою сторону, очернять бывшего супруга или супругу, спрашивать, с кем хочет остаться ребенок, нельзя. Родители не должны ставить ребенка в позицию выбора между матерью и отцом. Что бы ни происходило в отношениях между партнерами, они навсегда останутся матерью и отцом для своего ребенка. Именно они дали ему жизнь. Именно они слились в целое в ребенке, этого факта не изменить. Взрослые должны сами решить, с кем останется ребенок, и сказать ему об этом. Для ребенка мать навсегда останется его матерью, а отец – его отцом, каковыми бы они ни были. И чем мудрее поступят родители, не впутывая ребенка в свой разрыв, тем лучше он себя будет чувствовать. Если кто-то из родителей будет после развода исключен из семьи, то ребенок бессознательно займет его позицию. Исключение не означает простого физического отсутствия в семье. Исключение – это еще и осуждение, лишение уважения.

В моей практике встречалось немало семей с проблемами, подобными Катиным. И все они подтверждают правило, что если в семье кто-то был исключен, то ребенок неосознанно будет копировать поведение, черты характера и даже судьбу исключенного родителя. Ребенок, вне зависимости от того, каким был этот родитель, например отец, говорит: «Папа, из любви к тебе я буду таким, как ты».

Для будущего детей будет хорошо, если родители продолжат в своих детях любовь к своему бывшему партнеру. То чувство, которое соединило этих людей, послужило толчком для начала их отношений. Глядя на ребенка, супруги могут вспоминать ту любовь.

Чьей-то вины в том, что отношения распались, на самом деле нет. Как правило, вокруг расставания годами кипят страсти, идут обсуждения и поиск виновного. Если оба партнера испытывают боль в связи с расставанием, а, как правило, именно так и происходит, то вины здесь ничьей нет. Развод был предопределен. Из-за чего? У каждого своя история. Женщина связана с чем-то в своем роду, а мужчина с чем-то в своем. И эти связи предопределили их встречу и расставание. Страдание, страсти вокруг развода – это хороший способ избежать боли, вытеснить ее. Поиск виновного – это замена контакта со своими внутренними переживаниями. А пока боль не пережита, новым отношениям нет места.

Разрыв, развод – это всегда результат лояльности к своему роду. И у каждого своя связь с семейной системой. Поэтому поиск виновных бесполезен. Он уводит человека от решения проблемы, от принятия случившегося, от принятия своей боли. Но, только приняв своего бывшего партнера, приняв свою боль, связанную с разводом, человек имеет шанс на новое будущее. Развод – это не решение проблем, так как в последующих связях все повторяется. Есть определенная родовая задача, и конфликты указывают на нее. Она не решается, если человек просто разводится и вступает в новые отношения. Признание бывших отношений, благодарность за то, что получил в них, внутреннее примирение с бывшим партнером позволяют завершить бывшие отношения.

Поиск решений.

1. Ответить на вопросы, приведенные в главе 1 в разделе «Поиск решений».

2. В случае конфликтов в семейных отношениях нужно ответить на два вопроса: все ли бывшие партнеры приняты? Нет ли исключенных?

3. Если все-таки есть признаки того, что ваш бывший партнер исключен, то следует сделать первый шаг к принятию. Признаки исключения – это прежде всего осуждение, обвинение, отказ от общения, прерывание контакта с ребенком. Что значит первый шаг? Определитесь, готовы ли вы к тому, чтобы завершить отношения с прежним партнером? Если да, то переходите к следующему шагу.

4. Представьте, что ваш бывший супруг стоит напротив вас. Что вы при этом чувствуете? Если эмоции негативны, тяжелы для вас, то разберитесь, ваши ли это чувства на самом деле, и переходите к следующему шагу.

5. Внутренне скажите своему бывшему партнеру: «Ты мой первый муж (или моя первая жена). Наши отношения не сложились, мне жаль. Ты навсегда останешься моим первым мужем (моей первой женой). Я беру на себя свою часть ответственности за то, что отношения между нами не сложились, а тебе оставляю твою часть. Я принимаю то, что ты мне дал(а) в наших отношениях. Я сохраню то, что ты мне подарил(а). Этого было достаточно, и я буду уважать это и нести дальше в своей жизни. И то, что я тебе давал(а), ты можешь оставить себе и взять в свою жизнь. У тебя есть место в моем сердце. А теперь я отпускаю тебя». Если есть дети, то добавьте следующее: «Посмотри на нашего сына (на нашу дочь или наших детей). Я его мать (отец), а ты его отец (мать). Что бы между нами ни произошло, ты навсегда останешься его (ее) отцом (матерью). Благодарю тебя за сына (за детей, за дочь)».

6. Что делать, если ребенок уже взрослый и все еще замещает для своего родителя партнера? Дочка замещает партнера для своего отца, а сын для своей матери. Такое замещение может происходить в тех случаях, когда замещаемый партнер был исключен из семьи. Эту ситуацию я подробно описала выше. Но замещение может происходить и по другой причине. Например, когда отец или мать связаны с чем-то тяжелым в своем роду. Отец или мать тогда не могут быть полноценными партнерами для своих супругов, они слишком вовлечены в прошлое своего рода. Тогда ребенок замещает для своего родителя внутренне отсутствующего в семье супруга. Замещая партнера для матери или отца, ребенок в результате оказывается в позиции, где оба родителя для него потеряны. Например, если сын замещает для матери партнера, то он становится соперником для отца. То же, только наоборот, происходит, если дочь замещает в похожей ситуации партнера для отца. Нет должного внутреннего контакта ни с матерью, ни с отцом, так ребенок занимает не свое место. В этой ситуации взрослому ребенку необходимо сказать своему родителю: «Дорогой отец (или мать)! Я видел(а) твою боль и стал(а) замещать для тебя партнера. Теперь я вижу твою судьбу, твою боль. И сейчас твою судьбу, твою боль я оставляю тебе. Ты только мой отец (или моя мать), а я только твоя дочь (или сын). Пожалуйста, смотри на меня как на свою дочь (или своего сына). Все, что происходит между тобой и моей (моими) матерью (отцом), я оставляю вам, меня это не касается. Я только дочь (сын), а ты только отец (мать)». Это не просто фразы. Человек, который их произносит, должен быть в согласии с ними, то есть внутри не должно быть душевного дискомфорта или сопротивления.

ПАРА И ДЕТИ.

Мужчина и женщина – это прежде всего пара, а затем родители. Вначале зарождаются отношения между мужем и женой, а уж затем пара планирует детей. Поэтому отношения между мужем и женой обладают преимуществом перед отношениями между родителями и детьми. Сначала появляется пара, а затем дети. Любовь к детям – это продолжение любви между мужем и женой. Став отцом, мужчина становится мужчиной, и, став матерью, женщина становится женщиной. Мужчина передает свое мужское ребенку, а женщина свое женское. Оба они продолжаются в своих детях. В своем ребенке мужчина и женщина сливаются в одно целое. Появление детей в семье, как прожектор, выделяет неразрешенные проблемы в отношениях между мужем и женой. Отношения могут стать напряженными, возникает недопонимание. Дети, конечно, несознательно, иногда своим поведением, иногда сложными ситуациями показывают неразрешенные родовые задачи.

Если муж любит свою жену, то он любит ее в своих детях. Если отец любит своих детей, то он любит в них их мать. Его любовь к детям – это продолжение любви к своей жене. Если жена любит своего мужа, то она любит его в своих детях. Если мать любит своих детей, то она любит в них их отца. Ее любовь к детям – это продолжение любви к своему мужу. Счастье для детей – это любовь родителей друг к другу. Спокойствие для детей – это видеть в своих родителях любящую пару.

Появление ребенка в семье становится испытанием для каждой пары. Женщина очень тесно связана со своим ребенком. Во время беременности и после рождения ребенка она все больше погружается в эту новую для нее связь. Она начинает испытывать новые чувства и ощущения. При этом она несколько отдаляется от мужа. Мать погружается в новый мир заботы о новорожденном. Муж чувствует себя при этом отвергнутым.

К. Витакер писал: «Радость, ужас и реальность рождения ребенка вскоре перечеркивается ощущением мужа, что ему остается лишь издали наблюдать наивысший оргазм жены. На фоне глубокого, корневого общения матери и ребенка контакт жены с мужем кажется совсем бледным… Все больше муж понимает, что он исключен биологически и отослан в мир психосоциальных отношений».

В такой ситуации мужчина направляет свою энергию во внешний мир. Он делает карьеру, организовывает бизнес или покоряет новую женщину. Одни пары благополучно проходят этот период, снова соединяясь друг с другом, испытывая уже новую привязанность и любовь друг к другу. Другие всю жизнь лишь физически присутствуют как пара, психологически они остаются разъединенными: она смотрит на детей, он на других женщин или работу. У третьих рождение ребенка приводит к потере отношений и разводу, который происходит несколько позже.

Если в браке родители начинают ставить на первое место детей, забыв о себе как о паре, то порядок нарушается. В семье происходят конфликты, дети ощущают напряжение между родителями. Только когда отношения в паре обладают приоритетом и служат основой для родительской любви, ребенок чувствует себя хорошо.

Из практики могу сказать: позиция, когда приоритетом в жизни женщины является сначала муж, а затем ребенок, встречается нечасто. Славянские женщины в семейных отношениях ориентированы чаще на детей. Они являются для них смыслом жизни. А муж – это, как правило, добытчик. Часто мужья в семьях присутствуют только физически. Эмоционально и психологически они находятся где-то в другом месте. Часто я сталкиваюсь с такими случаями, когда муж и жена живут долгие годы, но это просто совместное проживание. Эти люди разделены, не смотрят друг на друга как на мужа и на жену – это внутренний разрыв, разлад в отношениях, за которым стоит много боли. Причины таких несложившихся отношений находятся в их родовых системах. По-другому быть и не могло, изначально вступая в брак, они были так связаны с чьей-то судьбой в роду, что у их отношений было мало шансов. Но для всех окружающих людей они семья, так как живут вместе.

Поиск решений.

1. Ответить на вопросы, приведенные в главе 1 в разделе «Поиск решений».

2. Соблюдается ли в ваших семейных отношениях приоритет отношений мужа и жены над отношениями с их детьми?

3. Если данный приоритет не соблюдается, то следует рассмотреть, соблюдался ли данный приоритет в семьях ваших родителей. Отделились ли вы от своих родителей? Что мешает вам отделиться от родительской семьи, чтобы стать рядом с вашим партнером? Более подробно об отношениях родителей и детей смотрите в следующей главе. Сейчас же необходимо только дать ответ на вопрос 2, посмотреть на свои отношения с партнером со стороны.

АБОРТЫ.

Дети – это продолжение жизни двух людей – мужчины и женщины. Иногда мужчине и женщине приходится принимать решение о том, родится ребенок или будет сделан аборт. Аборты осуждаются всеми религиями. Многие социальные движения выступают за запрет абортов. Причин, по которым женщина решается на аборт, много. Это может быть плохое здоровье, не позволяющее выносить ребенка. Или она не замужем, мужчина отказывается жениться, брать ответственность за ребенка. Возможна ситуация, когда у молодой семьи отсутствует материальная база, позволяющая обеспечить еще одного ребенка. Каковы бы ни были причины, толкнувшие женщину на аборт, последствия этого тяжелы и могут долго оказывать влияние на семью. Вся ответственность за свершившийся аборт ложится на обоих партнеров. Сделанный аборт говорит о том, что отношения между партнерами завершены. Что это означает? Аборт означает, что мать, отвергая ребенка, отвергает его отца, то есть своего мужа. В жизни это может проявляться по-разному. Например, мужчина и женщина могут оставаться в браке, но сексуальные отношения между ними могут прекратиться. Или супруги по каким-либо другим причинам могут расстаться. Или семью разделяет болезнь. Причина этого состоит в том, что пара, приняв такое решение, вытесняет вину, ответственность за происходящее. Ведь в нашем обществе многие относятся к абортам как к чему-то привычному, обычному.

Нина, 33 года, пришла из-за того, что переживала за отношения со своим мужем. Внешне все было вполне благополучно, но около полугода назад она заметила, что несколько охладела к нему. Ей не хотелось, как раньше, вступать с ним в сексуальные отношения. В браке они уже 11 лет, у них двое детей, сын десяти лет и дочь трех лет. Когда я ее спросила, с чем она связывает такие изменения, Нина не смогла ответить. Во время подробного опроса я задала вопрос о том, делала ли Нина аборты. Оказалось, что их было два. Первый, когда сыну исполнилось полтора года, а второй семь месяцев назад. Первый был сделан из-за того, что молодая семья имела уже одного ребенка, но у них не было еще своего жилья. А второй – из-за того, что супруги не хотели иметь еще одного ребенка. Когда я рассказала Нине о тех внутренних неосознаваемых процессах, которые происходят между мужем и женой после сделанного аборта, в кабинете повисла пауза. Затем Нина расплакалась. Она сказала, что как после первого, так и после второго аборта она чувствовала внутреннюю пустоту. Ей сложно было решиться на этот шаг, «внутри все болело», но муж настоял. Нина рассказала, что еще после первого аборта несколько отстранилась от мужа, но тогда не связывала эти два факта. Как быть Нине?

Когда происходит зачатие, зарождается новая жизнь. Неоднократно на практике выявляется взаимосвязь между сделанным абортом и тем, как развиваются отношения партнеров. Сделанный аборт говорит о том, что муж и жена уже не партнеры.

По-видимому, у нерожденных детей велика потребность быть признанными, а не исключенными. Дети согласны с любым решением родителей, но для них важно, чтобы это было не напрасно. В результате аборта ребенок исключается из семьи. Он отдает свою жизнь. Нерожденный ребенок освободил место для родителей, но смогли ли они признать и принять это? В некоторых случаях он уступает место, если после него в семье рождается ребенок. Принимая решение об аборте, каждый из супругов отвергает не только своего ребенка, но и своего партнера в нем, поэтому отношения в паре прекращаются. Что такое в данной ситуации признание? Признание – это контакт с абортированным ребенком и скорбь по нему. Если только оба партнера возьмут на себя ответственность за случившееся, признают вину, испытают боль за аборт, то наступит примирение. Именно скорбь и принятие ребенка могут заново объединить партнеров. И тогда их отношения не просто продолжатся, а начнутся заново, ведь они будут уже другими. Если родители понимают свою ответственность, если дети получают признание, то все чувствуют себя хорошо. Принятие факта аборта примиряет. Нерожденные дети могут оставаться в воспоминаниях родителей некоторое время. Когда абортированный ребенок принят, он обретает место в сердце родителей. Только таким образом можно уменьшить отрицательное воздействие аборта на семью. Паре лучше в таких случаях прекратить отношения и затем начать их сначала.

Внутренне Нина должна сказать своим абортированным детям: «Здравствуй, малыш. Посмотри на меня. Я твоя мать. Я не хотела тебя. Мы вместе с твоим отцом несем ответственность за то, что ты не родился. И мы будем нести это вместе. Мне жаль. Сейчас я вижу тебя, и я принимаю тебя. У тебя навсегда есть место в моем сердце». Это не просто фразы. В них должна быть боль, принятие ответственности и вины за сделанное. Такую же процедуру должен пройти и муж Нины. Тогда в их отношениях возможно новое начало.

Живущие дети могут оказаться связанными с абортированными и из-за этого проявлять по отношению к матери сильную злость, гнев. Может казаться необычным, откуда в маленьком ребенке столько злости и почему она направлена на мать. В этой ситуации, как правило, ищут какое-то логическое объяснение или списывают все на тяжелый характер ребенка. А что происходит на самом деле? Ребенок перенимает тяжелые чувства матери. Те чувства, когда она решила сделать аборт. И малыш возвращает эту злость, гнев ей. В этой ситуации живущий ребенок связан с абортированным ребенком. Он словно говорит матери: «Сначала нужно принять и полюбить его». Что делать в этом случае? Мать внутренне должна обратиться к абортированному ребенку со словами: «Дорогой малыш. Сейчас я вижу тебя. Я не хотела тебя. Мне жаль. Сейчас я принимаю тебя в мое сердце. Ты один из нас». Если мать сделает это искренне, действительно примет нерожденного ребенка, то освободит своего живущего ребенка от проявления гнева и злости в ее адрес.

Если беременность прервана после двенадцати недель, то это убийство, которое в дальнейшем влияет на судьбу и родителей и детей. Абортированный ребенок должен быть принят, чтобы занять место в ряду рожденных детей. Если абортов до двенадцати недель было много, то за это всегда расплачиваются рожденные дети. Большое количество абортов – это неуважение родителей к жизни, непринятие ее, поэтому и их рожденным детям сложно принять свою жизнь. Следует учитывать тот факт, что аборты тоже обусловлены лояльностью к своему роду. В прошлом родителей или бабушек и дедушек, прабабушек или прадедушек было нечто (например, умерло много рожденных детей), побуждавшее их потомков делать выбор в пользу аборта.

Маргарита была вторым ребенком в семье. Но между рождением ее и ее старшей сестры мама сделала много абортов. В семье ее матери рано умер отец, у мамы матери Маргариты было шестеро детей. Но выжили только ее мать и тетя. В сердце бабушки Маргариты из-за такого количества потерь, смертей было много боли, в том числе и из-за смерти своих детей. Эта боль передалась и ее дочерям. Мама Маргариты внутренне словно говорила своей матери: «Мама, я вижу твою боль, и я несу ее вместе с тобой. Мама, у меня будет только двое детей. Лучше я сделаю аборт, чем этот ребенок умрет, как умерли твои дети». Естественно, что и у бабушки, и у мамы, и у самой Маргариты принятие жизни, желание жить были слабыми.

Поиск решений.

1. Ответить на вопросы, приведенные в главе 1 в разделе «Поиск решений».

2. Были ли аборты у вас (если вы женщина) или у ваших партнерш (если вы мужчина)? Если аборты были, то сколько и в каких отношениях (были вы замужем (женаты)?

3. Обратиться к каждому нерожденному ребенку со словами: «Здравствуй, малыш. Посмотри на меня. Я твоя мать. Я тебя не хотел(а) (если это так). Мы вместе с твоим отцом (с твоей матерью) несем ответственность за то, что ты не родился. И мы будем нести это вместе. Мне жаль.

У тебя навсегда есть место в моем сердце». Это не просто фразы. В них должна быть боль, принятие ответственности и вины за сделанное. Лучше, если такую же процедуру пройдет ваш супруг или супруга. Тогда в ваших отношениях возможно новое начало.

4. Никогда не торопитесь выполнять упражнение или произносить фразы. Делайте это, только если вы чувствуете внутреннюю готовность, только если есть отклик внутри и согласие с ситуацией. Если такого состояния нет, то вернитесь к этому позже. Пусть полученная информация, присутствуя внутри вас, сама подаст вам сигнал к действиям.

ПОРЯДОК СИСТЕМ.

В отношениях между семейными системами одного рода прослеживается следующий порядок. Молодая, новая семья имеет преимущество перед родительскими (предыдущими) семьями. В случае проблемных ситуаций между молодой парой и их родителями молодые имеют преимущество. Это означает, что без разрешения обеих партнеров вмешиваться родителям в жизнь молодой семьи не следует.

Карина пришла на консультацию с Денисом, своим мужем. Она больше не хотела с ним жить. Уже в течение пяти лет они выясняют, кто прав, а кто виноват. У них много разногласий. Денис не хочет разводиться с женой, так как она «хорошая хозяйка и мать», ее претензии ему кажутся «мелочами жизни». Но ситуация осложняется тем, что в их отношения все время вмешивается свекровь. С самой свадьбы она часто бывает у них дома, практически через день. Свекровь все время поучает невестку но все это выражается не в простых нотациях, а в унижении и «затюкивании» Карины. Вначале Карина старалась не перечить свекрови, но последний год она ведет с ней ожесточенную войну. Накануне консультации она просто перестала пускать свекровь в свой дом. Карина сказала, что она разрушает их семью. «Я чувствую себя униженной, беспомощной перед ней. Даже когда свекровь не приходит к нам, она умудряется позвонить по телефону и указать мнеу что я делаю не так. Меня возмущает то, что муж за столько лет ни разу не защитил меня, не поддержал»,сказала Карина. Денис не видит никаких проблем. Он находился в стороне от конфликта, не поддерживал жену в ее претензиях к его матери. Да, его мать тяжелый человек, но это его мать и ее стоит просто терпеть. Я объяснила Денису и Карине, что в конфликтных ситуациях его жена обладает преимущественными правами перед родителями. Так как Денис на стороне матери, а не жены, то нарушается порядок в их семейной системе, их брак поэтому находится под угрозой. При пассивной позиции Дениса у их семьи мало шансов. Каждая семья – это продолжение рода, обеспечивающее выживание, рост и развитие своего потомства. Дети каждой семейной системы – это продолжение жизни рода. И только мать и отец в состоянии вырастить это потомство. И именно поэтому в отношения мужа и жены не имеют права вмешиваться их родители и родственники. Муж и жена, отделившись от родителей, являются единым целым – семьей. Ее целостность при вмешательстве родственников оказывается под угрозой. Если Денис будет пассивен, то может потерять свою семью. В данном примере у брака мало шансов, так как муж не на стороне жены. Почему Денис на стороне матери? Он связан с ней, так как замещает для нее ее партнера. Он не на своем месте. Денис не прошел отделение от своей родительской семьи, а значит, семейные конфликты в отношениях были предопределены. Пока Денис не выйдет из связи со своей матерью, пока не будет восстановлен приоритет молодой семьи, его отношения с женой под угрозой разрыва.

Если у человека было несколько браков, в которых родились дети, то именно новая, более молодая семья имеет преимущество перед предыдущей, даже если это внебрачные отношения. То есть если у женатого мужчины во внебрачных отношениях появился ребенок, эта семья имеет преимущество перед законным браком. Если между системами действует такой порядок, то между партнерами и детьми из этих семей порядок иной. Партнеры и дети от прошлых браков должны сохранять более высокое место в семейной системе как вошедшие в нее раньше. Вот почему для удачных новых отношений необходимо принять партнера и детей из прошлых отношений.

Исключение партнера и ребенка из предыдущих отношений создают проблемы в новых. Дети от прошлых браков имеют преимущества перед новым партнером. В качестве примера рассмотрим повторный брак мужчины, имеющего ребенка от первого брака. Здесь необходимо дать ребенку уверенность в том, что он по-прежнему ценен и важен для отца. А новому партнеру нужно признать преимущество первого ребенка своего мужа. В этих отношениях следует действовать деликатно. Забота о первом ребенке мужа – это его задача, а не его второй жены. Покупка подарков, вещей, материальная помощь и поддержка – это задача мужа, отца этого ребенка. Вторая жена может тоже что-то делать для этого ребенка – например, приготовить завтрак или уделить внимание, когда он у них в гостях. Здесь любовь мужа к ребенку и забота о нем имеют преимущество перед любовью к жене, она должна признавать и уважать это. Иерархия тут такова – мужчина в первую очередь отец своего первого ребенка, затем муж для своей второй жены, а затем отец для их совместного ребенка или детей. Если его вторая жена признает такую иерархию, то ничего не будет мешать их отношениям с мужем.

Анжела переживала из-за того, что она никак не могла наладить отношения с сыном своего мужа от первого брака Аркадием. У нее и у мужа это второй брак, от первых браков у обоих есть дети. Сын ее мужа проживает со своей матерью, сын Анжелы живет с ней и ее мужем. Еще у них с мужем есть совместный ребенок, девочка восьми лет. Анжела во втором браке живет уже 10 лет, муж встречается со своим сыном, иногда приводит его к ним домой, иногда они все вместе проводят время на природе. Все это время Аркадий настроен враждебно по отношению к Анжеле. Вначале у них даже бывали конфликты. Хотя она всегда старается ему угодить: часто покупает ему подарки, от каких-то мелочей до дорогих вещей, устроила его в элитный центр по изучению иностранных языков (Аркадий сам пожелал там учиться), пять лет назад приобрела для него путевку в летний лагерь за рубежом. Однако Аркадий всегда относился прохладно к ее подаркам. Муж Анжелы не вмешивался в их отношения, хотя часто просил жену решить какой-то вопрос в отношении покупки вещей или подарков для Аркадия. Он не видел никакой проблемы и считал, что у мальчика «просто такой характер». Последней каплей для Анжелы стал тот факт, что Аркадий, с ее точки зрения, «наплевательски отнесся» к подарку; который она сама для него выбирала,современному ноутбуку. Они вместе с мужем подарили его Аркадию на день рождения, а он даже не поблагодарил за него. Более того, буквально через месяц он опрокинул на него стакан с соком, теперь стоял вопрос, будет ли ноутбук дальше работать. Анжела стала высказывать свои претензии мужу, на что он сказал, чтобы она не вмешивалась в их отношения. Анжела расстроилась и сгоряча сказала: «Я ничего не значу для тебя! Я только и делаю все эти годы, что стараюсь угодить твоему сыну, и все равно я плохая!» Я объяснила Анжеле, что изначально она заняла неправильную позицию, она оказалась не на своей территории. Ее муж приходится отцом Аркадию, а не она. Ее муж прежде всего отец Аркадия (так как он ребенок от первого брака и занимает первое место), а затем ее муж и отец их дочери. Порядок именно таков. Вначале обладают преимуществом дети от первого брака, а затем идут жена и дети от второго брака. Но одной из ошибок (в данном случае исправимой!) является то, что Анжела принимала чересчур активное участие в одаривании и удовлетворении потребностей Аркадия. Это могут делать только его родные родители. Муж Анжелы сам должен был выбирать подарки, устраивать его в центр изучения иностранных языков и т. д. Аркадию необходимо внимание иучастие его отца, поэтому он так реагирует на внимание Анжелы. Именно отец должен дать своему сыну от первого брака уверенность в том, что он сохраняет свое место в семейной системе. Анжеле стоит заниматься своей семьей, а заботу об Аркадии переложить полностью на плечи мужа. При такой позиции конфликтов между вторым партнером и пасынком удастся избежать.

Поиск решении.

1. Ответить на вопросы, приведенные в главе 1 в разделе «Поиск решений».

2. Соблюдается ли порядок систем в вашем роду? Имеет ли молодая семья преимущество перед родительской?

Если нет соблюдения порядка систем, то где следует начинать поиск решений? Внешне несоблюдение порядка выглядит, как правило, таким образом, что кто-то (из младшей системы) старается кому-то (из более старшей системы) угодить, «быть хорошим». Например, невестка свекрови или зять теще, или дочь матери или сын матери, или вторая жена ребенку мужа от первого брака. Кто-то из младшей системы старается вести себя в угоду кому-то из предыдущей. В чем причины такого, казалось бы, на первый взгляд положительного поведения?

3. Если речь идет об отношении родителей и детей, если кто-то из родителей вмешивается в жизнь уже взрослых детей, в жизнь молодой семьи, то причины такого поведения в незавершенном процессе отделения детей от своих родителей. Дети при этом одновременно позволяют родителям вмешиваться в их жизнь, стараются им не перечить и при этом страдают от их вмешательства. Эти причины указанны в разделе «Отделение от родительской семьи. Мужское и женское». Повторю еще раз их здесь.

1. Прерванное движение любви (поиск решений описан в разделе «Утрата привязанности к родителям»).

2. Утрата привязанности к родителям (поиск решений описан в разделе «Утрата привязанности к родителям»).

3. Исключение одного из родителей (поиск решений описан в разделах «Смена фамилии» и «Умерший родитель»).

4. Замещение партнера для своего родителя (поиск решений описан в разделе «Развод и расставание»).

5. Замещение родителя для своего родителя (поиск решений описан в разделе «Дети – родители детей»).

4. Если партнеры из вторых браков не отдают преимущества детям от первых браков и занимают высокомерную позицию, беря на себя не свои обязательства, опять же стараясь поступить «как лучше», то отношения будут находиться под угрозой разрыва. Отношения между ребенком от первого брака, его родителем, вторым партнером и детьми от второго брака могут годами и даже десятилетиями оставаться проблемными или конфликтными. Тем, кто имеет детей от первого брака и вступил в новые отношения, необходимо внутренне сказать своему ребенку: «Ты мой ребенок и навсегда останешься им. Наши отношения с твоей (твоим) матерью (отцом) не сложились, мне жаль. Но это наши отношения, и они касаются только нас. Ты мой ребенок, и твое место никем не будет занято. Сначала я твой (твоя) отец (мать), а затем я муж (жена)». Тому, кто вступает в отношения с разведенным партнером, необходимо внутренне сказать его предыдущему партнеру: «Ты первая (первый) жена (муж). У меня есть муж (жена) за счет тебя. Я соглашаюсь с тем, что ты первая (первый), а я вторая (второй). У тебя есть место в нашей семейной системе». Ребенку от первого брака: «Ты первый ребенок моего (моей) мужа (жены). Я отдаю тебе преимущество. У тебя есть свое место в семейной системе, и оно принадлежит тебе. Я вторая (второй) жена (муж) твоего (твоей) отца (матери), и у меня свое место. Сначала он(а) твой (твоя) отец (мать), а затем мой (моя) муж (жена). И я соглашаюсь с этим».

РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМ.

Источник разрешения конфликтов в семье – это понимание того, что ваш партнер – это не просто мужчина или женщина, которые могут измениться по вашему желанию. Он не может и не будет никогда полностью соответствовать вашим ожиданиям. Это происходит по одной причине – ожидания каждого человека идеализированы. Ваш партнер – это человек, прочно связанный со своей семьей, возможно до сих пор не отделившийся от нее. Вы тоже прочно связаны со своей семьей, возможно, до сих пор не отделились от нее. Ваш партнер – несвободный человек, так как он или она вплетен(а) в судьбы своего рода. То же самое происходит и вами. У каждого человека существует родовая программа, под влиянием которой строится его жизнь и отношения. Часто оба партнера в жизни разрешают какие-то схожие задачи своего рода. Возможно, они замещают кого-то. Они не свободны. И эта невидимая связь с чьей-то судьбой и является почвой для серьезных семейных конфликтов. Поскольку причины семейных проблем людьми не осознаются, то они начинают искать их где угодно. В критические моменты своей жизни многие обращаются к гадалкам и знахарям для снятия порчи. Другие обвиняют в неудавшихся семейных отношениях своих партнеров, родителей. К терапевту приходят в последнюю очередь и, как правило, когда брак уже практически распался.

К. Витакер писал: «Несмотря на последующую борьбу, очень может быть, что эти трудности являются центральными для развития настоящего чувства близости. По сути дела, эмоциональная близость представляет собой не единичное событие, а процесс. Это нечто, что развивается в течение времени. Когда брак может обеспечить достаточный уровень безопасности для того, чтобы обоим партнерам стать перед лицом страхов – своих собственных и другого человека, – только тогда возможна истинная близость. Вместе с тем остановка на процессе двусторонних проекций и обвинений отнюдь не способствует росту».

Выход из каждой ситуации находится внутри каждой семьи, внутри их родовой системы. Нерешенные конфликты, задачи из предыдущих поколений наследуются их потомками. Люди часто проживают чужие жизни, повторяя такие же ошибки. Все проблемы в жизни не являются реальными, из любви мы повторяем чужие судьбы. В каждой жизненной проблемной ситуации можно осознать родовые задачи, потребность в родовом порядке. Как правило, людям нелегко принять причину проблемных ситуаций и возможное решение, какими бы они ни были. Душой движет любовь более высокого порядка, а человеком в его поступках движет любовь ребенка. Необходимо дать возможность любви повзрослеть. Создание семьи – это многолетний труд. Его цель – найти продуктивное решение для проблемных жизненных ситуаций, а не только причины или виновного. И чтение книг, посещение семинаров – это только первый шаг на пути возможных перемен.

В главе о семейных ценностях я рассказывала о паре – Андрее и Катерине. Здесь я более подробно опишу эту консультацию. Андрей и Катерина пришли на прием из-за того, что не могли прийти к общему мнению по многим вопросам. Они были женаты три года, и их брак распадался. Основной целью их визита было желание сохранить семью. Наша совместная работа показала, что у их брака слишком мало шансов. Эти проблемные ситуации были предопределены рядом причин, находящихся в родовой системе обоих супругов.

Катина семья: отец поздно женился, в 34 года, был трудоголиком, до брака у него было много отношений с женщинами., отец отца погиб на фронте, мать отца сама воспитала двоих детей; у мамы Кати, до брака с отцом Кати, был первый брак, в котором муж пропал без вести через полтора года их совместной жизни, мать мамы прожила в одном, первом браке, родила троих детей, один ребенок умер после рождения, отец матери часто пил, в возрасте 54 лет умер от травмы головы.

Семья Андрея: отец часто выпивал, младший брат отца умер от какой-то болезни, врачи не смогли помочь, отец отца в молодом возрасте погиб в шахте, мать отца родила четверых детей, один умер после рождения, один (младший брат) в возрасте девяти лет; мать имела добрачные отношения, но она прервала их, узнав об измене жениха, родители матери развелись, отец матери состоял в двух браках, развелся с обеими женами, мать матери состояла в двух браках, мать Андрея – ребенок от первого брака. Андрей не употреблял алкоголь, но все свое время посвящал работе, сказал, что ему трудно было находиться в своей семье, «все время тянет поработать».

И у Кати, и у Андрея в роду встречаются схожие ситуации во взаимоотношениях. Во-первых, есть погибшие мужчины, пьющие мужчины, то есть те, которые не присутствуют в семье психологическими и эмоционально, таких мужчин называют потерянными (для семьи, для жизни). Во-вторых, есть добрачные отношения, разводы и повторные браки, то есть люди, в судьбе которых есть вторые отношения.

Каково решение для данной пары? У Катиной мамы брак с отцом Кати – второй, отношения с первым мужем потеряны, отец Кати – трудоголик, большую часть времени проводивший на работе. Кате следовало внутренне сказать маме: «Дорогая мама. Твой отец часто выпивал, ты родилась после умершего ребенка у твоей мамы. Мама, ты была так одинока, я вижу твою боль. И я несу эту боль вместе с тобой. Твой первый брак распался, ты потеряла своего первого мужа. Мама, мой брак тоже может разрушиться. Из любви к тебе я выбрала мужчину, отношения с которым у меня потеряны. Мама, я также чувствую себя одинокой, как и ты. Мама, я так люблю тебя, что готова тоже потерять свои отношения с мужем. Мама, мне жаль, что так сложилась твоя судьба. Я уважаю твою боль, твою судьбу. Сейчас твою судьбу, твою боль я оставляю тебе. Мама, освободи меня, если сможешь, от потери отношений с моим мужем. Благослови меня, пожалуйста, будь ко мне доброжелательна, когда у меня все будет хорошо».

У Андрея отец пил, отец отца и дядя умерли рано. В этой семье много потерянных мужчин. Андрею следовало сказать своему отцу: «Дорогой папа. Твой отец слишком рано умер', твой брат тоже умер рано. Ты чувствовал себя одиноким и потерянным. Папа, ты не мог полностью присутствовать в семье. Ты хотел умереть, так же как умерли твой отец и твой брат. Папа, спасибо тебе за то, что ты остался. Мне так не хватало тебя, так же как тебе не хватало твоего отца. Папа, я так люблю тебя, я несу твою боль вместе с тобой. Папа, из любви к тебе я не буду пить, лучше я буду много работать. Лучше я «сгорю» от работы, чем от водки. И из любви к тебе я теряю отношения со своей женой. Из любви к тебе я не могу полностью присутствовать в своей семье. Сейчас, папа, я вижу твою боль, твою судьбу. И твою боль, твою судьбу я оставляю тебе. Папа, ты дал мне жизнь, и я принимаю ее. Папа, освободи меня, если сможешь, от потери отношений с моей женой. Благослови меня, пожалуйста, будь ко мне доброжелателен, когда у нас все будет хорошо».

Во время консультации Катя плакала, когда я работала с ней. Она успокоилась, но, когда работа продолжилась с Андреем, она опять расплакалась. Когда человек чувствует ту боль, которую несли родители всю свою жизнь и которую он неосознанно несет вместо них, происходит освобождение. Человек освобождает в своей жизни место, занятое ранее болью, для чего-то другого.

