Секреты уличных знакомств.

Об авторе.

Наверное, нет более известного на территории бывшего СССР специалиста по отношению между полами, чем Филипп Богачев. На протяжении многих лет его работы пользуются неизменным успехом, книги становятся бестселлерами. Прямое отражение его авторитета – постоянный интерес в СМИ к его личности и работам. Его эфиры на ТВ проходили на самых известных ток-шоу центральных каналов, интервью с ним выходят практически еженедельно во всех уголках страны.

Филипп является признанным авторитетом по вопросам соблазнения женщин и девушек. В 1998 году он создал сайт www.lover.su, который стал первым в России сайтом о соблазнении. В 2000 году начал готовить программу семинара, и в 2002 году состоялся первый семинар «Русская Модель Эффективного Соблазнения» (РМЭС). Первый – это значит, что до него подобных проектов просто не существовало. К настоящему моменту этот семинар представляет собой уникальную методику развития мужчин. Факты говорят сами за себя: семинар проходил в Москве и Питере, Германии и Израиле, Франции и Украине, Беларуси и Казахстане, Владивостоке и Хабаровске, Нижнем Новгороде и Казани, Саратове, Тольятти, Новосибирске, Омске, Воронеже и Харькове – список может быть продолжен еще многими городами. Этот семинар прошли более четырех тысяч человек, и подавляющее большинство достигали своих целей.

Филипп является одним из лучших специалистов по Нейро-Лингвистическому Программированию (НЛП) в России, мастером Эриксоновского гипноза и волшебником в Провокативной терапии. Кроме этого, Филипп разработал уникальную модель эффективного достижения результата с помощью языка, которая так и называется – «Куннилингвистика, или Фокусы языком». И самое удивительное – всего этого он достиг в 25 лет.

Это издание – уже третья по счету моя книга о соблазнении и IK тросах знакомства с девушками. Я очень рад, что мои рабо ты нашли большой отклик у вас, моих читателей. Я очень рад и горд тем, что мои книги пользуются у вас популярностью, и благодарен именно вам за ваши теплые отзывы и впечатления, которыми вы делитесь со мной по электронной почте и на форуме www.pickupforum.ru.

От благодарностей перейдем к целям. О чем же именно эта книга и что в ней такого уникального, что заставляет вас в очередной раз идти в магазин и трепетно искать новую книгу, а меня использовать свой многострадальный ноутбук в очередной раз на какой-нибудь трассе типа «Владивосток – Киев – Астана – Минск – Петербург»? Ведь есть, казалось бы, достаточно монументальная и серьезная работа под скромным названием «Русская Модель Эффективного соблазнения», так что же?

Ответ очень прост. От объема моей первой книги по соблазнению издатель ВЫЛ. Серьезно. Мало того, что я не люблю работать быстро, печатая по книге в месяц, так я еще и предпочитаю не добавлять в книгу воды. При этом, даже когда и моей работе осталось только самое необходимое и интересное для понимания темы, она все равно получилась очень объемной. В итоге первая версия РМЭС составила более миллиона знаков (или около 800 страниц на обычной бумаге). Пришлось резать. Но как и почему?

Я решил сделать очень простое разделение, как в математике: есть необходимые знания, а есть достаточные. Необходимые знания и упражнения представляют собой тот минимальным набор для развития, который позволит вам серьезно и качественно изменяться. Достаточные знания же в большинстве случаев просто не всем нужны и будут представлять собой ту самую «воду», то есть объем книги просто так, дабы показать интеллект и эрудированность автора. Как говорится, «волос долог – ум короток», и именно поэтому моя прическа редко превышает в длину миллиметра эдак три. Я не под братка кошу, это на самом деле интеллект искусственный.

Так вот – в «Русской Модели Эффективного Соблазнения» вопросы уличного знакомства, конечно, рассматриваются и изучаются. И этот вопрос можно осветить более подробно, добавив новые идеи и разработки, которые родились за тот год, что прошел между сдачей в издательство этих работ. Более того, в этой книге дается много, очень много готовых примеров, которые работают. И наша команда, команда тренеров проекта, за этот год придумала много хорошего, интересного и вкусного, что в этой книге предлагается твоему вниманию.

Так давай подведем итоги: что же это такое ты держишь в руках? Ты держишь книгу, которая поможет тебе научиться самому сложному и многогранному навыку общения с девушками – она научит тебя общению и знакомству на улице, в метро, автобусе и вообще где только можно. Не веришь? Подожди немного. В этой книге также есть упражнения, которые развивают необходимые для умения знакомиться на улице навыки. То есть, читая эту книгу и делая упражнения, которые тут описаны, ты гарантированно научишься знакомиться с девушками на улице. Эта книга-про уличные знакомства. Ничего больше.

Как читать книгу.

Но ты не поверишь, но эта книга – самоучитель. В ней подо-брано множество действительно работающих упражнений, ко-торые помогут тебе стать экспертом в области знакомства на улице. Тебе потребуется много времени, чтобы стать признанным мастером. Например, пЭтриот, после прохождения РМЭС, стал активно работать на улице. Практически каждый день он тренируется. Два часа в день. Два года. Смотреть, как он открывает коммуникацию, – истинное удовольствие. Я не призываю тебя доходить до такого фанатизма, но пару месяцев работы у тебя будет точно.

В этой книге есть и теория, и упражнения для самостоятельной практики. Упражнения закрепляющие и обучающие, упражнения работающие. И, что самое страшное, – их надо делать. Если ты делаешь ничего – получаешь ничего. Суровая правда жизни.

Итак, что с книгой делать. Материал подобран для последовательного изучения, то есть каждая глава опирается на навыки и вещи, которые объяснялись в предыдущих главах. Мало того, тебе будет часто требоваться опыт, который ты получишь, делая упражнения, описанные в предыдущих главах. Так что работать надо будет действительно много.

С другой стороны, я могу тебя обрадовать: знакомству с женщинами ты научишься гораздо быстрее, чем научился ходить.

Так что работай, исследуй, проверяй свои возможности и радуйся жизни. Книга про это.

Благодарности.

Эта книга не смогла бы появиться на книжных полках без творческого гения множества людей. В первую очередь я хочу поблагодарить моих учеников, которые отважно выполняли домашние задания и упражнения. Из этого материала взято большинство примеров к вариантам открытия коммуникации. Особенно я хочу поблагодарить первую киевскую группу, чьих примеров в этом тесте больше всего. И отдельное спасибо каждому из многих тысяч моих учеников за желание учиться.

Во вторую очередь я очень благодарен М.С., более известному как пЭтриот, который подарил мне, наверное, половину примеров рутин и игр в этой книге.

В третью очередь я благодарю свое бессознательное.Я благодарен моим тренерам, которые когда-то давно нашли в себе силы меня учить. Что выросло, то выросло.

Я благодарен тем людям, которые нашли в себе силы стать тренерами в моем центре, – Петру Кузнецову, Денису Шальнову, Леше Титову, Коле Шаману, Антону Маторину, Роме Реймхе. Без ваших стебняков и поддержки эта работа заняла бы гораздо больше времени.

Я благодарен людям, которые незаметно и качественно (вы слышали? КАЧЕСТВЕННО!) делают много работы по администрированию и поддержке моих проектов.

Особую благодарность выношу своему мобильному телефону за то, что у него есть кнопка выключения.

Благодарю тех, кто нашел в себе силы вовремя уйти. Благодарю тех, кто нашел в себе силы остаться. Благодарю тех, кто вообще ничего не понял в этом абзаце.

Выражаю пламенный привет творцам из команд Astral Projection, Sun Project, Hallucinogen, Chemical Brothers, Radiotrance, Metallica, 7 son of Satan, Mayhem, Sod, UDO, Rob Zombie, Summoning, Catharsis, Pazuzu, Sequential One, Pink Floyd, Deep Purple, Rainbow и Inkubus Sukkubus. Без вас было бы скучно.

Благодарю всех тех женщин, которые выдержали нечеловечески испытания в моей кровати. И желаю им побольше оптимизма.

Благодарю Доктора Джеффри Томпсона за «Brainwave Suite», которая помогает мне восстанавливаться после тяжелых дней.

Автор любезно благодарит алфавит за предоставленные буквы.

Часть I. ПОДГОТОВИТЕЛЬНАЯ.

В этой части книги мы с тобой поговорим про то, что составляет знакомство с точки зрения эффективности. Скажи, пожалуйста, ты хотел бы просто получать в уличных знакомствах именно тот результат, который планировал? Если твой ответ «да» тебе нужно внимательно изучить эту часть книги. С другой стороны, если ты уже изучал тему «Структура коммуникации» и моей работе «Русская Модель Эффективного Соблазнения – ты можешь эти главы пропустить. А можешь и не пропускать, просто потому, что повторение – мать учения. А отец склероз.

Глава 1. Структура коммуникации.

…Во время боя командир автоматически переходит на мат, и информативность речи возрастает втрое…

Из Лекции По Эргономике.

Каким-то образом мы, мужчины, стремимся к женщинам. Вот так Вот повелось. И при этом мы пытаемся быть максимально эффективными. И еще бывают люди, которые думают именно в этом направлении. Например, я. Сегодня я буду занудствовать, гнать всякую умную ерунду и рисовать графики. Буду рассказывать о структуре отношений, о стратегии установления контакта с женщиной. И при этом буду искренне считать, что я прав. Остальное попытайся додумать сам.

Коммуникация.

Любое наше общение с женщиной подпадает под определение коммуникации. Мне вот так кажется. Существует понятие структуры коммуникации, или определенная последовательность действий, по которым коммуникация происходит. Этих шагов всего 5, они просты и понятны. Вот они.

1. Установление контакта.

2. Знакомство.

3. Общение.

4. Расставание.

5. Переживание впечатлений от общения.

Эти шаги следуют один за другим. Возьмем за основу эту структуру и перенесем на более обобщающий уровень. А именно – на стандартную и социально установленную нам с помощью многих внешних факторов влияния схему общения с женщиной. Что-то в этом есть, так? Особенно если заменить слово в третьем пункте на «секс». Смотрим дальше.

Теперь можно подумать на тему того, как применять эту схему коммуникации и зачем она нужна. Как и любой другой закон человеческого общения, она имеет следствия и применение на более высоком или более простом уровне общения. Как пример – эта схема подходит как в частности для процесса знакомства с женщиной, так и для описания всего процесса отношения мужчины и женщины. Теперь перейдем к подробному расписыванию шагов структуры коммуникации. На примере знакомства с женщиной.

Контакт.

Установление контакта – важная часть коммуникации. Причем каким образом будет установлен этот контакт, в данном случае не важно. Я могу предположить, что стандартная схема установления контакта будет визуальной. Или, говоря другими словами, контакт мы устанавливаем взглядом. Очень желательно, чтобы контакт был обоюдным, чтобы тебя видели так же, как видишь ты. В противном случае твое знакомство начнется с испуга, когда на улице ты потрогаешь девушку за попу. При этом редкие исключения только подтверждают правило. – Например, в случае знакомства с девушкой на улице фаза контакта начинается с того, что ты выделил именно эту девушку из дикой кучи других людей, ты обратил на нее свое внимание .Все, контакт установлен. Что будет дальше?

Знакомство.

На стадии знакомства мы получаем первую обратную связь от человека. Человек показывает нам, что он нас заметил, тоже выделил нас из толпы, дал нам знать, что с его стороны кон такт тоже установлен. Если ты раньше считал, что знакомство-это назвать свое имя и взять телефон, то это тема именно следующего пункта.

Общение.

На этом этапе коммуникации происходит сбор информации и обмен этой информацией между участниками коммуникации. Важно заметить, что информация передается не только при помощи слов (вербально), но и при помощи тела, мимики, жестикуляции и других невербальных факторов. И что невербальный поток информации гораздо больше, чем вербальный.

Над этим рекомендуется подумать.

Расставание.

Вечно общаться с другим человеком мы не можем. Вот так мы устроены. И расставаться мы будем. Когда это сделать? Наиболее точная стратегия в данном случае – расставание следует сразу после выполнения цели коммуникации, для которой эта коммуникация была. Если ты общался с девушкой с целью получить у нее номер ее телефона, то расставаться очень желательно сразу после выполнения этого действия. Цели для общения не было? Какого хрена общался?

Послевкусие.

Тот самый шлейф эмоций, который остается с нами после того, как мы закончили общение с человеком. То впечатление, которое произвел на нас этот человек. Те мысли, который нас побуждают сделать с этим человеком еще пару-тройку петель коммуникации. Наш опыт, наши эмоции. Тот период времени, когда допустимо обдумывать коммуникацию.

И после того, как я тут непонятно зачем расписал структуру сферической коммуникации в вакууме, мы перейдем к тому, как эту коммуникацию сделать гораздо более эффективной.

Эффективность структуры коммуникации.

Что такое эффективность вообще? Для меня это затраты меньшего количества ресурсов для достижения большего результата на единицу времени. Чем меньше своих ресурсов мы тратим для достижения результата в единицу времени, тем выше эффективность. Математически это можно записать как E=C/T*R, где Е – эффективность, С – цель (результат), Т – время, затраченное на достижение цели, R – требуемые ресурсы для достижения цели. В данном случае цель определяется заранее, и легко понять, что чем больше времени мы затрачиваем на достижение результата, тем ниже падает эффективность. Аналогично обстоят дела с ресурсами. В данном случае можно сказать, что ресурсы – это наши эмоции или материальные ценности, которые мы затрачиваем для достижения цели.

Установление контакта.

Эффективность коммуникации можно наращивать на каждом отдельно взятом шаге этой структуры. Даже на стадии установления контакта. Для начала немного теории – у нас есть три основных чувства, которые НЛПерцы называют ВАК, или Зрение, Голос, Ощущения (Визуальные, Аудиальные, Кинестетические части опыта). Каждая система восприятия имеет свои особенности по скорости и объему передаваемой информации и даже по дальности передачи информации. Очень легко проверить это, если попытаться установить кинестетический контакт, – он ограничен длиной наших рук. Если обобщить особенности каждой системы восприятия, то мы получим следующую картину.

Зрение-восприятие большого количества единиц инфор-мации максимальная дальность, максимальная скорость передачи.

Голос-восприятие среднего количества единиц информации, радиус действия – скорее малый, средняя скорость передачи.

Ощущения – восприятие одновременно одной единицы ин-формации, самая медленная скорость, самый малый радиус.

Наибольшая эффективность этой стадии коммуникации достигается тогда, когда задействованы все системы восприятия. Именно поэтому я настаиваю на важности кинестетического контакта в первые моменты знакомства. Хотя тут уже сложно установить аудиальный и кинестетический контакт, будет скорее дополнение опыта от общения ощущениями. Про это ниже по тексту.

Как я уже писал, максимальная эффективность достигает-ся в том числе минимальными затратами времени. В подтверждение этого момента существует следующее наблюдение, которое было обобщено на групповых исследованиях. Всего у меня есть данные от 24 групп общей численностью более 800 человек. В каждой группе в каждой паре людей отмечался эффект подъема эмоционального состояния сразу после установления контакта и, спустя некоторое время, при отсутствии активности со стороны второго участника коммуникации, спад эмоционального уровня с дискомфортными ощущениями от начала коммуникации. Критический порог перехода комфорта в дискомфорт выглядит так:

Таким образом, мы получаем подарок, которым надо пользоваться очень и очень быстро. Если мы будем ждать более трех секунд, то нам потребуется затратить больше ресурсов или потратить больше времени, что в итоге повлияет на эффективность всей коммуникации. Тут мы сталкиваемся с традиционной ошибкой молодого соблазнителя, который на этой стадии запускает свой внутренний диалог, пропуская все то, что ему дарится. Как повысить эффективность в таком случае? Один способ мне известен с абсолютной точностью. Это наработка опыта. И помнить про эпиграф к этой части.

Знакомство.

Фактически знакомство начинается именно с того самого момента, как ты открываешь рот. Каким образом ты будешь строить свое знакомство, мне не важно. Я могу тебе сказать только то, что понятие эффективности существует и на этом этапе коммуникации. Основная цель знакомства – привлечь к себе внимание, произвести позитивное впечатление от твоего присутствия и создать запас позитива для дальнейшего общения. И самое страшное то, что у тебя на все есть ровно 12 секунд. Ровно столько времени, чтобы перевести процесс знакомства в процесс общения. Именно поэтому оставляю пионерам придумывать супершаблоны знакомства на 35 слов и 18 действий. У нас есть 12 секунд эффективности, которые необходимо использовать на все 100. Понятно, что запускать внутренний диалог тут строжайше запрещено. Что остается? Остается ровно столько времени, чтобы сказать именно то, что ты думаешь. Обычную фразу, которая первая пришла в голову. Например: «Ты классная. Пойдем прогуляемся».

Громадным образом эффективность этого этапа поднимает твоя естественность, которую в себе тоже очень желательно развивать. Злобные НЛПерцы называют такую естественность словом «конгруэнтность».

Еще один важный фактор, полезный для предварительного анализа шага «контакт – знакомство»: решение о сексуальной привлекательности мужчины женщина принимает в те же самые 15 секунд. Форма этого решения приблизительно такая:

А с этим мужчиной я могла бы переспать. Именно в таком варианте.Если форма будет «Я хочу этого красавчика», то что ты тут делаешь?

Общение.

Итак, вы уже, можно сказать, познакомились. Теперь у вас пошло общение. Я так понимаю, что твоя эффективность под-разумевает постановку цели от знакомства непосредственно До знакомства, да? О'кей, я просто так спросил, на всякий случай. Предполагаю, что ты хочешь получить у другого человека, с которым сейчас общаешься, очень такой ресурсный и положительный период послевкусия, формировать который надо начинать уже сейчас. Особенность этого этапа коммуникации состоит в том, что подарков от нашего подсознания в виде бонусных ресурсов уже нет. Дальнейшее развитие коммуникации происходит со стартового состояния, полученного во время знакомства. Что нам поможет на этом этапе? Самое главное, конечно, установить раппорт, причем максимально возможный для данной ситуации. Достаточным показателем раппорта является присоединение по логическому уровню ценностей. Для этого можно использовать много приемов.

1. Модели неопределенного языка по Милтону Эриксону.

(«Наверное, для лыжников может быть очень важно иногда находиться на природе».).

2. Можно использовать паттерн хождения по логическим уровням «Что это значит для тебя?» («И когда ты находишься в состоянии эротического возбуждения, что это значит для тебя?»).

3. Паттерн разделения карты «Совершенно точно, может быть». («Совершенно точно, групповой секс может быть очень, важным для достижения нирваны».).

После того как мы создали требуемый глубинный раппорт но нескольким уровням, в том числе вербальный и невербальный, мы можем вспомнить о том, что важно иногда устанавливать и кинестетический контакт во время коммуникации. На этом этапе ему самое место. Ведь что может быть естественнее, чем подать женщине руку во время прогулки? Хотя да, другие времена, другие нравы. Ну, укуси ее за ухо. Я не против.

Что требуется от нас дальше? Дальше, в состоянии глубокого раппорта, мы выводим человека в состояние ресурса. Тут тебе потребуются навыки ведения в состоянии раппорта. Ресурсное состояние вообще полезно по жизни, а в коммуникации оно играет если не самую главную, то вторую роль. Рисуем график самой коммуникации. Это время для размышления над тактикой дальнейших действий и подбора дальнейшего сценария развития отношений. Время полета твоей фантазии. В общем, тут рекомендаций у меня нет. Сам разберешься.

Итоговая структура эффективной коммуникации.

1.1 Визуальный контакт.

2 Знакомство.

2.1 Аудиальный контакт I.

3.1 Кинестетический контакт.

3.2 Заинтересовать.

3.3 Вывести в ресурс.

4. Прощание.

5.Послевкусие.

Состояние естественности.

Состояние доверия.

В идеале надо стремиться к тому, чтобы этот график был симметричен. О чем я расскажу дальше.

Прощание.

С позиции эффективности прощание по времени должно совпадать со стадией знакомства, и оптимальный срок – 10-15 секунд на поцелуй в щечку и взятие номера телефона. Разумеется, если ты не взял номер телефона раньше. Такое прощание запускает гораздо более активный процесс послевкусия, чем простое «Пока… пока…. Пока… мяу… пока…».

Послевкусие.

Это время переживания, время обрабатывать свой кинестетический опыт. Время, когда можно с бутылочкой пивка наконец запустить внутренний диалог для обдумывания этой са-

Для поддержания эффективности стадии общения происходит постоянное внесение ресурса в ситуацию со стремлением поддерживать максимально ресурсную коммуникацию для обоих участников.

Смена состояний.

Еще один закон человеческой психики, который стоит учитывать при анализе структуры коммуникации, – это закон перетекания эмоциональных состояний. Человек не может постоянно быть или в комфорте, или в дискомфорте. Всегда за комфортом следует дискомфорт, и за дискомфортом – комфорт. Человеку необходимы как положительные эмоции, так и отрицательные. Хороший такой плюс для дальнейших отношений.

Следствия из теории.

Еще раз кратко и доступно выскажу основные моменты моей длительной теории.

1. Трогать девушку во время разговора – это один из главных инструментов в соблазнении женщины.2. Если ты видишь, что «вечеринка уже стухла», то есть девушка уже общается с тобой не так хорошо, как раньше, – бери телефон и сваливай, или переводи общение на другой качественный уровень. В другой комнате, в другой ПЛОСКОСТИ.3.Чем больше времени ты тратишь на знакомство, тем больше усилий у тебя уйдет на соблазнение женщины.

Таким образом, смена эмоций происходит постоянно. Возвращаясь к графику идеальной структуры эмоций, легко понять, что для удержания эмоции в постоянном плюсе необходимо постоянное внесение ресурса, то есть от тебя потребуется все больше сил и энергии, чтобы девушке было постоянно комфортно с тобой.

Именно поэтому не стоит затягивать стадию общения – как только ты понимаешь, что на поддержание этого уровня эффективности от тебя потребуется перерасход ресурсов (больше, чем ты готов сейчас потратить), стоит перейти к стадии расставания. Получится хорошая привязка ресурсного состояния к тебе.

Глава 2. Отключение внутреннего диалога.

– Кто здесь?

Финал Бородатого Анекдота.

– Ты слишком много думаешь, Харли.

«Харлей Дэвидсон И Ковбой Мальборо».

В этой главе мы рассмотрим одну интересную особенность нашего мышления, которую называют «внутренний диалог». Что это за зверь такой, для чего он нужен и с чем его едят? Для тех, кто не понимает из самого термина его смысла (это мы с тобой, читатель, все понимаем, но ведь есть еще редакторы, корректоры и просто наборщики в типографии – они тоже любят книги читать), скажу простое определение. Внутренний диалог – это разговор с самим собой[1].

Для тех же, кто любит усложнять простые вещи[2], можно назвать внутренний диалог страшным и злобным термином «разделенный Гештальт». Что это такое – меня не спрашивайте, это смутные отголоски психологического образования.

В общем и целом, эта особенность нашего мышления у нас часто встречается. Для чего внутренний диалог нам полезен? Для начала, это своеобразный механизм доступа к памяти и запоминания информации. Очень и очень полезная штука. С другой стороны, внутренний диалог часто может быть сдерживающим фактором, эдаким «голосом совести» во время процесса знакомства с девушками. То есть наш внутренний диалог в контексте общения с девушками часто приобретает сдерживающий, останавливающий момент.

Скажи мне, а часто ли у тебя бывало так, что ты видел на улице потрясающую девушку и пока думал, «а как бы мне к ней подойти, познакомиться, что сделать, да как вот так», – она уже уходила? Как легко понять, в таких контекстах внутренний диалог просто необходимо выключать. Сразу уточню, что отключать внутренний диалог полностью и насовсем не НУЖНО – мы потеряем очень много интересных и полезных особенностей нашего организма. Например, доступ к памяти.

Ваша задача – научиться подходить и открывать коммуникацию в состоянии «не думая», то есть без внутреннего диалога. Не думая, а делая. Это будет очень эффективным образом играть на тебя, как ты помнишь из первой главы этой книги. Как это сделать сделать? Самый простой вариант – сказать самому себе – Прекрати думать. Давай делать!» – тоже будет тем самым внутренним диалогом, который мы хотели бы отключить. Не работает такой метод. А какие работают?

Есть несколько естественных для человека состояний, в которых внутренний диалог отключается или сводится практически к нулю. Их несколько, но не все нам могут подойти. Например, в трансе нет внутреннего диалога как части состоянии, но также и совершенно нет желания что-либо делать. К счастью, трансом список не ограничивается.

Сейчас мы начнем изучать специфические состояния, ко-e помогут нам научиться отключать внутренний диалог. Но прежде чем мы начнем, я хочу спросить: бывали ли у тебя в жизни важные события? От которых очень многое зависело? Ожидая которых, ты мог сильно нервничать, постоянно думая о них? Л что было тяжелее: ожидание или само событие? Что тратило больше энергии? Что было страшнее?

Что-то мне подсказывает, что ожидание.

Так вот, с девушками то же самое. Очень часто мы долго решаемся для того, чтобы подойти и познакомиться. Чем больше мы это делаем, тем сильнее мы нервничаем. Бывало ли у тебя такое, что ты видел действительно красивую девушку, но пока решался к ней подойти, она уже терялась в толпе? А хочешь ли ты получить доступ к такому состоянию, в котором сначала говоришь «Привет!» и уже потом начинаешь осознавать, что только что ты познакомился с классной девушкой?

Если ты хочешь этого – читай и очень тщательно тренируйся.

Состояние первое – аптайм (Uptime).

– А чего тут думать? Прыгать надо!

Состояние аптайма очень и очень интересно само по себе. В частности, оно характеризуется тем, что сразу и полностью отключаются все фильтры восприятия* и наш мозг получает кучу предварительно не отсортированной информации. Соответственно, времени для «думать» совершенно нет. Состояние аптайма тоже нам свойственно и часто встречается, только не все знают, что это было именно оно и именно так называется. Например, я вхожу в аптайм совершенно автоматически на каких-нибудь развалах и рынках, когда прохожу мимо десятков лотков в поисках одной-единственной вещи. А потом ее нахожу и подхожу, причем совершенно неосознанно и сам по себе.

У состояния аптайма есть один существенный минус – в нем нельзя долго находиться. Мозг получает гигантский объем данных, и рано или поздно их надо обработать и «выкинуть» все то, что не нужно и не будет в дальнейшем использоваться. У меня, например, после таких походов по рынкам начинает достаточно ощутимо болеть голова и хочется посидеть и полчаса молча пить кофе.

Прежде чем мы изучим самое ядреное упражнение для вывода своей психики в состояние аптайма, я тебе расскажу две очень старые и очень восточные байки.

Первая история пришла к нам из древнего Китая, ей около пяти тысяч лет. К сожалению, я не помню точного источника этой истории (где именно я ее прочитал или услышал), иначе с удовольствием его указал бы. Эта история о том, как один молодой юноша пришел учиться к великому мастеру – лучнику. Учиться, как ни странно, стрелять из лука. Мастер взял его учиться и сразу же дал в руки громадный и мощный боевой лук, дал стрелу, показал, как кладут стрелу на тетиву. И приказал смотреть неотрывно на цель, которая представляла собой маленький керамический круг на очень значительном расстоянии. Каждое утро ученик выходил на место для стрельбы, стрелу на тетиву, натягивал лук и смотрел на цель. Так прошло целых два года, и однажды мастер подошел к ученику спросил его: «Что ты видишь?» – «Я вижу цель, поле вокруг, гору вдали. Птиц, летящих мимо, и людей, которые ходят не-далеко от меня», – отвечал ученик.

Мастер приказал ученику продолжать упражняться. И снова каждое утро ученик выходил на место для стрельбы, клал стрелу на тетиву, натягивал лук и смотрел на цель. И так про-шло еще два долгих года. По прошествии этого времени мастер подошел к ученику и спросил его: «Что ты видишь?» – «Я вижу цель, стол, на котором она стоит, и больше ничего», – ответил ученик.

Мастер приказал ученику продолжать упражняться. И сно-ва каждое утро ученик выходил на место для стрельбы, клал стрелу на тетиву, натягивал лук и смотрел на цель. И так прошло еще два долгих года. По прошествии этого времени мастер подошел к ученику и спросил его: «Что ты видишь?» – «Я вижу только цель, и ничего, кроме цели. Цель заполнила собой все мое поле зрения, она стала гигантской и я не вижу ничего, кроме нее. Такое ощущение, что я сам стал этой целью», – ответил ученик. Мастер попросил выстрелить по цели, и ученик поразил ее в самую середину.

