Счастье в трудные времена.

Правда ли это?

Дело не в самой ситуации, а в том, что мы об этой ситуации думаем.

Очень многому можно научиться у людей, сумевших выбраться из пучины отчаяния.

Байрон Кэти занималась частным бизнесом и растила троих детей. На протяжении десяти лет она не могла выйти из депрессии и избавиться от мыслей о самоубийстве. Она настолько ненавидела саму себя, что иногда неделями не вылезала из постели, не мылась и не чистила зубы. У нее настолько упала самооценка, что она даже перестала спать на кровати, предпочитая наказывать себя и спать на полу.

Именно лежа на полу и наблюдая за ползущим по ноге тараканом, она ощутила что-то вроде пробуждения. (Не пытайтесь повторить это дома!) Она внезапно осознала, что причиной всей этой боли была вовсе не сама ситуация, но мысли о той ситуации, в которой она оказалась. И беда была даже не в том, что у нее были эти мысли, а в том, что она в них верила. Иными словами:

• Несчастными нас делает не окружающий мир.

• Несчастными нас делают даже не мысли об окружающем мире.

• Несчастными мы становимся, поверив своим мыслям об окружающем мире.

Вы воскликнете: «Кэти могла бы узнать об этом из учения Будды!» Это так, но иногда, чтобы понять важные вещи, нам необходимо сначала пройти через страдания. Эти страдания вдохновили Кэти (теперь она известна всем под этим именем) на написание четырех вопросов, которые мы можем задавать себе, когда нас что-то сильно беспокоит:

• Истинна ли эта мысль?

• Можно ли с абсолютной уверенностью сказать, что мысль истинна?

• Как я реагирую, когда верю в эту мысль?

• Кем я мог бы быть без этой мысли?

Эти вопросы легли в основу ее книг и тренингов. Они представляют собой весьма полезный инструментарий для исследования реальных причин своего беспокойства. Как же им пользоваться?

Пример № 1.

Кэти рассказывает историю одной женщины. назовем ее Джейн. Муж ушел от Джейн к женщине, живущей в соседнем доме. Для Джейн эта ситуация превратилась в постоянный кошмар. Она каждый вечер наблюдала, как он возвращается с работы и оказывается в объятиях другой женщины. Она видела, как они, обнявшись, сидят на соседнем крылечке. Исполнившись злобы и ненависти, она совсем махнула рукой и на собственную жизнь, и на жизнь своих детей.

Джейн сказала себе: «Я хочу только одного – чтобы муж вернулся домой». Через несколько месяцев этой добровольной пытки она наткнулась на эти четыре вопроса и спросила себя:

• Уверена ли я, что это абсолютная правда?

• Действительно ли я хочу, чтобы ко мне вернулся муж?

Ее на секунду словно осенило, и она вдруг осознала: может быть, это неправда. Она поняла, что, возможно, больше не хочет продолжать жить со своим супругом. Кроме того, она еще обнаружила, что ее расстраивает вовсе не муж, а мысли о муже. Она немного трансформировала мысль «я хочу, чтобы он вернулся домой» и задалась вопросом: «А не хочу ли я сама вернуться к себе домой?» Другими словами: «А не сама ли я должна начать заботиться о себе?».

Джейн перестала дожидаться от своего мужа любых действий. Она начала следить за собой и ухаживать за детьми. И тут вся ее жизнь в корне изменилась. Она обнаружила, что на самом деле очень даже счастлива – ведь теперь заботу о ее муже взяла на себя соседка! Она даже начала чувствовать благодарность к соседке!

Конечно, вы сейчас можете сказать: «Если б мой муж ушел к соседке, для меня высшим счастьем было бы переломать ему ноги!» Но дело-то вот в чем: в споре с реальностью верх всегда берет реальность. Что случилось, то случилось, сколько ни копи в себе ненависти и сколько ни повторяй, что «этого не должно было произойти!».

Счастье в трудные времена

Будьте готовы поставить свои мысли под сомнение и задаться вопросом: «Правда ли то, что я думаю, или я просто делаю предположения?» Придуманные Кэти вопросы помогают нам отделить факты от убеждений. Факты следует принять как данность, а убеждения поставить под вопрос:

• «От меня ушел муж» – это факт.

• «Без мужа я не смогу быть счастливой» – это убеждение.

Счастье в трудные времена

КОРОЧЕ ГОВОРЯ.

Факты – это то, что есть. И первый шаг к счастью – принять то, что есть.

Пример № 2.

Ваш сын попал в аварию. Он столкнулся с грузовиком – с его машины словно ножом срезало всю крышу. Он получил тяжелейшую травму мозга, впал в кому, и врачи даже не надеялись, что он дотянет до утра. В конечном счете ему удается выжить, но огромной ценой. У него парализована вся правая сторона тела, он частично потерял зрение, не может говорить, и у него отключен механизм краткосрочной памяти. Он не способен ни учиться, ни работать.

Откуда я взял этот пример?

Это история моего приемного сына Майкла. родного сына моей жены Джулии. Майкл врезался в тот грузовик в ноябре 1986 года. Как было бы легко верить: «Майкл никогда не будет счастлив, потому что никогда уже не сможет быть нормальным человеком. Мы больше не будем счастливы, потому что Майкл никогда уже не сможет быть таким, как прежде».

Но могли ли мы быть абсолютно уверены, что это правда?

• Множество абсолютно здоровых людей чувствуют себя несчастными.

• Многие люди с такими повреждениями мозга живут гораздо счастливее большинства остальных.

• Больше всего счастья и любви бывает в семьях, которым пришлось пройти через тяжелые испытания.

«Что случилось, то случилось, – сказала Джулия. – Будем жить одним днем». Наблюдая за Джулией все эти последние 20 лет, я понял и научился ценить силу материнской любви. Я до сих пор восхищаюсь ее отвагой и стойкостью. А позитивный настрой Майкла постоянно служит нам всем примером.

Мы нашли способ быть счастливыми. Но иногда это бывало очень нелегко.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ.

Как только в следующий раз захочется сказать: «Я не могу быть счастливым, потому что.», – задайтесь вопросом: «А есть ли у меня абсолютная уверенность в том, что это правда?».