Эта пара появлялась на консультациях еще несколько раз спустя разные промежутки времени. Они не расстались, она продолжала работать на себя, он постепенно переходил к предпринимательской деятельности, хотя ранее подобного не планировал. Как отметил Андрей, «так сложились обстоятельства». Несмотря на открытие собственного дела, он стал больше времени проводить с детьми, с семьей. Выглядели они дружелюбней, спокойней, уверенней. Катя рассказала, что спустя некоторое время начала ощущать к мужу совсем другие чувства, стала терпимей, внимательней. «Я словно проснулась от какого-то сна, лучше понимаю, чувствую Андрея» – так она описала свои ощущения.

ОДИНОЧЕСТВО.

Что такое одиночество? Под этим словом чаще подразумевают состояние человека, не имеющего семьи. Но многие люди, имея супружеские отношения или любовников, могут чувствовать себя одинокими. Их отношения со своими партнерами являются чисто формальными. Бывает так, что люди неоднократно вступают в брак, но, живя с супругом, не чувствуют себя в паре. А иногда, разочаровавшись в отношениях с противоположным полом, люди посвящают свою жизнь либо работе, либо детям, либо творчеству, либо общественной деятельности. Одиночество – это не просто физическое отсутствие рядом супруга или постоянного партнера, это прежде всего психологическое состояние человека.

В жизни мы видим хороших, привлекательных мужчин и женщин, почему-то так и не реализовавшихся как муж или жена. Они ведут поиск своих половинок. Внешне кажется, что они ищут какой-то идеальный вариант. Но таково первое впечатление. Если посмотреть внимательнее, то эти люди своим одиночеством решают какую-то родовую задачу. Часто оказывается, что, ведя подобный поиск партнера, на самом деле через них семейная душа ищет решение родовой задачи. Ведь именно проблемы в отношениях с противоположным полом заставляют человека начать поиск причин.

Почему человек может быть одиноким? Почему некоторые люди, несмотря на то что ведут поиск партнера для семейных отношений, так и остаются одни? Одиночество – это всегда лояльность к своей семейной системе. Возможно, человек замещает кого-то из своих предков, тех, кто тоже так и не смог создать семью. Обычно о таких людях редко вспоминают в своей семье, они словно забыты, то есть становятся исключенными. Или человек связан с чем-то тяжелым в своем роду, из-за чего партнеру нет места в его жизни. Или в отношениях с прежним партнером произошло нечто такое, что требует завершения. Или человек так прочно связан со своей родительской семьей, что партнеру просто нет места рядом с ним. Но первый шаг, который следует сделать в данном случае, – это посмотреть на родительскую семью. Что не завершено между родителями и ребенком? Хотя иногда ситуация может оказаться гораздо сложнее.

Марина, 35 лет, внешне привлекательная, общительная женщина. Она чувствовала себя одинокой, хотела выйти замуж, но личная жизнь не складывалась. Марина уже вступала в брак, она вышла замуж в 25 лет, но через три года ее отношения с мужем распались. После развода она встречалась с разными мужчинами, но создать семью не получалось. Марина была единственным ребенком. Ее родители развелись, когда ей было 10 лет. Ее отец изменял ее матери, в доме часто были скандалы и ссоры. Мама Марины вышла замуж в 36 лет, ее мужу было 37 – это тоже был его первый брак, мама сделала в этом браке много абортов. Марина, будучи ребенком, была настроена против отца. В подростковом возрасте у нее даже возникло желание сменить фамилию на фамилию матери, но она так и не решилась на такой шаг. Когда мы начали работать с Мариной над ее одиночеством и желанием создать семью, оказалось, что несознательно она хочет уйти из жизни – умереть. В данном случае речь шла уже не о том, создаст она семью или нет, а о том, останется ли она жить.

История семьи матери Марины. Бабушка по матери пережила войну во время которой у нее умерло трое детей, а выжило двое: мама Марины и ее брат. Дедушка погиб на войне в 1942 году. Мама Марины в детстве потеряла своего отца, это всегда отягощает судьбу ребенка. Она выбрала в мужья отца Марины, поскольку он, как и ее родной отец, смотрел на смерть.

История семьи отца Марины. Бабушка по линии отца встречалась с мужчиной, они любили друг друга, хотели пожениться. Бабушка была красивой женщиной, на нее обращали внимание мужчины. Но ее жених погиб накануне свадьбы в уличной драке. Бабушка вышла замуж за его друга, который, для того чтобы жениться на ней, оставил свою жену с дочкой. У бабушки с дедушкой было в браке двое совместных детей. Со своей первой женой и ребенком дед отношений не поддерживал. Отец Марины всю жизнь смотрел на смерть жениха своей матери. Бабушка Марины потеряла своего любимого мужчину второй муж был для нее просто заменой, необходимостью. Потеряв своего любимого, она тоже хотела умереть, так как любовь в ее жизни закончилась. Первая жена деда уступила свое место бабушке Марины.

Марина смотрела на смерть, как ее отец и его мать (бабушка Марины). Она потеряла своего мужа (разошлась с ним), так же как ее мать (разошлась с мужем), ее бабушка по линии матери (муж погиб на войне), ее бабушка по линии отца (погиб ее жених) и первая жена ее деда (по линии отца) тоже потеряла своего мужа, оставшись с ребенком.

Решение для Марины было следующим. Ей нужно было вначале внутренне сказать первой жене и ее ребенку своего деда (по линии отца): «Первая жена моего деда и моя тетя, сейчас я смотрю на вас. Я вижу вашу боль. Вы потеряли мужа и отца, благодаря этому есть я. Ты – первая жена моего дяди, а ты моя тетя. Теперь у вас есть место в моем сердце. Я уважаю вашу судьбу. Мой дед и вы расстались, я оставляю это вам, я соглашаюсь с тем, что произошло между вами». Бабушке по линии отца: «Дорогая бабушка. Ты потеряла свою любовь. Ты не смогла за него выйти замуж, так же как и я сейчас не могу создать пару. И я хочу умереть, как и ты. Хотя ты была замужем, ты не чувствовала моего деда как мужа, также и я не могла воспринимать своего первого мужа как мужа. Я уважаю твою боль, твою судьбу. Я оставляю твою судьбу тебе. Дорогая бабушка, я остаюсь жить. Освободи меня, если сможешь, от необходимости смотреть на смерть. Благослови меня, если я останусь». Своему отцу: «Дорогой папа, ты всю жизнь смотрел на смерть. Ты замещал умершего жениха своей мамы, моей бабушки. Благодарю тебя, что ты остался жить. Благодаря тебе есть я. Я уважаю твою боль, твою судьбу. Но сейчас я оставляю твою боль, твою судьбу тебе. Папа, я остаюсь. Я принимаю от тебя жизнь. Благослови меня, если я останусь жить».

Часто одинокие люди ведут поиск, ищут чего-то во внешнем мире. Одинокие – это не только проживающие одни. Например, они могут все свою жизнь посвятить каким-то религиозным течениям. Поиск Бога – это поиск отца. Отделение с отцом не завершено. Или одинокие люди могут посвящать свою жизнь поиску в каком-то эзотерическом течении. Внутреннее состояние таково, что толкает их на поиск именно в этом направлении. Находясь под влиянием религии или эзотерики, у человека появляется иллюзия, что именно здесь найдено что-то важное, появляется ощущение безопасности. Лучше находится там, чем войти в контакт с чем-то неприятным из своего рода, чем войти в контакт со своими ощущениями, ведь это причиняет боль.

Поиск решении.

1. Ответить на вопросы, приведенные в главе 1 в разделе «Поиск решений».

Все ли бывшие партнеры приняты? Нет ли исключенных? Нет ли незавершенных отношений с прежними партнерами?

Ваши отношения с родителями завершены или нет? Нет ли исключенного родителя?

Есть ли в роду тяжелые судьбы? Есть лив роду люди, не создавшие семейных отношений?

2. Если есть незавершенные отношения с партнерами, то смотри соответствующий раздел в главе. Вопросы отношений родителей и детей будут рассмотрены в следующей главе, там же будет вестись поиск решений.

3. Если есть в роду человек, который не смог создать отношений и в последующем был забыт, то следует сделать следующее. Представить, что данный человек стоит перед вами на удобном для вас расстоянии. Обратиться мысленно к нему со следующими словами: «Теперь я вижу тебя, я вижу твою судьбу, твою боль. Ты был забыт. Мне жаль. Теперь я уважаю твою боль, твою судьбу. У тебя есть место в моем сердце». Оцените при этом свои ощущения. Что вы чувствуете? Представьте себя на месте своего предка, к которому вы обратились. А что чувствует он? Возможно, ему что-то нужно еще? Выясните, необходим ли здесь ему еще какой-то ресурс?

Итоги главы.

1. Кого чаще всего лишают принадлежности к семейной системе, о ком чаще всего забывают и не вспоминают? Это прежние наши партнеры, или наших родителей, или бабушек и дедушек. Но именно прежние связи могут оказывать влияние на судьбу детей, на отношения, которые складываются в парах. Например, если внимательно проследить судьбу нескольких поколений, то всегда присутствуют члены семьи, у которых первые отношения были потеряны, то есть расторгнуты. И такая потеря первых отношений прослеживается в нескольких поколениях. Так действует лояльность к своему роду. Но кроме этого, дети в последующих отношениях могут замещать прежнего партнера от первого брака (или внебрачной связи), таким образом создавая конфликты в семье и копируя судьбу исключенного партнера.

2. Мужское мужчина может взять только от своего биологического отца, а женское женщина может взять только от своей матери.

3. Отношения в паре удаются, если мужчина признает, что ему нужна женщина, и если женщина признает, что ей нужен мужчина. Если они признают свою равнозначность для пары, если они вместе обретают целостность.

4. Отношения в паре удаются, если в отношениях существует баланс между давать и брать, как в хорошем, так и в плохом.

5. Выбор партнера для создания семьи не осознается человеком. Мужчина и женщина выбирают себе для создания семьи человека со схожей родовой задачей.

6. Если бывший партнер исключен (забыт, осуждаем, не принят), то его ребенок в последующих отношениях будет замещать своего родителя.

7. Добрачные отношения, особенно если в них был зачат ребенок, должны быть приняты. Если сделан аборт, то ответственность лежит на обоих партнерах (см. следующую главу).

8. Если был сделан аборт, то внутренне отношения между мужчиной и женщиной прекращаются, они уже не пара. Абортированный ребенок должен быть принят родителями в семейную систему.

9. Отношения в паре удаются, если существует приоритет отношений между мужем и женой над их отношениями с детьми.

10. Отношения в паре удаются, если признается приоритет молодой семьи над предыдущими семьями. В семье муж вначале смотрит на жену, а затем на своих и ее родителей. А жена, в свою очередь, вначале смотрит на мужа, а затем на своих и его родителей.

11. Отношения в паре удаются, если оба партнера прошли процесс отделения от своих родителей. Если они принимают своих родителей такими, какие они есть. Оба в паре становятся счастливыми, когда не ждут и не требуют от своего супруга того, что им не дали родители, ведь их партнер на самом деле не может им этого дать. Об отношениях родителей и детей более подробно – в следующей главе.

12. Отношения в паре удаются, если оба понимают, что их отношения определяются двумя семейными системами, из которых они происходят. Если каждый из партнеров видит не только своего супруга, но и его (или ее) родителей, бабушек и дедушек, прабабушек и прадедушек. Они смотрят и видят судьбы своих предков, свои судьбы, переплетения, исключенных предков, их судьбу. Оба понимают, что их объединили их родовые системы, возможно, для того, чтобы они наконец-то решили какую-то задачу.

13. Одиночество – это результат лояльности к своей родовой системе, имеющий свои неосознаваемые причины.

Глава 5. РОДИТЕЛИ И ДЕТИ.

Все проблемные ситуации в семейных отношениях берут свое начало в прошлом предков. Из лояльности к своей семейной системе мы повторяем чужие судьбы. Первые люди из семейной системы, с которыми ребенок вступает в отношения, – это его родители. Много проблем в отношениях между мужчиной и женщиной берет начало в их родительской семье. Что такое материнство и отцовство? Что происходит в отношениях между родителями, между родителями и детьми, что мешает им вступать в отношения с противоположным полом? Дети – это продолжение жизни своих родителей. Дети – это и есть их родители. Нравится родителям или нет, но дети – их продолжение. Нравится детям или нет, но они – продолжение своих родителей.

МАТЕРИНСТВО И ОТЦОВСТВО.

Тысячелетиями женщина была подсознательно настроена прежде всего на вступление в брак и рождение детей, а мужчина – на реализацию себя в окружающем мире. Не удивительно, что и сейчас роли в нашем социуме распределены таким же образом. Материнство считалось и считается главным предназначением женщины. Так рассуждает большинство людей. Женщина неосознанно и сознательно стремится реализоваться как мать. Женственность, любовь к мужчине, создание пары – все это понятия далекие от жизненных принципов большинства женщин. Считается, что появление ребенка укрепляет семью. Но так ли это на самом деле? Да, у обоих супругов появляется больше ответственности перед семьей, но внутренне супруги несколько отдаляются друг от друга. Женщина проявляет все больше чувств к ребенку, а мужчина отодвигается на второй план. Теперь в семье есть только мать и отец. Чувства уважения, любви заменяются долгом и обязанностями, жалостью и жертвенностью. Именно это может стать началом конца семьи.

В каждом человеке живет потребность быть творцом, что-то создать в своей жизни. Именно это желание часто реализуется у женщин через рождение ребенка. Женщина после появления ребенка способна ощутить, что значит выходить за пределы себя. Ребенок начинает придавать ее жизни смысл. Мужчина же не способен ощутить себя творцом через появление ребенка. Поэтому его взгляд направлен вовне на реализацию своих идей или создание каких-либо проектов. После рождения ребенка, несомненно, мать ощущает большую близость с ребенком, чем с его отцом. Естественно, это обусловлено прошедшими девятью месяцами беременности, когда мать чувствует единство со своим малышом. После рождения ребенка отец видит и ощущает, что не способен пережить те же чувства, что и мать, более того, он чувствует себя лишним в этих отношениях. И тогда он уходит в работу, предоставляя матери все больше полномочий для воспитания ребенка.

Фигура отца – это, как правило, фигура родителя, находящегося на периферии. Часто ему отведена роль добытчика в семье. Он, как правило, большую часть времени проводит на работе, материально обеспечивает семью. Мать в нашей культуре в основном занимается воспитанием детей, проводя с ними больше времени, чем отец. Часто в своей практике я вижу подобную картину в семье. Отец – как сосед или гость: он приходит в дом удовлетворять свои потребности в еде и сексе, но часто эмоционально и психологически он не включен в семью. Отец присутствует в семье только физически. Такая семья – как мираж: внешне семья вроде бы есть, но каждый член семьи внутренне отсутствует в ней. К. Витакер писал: «Когда я встречаюсь с семьей, я абсолютно уверен в том, что они несут в себе способность бороться и расти… Эмоциональная дистанция между мамой и папой. Мама примирилась с этим положением и считает за него ответственным папу, рассматривая себя как жертву его безразличия…».

Именно такая позиция или такое положение отца в семье является причиной массы проблем в отношениях между супругами и между отцом и детьми. Такая ситуация может способствовать распаду семьи, уходу отца из нее, трудоголизму, алкоголизации. Отец может и должен занимать такое же место в воспитании ребенка, как и мать. Большую роль играет влияние отца на развитие малыша с момента его рождения. Он с появлением ребенка может включаться в процесс общения с ним наравне с матерью. И не важно, кто растет в семье, мальчик или девочка. Именно под влиянием фигуры отца развивается мужское начало в мальчике и формируется отношение девочки к мужчинам. Ребенок с момента рождения для своего полноценного развития должен чувствовать, что родители важны друг для друга, так же как он для каждого из них.

Материнская и отцовская любовь различна. Мужчина и женщина – это два противоположных пола, они отличаются друг от друга. Различно и их восприятие ребенка, их чувства к нему. В материнской любви больше безусловного принятия ребенка таким, какой он есть, особенно в первые годы его жизни. Отцовская любовь обусловленная. В первые месяцы жизни отец несколько отдален от ребенка. В последующие годы его любовь звучит так: «Я люблю тебя, потому что ты… (похож на меня, такой, как я, сделал то-то, смог то-то и т. д.)». Если «мать – это дом, из которого мы уходим, это природа, океан», то «отец – это тот, кто учит ребенка, как узнавать дорогу в мир», – писал Э. Фромм. Для ребенка в материнской любви играет важную роль не только забота, ответственность матери, но и ее любовь к жизни. Именно материнская и отцовская любовь к жизни закладывают у ребенка ощущение своей ценности, желание жить в этом мире, чувство безопасности. Насколько родители ребенка сумели принять от своих родителей жизнь, сказать жизни «да», настолько они смогут передать это дальше детям.

Ощущение жизни, чувство безопасности передается по роду от предков к потомкам.

Мать должна понимать, что ребенок не является ее собственностью, и быть готовой к его отделению. Рано или поздно ребенок должен стать самостоятельным человеком. Это в отношениях между партнерами два человека становятся единым целым, создавая семью, а в отношениях между родителями и детьми ребенок, наоборот, должен отделиться. Пока ребенок маленький, родители мало думают о предстоящем его уходе во взрослую жизнь. Если женщина не любит своего мужа, родителей и жизнь в целом, если ее жизнь сконцентрирована только возле ребенка, то отпустить его становится для нее сложной задачей. Она никогда не будет готова к тому, чтобы ее ребенок отделился от своей семьи. Ребенок вырос и не стремится покидать родительский дом. Он неосознанно чувствует потребность матери в нем. И он дает матери то, в чем она нуждается. Но такая ситуация складывается не случайно. Насколько родители прошли процесс отделения от своей родительской семьи? В этой семейной системе заложена тесная связь между ребенком и матерью. Они из лояльности к роду остаются привязанными друг к другу.

Откуда идет любовь родителей к своим детям? Конечно, она берет начало из отношений их родителей, но не только. Любовь родителей к детям исходит от любви, которую чувствовали сами родители, будучи детьми. Родители передают то, что получили от своих родителей. Дети окружены любовью, имеющей источник в самих родителях, в их отношениях и в их родовых системах.

ЭТАПЫ ОТНОШЕНИЙ.

Родители и дети проходят пять основных этапов взаимоотношений.

1. Зависимость. При рождении между матерью и ребенком существуют симбиотические взаимоотношения.

Ребенок не ощущает разделения, то есть своей отдаленности от матери. Для младенца он, его мать и окружающие его люди – это единое целое. Данная стадия длится примерно 6–9 месяцев, до тех пор, пока ребенок не начнет ползать и становиться на ноги. На этом этапе идет присоединение родителей и ребенка. После рождения младенца важен контакт обеих родителей с ним кожа к коже. Оптимальное время для соединения – это 12–24 часа после рождения. В настоящее время, когда рождается здоровый ребенок, его соединение с матерью происходит сразу. Но вот присутствие отца при рождении малыша еще не так распространено в нашем обществе, и, как правило, оптимальное время для объединения упущено. Этот этап очень важен для дальнейшего благополучного отделения ребенка от родителей. Конечно, если в этот период связь не установлена с матерью или отцом, то она может произойти и позже. Но в таком случае для установления необходимого сенсорного контакта потребуется больше усилий со стороны родителей.

2. Противозависимость. Ее пик приходится на 18–36 месяцев. На этом этапе ребенок осознает свою самостоятельность и начинает процесс отделения. Всем родителям известны заявления ребенка: «Я сам». На этой стадии идет отделение ребенка от родителей. Если оно проходит благополучно, то в будущем это благоприятно скажется на самостоятельности и психологической зрелости ребенка. Именно этот этап в жизни малыша является решающим для его дальнейшей способности создавать гармоничные отношения с окружающими. Ведь большинство родителей, страстно желая, чтобы их дети как можно дольше оставались под их опекой или влиянием, подсознательно, а иногда и осознанно делают все возможное, чтобы ребенок всю свою жизнь в психологическом и духовном плане оставался ребенком. Но лояльность к своему роду, как правило, прочно привязывает ребенка к родителям. В результате в жизнь вступают незрелые мужчины и женщины. Они не способны выстроить отношения в паре. Когда физически такие юноши и девушки покидают свою родительскую семью, то психологически все еще остаются зависимыми от нее.

3. Независимость. Такие заявления, как «нет», «не буду», «не хочу» по поводу и без повода, выводят родителей из равновесия. Таким образом, ребенок определяет и устанавливает свою обособленность и автономность. Этот период, как правило, длится до шести лет.

4. Взаимозависимость. Соответствует 6—12 годам, степень близости между родителями и ребенком колеблется. Главная задача детей на этом этапе – это приобрести способность двигаться вперед и назад между соединением и отдалением, не испытывая при этом какого-либо дискомфорта.

5. Отделение ребенка от своих родителей. Эта стадия начинается с подросткового периода и заканчивается в 18–20 лет. Это этап самостоятельных решений. Это период завершения формирования из девушки женщины, из юноши мужчины. Это этап психологического созревания, создание готовности к вступлению в брак. Этот период может длиться несколько лет, а может и не завершиться в течение всей жизни человека.

ДЕТИ – ПРОДОЛЖЕНИЕ СВОИХ СЕМЕЙНЫХ СИСТЕМ.

Многим психотерапевтам и психологам известны ситуации, когда родители говорят, что с их ребенком много проблем. «С ним что-то не так!», «С ним что-то не в порядке», «Он какой-то не такой!». Другими словами, это означает: «Сделайте моего ребенка таким, каким я хочу его видеть!», «Мне не нравится мой сын (дочь) таким, какой он(а) есть!». Но, как правило, проблемы, связанные с поведением ребенка, часто имеют причину в семейной системе. В современной психотерапии не стоит вопрос того, что творится с ребенком. Он звучит по-другому: «Что происходит в семейной системе, что ребенок ведет себя подобным образом?» Дети неосознанно отражают переплетения в родовой системе или проблемы в отношениях между родителями, как правило, скрытые от обычного взгляда. Кто-то из родовой системы исключен, забыт, не признан, изгнан, осужден, или есть какая-то тайна в роду. Ребенок своим поведением отражает то, что не было разрешено в предыдущих поколениях, что требует решения, на что не обращают внимания родители. Как правило, не имея специальных знаний, человек не может понять хитросплетения родовой программы. Если родители, имея проблемы в отношениях со своим ребенком, говорят: «У нас хорошая семья», «У нас нет проблем, это ребенок не похож на нас», то это лишь поверхностное суждение о проблеме. Как вся семейная система отвернулась от чего-то или от кого-то, так и родители не хотят видеть то, что демонстрирует своим поведением ребенок. Представление о том, что хорошо, а что плохо, мешает увидеть то, что кроется за «неправильным» поведением ребенка. За этим часто стоит желание быть идеальной семьей. Потребность родителей выглядеть в глазах окружающих совершенным и непогрешимым превышает стремление взглянуть правде в глаза и искать решение проблемы. Эта тактика в результате может оказаться трагичной как для ребенка, так и для его родителей.

Все члены семьи находятся в своеобразной паутине, прочно привязавшей всех друг к другу. В семье поощряются определенные убеждения, ценности, за счет которых существует эта связь. Но стоит кому-то нарушить эту систему новыми взглядами, непривычными поступками, как возникающие разногласия объединяют остальных членов семьи, и они нападают на провинившегося. От виновного все могут отвернуться, отказаться, как от паршивой овцы. Проходит время, и неожиданно дети или внуки повторяют в своей жизни то, что было отвергнуто предыдущими поколениями. Удивительным образом они повторяют судьбу того, от кого все когда-то отказались. Ведь каждый ребенок берет из своей семейной системы какую-то часть родовой задачи – ту самую, не решенную предыдущими поколениями. Своим поведением несознательно дети обращают внимание родителей на требующую решения проблему.

В начале книги я приводила пример из жизни Сергея, анализировала его проблемы во взаимоотношениях с сыном, который вел «неправильный образ жизни». Сейчас я напомню, о чем шла речь.

Сергей пришел на консультацию от отчаяния. Его сын сильно изменился в последнее время. Связался с плохой компанией, начал вести «неправильный образ жизни», даже был обвинен в хулиганских действиях, мошенничестве, но дело удалось замять. Сергей пытался привести сына на прием, но тот отказался. В результате Сергей пришел сам – посоветоваться. В ходе беседы Сергей неоднократно отмечал, что не может понять, что происходит с их сыном, так как их семья порядочная, никто никогда подобным образом себя не вел. На мой вопрос, был ли все-таки кто-то в семье Сергея или его жены с асоциальным поведением, Сергей дал отрицательный ответ. Мы продолжили работу, и выяснилось, что у Сергея было два брата. Об одном из них ему не было ничего известно. Со слов Сергея было только ясно, что от него отказался их отец. Когда брат Сергея совершил какой-то «плохой поступок» (возможно, он был обвинен в краже), отец выгнал его из семьи. Отец Сергея был властным человеком, и мама была вынуждена согласиться с его решением. Таким образом, изгнанный брат Сергея уехал в другую область, и о его дальнейшей судьбе ничего не было известно. О нем забыли. Сын Сергея замещал своими поступками исключенного из семьи дядю. Почему это произошло? Порядки души таковы, что никто не может быть исключен. Исключенный будет замещен кем-то из младшего поколения. Почему именно сын Сергея стал замещать исключенного родственника? Однозначного ответа на этот вопрос нет. Сергей, из верности ценностям своей семьи, отвернулся от брата, как когда-то сделал их отец. И хотя Сергею тогда было только 12 лет (брат старше его на 10 лет), сейчас он взрослый человек. Он даже не попытался выяснить, как сложилась судьба его брата, для него он остался изгоем. В такой ситуации жизнь (порядки души) заставит пересмотреть свои позиции, выбрав в младшем поколении заместителя. Как будет вести себя Сергей? Он тоже отвернется от своего сына, как его отец? Нет, он не готов на такие поступки. Каково решение для Сергея? Ему необходимо было внутренне сказать своему брату: «Дорогой брат! Мне ничего не известно о твоей дальнейшей судьбе. Ты был исключен, и о тебе забыли. Сейчас я вижу тебя. Я вижу твою боль. Ты часть нашей семьи. И у тебя есть место в моем сердце. Я уважаю твою судьбу. Освободи, если можешь, моего сына». Сергей дал себе слово узнать о судьбе своего брата. Он начал его разыскивать, но не мог найти, где он проживает в настоящее время. Неожиданным образом через три недели его брат сам со своей семьей приехал в их город для того, чтобы сходить на могилу своих родителей. Таким образом, братья встретились, в дальнейшем они продолжили свое общение. А как же сын Сергея? Его поведение изменилось, он устроился работать, его карьера складывалась хорошо, с «плохой компанией» он просто перестал общаться.

СЕМЕЙНЫЕ ЦЕННОСТИ РОДИТЕЛЕЙ.

В воспитании каждый из родителей стремится, часто неосознанно, применять методы, прививать ценности, существующие в его родительской семье. Или, наоборот, каждый родитель стремится дать ребенку то, чего ему не хватало в его семье. Но если родители не пересматривают убеждения своих семей и не создали общую родительскую систему ценностей для своей семьи, то ребенок может оказаться между двух огней. Если кто-то из родителей считает, что его собственные взгляды, методы воспитания правильные, а у другого супруга нет, то это будет мешает не только их отношениям, но и ребенку. Если родители смогут договориться, то у них будет общий взгляд на воспитание. Дети в такой семье будут чувствовать себя более защищенными и уверенными. Если все же один из родителей (чаще это мать) вытесняет ценности другого, то ребенок неосознанно объединится с тем родителем, ценности которого были отвергнуты.

Людмила была замужем за мужчиной, злоупотребляющим алкоголем. Он лечился в наркологии, два раза кодировался, но все равно продолжал пить. После двенадцати лет борьбы с алкоголизмом мужа Люда решила развестись. Она выгнала мужа из своей квартиры. Он имел свое жилье, в которое переехал жить. В совместном браке у них родился сын, который остался с матерью. Люда работала преподавателем в институте. Ее ценили за ответственность, умение найти подход к студентам, профессионализм. Столкнувшись с проблемой алкоголизма своего мужа, она стала изучать эту тему, увлеклась психологией. Она пришла на семинар для того, чтобы «избавиться от созависимости». Люда подала на развод и решила «построить свою жизнь по-другому». В ходе совместной работы она высказала опасение в отношении того, что ее сын повторит судьбу своего отца, то есть станет алкоголиком.

Из своей практики хочу заметить, что в семьях, где отец страдает алкогольной зависимостью, мамы часто переживают за то, что их дети станут такими же, как отец. Что делать в таком случае? Я предложила Людмиле внутренне сказать следующее своему сыну: «Дорогой сын. Я твоя мать, а он – твой отец. Что бы ни происходило между нами, мы навсегда останемся твоими родителями. Я дала тебе жизнь, и ты можешь взять от меня все, что я тебе даю, ты можешь стать таким, как я. Твой отец тоже дал тебе жизнь. И ты можешь взять от него все, что он тебе дает, ты можешь стать таким, как он. Тот отец, который есть, самый лучший». На последних фразах Людмила запнулась и задумалась. Затем она произнесла вслух: «Но я не хочу, чтобы он становился таким, как его отец. Если я так скажу, то я ему как бы дам разрешение поступать так, как поступал его отец, и он тогда сможет стать алкоголиком». Да, Людмиле следует дать сыну выбор. Ее сыну для действий на самом деле не нужно ее разрешение, оно не играет никакой роли. Да, Люде надо дать сыну возможность быть таким, как она или как отец, внутренне согласиться с любым выбором сына. Но это возможно только при проявлении уважения к мужу, к его нелегкой судьбе. А это трудно дается женам зависимых от алкоголя или других психоактивных веществ. Только при уважении матерью отца ребенок сможет принять его вне зависимости от поступков и болезни. Позиция: «Мы твои родители, и ты можешь быть таким, как отец, и таким, как мать» – позволяет ребенку избежать повторения в своей судьбе того, что разрушило жизнь его отца, а именно алкоголизма. Но если мать живет в обидах, претензиях к своему мужу, предостерегает сына от повторения «плохого» в жизни его отца, то именно это сын и повторит в своей судьбе. Когда у ребенка нет контакта с отцом, мать не может с ним жить и вина приписывается отцу; сын будет внутренне говорить: «Папа, я стану таким, как ты». Весь этот процесс не осознается, происходит на уровне порядков души. Простому человеческому контролю он не подвластен. Когда я объяснила это Людмиле, она сказала, что ей нужно «подумать и настроиться, чтобы быть готовой дать своему сыну такую свободу выбора». И это можно назвать первым шагом на пути примирения в душе со своим мужем. И его заставляет сделать сын, вернее, желание Люды облегчить его судьбу.

НЕ ВТЯГИВАТЬ РЕБЕНКА.

Когда между родителями напряженные отношения, то они склонны втягивать в конфликты своих детей. Но то, что происходит между родителями, касается только их, к ребенку это не относится. Если мать говорит, что не развелась с отцом из-за ребенка, то это не так. Она переживала за те последствия, которые может принести развод. Тем не менее ребенок оказывается втянутым в отношения между его отцом и матерью. Ребенок начинает чувствовать свою ответственность за отношения родителей. Если это мальчик, то он может занять место отца для создания внутренней близости с матерью. Супруги должны искать решение для восстановления близости между ними, а не втягивать в свои отношения ребенка.

Если ребенок втянут в конфликты родителей, то он внутренне ощущает, что находится не на своем месте, и чувствует себя виновным. Дети в таких случаях не защищены, они начинают осознавать свою ответственность за происходящее. На самом деле ребенок ни в чем не виноват, ему не стоит отвечать за то, что его не касается. Например, мальчик, заняв место отца из желания побеспокоиться, позаботиться о матери, внутренне чувствует вину за то, что он находится не на своем месте. Он принадлежит семейной душе, соблюдающей порядки, поэтому ощущает дискомфорт от нахождения не на своем месте. Весь процесс происходит абсолютно неосознанно. Ребенок из любви к матери занял не свое место, но чувствует вину за свой поступок. Если эта ситуация не меняется, если мама не дает ребенку понять, что он ни в чем не виноват и отношения между родителями его не касаются, то он может понести наказание. Это может быть его болезнь, несчастный случай, травмирующий ребенка или даже несущий угрозу его жизни. Выше я приводила подобные примеры.

Существует распространенное мнение: хорошо, когда родители становятся друзьями для своих детей. Например, мать говорит, что с дочкой они как близкие подруги – все знают друг о друге, обсуждают свои отношения с мужчинами, даже то, что происходит у них в постели. Но родители стоят выше детей в семейной иерархии. И из-за этого отношения между родителями и детьми как с равными невозможны. Родители, посвящая детей в близкие или интимные подробности своей жизни, нарушают порядок. Они втягивают детей в то, что не положено. Детей не касается все, что происходит между их родителями. Их не касаются отношения матери с другими мужчинами и отца с другими женщинами. Родители не должны посвящать детей в подробности своих отношений с бывшими или настоящими партнерами. То же относится и к внебрачным связям. Дети, в свою очередь, вне зависимости от их возраста не должны вмешиваться во внебрачные отношения своих родителей. Но если у них появляются сводные брат или сестра, то они имеют право о них знать.

Еще раз хочу подчеркнуть, что в случае развода родители должны решить между собой, с кем останутся дети. Это относится и к тем случаям, когда кто-то из партнеров после развода вступает в новые отношения. Ставить самих детей перед выбором между своими родителями жестоко. После развода дети по-прежнему принадлежат обоим родителям, вне зависимости от того, каковы эти родители. Дети не теряют при этом второго родителя (обычно это отец). Они просто живут с матерью. Дети, вне зависимости от отношений между бывшими супругами, всегда принадлежат обоим родителям. В семьях детей, оставшихся после развода с матерью, часто настраивают против отцов. Что происходит в подобных случаях, я описывала выше.

Но для благополучия детей важно, чтобы они, несмотря ни на что, знали, что у них есть и отец и мать. Расставшись, супруги навсегда остаются родителями для своих детей, даже если плохо относятся друг к другу. А для детей уважать родителей – это, прежде всего, принимать их такими, какие они есть, и в случае развода признавать у обоих право на принадлежность к семейной системе.

ТРЕВОГА РОДИТЕЛЕЙ.

Какие отношения устанавливаются между родителями и детьми в современных семьях? Примеров психологической зависимости детей от их родителей масса. Например, всем известно, что многие мамы не хотят, чтобы их сыновья служили в армии. Что за этим в действительности стоит? Или некоторые родители, например, боятся отпускать своих детей в другой город для обучения. Чем это обусловлено? Чего на самом деле в этих случаях опасаются родители? Может быть, их ребенок несамостоятелен и слаб для того, чтобы справляться с трудностями? Может быть, они стараются отгородить его от жизненных проблем и неприятностей? Что лежит в основе их заботы о своем уже взрослом ребенке? Страх и беспокойство за него? Часто это не просто материнская или отцовская гиперопека. За этим стоит что-то большее. Такая тревога имеет под собой основание. Например, когда ребенок замещает кого-то, кто был исключен из семейной системы, погиб или рано умер. В таком случае необходимо искать решение проблемы в семейной системе. Повышенная материнская опека не принесет облегчения и не сможет оградить уже взрослого ребенка от сложных ситуаций, в том числе реально угрожающих его жизни. Причины тревоги, беспокойства, излишней опеки ребенка имеют корни в родовой системе человека.

Зинаиду беспокоила ее тревожность по отношению к жизни своих детей. Она постоянно переживала за своего сына (26 лет) и дочь (22 года). Она пыталась несколько раз избавиться от этого чувства, но успокаивалась только на время. Сын Зины уже попадал в автомобильную аварию – поломал руку срывался во время занятий альпинизмом – сломал ногу. Дочь Зины неоднократно попадала в какие-то неприятные истории, из которых чудом выходила невредимой.