Вторая история пришла к нам из древней Японии, и ей более тысячи лет. К сожалению, я тоже не помню источник информации, так что тебе в очередной раз придется поверить мне на слово. В древней Японии были специально обученные пи технологии «stealth»* воины, которых называли «ниндзя». Они славились тем, что могли проникнуть в самые неприступные крепости, независимо от количества и качества охраны. Что они там внутри делали – не тема этой истории. Наша история о том, как они проникали в эти замки. Одна из версий их необычайного мастерства состоит в том, что эти невидимые воины представляли себя теми предметами, мимо которых они шли. И это мастерство было у них развито настолько, что даже опытные воины видели перед собой не человека, а, например, стену или табуретку.

К чему были эти истории? Просто сейчас мы научимся отключать внутренний диалог, используя способы, которые пришли к нам из древнего Китая и древней Японии.

Упражнение «Скользящее переименование».

– …И мысленно щелкнул хвостом.

Тринадцатый Чертенок.

Цель упражнения. Научиться отключать внутренний лог, научиться выходить в состояние аптайма; проработка базовых социальных ограничений.

Базовое выполнение. Тебе потребуется выйти в любое публичное (в смысле людное) место. Найди любую отправную точку для выполнения упражнения – например, начало проспекта. Крайне желательно, чтобы это место было тебе достаточно хорошо знакомо.

Далее нужно определить, куда ты хочешь попасть из текущего места. Важное условие – это место не должно быть видно из точки начала движения. Например, это может быть конец улицы, которая через сто метров начинается на светофоре, нужно только повернуть налево.

Потом тебе нужно определить несколько промежуточных точек движения по маршруту от начала к концу. Например, это будут два киоска с журналами, светофор, дуб на углу и дом номер 65-бис, на котором заканчивается улица.

Ну а следующие шаги делаются по одинаковой структуре, отличаются только местом действия. Итак, на каждой промежуточной точке своего движения тебе нужно остановиться около этой самой точки (например, дуба). Прими своим телом максимально похожую форму (например, раскинь руки, как ветки, поставь вместе ноги, как ствол дерева). И представь – а что чувствует этот самый дуб? Как он себя ощущает? Что видит, если бы он мог видеть? Как он воспринимает окружающие звуки? И тебе нужно на каждом шаге делать это максимально полно и тщательно, пока ты не войдешь в состояние аптайма. Продолжай так двигаться до конечной точки движения.

Критерий выполнения упражнения. На каждом шаге, когда ты находишься в состоянии аптайма, люди вокруг тебя сразу прекращают обращать на тебя внимание.

Продвинутое выполнение. Упражнение делается так же, как и предыдущий вариант. Нужно найти точку начала движения, точку окончания движения, промежуточные точки движения. Отличие: тебе требуется входить в состояние аптайма, не меняя своего привычного положения тела и продолжая движение, то есть не останавливаясь.

Критерий выполнения. Точно такой же, как и в предыдущем варианте, но при движении без остановок. Состояние аптайма должно вызываться мысленным усилием.

Оценка времени. Каждую версию упражнения нужно отрабатывать не менее десяти раз. Общее время выполнения упражнения – около шести часов чистого времени.

Дополнения. Если тебе будет сложно приступать к продвинутой версии упражнения, продолжай дополнительную практику на базовой версии.

Состояние второе – HPS.

– Ты что, хочешь, чтобы я встала и ушла?

– А куда ты пойдешь?

– Ну, куда-нибудь на балкон…

Из Разговоров С Женщинами.

HPS – это сокращение от High Performance State (состояние высокой производительности). Так называют в НЛП состояние, когда наши мозги работают в состоянии «Эврика», то есть мыслительный процесс идет самым быстрым и комфортным образом из возможных вариантов. HPS имеет несколько характеристик:

* оптимальное мускульное напряжение;

* симметрия тела;

* грация;

* легкое отношение к проблемам (смех во время совершения ошибок).

И что самое интересное – в этом состоянии нет внутреннего диалога. С одной стороны, HPS интересно нам именно с точки зрения отключения ВД, с другой стороны – оно нам пригодится и в других ситуациях. Состояние HPS может творить чудеса, и ты сам в этом можешь легко убедиться. Напри-мер, для чего оно может подойти нам:

* научиться быстро генерировать необходимые слова и вести разговор;

* научиться быстро и уверенно действовать; научиться уверенно достигать своих целей; научиться обучаться на своих ошибках; научиться действовать самым эффективным образом среди возможных;

* …и что-то еще.

Как входить в это состояние? Есть несколько техник, которые могут нам помочь, и самая простая – это техника «Алфавит». Ее истоки лежат среди множества психотехник и школ, и даже точного автора можно вычислить только после длительных и кропотливых исследований. Могу точно сказать, что автор – не я.

Итак, «Алфавит». Для выполнение техники тебе потребуется листок с буковками, который находится в этой же самой книге. Тебе нужно будет либо вырвать листок из книги (Какое кощунство! Тебя не учили в детстве бережно обращаться с литературой?), либо сделать такой же листок самому, это очень просто.

Листок представляет собой обычную таблицу размера 5 на 6 клеток, в которую вписан алфавит (АБВГДЕЖЗИЙКЛМ-НОПРСТУФХЦЧШЩЫЭЮЯ), а вторым рядом идут буквы (ПЛО) в произвольном порядке. Единственное условие: под буквой "л" (алфавита) находится буква «П», под буквой «П» (АЛФАВИТА) находится «Л», Под «О» (алфавита) – «О». Ос-тальные варианты размещения второго ряда произвольны и случайны.

Упражнение «Алфавит».

Теперь что со всем этим чудом делать (процедура выполнении упражнения).

1. Встань на свободное место и повесь листок с алфавитом на уровне глаз.

2. Вслух произноси букву алфавита, одновременно поднимая либо правую (буква «П»), либо левую (буква «Л»), либо обе руки вместе (буква «О»).

Если сбиваешься, начинай сначала.

4, Продолжай до появления нового состояния, которое похоже на своеобразную легкость, гибкость и ясное мышление одновременно.

5. Запомни это состояние и научись входить в него, просто вспоминая о нем (без алфавита).

Кроме того, это упражнение рекомендую делать каждое утро: делается оно быстро, а результат – потрясающий. Если тебе будет слишком просто делать это упражнение, меняй порядок прочтения букв алфавита – можно читать в обратном порядке, сверху вниз, по диагоналям, только гласные, через три буквы.

Теперь немного про то, как это состояние использовать. Например, ты видишь девушку и замечаешь у себя первые признаки появления внутреннего диалога. Тебе нужно войти в состояние HPS (например, вспомнив утреннее упражнение дома) и начать действие из этого состояния.

Также состояние HPS хорошо подходит для решения коммуникативных проблем. Как это делается? Так просто, что может казаться волшебством и магией. В несколько шагов.

1. Вспомни свою проблемную ситуацию. Хорошо вспомни – что ты видел в ситуации, что слышал, как и что ощущал в своем теле.

2. Начни выполнение техники «Алфавит», пока не войдешь в состояние HPS.

3. Снова вспомни свою старую проблемную ситуацию. Заметь, что изменилось, какие новые варианты действий тебе открываются, что нового приходит в голову.

Критерий успешного выполнения. Ты легко и «со смехом» воспринимаешь старые ошибки и точно знаешь, как и что делать в похожих ситуациях в будущем.

На этом мы заканчиваем изучать это воистину магическое состояние, и если ты захочешь найти еще техники, которые тебя в это состояние могут погрузить, то самая ядреная из них называется «NASA». Также это состояние является основным на семинарах по новому коду НЛП, которые ты можешь посетить для собственного развития.

Состояние третье – момент мастерства.

Момент мастерства – это весьма и весьма интересное состояние, которое периодически бывает у каждого из нас. Момент мастерства можно также назвать моментом совершенства и состоянием творчества. С другой стороны, совершенно не важно, как его называть, гораздо важнее понять, чем оно характеризуется. У момента мастерства пять признаков.

1. Действие из состояния естественности.

2. Не пытаться, а делать.

3. Отсутствие внутреннего диалога.

4. Полное восприятие мира.

5. Оптимальный мышечный тонус.

Эти характеристики присутствует в любом, абсолютно любом моменте мастерства, и совершенно все равно, где это мастерство проявляется: в заваривании чая или рубке капусты. Эти признаки есть, мало того, они известны любому из нас и они уже в нас скрыты. Сейчас мы будем, учиться переносить наше мастерство из одного контекста в другой, добиваясь максимальной отдачи от наших внутренних ресурсов. Но сначала я кратко расскажу про каждый из аспектов мастерства, дабы внести ясность в процесс.

Естественность – это естественность. Делай ровно то, что хочешь, а не то, что должен и обязан, и будет тебе естественное поведение.Не пытаться, а делать – это очень важный фактор, который нам позволяет обучаться вместо бездействия. «Я пытался» это значит для меня «Я ничего не сделал». «Я сделал, но не получил ожидаемого результата» для меня значит «Я получил очень ценный опыт». Я готов очень много заплатить за те ошибки, которые когда-то делал в своей жизни. Потому что омыт, который я получил, бесценен.

Отсутствие внутреннего диалога – этому в книге посвящена целая глава, которую ты сейчас читаешь.

Полное восприятие мира знакомо нам из разных практик, как духовных, так и боевых. Воспринимая мир в целом, то есть расфокусировав свое зрение, мы увидим гораздо больше, чем если просто будем пристально смотреть в одну точку.

Мышечный тонус – это просто отличная вещь. Для начала, у наших мышц есть три базовых состояния – расслабления, напряжения и готовности. Для того чтобы действовать из состояния расслабленности, надо сначала подготовиться. Чтобы действовать из состояния напряжения – сначала расслабиться. Действуя из состояния готовности, мы затратим ровно столько нашей энергии, сколько необходимо.

Если тебе нужно более подробное и более полное описание – то факторам мастерства посвящена отдельная глава в моей книге «Русская Модель Эффективного Соблазнения». А пока займемся созданием нашего мастерского состояния в контексте уличных знакомств.

Упражнение «Создание мастерства».

Цель упражнения. Создание состояния мастерства в новом контексте, обучение технике переноса состояний.

Процедура выполнения. Это упражнение лучше всего делать в комфортной для тебя атмосфере, где тебе удобно находиться и где тебя не могут беспокоить во время выполнения упражнения. Например, дома.

Тебе потребуется найти дело, которое ты любишь делать и делаешь очень хорошо. Совершенно не важно, что это будет – программирование на РНР или вышивание крестиком портретов телепузиков в натуральную величину. Важно, чтобы это было твое любимое дело, которое ты действительно хорошо делаешь. Обрати внимание – когда ты занимаешься своим де лом, выполняются ли моменты мастерства, которые были указаны в этой главе?

Вспомни, когда ты делал свое дело в самый совершенный раз, и обрати внимание на то, как ты себе его представляешь. Потом вообрази контекст, в котором тебе хотелось бы достичь подобного состояния. Это может быть в том числе и знакомство с девушками на улице.

Дальше тебе потребуется мысленно представить сразу две картинки, на одной из которых ты делаешь свое совершенное дело, а на другой – знакомишься с девушками. Очень важно, чтобы картинка знакомства была справа, а картинка «мастерского состояния» – слева.

Потом тебе потребуется обратить внимание на различие в восприятии этих картинок. Например, «мастерская» картинка у тебя может быть более яркой, а картинка со знакомством – менее яркой. Кроме яркости, это могут быть совершенно любые другие параметры: громкость, цветность, контрастность, удаленность – все что угодно.

Следующий шаг – тебе нужно сделать по уровню восприятия новую картинку (картинку знакомства)такой же, как и «мастерскую». Мысленно представь, как ты с помощью воображаемой ручки меняешь в картинке знакомства уровень цветности или, например, контраста. Продолжай менять картинку знакомства до тех пор, пока восприятие обеих картинок не будет совершенно одинаковым.

Когда закончишь, представь, как ты будешь знакомиться с девушкой на улице. Оцени: насколько тебе комфортно? Если все о, к, переходим к пункту «Критерии выполнения».

Критерuu выполнения. Ты подходишь и знакомишься с девушкой на улице в состоянии, очень похожем на твое состояние мастерства.

Оценка времени. На выполнение упражнения – менее получаса. Все дело в том, что не всегда это упражнение получается с первого раза. То есть к девушке ты подошел, но как-то не так. Тогда тебе потребуется полностью повторить упражнение снова, пока твои состояния во время момента мастерства и во время знакомства с девушкой не будут очень сильно похожи. Обычно это происходит после двух-трех повторений. Таким образом, тебе потребуется около трех часов чистого времени.

Дополнительная информация. В этом упражнении проходит перенос состояний с помощью субмодальностей. то это за звери и с чем их едят – написано в моей книге «Русская Модель Эффективного Соблазнения» в одноименной главе.

Другие упражнения на отключение внутреннего диалога.

Кроме заданий, которые входят в большие и серьезные разделы, у меня для тебя есть просто пара упражнений, которые отключат твой внутренний диалог. Если они находятся обособленно и сами по себе, это не значит, что ими можно прене – . бречь. Я тебе гарантирую полноценную проработку состояния «Внутренний диалог выключен или находится вне зоны действия сети» только после комплексной проработки этого самого состояния всеми указанными способами. Минимум по паре-тройке раз каждым упражнением.

Упражнение «Горлум вышел на охоту».

Моя прелесть…

Горлум.

Надеюсь, что ты смотрел отличную экранизацию Профессора под названием «Властелин Колец». Если нет, то я просто скажу, что один из персонажей фильма звался Горлум и был прикольным. Основная фишка старика Горлума состояла в том, что у него была параноидальная шизофрения, осложненная комплексом вины. В смысле, у него было две «половины» личности – темная и светлая. Темная желала получить Кольцо Всевластья, светлая хотела пройти с отличием испытательный срок и уйти.на перерождение со значительно улучшенной кармой.

В общем, самая главная фишка Горлума заключалась в том, как эти половины друг с другом общались, – общались они вслух. И сейчас я предложу тебе на некоторое время побыть таким интересным и прикольным персонажем, чтобы научиться отключать свой внутренний диалог сразу и надолго. Готов? Начали.

Цель упражнения. Научиться отключать внутренний диалог; создание интереса у девушки, проработка коммуникативной базы, проработка значимости социальных условностей.

Выполнение упражнения. Тебе нужно будет начинать общение с девушками, полностью и вслух озвучивая свой внутренний диалог. Главное условие: говорить нужно все – и внутренний диалог, и обычные слова. Даже если это будет предложение типа «Интересно, а у нее есть парень? У тебя есть парень?».

Критерий завершения упражнения. Полное выключение внутреннего диалога в сорока пяти случаях из пятидесяти (девяностопроцентная сходимость).

Оценка времени. Для полного выполнения упражнения тебе может потребоваться неделя времени по часу в день (семь часов чистого времени).

Дополнение. Это упражнение представляет собой реальный стеб. Делать очень рекомендую, хотя бы для понимания того факта, что так с этой девушкой еще никто и никогда не знако-мился.. Как ты думаешь, это хорошо или просто замечательно?

Упражнение «Якательный перевод».

– Бог умер!

Ницше.

– Ницше умер!

Бог.

Это упражнение является первым шагом к изменению твоею сознания. В какую сторону и в каком направлении – ты определишь для себя сам. Я могу сказать, что подобные состояния являются невероятно полезными. В том числе и с точки зрения внутреннего диалога.

Цель упражнения. Создание мотивации к действию, создание собственной ответственности, базовая трансформация внутреннего диалога.

Выполнение упражнения. Выполняется в течение трех суток. В это время упражнение делается каждую минуту, то есть прерывать его или делать перекуры нельзя. Так что тебе необ ходимо будет выделить либо свободное время в таком объеме, либо совмещать приятное с полезным. Что будет чем – решать тебе.

Итак, что же будем делать? Да все более чем просто. Тебе потребуется во всех своих мыслях и словах «переводить» ответственность за действия на себя. Это происходит следующим образом: все слова, обозначающие других людей (например, «она», «он», «они», «оно»), заменять на единственное допустимое слово «я». Например, вместо фразы «Она на меня странно посмотрела» следует думать фразу «Я на себя странно посмотрел».

Тебе крайне желательно тщательно следить за тем, чтобы заменялись вообще все слова, обозначающие других людей.

Критерий выполнения. Создания состояния, в котором все происходит «как надо».

Продвинутое выполнение упражнения. Условия выполнения аналогичны базовому варианту, то есть время на выполнение – трое суток, тщательный контроль и выделенное свободное время. Кроме этого, остается условие «перевода» всех других персонажей на себя.

А теперь усложнение: тебе потребуется переводить не только одушевленные существа, но также и неодушевленные предметы. То есть вместо фразы «По телевизору показывают хрень» требуется говорить «По мне показывают хрень».

Критерий выполнения. Создание состояния, в котором все происходит «как я хочу».

Оценка времени. Трое суток на каждый вариант сложности.

Упражнение. «Внутренний советчик».

Это работает только у тех, кто в это верит. Те, кто в это не верит, назовут это чушью. И будут абсолютно правы.

Ричард Бендлер.

Это упражнение является чистым отражением базового принципа моих разработок – это ХЗКНР* в чистом виде. В связи с этим мне вспоминается одна очень гипнотическая история, которая произошла у одного из моих учителей по гипнозу, специалиста великолепного уровня. К нему пришла женщина, которая жаловалась на хронические боли и хотела снять их с помощью гипноза**. Это делается не то чтобы очень быстро, но методики есть, обкатаны и наработаны. Хорошо – навели транс, определили боль, попросили слегка уменьшить интенсивность. Никак. Не работает, и все. Вывели из транса. «В чем дело?» – «Не могу», – ответила женщина. Хорошо. Снова был наведен транс, определили и локализовали боль, попросили увеличить интенсивность боли, то есть сделать «еще больнее». Это было сделано без проблем. Потом женщину вывели из транса. И ей был задан вопрос:

– Кто это сделал? – Вы.

Хрен Знает Как, Но Работает.

В Эриксоновском гипнозе этим занимаются техники из разряда анестезии и анальгезии.

Разве?

К чему это я? К тому, что мы мысленно можем не только от-мючать наши болевые ощущения (что, несомненно, является хорошим навыком, но не темой этой книги), но еще так же уп-равлять сами собой. Если не мы, то кто? Для того чтобы это упражнение сделать, тебе нужно просто осознать – кто в твоем доме хозяин. Только тогда приступай.

Цель упражнения. Трансформация внутреннего диалога из ограничивающего в поддерживающий.

Подготовка. Тебе потребуется удобное место, в котором тебя никто не будет беспокоить.

Выполнение упражнения. Упражнение выполняется по шагам, которые достаточно просты, и получится, даже если ты будешь сомневаться в результате.

1. Вспомни ситуацию, в которой у тебя был мешающий тебе внутренний диалог. Например, хотел познакомиться с девушкой и у тебя появились мысли в стиле «а вдруг она меня пошлет?».

2. Определи характеристики своего внутреннего диалога – просто обрати внимание на тембр голоса, громкость, скорость речи и другие качества.

3. А теперь начни изменять эти характеристики просто мысленным усилием. Например, измени скорость речи у своего внутреннего диалога. Тембр произношения. Громкость звука. Сделай свой внутренний диалог таким голосом, который тебе было бы приятно слушать. Продолжай, пока действительно не будешь слушать свой внутренний голос с удовольствием.

4. Теперь тебе потребуется сделать еще одну трансформацию. Поменяй слова, которые ты сам себе говоришь. Вместо тех слов, которые тебя останавливают, могут тебе мешать, сделай слова поддерживающие. Которые будут тебе помогать. Представь, как если бы твой внутренний диалог являлся самым яростным болельщиком за твой успех во время знакомства и постоянно говорил тебе: «Давай! Ты можешь! Вперед!» Продолжай, пока не создашь эту трансформацию.

5. Представь, что в будущем у тебя снова возникнет ситуация, похожая на ту, с которой ты начал работать. Как тогда ты будешь сам для себя думать? Если ты думаешь в новом ключе, то тебе нужно просто проверить эту свою способность поддерживать себя. Проверить на деле, разумеется. Если твой новый внутренний диалог изменился, но ты знаешь (или чувствуешь), что он может быть еще более поддерживающим, – ты снова можешь проделать эту технику. Столько раз, сколько потребуется, пока тебе не будет нравиться.

Критерий выполнения. Трансформация внутреннего диалога и прохождение поведенческой проверки. То есть внутренний диалог не только изменился в «тепличных условиях», но и начал быть поддерживающим фактором в реальных случаях знакомства.

Оценка времени. Не более двух часов чистого времени на каждое выполнение.

Дополнение. Если твой внутренний диалог и так является для тебя поддерживающим, то ничего менять не надо. Работает – не трогай.

Упражнение «Прогулка в чужих мокасинах».

– Я Даос и не имею головы!

– Оно и видно…

Разговоры Шри Япутры.

Истоки этого упражнения лежат в глубокой древности, покрытые глухим слоем пыльной старины глубокой. Могу сказать точно, что про это упражнение я узнал от Галины Яковен-ко, которой про него рассказал Джон Гриндер, который обучился ему у Карлоса Кастанеды, ну а последний, в свою очередь, смоделировал его у американских индейцев.

Что делали наши краснокожие собратья? Они в основном охотились, и делали свое главное дело практически все время существования Северной Америки. С другой стороны, у индейцев была одна небольшая проблема в обучении молодых воинов: если старый воин брал его на охоту и начинал объяснять и показывать все как надо и отвечать на бесконечное количество вопросов, то оба воина возвращались домой устав-тис и голодные. Что совершенно не отвечало высоким стан-дартам качества, предъявляемым вождями племен.

Мудрые шаманы придумали один интересный способ обу-чения молодых воинов – обучение через собственный опыт, а не через чужие знания. Как это происходило? Есть много вер-сий от разных исследователей, с различными подробностями. Также есть и общая часть, которая отражает самую важную суть этой непростой и в то же время легкой науки – учиться без слов. Так вот, молодые воины просто ходили на охоту вместе со старыми воинами, но уже не задавали вопросов, нет. У них была совершенно другая задача – задача полностью по-вторять абсолютно все, что делали старые воины. Ходить так же, как ходят они, смотреть в том же направлении, замирать в том же месте и на то же время, словно они стали на время те-нью этих опытных товарищей. И что самое удивительное – после месяца такого обучения они могли ходить по лесу так же хорошо и столь же хорошо охотиться. Они просто умели это делать, а не знали, как это сделать правильно.

Сейчас мы с тобой научимся обучаться по способу амери-анских индейцев. С одной стороны, ты будешь делать очень похожее упражнение. С другой стороны, тебе не потребуется нескольких месяцев, чтобы научиться это делать. Хватит и недели. Готов?

Цель упражнения. Интеграция навыков скользящего переименования и отключения внутреннего диалога.

Выполнение упражнения. Тебе потребуется человек, за которым ты можешь некоторое время ходить. Лучше всего, если го будет твой друг, который готов для тебя пожертвовать часом своего личного времени. Еще лучше, если вы это упражнение будете делать вдвоем, по очереди – сначала ведущим будешь ты, потом твой друг.

Дальше вы решаете, кто будет ведущим, а кто ведомым (потом поменяетесь ролями). Задача ведущего очень простая – гулять по району, смотря по сторонам. Как гулять? Самым есественным образом, как ты это сделал бы, когда у тебя есть много свободного времени и хочется прогуляться. Не стоит бегать за автобусами, лазить по деревьям и делать другие мелкие шалости. Разговаривать с другими людьми нужно только в случае крайней необходимости – например, с милиционером при проверке документов.

Задача ведомого очень проста – представить, как если бы он был ведущим, увидеть мир его глазами, ощутить мир его телом, услышать звуки его ушами. Для этого нужно ходить немного сзади и повторять абсолютно все, что делает ведущий, – все жесты, движения, походку, наклоны головы. Одним словом, повторять требуется все. Ходить таким образом требуется ровно один час времени.

Критерий выполнения для ведомого – полностью и наглухо отключаются любые мыслительные процессы.

Дополнительный критерий выполнения упражнения. Вы начинаете двигаться совершенно одновременно, а не последовательно (последовательно – значит ведущий сделал движение, а ведомый с небольшой задержкой повторил). Вам двоим раз говаривать совершенно не обязательно.

Продвинутое выполнение. Продвинутую часть упражнения тебе нужно делать тогда, когда ты хотя бы три раза сделал основную часть или у тебя уже очень хорошо получается отключать мозги во время движения к цели. Что тебе нужно для этого упражнения? Только ты сам, один, без ансамбля.

Тебе потребуется найти девушку, которая тебе действительно симпатична и гуляет по улице в гордом одиночестве. Затем ты начинаешь делать с ней то же упражнение, которое было в базовой части, – то есть ходишь за ней, повторяешь движения и так далее. Твоя задача – походить так за девушкой минимум минут пять, причем чтобы она тебя не «почуяла» – то есть не обернулась и не стала тебя искать глазами. Даю подсказку: поздно ночью на пустынной улице делать это упражнение не стоит.

Ну а потом твоя задача с этой девушкой познакомиться, Кстати, обрати внимание, как девушка будет знакомиться со «своей тенью» (то есть с тобой) и в чем разница между таким подходом, теневым, и обычным подходом «просто так».

Критерий выполнения. Девушка тебя не замечает во время выполнения упражнения, то есть прогулки за ней, и очень положительно реагирует на твое появление в ее жизни.

Заключение.

Теперь, как я надеюсь, у тебя не возникнет вопроса, «а как мне выключить свой внутренний диалог и зачем он мне нужен». Все упражнения, представленные в этой главе, работают, и работают хорошо. Тебе может потребоваться большая практика, чтобы научиться мастерски начинать коммуникации, и поверь мне – это очень многого стоит. И совершенно не важно, как, с каким человеком, где и когда начинать коммуникацию, – это великий дар, который развивается. И когда ты разовьешь в себе даже базовую возможность момента мастерства – ты узнаешь о своих возможностях очень и очень многое. И это тебя может очень сильно обрадовать. Чего тебе искренне и желаю.

Глава 3. Курс молодого бойца.

Если вдруг, когда-нибудь,

Ярким солнечным днем,

Под огромным звездным небом,

Ты увидишь человека,

С кипарисовой тростью,

В розовых очках,

В черном пальто,

Со львом-поводырем…

Помоги ему.

Просто помоги ему.

«Лунофобия», «Черное Солнце».

Прежде чем ты начнешь тренироваться в знакомстве с самыми лучшими девушками в твоей жизни, разреши обрадовать тебя большим набором (ровно три штуки) упражнений. Эти упражнения короткие и простые, но они делают очень важные вещи и обучают тебя таким интересным вещам, как:

* по выполнении упражнений у тебя будет очень большой опыт открытия коммуникаций;

* ты научишься говорить любую ерунду и так, чтобы тебя внимательно слушали;

* ты познакомишься с сотнями девушек;

* ты научишься неявно привлекать к себе внимание;

* ты просто научишься общаться с разными женщинами с одинаковым результатом;

* ты выработаешь свой собственный стиль подхода к женщине;

* ты снимешь страхи начала коммуникации;

* ты научишься говорить в своей, персональной и результативной модели поведения;

* ты просто получишь массу позитива от процесса.

Я понимаю, что ты уже просто готов рвать пятки по направлению к любимому и такому уютному дивану, но эти упражнения (все) делаются на улице. И только там. Да, и не надейся справиться за полчаса легкого дефиле с бутылкой пива. Во-первых, времени нужно будет куда как больше, во-вторых, пить во время упражнений нельзя.

Упражнения делаются по очереди, и выполнение следующего надо начинать после окончания предыдущего. Для всех упражнений тебе потребуется общая тетрадь и ручка. Остальное-на твое усмотрение.

Упражнение. «Мальчик с приветом».

Это упражнение вошло уже в анналы истории. Оно делается уже на протяжении трех лет на каждом семинаре «РМЭС», и его «жертвами» уже стали много-много тысяч женщин. И ты тоже будешь участвовать в этом безобразии и тоже внесешь свой вклад в сумятицу, которая царит в женских умах.

В общем, упражнение очень простое. Тебе нужно найти женщину, сказать ей волшебное слово «ПРИВЕТ!», дождаться любого ответа и попросить ее расписаться в твоей тетрадке о факте получения привета.

Критерий выполнения. Пятьдесят подписей с приветами в твоей тетрадке.

Упражнение «Я знаю правду про Элвиса».

Ну а это упражнение проходит под лозунгом «Замучаем весь мир Элвисами!». Когда-то давно один умный человек придумал эту универсальную фразу для знакомства с женщинами. Он был американец и не знал, что таких фраз не существует. Ну а мы с тобой используем эти магические слова для наработки большого количества опыта.

Выполнение упражнения. Подойти к незнакомой девушке и сказать ей «Привет!»* . Дождаться ответа и продолжить: «А ты знаешь, что Элвис Пресли был блондином, но красил волосы в черный цвет, потому что косил под Роя Орбисона и хотел казаться пафосным мальчиком?» Когда женщина это дослушает, она должна поставить свою подпись в подтверждение того, что теперь знает правду про Элвиса.

Критерий выполнения. Пятьдесят подписей.

Дополнение. Если девушка тебе скажет, что знает этот факт, можно дополнить его: «Да, и он занимался сексом на первом свидании. Пойдем». Кстати, эта фраза про Элвиса – абсолютная истина. Он действительно красился.

Упражнение «Страшные тайны».

Упражнение гораздо сложнее «Элвисов», и этому есть свое обоснование. В этом упражнении ты научишься говорить так, чтобы женщины тебя слушали, независимо от того, что ты им хочешь сказать.

Выполнение. Подойти к незнакомой женщине, сказать «Привет!» и продолжить: «А ты знаешь, что электрический чайник изобрел француз Пазиль в 3492 году, и только по странному недоразумению он оказался в нашем времени?» После этого взять подпись.

Критерий выполнения. Пятьдесят подписей.

Заключение.

На этом курс молодого бойца считай законченным, но не навсегда. Такие упражнения нужно проделывать раз в квартал, чтобы сохранять навыки эффективной коммуникации.

Глава 4. Открытие коммуникации.

– Этот лимузин стоит 500 тысяч долларов.

– Вы знаете, у меня нет денег…

– До свидания!

– …они есть у моего мужа.

– …И снова здравствуйте!

Традиционный и самый часто встречающийся вопрос по знакомствам прост и банален. Вернее, даже не вопрос, а стратегия мышления обычного, серого человека. Мышление на уровне «Дайте мне волшебную фразу знакомства, которая сразу уложит девушку в мою постель раз и навсегда, остальное я сделаю сам». Надеюсь, что ты – не серый, обычный человек и именно поэтому умеешь думать хотя бы в самых минимальных объемах, которые тебе будут необходимы в дальнейшем.

К чему я веду? Все просто. Я веду к понятию «цель и средства». Какая у тебя ЦЕЛЬ для начала коммуникации и какие средства ты используешь для достижения своей цели. Если у тебя для общения с девушкой нет цели, то для достижения состояния «Ничего» у тебя есть «никакие» инструменты. Если же у тебя есть цель быстро завязать приятное и комфортное общение и выделить себя среди десятков «обычных парней», то для этого есть наши средства. Средства открывать коммуникацию.

Ничтоже сумняшеся, я предполагаю одну и единственную вещь, которую положил в основу этой структуры. Я считаю, что ты хочешь знакомиться с девушкой так, чтобы это было оригинально, чтобы девушка это помнила очень долго. Очень надеюсь, что ты имеешь желание привлечь девушку уже на этой стадии знакомства.

Именно поэтому крайне не рекомендую тебе использовать даже самые банальные фразы для знакомства или даже самые «проверенные временем» и «крайне надежные» способы. Просто подумай, сколько раз за свою жизнь девушка слышит «хорошую фразу для знакомства» типа «Девушка, можно с вами познакомиться?» или там «гениальную» фразу «Девушка, а вы не подскажете, который час?». Мне кажется, что счет идет на сотни, если не тысячи раз. И где тут оригинальность, простите?

С другой стороны, часто возникает вопрос: а что, собственно говоря, тогда говорить? Говорить лучше всего именно то, что первым приходит в голову, то, что подойдет именно этой девушке и именно в этой ситуации. Для того чтобы уметь говорить именно так, требуется наработка навыка и состояние «без внутреннего диалога». Про это состояние очень подробно написано в одноименной главе, а наработка навыка по структуре и пунктам нам еще предстоит.

Кроме этих веселых и интересных способов открыть, то есть начать общение, имеются еще определенные способы это общение перевести к обсуждению твоей сексуальной привлекательности или просто реальный ответ на вопрос «о чем же говорить с женщинами». Для этого существуют веселые истории, тесты и рутины, про которые рассказывается далее.

Глава 5. Контекстуальный способ.

Кто-то где-то сделал что-то. Ой-ой-ой-ой-ой.

Из Детского Мультика Про Укуренных Зверей.

Начинать знакомство с женщиной следует совершенно с любой, фразы. И большинство мужчин эту фразу знают – она ужасна в своей простоте, она звучит как «Девушка, можно с вами познакомиться?». В случае именно с этой, легендарной в своей повторяемости фразе, простота – куда как хуже воровства. Эта фраза простая, легкая и всегда наготове. И всегда есть женщина, для которой эта фраза – спусковой крючок ее самых смелых способов поставить мужчину во главе колонны посланных на хрен.

Но я очень рад, что существуют совершенно другие способы начинать общение*. Это способы, которые ты прямо сейчас научишься придумывать. Придумывать и говорить ровно те слова, которые нужно, ровно так, как нужно, и ровно для этой женщины. Это кажется ужасным, но можешь поверить моему опыту – далеко не все «домашние заготовки» далеко не любой женщиной нормально воспринимаются. Фразы для открытия коммуникации следует придумывать целенаправленно. Это сложно и просто одновременно, этому я тебя научу ровно за несколько глав данного раздела.

И мы начнем с самого простого варианта открытия коммуникации – это контекстуальные фразы знакомства. Контекст – это то, что нас окружает, и то, что отвечает на вопросы «Где?», «Когда?», «С кем?» То есть самый простой и самый легкий способ открыть общение с девушкой – это задать ей вопрос о ее (вашем) окружении. Скорее всего, это будут даже не вопросы, а комментарии к происходящему. Хотя разве тебе не все равно, как это называется, лишь бы это работало, так?

Итак. Наша задача – задавать вопросы о том, что нас окружает (где), о времени (когда), о людях вокруг нас (с кем). Примеры:

– Какое небо голубое…

– Глянь, гвозди! (Показываешь пальцем на гвозди.).

– Слушай, а почему тут сегодня так мало людей?

– Где я нахожусь? К черту подробности, в каком я городе?

– О, ты тоже здесь гуляешь!

– Приятная сегодня погода.

– Вон тот человек так смешно выглядит.

– Приятный ветерок дует.

– А на вас фонтан не брызгает?

– Небо сегодня ясное – приятно глянуть.

– Мы с тобой хорошо смотримся в этом отражении. (В вагоне метро.).

– Сегодня много людей на (название места).

– Ты тоже едешь на этом эскалаторе!

– Вон та девушка на тебя очень заинтересованно посмотрела.

– (Глядя на часы, потом к ней.) Уже 18.53 (любое текущее время). А ты не очень пунктуальная!

– Все как в гороскопе – Дерибасовская (текущая улица), 13.54 (текущее время) и ты…

– Вы были в Мозамбике? – Нет. – Я тоже! У нас так много общего…

– (Ест мороженое.) Иногда я завидую мороженому…

– Вокруг столько людей, а мы с тобой одни…

– Видишь того мужика? Он следит за нами. Пошли быстрее.

– Привет, это ограбление…

– Привет, а где здесь продают мороженое кубиками?

– Привет, а где здесь подают хороший кофе?

– Привет, у тебя есть шоколадка? Я голоден.

Упражнение на закрепление.

Цель упражнения. Уяснить, как работает контекстуальный вид открытия коммуникации, оценить персональную эффективность таких приемов во время общения.

Выполнение. Найти девушку и открыть ее любым контекстуальным способом. Заметить ее реакцию, оценить эффективность этого способа. Повторить не менее двадцати раз,

Критерий выполнения. Минимум двадцать успешных открытий коммуникации этим способом.

Оценка времени. Около двух часов чистого времени.

Дополнение. Заметь, как тебе нравится открывать коммуникацию контекстуальными фразами. Насколько легко тебе это удается? Насколько легко открывается девушка? Какова ее обычная реакция? Чем отличается этот вариант открытия коммуникации от других? Что тебе больше нравится, что меньше? Какой вариант открытия коммуникации для тебя более естественен?

Глава 6. Поведенческий способ.

– А что здесь происходит?

«Каникулы В Простоквашино».

Следующий шаг развития нашего опыта начинать разговор – это фразы поведенческие. По сути своей они очень сильно похожи на контекстуальные. Отличия минимальные, и разделил я их на два вида только для того, чтобы показать, какой я умный и талантливый. С другой стороны, тренируются летать на малых скоростях, зачастую на земле.

А если серьезно, то я просто хочу, чтобы ты потратил действительно много времени на тренировку всех без исключения видов и вариантов открытия коммуникации. Только тогда у тебя выработается много своего личного опыта и ты узнаешь большое количество незаметных вещей, которые нельзя передать словами. Их можно прожить только через свой личный внутренний опыт.

Ближе к телу. Поведенческие фразы – это фразы, которые напрямую относятся к поведению тебя, твоих друзей, окружающих людей и вообще всего чего угодно. Поведенческие фразы прямо или косвенно отвечают на вопрос «Что делает? / Что делают?», и в этом их безразмерная прелесть. Часто могут быть сконструированы поведенческо-контекстуалъные фразы знакомства. Это нормально, четкое разделение не так важно. Важно, что каждый вид открытия коммуникации может быть изучен и тренирован отдельно. Примеры.

– Что делает такая девушка в таком месте?

– (Подругам.) Вы замечали, что идете в ногу?

– Ты так красиво тут гуляешь, что я решил облегчить твои страдания. ( – Какие?) Поиска принца. Давай, знакомься.

– Я уже третий раз мимо тебя прохожу. Давай наконец знакомиться.

– Привет. Ты хорошо поешь/танцуешь?

– Девушка, вы так близко ко мне встали, что я просто обязан познакомиться.

– Стой – красный свет.

– Гляди, мы смотрим в одну сторону.

– Уверен, мы с вами сейчас думаем отнюдь не о смерти (с улыбкой).

– Похоже, мы оба идем в одно и то же место по одному и тому же делу.

– Ты когда идешь, у тебя прикольно ноги за ногу заходят.

– Красиво ты мороженое ешь.

– Ты когда поправляешь волосы, у тебя глаза прикрываются.

– Симпатично ты рукой жесты делаешь.

– У нас много общего: например, вот этот воздух.

– А ты часто улыбаешься сама себе?

– Ты всегда ходишь здесь кругами?

– А как ты собираешься пройти мимо такого парня, как я?

– А как тебе удается так мило идти по этой улице?

– Ты заметила, что, когда я к тебе подошел у тебя участилось дыхание?

– Девушка, я вынужден вас оштрафовать за превышение скорости ходьбы.

– А ты заметила, что дышишь от пупка? Говорят, там зарождается самый сексуальный голос.

– Знаешь, у тебя хорошо получается ходить рядом со мной.

– Смелее дорогу переходи!

– Любишь голубей кормить?

(Девушки идут передо мной.) – А я все слышу…

(Девушки идут передо мной и курят.) – Так-так… полиция нравов…

(Девушки разговаривают втроем.) – Я вас послушаю?

(Девушка курит впереди.) – Ты делаешь меня пассивным курильщиком!

Следующую заготовку очень хорошо использовать на «пляжных» зонах, где есть такой аттракцион, как караоке. Очень часто люди, которые там воют, петь не умеют абсолютно. Подходим к девушке (девушкам):

– Вы слыхали, как поют дрозды?

– Нет…

(Дожидаемся очередного завывания и показываем в ту сторону, откуда оно доносится) – Слушайте…

Упражнение на закрепление.

Цель упражнения. Уяснить, как работает поведенческий вид открытия коммуникации, оценить персональную эффективность таких приемов во время общения.

Выполнение. Найти девушку и открыть ее любым поведенческим способом. Заметить ее реакцию, оценить эффективность этого способа. Повторить не менее двадцати раз.

Критерий выполнения. Минимум двадцать успешных открытий коммуникации этим способом.

Оценка времени. Около двух часов чистого времени.

Дополнение. Заметь, как тебе нравится открывать коммуникацию этим способом. Насколько легко тебе это удается? Насколько легко открывается девушка? Какова ее обычная реакция? Чем отличается этот вариант открытия коммуникации от других? Что тебе больше нравится, что меньше? Какой вариант открытия коммуникации для тебя более естественен?

Глава 7. Сочувствие.

– Да, девочка, не твой сегодня день…

Финал Бородатого Анекдота.

Как мы помним еще с детства – у девочек глаза на мокром месте, чуть что – сразу в сопли. Если девочка выросла лет на десять, это совершенно не означает, что она изменилась. Это снаружи девочка – крутая такая и просто неприступная, как Ву-пи Голдберг в лучшие годы. А внутри они все белые, пушистые и иногда пишут стихи про любовь.

Спокойно, старик, спокойно. Это была вводная часть. Просто я веду к тому, что зачастую женщины бывают вполне даже эмоциональными созданиями. Вернее, почти всегда. И если ты с ней сможешь разделить любую эмоцию – уже будет хорошо. Даже само слово «сочувствие» подразумевает по своей лингвистической основе «присоединение к чувствам, разделение чувств с другим человеком».

Единственное, что требуется от нас, – это понимание того, когда именно требуется сочувствовать. Сочувствие «не в кассу» очень просто превращается для самой девушки в тонкую издевку, а иногда и в наезд. Наезды – вещь тоже полезная и эффективная, но далеко не всегда им есть время и место. Ровно как и сочувствие не всегда помогает открыть коммуникацию.

Первый тест на уместность сочувствия – это понимание того, чему именно ты хочешь сочувствовать. Сочувствия в стиле «как тебе, наверное, тяжело с сиськами четвертого размера, все время вперед перевешивают» – это не сочувствие, это поведение в модели Батхеда. Я не буду говорить, что это поведение и такой язык достойны только человека с интеллектом на уровне табуретки, – это и так понятно. Работать этот язык может, но в таком мизерном количестве случаев, что даже упоминать его не имеет смысла.

Поэтому сочувствовать нужно точно в цель. Идеальный вариант – девочки, идущие с работы, или просто девушки, нахо-дящиеся на стадии «еще не загнанная лошадь, пристреливать пока не за что». Иными словами, идеальный вариант для сочувствия – состояние у девушки легкой усталости..

Сама по себе структура сочувствия очень простая – надо пожалеть за что-то. И все? Все. Но ты даже не представляешь, как легко девушки открываются после этих слов и как легко и «на равных» они с тобой общаются. И лучше всего так открываются – кто бы ты думал? – промо-девочки. То есть девочки, которые работают на выставках, раздают листовки и вообще всем своим видом привлекают клиентов. Лады, пора к примерам.

– Наверное, тяжело так целый день стоять на стенде. Мужики всяки клеятся, задрали уже, да?

– Устала? Я тоже устал. Пойдем пивка тяпнем, поговорим о нашей нелегкой доле?

– Тяжело, наверное, целый день на таких длинных шпильках ходить. Ноги устают, наверное.

– Устала, наверное, давай вечером пивка выпьем?

– Промокла, наверное, под дождем? Давай, прячься под зонтик.

– Устала, наверное, такая толпа вокруг, посидеть негде, пошли на лавочку.

– Устала, наверное, столько в очереди стоять?

– Устала, наверное, на лекциях сидеть, пошли в парк?

– Устало выглядишь, наверное, трудный был день.

– В этих джинсах жарко, наверное.

– Устала уже ходить в этой узкой юбке?

– У тебя такое тонкое платье, наверное, ты замерзла.

– У тебя такой усталый вид, давай присядем, отдохнем.

– Бедная, как тебя достали со всеми этими комплиментами и ухаживаниями…

Упражнение на закрепление.

Цель упражнения. Уяснить, как работает этот вид открытия коммуникации, оценить персональную эффективность таких приемов во время общения.

Выполнение. Найти девушку и открыть ее любым сочувствующим способом (сочувствием). Заметить ее реакцию, оценить эффективность этого способа. Повторить не менее двадцати раз.

Критерий выполнения. Минимум двадцать успешных открытий коммуникации этим способом.

Оценка времени. Около двух часов чистого времени.

Дополнение. Заметь, как тебе нравится открывать коммуникацию этим способом. Насколько легко тебе это удается? Насколько легко открывается девушка? Какова ее обычная реакция? Чем отличается этот вариант открытия коммуникации от других? Что тебе больше нравится, что меньше? Какой вариант открытия коммуникации для тебя более естественен?

Глава 8. Наезды.

Все мужики сволочи. А те, кто не сволочи, с ними скучно.

Мысль Одной Женщины.

Что же такое наезд? Наезд представляет собой нарочито грубый разговор, который можно использовать как для того, чтобы сбить с девочки спесь, так и для того, чтобы показать свое чувство юмора. Как ни странно, но наезды представляют собой достаточно качественный способ открытия коммуникации. Для начала потому, что от хорошо выглядящего человека, который подходит явно знакомиться, наезда чаще всего совсем не ждут.

Очень важно в этом случае открытия коммуникации правильно дозировать дозу грубости. Не все девочки могут сразу и быстро отличить хамство от показной грубости. Первое – неприятно, второе может быть смешно. Точно так же на грани наезда могут быть слишком прямые зацепки. Про зацепки мы очень скоро поговорим в одноименной главе. Просто помни тонкую разницу между стебом на грани наезда и наездом на грани стеба. Очень большая разница.

Так как же конструируются эти самые наезды? Очень просто. Самый простой способ конструирования наезда состоит в том, чтобы начинать любую фразу с непринужденного пацан-ского вступления «А ты че?» Остальное будет рождаться само и по ходу дела. Примеры.

– А ты че тут ходишь?

– А ты че тут без парня гуляешь?

– А ты че так развратно мороженое лижешь?

– А ты че мне не звонишь?

– А ты че в красной блузке?

– А ты че на моей скамеечке сидишь?

– Ну, чего вы здесь ходите/стоите?

– Ты че мне на ногу наступила?

– Че вы тут сидите?

– Вы че, прогуливаетесь?

– А чего у тебя кофточка такая странная?

– А че ты в таких штанах?

– Чего ты на меня так смотришь?

– Ты че, не местная?

– Ну, ты что, говори имя!

– И чего ты тут ходишь, вся такая незнакомая?

– Ну, что смотришь, знакомься!

– Ну, что стоишь, ближе подходи!

– Ну, что сидишь, представляйся!

– Ну, что смотришь, говори, как зовут!

– Эй, вы трое, ну-ка идите обе сюда, я с тобой знакомиться буду.

– Почему одежду не в тон глазам надела?

– Почему уши не помыла?

– Почему так меня рассматриваешь?

– Зачем руками проход закрываешь?

– Ну ты че – опять мои любимые сапожки надела?

– Ну ты че… а ваще, совсем ниче!

– Ну ты че… самая красивая? Хотя, блин… самая.

– Ну ты че здесь расселась (на лавочке)! Подвинься!

– Ну ты че… я уж тебя заждался.

– Ну ты че… быстрее прийти в лом было?

– Ты че?

– Куда прешь?

– Ты че толкаешься?

– Че лыбишся?

– Куда ты смотришь?

– Че ты здесь ходишь?

– А чего ты здесь сидишь?

– Куда руки тянешь?

– Че пристаешь?

– Ты кто?

– А че это ты так легко одета в дождь?

– А че это ты тут идешь и не здороваешься?

– А ты че тут в темных очках, что-то скрываешь?

– А че за мобильник такой дешевый?

– А че это на тебе так много косметики?

– А че за хитрое выражение у тебя на лице?

– А че ты ходишь тут без спроса?

– Чего ты здесь куришь, эта улица для некурящих!

– Ты чего всю дорогу перегородила?

– А ты че здесь трешься, соска?

– Ты че здесь глазками стреляешь? Хочешь, чтоб я в тебя вот так просто взял и влюбился?

– Почему ты сегодня с подругой сюда пришла?

– Ты чего уроки прогуливаешь?

– А мама знает, что ты ее помаду взяла?

Упражнение на закрепление.

Цель упражнения. Уяснить, как работает этот вид открытия коммуникации, оценить персональную эффективность таких приемов во время общения.

Выполнение. Найти девушку и открыть ее любым наездом. Заметить ее реакцию, оценить эффективность этого способа. Повторить не менее двадцати раз.

Критерий выполнения. Минимум двадцать успешных открытий коммуникации этим способом.

Оценка времени. Около двух часов чистого времени. Пополнение. Заметь, как тебе нравится открывать коммуникацию этим способом. Насколько легко тебе это удается? Насколько легко открывается девушка? Какова ее обычная реак-ция? Чем отличается этот вариант открытия коммуникации от других? Что тебе больше нравится, что меньше? Какой вариант открытия коммуникации для тебя более естественен?

Глава 9. Комплименты.

Скажите дураку, что он очень умен, а плуту – что он честнейший человек, и они заключат вас в свои объятия.

Генри Филдинг, Писатель.

Очень давно было замечено, что женщина любит ушами, а мужчина – глазами. Если бы это было действительно так, то верх сексуальности состоял бы в том, чтобы мужчина смотрел женщине в ухо. С другой стороны, девушкам действительно нравится, когда им говорят комплименты. Я тебе даже больше скажу: в девяти из десяти знакомств комплимента в качестве способа открыть коммуникацию бывает более чем достаточно.

Скажу еще больше: лучшего для меня способа познакомиться с девушкой, чем сказать ей что-нибудь приятное и одновременно прикоснуться к ней (погладить), я пока еще даже не знаю. Но о прикосновениях и что с ними делать – позже, а пока мы про комплименты все же говорим.

Теперь давай определяться с терминологией. Что же такое этот самый пресловутый комплимент? Есть много определений этому слову, в том числе и «традиционный поклон артиста после продолжительных оваций». Так что давай вводить новое определение, понятное нам с тобой, и которым мы и дальше будем пользоваться. Подумав в свое время, я решил, что комплимент – это мое одобрение или похвала того, что мне в девушке нравится. Просто и со вкусом.

Так что же можно хвалить и что, собственно, одобрять? Да все что угодно. Например, комплимент может быть высказан по поводу:

Фигуры;

Лица;

Волос;

Прически.

Походки;

Жестов;

Голоса;

Слов;

Груди;

Ног;

Действий;

Темы в разговоре.

Как ты понимаешь, список далеко не полный. Сам дополнишь, в процессе, так сказать. А пока тебе немножко наших примеров.

– Классная юбка.

– Удивительные глаза.

– Красивая походка.

– Эта блузка тебе очень идет.

– Сразу видно, у тебя хороший вкус.

– Приятный голос.

– Ты хорошо танцуешь.

– Какая у тебя гладкая кожа.

– Хороший загар.

– У тебя притягивающий взгляд.

– Какие у тебя классные джинсы.

– У тебя приятная улыбка.

– Очень опрятно выглядишь.

– Красивые зубки.

– У тебя хорошая фигура.

– Приятный взгляд.

– У тебя очень интересные глаза.

– Красивый макияж. Очень хорошо тебя подчеркивает.

– У тебя прекрасный равномерный загар. По крайней мере там, где я вижу.

– У тебя настоящая итальянская улыбка – такая же коварная.

– Девушка, вы прекрасны на 85% (47%, 90% – в зависимости от количества одежды), остальное я пока не видел.

Упражнение на закрепление.

Цель упражнения. Уяснить, как работает открытие коммуникации с помощью комплиментов, оценить персональную эффективность таких приемов во время общения.

Выполнение. Найти девушку и открыть ее любым комплиментом. Заметить ее реакцию, оценить эффективность этого способа. Повторить не менее двадцати раз.

Критерий выполнения. Минимум двадцать успешных открытий коммуникации этим способом.

Оценка времени. Около двух часов чистого времени.

Дополнение. Заметь для самого себя, как тебе нравится открывать коммуникацию этим способом. Насколько легко тебе это удается? Насколько легко открывается девушка? Какова ее обычная реакция? Чем отличается этот вариант открытия коммуникации от других? Что тебе больше нравится, что меньше? Какой вариант открытия коммуникации для тебя более естественен?

Глава 10. Зацепки.

– За прекрасных дам и других мифических персонажей!

Тост.

Иногда в нашем общении бывают очень интересные моменты. Например, когда мы с чистой совестью и абсолютно ясными намерениями подходим к девушке и говорим прекрасной барышне от всей души комплимент… А получаем совсем не ту реакцию, которую, по идее, от нее можно ожидать. В большинстве случаев девочки, услышав комплимент, говорят тебе «спасибо», улыбаются и готовы к продолжению общения. Но иногда встречаются такие девушки, которые реагируют на комплимент фразами «Я знаю», «Да. И что?» или даже просто совсем проходят мимо тебя, сделав вид, что их это все не касается.

Такой стиль поведения характерен для девушек, к которым много и часто подходят на улице знакомиться, или у которых, например, сегодня плохое настроение. Что можем сделать мы? Мы можем просто молча проглотить такое неуважение к своей личности, а можем «зацепить» девушку так, чтобы она начала с нами общаться. И у нас есть специальная структура конструирования таких зацепок.

Но, прежде чем мы начнем, расскажем немного о технике безопасности при использовании зацепок. И первое правило очень простое и очень важное: использовать зацепки нужно тогда и только тогда, когда девушка реагирует на твой комплимент «неправильным» образом. Во всех остальных случаях использовать эту структуру можно, но нет смысла. А второе правило еще проще: не бейте тараканов термоядерной дубиной. Или не нужно использовать в разговоре зацепки каждые две фразы. Зацепка нужна только для провокации общения, и если после двух-трех зацепок это общение не состоялось, то покойник уже успел протухнуть. В смысле – продолжать бессмысленно.

Точно так же нет смысла использовать зацепки, когда у девочки на тебя и так хорошая, положительная реакция. Минус зацепки состоит в том, что она часто бывает на грани фола с наездом, а наезд может испортить даже самую хорошую коммуникацию. Что нам совершенно не нужно.

Как конструируется зацепка? Очень просто. Базой для этого интересного варианта общения является именно комплимент. То есть мы говорим девушке комплимент и только в случае негативной на него реакции… делаем комментарий к этому комплименту, который очень и очень сильно девочку цепляет. Такие зацепки, кстати, являются любимым способом общения в террариумах, то есть в женских коллективах. Послушай, например, разговор пары женщин между собой, и ты легко услышишь фразы в стиле «Хорошая блузка. А что, твоего размера не было?». Итак, как конструируются эти зацепки, по пунктам и шагам.

Изменение стоимости.

Двусмысленные комплименты женщинам нужно повторять два раза. И лучше всего разным.

А. Захаров.

Женщины вообще любят и обычно умеют одеваться. Часто женщины считают себя тонкими ценительницами моды и даже могут галлюцинировать на тему того, что они разбираются в стиле. Шмоткам, то есть одежде, посвящена половина традиционных женских разговоров. Ровно как в старом анекдоте о съезде феминисток. Резюме съезда поместилось в два пункта: первый – «Все мужики козлы», второй – «Надеть совершенно нечего». Ну а раз тема одежды для женщин такая больная и животрепещущая, цеплять будем именно за это.

Как легко понять, изменение стоимости может быть в любую сторону – как в сторону удешевления, так и в сторону удорожания женской одежды. Оба варианта цепляют совершенно гарантированно.

Примеры.

– Классная блузка. На распродаже брала?

– Отличная кофточка. Вьетнамский рынок на «Савеловской»?

– Хорошие штанишки. Я позавчера точно такие же за триста рублей видел на Черкизовском рынке.

Это все были примеры удешевления. Зацепки на удорожание имеет смысл делать тогда, когда на девочке надета явно турецкая подделка под известные торговые марки типа Gucci, Roberto Cavalli, Dolce & Gabbana, Gianfranco Ferre, Moschino и других. Зацепкой на удорожание будет реагирование на эту одежду как на оригинал, то есть мы «не заметим» подделки.

Примеры.

– О, классная футболка. А я и не знал, что в Саратове бутик Кавалли есть. Или ты в Москву ездишь закупаться?

– Отличные очки. Ты, наверное, хорошо зарабатываешь, раз такое можешь себе позволить. Prada нынче баксов триста.

Стоит.

– Интересный фасон блузки. А разве Дольче & Габбана стали название фирмы на одежде писать?

Как легко понять, девушка может оказаться полной дурой, то есть будет тебе говорить, что на ней именно Дольчегабана и надето, а может и реально сказать, что эту тряпку она на рынке купила. Второй вариант нам подходит больше всего, потому что сразу расставляет акценты на социальных статусах. Да еще и дает возможность перейти сразу к варианту «сочувствие», например так:

– Хорошие шортики. Ferre превзошел сам себя.

– Да ладно тебе. Я это на рынке взяла.

– Ничего, бывает. Я, пока не вырос, тоже фуфайку под футболкой носил, чтобы больше казаться.

А самый стеб будет твориться, когда таким образом ты пообщаешься с очень пафосной девушкой, которая действительно гордится своей одеждой. В эфире будет шоу «Цирк уехал, клоуны остались».

«Как у всех».

Если тебе плюют в спину – ты впереди.