Что оказалось на самом деле? Зинаида была связана со своей бабушкой по линии матери, умершей в молодом возрасте, когда маме Зины было всего три года. Сын Зины был связан со своим дедушкой (отцом Зины), погибшим в молодом возрасте в шахте (Зине было семь лет). И Зина, и ее сын внутренне смотрели на смерть. А дочь Зины? Она смотрела на мать, стремилась ей помочь, внутренне говоря: «Мама, я хочу, чтобы ты жила. Я возьму ту боль, которую несешь ты. Я уйду из жизни вместо тебя, чтобы ты жила». Какое решение необходимо было для Зинаиды? Внутренне Зинаида сказала своей бабушке: «Дорогая бабушка, всю жизнь смотрю на тебя, на твою смерть. Я устала, так же, как и ты. Благослови меня, пожалуйста, чтобы я смогла принять жизнь. Бабушка, посмотри на моих детей, в них твое и мое будущее. Будь к ним доброжелательна, когда у них все будет хорошо». Своей маме ей нужно было сказать следующее: «Здравствуй, дорогая мама. Тебе было очень трудно, тяжело. Ты все время одна. Я всегда чувствовала твою боль, твое одиночество. Тебе так трудно было жить. Спасибо, что ты осталась жить. Ты дала мне жизнь, и я принимаю ее. Благослови меня, мама, благослови своих внуков. Будь к нам доброжелательна, когда у нас все будет хорошо». Своему отцу: «Здравствуй, папа. Дорогой папа, ты слишком рано умер. Мне жаль. Мне всегда тебя не хватало.

Папа, посмотри на меня, на своих внуков, во мне твое будущее, и в них тоже продолжение твоей жизни. Папа, ты дал мне жизнь, и я принимаю ее. Твою судьбу твою боль я оставляю тебе. Пожалуйста, благослови моего сына, освободи его, стань его ангелом-хранителем. Будь к нему доброжелателен, когда у него все будет хорошо». Своему сыну: «Дорогой мой сын. Мой отец, твой дед, в моем сердце. Ты не должен нести его судьбу его боль. И он будет рад, если ты не станешь нести его судьбу. Его судьба, его боль остаются с ним и принадлежат только ему. Твой дед, мой отец, будет твоим ангелом-хранителем». Своей дочери: «Дорогая дочь. Ты только моя дочь. Моя судьба, моя боль принадлежат только мне, не переживай за меня. Я остаюсь жить. Я получила жизнь от своей бабушки, своей мамы, я принимаю свою жизнь. И ты прими свою жизнь. Когда придет твое время, ты сможешь уйти. Сейчас я, от имени женщин нашего рода, благословляю тебя на жизнь».

КТО ДАЕТ И КТО БЕРЕТ?

Родители дают все, что имеют, своим детям. Это не только материальные, но и моральные ценности, семейные убеждения и порядки, внимание, любовь, ощущение безопасности, забота. Самое главное, что они дают, – это жизнь. Дети неосознанно часто стремятся вернуть «долг» своим родителям. Чувствуют, что они «должны» своим родителям. Но такое возвращение долгов невозможно. Задача взрослых детей передать то, что они получили от своих родителей, дальше своим детям. Обратное движение невозможно. Конечно, дети могут что-то давать своим родителям по собственному желанию или по их требованию. Но вернуть полностью долг родителям невозможно. И прежде всего потому, что через родителей дети получили жизнь. Поэтому большинство людей живут с ощущением долга перед своими родителями, а дети так прочно связаны со своими родителями. Все, что дети получили от своих родителей, они могут передать только своим детям. Дети всегда берут у родителей, а родители дают. Б. Хеллингер писал: «Давая детям жизнь, родители дают им не что-то такое, что им принадлежит. Они дают то, чем являются сами, и к этому они не могут ничего прибавить и ничего выпустить или оставить для себя. Вместе с жизнью они дают детям себя – такими, какие они есть, ничего не прибавляя и ничего не убавляя. Соответственно дети, получая от родителей жизнь, могут принять родителей только такими, какие они есть, и не могут к этому ничего прибавить, ничего выпустить или от чего-то из этого отказаться».

В первые девять месяцев жизни, пока ребенок пребывает в утробе матери, он находится в мире, где уютно и безопасно. Ему не нужно ни о чем просить. Благодаря пуповине он обеспечен всем необходимым. Но вот ребенок появился на свет, и теперь его комфорт, уют и питание зависят от окружающих людей. И эти люди – его родители. Однако никакие родители не в силах всю жизнь удовлетворять все желания и потребности ребенка. И это почва для роста обид и претензий детей к своим родителям. Многим людям не удается в течение всей жизни достичь психологической зрелости, отделиться от родителей, создать пару именно из-за накопленных своих претензий к ним. Единственный способ в этом случае обрести зрелость – это стать для самих себя таким родителем, которого им не довелось иметь.

Все ли дети принимают то, что им дают родители? Часто можно услышать от детей претензии, требования, обиды. Многие не уважают своих родителей, не ценят жизнь, которую им дали. Большинство детей, пусть они об этом редко говорят вслух, имеют претензии к своим родителям. Но тот отец, который есть, – самый лучший. И та мать, которая есть, – самая лучшая.

Диане 32 года, она пришла из-за накопившихся проблем в личной жизни. Несмотря на свой возраст, своими жестами и мимикой она напоминала ребенка. Когда мы заговорили о ее родителях, она сразу изменилась в лице: появилось выражение обиженного ребенка. Ее родители развелись, когда ей было пять лет. Папа создал семью с другой женщиной. Платил алименты, встречался с детьми (у Дианы была еще старшая сестра). Мама пыталась создать вторую семью. Долгое время жила в гражданском браке с мужчиной, который часто употреблял алкоголь. После того как он выпивал, становился агрессивным, поднимал руку на ее мать, иногда доходило до того, что гонялся за ней с топором или ножом. Мама и ее гражданский муж много раз то расходились, то сходились, но в результате расстались окончательно. Диана прокомментировала свое детство так: «Мне не хватало любви, внимания, я боялась за маму за себя с сестрой. Мама мне часто говорила, что если бы не я, она смогла бы устроить свою судьбу свою личную жизнь. Что это я во всем виновата. Мне было одиноко. И сейчас я считаю, что все проблемы в моей жизни из-за мамы. Хотя сейчас она мне во многом помогает, между нами словно стена. Я считаю ее виноватой в своей неудавшейся личной жизни, хотя она никогда не вмешивалась. Я часто обижаюсь на нее. У меня словно засела в голове обида на свое детство. Иногда я чувствую, что даже ненавижу свою мать». В дальнейшей беседе с Дианой оказалось, что в детстве она была обеспечена всем: едой, одеждой, отдыхом, игрушками, дорогими подарками. Конечно, она не была совсем лишена родительского внимания и любви. Ее родители были состоятельными образованными, мягкими людьми. Они никогда не применяли физического насилия над детьми. Но в сознании Дианы глубоко засели претензии ее матери к ней, когда она была еще ребенком. До сих пор внутри Дианы жила обида (вторичное чувство) девочки на мать, несмотря на то, что передо мной сидела взрослая женщина. Каково было решение для Дианы? Конечно, необходимо было провести работу по примирению с родителями для того, чтобы Диана смогла отделиться от них и решать свои семейные проблемы с позиции взрослого человека, а не ребенка. Но была ли она готова к этому? Как оказалось, при первой нашей встрече для этого шага время еще не настало.

Подобные заявления привязывают ребенка к родителям. Более того, при предъявлении претензий ребенку сложно принимать от своих родителей, а родителям трудно что-то давать. Между ними словно стоит стена. С одной стороны, ребенок не может отделиться от своих родителей, а с другой – они разделены. Между ними такая преграда, которую можно преодолеть, только отказавшись от претензий. Одни претензии порождают другие, наслаиваются друг на друга. Только отделение освобождает и дает возможность ощутить радость отношений в паре. Полезно тем, кто желает внутренне освободиться от подобного влияния и сказать отцу или (и) матери: «Я такой, как ты. Ты как я. Я как ты. Ты – это я. Я – это ты. Я принимаю то, что получил. Мне нужно было именно то, что ты мне дал. Этого достаточно. Я ухожу от тебя во взрослую жизнь. Остальное я смогу сделать сам. Я помню, что у меня есть родители, а у родителей есть я. А теперь я с любовью оставляю тебя». Отделиться от родителей – это не означает покинуть их навсегда. Это не означает потерю родителем ребенка, а ребенком родителя. Это означает уважение того, что родители смогли ему дать. Не означает, что дети должны соглашаться и принимать все поступки своих родителей. Принимать своих родителей означает принятие того, что они смогли дать, потому что больше они не должны были что-либо давать.

Претензии ребенка делают невозможным его отделение от своих родителей. Почему детям трудно уважать своих родителей? Дети оценивают родителей по их моральным качествам, их поступкам, достижениям, статусу. Но родители – это всегда большее, чем качества характера, действия, достижения. Родители – это судьба, предопределение. Уважение становится возможным, когда ребенок видит в своих родителях продолжение их семьи, их рода. Ваш род, бабушки и дедушки, родители – это ваша судьба. Ваши родители, возможно, связаны с чем-то, они несли или продолжают нести что-то из своего рода. Принять жизнь от своих родителей можно только путем уважения и принятия родителей такими, какие они есть.

Бывают ситуации, когда дети занимают в семейной системе не свое, а чье-то место кого-то из старшего поколения.

Напомню про Анатолия из первой главы. Анатолий пришел на консультацию из-за того, что не складывалась его семейная жизнь. Внешне он выглядел привлекательно, занимался бизнесом, имел хороший доход, неоднократно заводил близкие знакомства с женщинами, но отношения долго не продолжались. Он читал много психологической литературы, пытался разобраться в проблеме, но итог оставался прежним. В детстве он жил в семье со своей матерью и младшим братом. Родители развелись, когда Анатолию было шесть лет, младшему брату два года. В ходе работы оказалось, что после развода родителей мальчик неосознанно стал для своей матери «вместо отца». Он, младший по рангу, неосознанно занял место старшего (место рядом с его матерью), которое ему на самом деле не принадлежало. Этим он прочно связал себя со своей мамой. Выявленная информация не оказалась для Анатолия чем-то необычным. Он сам рассказал, что он в семье тот человек, на которого опиралась в жизни и мама, и его брат. Он всегда был главой семьи. Я спросила, складывались ли ситуации, создающие угрозу для его жизни. Анатолий перечислил ряд таких событий – автомобильная авария, удар ножом во время драки, выстрел неизвестного (пуля попала в плечо). Почему такие события присутствовали в жизни Анатолия и почему у него не получалось создать семью? Каждый в своей семье должен занимать свое место и не имеет право находиться на том, которое ему не принадлежит. В данном случае это место старшего по рангу – отца Анатолия. Хотя внешне Анатолий является старшим, главным в семье, ее опорой, на самом деле он не на своем месте. Такой человек может попадать в ситуации, угрожающие его жизни, что и происходило с Анатолием. В этом случае это указание на то, что такой человек может уйти из жизни, если не перейдет на свое место в системе. Причины неудач в личной жизни те же. Как в его жизни может появиться женщина, если он, находясь на месте отца, смотрит на одну женщину – свою мать? Здесь, как говорится, третий лишний. Каково решение для Анатолия? Ему внутренне следует сказать своей матери и своему отцу: «Дорогой отец. Нам так не хватало тебя. Ты рано ушел из жизни. Я видел боль своего брата и матери, и поэтому я занял твое место. Мне жаль. Ты мой отец, а я только твой сын. Я уважаю твою судьбу. Я получил от тебя жизнь, и я принимаю ее. Папа, я несу не свой груз. Я всегда хотел уйти вслед за тобой. Сейчас твою судьбу я оставляю тебе. Папа, я остаюсь. Благослови меня, если я останусь. Дорогая мама, я видел твою боль, когда умер мой отец. У тебя совсем не было сил. Я решил тебе помочь. Я занял место рядом с тобой. Место, которое мне не принадлежит. Мне жаль. Мама, я только твой сын, я не могу быть тебе вместо мужа. А ты только моя мать. Сейчас я оставляю место, которое мне не принадлежит. Я ухожу отсюда. Мама, я буду с тобой только как твой сын. Твою боль, твою судьбу я оставляю тебе. Папа, мама, пожалуйста, смотрите на меня доброжелательно, когда у меня все будет хорошо». Эти слова дались Анатолию нелегко. Но со временем он позвонил, чтобы сообщить, что устроилась не только его, но и мамина личная жизнь.

Здесь описана ситуация, о которой я писала ранее, – ребенок не на своем месте. И хотя это уже взрослый человек, он продолжает замещать партнера для своей матери.

ПОСТУПКИ РОДИТЕЛЕЙ.

В отношениях между родителями и детьми много мифов. Первая иллюзия – это представление ребенка о том, каков идеальный родитель. Вторая – это представление родителей о том, каков идеальный ребенок. Один из мифов гласит, что родители как можно больше должны дать детям, чтобы заслужить их любовь и уважение. Если отец или мать не могут в силу обстоятельств дать ребенку что-либо, то они плохие родители. Г. Вебер писал: «Широко распространено такое мнение, будто родителям нужно сначала заслужить, чтобы дети их принимали и признавали. Это выглядит так, будто они стоят перед трибуналом, а ребенок на них смотрит и говорит: «Это мне в тебе не нравится, поэтому ты мне не отец» или «Ты не заслуживаешь быть моей матерью». Таким образом, они обосновывают свой отказ принимать родителей упреком, что они получили не то, что хотели, или получили слишком мало. Свое неприятие они оправдывают ошибками дающего; а вправе ли их родители быть родителями, они решают в зависимости от их определенных качеств, то есть принятие они заменяют требованием, а уважение – упреком».

Становление родителями никак не зависит от личных качеств мужчины и женщины. Не важно, как себя ведет себя отец или мать. Не важно, как их поступки оценивают окружающие люди. Не важно, с точки зрения моральных принципов общества, хорошие эти люди или плохие. Для порядков души это не важно. Отец есть такой, какой он есть. Мать есть такая, какая она есть. Других нет и не будет.

Данилу, 31 год, беспокоил вопрос, связанный с его отношениями со своим отцом. Он так и спросил: «Что мне делать с моим отцом?» Его отец был преступником. Когда Даниле было восемь лет, его отец попал в тюрьму из-за убийства в пьяной драке, которое он совершил. Мать Данилы развелась с отцом, они с сыном уехали в другой город. Сейчас отец Данилы вышел из тюрьмы, он уже несколько лет пытался встретиться с сыном, но Данила не хотел встречаться со своим отцом. Он осуждал его, считал своим позором. Что делать в подобной ситуации? С одной стороны, Данила стыдился своего отца, а с другой стороны, он чувствовал, что, отказываясь от него, он поступает не совсем верно. Когда родился Данила, его отец не был еще преступником. Почему так сложилась судьба его отца? Отец Данилы такой, какой есть, другого уже не будет. И есть преступление, которое он совершил,убийство. За это преступление отец несет ответственность сам. Данила может признать отца, не беря на себя ответственность за его поступок. Отворачиваясь от своего отца, испытывая стыд за его поступок, он тем самым остается связанным с ним. Стараясь не стать таким, как отец, Данила неосознанно берет на себя то, что ему не принадлежит,ответственность за чужой поступок. Но это не его судьба, не его ноша, не его ответственность. Что может сделать Данила? Сказать внутренне отцу: «Дорогой мой отец. Ты мой отец, и я такой же, как ты. Я соглашаюсь с тем, что ты мой отец. Такой, какой есть. Твой поступок – это плохо. Но к нему я не имею никакого отношения. Это твоя судьба, твоя ноша. Ты отвечаешь за это».

Отвергая отца или мать из-за их поступков, обижаясь, ненавидя их, человек все больше и теснее становится с ними связанным. Таким образом, он не может отделиться от своих родителей, а значит, создать пару, реализоваться в жизни становится трудной задачей.

Почему именно эти люди стали вашими родителями? Почему именно этот человек ваш отец, а эта женщина ваша мать? Ответы на эти вопросы скрыты от нас. Большинство людей рано или поздно становятся родителями. Это часть их судьбы, их предназначение. Они дают человеку жизнь. Почему именно они? В этом заключена глубокая тайна жизни, ее смысл.

И вот у родившегося ребенка есть родители. Именно этот мужчина – его или ее отец, другого не будет. Именно эта женщина – его или ее мать, другой не будет. Отец такой, какой есть, и он не должен быть другим. Мать такая, какая есть, и она не должна быть другой. Если человек не принимает своих родителей, то ему никогда не быть в ладу с собой. Он будет навсегда связан с тем родителем, который был отвергнут или исключен. Ребенок, став взрослым, никогда не сможет отделиться от своего родителя, чувствовать удовлетворение от отношений, работы, от жизни. Решение здесь одно – принять родителей такими, какие они есть, с их плюсами и минусами. Но это процесс, требующий времени. Принятие родителей освобождает и исцеляет человека. Когда человек исключает кого-то из своих родителей, не принимает его, то часто находится в депрессивном состоянии. Препятствием на пути принятия своего исключенного родителя является осуждение его поведения, его поступков. За этим стоит страх быть таким, как отец (или мать). Ребенок осуждает в своих родителях то, что осуждаемо в их семейной системе, то, что отвергается. Это все та же лояльность. И именно осуждение приводит к тому что человек в результате становится тем, кем он так не хотел быть. Он совершает в жизни те же поступки, которые ранее осуждал. А ведь принятие исключенного родителя часто освобождает от депрессии.

Поиск решений.

1. Ответить на вопросы, приведенные в главе 1 в разделе «Поиск решений».

2. Что вы требуете от своего партнера? Какие вы предъявляете ему претензии? Это то, что вы не получили от своего родителя. Это те претензии, которые вы предъявляете своим родителям. Ваши отношения с родителями завершены или нет? Не считаете ли вы себя лучше матери (вопрос для женщин)? Не считаете ли вы себя лучше отца (вопрос для мужчин)? Если вы чувствуете свое превосходство, то это еще один признак того, что отделение не завершено.

3. Выполните следующее упражнение. Вообразите, что перед вами стоят ваши родители – отец и слева от него ваша мать. Представьте их на удобном для себя расстоянии. Затем представьте, что за родителями в таком же порядке стоят ваши бабушки и дедушки, а за ними ваши прабабушки и прадедушки. Представьте, что они смотрят на вас, а вы смотрите на них. Приблизьте их к себе настолько, насколько вам будет комфортно. Смотрите на них! Смотрите, пока не почувствуете, что можете всем им сказать: «Да». Затем подойдите к своей маме, поклонитесь ей и скажите:

«Я уважаю тебя, я уважаю твою судьбу. Ты такая, какая ты есть. Я продолжение тебя и твоей судьбы. Теперь ты будешь в моем сердце именно такой, какая ты есть. Освободи меня, если сможешь, от тяжелого в твоей судьбе. И ты можешь принять меня в свое сердце. Будь ко мне доброжелательна, когда у меня все будет хорошо». Обнимитесь. А теперь подойдите к своему отцу, поклонитесь ему и скажите:

«Я уважаю тебя, я уважаю твою судьбу. Ты такой, какой ты есть. Я продолжение тебя и твоей судьбы. Теперь ты будешь в моем сердце именно таким, каким ты есть. Освободи меня, если сможешь, от тяжелого в твоей судьбе. И ты можешь меня принять в свое сердце. Будь ко мне доброжелателен, когда у меня все будет хорошо». Обнимитесь. Затем станьте так, чтобы ваши родители были впереди вас, а вы сзади них. И все вместе поклонитесь прошлому. Поклонитесь своим предкам, их судьбам и чему-то большему, что стоит за вашими жизнями и судьбами. Теперь развернитесь так, чтобы вы стояли впереди, а ваши родители сзади.

И посмотрите в будущее. Если у вас есть дети, то посмотрите на них, если их еще нет, то просто устремите взгляд в будущее. Почувствуйте, как жизнь и сила вашего рода продолжается в вас и в ваших детях.

Не спешите выполнять все упражнение сразу. Если на каком-то шаге появляется внутренний дискомфорт или отсутствует желание сказать всем своим предкам «да», то выполнять дальше его не стоит. Простое произнесение фраз не даст результата.

УТРАТА ПРИВЯЗАННОСТИ К РОДИТЕЛЯМ.

Одной из причин, по которой не происходит отделение ребенка от родителей, является утрата привязанности ребенка к родителю или родителям. Я уже писала, как важен для ребенка отец и мать. Они дают ему жизнь такой, какой приняли ее сами от своих родителей. Они дают ребенку то, в чем он нуждается, – заботу, ласку, внимание, любовь. Выделяют несколько ситуаций, которые можно отнести к утрате привязанности.

1. Временная ранняя разлука с матерью или отцом. Тогда возникает прерванное движение любви.

2. Утрата привязанности в результате продолжительной разлуки. Это происходит, если ребенок или родитель длительно болеют. Также сюда относятся ситуации, когда от ребенка отказались родители и он находится в детском доме или один из родителей преждевременно умер.

3. Утрата привязанности в результате эмоциональной недоступности родителей.

Прерванное движение любви возникает тогда, когда по ряду причин ребенок временно был разлучен с родителем, например, в результате болезни родителя или ребенка или вынужденного отъезда родителя, когда о ребенке заботится кто-то из родственников. Также это может быть разлука с матерью после рождения (если было сделано кесарево сечение) или в результате госпитализации матери из-за ее болезни или предстоящих родов. В таких случаях ребенок теряет доверие к родителю, вернуться к прежней близости невозможно. И когда разлука завершается, то есть ребенок и родитель снова встречаются, из страха повторной потери ребенок не идет на близость с родителем. Чем раньше произошла разлука с матерью или отцом и чем дольше она длится, тем труднее обрести доверие. Движение любви от ребенка к родителю и от родителя к ребенку прерывается. Ребенок, с одной стороны, не может принимать дальше родительскую заботу и любовь, а с другой – продолжает искать защищенность и безопасность.

Человек уже во взрослой жизни может проецировать подобные отношения на своего партнера или собственных детей. Последствия прерванного движения любви могут проявляться не только в личной жизни, но и в виде различных симптомов или заболеваний.

Поиск решений.

1. Что делать, если человек пережил прерванное движение любви? Если он уже взрослый, то необходимо либо с помощью терапевта, либо с помощью другого человека проделать нижеописанное упражнение.

Терапевт или другой человек может взять на себя роль матери или отца того, с кем произошло прерывание движения любви. Человек, когда-то переживший разлуку с родителем, садится на руки к терапевту, и тот крепко, с любовью (как мать ребенка), обнимает ребенка, слегка покачивает. Цель данного упражнения – сопротивление человека должно постепенно прекратиться, чтобы он смог принять от матери (роль которой выполняет терапевт) любовь, близость и заботу. Тогда любовь матери достигнет ребенка и близость для человека в его уже взрослых отношениях будет возможна. Здесь восстанавливается близость не только между человеком и его родителями, но и отношения между человеком и его партнером и их детьми.

По некоторым берущим начало в роду причинам родитель может быть так связан со своими предками, что эмоционально будет закрыт для ребенка. Родитель находится в такой связи, что не может дать ребенку внимание, заботу, близость. Родитель не сможет раскрыться для отношений со своими детьми. Родитель не свободен, он переплетен с чем-то или кем-то в роду. Что это за связь? Можно условно выделить несколько видов такой связи:

1. Связь с кем-то из родительской семьи. С чьей-то тяжелой судьбой, ранней смертью (брата, сестры, матери, отца), абортированными братьями или сестрами. Возможно, родитель замещает родителя или партнера для своего родителя.

2. Связь с прежним партнером.

3. Связь с личными травмами: собственным абортированным или умершим ребенком, выкидышами – это прерванное движение любви к родителю или утрата привязанности к собственным родителям.

В таких ситуациях дети чувствуют, что родители недоступны для них. Когда ребенок рождается, он движется навстречу к родителю. Ему важен внутренний контакт с родителем. Но вот родитель оказывается закрытым, недоступным. Встречи ребенка с родителем не происходит, поскольку родитель вовлечен во что-то из своего рода. Родитель физически здесь, но психологически и эмоционально отсутствует. Тогда ребенок теряет чувство безопасности, нужности. Ребенок понимает, что на родителя нельзя рассчитывать. На каком-то этапе дети начинают искать причины такого родительского поведения в себе. Но наступает момент, какая-то критическая точка, когда ребенок понимает – до родителя не достучаться. Тогда его охватывает отчаяние, разочарование, злость. Постепенно он теряет уважение к родителю. Родитель, в свою очередь, не может почувствовать близости с детьми.

Степан пришел на консультацию из-за того, что все чаще стал употреблять алкоголь, семейная жизнь не ладилась. Уже семь лет он состоял в гражданском браке, с женой уже несколько раз расходились и сходились. Родители Степана были разведены, мать повторно вышла замуж. В ходе нашей совместной работы в жизни Степана удалось изменить многое. Он перестал пить, отношения с женой улучшились, но отношения с матерью оставались напряженными. Мать Степана была связана со своими двумя выкидышами на поздних сроках, которые произошли у нее до рождения сына. Мать всю жизнь была связана с ранней смертью своих детей, эмоционально недоступной для других своих рожденных детей. Но Степан, уже будучи взрослым человеком, продолжал искать этой близости. Когда эта связь матери с умершими детьми была установлена, когда Степан понял, какую боль всю жизнь несла внутри мать, его отношение к ней изменилось. Он сумел принять тот факт, что его мать несвободна. И, только сделав это, он смог отпустить ее. И как результат подобной внутренней работы – отношения с матерью стали лучше.

Галина пришла на консультацию из-за проявляющихся симптомов депрессии. В ходе беседы оказалось, что в течение полугода ее беспокоят боли в суставах, лечение не дает результатов, врачи не обнаружили на рентгеновских снимках никаких изменений. Откуда появились такие симптомы? В ходе работы оказалось, что мать Галины была связана с ранней смертью своей матери, бабушки Галины. С отцом Гали она развелась, вышла второй раз замуж и уехала. Галину воспитывала бабушка по линии отца. Затем мама Гали со своей новой семьей вернулись, и Галина жила то у бабушки, то с мамой. Отец Галины принимал участие в ее воспитании, хотя у него тоже была вторая семья. Сейчас она жила вместе с пожилой мамой и своим мужем. Дочь Гали была замужем, жила в соседнем городе. Галина по-прежнему тосковала по близости с матерью. Когда Галина увидела боль своей матери из-за ранней потери своей мамы, связь с потерей, которую она пронесла через всю жизнь, она заплакала. Начиналось освобождение от желания получить близость, внимание, заботу. Через три месяца Галина уже забыла о болях в суставах, депрессивная симптоматика прошла. Но еще Галина отметила, что на мужа и дочь она смотрит совсем по-другому: «Я словно проснулась от долгого сна. С мужем мы двадцать три года в браке, а я никогда не испытывала к нему подобных теплых чувств».

Ребенок в подобных ситуациях, когда речь идет об эмоциональной недоступности родителя, должен отпустить родителя. Ему не развязать то, с чем связан его родитель, но он может избавиться от тоски по близости. Тогда становится ясно, что родитель не мог и не должен был давать больше, чем ребенок получил. Родитель был связан с чьей-то смертью, его внутренний мир был наполнен болью, и он все силы направлял на ее вытеснение, чтобы продолжать жить дальше. Родителю было не до близости с родными, с детьми. Вытеснение чувств забирает всю жизненную энергию у человека, но именно превозмогая боль, человек продолжает жить. Боль слишком велика, чтобы он мог находиться в контакте с ней, чтобы он мог ее пережить. Вытесняя ее, можно жить, но при этом быть недоступным для близости с партнером и детьми.

Наталья, 43 года, пришла на консультацию с жалобами на депрессивное состояние, длящееся последние 5—7 лет. К общей усталости, повышенной утомляемости, безразличию к окружающим событиям, апатии, раздражительности, сложности при концентрации на работе стали добавляться соматические симптомы – боли в области желудка, тонкого кишечника, сердцебиение, колебание давления. Принимая антидепрессанты, Наталья чувствовала себя лучше, но как только прекращала их прием, все симптомы сразу возвращались. Появилась тревога, она стала волноваться за состояние своего здоровья. При работе с Натальей оказалось, что большая часть симптомов связана с утратой привязанности к ее матери. Наталья рассказала, что она была в семье старшей дочкой, у нее есть еще младший брат. Роды ее матери были тяжелыми, кроме этого, родители ждали мальчика, а родилась девочка. Мама ей рассказывала, что после родов она (мама) чувствовала себя плохо, все время плакала, но потом все наладилось. Наталья сказала, что всегда чувствовала некую внутреннюю отстраненность своей матери, хотя внешне их отношения выглядели вполне нормальными. Когда я стала расспрашивать Наташу о подробностях, то оказалось, что до ее рождения ее мама была беременна и ребенок-мальчик умер во время родов. Эту историю мама рассказала ей всего год назад. Рассказывая об этом, Наташа сказала: «Мне и сейчас кажется, что мама все еще не оправилась от этой смерти». Когда Наталья вспомнила про своего умершего при рождении брата, то глаза ее наполнились слезами, что ее удивило. Иногда бывает так, что родители несвободны. В их жизни или в судьбах их рода происходит нечто такое, с чем они остаются связанными всю жизнь. И рождение ребенка или детей не является в подобных ситуациях тем событием, которое может их освободить от этой связи и развернуться навстречу ребенку. Какое было решение для Натальи? Ей необходимо было внутренне сказать своей матери: «Дорогая мама, теперь я вижу твою боль. Дорогая мама, теперь я соглашаюсь с этим. Я отпускаю тебя. Мама, самое главное у меня есть, остальное я сделаю сама. Я вижу твою боль, я уважаю твою судьбу». Умершему брату: «Дорогой брат, ты умер. Мне жаль. Теперь я вижу тебя, и у тебя есть место в моем сердце. Ты один из нас, ты первый ребенок, а я второй, у тебя есть место. Ты уступил мне его, и в память о тебе я сделаю что-то в своей жизни».

Мы должны понимать, что, как показывает практика, иногда необходимо принять родителей, допустить их близость, а иногда отграничиться от них. Быть в согласии с родителями – это видеть их со всем, что к ним относится, и соглашаться с этим без желания что-то изменить в их судьбе. Ребенку не по силам изменить судьбу своих родителей, искупить что-то за них, облегчить их жизнь. Уважение к тому, что идет через родителей, – вот главный шаг. Иногда в жизни родителей или в результате родового влияния есть нечто такое, что сильнее, чем рождение ребенка. И тогда к согласию с родителями – матерью или отцом – относится принятие жизни через них. И как в случае с Натальей – нужно отпустить. В ее случае отпустить мать, в других случаях – отца или обоих родителей. Все индивидуально. И именно такая позиция означает признание связи, признание того, что связывает отца или мать. В таких случаях отпустить значит уважать. Только тогда человек принимает жизнь. Поэтому важно задать себе вопросы: «С чем вы не согласны и что необходимо для примирения с этим несогласием?».

Поиск решении.

1. Если есть утрата привязанности вследствие эмоциональной недоступности родителя, то необходимо понять, с чем в своем роду или личной жизни может быть связан родитель.

2. Представьте, что ваш родитель стоит перед вами. Почувствуйте, что вы ощущаете по отношению к своему родителю? А что чувствует ваш родитель, находясь в связи со своим родом или своим прошлым? Обратитесь к нему со следующими словами: «Дорогая(ой) мама (отец), я уважаю твою боль. Теперь я соглашаюсь. Теперь я уважаю то, что нас связывает, и то, что нас разделяет. Я самое главное получил(а) – это жизнь, и я принимаю это. Мама (папа), теперь я отпускаю тебя. То, что мне нужно, у меня уже есть, остальное я сделаю сам(а)». Оцените свои ощущения. Положите на сердце свою правую руку и скажите: «Да».

Есть другие ситуации, когда один из родителей или оба становятся исключенными. Они либо отказались от воспитания ребенка, либо умерли. И тогда тоже возникает утрата привязанности с родителем. Что происходит потом? Если родители умерли, то ребенок может быть отдан на усыновление, или если умер отец, то ребенок может быть усыновлен отчимом. Если отказались от воспитания ребенка, то ребенок либо воспитывается кем-то из родственников, либо оказывается в детдоме и тоже может быть усыновлен. Об этом – в следующих разделах.

СМЕНА ФАМИЛИИ.

Иногда бывает так, что человек живет не под своей фамилией, то есть не носит фамилию своего отца. Например, отец и мать развелись, мать вступила во второй брак, и по какой-то причине ребенок носит фамилию отчима. Бывает много других причин, по которым у человека не его фамилия, а чья-то другая (приемных родителей, отца матери и так далее). Например, ребенок из детдома был усыновлен и носит фамилию своих приемных родителей. Такой человек живет две жизни и в личных отношениях, и в своей профессии. Ему сложно реализоваться в отношениях и в работе. Здесь все тот же случай – родитель или оба родителя становятся исключенными. У ребенка может быть одна фамилия – фамилия его отца. Если он носит другую фамилию, то речь идет об исключении. А последствия исключения всегда тяжелы. Что же получается: мнение о том, что родитель не тот, кто родил, а тот, кто воспитал, неправильное? С точки зрения семейной системы, родовой души родитель – это тот, кто передал жизнь, другого быть не может. Отвергать родного родителя – это означает отказываться принять через него жизнь. Из-за лояльности к своей семейной системе мы все проживаем свои именно такие судьбы. Если есть приемные родители – это не значит, что они не важны. Они важны, но дань уважения должна быть отдана тем, кто передал жизнь, поскольку это оказывает огромное влияние на судьбу человека.

Особенно опасна ситуация, когда отец, мать или оба родителя ребенка умерли. Тогда ребенок, будучи уже взрослым, будет всю жизнь смотреть на умершего и говорить не только: «Папа (мама), я буду таким, как ты», а и «Папа (мама), я пойду за тобой». Особенно это выражено в той ситуации, когда человек носит не свою фамилию.

Геннадий, 32 года, не мог устроить свою личную жизнь. Он был привлекателен, интересен, общителен. Он многократно заводил романы, но они быстро заканчивались. У него было два высших образования. Сначала он работал врачом, затем получил юридическое образование. На работе его карьера складывалась удачно, но деньги у него никогда не задерживались, он часто оказывался в долгах. Когда я стала расспрашивать Геннадия о его родителях, то оказалось, что его родной отец погиб, когда ему было два года. Отца он не помнил. Его мама вышла замуж второй раз, и отчим усыновил мальчика. Геннадий всю свою жизнь считал отчима своим отцом. Он очень удивился, когда я объяснила, какую роль это играет в его жизни. Родители у ребенка всегда одни – те, кто дали ему жизнь. Геннадию было сложно реализоваться, он всю свою жизнь смотрел на смерть отца. Он словно говорил: «Папа, из любви к тебе я повторю твою судьбу». Геннадий увлекался опасными для жизни видами спорта – прыгал с парашюта и в прошлом участвовал в заездах мотокросса. Дважды попадал в аварии, но значительных травм не получал. Ему необходимо было внутренне сказать: «Дорогой папа, я недолго носил твою фамилию. Я ношу чужую фамилию, и это тяжело. Я никогда в своей жизни не ощущал полной силы. Папа, сейчас я смотрю на тебя. Ты умер, мне жаль. Я уважаю твою судьбу. Тот отец, который есть, самый лучший. У тебя сейчас есть место в моем сердце. Ты мне дал жизнь, и я принимаю ее целиком и полностью. Твою судьбу, твою боль я оставляю тебе. Папа, я остаюсь. Благослови меня, если я останусь. Я буду жить так долго, как только смогу. Только когда придет мое время, я последую за тобой. Мама и отчим, я уважаю ваше решение, но это разделило меня с отцом. Я благодарен вам за то, что вы заботились обо мне. Теперь я буду жить своей жизнью». Когда Геннадий обращался к отцу то по его щекам текли слезы. В данной ситуации Геннадию необходимо было сменить фамилию отчима на фамилию отца, чтобы начать жить своей жизнью. На это он решился не сразу а только спустя 8 месяцев. Для внутренних изменений всегда необходимо время.