Конфуций.

Улучшение.

Мозги – не грудь. Силикон не вольешь.

Новая Народная Мудрость.

Не всегда есть возможность поиграть вариантом изменения стоимости, да и не.всегда он нам нужен. Мы даже больше скажем – не на всех девушек он может подействовать. И очень хорошо, что ловушки женской дружбы подсказали нам больше одного варианта зацепить девушку. Мы сейчас переходим ко второму, который опять-таки может быть применен к одежде… и не только.

В этом варианте зацепки мы делаем обычный комплимент, и в случае «неправильной» реакции советуем девушке что-то в себе улучшить. Вот совсем чуть-чуть, немного улучшить одну ерундовину, и она станет просто идеалом. Говорить это надо вежливо, проникновенно, и со стороны это должно выглядеть таким образом, как будто ты говоришь чистую правду.

Примеры.

– У тебя интересная форма лица. Только вот ресничку смахни отсюда (показываем).

– Классные очки. А когда наклейку снимешь, тебе даже видно лучше будет.

– Классный пирсинг у тебя на лбу! А, это капелька пота просто.

Мы уже упоминали про то, что женщины ценят свою «уникальность» и что они «отличаются от других»? Даже если и упоминали, этот бред стоит повторять как можно чаще. Просыпаясь среди ночи от страшных кошмаров. И именно поэтому девушки так неоднозначно реагируют на то, что они для молодого человека ничем не выделяются среди «серой массы» других женщин. Иными словами, очередной вариант зацепить девушку будет очень прост: сказать ей комплимент и поставить ее фигуру (одежду, стиль, прическу, волосы и зубы) в один ряд с тысячами точно таких же фигур (предметов одежды, стиля, причесок). Например, так.

– У тебя очень красивая кофточка. Это, кстати, из той партии в сто тысяч, которую мой дядя на рынок выбросил по дешевке.

– У тебя замечательная шуба. В вашем ПТУ сейчас мода на такой фасон? Я сегодня уже тридцатую такую встречаю.

– Отличный макияж. Приятно видеть, что после выхода «Властелина Колец» классические фасоны снова в моде.

Театр абсурда.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.

Фаина Раневская.

Следующий вид зацепок представляет собой уникальную модель создания состояния «цирк зажигает огни», хотя и потребует от тебя умения быстро и грамотно мыслить. В этом виде зацепок, которые называются «Театр абсурда», необходимо делать одну вещь – менять контекст и одновременно задавать такой вопрос, на который нельзя дать однозначного и явного ответа.

Я тебя обрадую – такому стилю мышления сложно научить, ему можно только научиться, при большой, даже гигантской практике. С другой стороны, далее тебе представлено несколько десятков примеров зацепок по модели театра абсурда. Надеюсь, ты не только их будешь использовать, но еще и придумаешь свои, уникальные подколки.

Примеры.

– Я работаю в модельном агентстве.

– А ваше модельное агентство оказывает ритуальные услуги?

– Я работаю моделью. (Я модель.).

– Моделью чего, простите? (Круто, а что ты моделируешь?).

– Хорошая кофточка. Если ворс выдергать, будет модная блузка.

– Ты очень стройная. Как думаешь, ты больше похожа на Карлсона или на Винни-Пуха?

– Какие у тебя классные джинсы. Ковбой Мальборо нервно курит в одних трусах и шляпе.

– Интересные туфли. По форме похожи на лапти, в которых ходили древние славяне.

– Сумочка функциональная. Любой слесарь позавидует.

– Красивая талия. Мама права, я очень вежливый мальчик.

– Почему не работаешь над талией? Любишь, когда обнимают за грудь?

– Девушка, вы такая стройная и высокая. Это о вас я мечтал в школе. Когда за яблоками лазить надо было.

– А лет вам сколько, бабушка?..

– Меня на скаку остановишь? В кофейную избу пойдешь?

– Красивые туфли. Но ходули (лыжи) удобнее.

– Классные штанишки. Из такой ткани когда-то делали подгузники.

– Дорогой мобильник. Мой знакомый таким гвозди забивает.

– Классно пахнешь. Комаров отгоняешь?

– Классный зонтик. А зачем он тебе, ведь кислотные дожди укрепляют корни волос?

– Классные туфли, из галош перешила?

– У тебя отличная прическа, часто суешь пальцы в розетку?

– У тебя такая классная юбочка. Если по бокам сделать дырочки, получится стильная футболка.

– Симпатичная блузка! В ней тебе не нужен бронежилет!

– Красивое кольцо. Ты резьбу сама нарезала?

– Классный зонтик. Ты им в гольф играешь?

Смена контекста.

– В вашей правой почке рака нет.

Из Опыта Общения С Врачами.

Иногда необходимо сделать совершенно злые и ужасные вещи. Например, начать разговор с экстремально «закрытой», но при этом весьма и весьма хорошей девушкой. Для этого у нас заготовлена термоядерная дубинка, чтобы при случае настучать девушке по голове за плохое поведение. Как конструировать это орудие просветления? Как обычно, еще проще, чем ты думаешь. Сатори* достигается за два шага: первый шаг – это обычный комплимент, второй – уточнение, где именно комплимент на самом деле должен работать. Сложно? Ничуть. Даже просто.

Примеры.

– У тебя очень красивые волосы. Особенно в ушах.

– У тебя замечательная походка. Особенно когда стоишь.

– У тебя такая легкая и грациозная походка! Стук копыт почти не слышен (на грани фола).

Предупреждение. Этот вид зацепок требует невероятного умения быстро находить ответы на вопросы. Реакция девушки может быть совершенно непредсказуемой – от хорошего стеба в ответ над тобой до совершенно неправильного, по моему мнению, удара левой снизу. Не у всех девушек удалось заметить наличие присутствия чувства юмора, и этот вариант зацепок заодно поможет тебе понять, насколько девушка адекватна по сути своего поведения.

Еще примеры.

– Симпатичная блузка! Ею удобно окна протирать?

– Притягательная юбка! Грудь нормально проходит?

– Прикольные джинсы. Нигде не жмут?

– Притягательно улыбаешься. Только ничего не говори!

– Красиво двигаешься. Особенно челюсти.

– У тебя потрясающие волосы. Особенно на ногах.

– У тебя красивое платье. Особенно издалека.

– Классная походка. Кто тебя так вымуштровал?

– Симпатичное личико. У твоей подруги.

– Красивая походка! Для строевой службы.

– У тебя красивые волосы – хотя под париком почти не заметны.

– Девушки, вы так замечательно идете в ногу! Дайте угадаю: Суворовское общевойсковое или Харьковское бронетанковое?

– Красивая у тебя помада. Такой удобно сердечки рисовать на надутом презервативе.

– Прикольная походка. Видел по телевизору одного зарубежного адвоката – он похоже ходит.

– У тебя красивая грудь… особенно левая…

– У тебя красивые глаза. Особенно правый.

– У тебя замечательные, длинные ноги. Особенно правая.

Просто несколько примеров зацепок без привязки к какому-либо отдельному виду.

– Почему ты так часто моргаешь?

– Ты так похожа на одного моего друга.

– Интересная походка…

– Классные ногти… Настоящие? Все равно неплохо смотрятся.

– Классная прическа… Настоящие волосы? Все равно не.

Плохо смотрятся.

– Интересная фигура…

– Интересная форма лица…

– Это сорок второй размер? (Показываем на ботинки.).

– Я думаю, что ты даже симпатичнее, когда на тебе нет столько макияжа.

– Ты с мехмата?

– Не плюйся.

– У тебя нос шевелится.

– У тебя ресничка на лице.

– Красивое платье. У нашей уборщицы такое же.

– У тебя красивые белые зубы. Твой стоматолог, похоже, не экономит на металлокерамике.

– У тебя такие красивые упругие груди, а они настоящие? Можно проверить?

– У тебя звонкий смех, похоже на мою сигнализацию в машине.

– Красивые глаза, где линзы покупала?

– У тебя милый шарфик, у меня дядя на таком же повесился.

– Красивая юбка, за старшей сестрой донашиваешь?

– Классные у тебя штаны с карманами, тебе их, наверное, в армии выдали…

– Мне нравится твоя походка, тебе туфли жмут?

– Красивая у Тебя прическа, ты на мотоцикле ехала?

Упражнение на закрепление.

Цель упражнения. Уяснить, как работают зацепки, и оценить персональную эффективность использования таких приемов во время общения.

Выполнение. Найти девушку, открыть ее комплиментом, и только в случае негативной реакции девушки продолжить в виде зацепки. Если девушка отвечает хорошо и улыбается – считай это выполнением упражнения на открытие коммуникации с помощью комплимента.

Критерии выполнения. Ты произнес минимум двадцать зацепок. Ты зацепил минимум двадцать девушке. Минимум двадцать девушек после зацепок начинают с тобой разговаривать.

Оценка времени. Раза в три больше, чем на комплименты. Не все девушки пока еще дурно воспитаны.

Дополнение. Заметь для самого себя, как тебе нравится открывать коммуникацию этим способом. Насколько легко тебе это удается? Насколько легко открывается девушка? Какова ее обычная реакция? Чем отличается этот вариант открытия коммуникации от других? Что тебе больше нравится, что меньше? Какой вариант открытия коммуникации для тебя более естественен?

Глава 11. Провокации.

Человеку любой эпохи интересно, «а сколько Иуда получил на наши деньги?».

Сама идея провокации родилась несколько лет назад за обычным, казалось бы, трепом между пивом. Группа из команды проекта и примкнувшая к ним Людмила Корнетова (ныне преуспевающая журналистка и великолепный человек) думали над способом вовлечь девушку в «случайный» разговор между двумя парнями. Родилась идея начать активно спорить по поводу «услышанной в средствах массовой информации» . байки и последовательно вовлечь в разговор девушку как эксперта со стороны. Идея была признана хорошей, и были сгенерированы несколько классических провокаций. Вот они.

* Говорят, что девушка, которая не царапается и не кусается в постели, шлюха.

* Пишут, что по походке можно определить, девственница девушка или нет.

* Если между зубов девушки можно просунуть бумажку, она легко возбуждается.

* Если мужчина пьет много пива, у него растет живот. Если девушка пьет много пива, у нее растет грудь.

* По тому, как близко к ладони девушка держит сигарету, можно определить, насколько она горяча в постели.

* Если девушка грубо разговаривает с мужчиной, она проститутка.

Что бы тебе ни говорили про фишку с пивом – она стала «научно подтвержденным фактом» и про это даже писали в серьезных изданиях. Смех, да и только.

Такой вариант провокации был первым, отправным моментом в развитии идеи. С другой стороны, всегда полезно иметь в запасе провокационную тему для вызова девушки на откровенный разговор. Мы сели и подумали. И решили использовать.

Традиционную структуру внедрения мыслительного вируса (подробнее про мыслевирусы ты сможешь прочитать в книге Филиппа Богачева «Куннилингвистика, или Фокусы языком»). Основная идея продвинутой провокации состоит в переносе разговора в сексуальный контекст, то есть поговорить с девочкой о сексе. Для чего это нужно? Посуди сам: если ты с девочкой говоришь о сексе, то о чем думает девочка в этот момент? А если она говорит о сексе с тобой, то с кем она в ближайшее время может им заняться? Иными словами, если хочешь от девочки секса – говори с ней про секс. Для этого и придуманы провокации, а также «веселые истории», о которых написано немного дальше.

Структура создания продвинутой провокации очень простая и состоит из нескольких шагов.

1. Берем «авторитетный для женщин источник информации» – журнал «Cosmopolitan», «Marie Claire», «Крестьянка» или даже внутреннюю информацию агентства ОБС (Одна Бабка Сказала). Кстати, эти «источники информации» про свои публикации могут совершенно даже не подозревать. Тем лучше.

2. Берем любой вариант одежды, внешнего вида, роста, цвета, которые у девушки явно присутствуют. Очень важно давать не оценочную информацию, а явную. Или не стоит навязывать свое восприятие действительности девушке.

Пример оценочного восприятия – фразы типа красивые волосы (с чем сама девушка может быть и категорически не согласна, то есть она может считать свои волосы далекими от совершенства). Пример явного описания – черные волосы (попробуй с этим не согласиться).

3. Связываем одно с другим и переводим все к сексу.

Примеры.

– Я читал в журнале «Cosmopolitan», что девушки, которые носят нижнее белье красного цвета, очень активны в постели.

– Я слышал по радио, что девушки, которые коротко стригутся, хотя бы раз в жизни имели лесбийский опыт.

– Я читал в газете «Новости Трисичухи», что девушки зеленого цвета прилетели с планеты Железяка.

Надеемся, что ты понимаешь простую и веселую вещь: реальной эта информация быть не может. Даже совсем не обязательно она должна ею быть. Кстати, с этим связан один забавный случай. Однажды, когда мы вместе с Сергеем Бучиным вели очередную ступень семинара «Русская Модель Эффективного Соблазнения», к нам в гости зашла знакомая журналистка Ольга Сергиенко (журналы «Большой Город», «Cosmopolitan»). По странному стечению обстоятельств, именно в этот день участники семинара сдали домашнее задание на тему «Сексуальные провокации». Я взял листки с текстом и начал спрашивать у Ольги, правда ли, что в журнале «Космополитен» писали… (было зачитано около 40 провокаций). Ольга сказала, что очень даже может быть, чем доставила много удовольствия слушателям. Ну ты понял – если даже журналист, работающий в этом журнале, не может отличить придуманные провокации от реальных материалов, то как это может сделать обычная девушка? А вот, кстати, и те самые «проверенные» провокации.

• Говорят, что девушки, обладающие таким красноречивым взглядом, в постели женственны.

• Кстати, правда, что блондинки хорошо целуются? Я про это по радио слышал.

• Ты знаешь, а в журнале «Marie Claire» пишут, что женщины с большой грудью любят жестокий секс.

• Ты знаешь, а в журнале «Marie Claire» пишут, что женщины с красноречивым взглядом отдаются на первом свидании.

• Ты знаешь, а в журнале «Marie Claire» пишут, что женщины в обтягивающих брюках во время оргазма кричат больше.

Всех.

• Ты знаешь, а в журнале «Marie Claire» пишут, что брюнетки любят секс на стиральной машинке.

• Ты знаешь, а в журнале «Marie Claire» пишут, что женщины невысокого роста любят жесткое садо-мазо.

• Я слышал что девушки, у которых звонкий смех, почему-то очень любят оральный секс.

• Я прочитал в одном журнале, что рыжеволосые девушки очень ненасытны.

• Я знаю, что девушки с тонкой шеей любят позицию догги-стайл.

• В журнале «Cosmopolitan» писали, что женщины с короткой прической предпочитают заниматься жестким, агрессивным сексом.

• В журнале «Cosmopolitan» писали, что близкие подруги тайно мечтают увидеть друг друга занимающимися сексом.

• В журнале «Cosmopolitan» писали, что девушки с красивым ртом не любят заниматься оральным сексом.

• В журнале «Cosmopolitan» писали, что у натуральных блондинок соски розового цвета, а у крашеных – темного.

• В журнале «Cosmopolitan» писали, что женщины, которые носят брюки, не любят заниматься сексом в необычных местах.

• В журнале «Cosmopolitan» писали, что 60% давних и очень близких подруг имели совместный сексуальный опыт.

• В журнале «Cosmopolitan» писали, что девушки, которые очень сексуально одеваются, чувствуют себя неудовлетворенными в личной жизни.

• В журнале «Cosmopolitan» писали, что большинство женщин, которые общаются со своим партнером больше года, чувствуют себя неудовлетворенными в личной жизни.

• В журнале «Cosmopolitan» писали, что брюнетки более сексуально активны, чем блондинки.

• В журнале «Cosmopolitan» писали, что девушки с большой грудью предпочитают заниматься сексом лежа.

• Девушки с пухлыми губками получают больше удовольствия от анального секса, что ты об этом думаешь?

• Брюнеткам больше нравится доминировать в постели, они нередко применяют силу в постели, что ты об этом думаешь?

• Девушки, носящие очки, в постели более раскрепощены, что ты об этом думаешь?

• У блондинок самыми чувствительными частями тела являются соски, что ты об этом думаешь?

• У шатенок наибольшей чувствительностью обладает задняя часть шеи, что ты об этом думаешь?

• Девушки лет после 20 начинают получать больше удовольствия от орального секса, что ты об этом думаешь?

• Блондинки получают больше удовольствия от секса без презерватива, что ты об этом думаешь?

• Девушкам, носящим очки, нравится заниматься оральным сексом даже больше, чем обычным, что ты об этом думаешь?

• Девушки с вьющимися волосами более раскованы в постели, что ты об этом думаешь?

• Девушки, любящие яркие цвета в одежде, более склонны к лесбийским отношениям, что ты об этом думаешь?

Как ты понимаешь, все в девушке свидетельствует просто обо всем на свете. Надеемся, что эти провокации принесут в твое общение много интересных и познавательных диалогов.

И просто говорим тебе о том, что провокации могут быть использованы как для открытия коммуникации (явные), так и во время разговора в любой удобный момент времени (продвинутые).

– Так. Предъявите ваши документы.

Лучший способ завязать коммуникацию с группой.

Скажи мне, пожалуйста, бывало ли у тебя так, чтобы ты видел отличную девушку, которая просто западала тебе в самую важную часть твоего тела[3], но которая при этом находится в большой компании, и ты просто не знаешь, что тебе делать и как с ней познакомиться? Знаю, что бывало, можешь не отвечать.

Открытие коммуникации с группами для меня представляет собой вершину мастерства коммуникации. Одно дело разговорить одну девочку (или девочку с подругой), другое дело – сделать так, чтобы несколько человек тебя не «сожрали», а очень даже позитивно к тебе отнеслись, хотя и видят тебе в первый раз в своей жизни.

Управление и коммуникация с группой – это очень весело и сложно, очень захватывает и приносит самые интересные результаты. Например, если ты открываешь группу людей и они с тобой отлично общаются, позитивно так, и это все происходит на глазах отдельно стоящей девушки, – то потом ты можешь брать ее голыми руками. Просто сказав «мяу».

Существует два приема, которые позволяют открывать коммуникацию сразу с группой людей. И совершенно не важно, однородная эта группа или смешанная[4].

Глава 12. Знакомство с компаниями (открытие коммуникации с группами).

– Как они тебе?

– Как всегда. Гоблин с крокодилом на привязи.

Из Разговоров С Друзьями.

– Вы что, не видите, что мы разговариваем?

– Вижу. Мы с тобой отлично разговариваем.

Из Опыта Знакомства С Подругами.

Знакомство с парами (подругами).

Знакомство с групповыми идеями начинается с такого частного вида групп, как пара подруг. Подавляющее большинство девушек гуляют парами, и поделать с этим ничего совершенно нельзя, это можно только использовать. Использовать можно и нужно несколько обобщений, которые в большинстве случаев работают в парах. Эти обобщения – результат наблюдений и многочисленных обломов в процессе знакомства.

Итак, что можно сказать про подруг.

Подруги знакомы обычно очень и очень давно. Явно на несколько лет больше, чем с тобой. Поэтому завоевать за одно знакомство такое же доверие, которое они испытывают друг к другу, очень сложно. Смирись с этим.

Среди подруг нередки случаи, когда «одна умная, а другая красивая». Лидер чаще всего – именно умный и злобный гоблин, которого природа только по недоразумению наделила парой сисек.

Если ты будешь явно выделять одну подругу, то есть демонстрировать, кого ты хочешь сегодня ночью дружить, то вторая будет ревновать. Причем ревновать по принципу «ни себе, ни людям» – она будет всеми силами тебе мешать.

Вот такие пирожки с котятами – ты их ешь, а они мяукают. Что будем делать? Для начала, есть маленькая хитрость. А именно, на парочках работают в том числе и методы открытия групп, описанные далее. Но кроме этого, есть пара стратегий, специально заточенных под подружек. Есть жестокие.

Есть добрые. Есть веселые. И только тебе решать, какая из них станет какой в момент произнесения.

Напоследок скажу, что открывается коммуникация с подругами точно так же, как и с одной девочкой. Проблемы возникают уже на стадии общения, чему и посвящена эта часть книги.

Стратегия первая: пристрелка.

Я помню, что однажды, несколько лет назад, собрались мы с учениками пива выпить. Без экстрима, литров по пятнадцать на человека. Выбрали хороший бар, назначили встречу, собрались, общаемся. К одному парню пришла девочка, которая хотела с этим мальчиком плотно пообщаться. И по странному недоразумению приволокла с собой на поводке гоблина. Мелкого такого, злобного. Девочка с мальчиком общается, целуется, общение идет. А гоблин бегает вокруг, прыгает, ядовитой слюной брызгает, стол грызет и общаться мешает. Это мне в конце концов сильно надоело. Я сделал страшный поступок – отставил кружку пива в сторону, тяжело вздохнул и показал на нее пальцем. И запел:

– Ну что ж ты страшная такая…

Слуха у меня нет. Голоса тоже. И ученики присоединились. Ткнули в нее пальцами и продолжили:

– И ненакрашенная ты страшная, и накрашенная…

Гоблина хватило секунд на двадцать. Потом это чудо с визгом испарилось.

Этим случаем я хочу тебе сказать одну страшную вещь – гоблина можно из коммуникации исключить. Либо таким жестоким способом, либо сделав более тонкую и точечную пристрелку. Что нам важно? Нам важно, чтобы одна подруга не мешала общаться с другой. Мы можем нанести предварительный удар, сделав своеобразную прививку. Например – Во время общения с девушками, в самом начале коммуникации) Кстати, вы никогда не обращали внимания, что часто подруга мешает парню знакомиться с ее подругой? Как вы думаете, с чем это связано?

Дальше мы собираем мнения. В частности о том, что такая мешающая самка человека – это просто ужас, страх и вообще убивать таких надо. Заметь, это должны сказать сами девушки! Ну а затем, если вдруг такое начинается, девушке, которая плохо себя ведет, можно просто сказать: «А, так ты сама такая. Я так и знал».

Стратегия вторая: разделяй и властвуй.

Представлю твоему вниманию самую мягкую и простую в исполнении стратегию общения с двумя девушками. Основана она на старом и очень простом методе – «разделяй и властвуй». Суть стратегии состоит в двух шагах.

1. Открытие коммуникации с подругами.

2. Продолжение коммуникации с только с одной из них.

Теперь подробнее о втором шаге. Например, ты открыл коммуникацию с подругами любым из перечисленных ранее способов. Дальнейший твой разговор может выглядеть так: ты говоришь одной из них: «Сейчас я украду у тебя на пару минут подругу, о'кей?»: Отводишь подругу в сторону и делаешь все то же самое, что и с одной девушкой. Единственное, что у тебя может быть не очень много времени – подруга имеет свое терпение. По моему опыту, комфортное общение возможно в первые три-четыре минуты, не больше. С другой стороны, за это время можно успеть не только взять телефон, но и договориться о времени и месте следующего свидания.

Стратегия третья: жертвуй собой.

В этой стратегии тебе потребуется один человек, без которого тебе будет сложно ее исполнить. А именно, твой напарник, друг или партнер.

Теперь вернемся еще раз к теме подруг. Субъективно и объективно, если они давно общаются, они прекрасно знают, кто из них представляет большую ценность для парней. То есть кого из них больше всего хотят и с кем обычно знакомятся. Исключения в виде двух очень красивых девушек, которые знают себе цену, тут рассматривать не будем.

Так вот. Стратегия состоит в простых шагах. Вы с напарником определяете парочку, одна из девочек в которой вам более чем симпатична. Потом кидаете монетку, чтобы определить, кто будет сейчас гражданином Матросовым (который, согласно легенде, бросился грудью на амбразуру). Тот из вас, кто остался Матросовым, подходит знакомиться к паре и (ключевое действие!) выдает весь свой набор из обаяния и внимания самой страшной подруге.

Теперь представь реакцию более красивой девушки – если ты красивый, классный, уверенный в себе парень и начинаешь знакомиться с ее подругой, то рано или поздно у нее в голове возникнет мысль: «А что со мной не так?» В этот момент занижения самооценки и должен появиться твой друг, весь в белом, в сверкающих доспехах и на коне.

Сразу скажу – договоритесь заранее, что вы потом поменяетесь ролью Матросова. А то будет много обид :).

Стратегия четвертая: равнозначная.

И в конце наших плясок с подругами я предложу тебе самую простую и естественную работу с ними. В рамках социальных условностей и социальной адекватности. Что мы тут делаем? Мы не даем гоблину повода для проявления своих странностей и чисто женской сущности. В рамках этой стратегии твоя задача – познакомиться с подругами. Абсолютно одинаково с ними общаться, абсолютно одинаково с ними заигрывать, абсолютно одинаково завершать коммуникацию. Можно даже дать гоблину немножко больше купаться в лучах твоего величия – это потом окупится лихвой.

Фишка в том, что ты берешь телефон (например) у обеих девушек, а на свидание приглашаешь только одну из них. Угадай, какую?

О'кей, будем считать, что с подругами мы разобрались. Если вдруг есть вопросы, «что и как», – добро пожаловать на наш форум (www.pickupforum.ru) – ведь каждый отдельный случай общения с подругами требует творческого подхода. Советов у нас много.

Мягкий стиль (работа с позиции друга).

– Привет, как твои дела?

– А мы разве знакомы?

– Ага. Мы вместе учились в разных школах.

Из Опыта Открытия Групп.

Сейчас я скажу тебе страшнейшую тайну, которую открывают только посвященным в шестнадцатую чакру Чхишвабрашвана-Мудры. А именно то, что людям часто нужно оправдание для своих действий. То есть мы сделали бы очень многое, если бы у нас была отмазка для самих себя, чтобы совесть по ночам не грызла нам ногти со страшным хрустом.

К чему я это веду? Да к тому, что часто мы не начинаем общение с группами людей, потому что нам страшно. Я вот, помню, как-то приезжал по делам на Западную Украину. Мне перед приездом все уши прожужжали – там националисты на каждом шагу, русских не любят, за использование русского языка убить могут, и так далее. Я и поинтересовался – а где такие националисты водятся? Мне и сказали – да это такие бритые ребята с такими вот признаками, по улицам толпами хо-дют, житья от них нет. Приезжаю я, значит, во Львов и сразу такого парня вижу. Подбегаю к нему и говорю радостно: «Привет! А ты действительно националист и меня сейчас бить будешь?» Нет, оказался компанейским парнем, пивом угостил. И так все три дня пребывания в городе. Совершенно не понимаю, почему…

Понимаешь? Нет? Да ладно тебе. Никто тебе по морде не даст, если ты будешь вести себя дружеским образом, как старый знакомый. Причины и повода не будет. А если будет парень в компании на тебя «бычиться», ты всегда сможешь сказать ему: «Зяма, ты чего?».

Хорошо. Теперь сам способ дружеского начала коммуникации. От тебя потребуется два действия, первое – самое страшное. Нужно будет подойти к группе. Второе действие – задать любой вопрос, который провоцирует бурные обсуждения. Крайне желательно, чтобы это был вопрос из вечной темы взаимоотношения полов, например:

– А как вы думаете, кто больше врет, мужчины или женщины?

– А как вы думаете, кто больше получает удовольствия от секса, мужчины или женщины?

– Как вы думаете, кто больше изменяет, мужчины или женщины?

Потом можно спокойно спрашивать, «почему» и «а как ты к этому пришел(а)». И слушать ответы. Постепенно можно переходить к лидерскому стилю ведения коммуникации – задавать вопросы, спрашивать мнения и предлагать дальнейшие действия. И помни – просто так, за вопросы, девушки потрепаться ой как любят. Часами. Проверено на собственном опыте.

Прямой стиль (работа с лидерской позиции).

– Всем лежать! Полчаса!

«Кин-Дза-Дза».

Но прежде чем мы про эти приемы начнем говорить, я хочу задать тебе такой интересный вопрос. Как ты думаешь, кому позволено делать в группе все, что он пожелает? Чье мнение для группы является окончательным? Кто группой управляет?

Ответ простой – все это делает лидер группы. И для того чтобы ты мог группу открывать на разговор и делать потом в группе все что захочешь, ты должен этим самым лидером стать. В крайнем случае, очень убедительно притвориться, что ты представляешь собой этого самого лидера. Но притворяться надо так, чтобы тебе поверили.

Какие характеристики есть у лидера? Их несколько, и они достаточно легко моделируются.

* Лидер спрашивает мнение у членов группы.

* Лидер первым начинает делать то, что сказал.

Лидер подводит резюме беседы и часто говорит последним. Лидер имеет право молчать. И слушать.

Тебе достаточно вести себя похожим образом, и ты пройдешь главный тест: тебя либо примут в группу как равного (тест пройден), либо начнут «чморить», то есть из группы выдавливать (тест не пройден).

Теперь пора поговорить про открытие групп с лидерской позиции. Прямой стиль требует от тебя, как ни странно, прямых действий. Стратегия знакомства с девушкой в группе будет состоять из следующих шагов.

1. Поздороваться (за руку) со всеми мужчинами группы. Назвать свое имя каждому.

2. Начать знакомиться с той девушкой, которая тебе симпатична.

3. Обязательно сделать так, чтобы девушка засмеялась или другим способом показала удовольствие от общения с тобой.

4. Завершить коммуникацию.

Несколько важных замечаний.

Выводить девушку из группы не нужно. Ты поймаешь групповой негатив, что не есть хорошо. Второе замечание состоит в том факте, что пока девушка будет в ресурсе (положительная реакция на тебя), тебя будут нормально воспринимать. Как только пойдет негатив – он пойдет сразу от всех. Третье замечание еще проще: сваливать нужно будет быстро. И напоследок четвертое замечание: знакомиться и общаться крайне рекомендуется со «свободной» девушкой, то есть с той, которая не спит ни с кем из парней в группе.

Возможно, ты подумаешь, что такое общение с людьми может навлечь на тебя несколько тумаков, или тебе может показаться странным сначала, сразу, вот так вот начинать общение. У меня есть для тебя пара упражнений, которые помогут тебе неявно научиться лидерскому поведению и разовьют твои способности к наблюдению за тем, что есть «язык отношений». Эти упражнения делаются в течение недели максимум, и делать их желательно не только для того, чтобы научиться общаться с группами, но и просто для тренировки коммуникативных навыков. Скажи мне, требуется ли тренировка для эффективного и успешного знакомства с женщинами? Если твой ответ «да» – начинай делать эти простые упражнения. Немедленно.

Упражнение «Друг всех друзей».

Цели упражнения. Наработка коммуникативной базы, уверенное поведение с незнакомыми мужчинами, обучение быстрой доминирующей лидерской позиции.

Базовое выполнение. Тебе необходимо выйти совершенно одному на улицу и начать периодически здороваться с незнакомыми мужчинами за руку. Точно так же, как ты это сделал бы с малознакомым человеком, когда спешишь по своим делам. То есть рукопожатие – и разошлись дальше по своим делам.

Критерий обучения навыкам. Тебе отвечают рукопожатием сорок пять мужчин из пятидесяти (сходимость 90%).

Продвинутое выполнение. Начало точно такое же, как в базовом варианте, но тебе необходимо еще завести базовый разговор «ни о чем» – например, спросить, как дела или как жизнь. После ответа сказать «Отлично» и попрощаться.

Критерий обучения навыкам. Тебе отвечают сорок пять мужчин из пятидесяти (сходимость девяносто процентов).

Оценка времени. На обучение тебе потребуется около недели времени при условии занятий час в день (шесть-семь часов чистого времени).

Упражнение «Студент МСИ».

Цели упражнения. Наработка коммуникативной базы, умение замечать (калибровать) отношения между мужчинами и женщинами, умение замечать (калибровать) отношения внутри группы.

Базовое выполнение. Тебе необходимы одна тетрадь и ручка (карандаш) для записи. Находишь в любом публичном месте любую пару (мужчину и женщину) и делаешь сам для себя предположение: как давно они знакомы? В каких они отношениях? Сколько времени у них продолжается этот этап отношений?

Например, они знакомы один год, занимаются сексом друг с другом и делают это уже полгода. Свои предположения тебе необходимо записать в тетрадь, а потом подойти и проверить, то есть получить от людей подтверждение (или опровержение) своим предположениям.

Тебе может помочь следующая легенда. Ты студент Московского социологического института и готовишься к дипломной (зачетной) работе. В зависимости от возраста можешь быть как первоклассником*, так и матерым доцентом (аспирантом, профессором – вставить по вкусу). Этот институт находится в Москве. На станции метро «Медведково». Для проведения работы ты должен научиться определять отношения между людьми, просто посмотрев на них, и они могут тебе помочь в твоей работе.

Критерии выполнения упражнения. Ты точно определяешь все три параметра (ну, с разумным допуском) у сорока пяти пар из пятидесяти, и с тобой говорят сорок пять пар из пятидесяти (двойная девяностопроцентная сходимость).

Продвинутое выполнение. Все то же самое, что и в базовом варианте, только ты подходишь к малым группам (4-8 человек). Кроме определения, кто с кем и в каких находится отношениях, тебе нужно предварительно определить следующие вещи.

Студент первого курса института.

1) Каким образом сформировалась группа (старые друзья, студенты одной группы, сослуживцы, болельщики одной команды и так далее).

2) Сколько времени существует группа.

3) Кто является лидером группы.

4) Кто из мужчин и женщин состоит в группе в каких связях и как долго.

5) Кто из мужчин и женщин ранее имели сексуальные связи между собой и как давно они закончились.

Критерии выполнения. Как всегда, сходимость девяносто процентов. Количество определяй сам для себя – потому что это очень большая работа, которая даст тебе очень много опыта для общения с группами (и много опыта открытия коммуникации с группами).

Оценка времени. На обучение тебе потребуется около двух недель при условии занятий полтора часа в день (двадцать часов чистого времени).

Часть II. ПРИВЛЕКАЕМ.

В этой части книги будет множество идей и техник, нацеленных только на одно – как привлечь девушку. И если по поводу «найти и познакомиться» с одной стороны все более-менее понятно, то именно на фазе привлечения девушки возникают основные проблемы. Зная множество мужчин, проанализировав тысячи случаев соблазнения, как удавшихся, так и совсем нет, с убеждением могу сказать одну вещь. Привлечение девушки – это самая, самая важная часть процесса соблазнения. Грамотно пройдя эту стадию соблазнения, ты создаешь себе отличный, гигантский бонус, который почти на автомате укладывает девушку к тебе в койку.

Вспомни рассказы своих друзей, вспомни те случаи знакомства с девушками, которые были в твоей жизни. Было так, чтобы девушка давала тебе свой телефон, а потом всеми силами отказывалась от свидания? Было так, чтобы девушка с тобой провела отличный вечер, а потом вообще пропала и не отвечала на твои сообщения? Может быть, было так, что тебе заявляли «Давай останемся друзьями» или «У меня есть парень, я его люблю»? А было так, что прямо во время общения с тобой девушка вдруг вспомнила про экзистенциональный кризис среднего возраста во время менструации бабочек-однодневок? Ты не поверишь, причина всех этих поступков одна, и она проста как несколько копеек. Ты девушку не заинтересовал. Ты ее не привлек.

В этой части будут подробно расписаны лучшие методы привлечения женщины. Разумеется, что только комплексное применение этих техник и идей дает полный, сокрушающий результат. Если ты вдруг считаешь, что тебе все не нужно, – изучай отдельно, по одной главе. Ровно так, как сочтешь нужным, разумеется. Кто я такой, чтобы говорить тебе о последовательном изучении и применении этих навыков?

Глава 13. Прикосновения.

Вот он у вас лежит – вы его не трогайте; он вам понадобится – тогда вы его возбудите и употребите его.

Министр Финансов О Кредите.

Это будет, наверное, одна из самых коротких глав в книге. При этом по важности предоставляемой информации эта глава находится на одном из первых мест. Скажу просто – если ты не делал того, о чем в этой главе рассказывается, то после использования того, что тут написано, твоя эффективность в соблазнении возрастет минимум вдвое. Фантастика? Нет, конечно. Это использование модели общения, «подсмотренной» у женщин.

Для начала немного теории. Вернее, предположение. Вернее, наблюдение. В общем, какая разница, что это и как это назвать, – оно работает. Значит так. Обрати внимание на поведение двух близких подруг. Очень близких. И сравни их с поведением двух близких друзей. Посмотри внимательно и найди разницу. Нет разницы? Да что ты! А как ты расцениваешь то, что подруги постоянно друг к дружке прикасаются? Ерунда? Категорически заявляю – нет. Запомни, как Библию, как Коран, Тору и Бхагавадгиту в одном предложении:

Для женщины прикосновение к ней является признаком повышенного расположения собеседника.

Проведи эксперимент, простой эксперимент на пять минут. В двух актах. Тебе потребуется одна девушка и одна тема для разговора. Например, особенности кесарева сечения или настройки протокола TCP/IP под операционной системой UNIX. То есть тема может быть абсолютно произвольной. Только в первом разговоре сохраняй с ней пионерскую дистанцию, а во втором проявляй любые кинестетические виды активности (то есть трогай ее). А затем спокойно, за кружкой пива, оцени восприятие этого разговора. И реакцию на тебя и твои слова.

Потом сделай круглые глаза и продолжай читать эту главу с повышенным вниманием.

Что же, будем считать, что факт связи прикосновений и комфортности в общении мы установили. А что теперь делать? Как ее трогать? Насколько это прилично и все остальное? О'кей, начнем.

Для начала, существует главное правило в области кине-стетики, которое звучит просто и со вкусом:

Чем раньше ты начнешь трогать девушку, тем лучше для соблазнения.

В идеале, знакомство должно начинаться одновременно с прикосновением. Как? Просто. Воспользуйся одним культу-ральным шаблоном. Протяни ей руку, как если бы ты знакомился с мужчиной, и назови свое имя. С очень большой вероятностью, ваше знакомство начнется с рукопожатия. По опыту, критичное время для начала прикосновений составляет пять минут, комфортный период – минуту. За эту минуту своими прикосновениями ты сразу и определенно даешь понять бессознательному девушки, что она тебе нравится.

И теперь пришло время рассказать тебе о последовательности прикосновений и видах этого интересного занятия. Это действительно просто, хотя описать прикосновения без картинок – это самое сложное, что мне приходилось когда-либо делать в своей жизни.

К-тест.

Ниже пейджера не трогать!

Услышанное.

Номер один в нашей программе – так называемый «к-тест». Что такое «к», почему тест и при чем тут прикосновения? Отвечаю по пунктам. «К» – это сокращение от слова «кинестетика», то есть «ощущения». Ну а тест – это просто тест. То есть таким хитрым термином называется проверка девушки с помощью кинестетики. Сложно? Сейчас объясню.

Вот представь себе, что ты уехал далеко от своего дома, километров за двести. Достаточно жарко, и тут перед тобой отличный повод искупаться. Скажем, река. Ты как войдешь в воду? С разбегу, не зная вообще, что это за река, теплая ли вода? Или сначала просто потрогаешь воду, и если она теплая, побежишь купаться?

Второй способ действий и характеризует методику «к-тес-та». Как этот тест делается? Просто. К-тест – это небольшое и быстрое прикосновение к девушке и оценка дальнейшей реакции. Как ты думаешь, что нам более важно – слова, которые нам говорит девушка во время знакомства, или оценка того, как она к нам на самом деле относится? Я думаю, что второе. Так вот, нас интересует ответ бессознательного девушки на наши прикосновения, ответ быстрый, верный и правдивый. И этот тест дает нам такой ответ.

Итак, оцениваем: если после прикосновения к девушке она (девушка) от нас отпрыгивает на три метра – то как думаешь, как она к тебе относится? Ты ее заинтересовал? Она тебя тайно желает и готова писать анонимные любовные письма на сорок страниц мелким почерком? Вряд ли. Если она просто от нас отшатывается, отклоняется, резко дергается, то мы это вправе расценивать как негативный ответ на тест. То есть если после теста девушка отстраняется, то мы ей пока не нравимся. Слово «пока» оставлено намеренно.

С другой стороны, если после теста девушка приближается к нам, наклоняется к нам, начинает более пристально, чем раньше, смотреть на нас – это значит, что тест положительный. Девушку можно трогать, можно трогать более активно и продолжать это делать долго и с удовольствием. К положительному тесту также относится кажущаяся «нейтральная» реакция девушки. Считай ее положительной.

Краткое резюме. Если после прикосновения девушка отстраняется от нас – доступа к телу нет и лучше не пробовать. Если у нее нейтральная реакция или она к нам придвигается поближе – это хорошо, нужно продолжать двигаться в направлении прикосновений.

Теперь немного о том, что делать с отрицательным тестом. Да, это не самый лучший показатель во время общения. Для меня такой ответ на мое прикосновение значит, что я где-то раньше что-то сделал не так. А так как тесты я делаю сразу после открытия коммуникации, то значит, что я девочку странно (для нее) открыл или напугал. И тогда я начинаю включать свой «обаяльник» на все сто процентов. На пару минут. И потом делаю тест еще раз – и если он опять отрицательный, то все, вечеринка уже стухла, мне тут ничего не светит. Вернее так – вытаскивать девушку из негатива по отношению ко мне стоит нечеловеческих усилий, и она того обычно не стоит. Гораздо проще найти новую девушку и с самого начала сделать все правильно. Тем же способом рекомендую пользоваться и тебе – если после первого теста что-то не так, через пару минут попробовали снова. Дважды «не так» – до свидания.

Социально допустимые прикосновения (САП).

Женщины – такие трогательные существа!

Так бы трогал и трогал…

Юра Никитин.

Следующий вид прикосновений называется у нас «социально допустимые». Перевожу на русский, что это такое. Итак, социально допустимые прикосновения – это прикосновения, которые в обществе считаются нормальными, разрешенными. Типичный пример СДП – подать девушке руку на выходе из автобуса. Со стороны все выглядит прилично и даже «по-джентльменски». А с нашей точки зрения – мы запустили прикосновения. Уже.

Чем хороши СДП – так это тем, что позволяют вести работу по привлечению девушки совершенно в любых контекстах – барах, офисах, автобусах. Ну и вообще везде, где вокруг много людей и девочка может смущаться. Точно так же, как мы маскируем наши действия для общества с помощью таких прикосновений, мы с помощью СДП маскируем наши действия по вызову интереса от сознания девушки. Бессознательное знает, что такое прикосновение, и сам факт его значит очень многое. Для сознания – все прилично, чинно и благородно. Мелочь, а приятно.

Итак, чем же бывают эти допустимые в обществе прикосновения? Например, это могут быть рукопожатия и всякого рода подача руки. Точно так же можно приобнять женщину за талию, чтобы обвести ее вокруг какой-то лужи. Или прикоснуться к плечу, чтобы привлечь ее внимание во время разговора. В общем, вариантов СДП дикое множество. Что-то я описал тебе, что-то ты придумаешь сам. А пока учись делать такие прикосновения, а потом переходи к следующему пункту программы – паутинке.

Паучья тактика.

…И являлась обладательницей черного пояса по камасутре.

Из Характеристики.

Сразу открою тебе странную тайну: нет точного количества прикосновений, после которого девушка запрыгивает на тебя и устраивает безумные оргии (про себя: а жаль…). Скорее, с помощью прикосновений можно медленно и верно повышать эмоциональный фон общения, постепенно смещая общение на секс. И паучья тактика является лучшим вариантом постоянно находиться в тесном контакте с девушкой, при этом оставаясь в социальных рамках (то есть для общества ваше поведение будет в норме).

Суть тактики состоит в постоянных, мелких и многочисленных прикосновениях. Не тактика «взять за руку и не отпускать, что бы ни случилось», а тактика «поправить локон, потрогать за руку, положить руку на плечо». Одно прикосновение по сути своей ничего не значит. Ну, когда обращаешься к девушке, прикоснулся к ее руке, ну, с кем не бывает? Нормально даже, если ты через секунду прикоснешься к ее сережкам, внимательно их рассмотришь и спросишь о месте, где они продаются. Ну а если еще через пару секунд ты погладишь ее по волосам, то совершенно ничего такого это обозначать не будет. И вообще, на любые слова «Прекрати меня трогать!» ты можешь с чистой совестью делать абсолютно невинные глаза и делать про себя выводы о неадекватности девочки.

Кроме прикосновений, следующая стадия паучьей тактики – поглаживания. Ты можешь положить руку девочке на спину и медленно вести вниз. Не доводя до попы, руку убрать. Повторить несколько раз с разной скоростью, а иногда просто положить руку между лопаток и пощекотать пальцами. Основная идея этого развития событий – дразнить и слегка возбуждать неопределенностью и непредсказуемостью твоих действий. Кстати, дарю фишку. Гораздо лучше поглаживать девушку в такт ее дыханию. На вдохе ты ее даже, можно сказать, не трогаешь. А на выдохе сопровождаешь ее дыхание движением своей руки по ее спине. И так несколько раз. Не знаю, насколько сильно ты удивишься, когда поймешь, что даже такие простые вещи очень сильно могут завести девушку. И подумай, что будет, если ты с ней еще о сексе поговоришь? Или сделаешь то, что описано в следующем разделе?

Жесткая кинестетика или мягкий петтинг?

Ну что можно сказать – трогать девушку хорошо, но этого иногда бывает мало, так? Разумеется, так. Да ладно тебе, скажи «Да!» Умница. Так вот, иногда наши руки могут попасть в самые труднодоступные места. Как и для чего это делается? Ну, для чего – самый простой вопрос, это делается, чтобы возбудить девушку. Как это делается? Вопрос сложнее.

Надеюсь, что ты понимаешь тот простой и надежный факт, что у девушек есть разные «зоны доступа», к которым допускаются не все. Есть люди, у которых есть полный и абсолютный доступ к телу, и есть люди, которые абсолютным доступом не обладают, но за ручку подержать имеют полное право. Зон повышенной «опасности» всего три (по возрастанию уровня доступа). Это горло, особенно нижняя часть горла, грудь, влагалище. И если до горла тебя могут допустить сразу, то вот к третьему уровню стоит подбираться не спеша и весело. Основное правило – дразни женщину. Поддразнивай. Случайно прикоснись до соска, повтори через пять минут. Проведи рукой по попе, оцени упругость животика. В качестве баловства подцепи трусики и подтяни немного вверх, заявив с самым умным видом «Трусики не жмут?».

Постоянно усиливай активность и проникай все глубже в своих исследованиях. Только, прошу тебя, обязательно замечай, насколько девушке нравятся твои действия. И учись отличать действительно негативную реакцию на твои поступки от проверок на твою настойчивость. Проверки на настойчивость можно охарактеризовать вопросом рода «настолько ли он меня хочет?». Типичный вариант этой проверки выглядит так:

– Мадам, я вас желаю…

– Ой, я боюсь!

– Ну, тогда звиняйте.

– Ой, он так хочет, как я боюсь!

Так что исследуй, да знай меру. Слишком рано уйдешь – не дадут, слишком поздно уйдешь – дадут по морде серые братья. Кстати, один из самых явных тестов на то, что сейчас на самом деле хочет женщина – уйти или остаться, невероятно прост. Тебе надо взять ее за талию и медленно приближаться к ее уху. Если она резко отшатывается назад – все, кранты. Если медленно уводит голову в сторону – скорее всего, с тобой играют в проверки на настойчивость.

Кстати, есть интересная закономерность: если у тебя есть доступ к телу на одном уровне, то право доступа на этот уровень у тебя сохраняется очень долгое время. Я не знаю, почему это происходит, но это так. Поэтому просто пользуйся.

Заключение.

В заключение этой главы могу сказать, что прикосновения – самый сильный сексуальный возбудитель. Трогать женщину нужно просто обязательно. А то получится, как в старом анекдоте:

– Клянусь, джентльмены, через полгода она будет моей!

Прикосновения могут увеличить нашу эффективность в соблазнении в разы и сократить время на соблазнение женщины до 2-3 часов чистого времени общения с ней. И совсем под конец главы дарю отличную идею, как утилизовать неадекватное поведение девушки. Допустим, ты ее потрогал по попе, и она отпрыгнула на метр и смотрит на тебя вытаращенными глазами. Твоя задача – отпрыгнуть на то же расстояние в другую сторону и смотреть на нее же точно так же с видом «как это твоя попа смела прикоснуться к моей руке???».

Успехов. Практикуйся.

Глава 14. Рутины.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь – в старческий склероз. Наблюдение (не мое).

В этой главе речь пойдет о понятии «рутина». Что это такое? Рутина – это «домашняя заготовка» на тему «о чем говорить с женщиной». Подавляющее большинство рутин нацелены на создание атмосферы флирта, игры и сексуального фона в разговоре. Чем еще хороши рутины? Тем, что они тебя выделяют из большого количества других парней, создавая у девушки массу положительных эмоций, связанных с тобой.

Как рутины используют? Как обычно, в любое удобное для использования время. Я с рутины могу даже начинать общение, так что они являются еще и отличным средством открытия коммуникации. С другой стороны – рутины «заточены» именно для создания у девушки заинтересованности тобой в разговоре. Чем и рекомендую тщательно заниматься.

В этой главе я собрал несколько действительно интересных рутин, так сказать, хит-парад в моей коллекции. Пронумерованы они просто для удобства, использовать их можно в любой последовательности. Самое важно для рутины – это ключевые слова, то есть темы в разговоре, из которых эта рутина отлично вытекает, что создает связанный и осмысленный разговор.

Рутина № 1. «О чем с тобой говорить».

Эту рутину лучше всего использовать, когда не совсем ясно, о чем с девушкой говорить, или она сама начинает тебя спрашивать, какие темы в разговоре тебе интересны.

Давай проведем краткий тест. Он очень простой, всего пять вопросов. Когда текст закончится, ты узнаешь про себя много нового. Готова? Сейчас я буду задавать тебе вопросы. Твоя задача – быстро и правдиво на них отвечать. Вопросы простые, из разных областей знаний.

– Скажи, пожалуйста, какое влияние оказал Моне на раннее творчество Рене Магрита? (Э-э-э…) Ладно, можешь не отвечать.

– Назови, пожалуйста, основной закон тепломассообмена воздушных средах. (Э-э-э…) Ладно, можешь не отвечать.

– О'кей. Какое у тебя самое любимое блюдо? (Например, овсянка) Отлично!

– А какая у тебя самая любимая сексуальная поза? (Например, мужчина сзади.) Очень хорошо!

– А теперь назови десять самых полноводных рек мира.

(Э-э-э…) Ладно, я все понял.

Итак, результаты теста: с тобой можно говорить только о том, как пожрать и потрахаться.

Первые два и последний вопросы могут быть абсолютно любые. Например, мало кто знает, что короля Георга VI звали Альберт, а столетняя война длилась 116 лет. Самое важное в этих вопросах – чтобы девушка на них не ответила. На третий и четвертый вопросы ответы вытаскивать надо. Понятно почему?

Рутина № 2. «Мастурбация».

Эта рутина – универсальная тема для продолжения любой «скользкой» фразы с сексуальным подтекстом.

– Ты знаешь, что девяносто три процента девушек мастурбируют в душе?..

– Нет.

– …А семь оставшихся процентов – поют?

– Разве?

– А ты знаешь, что они поют?

– Нет…

– Тогда ты из тех девяноста трех процентов.

Ожидаемая реакция – «Мерзавец!» или улыбка. Состояние – улучшается. Существует еще один вариант этой рутины, на этот раз про мужчин. Кратко она звучит так:

– Журнал «XXX» недавно провел опрос среди десяти тысяч мужчин. На вопрос «Занимаетесь ли вы мастурбацией?» пятьдесят пять процентов мужчин ответили утвердительно. Остальные сорок пять процентов – соврали.

Рутина № 3. «Сон о вампирах».

Ключевые слова для рутины – любое упоминание о снах, разговоры про недавний сон и так далее.

«Ты знаешь, мне вчера снился сон, который я уже видел несколько раз до этого. Сначала, когда он мне снился, было немного страшно, потому что во сне меня преследовали вампиры, но потом это стало притягивать и возбуждать меня, потому что меня стали преследовать девушки-вампирши.

В самом начале я вижу трех девушек, они смотрят на меня, как хищницы на добычу, а я думаю о том, что же происходит. Я за городом, в деревне, и никого нет рядом, только мы. Я смотрю на их покрытые кровью губы, сначала я подумал, что это помада, а потом замечаю зубы… зубы вампиров. И мне становится действительно страшно, потому что они смотрят на меня и облизывают губы. Я понимаю, что должен уйти от этого места как можно дальше.

Я начинаю бежать, зная непонятно откуда, что они преследуют меня. В спину мне дует ветер, в то время как я один бегу в ночи, и я знаю, что я один и никого нет рядом. Знаю, что они играют со мной и могут поймать меня в любую секунду, как только захотят, и все закончится. Они приближаются, и я чувствую, что скоро эта моя жизнь закончится, и начнется другая. Я кричу: «Нет, нет, не кусай меня!».

Вдруг я понимаю, что вместо страха испытываю возбуждение, потому что я буду поглощен тремя прекрасными молодыми вампиршами, я сдаюсь и подчиняюсь судьбе, зная, что произойдет. Я останавливаюсь, и они окружают меня, они тянутся к моей шее, три девушки сосут мою кровь. Я жертва, и я тот, кого они хотят. Получив удовольствие, они празднуют победу, а я в этот невероятный момент ужасно возбужден. Я знаю, что скоро стану, как они, вампиром и буду охотиться вместе с ними».

Рекомендую менять тон голоса во время всего разговора на более низкий, грудной голос. Можно иногда девушку покусывать. Легонько, словно бы играючи.

Рутина № 4. «Ногти».

Эту рутину можно использовать, когда ты берешь девушку за руку, например, во время рукопожатия.

– У тебя отличный маникюр. Кстати, ты знаешь, откуда пошел обычай красить ногти?

– Нет…

– В древнем Шумере (можно вставить любое другое древнее государство) существовал один очень интересный обычай. Молодые девушки, у которых проходила первая менструация, красили свои ногти менструальной кровью и садились у входа в свой дом, показывая таким образом всем жителям своего поселения, что они уже вошли в брачный возраст и готовы к браку.

– Как мило…

– Да. Я это прочитал в энциклопедии секса. Кстати, а как давно ты начала красить ногти?

Крайне рекомендуется, даже настоятельно необходимо во время рассказывания этой рутины поглаживать руку девушки. Как ты думаешь, почему?

Рутина №5. «Инвалидная коляска».

Эта рутина хорошо подходит для открытия коммуникации с группой девушек. А заодно – интересная тема для длительного и вдумчивого разговора. Ну а кроме того, эта рутина позволяет нам затронуть тот тонкий эмоциональный пласт, который называют «сострадание». Важное замечание – не сострадание к себе, а просто так. Отвлеченное сострадание, с переходом в юмор. Итак, начало.

– Привет… Мне нужно ваше мнение… Вы встречались бы с парнем в инвалидной коляске?..

Если группа или девушка уходит глубоко в себя, добавляем:

– …даже если это была бы очень хорошая инвалидная коляска?

Это смешит их обычно. Добавляем по вкусу:

– А если бы это была очень старая инвалидная коляска со сломанным колесом?

– Знаешь, с отваливающимися частями. Это повлияло бы на отношения между вами?

– Если бы парень неожиданно выздоровел, ты потеряла бы интерес?

– Если бы это была электрическая коляска, ты взяла бы ее в то время, пока он спит… чтобы покататься на славу по городу?

– Ты делала бы крутые повороты? Скатывалась бы с горки?

Это было бы очень весело… Ты могла бы устроить себе маленькое приключение.

– А если бы его состояние ухудшилось и ему потребовался бы аппарат жизни? Ты осталась бы с ним?… Даже если бы это был действительно классный аппарат? Как, знаешь… произведение искусства… С видеоиграми – на случай, если он впадет в кому на несколько лет?

Если она прерывает:

– Ты много разговариваешь. Это очень пригодилось бы, если бы он был в коме. Ты смогла бы говорить ему что угодно, а он никак не смог бы тебе ответить. (Переход на рутину «Кто больше врет, парни или девушки?»).

Если отрицательный ответ на первую фразу:

– Я не могу поверить, что ты сказала это. Ты сумасшедшая!

– Это так ужасно. Вы напоминаете мне мою маленькую сестру.

Состояние на выходе из рутины: можно сразу резко переходить к тестам (играм) и завязывать с этим. Иначе разговор может затянуться на недели.

Рутина № 6. «Презерватив».

Одна из моих любимейших «коротких» рутин, которые вызывают состояние смеха с переходом разговора в сексуальное русло.

– Кстати, а ты знаешь, что на презервативах, около самого кольца, всегда есть срок годности?

– Нет…

– Значит, ты их никогда до самого конца не разматывала. Не везет тебе с мужиками.

Рутина № 7. «Хорошо, что мы люди».

Рутина, очень похожая на предыдущую, но не такая прямая. Что никоим образом не делает ее менее интересной.

– Ты знаешь, что бегемоту (гиппопотаму), для того чтобы заняться сексом, надо три часа сидеть голой задницей в холодной воде? Бегемоты таким образом охлаждают яички, чтобы сперматозоиды стали жизнеспособны.

– Нет. (Тут надо обязательно добиться от нее, что бегемотов жалко.).

– Как хорошо, что мы с тобой люди и нам не нужны сейчас водоемы с холодной водой. :) (Желательно получить хоть и шутливое, но согласие.).