УМЕРШИЙ РОДИТЕЛЬ.

В вышеописанном примере речь идет об умершем отце. Если кто-то из родителей умер, то его место не может быть занято кем-то другим – отчимом или мачехой, дедушкой, бабушкой, тетей или дядей. Оно также не может быть занято приемными родителями или опекунами. Для умершего родителя необходимо найти место в семье. Можно, например, поставить где-то портрет умершего, или привести ребенка к его могиле, или сказать, что умерший присматривает за ним, присутствует в его жизни, помогает ему. Несмотря на то что отец умер, он все равно продолжает жить в этом ребенке. Для ребенка это будет большое облегчение, ведь ранняя смерть родителя закладывает сложности в судьбе ребенка. Здесь многое зависит от оставшегося в живых родителя, насколько он отвергает или принимает, уважает умершего. Не нужно стремиться забыть, вычеркнуть умершего родителя из памяти ребенка. Неосознанно он всегда будет знать о нем, смотреть на него. Лучше сказать ребенку о том, что умерший заботится о нем по-своему, глядя на него с небес.

Василиса, 56 лет, пришла на консультацию из-за своего сына. У него «не складывалась жизнь». У него два высших образования, он сменил несколько мест работы, но везде был невысокий доход. Семью создать не может, часто оказывается в долгах. Отец ребенка погиб, когда сыну было полтора года. Василиса второй раз вышла замуж, «надо было устраивать жизнь с ребенком». С мужем жили хорошо, родилась дочь. Когда сыну исполнилось 16 лет и он получал паспорт, то захотел взять фамилию отчима. Никто возражать не стал. К своему родному отцу сын «никак не относился», никогда не приходил на могилу считал отчима своим отцом. Василиса к первому мужу относилась без уважения: «Ничего хорошего в наших отношениях не было. Он любил погулять, изменял часто, работать не любил, поэтому и мало зарабатывал». К смене фамилии сыном мать отнеслась спокойно: «Он сам так захотел». Стоп! Здесь не нужно лишних иллюзий. Ребенок взял фамилию отчима не просто потому; что он так захотел. Это внутреннее желание его матери. Она не проявляла уважения к первому мужу, он был исключен. А ребенок внешне следовал за матерью. Сменой фамилии он вычеркнул отца из своей жизни. Он исключил родного отца, точно так же, как и его мать. Пока отец и первый муж не будут приняты, на изменения в жизни сына рассчитывать не стоит. Дети – продолжение семейных систем, своей судьбой они отражают проблемы рода. Более того, сын Василисы смотрит на смерть своего отца, он внутренне говорит: «Папа, я пойду за тобой».

Иногда можно услышать от матери, что она против смены фамилии сына или дочери на фамилию отца. Ее протест связан с убеждением, что родной отец ребенка был плохим или его род был плохим. То есть со стороны матери идет оценка качеств отца или его предков. Но в любом случае ребенок, даже если он носит фамилию отчима, связан со своим родным отцом и является продолжением жизни именно своего родного отца. Кроме того, в браке соединяются люди с похожими судьбами в роду, поэтому абсолютно неуместно род своего партнера считать худшим или лучшим. Те, кто усыновляют ребенка, отнимают у детей их фамилии, отчества, отнимают их родного отца. Последствия этого тяжелы. У детей многое будет не складываться в судьбе. Почему мать и приемный отец считают себя вправе принимать такие решения? Иногда разведенные и вступившие во второй брак женщины оправдывают подобные решения тем, что их бывший супруг не заботится о ребенке и не хочет с ними общаться. Тогда возникает встречный вопрос: «А как относится жена к своему бывшему мужу? Уважает его?» Ответ, как правило, отрицательный. Стоит женщине признать своего бывшего мужа, уважать его как своего первого мужа, как отца своих детей, как отношение мужчины к детям изменится. Женщины всегда стараются перетянуть одеяло на себя в вопросах воспитания, особенно после развода или расставания. Но они не подозревают о том, что такой позицией внутренне они теряют детей. Ведь дети всегда замещают исключенного родителя. А это значит, что они неосознанно будут похожи на отца характером, поступками и, возможно, судьбами.

Поиск решении.

1. Если в семье есть исключенный родитель, то необходимо вернуть его в семейную систему, чтобы он занял там должное место. Поскольку все-таки отцы исключаются чаще, то я приведу пример разрешающих фраз для принятия в систему умершего отца. Для матери все выглядит аналогично.

2. Представьте, что перед вами стоит ваш отец. Если у вас есть его фотография, то возьмите ее в руки. Внутренне скажите: «Дорогой папа. Ты умер. Мне жаль. Папа, сейчас я вижу тебя. Я уважаю твою судьбу. У тебя сейчас есть место в моем сердце. Тот отец, который есть, самый лучший. Ты мне дал жизнь, и я принимаю ее целиком и полностью. Твою судьбу, твою боль я оставляю тебе. Папа, я остаюсь. Благослови меня, если я останусь. Я буду жить так долго, как только смогу. Только когда придет мое время, я последую за тобой». Если была изменена фамилия, то вначале фраз добавить: «Дорогой папа, я недолго носил твою фамилию. Я ношу чужую фамилию, и это тяжело. Я никогда в своей жизни не ощущал полной силы». Если фамилия была сменена, то следует вернуть фамилию отца.

3. Что же делать отчиму или мачехе в отношении ребенка своего партнера от прежних отношений? Ведь они не могут занимать место родных матери или отца, которые были исключены (умерли, прервали общение после развода). Если прежний партнер (то есть родные отец или мать ребенка) по какой-либо причине исключен, то лучшая помощь отчима или мачехи будет состоять в том, чтобы помочь ребенку найти путь к исключенному матери или отцу. Путь прежде всего внутри себя, внутри своего сердца. Это станет возможно, если сам отчим или мачеха уважают отца или мать ребенка, которые оказались исключены, если они понимают и принимают тот факт, что их брак существует из-за того, что прежние отношения распались, если они признают первенство бывшего мужа или жены своего партнера.

ДЕТИ – РОДИТЕЛИ ДЕТЕЙ.

Взять внимание, заботу, любовь, утешение родители могут только у своих родителей или супругов. Но иногда родители начинают требовать от своих детей то, что не соответствует семейному порядку. Родители всегда в семейной иерархии стоят выше детей. Из-за этого внимание, заботу, утешение они могут детям только давать, но не вправе этого требовать от них. В случае предъявления со стороны родителей подобных претензий к своим детям в семейном порядке происходят нарушения. Конечно, родители внешне не предъявляют никаких претензий своим детям, особенно когда они маленькие. Не получив от своих родителей любви, внимания, заботы, взрослые люди направляют свои ожидания на партнера. Когда и от партнера не получает человек того, чего ожидал, то он направляет ожидания на своих детей. Они ищут в своих детях поддержки, заботы, внимания, любви. Родители неосознанно хотят восполнить то, что не получили когда-то от своих родителей, как голодный ищет пищу. Так, уже взрослые люди ищут контакта и эмоциональной поддержки. Дети внутри, безусловно, любят своих родителей, ради них они готовы на все. Видя такую нужду, боль в своем родителе, дети начинают давать любовь, внимание, заботу, поддержку.

Валентину; 56 лет, беспокоила судьба ее сына. Он по образованию был программистом, ему исполнилось 34 года. Зовут его Владимир. Шесть лет назад ему предлагали работу за границей. Престижная должность, достойная оплата., обеспеченность жильем, возможность карьерного роста. Но сын отказался от предложения. Валентине хотелось, чтобы сын работал за рубежом, но, с другой стороны, она боялась остаться одна. Муж Валентины погиб, когда сыну было восемь лет. С тех пор она воспитывала сына сама. Сейчас ее беспокоило его будущее. Ему 34 года – он не женат, не делает карьеру, ему вновь предложили работу за границей, и он еще не дал ответа. Когда Валентина спросила своего сына, почему он не соглашается на предложение о работе, то он ответил, что не хочет оставлять ее одну. Валентина читала психологическую литературу и считала, что сын не хочет у езжать, так как она внутренне его не отпускает. И ее беспокоило, что она таким образом «испортит ему жизнь». Но что оказалось? Он не уезжает не потому, что она его «не отпускает», а потому, что из любви к ней хочет быть рядом с ней. Что им движет? Для кого из своего рода он это на самом деле делает? В ходе работы с Валентиной оказалось, что ее сын занял место своего деда, отца своей матери, который (как и его отец) погиб, когда его мама была маленькой. Владимир как бы внутренне говорил своей маме: «Мама, ты потеряла своих мужчин – отца и мужа. Мой отец прожил с тобой всего девять лет, твой отец погиб, когда тебе было два года. Тебе не хватало его любви и заботы. Я это сделаю для тебя. Я никогда тебя не оставлю. Дедушка, я сделаю это вместо тебя, я позабочусь о ней».

Нередко встречается такая ситуация, когда дети, находясь под влиянием порядков души, вынуждены стать родителями для своих родителей. Почему дети не могут оставаться в подобных ситуациях детьми?

Родитель или находится в конфликте с обоими или одним из своих родителей, или контакт с одним из своих родителей по какой-либо причине прерван. После рождения детей это исключение своего родителя матерью или отцом переносится на кого-то из своих детей. А если человек из-за прерванного контакта не получил любви от своего родителя, он переносит свои ожидания на этого ребенка. Те чувства, которые родитель испытывал к своему отцу или матери, он начинает испытывать к своему ребенку. Дети никак не могут защититься от этого, не могут сопротивляться. Дети начинают давать то, что необходимо от них родителю. В этой ситуации ребенок не может больше оставаться ребенком, он становится родителем своему родителю. Когда дети видят, что родителям трудно, что они страдают, ребенок говорит: «Мама (папа), я здесь, я помогу» – и начинает давать. Дети быстро учатся быть родителями для своих родителей. Они начинают давать родителям эмоциональную поддержку, например успокаивать их, поддерживать их, заботиться материально. Для детей родители – это их жизнь, поэтому дети впечатлительны к боли родителей и делают все, чтобы ее уменьшить. Ребенок подавляет свою боль. Ребенок берет на себя боль родителей, он старается оправдать ожидания родителей, чтобы они были счастливы. В этом случае ребенок занимает в семейной системе не свое место, давать должны родители. Каждый в системе должен занять свое место. Человек должен давать там, где положено давать. Неосознанно ребенок присваивает себе позицию, из которой ему самостоятельно уже не выйти. Сын не может в семейной системе стоять выше отца. Быть лучше, чем отец, – это значит быть ближе к матери. Но эта позиция угрожает жизни сына. Дочь не может в семейной системе стоять выше матери. Быть лучше, чем мать, – это значит быть ближе к отцу. Но эта позиция угрожает жизни дочери. Семейная душа не терпит нарушения порядков, поэтому дети неосознанно несут наказание за такой свой поступок. Результатом такого местоположения ребенка в семье может быть его болезнь, несчастные случаи, травмы и смерть. Ребенок освободиться от этого сможет, только став взрослым, поняв суть происходящего.

Каково решение для Валентины? Ей нужно внутренне сказать своему отцу: «Дорогой папа, ты слишком рано умер. Я не знала, что такое отцовская любовь и забота. Мне очень жаль. Тот отец, который есть, самый лучший. Ты дал мне все, что мне необходимо для полноценной жизни. Это есть сама жизнь. Остальное все я сделаю сама. Из любви к тебе я выбрала мужчину которого потеряла, как и тебя. Я получила от тебя жизнь, и я принимаю ее. Сейчас я вижу тебя, и ты навсегда останешься в моем сердце. Посмотри на своего внука, папа, это мое и твое продолжение. Будь к нему доброжелателен, когда у него будет все хорошо». Своему мужу: «Дорогой мой муж. Мы недолго с тобой были вместе. Это не наша история, мы из любви повторили это. Мне жаль. Посмотри на нашего сына. Это продолжение тебя. Будь к нему доброжелателен, когда у него будет все хорошо». Сыну: «Дорогой сын. Из любви ко мне ты занял место моего отца. Ты стал для меня родителем. Мне жаль. Ты только мой сын. А я только твоя мать. Ты не можешь быть мне отцом, ты только мой сын. Относись ко мне как к своей матери. От меня и от своего отца ты получил жизнь. И ты вправе прожить свою жизнь. Я буду к тебе доброжелательна, когда у тебя будет все хорошо». Прошло два месяца, и ко мне на семинар пришел Владимир, он уже оформлял документы для выезда за рубеж.

Встречаются случаи, когда ребенок берет на себя ответственность за вину своих родителей. Здесь кто-то из младшего поколения (ребенок, внук) занимает место кого-то из старшего (отца, матери, деда и т. д.) поколения. Никто не в состоянии облегчить чужую ношу, в том числе и дети. Своей самоуверенной позицией они ничего не решают, а только усложняют свою судьбу. Находясь не на своем месте, человек не может жить своей жизнью. Он словно в добровольном плену чужой судьбы. Ведь если посмотреть на его родовую систему, то можно увидеть, что данный человек из лояльности, из любви своей жизнью искупает чью-то вину. Он находится под влиянием сил, идущих из родовой системы. Только поняв сложившуюся ситуацию, смирившись со своим положением в родовой системе, человек сможет освободиться и стать на свое место. Только на своем месте он сосредоточен на себе и сможет прожить свою жизнь. Но не всегда человек готов встать на свое место в семейной системе. Он отказывается передать вину, страх тому в своей семье, кому он на самом деле принадлежит. Но и в таком случае никто не вправе вмешиваться в жизнь такого человека.

Поиск решении.

1. Ответить на вопросы, приведенные в главе 1 в разделе «Поиск решений».

2. К психотерапевту может обратиться как уже взрослый ребенок, так и кто-то из родителей. Вначале я опишу, что необходимо сделать ребенку, чтобы освободиться от этой связи. Представить, что перед вами стоит тот родитель, для которого вы долгое время замещали родителя. Если имеет место замещение родителя для своего родителя, то уже взрослому ребенку необходимо внутренне сказать своему родителю: «Дорогой папа (мама)! Я видел(а) твою боль. Я хотел(а) тебе помочь. Сейчас, папа (мама), твою боль, твою судьбу я оставляю тебе. Я уважаю твою судьбу. Я – только твой (твоя) сын (дочь), а ты только мой (моя) отец (мать). Относись ко мне как к своему сыну (дочери)».

Приступать к такому шагу необходимо, только если вы внутренне готовы отказаться от такой роли. Что вы чувствуете внутри, когда перед вами стоит ваш родитель? Нет ли внутреннего сопротивления или другого дискомфорта? Что вы чувствуете, когда произносите слова? Что чувствует ваш родитель?

Конечно, как и в других ситуациях, если вам хочется добавить что-то к данным словам, вы можете это сделать.

3. Если родитель хочет освободить своего ребенка от роли родителя, то необходимо представить перед собой ребенка (не важно, маленький он или взрослый). Затем сказать внутренне: «Дорогой (дорогая) сын (дочь). Из любви ко мне ты занял(а) место моего отца (матери). Ты стал(а) для меня родителем. Мне жаль. Ты только мой (моя) сын (дочь). А я только твоя (твой) мать (отец). Относись ко мне как к своей матери (отцу)». Что вы чувствуете внутри, когда перед вами стоит ваш родитель? Нет ли внутреннего сопротивления или другого дискомфорта? Что вы чувствуете, когда произносите слова? Что чувствует ваш родитель?

Конечно, как и в других ситуациях, если вам хочется добавить что-то к данным словам, вы можете это сделать.

4. Все удается, если соблюдены два условия: готовность к изменениям, принятие того факта, что вы находитесь в такой связи. Невозможно отпустить то, что человек не принял. А принятие – это согласие, смирение.

ЖЕСТОКОЕ ОБРАЩЕНИЕ.

Есть семьи, в которых родители могут жестоко обращаться с детьми. Критиковать, унижать, бить, жестоко наказывать.

Помните Валентину; которая пришла на консультацию с целью избавиться от «тяжелого груза детства»? Она выросла., как она сказала, «в неблагополучной семье». Ее отец пил и рано умер, когда ей было шесть лет, утонул. Ее мать была жестоким человеком, унижала, избивала дочь, меняла любовников, отличавшихся жестокостью и агрессией. Она была избита одним из своих сожителей и умерла от травм, когда Валентине было 22 года. Сама Валентина с двенадцати лет подвергалась сексуальному насилию со стороны своего дяди, брата отца. В главе об эмоциях я описала решение, подходящее для Валентины. Нужно четко понимать, что в тяжелых ситуациях, в тяжелых судьбах предков никто не виноват. Здесь некого и некому прощать. Глубоко в душе ребенок любит своих родителей. Но внешне он испытывает совсем другие чувства: это и обида, и ненависть, и злость. Подавляя эти переживания в себе, человек начинает чувствовать себя еще хуже. Что делать? Вместо подавления подобных эмоций, вместо желания (или нежелания) простить, уже взрослому человеку лучше признать эти чувства и сказать: «Я злюсь на тебя», «Я ненавижу тебя», «Ты поступал плохо», «Ты виноват» и т. д. Еще лучше признать: «Это ваша вина», «Это ваша судьба», «Я оставляю вашу судьбу, вашу вину вам», «Я не несу это вместо вас».

В таких случаях не нужно стремиться примириться со своими родителями. Если есть вина родителя, ее лучше оставить ему. Ребенку не нужно при этом стремиться к прощению. Это не всегда возможно. Оставить вину родителям – для многих сложная задача. Маленький ребенок из любви к родителям может взять эту вину на себя и нести ее всю жизнь.

Еще более тяжелым является выбор человека в пользу мести. Когда ребенок начинает мстить своим родителям, то тут не избежать трагедии. Семейная душа следит за порядком.

ЧАСТЬ ЦЕЛОГО, РЕШЕНИЯ.

Каждый человек – это часть семьи. Каждая семья – это часть народа. Народ, нация – это часть всего человечества на планете Земля. Народ – это история, национальные традиции, культура, религия, менталитет и многое другое. Люди по-разному относятся к семье, в которой они родились и выросли, а также к стране, в которой они живут. Одни критикуют существующую власть. Другие презирают людей, их привычки и образ жизни. Третьи критикуют историю страны, религию. Но человеку необходимо знать историю своей семьи, своего рода, своей страны. Ему необходимо знакомство с религией, которой принадлежало несколько поколений его предков. Человек – это часть целого, это часть своей страны, часть народа, часть всего человечества. Человек – это часть семейной души, Вселенской души. Ненавидеть, критиковать свою страну, свой народ, религию – это все равно что ненавидеть и критиковать самого себя.

Важно, чтобы ребенок ощущал с детства свою принадлежность к чему-то большему, чем его семья. Но это возможно, только если подобное испытывают родители. Именно уважение родителей к народу, стране, культуре, религии передается детям. Более того, каждая семья – это продолжение какого-то рода. И знания о своих предках тоже передаются из поколения в поколение от родителей детям. Но у некоторых людей отсутствует информация не только о своих бабушках и дедушках, но даже о ком-то из своих родителей, чаще всего об отцах.

Судьба ребенка предопределена семьей, в которой он родился. Он навсегда связан со своими родителями и со своим родом. Родители дают не только жизнь, но и любовь, уважение, заботу, безопасность. В семейной системе одновременно заложены как возможности, так ограничения для ребенка, рожденного в ней.

Когда речь идет о принадлежности, то это не означает, что дети являются собственностью родителей. Например, женщина может считать, что ее ребенок принадлежит только ей и что она может распоряжаться его жизнью или судьбой. Родители – это близкие люди, передающие своим детям то, что имеют сами. Не больше и не меньше. Они передают свою жизнь. Свое отношение к жизни. Свое принятие жизни или желание уйти из нее. Родители передают свою любовь или нелюбовь к своему партнеру, к людям, к окружающему миру. Родители передают свою заботу или свое безразличие, мягкость или жестокость, уверенность или тревогу. Все передается неосознанно, на уровне души. Жизнь родители не дают, а тоже передают, так как получили ее когда-то сами от своих родителей.

Принять то, что дает человеку его семья, смириться с ней такой, какая она есть, – главный шаг на пути рождения мужчины и женщины. Уважать родителей не просто. Каждый уже взрослый ребенок несет в себе ощущение, что ему чего-то недодали. И часто этот человек продолжает нести это чувство вместо кого-то из своих родителей.

Неуважение к родителям может привести к тяжелым болезням и смерти. Часто к людям с тяжелыми болезнями тяжело достучаться. Они как бы закрыты для того, чтобы склониться перед своими родителями, отдать уважение им и их судьбе. Отсутствует готовность у человека посмотреть на проблему с другой стороны. Таких людей даже болезнь не подталкивает к поиску решения. Пока не время в данной родовой системе найти решение для подобной ситуации. Возможно, эта задача будет решена кем-то из последующих поколений.

Что же делать родителям и детям, если их отношения уже не первый год конфликтные? Что делать, если общение с родителями прервано и примирение кажется невозможным? Родителям и детям следует принять тот факт, что их отношения обусловлены лояльностью к родовой системе. Порядки души, действующие внутри их семейной системы, стремятся восстановить те нарушения, которые существуют в роду. Например, отношения между супругами могут носить давно формальный характер, а дети своим поведением начинать отражать те проблемы, от которых отвернулись родители. Муж и жена не хотят видеть проблему, отказываются ее принять, а дети неосознанно заставляют их через свое поведение или болезнь взглянуть «правде в глаза».

Родителям следует понять: то, что они передали своим детям, то их дети и несут в дальнейшем в свою жизнь. Именно семья является своеобразной школой любви, где человек либо увидит, почувствует, что такое любовь, либо нет. Речь идет о чувстве, дающем возможность любить реального человека, а не идеал, созданный фантазиями. Именно семья может дать человеку ощущение свободы выбора, не исключая ответственности за свои поступки. В семье закладываются навыки ведения собственного бюджета, развития собственного профессионализма, возможность ценить свою личность и свой труд. Религиозные, культурные, исторические, национальные, социальные семейные традиции – все это закладывается семьей.

Дети показывают родителям, отражают, как зеркала, переплетения в их роду. Дети – продолжение своих родителей, родовой системы, продолжение жизни. Задача родителей не только подготовить детей к уходу из родительской семьи, но и принять эту ситуацию. Уход детей из семьи – это не конец жизни, это ее продолжение. Отделение от родителей способствует становлению из юноши мужчины, а из девушки женщины.

Я уже писала, что когда человек находится под влиянием родовых взаимосвязей, то он внутренне не может присутствовать в своей семье. Физически он есть, но психологически и эмоционально он словно отсутствует. Внутреннее отсутствие мужчины или женщины в семье, из-за родового переплетения, создает проблемы в отношениях между супругами и между ними и их детьми. Отказываясь рассматривать и принимать причину, решать проблему, супруги постепенно разрушают свою семью. Виновных и правых здесь нет. Одиночество, нереализованность, зависимости, болезни – вот неполный перечень событий, имеющих родовую причину. Но взглянуть в глаза проблеме, принять ее, проявить уважение к членам своего рода не каждому по силам.

Детям следует помнить: где бы вы ни находились и в каких бы отношениях вы ни были со своими родителями, вы все равно их продолжение. Претензии и обиды только еще больше связывают вас с родителями. В первую очередь с тем, что вы осуждаете в них, придется в жизни столкнуться вам, вашим детям и внукам. В семейной душе действует любовь, не признающая осуждений и исключений. Нет правых и виноватых. Не меняется ваша позиция, и ваш ребенок или внук повторяет судьбу вашего родителя. Вне зависимости от вашего желания, вы приняли эстафету того, что не решено было вашими предками.

Можно понять причину проблем в отношениях между родителями и детьми, взглянув с точки зрения влияния родовых сил. Во многих поколениях прослеживаются одни и те же сценарии. Люди живут по ним, сами об этом не подозревая. Неразрешенные конфликты между отцом и сыном, между матерью и дочерью или между отцом и дочерью, между матерью и сыном будут перенесены на отношения детей уже к своим детям. Пока человек не примет жизнь в полной мере от своих родителей, не будет уважать их, чтить их судьбу (каковой бы она ни была), до тех пор он будет зависеть от влияния переплетения. Он сам передаст своим детям жизнь так же, как принял ее сам – не в полной мере. Если человек не принял жизнь вообще, тогда у него всю жизнь будет неосознанное (а порой и сознательное) желание уйти из этой жизни, и именно это передаст он своему ребенку.

Как бы родители и дети ни относились друг к другу, они – семья. Их соединяет вместе общая судьба, общая семейная душа. Она объединяет их, вне зависимости от их желания. В этой семейной иерархии у каждого своя роль. Каждый что-то берет и что-то дает. Родители дают детям, дети – своим детям. В семейной душе действует иная любовь. Эта любовь не берет во внимание ни хороших, ни плохих поступков с человеческой точки зрения. Для нее просто не существует такого разделения. Она принимает всех. Ей все принадлежат. Эта любовь всегда стремится установить свой порядок в семейной и родовой системе. И этот порядок достигается порой за счет трагических судеб и жизней ее членов.

Итоги главы.

1. Тот, кто не смог принять кого-то из своих родителей, тот не сможет принимать и своего партнера. Не принявший родителя все время будет разочаровываться, так как будет требовать от своего партнера то, что он ему не сможет давать.

2. Родители дают, дети берут и передают дальше своим детям. Если родитель внутренне будет ждать чего-то от своего партнера и не получать этого, то он будет ожидать этого от своего ребенка. Тогда из любви к родителю ребенок начнет давать и тем самым отяжелит свою судьбу.

3. Тот, кто не принял что-то от своих родителей (например, жизнь), тот не сможет это дальше передать своим детям.

4. Женщина, считающая себя лучше матери, находится не на своем месте. То есть она неосознанно заняла место рядом со своим отцом («Я лучшая женщина для своего отца»). Она закрыта для мужчин, они ей не нужны. Мужчина, считающий себя лучше отца, находится не на своем месте. То есть он неосознанно занял место рядом со своей матерью («Я лучший мужчина для своей матери»). Он закрыт для женщин, они ему не нужны.

5. Ребенок все делает для своей семьи из любви. Если он ведет себя «как-то неправильно», то вместо того, чтобы пытаться его изменить, нужно посмотреть на то место, куда направлена любовь. А именно на того человека, который был исключен и которого своим поведением замещает ребенок. И когда исключенный будет принят в наше сердце, нашу семейную систему, тогда ребенок освободится из этой связи.

6. Дети становятся такими, как их исключенные родители. Например, дети становятся такими, как отец, потому что матери не уважают их отцов.

7. Поступки родителей, людей из предыдущих поколений имеют отношение только к ним. Ребенок не должен брать ответственность за что-то совершенное кем-то из предков.

8. Родитель из-за личных травм или связи с тяжелым в роду может быть эмоционально недоступным для своих детей. Тогда ребенок переживает утрату привязанности.

9. Родители тоже когда-то были детьми, и сейчас в них продолжает действовать любовь к своим родителям, к их семейным системам. За тем, что нам не нравится в наших родителях, тоже стоит любовь. Их любовь направлена в то место в их роду, куда они смотрели в детстве. Их любовь направлена на кого-то, кто был исключен, кого они хотели вернуть в семью. Если у них это не получилось, то ребенок начинает смотреть вместо них. И выход здесь опять тот же – дать место исключенному в своем сердце, в своей системе.

10. Если в семье кто-то из родителей исключен (как плохой, неправильный и т. д.), то ребенок будет повторять судьбу исключенного родителя.

11. Ребенок должен носить свою фамилию – фамилию своего отца. Если фамилия по каким-либо причинам была поменяна, то ребенок навсегда остается связанным со своим отцом. Тогда он или повторит его судьбу, или будет жить двойной жизнью, или первое и второе одновременно.

Если родитель умер и забыт, то ребенок не просто будет повторять судьбу родителя, он будет внутренне хотеть уйти из жизни.

Глава 6. ЛЮБОВЬ, СЕКСУАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ.

Многие люди ищут свою любовь, мечтают найти себе пару, но отношения не складываются, и люди разочаровываются. Существует немало людей, которые не испытывали в своей жизни ни чувства любви, ни чувства влюбленности. Почему так происходит? Многие, читая психологическую литературу, узнают, что любовь – это прежде всего уважение, но в жизни у них не получается ни уважать, ни любить своего партнера. Одна из моих знакомых женщин, увлекающаяся психологической литературой, сказала: «Во всех психологических книгах пишут о любви, уважении, радости, но где же это в жизни? В реальной жизни одни проблемы. Психологи призывают людей к поиску чего-то идеального, не существующего в жизни». Для очень многих понятия любовь, уважение, радость так и остаются только словами.

Любовь каждый человек воспринимает по-своему. Одни считают, что это прежде всего самоотдача и самопожертвование, другие – что это удовлетворение своих собственных потребностей, опека, забота о себе. Для третьих любовь – это полное растворение в своем партнере, в его целях, в его мечтах, в его жизни. Четвертые считают любовью контроль над жизнью окружающих людей… Но любовь – это прежде всего уважение. Уважение – это не боязнь кого-то. Это способность видеть человека таким, какой он есть, и ценить его за это. Это отказ от желания подчинить и ограничить, унизить и обидеть своего супруга. Это способность отказаться от манипуляций, использования партнера в своих целях. Это желание дать человеку возможность идти своим путем, развиваться и расти. Уважение партнера возможно, если человек уважает себя как женщину или как мужчину, как личность, если он понимает свои цели и идет своим путем.

Только любящий себя человек способен на любовь к другим: к своему партнеру, своим детям, своим родителям. Способность человека любить определяет его позицию в жизни. Любовь начинается к любви к себе, продолжается в любви к своему партнеру, своим детям, родителям, к стране, в которой живет человек. Сразу же на первом этапе – любви к себе – возникают трудности. Нашим обществом поощряются больше такие качества, которые характеризуют жертвенность. Любовь к себе расценивается как эгоизм. Но эгоизм к любви не имеет никакого отношения. Мейсгер Экхарт писал: «Если ты любишь себя, ты любишь каждого человека так же, как и себя. Если же ты любишь другого человека меньше, чем себя, то в действительности ты не преуспел в любви к себе, но если ты любишь всех в равной мере, включая и себя, ты будешь любить их как одну личность, и личность эта есть и Бог и человек. Следовательно, тот великая и праведная личность, кто, любя себя, любит всех других одинаково».

У большинства людей отсутствует любовь к себе. Многие всю жизнь поглощены проблемами других людей, живут их жизнью, а не своей. Особенно это характерно для членов семей, в которых есть люди, страдающие какой-либо зависимостью.

Надежда вышла замуж за Матвея по любви, но сразу оговорила условие – он должен меньше выпивать. Долго у них не было детей, Матвей выпивал. Надя считала, что это из-за отсутствия детей. Но вот родился сын, а спустя пять лет Надя поняла – ее муж алкоголик. Как она жила все эти годы после замужества? Она боролась с его пьянством. Она встречала его после работы, покупала ему больничные листы, оправдывала его перед начальником, старалась не ходить к друзьям и родственникам на дни рождения. Надя долго отрицала тот факт, что ее муж алкоголик, не хотела этого признавать. Все эти годы она жила его жизнью, пытаясь контролировать его пьянство. В результате она не могла уделять время не только себе, но и сыну. На консультацию она пришла по рекомендации своей знакомой. Нервная система Нади была на пределе. Она стала раздражительной, ее мучила бессонница, постоянная тревога за мужа, за ребенка. Это результат любви? Нет. Любви здесь нет. Желание изменить другого человека – есть. Жалость, желание спасти – есть. Желание держать все под контролем – есть. А любовь к себе, к мужу; к ребенку? Навряд ли.

Вот еще пример.

Серафима пришла на прием из-за конфликта со своими сыновьями. Выглядела она уверенной, решительной женщиной. Ее старшему сыну 34 года, два года он не общается с ней, не разговаривает. Младшему 26 лет, он окончил университет, работает, собирается жениться на девушке, с которой совместно проживает два года. Младший сын прерывает всякие попытки матери вмешаться в его личную жизнь. Со слов Серафимы, она чувствует, как он все дальше отдаляется от нее. Серафима растила своих детей «практически одна». Их отец был занят работой, хорошо зарабатывал, но мало уделял внимания детям. Серафима «всю жизнь посвятила детям», «воспитывала их правильно», «контролировала во всем». С мужем у нее были отношения прохладные, «не понимали друг друга», «жили ради детей», подозревала, что у него есть любовницы, но ее и детей «он никогда не обижал». Серафима не могла понять, почему сыновья так недружелюбны с ней. Жена старшего сына ей «сразу не понравилась», не такая, как Серафима, поскольку думает больше о себе. Серафима сначала вмешивалась в отношения старшего сына и невестки, но невестка вскоре заявила, что не нуждается в ее нотациях, и стала ограничивать общение свекрови со своей семьей. Хотя Серафиме было это и неприятно, но она терпела, старалась как можно чаще видеть сына и внука. Два года назад, когда старший сын с внуком были у них в гостях, Серафима стала высказывать сыну претензии по поводу его жены. Сын вспылил, заявил, что он взрослый и не разрешает матери вмешиваться в его семейную жизнь, что все детство он провел не в семье, а тюрьме, и раз она «не понимает его желания иметь другую семью, жить по-своему, то разговаривать им больше не о чем». Он забрал внука и уехал. Когда Серафима это рассказывала, то начала плакать. «Вот и сейчас,сказала она,младший сын отдаляется от меня, тоже заявил: «Мама, не мешай мне жить». А как же я? Как мне жить? Муж тоже меня ругает, говорит: «Что ты все время лезешь?» Я чувствую себя никому не нужной и одинокой». Что можно сказать в такой ситуации? Серафима принесла в жертву свою жизнь сыновьям и, вероятнее всего, ждет какой-то отдачи. Но то, что человек принял от своих родителей, то дальше он несет своим детям. Вернуть долг родителям невозможно. Серафима прожила всю жизнь без любви, «как все живут», а что дальше?

Без любви к себе, без принятия себя таким, какой ты есть, человек не способен на любовь к своему партнеру Часто люди называют любовью то, что не имеет к ней никакого отношения. Есть простой способ определить ваше чувство – любовь ли это? Задайте себе простой вопрос: ваше чувство дает вам силы или забирает их? Любовь придает человеку силы. Все, что силы забирает, называется по-другому. Э. Фромм писал: «Есть лишь одна форма близости, которая не тормозит развития личности и не вызывает противоречий и потерь энергии, – это зрелая любовь; этим термином я обозначаю полную близость между двумя людьми, каждый из которых сохраняет полную независимость и в каком-то смысле отдаленность. Настоящая любовь не вызывает конфликтов и не приводит к потерям энергии, поскольку она сочетает две глубокие человеческие потребности: в близости и независимости».

В любви человек стремится к большей близости с любимым человеком. Но когда отношения прекращаются, то человек испытывает боль. Чем сильнее была связь с любимым, тем сильнее боль.

Маленький ребенок с рождения имеет двух самых близких людей, к которым направлена его любовь, – это его мать и отец. Родители – это те люди, на которых направлена безусловная любовь ребенка. Это блаженство, радость и чувство безопасности, которое испытывает ребенок, когда его любят и любит он. Но такое наслаждение не длится долго. Родители начинают вести себя так, что ребенок чувствует, что его любовь отвергают. В некоторых случаях грубого или жестокого отношения к ребенку состояние любви резко прерывается. Все начинается с отвергания родителями любви ребенка. Что значит – родитель отвергает любовь ребенка? Родитель психологически, эмоционально может быть недоступными для своего ребенка. Здесь речь идет, прежде всего, о тех ситуациях, когда родительская забота, близость, поддержка, любовь недоступны для ребенка. Это все те ситуации, которые описаны в разделах утраты привязанности. Боль ребенка при этом безгранична. После того как ребенок был отвергнут, он начинает добиваться любви родителей. Во-первых, он стремится соответствовать всем их требованиям, во-вторых, подавляет в себе негативные эмоции, направленные на родителей. В результате уже взрослый человек неосознанно стремится избежать любви. Внутренний конфликт с родителями не дает возможность человеку отделиться от своей семьи, выйти из родовой связи и, следовательно, делает его закрытым для партнерских отношений. Будучи отвергнутым родителями, лишенным их родительской любви, человек неосознанно боится быть отвергнутым всю жизнь. Он становится закрытым для любви, так как боится этого чувства. Любовь – это боль. Если не любить, то можно избежать боли. Постепенно, с детских лет, человек выстраивает защитные механизмы, защищая себя от чувства боли. Человек начинает контролировать свои эмоции, свои желания, свои действия. Тем самым он попадает в собственную ловушку. Нет любви – нет боли. Вот такая защита. Человек, конечно, внешне будет стремиться к любви, он будет искать себе пару. Но даже если он найдет партнера, то он не сможет отдаться любви, его сердце будет закрытым. Его вытесненная боль блокирует его способность отдаться любви. Пережив потерю любви своего родителя, уже взрослый человек продолжает поиск любви, но вновь переживает это чувство потери любви уже со своими партнерами.