Рутина N 8. «Три решения».

Эта рутина очень интересна сама по себе. Она подходит даже для самой светской болтовни, когда совсем сразу пошлить было бы странно. Ну и в очередной раз мы ловим девушку на любопытстве и сводим разговор в отвлеченные темы про секс.

Ты. Я принял три важных решения на следующий год. (Остановись и подожди, она обязательно должна задать вопрос.).

Она, Какие?

Ты. Я буду тратить один час в неделю на благотворительность, запишусь на курсы поваров (тут лучше всего сделать паузу) и каждую встреченную женщину буду доводить до оргазма.

Рутина № 9. «Лесбиянки».

Перед тобой – отличная рутина для открытия коммуникации (или продолжения, общения) с подругами. Работает отлично, и побочным эффектом работы будет предварительная «пристрелка» той подруги, которая тебя не заинтересовала. Кроме того, в этой рутине используется «взятие на слабо» и смена ролей в соблазнении. Итак, что надо делать.

Подходишь к двум девушкам и заявляешь, что можешь что-то сказать про них. Затем говоришь им, что ты видишь, что их ауры сильно переплетены, что они даже, наверно, лесбиянки или сильно нравятся друг другу.

Если ты прав, то они будут поражены, если нет, то одна из девушек скажет: «Я не лесбиянка». Скажи, что ты редко ошибаешься и что, возможно, это чувство находится где-то так глубоко внутри нее, что даже она пока не знает об этом. Она повторит, что она не лесбиянка. Затем можно улыбнуться и попросить ее доказать это.

Рутина № 10. «Нетрадиционный секс».

– Ты знаешь… Удивительно то, что люди пытаются все связать, абсолютно… Например, разделять людей на разные категории… Я недавно читал одну статью, так вот, там психологи.

Взяли порнографию и показывали ее и мужчинам, и женщинам… Они показывали три вещи:

– секс мужчины с мужчиной;

– секс мужчины с женщиной;

– и секс женщины с женщиной.

Естественно, что геям нравился больше всего секс гомосексуалистов. А мужики с нормальной ориентацией возбуждались от последних двух картинок.

Но самое удивительно, что женщины… конечно, им нравится смотреть на обычную порнографию, но поразило меня то, что восемьдесят процентов женщин возбуждались, смотря на лесбийский секс. Причем независимо, были ли женщины, смотревшие на эти картинки, бисексуалками или нет, это не имело значения. Мне кажется, это потому, что такова природа женщин… независимо от того, как они это воспринимают и знают ли они об этом вообще.

Дальше слушаем треп женщины на эту тему и переходим к бурному обсуждению.

Спустя некоторое время, совершенно между делом, можно вставить речь приблизительно следующего содержания:

– Иногда бывает, что у девушек появляются сексуальные фантазии, которые им самим кажутся очень странными, и тем не менее, они хотели бы, чтобы парни могли осуществить эти фантазии… Ведь есть большое количество различных ограничений, навязанных обществом… У многих женщин, например, присутствует фантазия быть взятыми… что-то вроде изнасилования, но не то что они хотели бы, чтобы их изнасиловал какой-то маньяк.. Нет… этого, конечно, никто не хочет. Фантазия просто быть взятой, секс без возможности что-либо контролировать. Это настолько сильно возбуждает, потому что отличается от того, к чему привыкли все девушки. Не то чтобы девушки мечтали об этом постоянно, но когда это происходит, ощущаешь себя совершенно в другой реальности от переполнивших тебя чувств и такого необычного эксперимента. И парни, который знают об этом и могут удовлетворить фантазии своих девушек просто будучи более интересными… просто понимая истинные желания своих девушек… они ощущают некую особую связь, соединяются на каком-то особом интимном уровне, потому что они понимают желания друг друга и чувствуют друг друга, открывая партнеру свою сексуальность.

Рутина № 11. «Игры за очки».

Представляю твоему вниманию замечательную рутину, которая мало того, что создает легкое и игривое состояние во время общения, но еще и учит тебя делать и говорить то, что нравится девушкам. Они сами тебе все скажут, но не после идиотского вопроса «А что мне надо делать, чтобы тебе было хорошо?», а во время игры, в которой такие правила. Правда здорово? Единственное, что требуется, – состояние доверия к тебе (для его создания я использую любой хороший тест, например, «Четыре вопроса»).

Введение.

– Давай мы сейчас с тобой поиграем в одну интересную игру. Она нам поможет узнать, насколько мы хорошо умеем общаться с противоположным полом. Оценивать меня будешь ты, оценивать тебя буду я. В этой игре очень простые правила.

* Каждый из нас может говорить и делать все, что считает нужным.

* Второй человек оценивает его поступки и слова по десяти балльной системе (наибольшая оценка – десять очков).

* Меняемся ролями.

В конце рутины очень легко перейти к «тяжелой» кинестетике и поцелуям.

Рутина № 12. «Два близнеца».

Эта рутина хороша, когда случайно заходит разговор про знаменитости. Или сразу после рутин «Звезды на небе» и «Президент фан-клуба». Иными словами, эта рутина уместна практически всегда.

Ты. У тебя есть любимый актер?

Девушка называет актера или говорит, что одинаково ровно относится ко всем звездам. Тогда просим, чтобы представила просто человека, который ей нравится (с телевидения).

Ты. А теперь представь, что таких актеров два. У одного очень хорошее чувство юмора, а другой первоклассно целуется. Кого бы ты выбрала?

Девушка. Чувство юмора. (95 процентов выбирают.).

Ты. Да, это очень важно, когда у человека (можно в этот момент сделать незаметный жест: показать на себя) есть хорошее чувство юмора…

Можно продолжить с другими качествами, например, один очень хорош в постели, а другой зарабатывает кучу денег, но импотент, и так далее. Полный простор для полета фантазии.

Рутина № 13. «Лучшие подруги».

Отличная рутина для общения с подругами. Можно использовать сразу после открытия коммуникации с дружеской позиции.

Ты. Мне интересно, насколько давно вы друг друга знаете? Девушки (говорят все, что угодно). Ты. Я знал это. Девушки. Откуда?

Ты. Сейчас покажу… А лучше проведем тест, насколько близкие вы подруги.

Девушки (здесь им становиться очень интересно, они любят тесты).

Ты. Хорошо (делаем вид, что собираемся задать серьезный вопрос)… Вы пользуетесь одинаковым шампунем?

Девушки (смотрят друг на друга, потом собираются ответить).

Ты. Достаточно. Ответ не важен. Вы УЖЕ ПРОШЛИ тест!

Девушки. ?????

Ты. Понимаете, если бы вы не знали друг друга достаточно хорошо, во время ответа вы сохраняли бы со мной контакт глаз. А когда между двумя людьми есть связь, они сначала смотрят друг на друга. Так, как это сделали вы только что.

Девушки (смеются).

Ты. Видите? Вам даже не надо ничего говорить друг другу. Вы общаетесь телепатически.

Дальше можно говорить о чем угодно. Часто они начинают рассказывать о том, как они познакомились. Если одна из девушек посмотрела на другую раньше, можно сказать, что она не лидер в их отношениях (может быть хорошей зацепкой для дальнейшего общения). Можно спросить, целовала ли одна из них человека, с которым встречалась другая, и так далее. Очень классная рутина!

Рутина № 14. «Угадывание чисел».

Игровая рутина для создания игривого состояния и дальнейшего развития коммуникации.

Ты. Загадай число от I до 4. Только не говори мне его. Загадала?

Девушка. Да…

Ты. Теперь в своем воображении нарисуй его на черной доске белым мелом… Нарисовала?

Девушка. Да.

Ты. Теперь дай мне свою руку.

Девушка (дает руку).

Ты. Ты загадала 3…

Девушка. Да!!!

Ты. Теперь загадай число от I до 10 и также нарисуй его в своем воображении…

Девушка. Загадала… Ты. Ты загадала 7… Девушка. Как ты угадал?

Ты. Ты знаешь, когда люди похожи на каком-то эмоциональном уровне, они могут чувствовать друг друга, понимать друг друга лучше и полнее (можно продолжить разговор на ту же тему или перейти к игре «Четыре вопроса» или рутине «Игра в ложь»).

Если она загадала другое число:

Девушка. Нет, я загадала не 3(7).

Ты. Ты проиграла!!!

Девушка. Почему?

Ты. Хорошо. Поощрительный приз… (Целуем к щечку, губки.).

Рутина № 15. «Педераст».

Эта рутина напрямую показывает модель стеба, про которую в этой книге написана целая глава. Для начала этой рутины вас должно быть двое – ты и твой друг. А потом в любое произвольное время можно начать стебаться, словно если бы вы вдвоем были лицами, как сейчас это можно говорить, «нетрадиционной голубой ориентации». Например, так.

– Девушки, вы что делаете с моим парнем?

– Уберите руки от моего парня…

– Пойдем танцевать, ну пойдем…

– Хорошо, ты можешь поговорить с ним, но не более. Никакого секса – я ревнивый!

– Я люблю своего парня.

– Если ты не хочешь пойти с ними перекусить… это нормально. Я и мой парень сейчас займемся сексом… на шесть…

Раз, два, три, четыре…

Рутина № 16. «Как тебя зовут?».

Очень хорошая рутина для поднятия своей значимости в глазах девушки. Обычно используется в начале разговора, когда девушка спрашивает твое имя. Рутина быстрая и простая. Ну а кроме всего прочего, она сразу работает над фактором привлечения – то есть конечная цель рутины состоит в том, что девушка начнет тебе говорить комплименты.

Девушка. Как тебя зовут?

Ты. Брэд Питт (или любое другое имя культового красавца с телевизионного экрана. Например, Джордж Клуни.).

Девушка. Ха-ха-ха.

Ты. Да, я просто нахожусь в уродливом теле.

Девушка. Нет, ты не урод. (Она должна сказать об этом обязательно, или любой другой комплимент.).

Рутина № 17. «Ложь».

Рутина, которая позволит нам очень хорошо заинтересовать девушку обычным коротким тестом. На выходе мы имеем у девушки состояние «чувствую, что обманули, но не понимаю, где именно» – отличный повод развития общения, между прочим.

Ты. Как ты думаешь, кто больше врет, мужчины или женщины?

Девушка (неважно).

Ты. Может быть… Хотя я в этом не так уверен. Но знаю, как это можно проверить! (Улыбка.) Хорошо. Какая из следующих фраз правда? Только одно утверждение верно.

Номер 1. Мне досталась большая квартира в центре Москвы в наследство от богатого родственника.

Номер 2. У меня дома большое расслабляющее джакузи.

Номер 3. (Шепчем на ухо) У меня член двадцать пять сантиметров.

Номер 4. Я гей!

Девушка выбирает одно из утверждений.

Ты. На самом деле я наврал. Это ВСЕ правда. Тебе посчастливилось встретить богатого парня с джакузи и с 25-сантиметровым членом, который оказался геем!

Чуть отворачиваемся и смотрим на нее через плечо, улыбаясь. В конце этой рутины девушка должна сама проявить активность в твоем направлении, то есть продолжить общение с любым вопросом или фразой. Очень хороший результат – если она сама начнет к тебе прикасаться, как бы «между делом».

Рутина № 18. «Президент фан-клуба».

Эта рутина помогает нам начать заинтересовывать девушку прямо с первых же секунд общения. Для начала этой рутины не требуется дополнительных условий – нужно только открыть коммуникацию.

Ты. Ты можешь стать президентом…

Девушка. ???

Ты. Моего фан-клуба.

Дальше можно перейти к рутине «Звезды на небе» или обсуждению тебя в плоскости «что в тебе такого хорошего».

Рутина На 19. «Свадьба».

Проходная игровая рутина, похожая на рутину «Педераст». Ее можно применять в целях создания веселого состояния у девушки и для хорошего стеба над ней же. Для использования рутины нужно только открыть коммуникацию с девушкой и поболтать с ней на любую тему пару минут (рассказать ей любую рутину, поиграть в любую игру). Потом начинаем.

Ты. Нам надо пожениться… хотя… Ты умеешь готовить? Девушка (любой ответ).

Ты. Ладно, по крайней мере у тебя хорошая голова. Я скоро поеду в Лас-Вегас и возьму тебя с собой. Ты будешь выигрывать для меня деньги.

Девушка (любой ответ).

Ты. Тогда мы не сможем пожениться.

Девушка (любой ответ).

Ты. А ты богатая?

Девушка (любой ответ).

Ты. Я с тобой разведусь, получу общие деньги, а тебя оставлю с котом.

Рутина №20. «Звезды на небе».

Простая и веселая рутина, создающая атмосферу легкого флирта и веселья. Рутина используется обычно в начале разговора, чтобы потом перейти к большему калибру среди наших инструментов.

Ты. Ты знаешь, почему не видно звезд на небе? Девушка, Почему?

Ты. Потому что они все в твоих глазах! Девушка улыбается (или любая другая положительная реакция).

Ты. Кроме одной… Девушка. .Да?

Ты. …Той, что стоит перед тобой.

Состояние на выходе – улыбка минимум. Если девушка не имеет чувства юмора, можно переходить к рутине «Бегемот».

Рутина №21. «Игра в ложь».

«Проходная» рутина, то есть может использоваться когда и где угодно, совершенно между делом. Тем она и ценна, прибереги ее на крайний случай. Эта рутина игровая, похожа на игру. Простую игру, вот правила.

* Ты задаешь девушке пять вопросов.

* Она отвечает на них, причем на один вопрос она должна ответить неверно (соврать).

* Ты угадываешь, на какой именно.

* Потом вы меняетесь ролями.

Очень хороший способ узнать о девушке много интересного и нового. Кроме того, эта рутина – отличный метод научиться замечать, когда девушки врут. Но не с первого раза, это будет слишком круто. Ты научишься замечать ложь у девушек раза с шестого-седьмого. Кстати, вот что будет отличным началом этой самой рутины: когда девушка тебе соврет по мелочи, ты ей скажешь про ее ложь. Она спросит – как ты это понял? Ты в ответ предложишь поиграть в эту игру.

Рутина № 22. «Ассоциации».

Очень интересная игровая рутина. Для начала, она вызывает так называемые «творческие» процессы в голове женщины (и твоей, кстати, тоже). Во вторую очередь, ты можешь очень легко показать девушке, что она очень пошлая и думает только об одном. Соответственно, можно сразу переходить к более жестоким рутинам и более жестокой кинестетике.

Правила игры очень простые: один человек называет слово, другой – первое, что приходит в голову, когда он это слово слышит. Пример начала рутины:

– Давай сейчас с тобой поиграем в одну очень прикольную игру. Я называю слово, а ты – первое, что приходит в голову, когда ты это слово слышишь. В свою очередь я называю первое, что приходит в голову мне, когда я слышу твое слово. Готова? Чур, я начинаю! Мое слово «девушка».

Рутина № 23. «Вопросы».

Эта рутина очень похожа на предыдущую, но есть и небольшие отличия. То есть это игровая рутина, которая легко создает необычное состояние «легкости» внутри общения. С другой стороны – можно так же загадывать желания, которые будут исполняться. Ну а что за желания будут, несложно догадаться.

Вступление.

– Сейчас мы поиграем в интересную игру «Вопросы». Правила такие.

Каждый по очереди задает друг другу вопросы (вопросы повторять нельзя).

Отвечать можно только правду.

Если не хочешь отвечать – выполняешь желание.

Первый вопрос задаю я!

Можно начинать.

Рутина № 24. «Игра в секреты».

У этой рутины стоит глобальная и сложная задача – помочь вам сблизиться. Пока еще не до шести микрон[5], но уже достаточно сильно. Подумай сам, что сближает больше всего? Общая работа? Общая тусовка? Или общие секреты? Мое предположение – остановиться на секретах. Ведь женщины так любят тайны[6]. Для начала этой рутины необходимо состояние доверия, которое обязательно должно быть. Его легко создать, например, игрой «Куб».

Итак, что мы делаем? Для начала вводную часть:

– Ты знаешь, в каждом человеке сокрыто множество секретов и тайн. Некоторые очень интересны и их можно даже рассказать, другие настолько страшные, что скрываются глубоко в нашей голове и мы не можем про них говорить даже близким друзьям.

Теперь тебе нужно получить согласие обсудить это предположение. В общем, зацепиться за эту фразу должна девочка. Ну а дальше предложи ей поиграть в одну интересную игру – каждый из вас по очереди называет один маленький секрет, небольшую тайну, которую нельзя узнать (угадать) по внешнему виду или поведению. Например, твоими маленькими тайнами могут быть:

– Я иногда позволяю себе плакать при просмотре действительно сильных сцен в мелодрамах.

– Иногда я хочу бросить все и уехать на фиг куда-нибудь.

– Я пишу стихи, которые тут же уничтожаю.

– Я мечтаю про… (вставить по вкусу).

Рутина № 25. «Ревнивая подруга».

Эта рутина является одновременно способом открывать коммуникации с позиции друга и заводить разговор «на отвлеченные темы». Рутина не требует никакой предварительной подготовки, ее нужно просто начать. Лучше всего работает в группах, где больше одной девушки.

Вступление.

Ты. Привет. Мне нужно ваше мнение по одному вопросу. Я пытаюсь дать своему другу совет, но мы, парни, в таких вопросах ничего не смыслим.

Девушки. Что?

Ты. Хорошо… Видите того парня вон там? (Видят.) Он встречался с одной девушкой три месяца. И она совсем недавно переехала к нему. Мой вопрос состоит из двух частей. Представьте, что вы встречались с парнем три месяца. И этот парень до сих пор дружит со своей бывшей из школы. Что вы чувствовали бы по этому поводу?

Девушки. Бла-бла-бла… они же просто друзья.

Ты. Да, они просто друзья. Больше ничего. Они разговаривают максимум раз в неделю и все…

Девушки. Я думаю, это нормально (Они не должны разговаривать / что угодно).

Ты. Хорошо… А теперь представьте, что у него дома есть альбом. И в этом альбоме он хранит все фотографии и письма. Некоторые из этих писем – от бывшей, и на некоторых фотографиях он с бывшей.

Девушки. Бла-бла-бла (нас совершенно не интересуют эти слова).

Ты. Не то чтобы он все время смотрит их. Они просто как сувениры, память о его прошлом.

Девушки. Бла-бла-бла.

Ты. Хорошо. Причина, по которой я спрашиваю это, заключается в том, что подруга моего друга не хочет, чтобы он разговаривал со своей бывшей совсем. Она хочет, чтобы он прекратил любые отношения с ней. И хочет, чтобы он уничтожил все фотографии и письма со своей бывшей. Она говорит, что это держит его в прошлом, и она хочет, чтобы он шел вперед. Я думаю, что это немного странно. Но так считаю я, ведь я парень. А как известно, парни думают не так, как девушки.

Теперь начинаем задавать вопросы из списка:

– А как бы вы отнеслись?..

– А если бы там была очень красивая девушка?

– А если бы там была очень уродливая девушка?

– А если бы она была обнажена?

(Если обсуждают горячо) – Боже мой, здесь как будто идет запись ток-шоу «Окна»…

Рутина № 26. «Что значит кольцо на пальце».

Эта рутина очень хорошо подходит для тех странных штуковин, которые мы называем «внушения». С помощью этой рутины можно внушить девушке то, что нам было бы интересно в ней прямо сейчас видеть, наблюдать и использовать. Ну и, кроме всего прочего, эта рутина – очередная игра на женском любопытстве, которая в очередной раз поможет нам получить хорошие результаты в общении с минимальными затратами энергии. Для начала рутины нужно, чтобы девушка тебе немного доверяла, то есть уже не боялась тебя. Кстати, к этой рутине очень хорошо переходить после четвертого пункта этой главы – «Ногти».

Ты. Дай руку. Ты знаешь, что по тому, на каком пальце девушка носит кольцо, можно определить некоторые черты ее характера?

Девушка. И что ты можешь сказать обо мне?

Ты. To, что у тебя кольцо на… (большом, указательном, среднем, безымянном пальце, мизинце, любом другом пальце), говорит о том, что у тебя (вставляем любое качество из приведенного ниже списка)…

Качества.

* …В тебе есть такая часть, которую ты никому не показываешь.

* …Ты любишь приключения.

* …Ты любишь делать неожиданные для себя поступки.

* …Ты открыта для новых знакомств.

* …Ты ждешь настоящую любовь.

И так далее, и другая лапша на уши.

Также можно вместо кольца говорить о прическе, одежде и о чем угодно и внушать то, что нам нужно. Как ты уже, наверное, заметил, это игровой вариант использования провокаций – более мягкий, чем обычные провокации.

Рутина № 27. «Рука на коленке».

Эта рутина запускает очень интересные процессы в голове девушки. Объяснять не буду – проверь сам. Скажу только самое главное: рутина должна начинаться естественно!

Ты. Знаешь, недавно, где-то месяц назад, со мной приключилась одна история…

Девушка. ???

Ты. Я ехал в метро, а рядом со мной сидела девушка. Ничего так, симпатичная (чуть хуже, чем ты). Смотрит на меня, улыбается, ну я ей тоже улыбнулся. Вдруг… смотрю, а она мне руку на коленку положила. Я так на нее посмотрел… А она… она положила вторую руку на мою коленку. Да и ладно если бы мы были одни – так на нее весь народ смотрел, а она не стеснялась, представляешь? Слава богу, я на следующей остановке вышел.

Девушка не верит, либо удивлена.

Ты. Я ее, кстати, недавно видел опять в метро. За колонну спрятался. (Говорить с улыбкой такой, переводя словно бы в шутку.).

Можно эту рутину легко перевести в «веселую историю», то есть разговор на сексуальную тему. Угадай, что нужно добавить в конце этой рутины, чтобы она стала веселой историей?

Заключение.

Я очень и очень сильно надеюсь, что этого боекомплекта рутин тебе хватит даже для самого длительного разговора с любой девушкой. Единственное, что тебе нужно помнить, так это то, что рутина – это инструмент, а не цель в общении. Я очень хочу, чтобы ты понял одну вещь: рутина помогает создать впечатление о тебе, но не надо начинать общение с девушкой только для того, чтобы выпалить ей все рутины по очереди и ждать, что она бросится на тебя, раздвинув ноги. В таком случае она бросится тебе на шею – ведь ты идеальный парень, который развлекает ее совершенно за просто так.

Что тогда с рутинами делать? Их можно и нужно использовать, когда:

* необходимо срочно заполнить паузу в разговоре;

* в голову ничего такого умного не лезет;

* желательно улучшить настроение и у тебя, и у девушки;

* нужно занять пару минут, чтобы девушка привыкла к тебе.

В начале разговора;

* для перехода от фазы знакомства к «веселым историям»;

* для перехода от фазы знакомства к играм;

* для перехода от фазы знакомства к взятию номера телефона (последующего назначения свидания).

Ну а все остальное – повод для твоих личных экспериментов. Надеюсь, что в описанных рутинах ты найдешь для себя много хорошего и правильного.

Глава 15. Игры.

– Сегодня на семинаре у нас отличная игра.

– А как она называется?

– «Приказано выжить».

Из Разговоров На Семинарах.

– Давай поиграем в волшебника?

– А это как?

– Я тебя трахну, и ты исчезнешь.

Из Разговоров С Женщинами.

Игра. Это слово может обозначать все что угодно – начиная от снежков и заканчивая третьей мировой войной. Но есть игры, в которые человечество играет еще больше времени, чем войны, и имя этим играм – брачные. Брачные игры земных обитателей знают много разновидностей, классов и родов. В этих играх может не быть правил, а может и не быть проигравших. И что может быть интереснее, чем извечная игра в соблазнение? В этой главе мы поговорим про игры, которые открывают путь к прямому контакту при минимальном расстоянии. Хотя это тоже игра, которая называется «постельное двоеборье». Иными словами, мы сейчас начнем изучать игры и тесты, которые помогают нам очень и очень сильно заинтересовать девушку и сблизиться с ней до расстояния в шесть микрон.

Чем так хороши игры в нашем случае? Тем, что они отлично работают над многими целями, которые в другом случае достигаются путем многочисленных разговоров и романтических (и очень длительных) выгуливаний. Лично у меня времени мало, вернее, на романтику времени нет. Именно поэтому я так люблю играть с девочками в игры, которые указывают им самим на их собственную сексуальность. А потом хитро смотреть на нее и говорить: «Ну вот – я так и знал! Ты хочешь меня соблазнить! Как тебе не стыдно!».

Так что же делать со всеми играми тебе? Использовать, разумеется. Использовать с удовольствием и отличными результатами. В этой главе я сделал многое для того, чтобы тебе осталось только немного потренироваться «на кошках» и получить ожидаемый результат. Тут собраны игры – много игр. Есть совсем короткие, есть длинные и сложные – тебе решать, что у тебя будет работать лучше всего. У этих игр есть одно общее свойство – они выделяют тебя из большого количества других людей. Эти игры дают тебе неосязаемую и тайную власть над женскими душами.

Игры приведены по порядку для удобства, последовательность и количество примененных в разговоре игр не имеют особого значения. Важно только то, насколько хорошо ты используешь результаты этих игр.

Игра №1.

Тест «Можешь ли ты быть моей девушкой?».

Эта игра может использоваться в любой удобный момент разговора по единственному ключевому слову. Девушка должна тебя спросить: «А у тебя есть девушка?» – и тут все начинается. Что мы делаем?

Тебе требуется абсолютно естественно и конгруэнтно сказать следующее: «Быть моей девушкой очень престижно. Чтобы ей стать, сначала нужно пройти тест». Любопытство возьмет верх, и она захочет узнать, что же это за тест.

Суть теста. Существует три вопроса. Ты берешь девушку за руку и пишешь у нее на ладони правильные ответы. Потом закрываешь ее руку своей (разумеется, что за руку надо держать постоянно) и задаешь наши вопросы вслух. Девушка должна тебе отвечать на них по очереди. Вопросов всего три, и задавать их нужно по очереди. Вот они.

I . Что ты предпочитаешь? Душ или горячую ванну?

2. Какая самая сексуальная еда? Сливки, шоколадный сироп или клубника?

3. Что тебе больше нравится? Поцелуи в шею или прикосновения к ушку?

Правильные ответы – ванна, клубника и поцелуи в шею.

Скорее всего, на первые два вопроса она ответит правильно. На последний вопрос девушки отвечают правильно приблизительно в половине случаев, то есть пятьдесят на пятьдесят.

Что мы делаем дальше? После теста очень легко, комфортно и необходимо переходить к прикосновениям. Вот ключевые моменты.

Если она ошибается в последнем вопросе – шепчем на ухо: «Я не могу быть с тобой, если ты действительно думаешь, что это (прикасаемся к уху) лучше, чем это (целуем в шею)». Если отгадывает: «Я рад, что тебе нравится это (целуем в шею). Это намного лучше, чем это (касаемся уха)». Крайне желательно, даже необходимо, поцеловать и прикоснуться до того, как отпустишь ее руку в вольный полет.

Если она ошибается, отвечая на все три вопроса, можно спокойно начать над ней прикалываться по этому поводу. Я обычно начинаю стеб на тему «Ты девственница? У тебя мужчины были? Ты вообще живой член в руках держала?». Вызываем у нее румянец и спокойно можем переходить к рутине «О чем с тобой говорить».

Этот тест лучше использовать тогда, когда уже есть какая-то связь, то есть установлен достаточный уровень комфорта в разговоре. Если девушка задает вопрос про твою девушку, в большинстве случаев это значит, что она уже заинтересована.

Фишка. Можно написать и что-нибудь остроумное или стебное на ее ладони вместо ответов. Например, «биде», «гамбургер» и «почесать задницу с утра пораньше» и сказать, что это твои ответы.

Игра № 2.

Тест «Клубничная поляна».

Показания к применению этого теста: в разговоре образуются паузы, или ты понимаешь, что разговор уже пора переводить в сексуальное русло. Никаких других ограничений нет, и применять эту замечательную игру ты можешь в любой момент общения, даже в первые минуты после знакомства. По окончании теста может быть много споров и несогласий с интерпретацией, что даст тебе повод для разговора и проверки результатов этого теста другими (например, тестом «Куб» или «Фруктовый сад»).

Вводная часть.

– Сейчас я опишу тебе ситуацию и задам несколько вопросов. Представь себе своим внутренним взором, что ты гуляешь по сельской местности и вдруг натыкаешься на полянку, где растет соблазнительная на вид, спелая клубника. Ты как раз проголодалась, а поблизости от этого места совершенно никого нет. От бесплатного угощения тебя отделяет только изгородь.

Вопросы, на которые нужно получить ответы.

1. Насколько, кстати, высок этот забор, Евгения, (имя девушки)?

2. Наконец ты оказываешься на этой поляне и начинаешь лакомиться крупными ягодами. Сколько ягод (штук) ты съешь, Евгения?

3. Неожиданно появляется фермер (лесник/хозяин), чьи ягоды ты ешь, и начинает ругаться. Разумеется, что он слегка огорчен твоим появлением, и его можно понять – он долго выращивал те ягоды, которые ты съела. Что ты говоришь в ответ, извиняешься ли? Как ведешь себя?

4. Сразу после того, как все было сказано и сделано, какими тебе показались эти ягоды на вкус? И оглядываясь на прошлое, как ты себя ощущаешь после того, как это небольшое приключение закончилось? Как ты поведешь себя в следующий раз?

Интерпретация.

Клубника, соблазнительно сочная и сладкая, – естественно, общеизвестный символ сексуального влечения и желания. То, как ты представила себе этот сценарий, описывает твое отношение к любовным приключениям и сексу.

1. Высота забора, который ты представила, определяет твой собственный уровень самоконтроля и сопротивляемости сексуальному искушению. Чем выше тебе показался забор, тем больше контроль. Тот, кто сказал, что там только проволока на уровне ног, готов легко поддаться соблазну. Количество съеденных ягод – это количество мужчин, которыми ты можешь (или хотела бы) увлечься одновременно. Если ты съела одну или не съела ни одной ягоды, то, возможно, что и в жизни ты склонна к верности или моногамии. Двузначные числа намекают на ненасытность и потенциальную нимфоманию.

2. Оправдания перед хозяином отражают твою рационализацию, то есть объяснение – перед окружающими или самооправдание – твоей ненасытности. «Извини, я больше не буду», или «Я просто не могла с собой справиться, они выглядели такими сочными», или «А что такое? Захотела и съела, мое дело!», или «Очень вкусные были ягоды. А можно я съем еще парочку?» – дают тебе ответ на эти вопросы.

3. Твое описание вкуса ягод указывает на твои чувства и воспоминания после любовного приключения. «На самом деле они были не такие уж и вкусные. Не стоило усилий», «Ничего особенного, но хоть какое-то развлечение», «Они были такие сладкие и сочные, особенно восхитительные своей запретностью». В особенности интересно это объяснять после интерпретации третьего пункта.

Игра №3.

Тест «Американские горки».

Эта игра входит в мой «горячий арсенал» игр и позволяет буквально творить чудеса. Показание к применению – любой разговор о детстве, играх, парках культуры и отдыха и так далее, и тому подобное. Можно начать с закрепленных в детстве представлений об отдыхе, которые проявляются потом во всех других гранях жизни. В общем, большой простор для творчества. Эту игру можно начинать буквально в любой момент общения, никаких дополнительных показаний к применению нет.

Вопросы.

– Ты входишь в парк развлечений и идешь к американским горкам. Какие американские горки тебе больше нравятся – крутые и быстрые или большие и плавные?

– Вагончики задерживаются на посадку. Сколько ты будешь ждать вагончика, прежде чем начнешь волноваться?

– Итак, ты едешь по всем изгибам, взлетам и падениям, что ты при этом чувствуешь?

– В конце вагончик влетает в пруд с водой, что ты при этом кричишь? Может быть, ты не кричишь, но что ты тогда делаешь?

– Теперь опиши свою идеальную поездку на американских горках, сам трек, ощущения…

Интерпретация.

* Первый вопрос говорит нам о предпочтительном виде занятия сексом – она любит быстрый и бурный секс или продолжительные и плавные занятия любовью.

* Второй вопрос указывает нам на длительность предварительных ласк, которые для нее являются предпочтительными.

* Ответ на третий вопрос на самом деле описывает ее ощущения во время секса.

* Четвертый вопрос описывает ее поведение и реакцию на оргазм.

* Пятый вопрос описывает ее идеальный секс. Сам понимаешь, что потом делать со всей этой фантазией.

Бонус. Можно дополнить тест последним вопросом:

– Теперь ты идешь на карусель, но лошадки сломаны, каковы твои ощущения?

Интерпретация ответа – ключ к ее поведению во время проблем у парня в постели. Отвечать ей про это не надо, эта информация может быть полезна тебе лично. А то вдруг ты на этой неделе слишком устал после всех этих игр.

Игра №4. «Четыре вопроса».

Игра «Четыре вопроса» очень эффективна, так как при должном и правильном исполнении позволяет установить очень хороший уровень доверия к тебе и сильно завлечь девочку в наши ловушки. Ты ведь помнишь, что сгубило кошку? Кстати, это хороший повод заставить девушку встретиться после разговора по телефону.

– Меня тут научили интересной игре «Четыре вопроса». Если ты хочешь, я тебя научу, но только не по телефону… Просто поразительно… Эти вопросы расскажут тебе очень много о себе, может, даже вещи, о которых ты и не догадывалась… Но ты ТОЧНО ХОЧЕШЬ УЗНАТЬ О СЕБЕ ЧТО-ТО ИНТЕРЕСНОЕ?» Она начнет просить научить ее сразу, но ей придется потерпеть до вашей встречи… При встрече заставляем просить снова: «Ты точно уверена, что хочешь, чтобы я узнал все твои тайны?».

Итак, вот четыре вопроса, задавать их следует именно в этом порядке. Важная фишка: в этом тесте интерпретация каждого ответа дается сразу же после него, а не в конце всего теста. Это очень хорошо устанавливает высокий уровень доверия и заинтересованности дальнейшим прохождением теста.

1. Ты идешь по дороге, и вдруг стена преграждает твой путь. Опиши эту стену и свои действия.

2. Твой любимый цвет, опиши его и свои ощущения от него.

3. Твое любимое животное, почему? Опиши его.

4. Представь, что ты оказалась возле воды, большой объем воды… Опиши ее, что это, свои ощущения и что ты будешь делать…

Интерпретация.

1. Реакция на проблемы, препятствия на жизненном пути, как ты их преодолеваешь.

2. Такой ты видишь себя, свои качества.

3. (Это всегда вызывает смущение.) А вот так тебя воспринимают окружающие.

4. Отношение к сексу.

Задавая вопросы, старайся копать как можно глубже, подталкивая ее к двусмысленным деталям, побольше оценочных эпитетов, экстравагантных подробностей, потом будет чем ее смутить.

Заметь, что первые три вопроса вполне невинные, на них при всем желании нельзя навесить сексуальный подтекст, как в тестах типа «Первый прыжок». Так что к четвертому вопросу у вас уже будет установлен достаточный уровень доверия, она будет вполне хорошо к тебе относиться. Может быть, даже посчитает тебя психологом[7].

Так что, тут ей можно говорить что угодно, в крайнем случае (несогласие с интерпретацией) можно всегда прибегнуть к жестокому приему типа «я же предупреждал, что скажу тебе вещи, о которых ты и сама не знала… во всяком случае, мне говорит об этом твое подсознание, а ты как хочешь…». Так что смелее импровизируй на тему ее сексуальных пристрастий, фантазий и внушай все что угодно…

Игра №5. «Свободный полем».

Очередная наша игра из большого списка в несколько наименований снова позволит нам поиграть с женщинами в то, что называется «ее бессознательное»[8]. В этой игре мы будем фантазировать на тему парашютов и через несложные махинации получать доступ к тайным знаниям. Все как всегда, короче. Этот тест местами немного похож на «Клубничную поляну» и «Американские горки». Кроме того, он имеет несколько отличий – в частности, не так ясно заметны ассоциативные связи. Второе ключевое отличие – этот тест придумал я лично и ручаюсь за его работу. Третье отличие – этот тест, наверное, самый полный из тех, которые тут представлены, и охватывает все стадии сексуальных отношений. Играть в эту игру можно в любой произвольный момент времени, особых ключевых точек для начала игры не требуется.

Начало теста.

– Ты знаешь, я недавно в очередной раз прыгал с парашютом. Незабываемые ощущения свободного полета. Ты уже прыгала вниз, с высоты в восемьсот метров? Нет? Хочешь, мы узнаем, как тебе лучше всего начинать свою парашютную карьеру?

Есть один простой тест, который нам многое скажет про тебя.

Честно ответь на несколько простых вопросов и позволь себе дать полную свободу твоим пускай даже самым смелым фантазиям. Не спеши с ответами. У нас есть все необходимое время.

Вопросы.

– Тебе предложат поехать и прыгнуть с парашютом. Ты знаешь, что это захватывающее, волнительное и слегка страшное приключение. Насколько быстро ты согласишься поехать на дропзону?

– Свой первой прыжок ты будешь делать сама, после подготовки, или же предпочтешь сделать это в первый раз с опытным инструктором, а только потом начнешь прыгать сама?

– Ты на летном поле, ждешь своей очереди для полета и первого прыжка, смотришь, как другие свободно летят к земле, что ты чувствуешь? О чем ты думаешь?

– Насколько быстро ты хотела бы подниматься до момента прыжка? Быстро, на самолете, или медленно, на вертолете?

– В кабине всего два человека – ты и еще один новичок. Кто прыгнет первым? Уступишь ли ты очередь?

– И вот наступил момент прыжка. Американцы часто кричать в этот момент «Geronimo!», русские активно и громко матерятся. Что крикнула бы ты?

– И вот ты уже на земле, снова стоишь на твердой основе. К тебе подходит инструктор и говорит слова одобрения. Какие это будут слова? А если ты все сделала очень хорошо? А если случайно неправильно сделала необходимые действия и тебе пришлось спускаться на запасном парашюте?

– Сколько раз в день ты захотела бы прыгнуть? Профессионалы занимаются этим целый день и успевают сделать до десяти прыжков.

– Сразу после прыжка можно поехать домой, а можно остаться ночевать в гостинице при аэродроме. Что бы ты выбрала?

– Когда в конце к тебе подходят и спрашивают, сколько раз в неделю ты хотела бы приезжать прыгать, что бы ты ответила? Обычно можно прыгать два-три раза в неделю, остальное зависит от погоды.

Интерпретация.

На самом деле я тебя гнусно обманул. Этот тест рассказывает не про твои мысли о парашютной карьере – он рассказывает мне про твои тайные сексуальные желания. Что я про тебя узнал на самом деле (ответы на вопросы приводятся в порядке задавания вопросов):

* насколько легко девушка соглашается на сексуальные авантюры с новыми любовниками;

* насколько пассивна девушка в момент начала сексуальных ласк;

* девушка описывает свое сексуальное желание. Бонус: если эти слова включить в метафору на сексуальное возбуждение, она гарантированно сработает;

* девушка расскажет нам, насколько «быстрый» секс она любит и насколько скоро у нее наступает оргазм;

* кто из двух партнеров должен первым испытывать оргазм в сексе. Показательный момент: если девушка не прыгает сама и ее вытолкнет инструктор. Подумай, что это обозначает;

* какое звуковое сопровождение будет у нее во время оргазма;

* что она желает услышать от партнера после секса, хорошего секса, отвратительного секса (все это с ее стороны);

* сколько секса в день ей необходимо?

* сам догадайся.

* сколько раз в неделю или месяц она сможет с тобой встречаться.

Уфф. Теперь все, счастливо открывать тайны мироздания. Только помни, что самая сложная операция на головном мозге – это поместить мозг женщины в голову курицы и закрепить, чтобы он внутри не болтался. Это мне знакомый реаниматолог[9] по секрету сообщил.

Игра № 6. «Любимое животное».

Эта игра позволит девочке предстать перед нами в белом и пушистом образе[10]. Этот тест – о животных, тест про ассоциации, которые часто с животными связаны. Тебе не потребуется особенных поводов для перехода к этому тесту, а ключевыми темами для его начала будут, как легко понять, эти самые животные.

Начало.

– Этот тест позволит тебе узнать много интересного про саму себя, используя глубинные ассоциативные связи, как у профессиональных психологов. Видела в кино, когда показывают разные там кляксы, а человек отвечает, на что это для него похоже? Так вот, сейчас мы будем делать нечто похожее. Готова?

Вопросы.

– Какое твое любимое животное, опиши его тремя-четырьмя простыми прилагательными: высокое, пушистое, черное, быстрое (и так далее).

– Какое животное ты больше всего хотела бы иметь, если бы могла владеть зоопарком с большим вольером/аквариумом?

– Каким ты себе представляешь нормальное домашнее животное?

– Какое твое любимое домашнее животное?

Интерпретация.

Первый вопрос – описание девушкой самой себя, как она сама себе себя представляет. Написано страшно, а рассказывать обычно весело – очень интересно спрашивать, к какой черте характера относится каждое прилагательное из длинного списка.

Второй вопрос – как воспринимают ее другие люди (близкое или не очень окружение). Можно уточнить, реально ли такое описание, и как она сама считает.

Ответ на третий вопрос рассказывает о ее взгляде на взаимоотношения в браке.

Четвертый вопрос – иносказательное отношение к сексу.

Отметь различия между браком и сексом. Если у нее два очень похожих животных, например «тигр» и «котенок», то свяжи их между собой: «Хм, как я погляжу, брак для тебя – просто более серьезное и взрослое развитие секса». Если они совершенно различны, то дифференцируй их: «Хм, „тигровая акула“ и „жираф“… похоже, что брак для тебя – это страшновато и опасно, а вот сексуальность свою ты будешь реализовывать вне зависимости от ноши брака».

А дальше можно плавно переходить к более тяжелым залпам тяжелых орудий. Например, к «Кубу» – у тебя дома, разумеется.

Игра № 7. «Рисование змеи».

Этот тест одновременно относится к разряду и стебных вещей (как, например, «Пьяная женщина»), и работающих на привлечение внимания. Единственное, что тебе потребуется для этого теста, – это ручка и листок бумаги. Впрочем, все это можно заменить на два предмета – «то, чем писать» и «то, на чем писать». Ключевые точки на запуск теста – любые, лучше всего идут разговоры про животных и подруг. Тест создает легкую атмосферу флирта, которую можно усилить более серьезными тестами на развитие сексуальности.

Выполнение игры.

Попроси девушку нарисовать на бумаге змею. Специально не указывай, какая она должна быть и что там должно быть изображено. Пусть рисует как есть, в этом вся и прелесть.

Интерпретация.

Сама по себе змея имеет много вариаций. Но есть три типа рисунка, напрямую указывающие на сексуальность женщины, которая ее нарисовала. Толкование этих рисунков допускает большое отклонение от канонов, и надеюсь, что твоя фантазия подскажет тебе правильные варианты развития событий. А вот «базовые» толкования, от которых следует плясать.

Змея нарисована горизонтально, практически без изгибов. Рисунок напоминает горизонтальную линию с головой в кон-це черты. Это значит, что у женщины либидо (сексуальное влечение) практически отсутствует или сильно подавлено. Рекомендуется комплекс упражнений, пробуждающих либидо. Начинать лучше всего с эротического, массажа. Возможно, что будет нарисована змея «почти» прямая – тут можно сказать, что у нее почти отсутствует сексуальность и пусть доказывает обратное.

Змея нарисована горизонтально, есть несколько изгибов. Тут можно плясать от двух вещей. Первое – это сами изгибы, которые указывают на среднюю (обычную) сексуальность. То есть это обычная девушка, без отклонений. Второе – это сами изгибы, по форме которых можно начинать гадание о темпера-менте. Чем больше эти изгибы относительно «тела» змеи, тем шее нестандартный секс имеет смысл предлагать женщине, Плавность изгибов – это показатель возбудимости: плавные линии свидетельствуют об обычном желании предваритель-ных игр, ломаные линии скажет тебе, что перед тобой – настоящая «зажигалка».

Вертикальная змея с несколькими изгибами (три-четыре) представляет собой самый интересный вариант. В первую очередь, такая конфигурация змеи указывает на сильную и проявленную сексуальность, что не может не радовать настоящего ценителя женщин. Ну где сейчас найдешь живую нимфоманку? Во вторую очередь, такая змея подкидывает нам следующие идеи для разговора: например, она почти гомосексуальна (в случае с женщинами это намек на лесбиянку), у нее сильные эротические фантазии и вообще, таким место только в постели.

Вертикальная змея без изгибов представляет собой самый интересный вариант рисунка. Он встречается реже всего и, скорее всего, указывает на сильное сексуальное желание, которое еще и связано с сильным желанием подчинения своему сексуальному партнеру. Идеальная находка для парня, который любит вечерами сыграть партию в развлекательный BDSM. Будь активнее, и она примет твое руководство как должное.

Бонус. Еще один пример использования этого теста – сколько женщин рисуют язык у своих «змеек». Хотя рисунки в оригинальной книге ничего об этом не говорят, девушкам можно подкинуть идеи на этот счет (например, чем длиннее язык, тем больше ей нравится оральный секс). Надеюсь на твое творчество и развитый бредогенератор.

Игра № 8. «Куб» («Гиперкуб»).

Игра «Куб» – это прикольная игра вроде «Четырех вопросов» или «Клубничной поляны». Существует даже книжка «Секреты куба. Древняя игра-визуализация». Я использовал «Куб» во многих случаях, когда отношения еще не дошли до доверительного общения (или соблазнения, если тебе угодно), а светскую болтовню вести неохота. Обычно эта игра работает при первой же встрече или по телефону, как подготовительный этап к установлению прочного доверия к тебе. Если ты не профессиональный НЛПерец или гипнотерапевт, то для тебя эта техника окажется самым мощным инструментом влияния на девушек. Для начала, эта техника позволит тебе получить неплохое представление о ее личности, ценностях, IQ.

Выполнять технику следует очень мягко, и лучше всего хорошенько подзадорить девушку словами типа «если ты не боишься узнать правду о себе» и подобными оборотами «на слабо». Торопиться не следует, нужно дать волю ее фантазии. Особенно настаивать на четких ответах тоже не обязательно – ведь, как всегда, все дело в интерпретации.

Введение в тест.

– Теперь, Даздраперма (или любое другое имя), я тебе опишу простую картинку, из трех вещей: небо, горизонт и пустыня – и попрошу разместить в этом пейзаже несколько предметов. А ты мне расскажешь, как это все выглядит по-твоему. Чем подробнее и красочнее, тем лучше. Если тебе будет легче, можешь взять карандаш и бумагу. Я потом тебе расскажу тайный смысл твоих ответов, но не сейчас. Сейчас от тебя требуется только дать волю своей фантазии и отвечать на вопросы, ровно так, как тебе видится, и так, как тебе хочется. Готова?

Представь в этой пустыне куб. Как он выглядит? Из чего он сделан? Где расположен? В каком он состоянии?

Теперь представь лестницу. Из чего она? Какого размера? Сколько перекладин? Как она расположена относительно куба?

Представь себе несколько цветков. Сколько их? Что это за цветы? Как расположены относительно куба и лестницы?

Представь лошадь (коня). Какой он? Цвет? Размер? Что он делает? Где он расположен на картинке?

И, наконец, представь бурю в этом пейзаже. Где она происходит по отношению к остальным предметам? Как она происходит? Что это за буря?

Вопросы задавай именно в этой последовательности, а ответы объясняй в том же порядке и только после описания всех пяти вещей. Крайне желательно разговорить девушку[11], ведь ее слова – это основа твоих интерпретаций. Кстати, твои слова – это не закон, а дело скорее творческое (гнать такую пургу по схеме – себя не уважать). Так что работай в нужном направлении. Важное примечание: иногда при необходимости (заносчивость, строит принцессу) можно допускать небольшие негативные интерпретации (например, неуверенность, эгоистичность), но в целом итог должен быть положительным, нам ведь нужен позитивный настрой.

Интерпретация.

Краткие ключи: куб – это представление о самой себе, лестница – друзья, бури – проблемы в жизни, цветы – дети, лошадь – любовник.

Подробная интерпретация обычно простая, но требует фантазии и уверенного изложения. К примеру, куб аккуратно лежит на песке, не маленький, не большой – личность с объективным взглядом на свое место в жизни. Большой куб – эгоистка, мания величия. Маленький – заниженная самооценка, чувство незначительности. Куб, закопанный в песок, – чувствует себя подавленной, под грузом внешних обстоятельств. Висящий в воздухе – оторванность от реальности, ну и так далее.

А теперь подробная шпаргалка:

1. Куб – Представление о самой себе.

* Большой куб на пол-экрана – преувеличенное внимание к своей персоне, раздутое эго, завышенная самооценка.

* Маленький куб – считает себя незначительной; застенчивость, ее не понимают.

* Куб, лежащий на земле, – хорошо ощущает реальность, твердо стоит на ногах.

* Куб вдалеке – ощущает себя забытой, на обочине жизни.

* Куб в воздухе – мечтательница, богатое воображение, но оторванность от реальности.

* Куб выдается за линию горизонта – большие амбиции (и наоборот).

* Куб стоит на ребре – неустойчивая жизнь.

* Куб из прочного материала – уверенность в себе, основательность.

* Куб из золота – считает себя бесценной.

* Куб из стекла – считает себя чистой и невинной.

* Куб, заполненный чем-то мутным – ненавидит себя.

* Пустой внутри – ощущает себя опустошенной, неудовлетворенной.

2. Лестница. Символизирует ближайшую социальную структуру девушки (друзья, родственники). Может также указывать на ее коллег по работе.

* Лестница из необычного материала – чувствует, что ее друзья странные, не такие, как все.

* Лестница в плохом состоянии – считает, что вокруг нее испорченные люди.

* Длинная, со многими перекладинами – общительность, большой круг общения.

* Лестница далеко от куба – не пускает окружающих в личную жизнь, окружена «панцирем».

* Лестница прислонена к кубу – считает, что много делает для друзей, дает им больше, чем они, ее окружают слабые люди.

* Лестница на кубе – друзья/семья подавляют, напрягают ее.

* Лестница под кубом – ощущает поддержку.

* Прочная лестница – окружена надежными людьми или стремится к этому.

3. Цветы. Роль детей в ее жизни. Число – сколько хочет иметь детей за свою жизнь. Если много – то работает с ними или хочет быть окруженной ими, типа учительницы. Ну или планирует стать донором яйцеклеток или матерью-героиней.

* Цветы близко к кубу – очень нуждается в детях.

* Ярко цветущие цветы – мечтает о яркой судьбе детей.

* Помятые цветы – окружена испорченными детьми.

* Цветы гнутся на ветру – боится трудностей у своих детей.

* Повсюду и покрывают куб – дети утомляют ее.

* Красивые цветы (розы, мак) – очень любит детей.

4. Конь. Ее представление о нынешнем партнере (если о будущем, то это будет описанием идеального партнера, к которому она стремится).

* Сильный, большой – нужен надежный мужчина.

* Цвет указывает на характер, темперамент, яркость, холодность и т.д.

* Близко от куба – нуждается в эмоциональной и физической близости с партнером.

* Далеко – не спешит полностью открываться партнерам.

* Конь кусает, обнюхивает, облизывает куб – ее представление о ласках.

* Небольшой, послушный конь – хочет доминировать в отношениях.

* Необузданный конь – нужен неприручаемый партнер.

* Привязанный – хочет всегда держать партнера под контролем.

* Конь что-то делает с лестницей – отношения партнера с ее близкими.

* Конь вдалеке – чувствует себя брошенной.

5. Буря. Как относится к жизненным неприятностям.

* Буря вдалеке – неприятностей сейчас практически нет.

* Приближается – боится кризиса в жизни.

* Уходит – неприятности отступают.

* Большая буря – ощущает себя в большой заднице.

* Буря проходит мимо – проблемы мало затрагивают ее.

* Маленькая гроза – не особенно боится предстоящих проблем.

После нескольких применений на практике (первые разы можно по телефону, по шпаргалке) ты будешь излагать все это на автомате, импровизацию трудно будет остановить. Попавшие на эту удочку девушки будут млеть и замирать от глубины «психологического анализа». Они любят, когда говорят о них, помогают им в себе разобраться. И любят мужчин, которые умеют это делать. Чего ты ждешь?

Создание собственных игр.

А на сладкое я дарю тебе алгоритм конструирования подобных сексуальных игр, или тестов. Все настолько просто, что может быть даже написано по структуре. Как говорится – хочешь быть оригинальным, придумай что-то свое и никогда и нигде этого не публикуй. А то будешь таким же олухом, как я, – про все писать, и получать на выходе «Да знаю я, как здороваются гинекологи!» или «Как вы забодали этим кубом! И змейкой тоже! И фруктовым садом!». И ты будешь получать такие вот сообщения тем больше, чем популярнее мои книги. А они популярны, прости старика.

Так что давай с тобой договоримся, что приведенные выше игры годятся только для тренировок и особенно торжественных случаев, а остальные игры ты придумаешь для себя сам. Как? Да по простой структуре, по шагам. Начнем.

1. Придумай метафору, которая описывает секс. Это может быть все что угодно: качание на качелях, открытие замка ключом, катание на лошади или речная прогулка на пароходе. Тут главное продумать несколько деталей в метафоре – что есть секс, что предварительная игра, что оргазм, а что партнер. Если ты не умеешь придумывать такие метафоры или не знаешь структуры, то тебе поможет моя книга «Русская Модель Эффективного Соблазнения», в которой теме метафор посвящена большая и обстоятельная глава.

2. Дальше задай девушке вопросы по каждому из этих пунктов и получи ответы. Основная фишка, которую стоит понимать в этом случае, очень простая. Если у бессознательного нет опыта в этом роде действия (ездить на коне), ответ будет дан из области, которая максимально на это действие похожа. В нашем случае это секс.

3. Интерпретируй ответы в рамках метафоры. Главное помнить одну вещь: язык метафор – это язык бессознательного, то есть логического тут будет мало, как и точности в ответах. Бессознательное общается на языке образов, поэтому чем более точно ты опишешь бессознательному образ, скажем, сломанного деревянного коня на детской карусели, тем точнее тебе будет дан правильный ответ на твой вопрос. Кстати, именно такая неточность и дает нам большой простор для творчества во время интерпретации ответов.

Давай ради примера сделаем краткий тест на сексуальность девушки. Тест про «любимого коня». Ровно по этой структуре упакуем метафору. Начнем с того, что определим ключевые точки, которые нам хотелось бы «распаковать» из девушки. Пусть это будет идеальный секс, идеальный партнер, идеальные отношения и идеальное прощание. Мелочь, а приятно. Что будем делать? Делать связи. На метафорическом уровне. Итак, что приходит в голову в качестве ассоциаций.

* Идеальный любовник – это образ идеального коня. Надеюсь, что это не нужно комментировать.

* Идеальный секс – это лучшая прогулка на коне. Или идеальная поездка на любовнике.

* Идеальные отношения приходят на ум в качестве покупки коня. То есть как будет приобретаться конь – его будут брать напрокат (отношения на ночь), конь будет постоянно жить в конюшне и к нему будут приходить раз в неделю (женатый любовник), или же конь будет жить в специально оборудованной конюшне при доме и на нем будут кататься каждый день при возможности (крепкий брак).

* Идеальное прощание. Ты понимаешь, что больше уже не можешь кататься на коне по разным причинам. Как ты поступишь: он будет все равно жить у тебя в конюшне до самого конца (не расстанется никогда), ты продашь его хорошим и добропорядочным хозяевам, которых тщательно подберешь (передашь парня подруге), или же сдашь в питомник (просто бросишь парня).

Точно так же можно «закодировать» любой вопрос и получить на него ответ. Ну а интерпретировать полученные результаты в своих интересах тебя великолепно научат любые выпуски новостей.

Упражнение на закрепление.

Придумай по похожей структуре метафору (тест) про сексуальность женщины. Ключевые точки позаимствуй из теста «Свободное падение», а в качестве структуры метафоры возьми простой процесс хождения за покупками. Полученный результат можешь использовать смело и тщательно, а если хочешь получить от меня обратную связь – высылай мне работу на адрес philipp@bogachev.ru – быстрый ответ не обещаю, обещаю исправить только ляпы, которые замечу. Для ускорения ответа сделай тему сообщения «Домашнее задание по книге».

Заключение.

По большому счету, для привлечения девушки с помощью игр может подойти все что угодно. Любой «психологический» тест из тех, что сейчас продаются в больших и толстых сборниках, может многое сказать девушке про саму себя (и, разумеется, про самого тебя). Если ты хочешь дальше продолжать изучение многих интересных игр, то дарю тебе совет. Совет о том, что женщина любит еще больше игр, которые представлены здесь.

Это магия. А тем более игры в магию – то есть ритуалы, шаманство, обряды и прочую чушь. Ты не представляешь себе, насколько женщины во все это верят и все это готовы использовать. Мало того, ты даже не догадываешься, как легко всему этому чуду научиться. Я даже скажу тебе, что буквально через пару месяцев после выхода этой книги я сдам в печать еще одну, полностью посвященную магии, гадательст-вам и ритуалам. Там эта тема рассмотрена очень подробно, тщательно и с примерами. Хотя книга и не про женщин, но стоит того, чтобы найти в ней множество симпатичных игр, способствующих просветлению. Информация и анонс – в конце этой книги.