Ребенок внутри вас продолжает мечтать о любви. Как писал А. Лоуэн: «Без любви или надежды на любовь невозможно выжить». Настоящая любовь дает человеку тепло, принятие за то, кто он есть, а не за то, что он делает. Что делает мама, когда говорит: «Я буду тебя любить, если ты сделаешь то-то и то-то»? Она на самом деле отвергает ребенка, а не выражает свою любовь. Иногда родители используют силу в виде наказания по отношению к своим детям. Такой метод является поводом для демонстрации того, кому принадлежит власть в семье. Дети вынуждены подчиниться силе родителей. Но дети изначально ничего не делают со злым умыслом, и поэтому ребенок может оценить наказание как отказ в любви. Повзрослев, человек встречает кого-то, кто неосознанно напоминает ему того любимого родителя из детства, чья любовь была потеряна. Человек влюбляется, и вот его мечта начинает воплощаться в жизнь.

Но во многих случаях человека опять ждет разочарование. Он требует от партнера того, что не дали ему его родители. Б. Хеллингер писал: «Влюбленный думает, что в лице своей возлюбленной он наконец-то нашел маму, которая исполнит все его желания. А влюбленная думает, что в лице своего возлюбленного она наконец-то обрела маму, которая исполнит все желания. Это секрет влюбленности. Тогда и требования, которые партнеры предъявляют друг другу, это не требования жены к мужу или мужа к жене, а требования ребенка к своей матери. Тогда оба чувствуют, что требования, предъявляемые к ним, чрезмерны». Человек вновь и вновь проживает разочарование в любви. Сердце закрывается, оно перестает ощущать любовь. Став взрослыми, многие люди ищут любовь и одновременно боятся ей открыться. В результате часто отношения складываются так, что мужчина и женщина используют друг друга: «Я буду любить тебя, если ты сделаешь то-то и то-то». Их отношения превращаются в манипулирование друг другом. Мужчина и женщина повторяют в партнерских отношениях отношения со своим матерью или отцом, например: «Если я буду удовлетворять твои потребности, ты будешь удовлетворять мои». Невозможно получить удовлетворение в паре, если человек боится отношений, или чувствует необходимость в контроле, или испытывает враждебные чувства, или подавляет злость, или чувствует желание доминировать, властвовать.

Откуда идут эти чувства? Где находится в роду причина того, что человек не может открыться любви? Ведь в родовой системе человека есть все, как причины проблемных ситуаций, так и сила, дающая возможность открыться навстречу любви. Подавление негативных эмоций, вытеснение боли напрямую связано с возможностью человека любить. Человек блокирует желание любить и начинает переставать чувствовать боль. И наоборот, перестает ощущать свои эмоции, контролирует их, перестает любить. Ощущение боли дает возможность чувствовать любовь. А внутри себя человек контролирует, блокирует как негативные эмоции, так и желание любить. Нет неприятных переживаний, нет боли, нет любви. Только тот человек, который находится в контакте со своими чувствами, способен открыться любви.

Быть в контакте со своими внутренними ощущениями, особенно если они неприятные, нелегко. Находиться в контакте со своими чувствами – это означает отказаться от вытеснения, это означает чувствовать боль или другие неприятные переживания. Как возможность вытеснения боли, так и возможность быть в контакте со своими чувствами идет из родовой системы человека. Что получили в дар вы от своих предков? Способность чувствовать или вытеснять ощущения? Или, может быть, именно вам предстоит проделать путь от вытеснения эмоций к их осознанию, принятию и способности любить? Возможность быть в контакте со своими эмоциями – это чувствовать злость, ненависть, любовь. Боль дает возможность чувствовать злость, ненависть, любовь. Отказываясь от любви, кажется, человек получает ощущение контроля над своей жизнью. Создается иллюзия власти над своей жизнью. Заблокировать свои чувства – значит запустить внутренний механизм саморазрушения. Рушится здоровье, появляются зависимости, разрушается нервная система, иммунитет, появляются признаки разрушительного поведения, направленные на себя или окружающих людей. Зачем жить, если не чувствовать? Отказ от чувств – это отказ от жизни…

Требовательные, контролирующие, жесткие родители своими методами воспитания отнимают у своих детей возможность ощущать любовь, как когда-то эту возможность отняли у них. Их дети, в свою очередь, учат своих детей подавлять эмоции, защищаться от боли, блокируя у них желание любить. Что это? Родовая программа выживания или саморазрушения? Откуда это идет и почему? Эти вопросы требуют индивидуального поиска и подхода. Контролирующая сила никогда не обеспечит любовь. Люди неосознанно создали защитные механизмы, чтобы испытывать меньше боли. Но тем самым они попали в ловушку, потому что блокируют возможность чувствовать любовь. Что такое их жизнь? Это тоска по любви. Это надежда на чудо: «Все вдруг само собой изменится…».

А. Лоуэн писал: «Большинство людей считают, что, если бы только их любили, они были бы вполне способны к любви. Они путают тоску по любви с самой любовью. Они чувствуют в своих сердцах любовь, но не могут до нее добраться, потому что отделены от сердца барьерами, которые возвели для того, чтобы его сохранить». Многие мужчины и женщины отказываются от любви, чтобы не испытывать разочарований и боли. Они боятся отдаться любви.

Отдаться любви – это подвергнуть себя риску.

Отдаться любви – это открыться для боли.

Отдаться любви – это отказаться от контроля.

Отдаться любви – это прежде всего любить себя таким, какой ты есть.

Отдаться любви – это дать себе возможность чувствовать.

Отдаться любви – это дать себе возможность быть самим собой.

Отдаться любви – это дать возможность своему партнеру быть самим собой.

Ища любовь вовне, человек, опять же, ищет партнера, который даст то, что он не получил от своих родителей. Возможно, он ищет того, кто полностью обеспечит его безопасность. Или того, кто постоянно будет опекать, уделять внимание. Или того, кто будет одобрять, понимать. Или того, кто будет заботиться, материально обеспечивать. Ведя такие поиски, человек забывает, что любовь начинается внутри его самого.

Невозможно получить от партнера то, чего не дали родители. Искать безопасность, внимание, опеку, одобрение, понимание – это значит психологически оставаться еще ребенком. Невозможно почувствовать любовь, если она заблокирована негативными эмоциями, которые человек вытеснил. Невозможно почувствовать любовь, если она заблокирована страхом, что человек может быть отвергнут. Невозможно почувствовать любовь, если отвергнут кто-то из родителей. В таких отношениях мало места для зрелой любви, так как пару составляют незрелые личности.

Прежние отношения нельзя отвергать и осуждать, делать вид, что их не было и они забыты. Негативные эмоции, направленные на прежнего партнера, – это эмоции, направленные на своего родителя. А если мы продолжение своих родителей, то, значит, эти эмоции мы направляем на самих себя. На кого мы на самом деле злимся? На своего партнера?

Нет. Прислушайтесь к своим обвинениям. То, в чем вы обвиняете своего партнера, в этом вы обвиняете своего родителя. Более того, присмотритесь к себе. Подобные качества присущи и вам, правда, иногда со смещением. Более того, в новой связи точно такие же эмоции, ожидания опять будут направлены на нового партнера. Ведь если не проведена внутренняя работа, то причина, по которой оба человека расстались, так и остается внутри человека. И здесь речь идет не о той явной причине, которую указывают в качестве проблемы, приведшей к расставанию. Здесь речь идет о глубокой причине, находящейся на уровне бессознательного человека. То, что мешало любви развиваться в прежних отношениях, то будет мешать и в последующих связях.

Итак, в этой главе я написала о любви к себе, партнеру. О любви к детям написано в соответствующей главе. Еще несколько слов о любви к родителям. Говоря о любви к родителям, необходимо четко понимать различия между чувством любви и чувством долга. Получив через родителей жизнь, человек может находиться под влиянием чувства долга перед ними. Он может всю жизнь пытаться «вернуть долг». Но задача каждого человека нести то, что они получили от своих родителей, дальше – своим детям. Любовь к родителям начинается с уважения их судьбы, с уважения жизни, которую они передали. Любовь к родителям – это отсутствие претензий к ним, осознаваемых и неосознаваемых. Ведь они передали в наследство те качества, которые они имели сами, те моральные и материальные ценности, которые они получили от своих родителей. Большего родители не должны были давать. Уважение, любовь к родителям – это еще и отказ от позиции родителя для своих родителей.

Марк, 35 лет, пришел на консультацию для того, чтобы определить причины, по которым он не может создать семью. По его мнению, причина состоит в отсутствии инициативы с его стороны, неуверенности, неумении сделать первый шаг. В своих прошлых отношениях с женщинами он разочаровался, хотя с одной из них он поддерживает дружеские отношения. В своих суждениях Марк категоричен, резок. Что на самом деле стоит за неустроенной личной жизнью Марка? В ходе работы оказалось, что это прочная связь с матерью. Что это за связь? Почему она возникла? Что происходит в семье Марка?

Такая связь говорит о том, что рядом с Марком нет места его потенциальной жене, это место занято матерью. Он не сможет создать семью. Отношения с женщинами у Марка обречены на провал. Но Марк наотрез отказался продолжать работу. Он заявил, что между его родителями были идеальные отношения, ничего такого в их семье не происходило. Для большинства людей их родительская семья не подлежит критике. Но за видимым благополучием на других уровнях, на уровне души происходит совсем другое взаимодействие между членами семьи, определяющее их судьбы. По-разному воспринимаются слова психотерапевта. Одни внимают, что им говорят, другие отвергают, сомневаются. Что можно сказать о Марке? Его позиция такова: «Лучше я останусь один, чем изменю свой взгляд на себя и свою семью». Такая позиция характерна еще для людей с тяжелыми заболеваниями: «Лучше я умру, чем изменю свои взгляды на отношения между мной и моими родителями». Такая позиция характерна для лиц, которые прилежно научились вытеснять из своей жизни все негативные эмоции. Они так свыклись с этой задачей, что разучились чувствовать, а соответственно, и любить.

Речь идет не о том, чтобы рассматривать отношения родителей под увеличительным стеклом. Выяснять, выискивать, что между ними происходило, как они жили, какие совершали ошибки. Речь идет о той роли, которую человек неосознанно выполняет в своей семье. С кем, в какой неосознаваемой связи из своего рода находится тот, кто ищет решения для своей жизненной ситуации. Для того чтобы что-то разрешить или изменить то, что причиняет боль, как правило, необходимо что-то отпустить. Но отпустить возможно, только приняв. Принять то, что исключено в семейной системе, ту связь с кем-то или чем-то в своем роду.

Отпустить можно только то, что было осознанно, увидено и принято. Вот еще один пример.

Антонина, 38 лет, пришла на прием из-за своей «усталости от жизни». Она рассказала, что не испытывает никакой радости. Она разведена, растит дочь, хорошо зарабатывает, но у нее нет интереса к жизни. «Иногда, когда я иду по улице,говорит Антонина,у меня такое чувство, что я хочу остановиться, лечь и не вставать». Антонина научилась хорошо контролировать свои чувства с самого детства. Она помнит, что взрослые ей говорили, когда она была ребенком, что она очень серьезная и собранная девочка. Когда мы начали работать с Антониной, то оказалось, что связь с матерью у нее была прервана. Антонина подтвердила, что действительно, хотя она относится к матери доброжелательно, но несколько отстранена от нее, никогда не чувствовала ее любви, не ощущала подобных чувств с ее стороны и к себе. Затем она вспомнила историю из своего детства. Когда Антонине было 2,5 года, мать закрыла ее одну в комнате, наказав за то, что Тоня плакала. В квартире, кроме мамы, была еще бабушка, которая хотела успокоить ребенка, но мама Антонины ей этого сделать не дала. Так мама пыталась научить свою дочь «не реветь». Тоня продолжала плакать, пока у нее не открылась рвота и она не стала задыхаться. Когда ребенок замолчал, мама зашла в комнату и увидела, что ее дочь еле дышит. Вызвали скорую, врач оказал помощь, дыхание улучшилось, Тоня три дня провела в больнице. Когда я спросила у Антонины, как она могла запомнить все те события, ведь ей было 2,5 года, она ответила, что мама сама ей рассказала эту историю! Мама Тони жесткий, настойчивый, требовательный человек, она все время старалась «сломить характер» Тони, перевоспитать и сама рассказала Тоне эту историю, показав, что тогда, в прошлом, своими воспитательными мерами мама победила дочь! Можно только догадываться, что неоднократно мама Антонины была жестока с ней. Еще тогда, в детстве, Тоня потеряла свое доверие к матери, потеряла любовь к ней. Между ней и ее мамой стена. Тогда же Тоня потеряла желание жить. Ведь нарушенные взаимоотношения с матерью не позволяли ей принять жизнь от матери. Конечно, у Тони не самые добрые чувства к своей матери. Но как всякий воспитанный человек, она научилась их вытеснять. Работать с Тоней можно было только после разблокировки этих чувств. Ведь скрытие, непринятие своих отрицательных эмоций тормозит терапевтический процесс. В случае с Антониной для этого не понадобилось много времени. Когда мы продолжили работу дальше, то оказалось, что прерванный поток любви к матери указывал еще на скрытое от сознания Тони желание уйти из этой жизни. Уйти вместо матери, поскольку ее мать всю жизнь смотрела на смерть своего отца, деда Антонины. Дед Тони умер когда его дети были еще маленькими, он погиб во время уличной драки. Все время мать Тони смотрела на его смерть, она тоже хотела умереть. Что происходило у нее внутри? Что она чувствовала? Боль? Отчаяние? Страх? Могла ли она так долго носить эту боль или вытеснила ее? Какое решение было для Антонины? «Дорогая мама. Ты всю жизнь смотрела на смерть своего отца. Ты хотела умереть, мне жаль. Ты осталась, мама, спасибо тебе за это. Ведь благодаря тебе есть я. Мама, я видела твою боль, и я стала нести ее вместо тебя. Мама, я хотела всю жизнь умереть. Мне жаль. Но сейчас, мама, я остаюсь. Я остаюсь. Я уйду тогда, когда придет мое время. Мама, благодарю тебя за жизнь, ты дала мне все, что могла, остальное я сделаю сама. Теперь я тебя отпускаю. Дорогая мама, теперь я соглашаюсь. Я уважаю то, что нас связывает, и то, что нас разделяет». Это должны быть не просто слова. Человек должен почувствовать ту боль, которую он несет в себе. Возможно, представить себя на месте матери. Что она чувствовала, когда умер ее отец? Что она несла в себе всю свою жизнь? Что ее дочь стала нести вместо нее? Если человек в ходе работы с терапевтом переживет эти ощущения, поток любви, прерванный когда-то в детстве, будет восстановлен. Желание жить вернется к Антонине.

Люди встречаются, влюбляются друг в друга. В период влюбленности люди сближаются, начинают искать в партнере безопасность, заботу, поддержку, защиту, удовлетворение своих потребностей. Человек ищет в партнере то, что недополучил от своих родителей. Но влюбленность проходит. «Влюбленность слепа, любовь зряча», – писал Б. Хеллингер. Влюбленность проходит, но придет ли ей на смену любовь? Как долго продлится эта любовь? Какой она будет? Любовь для двоих станет принятием, уважением своего партнера таким, какой он есть, без желания заставить его измениться. Или, возможно, она будет другой? Что изначально знают люди о недостатках своего партнера? Как правило, очень мало. А что знают двое влюбленных о тайнах и тяжелых судьбах в роду своего партнера? Как правило, ничего. А ведь именно эти тайны и судьбы будут ставить перед парой такие жизненные задачи, которые партнеры должны разрешить вместе. Но выдержат ли муж и жена подобные испытания? Что они будут делать? Обвинять друг друга? Критиковать, стремиться изменить? Конфликтовать друг с другом, проявлять агрессию? Любить, понимать, принимать или критиковать, обижаться, ненавидеть? Ведь именно разрешение родовых задач соединяет их в паре. Достаточно ли будет их любви, чтобы проходить такой жизненный путь вместе? На самом деле людей в паре соединяет что-то большее, чем их любовь. Их объединяет семейная, родовая душа. Их объединяет сила, сопротивляться которой они не могут.

Признание этого факта позволяет мужчине и женщине по-другому посмотреть на свои чувства и на свои отношения. Именно этот мужчина был необходим этой женщине для создания семьи, он был нужен не только ей, но всей ее семье, всему их роду. Именно эта женщина была нужна этому мужчине для создания семьи, она была нужна не только ему, но всей его семье, всему их роду. Если в семье есть дети, то именно эта женщина нужна была роду мужчины для того, чтобы в их детях продолжалась жизнь рода. И именно этот мужчина необходим был роду женщины, чтобы в их детях продолжалась жизнь рода. Как нелепо при таком подходе выглядит недовольство супругов друг другом или недовольство тещи зятем, а свекрови невесткой. Чем люди недовольны? В каждом роду свои задачи. Весь род нуждался именно в этой невестке или зяте. Именно эти свекор и свекровь, тесть и теща необходимы были молодой семье. Почему родительские семьи не принимают своего зятя или невестку? Откуда в их роду это идет? Что они, как и их предки, отказываются принимать?

Есть люди, которые никогда не испытывали состояния влюбленности, любви. Их сердца закрыты. И хотя, с точки зрения многих психотерапевтов, ни одно сердце не может быть навсегда закрытым, многие в своей жизни так и не ощущают любви. Для большого количества людей жизнь – это внутренняя борьба за саму жизнь, за выживание. В их жизни много вытесненной боли, подавленных эмоций, в ней мало радости и много тоски. Путь один – отказаться от борьбы. Принять и отпустить. От родителей уже не получить то, чего нам не хватало в детстве. Приняв прошлое, судьбу, можно открыть новое будущее. Откуда может появиться у человека любовь к себе, если несколько предыдущих поколений вынуждены были бороться за свое выживание и за жизни своих детей? Из лояльности к своему роду многие их потомки и сейчас живут так, словно ведут борьбу за жизнь. Они выживают, а не живут. Многие их потомки всю свою жизнь испытывают сильное желание уйти из жизни, то есть умереть. Тогда они присутствуют в семье и вообще в жизни словно наполовину. Такие люди физически вроде бы рядом, но внутренне они где-то не здесь, а где-то в другом месте. Это место – тяжелые события в их роду. Таким людям тяжело стать хорошими супругами или родителями. Многие рассказывают, что им не знакомо ни чувство влюбленности, ни чувство любви, хотя эти люди давно состоят в браке. Иногда такие люди справляются с внутренней болью при помощи алкоголя, наркотиков, азартных игр, сильного увлечения работой, бизнесом или частой сменой партнеров. Вести подобный образ жизни легче, чем просто жить, любить. Это их путь. Окружающие их люди, близкие должны это понимать.

Нечасто люди вступают в брак, руководствуясь чувством любви к своему партнеру. Чаще причины другие. Эти причины можно разделить условно на несколько вариантов.

1. Вынужденное заключение брака из-за незапланированной беременности.

2. Для того, чтобы уйти из родительского дома.

3. Для получения материальной, социальной выгоды.

4. Для соответствия социальным нормам (время пришло, нужно выходить замуж, жениться).

5. Для компенсации недостатков любви, заботы, опеки, одобрения. Для того, чтобы избавиться от чувства одиночества, ненужности.

Почему в жизни так много боли и всегда не хватает любви? Почему это происходит? Причины всегда в родовой программе человека. Сам того не осознавая, человек находится под влиянием сил, не дающих ощутить ему любовь в его жизни. Человек, сам не зная почему, не может открыться любви. Иногда за любовь принимают страсть, влюбленность, увлечение, привязанность, жертвенность. За такими ситуациями часто стоит не одна тяжелая судьба у кого-то из предыдущих поколений. Не рассматривая этих причин, вытесняя боль, человек проживает жизнь как в тумане, не испытав любви, занимаясь нелюбимым делом, чувствуя тревогу, разочаровавшись в отношениях, закрыв свое сердце для чувств. Такой человек внутренне все еще не здесь, он где-то, с чем-то тяжелом в своем роду.

Но в роду находятся не только тяжелые судьбы. В роду находится и тот источник, откуда идет любовь. Именно в роду есть те, кто любили, чья любовь продолжает жить внутри нас и передаваться по роду.

СЕКС.

Ничто не сближает так мужчину и женщину, как слияние их тел. Именно сексуальная близость привязывает людей друг к другу. Но о физической близости большинство людей стесняются говорить со своим партнером. Создав семью, мужчина и женщина боятся открыто говорить о своих желаниях, о близости. Секс считается все еще чем-то грязным, постыдным, неприличным. Начиная с детского возраста человек может слышать от своих родителей негативные высказывания в адрес своей сексуальности. В этих высказываниях может скрываться подавленная злость, скрытая враждебность родителя. Причины скрытой, а порой и явной враждебности родителей на сексуальность их детей имеют под собой основу – негативное отношение к своей собственной сексуальности. Такое отношение передается из поколения в поколение.

Светлана в ходе консультации упомянула, как мама строго относилась к ее прогулкам в вечернее время в подростковом возрасте. Ей разрешили гулять только до 21.30. Однажды она вернулась около 23.00. Мама начала кричать на нее, оскорблять, называть проституткой, а затем сильно избила ее. Этот ужасный вечер Светлана помнила всю свою жизнь. После этого доверие к матери, дружелюбное отношение к ней пропали, наступила какая-то отчужденность. С тех пор Света никогда не была откровенна с матерью, не рассказывала о своих проблемах, о своей жизни. Самое интересное, по утверждению Светланы, что мама ее не отличалась приличным поведением. Несколько раз официально была замужем, еще столько же было гражданских браков, любила в молодости шумные компании, гулянки, вечеринки. Но при этом к дочери относилось строго, требовала от нее высокоморального поведения, говорила, что не потерпит, если Света «опозорит ее». В чем причина такой строгости мамы Светы?

Источником неосознанного запрета на любовь, сексуальные отношения является неосознаваемый страх перед открытостью и близостью, которые могут вызвать боль. И такой источник находится не конкретно в каком-то человеке. Запрет на любовь пронизывает жизнь не одного человека из родовой системы.

Все представления о сексе человек взял и несет в свою жизнь из своей семьи. Отношение к сексу у человека такое, какое было в его семье. Для многих людей сексуальный контакт изначально находится под запретом. Они считают секс неприличным, недостойным, грязным, унизительным. В результате у человека внутри происходит конфликт и чувство любви отделено от сексуального влечения. С одной стороны, любовь – это хорошее, чистое, непорочное чувство, с другой стороны, сексуальное желание – это плохое, грязное, порочное. Чувствовать любовь можно, ощущать сексуальное желание – нельзя. Поэтому сексуальные желания подавляются, блокируются. Но в жизни сексуальное желание и чувство любви идут параллельно. Например, женщины чаще вначале испытывают чувство влюбленности, любовные переживания, а вслед за ними идет сексуальное желание. У мужчин чаще наоборот, эмоции, чувство любви идет как продолжение сексуального желания. Когда внутри человека существует запрет на проявление сексуального желания, когда секс воспринимается как что-то постыдное, грязное, то чувство любви тоже сдерживается.

Секс – это страсть, напор, накал, агрессия, овладевание. Секс – это чувственность, эмоциональность, мягкость, чувствительность. Для чувственных людей – чаще это женщины – контакт, близость, эмоции часто более важны, чем ощущения во время оргазма, чем удовлетворение, разрядка. Для агрессивных – чаще это мужчины, – наоборот, важны страсть, напор, оргазм, разрядка. Эмоциональное удовлетворение в сексуальных отношениях для многих женщин играют большую роль, чем сам половой акт. Для них секс – это близость, нужность, безопасность. Для мужчин же большую роль играет удовлетворение физическое. Сексуальность мужская в нашей культуре воспринимается положительно, а женская в большинстве случаев негативно.

Как воспринимается проявление сексуальности у юношей и девушек в нашей культуре? Когда юноша проявляется сексуально, то родители, окружающие могут выразить восхищение его мужественностью. Но если девушка начинает раскрываться сексуально, то родители часто могут унизить ее за это, обвиняют в грехе, называют проституткой.

Лиля, 28 лет, рассказала на консультации, что ее отношения с первым мужем не сложились (как и у ее матери), он запил, и они разошлись. Со вторым мужем отношения конфликтные, со слов Лили, «он тряпка». Лиля может унижать, оскорблять и даже бить его, а он все терпит («как с гуся вода»). У нее есть любовник, с которым она встречается. Любит ли она кого-то? Нет. Любила? Нет. Замуж выходила потому, что надо быть замужем, так положено. Мать Лили осуждает ее походы на сторону, ругает, объясняет, что так вести себя неприлично. Лиля говорит, что давно не знает, что такое радость, разве что когда на праздник выпьет. Дети – обуза, муж – тюфяк, жить правильно не получается, любовник для походов в ресторан: «Хоть там можно отвлечься». Второй брак матери Лили закончился разводом из-за пьянства мужа, отца Лили. Вскоре после развода он погиб (в состоянии алкогольного опьянения замерз в сильный мороз). Жить «правильно», как ее мать, Лиля не хочет, быть одинокой боится, жить с мужем тошно. Лилю удивляет тот факт, что ее мать спокойно относится к загулам своего женатого сына, а ее пилит. Ей только 28, а жить не хочется. Радости, приятных ощущений, оргазма ни с мужем, ни с любовником Лиля не испытывала. Считает, что навряд ли подобные ощущения были знакомы ее маме, ее бабушкам. «Они все в чем-то такие, как я, только вели себя прилично, а внутри тоже пустота»,сказала Лиля. Что такое любовь, навряд ли известно женщинам в этой семье. Ведь все выходили замуж, потому что так нужно.

Ситуация у Лили не простая. Решение Лили тоже давалось нелегко. У самой Лили ярко выраженные черты созависимости. В их роду много потерянных мужчин, пьющих, уходящих из жизни. Здесь поиск решения требовал длительного психотерапевтического лечения.

Из-за осуждения обществом женской сексуальности именно у женщин сексуальные желания подавляются больше, чем у мужчин. Женщины изначально больше закрыты сексуально, чем мужчины. Они неосознанно тормозят развитие, раскрытие своей сексуальности. Моральные критерии общества в нашей культуре таковы, что когда испытывает сексуальное желание мужчина, то это нормально. А подобное желание женщины вызывает осуждение. Сексуальные отношения не могут являться целью отношения между мужчиной и женщиной. Если это происходит, то расставание – лишь дело времени. Физическая близость поддерживает, укрепляет, служит отношениям в паре.

Физическая близость приносит наслаждение. Физическая близость дает возможность зачать ребенка, передать ему жизнь. Во время близости мужчина отдает мужское женщине, а женщина женское – мужчине. Они становятся одним целым, они становятся парой. Но это происходит в том случае, если между супругами в сексе существует обмен. Веками поддерживалась активная позиция мужчины – желать, и пассивная позиция женщины – позволять. Мужчина словно выпрашивает у женщины разрешение. Мужчина желает, женщина разрешает. Мужчина просит, женщина позволяет. Мужчина берет, женщина дает. В некоторых партнерских сексуальных отношениях женщина находится в позиции превосходства – дает, не взяв. При этом она чувствует необходимость в материальной компенсации ее услуг. Если женщина ведет себя так, как будто в сексе ей ничего не нужно, что у нее нет таких потребностей и она просто удовлетворяет потребности своего мужа, то мужчина чувствует необходимость в какой-либо другой компенсации женщине. Мужчина выполняет ее требования. Но такие отношения хрупки. Если человек дает и ничего не берет в сексе, то его партнер ищет на стороне того, кто сможет взять. Если женщина желает и получает удовольствие от секса, то она отдает женское мужчине. Если мужчина желает и получает в сексе, то отдает мужское женщине. Если оба берут и дают, то идет постоянный обмен в физической близости.

Женщинам чаще всего сложно говорить о своих сексуальных желаниях со своим партнером. И здесь две причины. Первая – женщине действительно трудно испытывать желание. Вторая – женщине трудно говорить о том, что она испытывает, так как это может вызвать осуждение.

Елена, 36 лет, рассказала, как вслед за ощущением сексуального желания всегда испытывает чувство стыда, растерянности. Когда я спросила, откуда идет это чувство, то Елена ответила, что увидела перед собой надменное выражение лица ее матери. Мама воспитывала ее одна, была в разводе с отцом Елены, второй раз семью не создала и не стремилась никогда к этому. К мужчинам относилась надменно, высокомерно. Брак Елены складывался удачно, она любила мужа, но чувствовала одновременно какую-то отчужденность, холодность по отношению к нему. Это мешало ей в некоторых интимных ситуациях быть более открытой, искренней. Какое решение было для Елены? Ей необходимо внутренне сказать своей мама: «Дорогая мама! Ты только моя мать, а я твоя дочь. Твой брак с моим отцом распался, мне жаль. Твои отношения с моим отцом касаются только вас двоих, ко мне это не относится, здесь я не вмешиваюсь. Твое отношение к мужчинам – это твое отношение. Я люблю тебя, мама, но я люблю и своего мужа. Я люблю своего мужа, и я хочу своего мужа».

Сексуальная жизнь отражается на всей жизни человека. Сексуальное удовлетворение влияет на все сферы жизни человека. Для получения наслаждения от секса одной техники мало. Необходима способность отдаваться своим ощущениям, отдаваться своему партнеру. Многим парам этого не дано. Часто мужчина и женщина боятся в отношениях обсуждать сексуальные темы. Но кто, если не они сами, могут открыть себе дорогу к удовлетворению в сексе? Ведь решение всегда находится внутри семейной системы.

В бессознательном человека много механизмов блокирования его сексуальности. Когда в семье отношения между мужем и женой не складываются, то в их связь вовлекаются дети. Например, если в семье есть мальчик, то он видит, как страдает его мать, и внутренне говорит: «Мама, я здесь, я тебе помогу, я дам тебе то, чего тебе не хватает».

Сын занимает не свое место – рядом с матерью. В этом случае ребенок враждебно настроен по отношению к своему отцу, считая себя лучше, чем отец. Отец внутренне чувствует, что его место занято, и начинает враждебно вести себя по отношению к ребенку. Иногда он груб, иногда жесток, иногда просто отвергает его. Мать не может защитить ребенка от такого обращения. Весь процесс в семье никем не осознается. Такой же процесс происходит в семье, если есть девочка. Девочка видит, как страдает ее отец, и внутренне говорит: «Папа, я здесь, я тебе помогу, я дам тебе то, чего тебе не хватает». Дочка занимает не свое место – рядом с отцом. В этом случае ребенок враждебно настроен по отношению к своей матери, считая себя лучше, чем мать. Мать внутренне чувствует, что ее место занято, и начинает враждебно вести себя по отношению к ребенку. Иногда она груба, иногда жестока, иногда просто отвергает дочь. Отец не может защитить ребенка от такого обращения.

Конечно, в большинстве случаев не происходит никакой сексуальной связи между родителем и ребенком.

Ребенок направляет свои чувства на родителя противоположного пола, ища любви, а не сексуальной связи. Родители в такой ситуации ищут близости из-за своего чувства одиночества. Ребенок не защищен от желания родителей, он подчиняется им. Ребенком движет любовь к своим родителям. Таким образом, неосознанно возникает запрет на сексуальные отношения с любимым человеком. Ребенок связан с родителем противоположного пола всю свою жизнь. Его любовь направлена на родителя. Но сексуальные отношения с родителем запрещены. Это табу! Неосознанно возникает связь: сексуальные отношения с любимым человеком под запретом.

Неосознанно у взрослого человека стоит знак равенства между родителем и любимым человеком. Так как сексуальная связь с родителем табу, то человек может связать себя узами брака с человеком, которого не любит, который не вызывает у него страсти. Или, став взрослым, человек выбирает себе партнера, похожего на своего отца (женщина) или мать (мужчина). Поэтому человеку сложно любить и наслаждаться сексом со своим партнером. Ведь секс с родителем это табу! Или, пережив отвергание в любви со стороны родителя, взрослый человек неосознанно будет избегать связи с партнером, к которому испытывает чувство любви. Ведь отдаться в любви – это значит стать отвергнутой.

Мужчина навсегда может остаться связанным с матерью. Он мамин сыночек. Он любит свою жену, но она идентифицируется у него с его матерью. Он любит ее, но сексуально редко испытывает удовлетворение. В сексе он пассивен или импотентен. В паре он играет роль папы или маленького мальчика, но не мужчины. Он закрыт сексуально, но не осознает этого.

Женщина остается связанной со своим отцом. Она папина дочка. Она любит своего мужа, но он идентифицируется у нее с отцом. Она любит его, но сексуально редко испытывает удовлетворение. В сексе она пассивна или фригидна. В паре она играет роль мамы или маленькой девочки, но не женщины. Она закрыта сексуально, но не осознает этого.

Страх мужчины перед отдачей женщине связан с отверганием его любимой матерью, с предательством матери. Поэтому он держит чувства под контролем. Секс без любви придает ощущение силы, но не дает полного удовлетворения и единения. Мужчины боятся быть отвергнутыми, поэтому для них лучше отказаться от любви. Страх женщины перед отдачей мужчине связан с отверганием ее любимым отцом, с предательством отца. Поэтому она держит чувства под контролем. Секс без любви придает ей ощущение силы, власти в семье, но не дает полного удовлетворения и единения. Женщины боятся быть отвергнутыми, поэтому для них лучше отказаться от любви. Приходится констатировать тот факт, что современные мужчины и женщины не способны на самоотдачу в любви. Женщины неосознанно подавляют негативные эмоции по отношению к мужчинам, что часто связано с такими же чувствами по отношению к своему отцу. Мужчины подавляют подобные эмоции и переживания по отношению к женщинам, что связано с такими же чувствами по отношению к отцу.

Страх, ненависть к противоположному полу, неспособность довериться своему партнеру, неспособность любить – это неполный список причин сексуальных проблем в виде фригидности у женщин и психической импотенции у мужчин. Недоверие к другому полу служит причиной тех трудностей, которые мешают человеку отдаваться полностью, действовать стихийно, непосредственно и просто довериться сексуальному партнеру в физической близости. Но недоверие, страх, ненависть, гнев, злость по отношению к партнеру – это на самом деле чьи-то перенятые эмоции. Те проблемы, с которыми человек сталкивается в личных отношениях, в интимной жизни, – это на самом деле то, что перенято им из его семейной или родовой системы.

Поиск решений.

Чтобы познать родовые переплетения, создавшие вашу сексуальность, ответьте на нижеперечисленные вопросы.

1. Не связаны ли вы со своими родителями связью, в которой вы являетесь родителем для своих родителей?

2. Почему вы вступили в брак? Испытывали ли вы чувство любви к своему партнеру или вступили в брак по каким-либо другим причинам?

3. Как вы считаете, чувствуете, испытывал ли в вашей семье кто-то чувство любви?

4. Запишите претензии к своему партнеру или вообще к противоположному полу. В чем вы его или ее упрекаете, что вам в ней или в нем не нравится? Проанализируйте список. Это ваши претензии к родителю противоположного пола.

5. Чувствуете ли вы себя лучше своих родителей? Если да, то в чем? Этот ответ покажет, где заблокирована ваша любовь к родителям и, соответственно, что мешает открыться вашей любви к вашему партнеру.

6. Чувствуете ли вы сексуальное удовлетворение от отношений со своим партнером? Ощущаете ли вы к своему партнеру чувство любви?

7. Когда у взрослых людей возникают сложности в интимной жизни, то всегда речь идет о том, что мужчиной не принято мужское от отца, а женщиной женское от матери. Что необходимо сделать, чтобы эта мужская сила перешла к мужчине, а женская к женщине? Необходимо найти решение, которое всегда индивидуально. Если вы проделаете какое-то из упражнений, описанных в других главах в разделах «Поиск решений», и, соответственно, займете свое место в семейной системе, отпустите своего родителя, то это уже позволит вам принять мужскую или женскую энергию, в зависимости от пола. Когда женщина внутренне привязана к отцу, а мужчина к матери, то у них возникнут проблемы в интимных отношениях. Если между вами и родителями все разрешилось и вы отделились от своей родительской семьи, то проделайте следующее упражнение.

Представьте, что у вас за спиной стоит несколько поколений мужчин (если вы мужчина) или женщин (если вы женщина). За вами ваш отец или мать, за ними дедушка или бабушка и так далее несколько поколений в прошлое. За мужчиной стоит несколько поколений мужчин, за женщиной несколько поколений женщин. Оцените свои ощущения, что вы при этом чувствуете? Если вам хочется отвернуться от них, или уйти, или вы ощущаете внутренний дискомфорт, то лучше дальше данное упражнение не продолжать. Вы еще не готовы. Доверяйте своим ощущениям, ведь через них бессознательное или ваша душа указывают вам путь. Только когда внутри человека разрешены его отношения с родителями, только тогда он может принять от них мужское или женское (в зависимости от пола). Если внутреннего дискомфорта нет, то представьте, как через много поколений из прошлого от поколения к поколению по направлению к вам передается мужская энергия (если вы мужчина) или женская (если вы женщина). Она приближается к вашему дедушке или бабушке, от них к отцу или матери и дальше передается вам. Оцените ваши ощущения, как воспринимается вами передача мужской или женской энергии. Оцените свои ощущения. Можете ли вы ее принять?

Многие психологи и философы убеждены, что любовь может преодолеть любые преграды, болезни и трудности. Так ли это? Практически каждая семья сталкивается в своей жизни с ситуациями, в которых люди испытывают чувство бессилия перед жизненными трудностями, проблемами, трагедиями. Каждый человек в своей жизни испытывал изматывающее чувство, когда он бессилен что-либо изменить. Человек может быть бессилен, столкнувшись с тяжелой болезнью, которая не проходит ни от традиционного, ни от нетрадиционного лечения. Человек бессилен что-либо изменить в случае смерти близкого человека, или в случае наследственной болезни ребенка, или в случае травмы, повлекшей за собой инвалидность.

Жена или мать может оказаться бессильной перед алкогольной зависимостью мужа или сына. Примеров можно приводить массу. Люди тяжело переживают подобные ситуации, они часто ведут отчаянную борьбу. Но эта борьба часто направлена на то, что на самом деле имеет причины в далеком прошлом. Всех этих событий вряд ли можно было избежать. И первый шаг всегда начинается со смирения перед случившимся. И в основе смирения лежит согласие и глубокая любовь.

То, что вытеснено, должно быть увидено и принято человеком, со всем происходящим в его жизни, в жизни его родителей, в жизни его предков человек должен согласиться без сожаления. Рассуждения типа: «Вот если бы то-то и то-то было по-другому, то тогда…» – не имеют смысла. Все сложилось именно так, как должно было сложиться. Если человек все время смотрит с болью, жалостью на прошлое, то в будущем у него нет жизненных сил. Должен наступить момент согласия со случившимся, каким бы оно ни было. Человеку может быть сложно согласиться с тем, что он потерял контроль над своей жизнью. Но за действиями, жизнью человека стоят силы более могущественные, чем он сам.

В родовой системе практически каждого человека существуют задачи, требующие решения. Если бы размышления и усилия воли могли разрешить большинство жизненных проблем человека, то их давно бы уже не существовало. У каждой семьи есть своя внутренняя структура, находящаяся на уровне бессознательного. И скрытое взаимодействие внутри семьи происходит в соответствии с этой структурой. То, какое место занимает человек в своей семейной структуре, какая ему уготована роль, зависит от родовой программы. Каждому из детей в одной и той же семье достается своя родовая задача. Причины всех удач, успехов, жизненного благополучия находятся внутри неосознаваемой родовой программы человека. Причины всех жизненных трагедий, конфликтов тоже находятся внутри неосознаваемой родовой программы. И поиск решений жизненных проблем необходимо вести на уровне этой программы, на уровне, находящемся глубже обычных размышлений, на уровне бессознательного. С помощью усилий, размышлений, любви этого не преодолеть. Человеческая любовь не выше порядков души. Принимая порядки души, человек делает первый шаг на пути к раскрытию любви. Первый шаг к источнику любви, существующему внутри его рода.

На основе порядков души любовь может развиваться в семейной системе. Пытаться с помощью любви перестроить порядки души или стараться их игнорировать – бесполезно. Любовь – это не просто то, что рождается внутри каждого человека. Каждый человек принадлежит семейной, родовой, Вселенской душе. И любовь – это часть семейной, родовой системы. Источник любви находится внутри самого рода человека. Принимая порядки души, соглашаясь с ними, человек дает возможность любви рода течь через него к его партнеру, к их детям.

Внутри каждого человека действует всемогущая любовь ребенка. Это наивная, жертвенная любовь, берущая на себя ответственность за других. Ребенок из любви к родителям, из лояльности к своему роду идет вслед за убеждениями и ценностями, действующими внутри рода. Согласно этим убеждениям, человек, как и его родители, делит людей на хороших и плохих, на правых и виноватых. На этом основании определяется, имеет ли право человек принадлежать своей системе или он будет осужден и исключен из нее. На уровне души действует иная любовь. Она распространяется на каждого человека в семье, на каждого члена рода, вне зависимости от его поступков. Для души нет ни хороших, ни плохих, ни правых, ни виноватых. Моральные качества людей не играют здесь никакой роли.

Любовь не стоит выше порядка. Принимая порядки души, следуя им, человек способен избавиться от преград, не дающих ему возможности ощущать любовь, наслаждаться сексуальными отношениями. При такой позиции любовь в отношениях наполняются новым смыслом, новой силой. Когда муж и жена видят перед собой не только друг друга, но и предков, стоящих за ними, когда они видят, чувствуют темные стороны родовых систем друг друга и принимают их, когда они понимают и принимают тот факт, что их объединяют в паре родовые силы каждой из их родовых систем, тогда они принимают силы, стоящие за порядками души, объединившие их и дающие им возможность раскрыться по-новому.

Принятие партнера таким, какой он есть, с его родовой задачей, программой – это первый шаг для взаимопонимания в отношениях. Все трудности, которые связаны с данным партнером, нужно уважать, ведь они не случайны. Они указывают нам направление для роста. В отношениях между мужчиной и женщиной существует любовь, секс и быт. Бывает так, что люди живут вместе, ведут общее хозяйство, но при этом не любят друг друга и не имеют сексуальных отношений? Да, бывает. Бывает, что люди вступают в сексуальные отношения, при этом кто-то из них или оба партнера не испытывают друг к другу любви? Да, бывает. Отношения в паре порой полны различных хитросплетений, но все они имеют свое начало в родовой системе.

Любовь не означает отсутствие конфликтов. Но конфликты предназначены для решения задач, для установления порядков души и выхода любви на иной уровень. Любовь – это не «я собственник кого-то». Любовь – это «я принадлежу своему партнеру», своей семейной и родовой душе. Любовь – это «я часть семейной, родовой души и нахожусь в согласии с родовыми силами». Любовь начинается с принятия и смирения. Принятия судеб родителей, судеб своих предков. Принятия своих партнеров – прошлых и настоящих, их судеб. Принятие своих детей, себя, своей судьбы. Смирение перед тем, что осуждалось. Смирение перед тем, что так хочется изменить, перед тем, от чего или кого так хочется избавиться. Сопротивление мешает течь любви в вашей жизни. Только тот, кто принял, может что-то отпустить и что-то внести новое в свою жизнь. Каждая проблема содержит в себе новые возможности. Тот, кто сможет по-новому взглянуть на ситуацию, рассмотреть возможности, тот всегда будет двигаться вперед. Движение души – это и есть жизнь. Найти разрешающий образ для проблемы – это только первый шаг. Второй шаг – принять это решение, новый образ ситуации. Третий шаг – дать время подействовать решению. Необходимо время, чтобы вина, боль, их последствия остались там, где должны были остаться. Время, чтобы исключенные вернулись в семейную систему и все в ней заняли свои места.

Глава 7. СОЗАВИСИМОСТЬ И ЗАВИСИМОСТЬ.

СОЗАВИСИМОСТЬ.

Если один из членов семьи является зависимым от чего-либо, то к остальным применяется такое понятие, как созависимость. Что же это такое?

Созависимость – это нарушение личности, основанное на необходимости контроля ситуации во избежание неблагоприятных последствий; невнимании к своим собственным нуждам; нарушении границ в области интимных и духовных взаимоотношений; слиянии всех интересов с дисфункциональным лицом. Другие проявления – отрицание, депрессия, вызванные стрессом соматические заболевания.

Созависимыми могут быть лица, находящиеся в браке или близких отношениях с больным, родители, братья и сестры, дети, имеющие одного или обоих больных родителей, и люди, выросшие в семьях, где применялось психологическое и физическое насилие.

Созависимый ли вы человек? Ниже приведены признаки, по которым вы легко можете это выяснить.

У вас есть черты созависимости, если вы:

– не способны отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других (вы думаете за других людей и несете за них ответственность);

– ищете внимание и одобрения других людей, чтобы почувствовать себя лучше;

– ощущаете беспокойство или чувство вины, когда у других есть проблемы;

– делаете все, чтобы угодить другим, даже когда вам этого не хочется;

– не знаете, чего вы хотите или в чем нуждаетесь;

– возлагаете на других определение ваших желаний и потребностей;

– верите в то, что другим виднее, что для вас лучше;

– злитесь или падаете духом, когда дела идут не так, как вам хотелось бы;

– концентрируете всю свою энергию на других людях и их счастье;

– пытаетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить;

– не верите, что можете сами заботиться о себе;

– верите, что любому человеку можно доверять;

– идеализируете других и разочаровываетесь, когда они живут не так, как вы надеялись;

– хнычете или дуетесь, чтобы получить то, что хотите;

– чувствуете, что другие вас не ценят и не замечают;

– вините себя, когда дела идут плохо;

– думаете, что недостаточно хороши;

– испытываете страх быть отвергнутым другими;

– живете так, как будто вы жертва обстоятельств;

– боитесь ошибиться;

– желаете больше нравиться другим и хотите, чтобы они вас любили еще больше;

– не доверяете себе и принятым вами решениям;

– испытываете дискомфорт, оставшись наедине с собой;

– ничего ни от кого не хотите;

– видите все или в черном, или в белом свете, для вас или все хорошо, или все плохо;

– лжете, чтобы защитить или выгородить людей, которых вы любите;

– испытываете сильный испуг, обиду или злость, но пытаетесь не показывать этого;

– находите, что быть близким с другими трудно;

– полагаете, что спонтанно развлекаться и действовать трудно;

– постоянно ощущаете беспокойство, не зная почему;

– чувствуете себя вынужденным работать, есть, пить или заниматься сексом даже тогда, когда это вам не доставляет никакого удовольствия;

– беспокоитесь, что вас могут бросить;

– чувствуете себя погрязшим во взаимоотношениях;

– чувствуете, что вам нужно принуждать, манипулировать, просить или подкупать других, чтобы получить то, что вы хотите;

– чувствуете, что вы руководствуетесь чувствами других;

– боитесь собственного гнева;

– чувствуете себя бессильными изменить свое положение или добиться изменений в себе;

– думаете, что кто-то должен измениться для того, чтобы изменились вы сами.

Кто-то, прочитав эти характеристики, обнаружит у себя несколько качеств, перечисленных в списке. А кто-то отметит практически все. Созависимости подвержено большинство людей. Она начинает формироваться в детском возрасте, когда ребенок начинает отделяться от родителей. Напомню, что первое отделение человека от своих родителей происходит в возрасте около трех лет, а второе в возрасте 16–18 лет. Большинство из нас воспитаны родителями, которые сами до конца не отделились от своей матери или отца, поэтому по меньшей мере 98 % населения проявляют симптомы созависимости в разной степени.

Созависимость во взаимоотношениях имеет место и тогда, когда два человека, ища друг в друге то, что, как они чувствуют, отсутствует в них самих, сходятся вместе, чтобы образовать одну целостную личность. Так создается пара, в которой каждый из них чувствует, что не может реализоваться без помощи другого. Это тот случай, когда кто-то говорит: «Я не могу без тебя жить» или «Я не могу быть одна». Разве это повод для создания отношений? Для созависимых – да. Но в таком союзе находятся два еще не повзрослевших (и психологически, и эмоционально) человека. Со временем один из двух может стать взрослее, и тогда такие отношения начинают его тяготить. Но если брак распадется, то человек все равно попадет в созависимую связь в новых отношениях. Почему? Не убраны внутренние причины созависимости. То, что в роду, в родительской семейной системе способствовало развитию в человеке черт созависимости.

Признаки созависимых отношений в семье:

1. Между партнерами идет борьба за власть в семье. Постоянно выяснение отношений – «кто прав, кто виноват». Партнер стремится контролировать жизнь своего супруга.

2. Один из партнеров берет на себя ответственность за жизнь другого своего партнера.

3. Жесткие правила и установки. Отсутствие развития отношений.

4. Частые конфликты.

5. Неумение удовлетворять свои потребности. Партнер существует для удовлетворения своих потребностей и желаний, обвиняется в неумении их реализовать.

От созависимости к зависимости один шаг. Как правило, если в семейной системе у людей резко выражены черты созависимого поведения, то кто-то в этой семье – муж, жена, дети – сделают роковой шаг в сторону зависимости.

Почему в одной и той же семье кто-то из детей становится зависимым, например, от алкоголя или наркотиков, а кто-то нет? Как правило, каждому из детей в семье уготована своя роль. На данный момент понять, почему именно этому ребенку в семейной системе досталась именно такая родовая программа, мы не можем. Каждому достается в наследство своя задача, требующая решения. Зависимость и созависимость берут свое начало в детстве, в родительских семейных системах, продолжая свое развитие во взрослой жизни. Стереотипы поведения людей в семейных отношениях вытекают из родовой программы человека, именно в бессознательном заложена программа возникновения и развития зависимости и созависимости. Каждый зависимый имеет родительскую семью с созависимыми отношениями. Каждый зависимый когда-то был созависимым. Он или она продолжают жизнь своих родителей, своего рода.

ЗАВИСИМОСТЬ.

К зависимостям относятся две группы заболеваний.

1. Зависимости, связанные с употреблением каких-либо психоактивных веществ. Это алкоголизм, наркомания, токсикомания, табакокурение.

2. Зависимости, связанные с непреодолимым влечением к совершению определенных действий. Это пищевая зависимость, игромания и другие.

В своем развитии все больные зависимостью проходят похожие стадии. Развиваются такие заболевания по-разному, одни постепенно, другие более стремительно (наркомания, токсикомания). При этом существенную роль играет возраст человека, когда он начинает употребление психоактивных веществ или играть в азартные игры, зависеть от пищи.

Рассмотрим кратко стадии зависимости от психоактивных веществ – алкоголя, наркотиков, лекарств и химических препаратов, вызывающих привыкание.

На первой, практически незаметной для самих больных и их родственников стадии возникает психологическая зависимость от ощущения радости и расслабления, которое появляется после приема вещества. Затем у человека появляется потеря контроля над количеством употребления алкоголя или наркотика. Часто зависимость диагностируется врачом с того момента, когда человек уже теряет контроль над количеством употребления психоактивных веществ. На следующей стадии идет развитие физической зависимости, когда организм человека привыкает к определенной ежедневной дозе и требует ее. На этих стадиях больной не думает принять или не принять, а пытается найти большее количество вещества. На этой стадии употребление психоактивных веществ становится смыслом, целью жизни.

На последних стадиях происходит разрушение не только работы органов и систем, но и психики человека. Как на второй, так и на третьей стадии человек может погибнуть от передозировки алкоголем, наркотиками.

В обычной жизни, когда человек испытывает положительные эмоции в виде интереса и радости, в его организме вырабатываются определенные гормоны, например эндорфины. Интерес возникает при движении человека к какой-то цели, а радость – после достижения успеха в работе или личной жизни. Если деятельность человека неуспешна, то в крови возникает дефицит эндорфинов и избыток норадреналина и адреналина, сопровождающие тревогу, страх, депрессию.

В такой ситуации употребление алкоголя или наркотиков – это самый легкий и доступный путь вернуть себе ощущение радости. Именно здесь существуют две противоположные тенденции – один и тот же наркотик или алкоголь может использоваться людьми для достижения различных целей. Если одни могут выпить немного алкоголя, чтобы расслабиться и отдохнуть после работы, то другие, наоборот, чтобы расслабиться и начать работать. Если одни пьют, чтобы успокоиться, обуздать свой гнев, то другие пьют, чтобы чувствовать себя уверенней, раскованней, напористей. Некоторые пьют, чтобы притупить свои внутренние неприятные эмоциональные ощущения, а другие, наоборот, чтобы ощутить их, дать им выход.

Для людей, употребляющих алкоголь и наркотики, их зависимость – это бегство из окружающей их реальности в мир других ощущений, необходимые им для жизни. Начав употреблять какое-либо из психоактивных веществ, человек открывает для себя новый мир, новую реальность, наполненную приятными ощущениями. Такие ощущения до этого человеку не были доступны, и ему все чаще хочется погружаться в эту приятную реальность. Мир при этом наполняется новыми красками, становится притягательным, интересным. Там нет того, что существует в окружающей его реальности. Именно в таком мире хочется жить.

Сам человек, находясь в состоянии алкогольного или наркотического опьянения, чувствует себя уверенным, раскрепощенным, открытым, общительным – таким, каким не может быть в обычной жизни. Это состояние настолько притягательно, что в нем хочется находиться все чаще и чаще. Депрессия, тревога, напряжение, ощущаемые человеком в обычной жизни, после употребления психоактивного вещества проходят. Но те неприятные ощущения, которые мешают человеку и проходят после употребления психоактивных веществ, как правило, идут из родительской семейной системы.

Так человек на первом этапе начинает зависеть от своего желания чувствовать то, что можно ощущать только после употребления психоактивного вещества. Для этого все чаще необходимо принимать алкоголь или наркотик. Доза растет, организм физически привыкает к веществу. И вот наступает момент, когда алкоголь, наркотики начинают контролировать жизнь человека. Возникают такие последствия, как ломка (у наркоманов), запои, похмелье (у алкоголиков). Состояние уверенности, радости, эйфории становится кратковременным или вообще не ощущается зависимым человеком. Период, за который у человека происходит потеря контроля над зависимостью, над количеством употребляемого вещества, у каждого различный. Он может занимать годы, а может, и месяцы. Чем моложе возраст начала употребления психоактивного вещества, тем стремительней развитие зависимости.

Как правило, сами люди, зависимые от психоактивных веществ, плохо представляют себе, что с ними происходит. А их близкие тем более не могут понять и принять зависимость своего супруга, родителя или ребенка. Существует целое направление, изучающее зависимости, – аддиктология. Addiktus (аддиктус) – «тот, кто связан долгами» – это на самом деле юридический термин, которым называют человека подчиняющегося, осужденного. Таким образом, аддиктивное поведение – это зависимость от некой власти, силы. Эта сила сильнее человека, она вынуждает его зависеть, требует полного подчинения и повиновения. Откуда идет эта сила? Находясь внутри человека, она тем не менее идет из его семейной системы, из его рода, толкая человека на путь саморазрушения.

Что стоит за отрицанием зависимыми людьми своих проблем? «У меня нет проблем, я не болен», «Я сам могу в любой момент бросить пить», «Все так живут, нужно уметь расслабляться». Что стоит за этими и подобными позициями? Что отрицает на самом деле зависимый человек? Конечно, отрицается какая-то часть себя, но не только. Они отрицают и избегают того, что было заключено в их семейной системе, в их роду.

Зависимое поведение формируется не само по себе – это своеобразный ответ человека на неизвестные факты его родовой истории. Возможно, в его роду были события настолько тяжелые, что предки вынуждены были забыть о них, чтобы выжить. Но внутри человека, на его бессознательном уровне, эта информация сохраняется, и то, что отвергнуто, вытеснено, отрицается, то вновь и вновь через поведение зависимого человека возвращается в семейную систему. И это один из способов справляться в реальной жизни с тем тяжелым, что неосознанно несет в своей родовой программе и жизни человек.

От того, насколько быстро близкие осознают опасность, в которую попал зависимый человек, и зависит, будет ли найдено решение его проблемы и удастся ли его спасти. Как правило, все осложняется негативным отношением общества к алкоголизму, наркомании и другими видам зависимостей.

Зависимость – это всегда внутреннее страдание, впрочем, как и созависимость. Но в случае зависимости страдание облегчается приемом психоактивных веществ, участием в азартных играх или с помощью переедания любимых блюд.

Но родственникам мешают пониманию проблем зависимости три основные причины:

1. Представление о том, что если бы человек только захотел, то мог бы не пить, не курить, не принимать наркотики. Представление о том, что зависимость легко поддается контролю.

2. Наличие у самих родственников созависимости.

3. Осуждение и презрение к удовольствию, которое получают зависимые люди, и к их разрушительному поведению.

Что толкает людей на употребление психоактивных веществ? Почему они выбирают такой путь? По различным внутренним причинам, лежащим глубоко в бессознательном человека, его тянет употреблять алкоголь, наркотики, другие психоактивные вещества, злоупотреблять едой или азартными играми. Необходимо понимать, что за зависимостью стоят сложные психологические механизмы, берущие свое начало в семейной системе, в глубине рода.

В семье, где царят созависимые отношения, рано или поздно проявится зависимость. Больные зависимостью находятся под влиянием родовых сил и взаимосвязей со своей родительской семейной системой. Родители детей, больных зависимостью, часто задают вопрос, почему, несмотря на то, что родители не пьют (или не употребляют наркотики), их ребенок стал алкоголиком (или наркоманом)? Если рассмотреть семейную систему в подобных случаях, то окажется, что у супругов ярко выражены черты созависимости. Более того, родители – это продолжение своих родителей, своего рода, и даже если они не страдают от зависимости, то на уровне бессознательного несут последствия чего-то тяжелого в их роду, что передается дальше кому-то из их детей. Каждое поколение что-то разрешает, создает или не разрешает, разрушает. Но все родители внутренне, на уровне души связаны со своими детьми и что-то им передают. Судьба больных зависимостью была предопределена с момента их появления в семье, с момента их рождения. Они не могли избежать своей участи. То, что толкает больных на употребление алкоголя, наркотиков или другую зависимость, обусловлено их лояльностью к своей семье, к своему роду. Такие больные из любви к своим близким людям несут тот груз, который им не принадлежит.

Внутренние причины зависимостей можно разделить условно на несколько категорий. Конечно, в одном человеке некоторые из них могут сочетаться. Любая зависимость или их сочетание – это внутреннее неосознанное или порой сознательное нежелание жить. Чем тяжелее, опаснее для здоровья зависимость, тем сильнее внутреннее желание человека умереть. Почему данный человек хочет уйти? Что на самом деле тянет его уйти из жизни?

1. Человек хочет уйти вслед за кем-то из своей семейной системы. Это означает, что человек хочет уйти за кем-то, кто уже умер. Часто это исключенные члены семьи. Например, умерший родитель.

2. Человек хочет уйти вместо кого-то. Например, кто-то из родителей связан с чьей-то смертью в своей родительской семье и всю жизнь в нем присутствует желание уйти из жизни вслед за умершим. Ребенок, чувствуя внутреннее желание родителя, его боль, говорит: «Я сделаю это вместо тебя». И тогда ребенок, взрослея, погружается в зависимость, например, от наркотиков. Ведь любая зависимость – это один из способов медленного, постепенного самоубийства.

3. Человек хочет уйти из жизни, искупая чью-то вину. Возможно также, из-за того, что в роду произошло что-то тяжелое, что требует искупления.

4. Отсутствует принятие одного родителя (чаще это отец) или обоих родителей. Кто-то из родителей (чаще отец) исключен. Исключенные – это те, кто забыты, с ними нет или не было контактов, они осуждаются и не принимаются.

Люди с зависимостью внутренне хотят умереть, чтобы уйти за кем-то из своей семейной системы (часто за исключенным из семьи), либо умереть вместо кого-то, либо в искупление чьей-то вины. Зависимые люди всю свою жизнь внутренне смотрят на смерть, в них мало жизненных сил. Они словно отсутствуют в своей семье, в своей жизни.

В некоторых случаях такие люди действительно рано уходят из жизни. Это может произойти из-за передозировки психоактивного вещества, в результате несчастного случая или возникшего тяжелого заболевания. Зависимые люди не могут быть эмоционально доступными родителями, супругами – у них на это просто нет жизненных сил. Они крепко связаны с тем, что требует разрешения. За такими процессами стоит все та же любовь внутреннего ребенка к своим родителям, к своей семье, своему роду. Из любви к близким людям зависимый человек, сам того не осознавая, несет этот груз. То, что создает разрушительное поведение, обладает огромной силой. Источник таких сил находится вне сознания человека, поэтому одним усилием воли им трудно противостоять. Осознав, приняв силы, движущие человеком в его жизни, человек становится менее беззащитным перед ними.

Максим, 28 лет, пришел на прием самостоятельно с целью избавиться от алкогольной зависимости. Впервые алкоголь попробовал в школе, но регулярно стал употреблять в институте. После окончания института пошел работать, стал употреблять алкоголь все чаще. Около двух лет назад стал терять контроль над количеством выпитого. Запои длились по 2–3 дня, вел себя неадекватно, ничего потом не мог вспомнить. Максим был в депрессивном состоянии, ощущал сильное чувство вины. Он не представлял себе жизни без алкоголя, не знал, можно ли радоваться чему-то в жизни, получать радость каким-то другим способом, не в состоянии алкогольного опьянения.

В семье Максима отец длительно злоупотреблял алкоголем, как и его сестра – тетя Максима. Около пяти лет тетя не пьет, прекратила употреблять алкоголь из-за проблем со здоровьем (установлено заболевание сердца). Отец не пьет девять лет после кодирования. Когда Максим был еще ребенком, его отец был грубым, конфликтным человеком, любил критиковать близких, срывать на них свое плохое настроение, «а затем ходил как ни в чем не бывало». Максим всегда был на стороне матери, защищал ее. С отцом же конфликтовал. Когда Максим повзрослел, между ним и его отцом вспыхивали такой силы ссоры, что они могли не разговаривать несколько дней. В такие моменты Максим ощущал сильное внутреннее напряжение, от которого хотелось еще больше выпить.

В семье отца Максима во времена советской власти, в 30-х годах был расстрелян дед отца (прадед Максима). Прабабушка сама воспитала сына и двух дочерей. Что чувствовал дед Максима, рано потерявший своего отца? Страх, боль, отчаяние, бессилие, необходимость подчиниться ситуации, желание последовать за отцом? Это он пронес через всю свою жизнь. Он остался жить, но это дальше несут его сын (отец Максима) и его дочь (тетя Максима). Это желание уйти из жизни присутствовало и у Максима.

Но тут есть еще один часто встречающийся фактор в развитии алкогольной зависимости. Осуждая отца, говоря ему: «Ты не прав», «Я не буду таким, как ты», Максим становился таким, как он. Алкоголь связывал, примирял сына с отцом: «Папа, я так люблю тебя, что стану таким, как ты». Максим отметил, что, когда выпивал и наступало легкое алкогольное опьянение, он чувствовал некую близость со своим отцом. В этом состоянии он относился к нему доброжелательнее, теплее. Охотно с ним общался. Но длилось это недолго, так как Максим «продолжал пить, пока не отключится».

Зависимость от наркотиков, алкоголя, психоактивных препаратов связана еще с закрытым доступом к одному или обеим родителям. Оба или один из родителей (чаще отец) не приняты. Например, в семье, где отец употреблял алкоголь, мать говорит ребенку, что отец виновен, он плохой, от него не стоит ждать ничего хорошего, он ничего не стоит. Мать неосознанно закрывает ребенку путь для общения с отцом. Он – плохой, а она – хорошая. Когда отец страдает алкогольной зависимостью, мать может говорить: «Твой отец алкоголик», «Твой отец неудачник», «Ты такой же, как твой отец», «Смотри не стань таким, как твой отец». Отсутствует уважение, принятие в словах матери, перекрывается при этом любой поток мужской энергии от отца к ребенку. Ребенок, находящийся на стороне матери, неосознанно стремится поддержать исключенного, обвиненного родителя, то есть отца. Находясь на стороне матери, поддерживая семейные взгляды на то, кто прав, а кто виноват, неосознанно ребенок из любви к своему отцу говорит: «Ты один из нас, и я буду таким, как ты».

Повзрослев, он станет употреблять какое-либо из психоактивных веществ. Сознательно отвергая отца, неосознанно он будет становиться таким же, как он.

Какое решение было найдено для Максима?

Ему необходимо было внутренне сказать своему прадеду: «Дорогой прадедушка. Ты рано умер. Мне жаль. Но это твоя судьба, и ее я оставляю тебе. Сейчас я вижу тебя, и ты навсегда останешься в моем сердце».

Своему отцу: «Дорогой папа, тебе не хватало своего отца. Моему деду было тяжело из-за смерти его отца. И эту боль он пронес через всю свою жизнь, и ты и я продолжаем это нести. Из-за любви к тебе, папа, я стал таким, как ты. Дорогой папа, я всегда осуждал тебя, злился на тебя из-за твоего поведения. Но тот отец, который есть, самый лучший. Сейчас я вижу твою боль. Папа, я принимаю алкоголь, как и ты. И когда я пью, я чувствую связь с тобой. Я понимаю твою боль, но это твоя судьба. Сейчас я принимаю все, что нас связывает, и все, что нас разделяет. И сейчас твою судьбу я оставляю тебе. Освободи меня, если сможешь, от повторения твоей судьбы. Будь ко мне доброжелателен, когда у меня все будет хорошо».

Маме: «Дорогая мама, я – твой сын, ты моя мать, а он мой отец. Мама, мое место рядом с ним. Тот отец, который есть, самый лучший».

Алкоголю: «Ты столько лет создавал связь между мной и отцом. И я благодарен тебе за это. Ты много делал для меня, спасибо. Теперь мой отец в моем сердце. Я уважаю тебя и хочу попробовать жить без тебя. Я знаю, насколько ты силен и что ты в любой момент в моем распоряжении. Ты ни в чем не виноват. Вред причинял себе я сам».

Конечно, это должны быть не просто слова. Внутренняя позиция человека должна соответствовать сказанному. Иногда большую часть работы возможно проделать за одну консультацию, иногда процесс может растянуться на месяцы и годы. Человек не принимает полностью все решение, а только его часть. Тогда необходимо, чтобы прошло время и человек был внутренне готов для дальнейшей работы.

В случае с Максимом все складывалось успешно. Он был из тех людей, кто был внутренне готов к работе, к переменам. Его состояние менялось от консультации к консультации. Алкоголь он перестал употреблять, прошло депрессивное состояние. Конфликты между ним и отцом практически сошли на нет. Как-то отец хотел в очередной раз придраться к сыну но, услышав возражение сына, тут же извинился. Максим был крайне удивлен извинениям отца, ведь за всю жизнь он никогда не слышал от него подобных слов. Его отец никогда не извинялся! Это еще одно подтверждение того, что когда внутри у одного из членов семейной системы происходят изменения, то меняются и другие члены семейной системы, хотя они не были включены в работу с психотерапевтом.

Сам Максим сказал, что его отношение к отцу поменялось: «Как-то я хотел на него разозлиться, а не получилось, внутри возникло понимание». Максим изменился внешне: если на первый прием пришел угрюмый, напряженный молодой мужчина, то к завершению работы он приходил с улыбкой, легко говорил о своих планах.

Зависимость – это поток любви, направленный на родовую проблему, требующую разрешения. Зависимость представляет собой человека или группу людей, от которых семья, исходя из своих представлений о добре и зле, хотела бы избавиться, то есть исключить.

Яна, 32 года, пришла самостоятельно с желанием избавиться от алкогольной зависимости. В течение нескольких лет Яна часто, а в последнее время практически ежедневно употребляла пиво. Она выпивала после работы, а в субботу и в воскресенье в течение дня. Утром ее мучил похмельный синдром, болела голова, она принимала таблетки и шла на работу; а после работы опять употребляла алкоголь. Пробовала прекратить его употребление самостоятельно, но продержалась только месяц.

Отец Яны выпивал часто, лечиться не хотел. Когда Яне было шесть лет, он оставил семью ради другой женщины, а в 47 лет умер от инфаркта миокарда. Наша работа показала, что Яна связана со своим отцом. Она связана с ним из-за своего осуждения, у нее было неосознаваемое внутреннее желание уйти вслед за ним. Алкоголь связывал Яну с отцом. Какое было для нее решение?

Ей необходимо было внутренне сказать своему отцу: «Дорогой папа. Ты нас бросил, и я очень злилась на тебя. Мне жаль. Папа, прошло столько времени, но мне тебя все еще не хватает. Я научилась на какое-то время заглушать свою боль с помощью алкоголя. И сейчас я нахожусь рядом с алкоголем, чтобы быть ближе к тебе. Папа, я пью, так же как и ты. Теперь ты знаешь об этом. Папа, сейчас я вижу тебя, и ты навсегда останешься в моем сердце. Тот отец, который есть, самый лучший. Папа, сейчас я вижу твою судьбу; твою боль. Из-за любви к тебе я несу эту боль. Но это твоя судьба. И теперь я тебя отпускаю. Твою судьбу, твою боль я оставляю тебе. Ты мой отец, ты мне дал жизнь, и я принимаю ее. Папа, я остаюсь. Пожалуйста, будь ко мне доброжелателен, когда у меня все будет хорошо».

И сказать алкоголю: «Ты столько лет создавал связь между мной и отцом. И я благодарна тебе за это. Ты много делал для меня, спасибо. Теперь мой отец в моем сердце. Я уважаю тебя и хочу попробовать жить без тебя. Я знаю, насколько ты силен и что ты в любой момент в моем распоряжении».

Яна менялась от консультации к консультации. Если в начале работы над проблемой она выглядела печальной, удрученной, то постепенно на ее лице появилась улыбка. После отдыха на море она сказала, что даже не представляла. у что можно радоваться жизни только оттого, что лежишь на пляже, а рядом плещутся волны. Желание употреблять алкоголь у нее прошло, на работе ей предложили повышение.

Вы, наверное, обратили внимание, что при работе с зависимостью я предлагала обратиться к алкоголю (в других примерах к азартной игре и другим психоактивным веществам). И в обращении присутствует благодарность тому веществу, от которого была зависимость. Часто люди, стремясь к здоровому образу жизни, вступают в борьбу со своей зависимостью, при этом проявляя негативные чувства к самому веществу. Но любая зависимость дает человеку то, в чем он остро нуждается (чаще всего это расслабление, уверенность, активность при общении и т. д.). Более того, именно таким способом, и больше никаким другим, этот человек успокоение, расслабление, уверенность получить не может. Только через алкоголь, игру, наркотики. Кроме этого, зависимость связывает человека с тем, кто был исключен. Очень часто это отец.

Исключен – это не только значит, что с этим человеком не было никаких контактов. Исключен – это еще значит осуждаем, не принят тот, на кого злятся и о ком хотят забыть. Любовь внутреннего ребенка зависимого человека направлена на этого исключенного человека. Своим поведением, своими привычками зависимый человек снова и снова возвращает его назад, в семейную систему, для разрешения родовой задачи. То, что было отвергнуто, не принято, через зависимость близкого человека опять обращает внимание всех членов семьи на родовую задачу.

Иван, 24 года, около двух лет играет в игровые автоматы. Стали появляться небольшие долги, брал деньги в долг у сотрудников на работе, обманывал бабушку которая распоряжалась деньгами. Решительно настроен на лечение, так как боится еще большей степени зависимости, боится потерять работу. Мать с отцом развелись. Отец злоупотребляет алкоголем, лишился работы, перебивается случайными заработками, живет один. У бабушки по линии матери, с которой живет Иван, резко выражены черты созависимости.

Бабушка по лини матери разошлась с отцом своей дочери. О своем деде Иван ничего не знает, его никогда не вспоминали в семье, знает только, что он давно умер. Бабушка по линии матери рано потеряла своего отца, жила с мамой и отчимом. В этой семье много потерянных мужчин: отец Ивана пьет, его отец тоже пил, о судьбе отца матери Ивана ничего не известно, отец бабушки матери Ивана рано умер. Какое решение было для Ивана?

Необходимо внутренне сказать своему прадедушке: «Дорогой прадедушка (по линии матери), ты слишком рано умер. Мне жаль. Сейчас я вижу тебя, и у тебя есть место в моем сердце. Дорогой дедушка (по линии матери), о твоей судьбе ничего не известно. Я никогда не видел тебя. Мне жаль. Дедушка, я игрок, и я хочу, чтобы ты знал про это. Сейчас я вижу тебя, и у тебя есть место в моем сердце. Я уважаю твою судьбу. И сейчас твою судьбу, твою боль я оставляю тебе».

Отцу: «Дорогой папа, в нашем роду так много потерянных мужчин. Я все время осуждал тебя, папа. Сейчас я вижу тебя, вижу твою боль. И эту боль, папа, я несу вместе с тобой, вместе со своим дедом (по линии матери). Тот отец, который есть, самый лучший. Папа, я себе говорил: «Лучше я проиграю свою жизнь, чем пропью ее, как ты». Папа, я так же, как и ты, хочу умереть. Папа, сейчас твою судьбу, твою боль я оставляю тебе. Папа, я остаюсь. Папа, я принимаю жизнь, которую ты мне дал. Этого достаточно, остальное я сделаю все сам. Папа, освободи меня, если сможешь, и будь ко мне доброжелателен, когда у меня все будет хорошо».

Бабушке: «Дорогая бабушка. Она – моя мать. А он мой отец. Ты моя бабушка и только бабушка, а я только твой внук. Бабушка, в нашем роду много потерянных мужчин. Тот отец, который есть, самый лучший. И я тоже, как он, всю свою жизнь хочу умереть. Но сейчас, бабушка, я остаюсь. Ты стремишься уберечь всех нас от нашей судьбы, но это невозможно. Сейчас твою боль, твою судьбу я оставляю тебе. Будь ко мне доброжелательна, когда у меня все будет хорошо».

Своей игре: «Игра, ты создавала связь между мной и моим дедом, между мной и моим отцом. И я благодарен тебе за это. Ты много делала для меня, спасибо. Теперь мой дед и мой отец в моем сердце. Я уважаю тебя и хочу попробовать жить без тебя. Я знаю, насколько ты сильна и что ты в любой момент в моем распоряжении. Ты ни в чем не виновата. Вред причинял себе я сам».

Состояние Ивана изменилось, он перестал играть. Но вскоре после смерти отца почувствовал непреодолимое желание играть и снова проиграл деньги. Наша работа опять продолжилась. Сколько времени понадобится зависимому человеку, чтобы начать жить с тем, что идет из его рода, и не разрушать свою жизнь, никто не знает. В настоящее время Иван собирается жениться, более года не играет на автоматах.

Вот еще пример.

Тимур, 27 лет, обратился за помощью в связи с употреблением амфетаминов. С восемнадцати лет «курит травку», три года назад употреблял трамадол (синтетический наркотический анальгетик), когда «почувствовал зависимость», испугался, стал искать возможность избавиться от зависимости. В Интернете прочел, что для этого необходимо один раз понюхать порошок из препаратов, относящихся к амфетаминам. Попробовал так сделать, в результате отказался от употребления трамадола.

Около полутора лет никаких психоактивных веществ не употреблял. Затем стал за компанию употреблять порошок, содержащий амфетамины, вдыхал его регулярно 2–3 раза в неделю. Нравилось состояние эйфории, повышенная работоспособность. Два-три месяца назад на фоне употребления препарата стал отмечать у себя мысли о нежелании жить. Почувствовал, что близок к суициду, сильно испугался и прекратил употребление амфетаминов. Две недели уже ничего не принимает, но боится опять сорваться. Месяц назад Тимур потерял работу, постепенно во время употребления препарата влез в долги, их общая сумма оказалась намного выше, чем он ожидал.

Что происходило в семье Тимура? Его отец всю жизнь злоупотреблял алкоголем, в семье отношения у родителей конфликтные. У отца Тимура рано умер отец – погиб на войне, мама умерла после войны из-за болезни. У мамы Тимура перед войной расстреляли отца, она осталась одна с тремя детьми, младший брат мамы умер рано из-за несчастного случая. Что оказалось в ходе работы с Тимуром? Он был связан с братом матери. Он хотел уйти за ним, то есть умереть. Кроме этого, в своей семье Тимур находился рядом с матерью, то есть занял место отца. Это тот случай, когда ребенок, видя боль своей матери, говорит: «Мама, я помогу тебе» – и начинает отдавать там, где не должен.

Какое решение в этом случае? Тимуру было необходимо внутренне сказать вначале брату своей матери: «Дорогой дядя, ты слишком рано умер. Мне жаль. Сейчас я вижу тебя, у тебя есть место в моем сердце. Я уважаю твою судьбу. Твою судьбу я оставляю тебе».

Затем сказать своей матери: «Дорогая мама, ты рано потеряла своего отца, и ты рано потеряла своего брата. Я вижу твою боль. И я стал нести эту боль вместе с тобой. Дорогая мама, ты не хотела жить. Спасибо, что ты осталась. Мама, я так люблю тебя, что хочу уйти из жизни вместо тебя. Сейчас, мама, твою боль, твою судьбу я оставляю тебе. Я только твой сын, а ты моя мать. Я принимаю от тебя жизнь, и я сейчас остаюсь. Благослови меня, мама, если я останусь. И будь ко мне доброжелательна, если у меня все будет хорошо».

Амфетаминам и другим психоактивным веществам: «Благодарю тебя, препарат, за то, что ты некоторое время заботился обо мне. Ты много для меня сделал. Я знаю, что ты обладаешь огромной силой. Все это время вред я наносил себе сам. Теперь я попробую жить без тебя».

РОДСТВЕННИКИ.

Ж. Уойтитц, специалист по психологии семьи, в которой есть проблема алкоголизма одного из членов семьи, пишет: «Алкоголик – это человек, объятый огнем и бегущий к морю. В море он тонет». Что такое в этом случае огонь? Это, конечно, те чувства, которые переполняют больного зависимостью, это его страдания. Ощущение тревоги, депрессии, страха, скуки, ненужности и чувство вины, возникающее после запоя. Эти чувства человек стремится заглушить психоактивным веществом. Алкоголь, наркотики, таблетки, порошки – это и есть море. Но вот только попадая в мир зависимости, человек может навсегда уйти в другую реальность и погибнуть. Это море настолько коварно, что в нем невозможно просто плавать, велик риск рано или поздно утонуть.

Как оказать помощь такому больному? Этот вопрос часто задают его родственники. Такое вмешательство возможно только при его желании, его разрешении. Если у человека есть проблема – это не значит, что он захочет ее признать и искать решение. Как быть?

Все ситуации с больными и их близкими я делю на следующие категории.

1. Больной хочет вылечиться, готов менять свою жизнь, готов отказаться от употребления психоактивных веществ. В этом случае назначается курс психотерапии, индивидуальный или групповой.

2. Больной хочет лечиться, но не хочет проходить курс психотерапии, хочет «прокататься» и закодироваться. Хорошо, уважаю и такое его решение, довожу информацию о возможностях психотерапии в его ситуации и отпускаю на выбранное им лечение.

3. Больной категорически отказывается от лечения. Уважаю и это его решение.

Если на консультацию больной приходит не один, а с родственниками, то всем родным и близким я рекомендую курс психотерапии для избавления от созависимости. Родственники таких больных часто тоже нуждаются в психотерапевтическом лечении, хотя редко об этом задумываются и редко в этом вопросе соглашаются с врачом. Зависимость – это болезнь всей семейной системы. Созависимоть и зависимость – это то, что идет из родительской семьи, из рода обоих супругов.

Работая с такими семьями, следует отметить некоторые особенности. Родственники больного длительное время избегают признаться самим себе, что их родной человек страдает зависимостью. Члены семьи находятся в своеобразном мире иллюзий.

Иллюзия первая – мой сын (муж, дочь и т. д.) не алкоголик. Они считают, что алкоголики – это люди, употребляющие алкоголь ежедневно, валяющиеся под забором, потерявшие работу и семью. Но это уже последняя стадия алкоголизма. А человек, имеющий психологическую зависимость от алкоголя (желание выпить, «расслабиться», «снять стресс»), а тем более потерявший контроль над количеством выпиваемого спиртного («не может остановиться»), уже попал в сети алкогольной зависимости.

Иллюзия вторая – все пройдет само собой, случится чудо и больной сам бросит пить. Но чудеса происходят не так часто. Родственники на ранних стадиях боятся посмотреть проблеме в глаза, стыдятся признавать, что их близкий человек страдает зависимостью. В этой иллюзии родственники могут находиться годами и даже десятилетиями.

Иллюзия третья – основная проблема – это пьющий сын (муж, дочь и т. д.) и ему следует измениться, то есть бросить пить. Родственники не понимают, что в зависимость вовлечена вся семья. Ведь уже на ранних этапах все родные и близкие страдают от пьянства больного. Источник изменений находится в самой семье. Спросите у больного зависимостью, и он вам ответит, что у него нет проблем. Это у его близких людей есть проблемы – это алкоголизация близкого им человека и все вытекающие от этого последствия. Часто в семьях встречаются несколько человек, страдающих различными зависимостями. Например, у мужа зависимость от алкоголя, у жены – пищевая. У жены пищевая зависимость, никотиновая и алкогольная, у мужа – пищевая. У отца алкоголизм, у сына наркомания или игровая зависимость. Но еще раз повторю, все члены семьи являются созависимыми.

На сегодняшний день не стоит вопрос: «Что происходит с человеком, злоупотребляющим алкоголем (наркотиками)?» Вопрос звучит по-другому: «Что происходит в семейной системе, что данный человек страдает от алкогольной зависимости?» Вопрос не стоит: «Что делать с человеком, который употребляет наркотики?» Вопрос опять звучит по-другому: «Что может сделать для него терапевт, исходя из желания больного, его готовности к работе и из того, под влиянием чего зависимый находится в своей семейной системе?».

Семейная система требует изменений, и в первую очередь от близких зависимого больного. Ведь сам больной находится в сетях зависимости и не способен трезво оценить ситуацию. Но, как показывает практика, на это не способны и его родственники. Они годами стараются изменить человека и, даже не получая результата, продолжают настаивать на изменениях в поведении зависимого больного. Родственники отказываются, как и их больной, вести поиск решения для себя, для своих проблем.

Они не могут изменить близкого человека, страдающего зависимостью. Попытки контролировать его ни к чему не приведут – это заблуждение. Больные зависимостью либо будут сопротивляться их усилиям, либо станут более настойчиво доказывать родным, что их контроль бесполезен. Никакое количество контроля не даст в результате устойчивого и желаемого изменения в другом человеке. Проблема зависимости обращает внимание всех членов семьи на поиск решений, прежде всего для себя. Часто можно констатировать тот факт, что сложившиеся взаимоотношения в семьях больных, страдающих зависимостью, не могут способствовать их выздоровлению. Изменить стереотипы своего поведения в семье, пересмотреть взаимоотношения в семейной системе, родовую программу – вот с чего могут начать родственники больного.

Наличие в семье человека, страдающего от алкоголизма, игромании, токсикомании, наркомании, – это всегда трагедия и боль. Зависимость – всегда семейная болезнь. Многие врачи, работающие с зависимыми больными, считают, что зависимость передается на генном уровне. Зависимость действительно часто встречается у членов одной и той же семьи, передается из поколения в поколение. Все члены семьи, в которой есть больной зависимостью, не могут быть не вовлеченными в такую болезнь, как алкоголизм, наркомания или токсикомания. Они страдают и эмоционально и психологически. А иногда им может быть нанесен и физический ущерб.

Когда говорят о низкой эффективности лечения больного зависимостью, то часто указывают в качестве причин то, что «больной вернулся в ту же среду». Но речь здесь идет больше не о его друзьях, приятелях, составляющих ему компанию при употреблении алкоголя или наркотиков. Дело тут идет о семейной среде. Именно она способствует рецидиву болезни. Взаимодействие между членами семьи и больным таковы, что он все больше погружается в зависимость. Как это ни парадоксально звучит, но, сознательно прикладывая усилия к излечению больного, неосознанно родственники поддерживают зависимость и даже способствуют ее развитию. Это неосознанное воздействие родных на зависимого больного для обычного человека незаметно. В таких механизмах может разобраться терапевт.

Как в жизни проявляет себя созависимость? Например, наркологи часто слышат от жен больных зависимостью: «Хочу спасти мужа». В таких семьях он «слабый», «беспомощный», «не может о себе позаботиться», а она «спасает», «решительно действует», «заботится». Но созависимые (в данном случае жена) не просто любят заботиться о других, часто их забота превращается в гиперопеку. Муж, страдающий зависимостью, снял с себя всякую ответственность, жена подхватила ее и теперь отвечает за его жизнь.

Близкие, контролирующие зависимых больных, все больше решений принимают за них. Те же себя при этом прекрасно чувствуют, снимая с себя ответственность. Они становятся пассивными. Родственники начинают решать вопросы и задачи, которые должны решать сами больные. Жены больных алкоголизмом часто упрашивают, угрожают, заставляют своих мужей бросить пить, подсыпают лекарства в еду, покрывают их прогулы и запои, выплачивают их долги, ухаживают за ними и дают деньги на покупку алкоголя. Вот это пример созависимого поведения. Созависимый человек – этот тот, кто полностью поглощен тем, чтобы управлять поведением другого человека, и совершенно не заботится об удовлетворении своих собственных жизненно важных потребностей. Тем самым жены (а часто и матери) не просто живут их жизнью, они стремятся ее контролировать.

Я вынуждена огорчить родственников зависимых больных. Созависимость – это отказ от себя. Пока вы не вернете больному возможность отвечать за свои поступки, у него нет никаких шансов. Пока вы все решаете за него, рядом с вами он будет зависимым. Пока вы видите проблему только в пьющем человеке, вы обречены на вечную борьбу.

Родственники беспокоятся за зависимых близких людей, хотят, чтобы они покончили с зависимостью, и с каждым днем все больше контролируют жизнь больных. Они угрожают, шантажируют, жертвуют собой. Больные находятся между двух огней: с одной стороны, они находятся под влиянием родовых сил, а с другой стороны, их контролируют родственники. Близкие с помощью различных ухищрений тянут зависимых в здоровый образ жизни. Их приемы, манипуляции приводят к тому, что со временем они с удивлением обнаруживают, что уже не они, а сам больной и его зависимость контролируют их жизнь. Контроль, спасание, жертвенность – это три ярких качества созависимости. Но, спасая таким образом больного, его родные, сами того не подозревая, лишь способствуют тому, что он продолжает употреблять алкоголь или наркотики.

Со временем родственники становятся агрессивными по отношению к больному. Жены, матери считают, что своим контролем они оберегают мужей, сыновей, страдающих зависимостью, от опасных последствий. И действительно, если созависимые близкие направляют все свои силы на контроль больного, то на какое-то время семья избавится от нежелательных последствий болезни. Но через какой-то промежуток времени (у каждой семьи он свой, может занимать месяцы или годы) семье придется столкнуться с более тяжелыми последствиями зависимости.

Чаще всего к врачам обращаются родственники. Они уже вступили в неравный бой с болезнью, и, с их точки зрения, терапевт должен объединиться с ними для этой борьбы. Если терапевт включится в переживания родственника, начнет их жалеть, поддерживать их, то ему никогда не помочь семье. Тем более, объединившись с родственниками, терапевт никогда не сможет помочь больному. Помощь возможна только в том случае, когда терапевт находится на стороне больного и не рассматривает ни его родственников, ни самого больного как жертву. Любая помощь человеку возможна только при его желании, его разрешении. Необходимо уважать больного, его жизнь, его решения, даже если он сам не хочет лечиться. В этой ситуации, как и в жизни вообще, нет ни правых, ни виноватых, ни жертв, ни преследователей.

Больной чувствует, как к нему относится терапевт, он чувствует его осуждение или жалость (как у его родных и близких), ощущает себя виноватым, слабым. Терапевт так же, как и родственники, лишает такой позицией пациента силы. Вместо поддержания обвинений необходимо встать на сторону обвиняемого, то есть самого больного. И тогда ситуация меняется, так как появляется возможность для поиска решения.

Но что делать, если больной не хочет лечиться? В такой ситуации родные больного могут поработать с терапевтом в направлении поиска решения для них. Если близкие стремятся изменить свою созависимость, то ситуация в семье меняется. В моей практике были случаи, когда больные после терапии их близких сами приходили к терапевту на лечение, а некоторые самостоятельно встали на путь исцеления. Как ни странно, родственники зависимых больных отрицают у себя наличие признаков созависимости! Им крайне тяжело сделать первый шаг. Они длительно, годами склонны игнорировать проблемы или делать вид, что ничего серьезного не происходит («просто вчера он выпил», «просто он иногда выпивает» и т. д.). Многие годы, а порой даже десятилетия они уговаривают себя, что он бросит пить и все само собой изменится. Родственники мечтают об этом, живут надеждами.

Но вот, наконец, они пришли к осознанию проблемы. Приходят к терапевту и слышат, что лечиться нужно не только больному, но и им. Конечно же ответом на это может быть только негативная реакция. Ведь проблема в больном, а они здоровы! Зачем им проходить психотерапию? Родственники отказываются признавать свою созависимость, так же как больной – свою зависимость. Они тоже не хотят ничего менять в своей жизни. Пусть изменятся муж, сын, дочь, и тогда все будет хорошо. Проблема в пьющем – муже, сыне, дочери, а родственники – идеал во всех смыслах и отношениях. Но больной никогда не изменится, если не будут меняться родные! Именно отрицание мешает созависимым действовать в направлении преодоления собственных проблем, попросить помощи, затягивает и усугубляет зависимость у близкого человека. Отрицание позволяет прогрессировать созависимости и держит всю семью в тревоге, напряжении. Зависимость и созависимость дополняют друг друга, не могут существовать друг без друга. У созависимых женщин много шансов выйти и первый, и второй раз замуж за человека, страдающего зависимостью. В таких семьях высоки шансы, что и дети будут зависеть от алкоголя или наркотиков. Нерешенные задачи никуда не деваются – каждое последующее поколение несет этот крест.

Шансы избавиться от зависимости невысоки, пока рядом с зависимым больным живет человек с выраженными чертами созависимости. Именно внутрисемейная среда как способствует поддержанию зависимости, так и способна вызвать желание у больного избавиться от нее.

Вот пример пары – Виктории и Валерия.

Виктория, 38 лет, второй раз замужем. Первый муж пил, прожила с ним год и развелась, со вторым мужем живет уже 12 лет, в семье растет совместная дочь. Виктория выросла в семье, где отец вел здоровый образ жизни и никогда не употреблял алкоголь. Но был грубым человеком, все время критиковал, унижал жену и детей. На свою жену он иногда поднимал руку. Мать Виктории терпела такое поведение мужа, но иногда вставала на защиту детей. Тогда в доме разгорался скандал.

Дед по линии отца был добрым, отзывчивым человеком, но часто выпивал, уходил в запои, его поведение резко менялось. Его жена терпела его пьянки, иногда даже сама наливала ему выпить («чтобы душа успокоилась»).

У Валерия рано погиб отец; мальчику было всего восемь лет. Его отец пил, умер от ножевого ранения во время драки. Дед по линии отца тоже выпивал, бил свою жену. Дед по линии матери погиб на войне. Здесь идет речь о нескольких поколениях потерянных мужчин, которые неосознанно стремятся уйти из этой жизни. Но еще здесь идет речь о нескольких поколениях женщин с созависимостью, стремящихся своими действиями спасти своих мужчин. Но спасти не получалось…

Виктория сказала, что когда она встретила своего первого и второго мужа, то почувствовала, что нужна им. Второй муж, Валерий, до их свадьбы неоднократно выпивал, но какая влюбленная женщина обратит на это внимание. Она была влюблена, чувствовала свою нужность, была полна надежд. Через год совместной жизни у них родилась дочь, после чего муж стал выпивать чаще. Стали появляться проблемы на работе. Виктория неоднократно покупала больничные листы, отпрашивала у начальника мужа. Валерий стал занимать деньги у соседей, у сотрудников. Пропивал их. Виктория оплачивала его долги, старалась во всем угождать мужу словно старалась заслужить его любовь. Вечерами она шла встречать его с работы, чтобы не пил, зарплату он сначала приносил частично, но требовал каждый день денег на алкоголь. Сейчас практически вся его зарплата уходит на выпивку. Виктория весь день думает о муже, все ее мысли заняты поведением Валерия. На себя и на дочь не обращает внимания – у нее просто нет на это сил. Долго сама себе боялась признаться, что ее муж алкоголик, и теперь стыдится его заболевания.

Когда у Валерии стали появляться агрессивные чувства по отношению к ее мужу; она сильно испугалась. По совету подруги стала читать психологическую литературу и решилась прийти на прием. Первый раз она пришла с целью узнать, можно ли заставить ее мужа как-то измениться, бросить пить. И была разочарована ответом, что заставить нельзя. Мы побеседовали с ней, я рассказала, как функционирует семья, какие процессы, неосознаваемые человеком, происходят в ней, посоветовала литературу. Виктория пришла через четыре месяца. Она поставила перед собой другую задачу – понять, что происходит в ее отношениях с мужем, избавиться от собственной созависимости.

Какое было решение для Виктории? Ей необходимо было внутренне сказать вначале своему деду: «Дорогой дедушка, ты пил. Ты – алкоголик. Мой отец, твой сын, все время осуждал тебя. Когда ты пил, всем вокруг было страшно. Но ты мой дедушка. Ты такой, какой ты есть. За твоим алкоголизмом прячется сильная боль. Сейчас я вижу тебя. У тебя есть место в моем сердце. Из любви к тебе, дедушка, я выбрала мужа, который тоже пьет. В детстве я так хотела изменить тебя, помочь тебе, спасти тебя, но я была слишком мала. Сейчас я хочу изменить, помочь и спасти своего мужа. Я делаю это из любви к тебе. Дедушка, будь ко мне доброжелателен, когда у меня будет все хорошо».

Своему мужу Валерию: «Ты – только мой муж. Я не буду путать тебя с дедушкой. Твой алкоголизм – это твоя история, я не смогу тебя удержать, я не смогу тебя спасти. Ты не хочешь жить. И я не смогу тебе помочь. Не в моих силах тебя спасти. Сейчас твою судьбу, твою историю я оставляю тебе. Ты дальше решаешь сам. Я дальше решаю за себя. Я дальше буду заботиться о себе самой, за твои решения я не отвечаю».

Своей дочери: «Дорогая дочь, я – твоя мать, а он – твой отец. Ты можешь стать такой, как я. Ты можешь стать такой, как твой отец. Ты можешь любить его, ты можешь быть с ним, я на это согласна». Виктории нелегко дались эти слова. Конечно, на этом работа с Викторией над ее созависимостью не закончилась. Это был только первый шаг.

Со стороны может показаться, что она будто бы бросает своего мужа, «оставляет на произвол судьбы». Но если Виктория будет нужна сама себе, будет ценна и важна самой себе, то именно такая ее позиция может помочь ее мужу, а не прежняя. Если она научится принимать, уважать судьбу своего мужа, то изменения не заставят себя ждать.

В жизни Виктории произошли перемены. Она изменилась внешне, похорошела, прошла бессонница, во взгляде появилась уверенность. Сменила работу увеличился ее доход. Валерий не пьет два года. Сначала, спустя два месяца после нашей с Викторией работы, он сам перестал употреблять алкоголь, спустя еще полгода он «сорвался» на застолье у друзей, начал выпивать, продолжил на следующий день, спустя еще месяц он сам обратился за помощью к терапевту. Его состояние менялось с каждой консультацией. Отношения в этой семье изменились.

Почему в некоторых случаях после работы с терапевтом можно добиться изменений в своей жизни, а в некоторых ситуациях – нет, вы прочтете в заключительной главе.

На этом начальном шаге очень важно понять, что есть ситуации в жизни, которые мы можем разрешить, изменить. А есть те, от которых мы страдаем, но изменить их можно при желании других людей и, возможно, при помощи других людей. Например, у человека выявлено какое-то заболевание, требуется срочная операция, но сам человек отказывается обращаться к хирургам, лечиться. Возможно его убедить лечиться? Иногда да, а иногда – нет. Человек может категорически отказаться от операции, от помощи хирурга. Или, как часто бывает, больной алкогольной зависимостью пьет, лечиться не хочет. Возможно ли заставить его бросить пить, отказаться от алкоголя? В некоторых случаях да (например, он (она), побоявшись потерять семью или работу, согласится на лечение), а в некоторых случаях откажется, отвернется от доводов родных людей. И тогда идет речь о ситуации, когда родственники больного страдают, но изменить ситуацию без желания больного лечиться не смогут.

Семья – это система. Когда один из ее членов, ведущих здоровый образ жизни, работает над своей созависимостью, тогда происходят изменения не только в нем самом, но и в жизни, в поведении других членов его семьи.

Рита, 48 лет, пришла с желанием избавиться от созависимости. Ее сын Никита, 26 лет, ранее употреблял наркотики, сейчас пьет. Женат, но отношения в семье конфликтные, жена хочет развестись с ним. Рита развелась с первым мужем, отцом Никиты, когда сыну было восемь лет. Она отметила, что ее первый муж был еще одним ребенком в семье, она постоянно о нем заботилась, решала все проблемы. Даже сейчас, после развода, иногда он просит у нее помощи, хотя уже женат. Решение разорвать отношения приняла Рита, так как встретила другого мужчину и полюбила его. Первый муж Риты выпивал, но сейчас не пьет. Никита по характеру очень похож на отца. Рита его постоянно опекала, оберегала и сейчас часто проявляет о нем заботу, как о маленьком ребенке. Отношения между сыном и отцом напряженные, сын утверждает, что ненавидит отца. В семье отца Никиты выпивало много мужчин – прадедушка и дедушка Никиты, дядя Никиты. В семье Риты алкогольной зависимостью страдала ее старшая сестра, но сейчас не пьет.

Какое решение было для Риты? Ей необходимо было сказать своему первому мужу: «Я оставила тебя ради другого. Я причинила тебе боль. Мне жаль. Я за это несу ответственность. Я тебя отпускаю и отдаю тебе ответственность за свою жизнь. Мы оба повторили что-то из судеб своих семей. Мне жаль. Я уважаю твою судьбу, я уважаю твою боль. Ты остаешься отцом нашего сына, я не буду мешать вашим отношениям. Спасибо тебе за сына, которого ты мне подарил. Сейчас у нас у каждого своя жизнь. И я отпускаю тебя».

Своему сыну: «Дорогой сын. Я причинила твоему отцу боль, но это наша судьба. Это наши отношения, и мы за них несем ответственность. Тебе было тяжело, когда мы разошлись, но ты должен с этим справиться сам. Я твоя мать, а он твой отец. Ты можешь быть таким, как он, и ты можешь быть таким, как я. Ты можешь быть со своим отцом, твое место рядом с ним. Из любви к нему ты повторяешь его в своей зависимости от алкоголя. Ты уже взрослый, и у тебя своя жизнь. Я больше не буду тебя спасать, контролировать, оберегать. Я за тебя боюсь, но сейчас я отдаю тебе право решать все в своей жизни. Я уважаю тебя. Я уважаю в тебе твоего отца. Я уважаю твое решение. Теперь тебе решать, что ты сделаешь со своей жизнью. Теперь ты несешь ответственность за свою жизнь. Я предоставляю тебя самому себе».

С Ритой мы работали долго, прежде чем вышеприведенные фразы нашли отклик у нее внутри, прежде чем она со всем смогла согласиться. И со своей ответственностью за развод с мужем, и с необходимостью отпустить сына. У нее хватило терпения и выдержки. Она сейчас живет со своим вторым мужем, хотя на момент первой консультации они жили порознь. Ее сын сначала расстался со своей второй женой. Сейчас они опять вместе, около года он не пьет, работает.

Причины как зависимости, так и созависимости находятся внутри родовой, семейной системы. Созависимость – это тоже результат лояльности к своему роду. Люди, подверженные созависимости, живут не своей жизнью. Они поглощены контролем жизни других людей – своих близких. Почему так происходит? Для кого из своей семьи, своего рода они это делают? Почему они становятся жертвами? Кого они замещают или чью судьбу они повторяют? Что стоит за созависимостью? Откуда идут эмоции созависимых, их желания спасать, контролировать, быть жертвой? Созависимость – это целый комплекс черт, симптомов. За каждой эмоцией, за каждым состоянием спасателя или жертвы может стоять какая-то своя родовая история, своя задача.

Все ответы на подобные вопросы всегда индивидуальны. Созависимыми движет та же любовь внутреннего ребенка, готового своей жизнью, своей жертвой решить какую-то задачу. Этот путь наполнен болью, депрессией, страхом, виной, тревогой и даже яростью, агрессией. Это часто даже не жизнь, а выживание. Это чья-то боль, чье-то чувство вины, которые идут из семейной системы, из рода. Именно это неосознанно несет человек всю свою жизнь. Работая с зависимыми и созависимыми людьми, хочу указать на один немаловажный факт. Можно заметить, чем тяжелее у родственника больного созависимость, тем сильнее зависимость. Например, в случае с мужчиной, страдающим от алкогольной зависимости, чем больше выражены черты созависимости у его матери или жены, тем тяжелее у него развитие зависимости.

Чем ярче созависимость, тем больше у алкоголя власти над зависимым, тем сильнее его желание принять алкоголь. Чем больше выражены у родственника черты созависимости, тем сильнее больной держится за свою зависимость, не хочет лечиться, не хочет что-либо менять в своей жизни. При этом его родные (мама, жена и т. д.) не признают созависимость, тоже не хотят что-либо менять в себе. И тогда семейные отношения разрушают жизнь обоих людей. Когда появится в данной семейной системе готовность к изменениям, неизвестно. Зависимость и созависимость – зеркальное отражение друг друга. Это продолжение каких-то историй в роду обоих супругов. Проходить лечение от созависимости может любой из членов семьи, вне зависимости от того, желает сам больной избавляться от зависимости или нет. Не следует ждать, пока кто-то начнет избавляться от зависимости или созависимости. Изменения внутри семейной системы происходят в том случае, если даже один из ее членов начинает работу. Внутри человека меняется образ с разрушительного на продуктивный. Тогда и происходит исцеляющее движение внутри всей семейной системы.

Поиск решении.

Самостоятельный поиск решений как для зависимости, так и для созависимости – это нелегкая задача. Здесь следует сразу признать, что возможности одного отдельно взятого человека всегда ограниченны. Суть данной главы – это прежде всего информация, необходимая для дальнейших целенаправленных поисков того, кто, возможно, читает данную книгу. Того, кто столкнулся с проблемой зависимости или созависимости. Самостоятельно сделать человек сможет только первые шаги, направленные на признание проблемы и согласие с ней, а также на поиск нарушений в отношениях с родителями. Дальнейшие шаги всегда индивидуальные продолжать их стоит только совместно с терапевтом.

1. Ответить на вопросы, приведенные в главе 1 в разделе «Поиск решений».

2. В случае, если кто-то в семье страдает зависимостью (алкоголизмом, игроманией, токсикоманией, наркоманией), необходимо сделать следующие шаги.

Принять тот факт, что в семье есть человек, страдающий зависимостью, а есть те, кто страдает созависимостью.

Понять, что лечение требуется не только зависимому, но и созависимому человеку.

Ответить на дополнительные вопросы.

Понять, кто в роду страдал подобным заболеванием – какой-либо зависимостью?

У кого в роду были черты созависмости?

С кем из родителей не произошло отделение?

Кто осуждаем из родителей? Кто исключен?

Чья тяжелая судьба требует уравновешивания, компенсации?

Что человек, страдающий зависимостью, искупает? За кем из своей родовой системы он хочет уйти или вместо кого?

3. Дальнейшие шаги зависят от того, кто их ведет.

Если это зависимый больной, то следующий шаг – это разобраться с информацией, указанной в главе об отношениях родителей и детей. Только поняв, с кем из родителей нарушен внутренний контакт, кто был исключен, можно продолжать поиск решения.

Рассматривать дальше связь своей зависимости с кем-то из рода самостоятельно не стоит. Найдите терапевта, который поможет вам разобраться в этом вопросе.

Помните, зависимость – это отголоски человека, поступка или события, от которого отвернулась когда-то семейная система. Помните, все слова в разрешающих фразах необходимо произносить с внутренним уважением и смирением перед судьбой предка. Нужно почувствовать ту боль, которую испытывал человек, находясь в той ситуации, когда он вынужден был поступать так, а не иначе. Нужно почувствовать, куда была направлена любовь предка во время таких событий. Главное – принять исключенного в свое сердце, чтобы он обрел там покой. Для этого необходимо, задавая вопросы, смотреть на схему своего рода, и ответ вы почувствуете своим сердцем.

4. Если поиск ведет кто-то из родителей для своего ребенка, то следует прежде всего ответить себе на вопрос: «Насколько вы принимаете и уважаете отца (или мать) своего ребенка?» Все-таки поиск начинают вести больше и чаще матери, поэтому актуальным для них является вопрос об их уважении отца своего ребенка. Вне зависимости от его поступков, характера, отсутствия контакта с ребенком, отец должен получить признание и свое место в семейной системе. Важно дать ребенку понять: «Тот отец, который есть, – самый лучший». Уважение матерью отца ребенка становится возможным, если внутри ее есть согласие со своими родителями. Если она видит, что стоит за ее поступками, за ее судьбой, а что стоит за судьбой отца ее ребенка. Внутреннее уважение матерью отца всегда отразится на поведении ребенка. Любой поиск всегда индивидуален. Дальнейшие шаги родителям зависимого ребенка следует делать не в направлении своего желания изменить его жизнь или зависимое поведение, а в сторону изменения своего созависимого поведения. Тут без специалиста или групп поддержки не обойтись. Не старайтесь разрешить все самостоятельно – это мало кому под силу.

Если поиск ведет супруг, то следует начинать с аналогичного вопроса: «Присутствует ли в вас уважение к своему супругу?» Поскольку чаще поиск ведут жены зависимых мужей, то вопрос стоит об уважении женщиной мужчины. И речь идет опять же не только о своем партнере, но и о своих родителях, в частности своем отце. Если в семье есть дети, то важно им дать понять, что их отец, каким бы он ни был, навсегда останется их отцом. Не нужно втягивать детей в свои отношения с мужем, тем более искать в детях эмоциональной поддержки, жаловаться им на их отца, на его поведение и на жизнь в целом. Примите тот факт, что ваш муж зависим, а вы созависимы. А соответственно и в ваших родительских семьях были созависимые отношения. Согласитесь, что помощь психотерапевта требуется не только вашему супругу, но и вам. Разберитесь в себе, в наличии черт созависимости, в своих отношениях с родителями. Есть ли в вашей родительской семейной системе исключенные люди? Не старайтесь разрешить все самостоятельно, тут опять же без специалиста или групп поддержки не обойтись.

Итоги главы.

1. Человек, страдающий зависимостью, находится под влиянием родовых сил (как и все люди). Часто своей болезни он не мог избежать. Его судьба, его зависимость были предопределены.

2. Своей зависимостью больной может искупать чью-то вину (отца, деда, матери и т. д.). У таких больных сильное неосознанное (а порой и сознательное) нежелание жить в этом мире, то есть они хотят умереть. Умереть, чтобы уйти за кем-то из своей семейной системы (часто за исключенным из семьи), либо вместо кого-то, либо в искупление чьей-то вины. У зависимых больных отсутствует принятие одного родителя или обоих.

3. Зависимость – это болезнь всей семейной системы. Все родственники зависимого больного обладают чертами созависимости. Все больные зависимостью когда-то были созависимыми.

4. Созависимыми являются: лица, находящиеся в браке или близких отношениях с больным зависимостью, родители, взрослые братья и сестры, лица, имеющие одного или обоих родителей, больных зависимостью, а также люди, выросшие в семьях, где применялось психологическое и физическое насилие.

5. Зависимость – это родовая задача, требующая решения. Зависимость представляет собой человека или группу людей, от которых семья, исходя из своих представлений о добре и зле, хотела бы избавиться, забыть, изгнать, то есть исключить.

6. Созависимость и зависимость поддерживают друг друга и препятствуют выздоровлению друг друга. Зависимость и созависимость – зеркальное отражение друг друга. Их не устранить одним усилием сознания, их причины находятся глубже.

7. Психотерапевтического лечения требуют не только зависимые больные, но и их созависимые родственники.

Глава 8. РОДОВАЯ ПРОГРАММА.

Человек рождается и идет навстречу жизни. В конце жизненного пути он идет навстречу смерти. Каждое поколение рода рождается и умирает. У многих людей в течение всей их жизни прослеживается связь с чем-то тяжелым из их рода, что тянет их уйти из жизни, но, несмотря на эту связь, они продолжают жить. Внутри каждого рода есть что-то тяжелое, но есть и то, что дает жизненную силу.

Я убеждена, что в бессознательном человека находится своеобразная программа его будущей жизни, о которой известно и душе. Эта программа определяет судьбу. Внутри семейной системы, внутри родовой программы человека находится источник жизненных сил, источник любви, творчества и созидания. Именно он дает возможности жить, любить, творить, создавать многим поколениям.

Идя по жизни, мы все чувствуем, что нам чего-то не хватает. Многие люди осознанно или неосознанно ищут это недостающее. И всегда в семейной системе есть человек, который начинает поиск, и есть те, кто его продолжают. Они это делают для своей семейной системы: для всех живущих, умерших и для тех, кто еще не родился. Это их роль, их судьба – вести поиск. Внутри каждой семейной системы, внутри каждого рода заложен поиск. Внутри каждого рода существует решение. В родовой программе заложены не только проблемы, задачи, в ней находятся еще и возможности. Поиск бесконечен, он продолжается, как жизнь продолжается в детях.

На поиск чаще подталкивают какие-то жизненные проблемы, трудности, требующие решения. Люди, читающие литературу по психологии, эзотерике, развивающую литературу, посещающие семинары, тренинги, – это те, кто уже сейчас ведут свой поиск. И жизненный путь этих людей, как, впрочем, и любого человека, необходим семейной системе. В результате поиска происходит много различных встреч. Это встречи с авторами книг, психологами, эзотериками и просто новыми людьми. Такие встречи толкают на новые поиски, иногда меняют их направление.

Люди, ведущие поиск, идут каждый в своем направлении. Именно такая разнонаправленность необходима семейной системе. Если внутри системы есть человек, ведущий поиск, то это явный указатель на наличие возможностей для ближайших изменений. В каждой системе скрыта готовность к переменам, но степень ее различна. Решения не просто находятся, они созревают в результате такого поиска. Но для них необходимо создать условия. Все предыдущие поколения тоже создавали условия для того, чтобы кто-то в настоящем или будущем поколении начал поиск. И вот есть готовность, созданы условия, и решение появляется само собой. Это нам кажется, что мы находим продуктивные решения! Нет! Они приходят к нам в нужное время, находят нас в нужном месте, после очередной встречи, всегда по-разному Все индивидуально. На каждом этапе человек делает то, что в его силах. Как и терапевт всегда делает то, что в его силах.

Поиск не прост. Первый шаг к созданию условий не легок. Он заключается в том, чтобы принять существующее, то, что человек унаследовал от рода, и одновременно взять свою часть ответственности за изменения. Готовность человека – это готовность всей системы. Готовность всегда зависит от согласия человека со своими родителями, от их принятия. Принятие родителей – это сложный и важный шаг, ведь это говорит всегда о принятии человеком самой жизни. Ш. Хаузнер писал: «В конечном итоге детям, если они хотят жить, нужно отпустить своих родителей, то есть дети должны избавиться от чувства вины, если они отказываются от лояльности и детской связи с родителями, и тогда, возможно, перестанут соответствовать их желаниям и представлениям».

А если с вами случилось несчастье? Как научиться принимать удары судьбы? Например, как человеку, попавшему в аварию и прикованному к инвалидной коляске, смириться со своим положением? Или как принять матери то, что ее сын пьет, не работает и выбивает у нее деньги?

Прежде всего, в подобных случаях стоит принять сложившуюся на сегодняшний день ситуацию такой, какой она есть. Это подчас тяжелый, но крайне важный шаг. За согласием всегда идет смирение, освобождающее силу для перемен. В какой бы ситуации ни находился человек, первое, за что стоит благодарить ему своих родителей, свой род, – это за жизнь. Постороннему человеку тяжелые судьбы кажутся страшными, обреченными. Но это не совсем так. И люди, несущие такой крест, нуждаются не в человеческой жалости, а в уважении. Но общество привыкло к осуждениям. Часто в том, что обычно люди называют плохим, заложен большой потенциал. И если родовая причина, отягощающая связь с родителями, понята и принята, то появляется новое видение ситуации и находится новое решение.

Часто люди обладают небольшим количеством сведений о жизни своих предков, жизни прошлых поколений. Опишу основные причины, по которым люди мало знают о своем роде. И, как правило, это же является причиной утраты связей со своими родовыми корнями.

1. Во-первых, это гибель большого количества людей в первой половине двадцатого века. Люди погибали от болезней, репрессий, войн. Условия жизни были тяжелыми, многие прикладывали колоссальные усилия, чтобы выжить самим и обеспечить жизнь своим детям. Многие семьи переехали со своего места жительства по своей воле или спасаясь бегством. О некоторых нет никаких сведений. Например, где жили, когда умерли, где похоронены.

2. Во-вторых, из-за вышеописанных событий память о предках стирается. Этот процесс может происходить сознательно, а может быть неосознанным. Неосознанно информация стирается тогда, когда судьба кого-то из членов рода была настолько тяжелой или устрашающей, что о ней стараются забыть. Информация об этом человеке или не передается последующим поколениям, или искажается, меняется на более привлекательную. За этим стоит страх, сопровождающий правдивую информацию об исключенном.

Но бывает так, что кто-то из предыдущих поколений осознанно, исходя из своих моральных ценностей, из своих представлений о добре и зле, принимает решение отказаться, отвернуться от кого-то из своего рода. Происходит прерывание общения из-за разногласий во взглядах, из-за ссор, конфликтов. Например, братья могли перестать общаться и прекратить всякие отношения из-за разногласий в политических взглядах, или брат с сестрой отворачиваются друг от друга из-за разногласий в вопросах наследства.

Таким образом, история рода может быть искажена. Иными словами, если потомки обладают какой-либо информацией, то они могут иметь дело с подделкой, а не с оригиналом. Предыдущие поколения, замалчивая какие-то факты из истории рода, искажая их, поступают из добрых побуждений. Они не хотят, чтобы их предки и они сами в глазах потомков выглядели «плохими», они не хотят, чтобы их стыдились. Те, кто прерывает общение, тоже исходят из своих справедливых принципов и взглядов на жизнь. Все те же благие намерения перекручивают историю рода. Но, лишаясь такой реальной истории, потомки остаются не защищенными перед повторением тяжелых судеб, конфликтов. Такие события, как несчастные случаи, тяжелые болезни, алкоголизм, наркомания, аборты, бесплодие, мертворожденные дети, ранняя смерть, онкологические заболевания, травмы, связаны с негативными событиями, произошедшими ранее в родовой системе.

3. В-третьих, во многих семьях просто не принято рассказывать детям о жизни их предков. В свою очередь, детям не принято интересоваться у родителей историей жизни их предшественников.

Когда в ходе работы с человеком над его проблемой не хватает какой-то информации, то я иногда прошу что-то спросить, выяснить у своих родителей. Как правило, уточнить то, что не нарушит дистанции между родителем и ребенком. В большинстве случаев это вызывает замешательство у людей, а иногда даже категорический отказ. Почему дети боятся что-то спросить о своих предках у родителей? Почему они боятся «расстроить», «потревожить» своих родителей подобными расспросами? В таких ситуациях речь может идти о какой-то тайне, о чем-то неизвестном, о том, что предыдущие поколения хотят забыть. Многие в работе описывают свои родительские семьи как идеальные. О тяжелых судьбах словно забывают, говорят вскользь, а отвечать на уточняющие вопросы не хотят.

Не существует семей без тайн. Это естественно. Не существует родовых систем без тяжелых судеб. У каждого поколения в роду свои задачи, которые оно решает или передает последующим поколениям. Некоторые тайны могут остаться тайнами. Но многое последующие поколения (дети) имеют право знать:

1. Кто его (ее) родной отец? Кто его (ее) родная мать?

2. Если ребенок был усыновлен, то кто его настоящие родители?

3. Всю информацию о братьях и сестрах, в том числе сводных, вне брака.

4. Были ли умершие, мертворожденные дети до его рождения или отданные на усыновление?

5. Были ли у родителей значимые для них отношения до брака, до рождения ребенка?

6. Были ли в предыдущих поколениях случаи насильственной смерти?

7. Были ли в предыдущих поколениях случаи ранней смерти? В результате чего?

8. Были ли в предыдущих поколениях люди, совершившие преступление?

9. Были ли в предыдущих поколениях люди, совершившие убийство?

10. Были ли в предыдущих поколениях люди, оказавшие отрицательное или положительное влияние на судьбы других людей?

11. Были ли в предыдущих поколениях люди с тяжелыми судьбами?

12. Были ли в предыдущих поколениях люди с тяжелыми заболеваниями?

13. Были ли в предыдущих поколениях люди, страдающие алкоголизмом?

14. Были ли в предыдущих поколениях люди, ведущие асоциальный образ жизни?

15. Чем занимались предки из предыдущих поколений (работали, воевали и т. д.)? Где жили (переезжали или нет)? Сколько было браков, сколько было детей, чью фамилию носили?

Иногда от того, будут ли получены ответы на вышеперечисленные вопросы, зависит судьба поколений. Например, в случае болезни именно получение ответа на какой-либо из перечисленных вопросов (все зависит от конкретной ситуации) может повлиять на улучшение состояния здоровья.

Отказ от получения информации – нежелание изменить ситуацию. Это сопротивление обусловлено лояльностью к своей родовой системе, любовью к своим членам рода. Из-за любви к своим предкам человек:

– верен понятиям «добра и зла», присутствующим в системе семейных ценностей;

– желает думать о своих предках как об идеальных личностях, иметь идеальную историю рода;

– не хочет менять свою позицию, свое видение из-за внутреннего дискомфорта. Этот дискомфорт вызван чувством тревоги, чувством предательства по отношению к членам рода, к своей семье, возникающим при разрушении родовых убеждений и мифа об идеальности членов рода. Это звучит как: «Лучше я умру, чем… (буду думать так, буду знать, спрошу у мамы и т. д.)».

В некоторых случаях тяжелых заболеваний, зависимостей выявляется сильное влияние на человека вины из предыдущих поколений. Человек неосознанно взял на себя непосильную ношу – ответственность за вину своего предка. Здесь идет речь о скрытой, вытесненной, непризнанной вине. Поэтому об этом событии у самого человека (и у его родителей, близких) может не быть никакой информации. Что делать, если у человека выявляется сильное внутреннее сопротивление? Я считаю, что работу следует либо замедлить, либо вообще прекратить, поскольку настойчивые действия терапевта могут ухудшить ситуацию. После обнаружения вины может сложиться такая ситуация, когда возникает осуждение потомком действий своего предка. Вместо того чтобы отдать должное судьбе, принять ее со смирением и тем самым оставить вину там, где ей место, человек начинает осуждать. Выбирая позицию обвиняющего, начиная сетовать на свою тяжелую судьбу, человек тем самым только ухудшает ситуацию. Он еще прочнее становится связанным с обвиняемыми предками. Готов ли в этом случае человек к исцелению? Нет. Необходимо ждать. Ждать того момента, когда человек сможет доверить себя силе гораздо большей, чем он сам. Эта сила – родовая душа, действующая через нас по законам своих порядков. Чем быстрее человек примет эти порядки, тем быстрее он придет в согласие с этой силой и будет готов к новым решениям. Сопротивление – это своеобразное препятствие, необходимое для данного человека.

По своему опыту хочу сказать, что многие люди приходят в согласие с этой родовой душой, ничего не читая предварительно и не подозревая о ее законах. Они изначально обладают мощнейшим внутренним потенциалом, готовностью к переменам. Почему так происходит? Почему такой неосознаваемой готовности нет в других людях? Однозначного ответа нет. Но внутренняя готовность человека – это готовность его системы к изменениям, через него эти изменения войдут в систему, и что-то произойдет. Я считаю, что человека ведут по жизни его задачи, порядки души, которые иногда приводят его к какой-то книге, иногда заводят на прием к терапевту или на семинар. Кому-то бывает достаточно одной встречи или одного семинара, а кому-то потребуется несколько лет сотрудничества с терапевтом. Часто в семье один из партнеров, увлекшись психологией, начинает искать решение какой-либо проблемы. Но иногда, например, жена в своих поисках заходит в тупик и начинает понимать, что не может ничем помочь своему мужу. Что делать? Ответ – принять все как есть, отдать дань уважения судьбе супруга, согласиться с тем, что есть. Более того, при этом следует понимать, что последствия могут быть любыми. Благодаря смирению через какой-то промежуток времени можно найти решение.

Человеку, страдающему от какой-либо болезни и зависимости, иногда говорят, что его состояние обусловлено его мыслями. Его мысли носят разрушительный характер, именно поэтому он и болен. Ему как бы говорят: «Если бы ты думал по-другому, то ты бы не болел». Человек это воспринимает так, как будто если бы он хотел, то был бы здоров, чувствуя при этом себя виноватым. Работая с больными, страдающими от онкологических заболеваний, хочу отметить, что их мысли не настолько разрушительны. Более того, среди них есть позитивно настроенные, жизнерадостные, добрые люди. Но многие из них высказывают мысли о том, что они своей болезнью словно искупают что-то и таким образом облегчают жизнь последующим поколениям, беря тяжелое на себя. Но это не совсем так. Их болезнь или смерть – это еще она тяжелая судьба в роду. А любая тяжелая судьба неблагоприятно отражается на всех членах рода, и на судьбах их детей прежде всего. Все родовые взаимосвязи, стоящие за болезнями, за зависимостями, за проблемами в отношениях, людьми не осознаются. Все, что стоит за разрушениями в нашей жизни, нами не осознается. Изменить ситуацию можно, только когда выявлена родовая связь, создающая это. Иногда при работе с такими больными встречается сопротивление. Стремиться устранить болезнь как можно быстрее не стоит. Между тяжелыми заболеваниями, травмами, онкологическими болезнями, психозами, зависимостями и тяжелыми судьбами предков существует связь. Однако найти исцеляющее решение не всегда удается при первых встречах. Но когда решение найдено, освобождается сила для чего-то нового. Хотя это не означает, что следует отказаться от медикаментозного лечения в пользу психотерапии. В исцелении многие средства хороши. Это жизненный путь, и его следует пройти.

Возникает соответствующий вопрос: «Если все предопределено родовой программой человека, то зачем необходимо позитивное мышление?» Или: «Неужели позитивное мышление не играет никакой роли в жизни человека?» Конечно, положительные мысли, позитивный настрой просто необходимы. Но пребывать все время в замечательном настроении не всегда легкая задача. Зачастую в голове человека возникают негативные мысли, его отягощает чувство обиды, вины, осуждения. Испытывая неприятные эмоции, человек стремится побыстрее подавить их или начать мыслить позитивно. Но нужно ли это? На мой взгляд, нет. Отрицательные мысли и неприятные чувства посещают практически каждого человека. Создается впечатление, что человек круглые сутки должен находиться в отличном настроении, а если он испытывает негативные эмоции, то это плохо. Если мыслишь отрицательно или осуждаешь кого-то, то это тоже плохо. Вырисовывается такой идеальный образ человека, который думает обо всем и обо всех хорошо и никогда не раздражается, не обижается и не гневается. Но достижим ли такой идеал? Стремиться заглушить негативные мысли и переживания или вытеснять их не стоит. Наоборот, нужно посмотреть на них с принятием и смирением. Вместо того чтобы брать за образец иллюзию, подавлять и вытеснять негативные переживания, стоит на них взглянуть по-другому.

Например, отрицательные мысли не игнорировать, не вытеснять, не стыдиться их, а спросить, чьи они. Откуда они у вас? Кому в вашей семье принадлежат такие же рассуждения, такие же эмоции. Не нужно чувствовать себя неправильным, нехорошим из-за того, что вы испытываете те же переживания, что испытывали ваши родители, дедушки и бабушки. Не нужно стыдиться отрицательных мыслей, ведь они вытекают из вашей системы семейных ценностей. Вы принадлежите своей семье и во многом судите об окружающих людях и событиях, исходя из убеждений и взглядов семьи. Стыдиться этого факта, вытеснять его не стоит. Вы мыслите и чувствуете именно так, и делаете это из любви к своим близким, из лояльности к своей родовой системе. Поймите, кого вы продолжаете в своих мыслях, поступках, эмоциях, и примите этот факт. Только после этого возможно пересмотреть убеждения, почувствовать, кто за ними стоит, и постепенно начинать их менять.

Стремясь к позитивному мышлению, вы уже начали решать какую-то задачу, стоящую перед вами, перед вашим родом. Это начало поиска. Но развязывать ее стоит не агрессивно, пытаясь вытеснить старые убеждения и правила новыми. А наоборот, начните через принятие своих предков и своей судьбы. Такое принятие и смирение дает новые силы и открывает новые возможности, которые находились все это время в вашей родовой системе, но были от вас скрыты. Не нужно стремиться жестко контролировать свои мысли, эмоции, действия. Это, во-первых, может создать сильное внутреннее напряжение и, как следствие, спровоцировать какой-то конфликт или болезнь. А во-вторых, временно может появиться иллюзия, что все в жизни поддается контролю, что все возможно, стоит только этого захотеть. В такой ситуации жизнь человеку устроит такое испытание, в котором покажет всю его беспомощность и слабость перед родовыми силами.

Прочитав книгу, не спешите разобрать слишком много ситуаций из своей жизни. Возьмитесь сначала за что-то одно. Если что-то непонятно, возможно, нужно перечитать какой-то раздел еще раз. Может случиться, что вы при работе будете чувствовать какое-то внутреннее сопротивление. Как тогда поступить? Лучше смириться с тем, что есть, принять его. В этом случае не спешите, всему свое время. Помните, все, что вы начнете делать, следуя рекомендациям каждой главы, – это только первые шаги. Человек наиболее гармонично ощущает себя тогда, когда в его семейной системе нет исключенных людей, соблюдена иерархия (каждый находится на своем месте и дает там, где положено давать). Родовая задача, родовая связь – это то место, куда течет любовь человека, куда уходят его силы, пока он не сможет в ней разобраться и принять то, что стоит принять в конкретном случае. Это то, что создает конфликты, боль, трагедии и требует решения. Дать место в своем сердце своему предку – это не просто формальность и не одолжение. Дать место в своем сердце – это смирение, уважение, это любовь, которая начинает течь из вашего сердца туда, куда ей необходимо направиться.

Если вы не можете найти места в жизни, то причины и решения следует искать в вашей родовой программе.

Если вы попадаете в ситуации, в которых свой успех или свою жизнь легкомысленно ставите под угрозу, то причины и решения следует искать в вашей родовой программе.

Если вы словно застряли в прошлом, находясь в плену какой-либо проблемы, то причины и решения следует искать в вашей родовой программе.

Если у вас возникают противоречивые чувства к одним и тем же событиям, к одним и тем же людям, то причины и решения следует искать в вашей родовой программе.

Если вы иногда не в себе, то причины и решения следует искать в вашей родовой программе.

Если ваши ошибки вам кажутся нелепыми, необдуманными, лишенными здравого смысла, то причины и решения следует искать в вашей родовой программе.

Если в вашем роду были тяжелые судьбы – убийства, самоубийства, тяжелые болезни, то причины и решения следует искать в вашей родовой программе.

Если вы подвержены депрессиям, то причины и решения следует искать в вашей родовой программе.

Если вы все еще ищете того, кто даст вам безопасность, опеку, заботу, одобрение, то причины и решения следует искать в вашей родовой программе.

Если в ваших отношениях много боли, разочарований, конфликтов, то причины и решения следует искать в вашей родовой программе.

Если вы чувствуете себя жертвой, то причины и решения следует искать в вашей родовой программе.

Если вы подвержены психологическому или физическому насилию, то причины и решения следует искать в вашей родовой программе.

Если в вашей жизни нет уважения, любви, то причины и решения следует искать в вашей родовой программе.

Если вам безумно надоело то, чем вы занимаетесь, как вы живете, то причины и решения следует искать в вашей родовой программе.

Если вы перенесли психотравмирующий опыт, то причины и решения следует искать в вашей родовой программе.

Если вы подвержены страхам, то причины и решения следует искать в вашей родовой программе.

Если вы одиноки, то причины и решения следует искать в вашей родовой программе.

Если вы тяжело больны, то причины и решения следует искать в вашей родовой программе.

Если вы на все смотрите пессимистично, особенно если ваша жизненная ситуация не объясняет этого пессимизма, то причины и решения следует искать в вашей родовой программе.

Если вы чувствуете, что ваша жизнь – это тяжкий крест, то причины и решения следует искать в вашей родовой программе.

Если у вас есть черты созависимости, то причины и решения следует искать в вашей родовой программе.

Если вы страдаете какой-либо зависимостью, то причины и решения следует искать в вашей родовой программе.

Помните, для успеха в личных отношениях, на работе, для решения проблем со здоровьем следует придерживаться правил. Во-первых, все, кто были исключены когда-либо из семейной, родовой системы, должны быть в нее приняты. Должно соблюдаться право на принадлежность. В семьях обоих партнеров не должно быть исключенных членов семьи, рода. Исключенные – это те, кого забыли, кого изгнали, отвергли, кого осуждали, обвиняли, считали плохими, недостойными, предателями. Это бывшие партнеры, это абортированные дети, умершие дети, рано умершие родственники. Это те, чья судьба не сложилась, те, кто были неуспешны, одиноки. Это те, кто покончил жизнь самоубийством, те, кто страдали психическим заболеванием. Это погибшие в результате несчастного случая. Это бывшие мужья, жены. Это лишенные наследства. Это отцы, матери, оставившие своих детей. Наличие исключенного в семейной, родовой системе – это повторение его судьбы кем-то из потомков. Наличие исключенного – это причины неудач в карьере. Наличие исключенного – это тяжелое заболевание или зависимость в семье (алкоголизм, наркомания и т. д.). Все, кто исключены, должны обрести покой, найти место в душе и сердце. И это не формальность. Если все займут подобающие им места, то живущие потомки будут счастливыми.

Во-вторых, каждый, кто пришел в систему раньше (кто родился раньше), имеет приоритет над тем, кто пришел в нее позже. У каждого свое место, и занимать чужое никто не имеет права. Отношения между отцом и матерью имеют приоритет над их отношениями с детьми. Любовь от отца идет к матери (своей жене), а дальше к их детям. Любовь матери идет к отцу (своему мужу), а дальше к их детям. Ревность к детям необоснованна. Дети не могут занимать одно место со своей матерью или отцом. В противном случае в семье не избежать борьбы за власть, а детям тяжелой судьбы.

В-третьих, более молодая семья обладает приоритетом над более старшей. Семья молодых имеет преимущество над семьей родителей. Родители вмешиваться в отношениях молодых, без их разрешения, не имеют права.

Я убеждена, что в бессознательном человека находится своеобразная программа его будущей жизни, которая определяет судьбу. Эта программа обусловлена судьбами его предков, в ней сочетаются определенные моменты из жизни членов рода. Жизнь человека словно лоскутное одеяло. И каждый лоскуток – это эпизод или целый период судьбы кого-то из вашего рода. Все, что содержится в этой программе, по крайней мере ее большая часть, не осознается. Что чувствует человек, слыша подобное? Что он ощущает, понимая, что во многом его жизнь предопределена и что в ней не могло быть ничего по-другому? Возможно, он испытывает свое бессилие или отчаяние, разочарование или обреченность.

Когда человек слышит, что по жизни его ведет некая непреодолимая сила, он ощущает внутренний дискомфорт. Все внутри его сопротивляется принимать такую позицию. Ведь что тогда получается? Человек – это соломинка, которую несет течение туда, куда ему вздумается, и от самой соломинки ничего не зависит. Здесь хочу привести одну притчу из книги Б. Хеллингера: «Однажды ученик обратился к учителю: «Скажи мне, что такое свобода?».

«Какая свобода? – спросил его учитель. – Первая свобода – это глупость. Она подобна коню, что с громким ржанием сбрасывает седока. Но тем крепче хватку он потом почувствует.

Вторая свобода – это раскаяние. Оно подобно штурману, который остается после кораблекрушения на обломках, вместо того чтобы сесть в спасательную шлюпку.

Третья свобода – это понимание. Оно приходит после глупости и после раскаяния. Оно подобно стебельку, что, качаясь на ветру, все же стоит, поскольку уступает там, где слаб».

Ученик спросил: «И это все?».

На что учитель ответил: «Иные полагают, что сами ищут истину своей души. Но это ищет через них и думает Большая Душа. Как и природа, она может себе позволить немало заблуждаться, ибо без устали меняет оплошавших игроков на новых. Тому же, кто позволяет ей думать, она предоставляет иногда некоторую свободу действий, и, как река пловца, который дает себя нести волнам, выносит всеми силами на берег».

Стоит только принять информацию о том, что человека по жизни ведет некая сила, как в его жизни появляются новые возможности для изменений. Это как принять необходимое лекарство – горько, неприятно, но помогает. Так и в этом случае, стоит только принять этот внутренний дискомфорт, который по своей сути является внутренним сопротивлением, как человек оказывается в согласии и содружестве с той силой, которая его ведет. Да, в родовой системе человека находятся причины проблемных ситуаций, но там же находятся и новые возможности. И в согласии с порядками души новые возможности неожиданно открываются для человека. Ведь любая родовая программа несет для человека не только проблемы и несчастья, не только боль.

В этой книге приведены примеры различных семейных проблем, тяжелых судеб. Но ведь в родовой программе есть и радость, и любовь, и счастье. Посмотрите на свою жизнь – все, что вы имеете, все, что вы делаете и кем вы являетесь, все, что приносит вам радость, обусловлено вашей родовой программой. У вас есть любимая работа? Вы мама, у вас есть ребенок или двое, трое или пятеро детей? Вы счастливый отец? Вы хороший дизайнер, учитель или врач? Вы успешны в своей профессии? Вы знамениты? У вас хороший доход? Вы богаты? Вы получили хорошее наследство? Вы прекрасно готовите? Вы любите путешествовать? Вы лечите людей или учите детей? У вас крепкая, дружная семья? Вы помогаете другим? Вы любите? Вы любимы? Вы заботитесь о других или сами окружены заботой близких вам людей? У вас привлекательная внешность? У вас красивые глаза, волосы, фигура? Вы обладаете организаторскими способностями? Вы имеете среднее, высшее или несколько образований? Вы отлично водите машину? Вы шьете, вяжете, делаете ремонты? Вы здоровы? Ваши дети здоровы? Вы умны, проницательны? Вы спокойны, уверенны? Вы пишете стихи или музыку? Вы хорошо рисуете? Вы красиво танцуете? Вы сочиняете рассказы, различные истории? У вас хороший голос, вы поете? Вы занимаетесь спортом? Все, что вы имеете, чем обладаете, – это дар. Дар, доставшийся вам от предков. И этот дар вы передадите дальше своим детям.

Поблагодарите свою судьбу, свой род за то прекрасное, за те возможности, которые у вас были, есть сейчас и еще будут. Ш. Хаузнер писал: «Ясно, что каждый человек что-то получил от своих родителей и каждый чего-то недополучил. И каждый сам решает, с чем ему соединиться. Если человеку удается смотреть на то, что он получил, то он чувствует себя одаренным, и тогда ему есть что давать самому. Если же он сохраняет свои претензии и соединяется с тем, чего получить не удалось, то он может чувствовать себя обманутым жизнью и родителями. Ему плохо, ему чего-то не хватает, и, как следствие, он часто не готов или не в состоянии давать. При такой внутренней позиции многие люди впадают в депрессию».

Однако, если не получается, не нужно заставлять себя благодарить. Наступит момент, и вы сможете почувствовать то, что вам подарил ваш род. Почувствуете внутри себя. Чьи это дары? Вашего отца или мамы, бабушки или дедушки, прабабушки или прадедушки? Для чего они вам? Что вы с их помощью делаете для своих предков? Для себя и своих детей? Какие задачи в них содержатся? П.А. Флоренский писал: «Жизненная задача всякого – познать строение и форму своего рода, его задачу, закон его роста, критические точки, соотношение отдельных ветвей и их частные задачи, а на фоне всего этого – познать собственное место в роде и собственную задачу, не индивидуальную свою, поставленную себе, а свою – как члена рода, как органа высшего целого».

Возможно ли избавиться от влияния родовых сил? Нет. Ведь мы продолжаем своих родителей, свой род. Мы – часть семейной, родовой души. Все зависит от того, как смотреть на родовые силы. Принять ли то, что дарит родовая система? Можно высвободить ту силу, которую забирает неосознаваемая человеком связь с чем-то тяжелым в своем роду, и найти тот путь, идя по которому можно справляться с влиянием тяжелого. Получает от родовых сил, от родителей, от окружающих людей только тот, у кого нет претензий, что он чего-то недополучил. Человек, свободный от претензий, уже одарен, так как он внутренне принял дары родительской семьи и своего рода. Тот, кто свободен от претензий, уже богат.

Литература.

Вебер Г. Два рода счастья: Системно-феноменологическая психотерапия Берта Хеллингера. М.: Институт консультирования и системных решений, 2005. 332 с.

Лоуэн А. Секс, любовь и сердце: психотерапия инфаркта / Пер. с англ. С. Коледа. М.: Институт общегуманитарных исследований, 2004. 224 с.

Москаленко В.Д. Зависимость: семейная болезнь. 3-е изд., перераб. и доп. М.: ПЕРСЭ, 2008. 352 с.

Уайнхолд Б., Уайнхолд Д. Освобождение от созависимости. М.: Независимая фирма «Класс», 2003.

Хаузнер Ш. Даже если это будет стоить мне жизни! Системные расстановки в случае тяжелых заболеваний и устойчивых симптомов. М.: Институт консультирования и системных решений, 2010.

Хеллингер Б. Ив середине тебе станет легко: Книга для тех, кто хочет найти гармонию в отношениях, любви и стать счастливым / Пер. с нем. И.Д. Беляковой. М.: Изд-во Института психотерапии, 2003.

Хеллингер Б. Источнику не нужно спрашивать пути. М.: Институт консультирования и системных решений, 2005.

Шутценбергер A.A. Синдром предков: Трансгенерационные связи, семейные тайны, синдром годовщины, передача травм и практическое использование геносоциограммы. 3-е изд. М.: Психотерапия, 2007. 256 с.

Примечания.

1.

Все примеры, данные в книге, приводятся с точки зрения тем, описываемых в главах. Практическая работа над индивидуальной проблемой человека более обширна.

Оглавление.

Прими силу рода своего. Глава 1. ПРИЧИНЫ ПРОБЛЕМНЫХ СИТУАЦИЙ В ЖИЗНИ ЧЕЛОВЕКА. НАЧАЛО ПОИСКА. СЕМЕЙНАЯ СИСТЕМА. ПРИНАДЛЕЖНОСТЬ К СЕМЬЕ. СЕМЕЙНАЯ ДУША. ПОРЯДКИ ДУШИ. ЛЮБОВЬ ВНУТРЕННЕГО РЕБЕНКА. ВНУТРЕННЕЕ СОПРОТИВЛЕНИЕ. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Глава 2. СЕМЕЙНЫЕ ЦЕННОСТИ. КАК ФОРМИРУЮТСЯ УБЕЖДЕНИЯ ЧЕЛОВЕКА? ВЛИЯНИЕ УБЕЖДЕНИЙ НА НАШУ ЖИЗНЬ. ПОЧЕМУ У НАС ИМЕННО ТАКИЕ УБЕЖДЕНИЯ? УБЕЖДЕНИЯ ЧЕЛОВЕКА И ЕГО СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ. Глава 3. НЕГАТИВНЫЕ ЭМОЦИИ. КАК ПРОИСХОДИТ ВЫТЕСНЕНИЕ НЕГАТИВНЫХ ЧУВСТВ? ПСИХОТРАВМИРУЮЩИЙ ОПЫТ. ЭМОЦИИ ПРЕДКОВ И НАША ЖИЗНЬ В НАСТОЯЩЕМ. ВИНА. СТРАХ, ПАНИКА. ОБИДА, НЕНАВИСТЬ, ЯРОСТЬ. ЗЛОСТЬ, ГНЕВ. ЖАЛОСТЬ, ЖЕРТВЕННОСТЬ, СТРАДАНИЕ. Глава 4. МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА. ОТДЕЛЕНИЕ ОТ РОДИТЕЛЬСКОЙ СЕМЬИ. МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ. ВЫБОР ПАРТНЕРОВ. РОДИТЕЛЬСКИЕ СЕМЕЙНЫЕ СИСТЕМЫ СУПРУГОВ. РАВНОЦЕННЫЙ ОБМЕН. РАЗВОДИ РАССТАВАНИЕ. ПАРА И ДЕТИ. АБОРТЫ. ПОРЯДОК СИСТЕМ. РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМ. ОДИНОЧЕСТВО. Глава 5. РОДИТЕЛИ И ДЕТИ. МАТЕРИНСТВО И ОТЦОВСТВО. ЭТАПЫ ОТНОШЕНИЙ. ДЕТИ – ПРОДОЛЖЕНИЕ СВОИХ СЕМЕЙНЫХ СИСТЕМ. СЕМЕЙНЫЕ ЦЕННОСТИ РОДИТЕЛЕЙ. НЕ ВТЯГИВАТЬ РЕБЕНКА. ТРЕВОГА РОДИТЕЛЕЙ. КТО ДАЕТ И КТО БЕРЕТ? ПОСТУПКИ РОДИТЕЛЕЙ. УТРАТА ПРИВЯЗАННОСТИ К РОДИТЕЛЯМ. СМЕНА ФАМИЛИИ. УМЕРШИЙ РОДИТЕЛЬ. ДЕТИ – РОДИТЕЛИ ДЕТЕЙ. ЖЕСТОКОЕ ОБРАЩЕНИЕ. ЧАСТЬ ЦЕЛОГО, РЕШЕНИЯ. Глава 6. ЛЮБОВЬ, СЕКСУАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ. СЕКС. Глава 7. СОЗАВИСИМОСТЬ И ЗАВИСИМОСТЬ. СОЗАВИСИМОСТЬ. ЗАВИСИМОСТЬ. РОДСТВЕННИКИ. Глава 8. РОДОВАЯ ПРОГРАММА. Литература. Примечания. 1.