Глава 16. Веселые истории.

В двадцать лет мы рассказываем сказки, чтобы затащить девушку в постель.

В сорок мы рассказываем сказки вместо постели.

В шестьдесят мы рассказываем сказки, только чтобы ее не было.

Грустная Правда.

В этой главе мы с тобой поговорим про одно очень интересное действие в структуре разговора. Это действие – рассказывание баек, историй и различных случаев. Прежде чем мы начнем, я хочу напомнить тебе одну мысль, которая когда-то давно пришла в мою грешную голову. Эта мысль сродни вечной аксиоме движения к цели и звучит так: «Хочешь покататься с девушкой на машине – говори с ней о путешествиях, хочешь пообедать в ресторане – говори про еду, а если хочешь заняться с ней сексом – говори про секс».

Ты можешь посчитать такие заявления спорными и имеешь полное на это право. Я со своей стороны могу заявить одно – истории про секс рано или поздно вызывают у девушек мысли про эти самые телодвижения. Как бы их там про себя женщина ни называла, даже пошлым и раздирающим слух словосочетанием «заниматься любовью».

Ну и кроме всего прочего, веселые истории могут делать следующее:

* заполнять паузы в разговоре;

* служить отличным поводом для перехода к рутинам;

* служить отличным поводом для начала игр и тестов;

* быть рассказом о замечательном случае из жизни;

* …и делать что-то еще.

Подводя итог вступлению, я еще раз скажу тебе, что веселые истории рассказывать надо, их много, они разные и подобраны со вкусом. В первой части главы приведены те истории, которые давно на слуху и служат уже скорее анекдотом, чем байкой из жизни. Во второй части главы я научу тебя сочинять действительно магические истории, творящие с женщинами чудеса.

Итак, твоему вниманию представляются простые истории «про это».

История № 1. Необычные часы.

Уверенный молодой человек входит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. Быстро взглянув на нее, он заказывает выпить, а сам изредка посматривает на свои часы. Девушка замечает это и спрашивает: «Девушка опаздывает?» – «Нет, – отвечает он. – Я только что купил эти необычные часы и сейчас просто тестировал их». Заинтригованная девушка интересуется: «Необычные часы? Что в них особенного?» – «Они используют альфа-лучи, чтобы передавать мне информацию», – объясняет он. «И о чем они говорят сейчас?» – «Они… они говорят, что ты сейчас полностью без нижнего белья». Девушка смеется и восклицает: «Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее белье!» Молодой человек начинает стучать по часам и говорит: «Черт! Должно быть, они спешат на час!».

История № 2. Анализ.

Молодой человек идет в клинику, чтобы сдать анализ спермы. Там доктор дает ему баночку и просит ее наполнить. Молодой человек приходит домой, вспоминает о том, что ему надо наполнить баночку, и решает это сделать прямо сегодня. Пробует левой рукой, пробует правой рукой – и ничего. Он просит свою жену помочь ему, она пробует левой рукой, правой рукой, ртом – и опять ничего. Тогда он просит помочь ему свою дочь, она и так и сяк, но снова безрезультатно… Уже без надежды он просит о помощи свою очень привлекательную соседку, которая пробует самыми разными способами, но все бесполезно. Отчаявшись, молодой человек возвращается в клинику, заходит в кабинет и говорит доктору: «Дайте мне другую баночку. Эту никто не может открыть!».

История № 3. Прием у доктора.

Однажды ночью, когда семейная пара уже легла спать, муж легонько шлепает жену по попке и начинает тереть ее руку. Жена поворачивается к нему лицом и говорит: «Извини, дорогой, но завтра у меня назначен прием у гинеколога и я должна быть свежей на приеме». Муж, отвергнутый, поворачивается к стене и пытается уснуть. Через несколько минут он снова разворачивается к жене и шлепает ее легонько по попке. Прежде чем жена успевает что-то сказать, он шепчет ей на ушко: «А прием у стоматолога у тебя на завтра назначен?».

История № 4. Ставка.

Маленькая старая женщина заходит в Банк Канады, неся с собой большую сумку денег. Она настаивает, что должна переговорить с президентом банка для открытия сберегательного счета, потому что у нее очень много денег. Наконец сотрудники ведут ее в офис президента, и он спрашивает женщину, сколько денег она хотела бы положить на счет. Она отвечает, что у нее есть 165 000 долларов, и вываливает их из сумки на стол. Президент банка удивлен и спрашивает женщину, как у нее оказалось СТОЛЬКО денег. Старая женщина отвечает: «Я делаю ставки». Президент интересуется: «Ставки? Какого рода ставки?». А она отвечает: «Например, я готова сделать ставку в 25 000 долларов на то, что ваши яйца квадратные».

«Ха! – восклицает президент. – Это глупая ставка, вы никогда не сможете выиграть деньги таким способом». Старая женщина говорит: «Значит, вы согласны принять мои условия?» – «Конечно, – отвечает президент, – я готов поставить 25 000 долларов на то, что мои яйца не квадратные!» Маленькая старая женщина говорит: «Хорошо, но поскольку деньги довольно приличные, я думаю, вы не будете возражать, если завтра со мной в 10 часов утра придет адвокат в качестве свидетеля?» – «Конечно», – отвечает президент.

Той ночью президент банка очень волновался и провел много времени перед зеркалом, рассматривая свои яйца, поворачивая их то в одну, то в другую сторону, внимательно выверяя каждый кусочек кожицы, пока наконец не убедился, что они не квадратные и что он обязательно выиграет ставку.

На следующий день ровно в 10 часов утра маленькая старая женщина вместе со своим адвокатом заходит в офис президента. Она представляет адвоката президенту и повторяет условия ставки. Президент снова соглашается с условиями, и старая женщина просит его снять штаны, для того чтобы они могли узнать правду. Президент снимает штаны. Маленькая старая женщина подходит ближе, внимательно рассматривает яйца президента, а затем спрашивает, может ли она их потрогать. «Что ж, хорошо, – соглашается президент. – 25 000 долларов – это большие деньги, поэтому, я думаю, вы должны быть абсолютно уверены».

Вдруг он замечает, что адвокат тихо стучится головой об стенку, и спрашивает: «Что случилось с адвокатом?» А женщина отвечает: «Ничего, за исключением того, что я поспорила с ним на 100 000 долларов о том, что сегодня в 10 часов утра буду держать в руках яйца президента Банка Канады!».

История № 5. Верблюд.

Капитан заграничного легиона был переведен на охранный пост в пустыне. Во время осмотра он заметил очень старого и нездорового на вид верблюда, привязанного к баракам солдат. Он спросил сержанта, который сопровождал его: «Зачем здесь верблюд?» Сержант ответил: «Видите ли, сэр, это место находится очень далеко от любого населенного пункта, а у мужчин иногда возникают естественные сексуальные потребности. Чтобы их удовлетворять, у нас есть верблюд». Капитан сказал: «Что ж, если это хорошо для боевого духа, то я не имею ничего против». После пребывания в крепости в течение шести месяцев капитан не мог больше сдерживать свои желания, и тогда он сказал сержанту: «ПРИВЕДИТЕ СЮДА ВЕРБЛЮДА!!!» Сержант пожал плечами и привел верблюда в казарму капитана. Капитан встал на стул и стал энергично трахать верблюда. А когда закончил, спросил у сержанта, застегивая штаны: «Так вот как солдаты это делают?» Сержант ответил: «Видите ли, сэр, они обычно используют его для поездки в город…».

История № 6. Супермен.

Однажды Супермен летел над землей, возвращаясь с очередного задания. Вдруг он видит Волшебницу, принимающую солнечную ванну голой на диком пляже, и в его голове вспыхивает идея… «Люди всегда говорили, что я быстрее пули, а мне всегда было интересно, как это будет с ней, ее силой и ее возможностями». Он спускается вниз, делает свое дело, и прежде чем кто-либо успевает заметить, улетает. Внезапно Волшебница привстает и спрашивает: «Что это было?!» Вставая с нее, Человек-невидимка отвечает: «Не знаю, но больно просто до ужаса!».

История № 7. Легкомысленная жена.

Молодой человек идет к дому друга, подходит к двери и нажимает на звонок. Дверь открывает жена.

– Привет, Тони дома?

– Нет, Крис, он пошел в магазин.

– Хорошо. Ты не возражаешь, если я подожду его?

– Нет, заходи.

Они садятся, и друг говорит: «Ты знаешь, Сара, у тебя самая прекрасная грудь, которую я когда-либо видел. Я бы отдал сто баксов, если бы мог увидеть только одну».

Сара задумывается об этом на секунду и решает, а почему бы и нет, сто баксов есть сто баксов. Она приоткрывает свой лифчик и показывает ему свою одну грудь. Он благодарит ее и небрежно бросает сто долларов на стол.

Они сидят за столом еще некоторое время, и Крис говорит, «Они так прекрасны! Я должен увидеть их обе. Я дам тебе еще сто баксов, если увижу их вместе». – «Почему бы и нет», – говорит Сара, приоткрывая свой лифчик и давая Крису рассмотреть свою грудь. Крис благодарит ее и бросает на стол еще сто долларов. Затем он сообщает ей о том, что не может больше ждать, и уходит.

Через некоторое время Тони возвращается домой, и жена говорит ему: «Ты знаешь, заходил твой причудливый друг Крис». Тони задумывается на секунду и спрашивает: «А он оставил 200 долларов, которые он мне должен?».

История № 8. Господин Горский.

Во время первого полета американцев на Луну Армстронг, выходя из ракеты, произнес историческую фразу:

– Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.

И добавил вполголоса:

– Удачи, господин Горский.

По возвращении на Землю в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через/10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартный вопрос «А кто же все-таки такой г-н Горский?», Армстронг неожиданно ответил, что теперь, поскольку г-н Горский уже умер, он чувствует себя вправе объясниться:

– Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу и упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:

– Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

История № 9. Подарок.

Один молодой человек хотел сделать романтичный подарок своей возлюбленной. Он пошел в магазин с ее сестрой и там купил перчатки, а сестра купила себе трусики. На выходе они перепутали пакеты, и вот молодой человек уже стоит перед своей возлюбленной, она заглядывает внутрь пакета, краснеет, но он подносит палец ей к губам и произносит:

– Я выбрал этот подарок, потому что в последний раз заметил, что ты их не носишь и мерзнешь из-за этого. Я хотел купить длинные, на застежках, но твоя сестра отговорила меня, сказав, что такие коротенькие мне будет удобней с тебя стягивать, – и я надеюсь делать это очень часто ;).

Конечно, ты должна была пойти со мной на примерку, но я нашел выход – милая девушка, работавшая там, показала мне свои, точно такие же, – и они очень хорошо на ней смотрятся. Я потрогал их со всех сторон и посмотрел, как они снимаются, – действительно, гораздо удобнее и приятнее, чем те, с застежками. Потом мы их вместе примерили на твоей сестре… боже, какая у вас с ней нежная и гладкая, приятная на ощупь кожа!

Давай я их сам на тебя надену. Ты знаешь, что в этом сезоне модно носить их чуть приспущенными?

История № 10. Презервативы.

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год, и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!

Единственная вещь, которая меня смущала, – это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтобы я зашел посмотреть свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала мне, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: «Я пойду наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись и возьми меня». Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Оказавшись наверху, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и пошел напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он обнял меня и сказал: «Мы очень рады, что ты прошел наше маленькое испытание. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!» Он не знал, что я пошел в машину за презервативами…

История № 11. Джинн.

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:

– Дорогая, ты сегодня «в ударе», пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно – это нам влетит в копеечку.

Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.

– Я же говорил тебе! – простонал муж. – Ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!

Они постучали в дверь и услышали голос:

– Входите.

Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.

– Это вы разбили мое окно? – спросил он.

– Да… – стыдливо признался муж. – Простите нас.

– Нет-нет, – возразил мужик, – вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я джинн и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.

– Согласен! – воскликнул супруг. – Я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!

– Да будет так! – сказал джинн. – А что ты хочешь? – обратился он к супружнице.

– Я хочу собственный дом в каждой стране мира! – сказала она.

– Считай, что сделано, – ответил джинн.

– А какое твое желание? – обратился к нему муж.

– Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу поиметь твою жену!

Муж посмотрел на жену и говорит:

– Ну… что ж… Мы получили кучу денег, все эти дома… Я не против.

Джинн потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:

– Сколько лет твоему мужу?

– Тридцать пять, – еле прошептала она.

– И он продолжает верить в джиннов? Невероятно.

История № 12. Домофон.

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома, и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:

– Мэри, сделай мне минет, пожалуйста…

– Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!

– Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри…

– Нет, не сейчас, лучше завтра.

– Мэри, один легкий отсос, я же знаю – тебе это нравится…

– Нет, нет и нет, сейчас не буду…

– Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько-раз это делала для меня и моих товарищей…

– Отстань от меня…

И так далее…

В этот момент открывается дверь, на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:

– Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО, РАДИ БОГА, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

История № 13. Кома.

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины, и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала:

– Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы.

Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене. Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.

Муж ответил:

– Я не уверен, мне кажется, она подавилась.

Конструирование веселых историй.

Как родилась идея веселых историй? Как обычно, экспромтом. Уже очень давно, практически на заре существования самого движения соблазнения на нашей родине, я начал использовать терапевтические метафоры для вызова у женщины состояния возбуждения. Эти метафоры и сейчас являются отличным работающим инструментом. Но ему нельзя научить просто так, в двух словах[12]. То есть получается как всегда – отлично работает, но для неподготовленного человека эта отвертка будет просто неподъемна.

Спустя некоторое время, во время бурных дебатов по поводу сексуальности и историй, которые происходили среди меня и моих учеников (ныне тренеров проекта РМЭС или просто разных, но веселых людей), родилась идея создания общей структуры веселых историй. По этой структуре истории конструируются легко и, после небольшой практики, на лету. У нас даже есть универсальная заготовка.

Мой друг (товарищ по нарам / по подъезду / по партии / собутыльник).

Был в Москве (Сухозадрочинске / командировке / просто очнулся непонятно где).

Ехал на машине (шел пешком / приставал к прихожим / получал звездюлей / пил водку).

И тут он заметил прекрасную девочку (грязную бомжиху / братьев Кличко / Элвиса Пресли, перекрасившегося блондином / Манкубуса).

И он случайно (намеренно / в состоянии аффекта / в алкогольном опьянении).

Сбивает ее (его / их).

Выйдя из машины (троллейбуса / катафалка / из себя).

Он сажает ее и едет в больницу (ЗАГС / крематорий / к крыше / к братве / к Путину / на хрен).

И тут он чувствует, что ОНА начинает гладить его…

И тут вопрос. А ЧТО БЫ ТЫ СДЕЛАЛА НА МЕСТЕ МОЕГО ДРУГА???

Стебно? Да. Весело? В таком варианте – несомненно. Теперь давай немного серьезнее, и я расскажу тебе базовую структуру веселой истории.

• История рассказывается от третьего лица.

• Периодически рассказчик «случайно» начинает говорить от первого лица.

• История происходит в социальном контексте, когда секс «противопоказан».

• В истории обычно происходит сексуальное домогательство со стороны женщины.

• Девушку ставят на место парня.

Стоп. Пауза. Три «Ха-ха».

В качестве примера по этой структуре рассмотрим одну, ставшую уже классикой, веселую историю про поездку в Крым. Итак, начали.

Эта история произошла с одним моим близким другом, почти родственником[13]. Однажды он вместе со своей девушкой и двумя друзьями поехали на машине купаться[14]. Ехать нужно было весьма продолжительное время, может быть, даже несколько часов[15]. И тут мой друг почувствовал, что его девушка начинает к нему немножко, исподтишка, но домогаться. Я пытался отбиваться[16], но девушка была действительно классной и умелой любовницей. Она расстегнула моему другу штаны и начала делать минет. Друг увидел, что его друзья все прекрасно видят в зеркало дальнего вида[17]. Он мог бы остановить девушку, но она была действительно хороша в этом виде секса. А друзья все наблюдали… Что бы ты сделала на месте этого парня[18]?

Попробуй представить, что будет происходить с девушкой, когда она услышит такую историю в твоем исполнении. Сложно? Да ладно тебе. Представь себя на месте парня и добавь межполовую экзотику. Все просто, хотя в основе этой простоты и лежит множество знаний и техник НЛП и гипноза. С другой стороны, чтобы тебе было легче дальше конструировать эти истории самому, предлагаю твоему вниманию еще несколько примеров веселых историй. Используй на здоровье и учись генерировать похожие сам.

Веселая история № 1.

Однажды мой приятель, почти родственник, ехал домой из дальней поездки на поезде. В купе были только он и молодая симпатичная женщина. Они почти не разговаривали, ограничиваясь лишь дежурными фразами. Наступила ночь, и оба легли спать каждый на свою полку. Посреди ночи мой приятель неожиданно проснулся и услышал тяжелое ритмичное дыхание и постанывания. Так как в купе, кроме него, была только попутчица, он посмотрел на нее. Она лежала на спине с закрытыми глазами, и по движению ее руки под простыней мой приятель понял, что она мастурбирует. Приятель приподнялся на локте, его полка скрипнула, и женщина заметила, что за ней наблюдают. Но она была так возбуждена, что не могла остановиться. Возбуждение заглушало для нее все. Она только улыбнулась и продолжала. Мой приятель почувствовал, как учащается его дыхание, как его кровь пульсирует и устремляется к низу живота и как он возбуждается…

Что бы ты сделала на месте парня?

Веселая история N 2.

Однажды мой старый близкий друг, почти родственник, должен был попасть на большой слет (или конгресс, я уже не помню) своих коллег, врачей. Слет этот проходил в дальнем Подмосковье, и попасть на него можно было поздно вечером только на машине. Мой друг ехал достаточно быстро, потому что слегка опаздывал к началу неофициальной части, где и происходят самые важные знакомства на таких мероприятиях. В один момент времени, когда он въехал в низину, где стоял достаточно густой туман, он услышал удар по корпусу своей машины. Я остановился, сдал немного назад и вышел посмотреть, в чем дело. На обочине я обнаружил лежащую неподвижно девушку. Мой друг подошел к ней и проверил, жива ли она. Девушка была жива, у нее даже не было переломов. Так как мой друг врач, он понял, что девушка находится в состоянии шока, потому что ее просто задело зеркалом проезжающей машины и она без сознания. Мой друг положил девушку на заднее сиденье машины и очень быстро поехал в сторону дежурной больницы. Была уже ранняя ночь, ехал он по неосвещенной дороге, но мой друг все равно разогнался до ста восьмидесяти в час и ехал так уже минут пять. В один момент времени он почувствовал, что девушка на заднем сиденье перегнулась вперед и начала поглаживать его по ноге, постепенно поднимаясь все выше…

Что бы ты сделала на месте парня?

Веселая история № 3.

Эта история случилась достаточно давно, почти год назад, с одним моим другом, почти родственником. Дело было на большом квартирном сабантуе по поводу большого праздника у хорошего знакомого. Квартира была большая, сталинская такая, комнат на пять. В общем, двадцать человек там могли потеряться в пределах одного коридора. Как обычно, началось все чинно и благородно, а близко к концу превратилось в обычную попойку с элементами бытовой пьянки. В один момент времени я понял, что на сегодня выпил достаточно, и мой друг пошел в одну дальнюю комнату, где, как он знал, можно было спокойно оставить на отдых свое бренное тело аж до самого утра. Войдя в комнату, он закрыл дверь, разделся и лег в кровать. Через некоторое время он почувствовал, что к нему прижалось обнаженное женское тело и начались вполне характерные ласки и движения. Мой друг замер, он не знал, что делать, ведь девушка была в компании одна – жена хозяина квартиры. И тут раздался стук в дверь…

Что бы ты сделала на месте парня?

Заключение.

Наши веселые истории могут очень многое, но еще больше можешь сделать ты сам, когда сам для себя определишь – для чего тебе нужны эти самые веселые истории, какие дырки ты ими будешь закрывать, что делать сам и куда двигаться дальше. Я не могу тебе дать универсального и гарантированного алгоритма использования веселых историй. Просто надеюсь на твою креативность. С другой стороны, в конце книги я приведу «базовую» последовательность использования инструментов, которые столь долго писались и столь быстро читались в этой многострадальной книге.

Глава 17. Стратегия ведения переговоров.

– Давай встретимся на нейтральной территории, я к тебе вот так сразу не хочу.

– О'кей, встречаемся в моем подъезде.

Из Разговоров С Женщинами.

Сейчас мы с тобой поговорим о том, как вообще с женщинами говорить. То, что было описано в предыдущих главах книги, представляет собой отличные и эффективные кирпичики для построения общения, но ведь иногда нужно и скреплять их цементом.

Таким цементом может и должна стать стратегия ведения переговоров, которую разрабатывали долгие годы лучшие умы нашей отечественной сцены[19]. Стратегия работает, используется и приносит просто великолепные результаты. Чего и тебе желаю.

Так вот, стратегия состоит всего из шести пунктов, каждый из которых можно использовать, а можно и нет. Чем больше пунктов этой стратегии ты будешь использовать в разговоре, тем более привлекательным мужчиной будешь для женщины. Уверяю тебя. Итак, вот эти шесть волшебных правил.

• Не давать прямых ответов на вопросы.

• Выворачивать жалобы наизнанку.

• Не делать то, что просят, по крайней мере тогда, когда просят.

• По-разному реагировать в одинаковых ситуациях.

• Шутить (стебаться).

• Говорить двусмысленности.

Теперь о каждом пункте гораздо подробнее, чем тебе хотелось бы.

Не давать прямых ответов.

– Я умная, красивая и сексуальная девушка. А ты?

– А я тоже много вру.

Из переписки по SMS.

Как ты думаешь, что важнее для девочки, когда она задает тебе вопрос: получить ответ или поговорить с тобой? Я думаю, что ответы ей совершенно не важны, она ведь с тобой разговаривает. А как женщины разговаривают, очень хорошо объясняется в «мыльных операх» – двести тридцать пять серий там, где у мужиков уходит обойма пистолета.

Для женщины сам факт ответа является промежуточным этапом в общении. Дай ей повод зацепиться за слова, произвести впечатление. Вот, например, оцени два диалога.

– Как дела?

– Нормально.

– Как дела?

– Сегодня вот решил продефилировать к месту исполнения мной служебных обязанностей буквально налегке. Из попутного груза прихватил с собой трость и интереснейшую газету «Большой Город». Движусь в центр, наслаждаясь видами и улыбаясь особенно симпатичным дамам. Читаю краеведческие новости, постукиваю тростью, берегу цилиндр, крылатка, как водится, на отлете и взгляд вдаль – такой пронзительный-пронзительный….

И тут ко мне начинает приставать явно иностранная гражданка с подозрительным вопросом, заданным на когда-то неизвестном языке древних англов и саксов. Почему-то даму интересовала дата последнего крупного пожара в нашем горячо любимом и при этом сумасшедшем городе. Хотел я было схватить ее за всякие компетентные органы, да имидж помешал. Ну сама посуди, разоделся я что твой денди: лапсердак со смушками из синей китайки по шести гривен аршин, брыжи, нанковые на лето шаровары и жилет из полосатого гаруса. Из полосатого, говорю, гаруса, а не из какой-нибудь там гуччи-версачи. А? Как тебе? То-то же. :).

Короче говоря, барышню я выслушал со значительным лицом, покивал, отметил про себя важность изучаемого вопроса и, громко брякнув «Ну, добре, кудрявая, присылай сватов», был таков. Вот так сама мать-история еще раз повторила русскую народную прописную истину: гусь свинье не товарищ.

Теперь представь себя на месте этой дамы, которая получит такой исчерпывающий ответ «ни о чем». Как ты думаешь, сколько потом вопросов будет тебе задано в первом и втором случае? Ну, порядок хотя бы определи?

Резюмирую: давай в ответ на вопросы крайне расплывчатые и уклончивые ответы. Типичный пример:

– Тебе нравится та девушка?

– Не знаю, нюхать надо.

Выворачивать жалобы наизнанку.

– У меня нет денег (ученик).

– Ограбь банк (я).

– Я боюсь.

– Работа со страхами – тема третьей ступени.

Из Разговоров На Рмэс.

А сейчас твоему вниманию я представлю стратегию реагирования на женские жалобы. Она сложная и очень простая одновременно. Твоя задача будет состоять в том, чтобы перенести активность с себя на женщину. Сложные речевые стратегии описывать не будем, вот пара примеров.

– Не делай так больше!

– А ты что, меня бросишь, если я так буду продолжать делать?

– Хватит уже так делать?

– Женщина, у тебя все мысли только об одном. Успокойся уже.

Не делай то, что просит женщина.

– Со мной держи ножки на макушке…

Из Разговоров С Женщинами.

Ну, это просто праздник какой-то. Сам посуди – как называется парень, который таскает сумочку и подает плащ, сбегав за ним в гардероб? Я предлагаю на выбор два названия: «собачка» и «подай-сбегай». Делать то, что просит женщина, – первый шаг к тому, что тебе сядут на шею.

Кстати, ты никогда не думал, почему распадаются красивые, хорошие, правильные отношения? Даю тебе подсказку: мужчина стал предсказуемым. Приходит домой, садится перед ящиком, читает газету и пьет пиво. И так каждый день пару лет подряд – обалдеть можно. Предсказуемым быть нельзя. Что можно?

Можно пользоваться нашей стратегией «Не делай, что просят». Как? Просто. Женщина часто просит тебя что-то для нее сделать. Но ведь право выбора остается за тобой, чем я тебе и рекомендую пользоваться как можно чаще.

Так что мы делаем? Ничего особенного. Примеры двух вариантов действий.

– Пошли в кино?

– Пошли.

Это неверный вариант.

– Пошли в кино?

– Сегодня будем пить водку.

Через день:

– Пойдем пить водку?

– Сегодня идем смотреть кино.

Это правильный вариант действий. Который каждый раз будет неожиданным для девочки. И это есть очень хорошо.

Стеб.

Волгу увидел только вчера. Поразился гуманности естественных методов саморегуляции генофонда. Страшных девок садят на корабль с гопотой, и он уплывает к едрене фене. Процесс замаскирован под дискотеку.

Отзыв О Тренинге В Саратове.

Научить стебу практически нереально, можно только посоветовать всячески развивать в себе чувство юмора. Для базового развития предлагаю тебе подборку фраз, уместных во время уличных знакомств. Это фразы как для открытия коммуникации, так и для заполнения паузы в разговоре. Вот они.

Разное реагирование в одинаковых условиях.

Пытайте без жалости, терзайте без пощады, убивайте, сжигайте, истребляйте ваших отцов, матерей, братьев, сестер, если окажется, что они не преданы слепо католической, апостольской и римской церкви. Из переписки папы Пия V (понтификат 1570-1576).

Эта стратегия является прямым продолжением предыдущей. От тебя требуется снова быть непредсказуемым и давать повод для мыслей и вопросов про тебя, о тебе и для тебя. И такой большой тест я пишу только из понимания того, что не может быть описание стратегии меньше, чем эпиграф.

Так вот. Твоя задача при прочих равных условиях разным образом реагировать на поведение девушки. Например, если она сегодня села к тебе на колени – пусть сидит. А завтра когда сядет на колени – посадить рядом. И так делать всегда, везде и со всеми женщинами. На работе эту стратегию применять крайне не рекомендую. Не поймут.

• «Большое пузо (достаем пузо и похлопываем) и маленький член (показываем размер 3 сантиметра + грустное лицо)».

• У меня телефонная фобия – ничего, если я попрошу свою маму позвонить тебе?

• Я собираю мусор – я мусорщик!

• Мусор – это МОЯ ЖИЗНЬ! С мусором связана вся моя карьера!

• Я знаю, где ты живешь. Потому что я нашел сломанный вибратор в мусорном баке в твоем доме.

• Ненавижу принимать душ, и у меня аллергия на мыло!

• Ты не должна оставаться со мной наедине. Я лжец. Моя цель – напоить тебя и трахнуть в жопу!

• Я такой подонок иногда!

• Иногда я впадаю в такую депрессию. Она может продолжаться днями. Ненавижу.

• Мой член такой маленький!..

• Я безработный неудачник. Я живу с мамой и бабушкой.

• Я помешан на анальном сексе!

• Моя няня умерла в прошлом месяце! Я с ней так плохо обращался, но так никогда и не извинился. А сейчас уже поздно…

• Хочешь покажу трюк, которому меня научили в тюрьме?

• Хочешь посмотреть, как я писаю кровью?

• Я девственник!

• Я помню, давным-давно., это было еще до того, как я попал в психушку…

• По тому, как ты смотришь, я могу сказать: ты думаешь, я бабник. И это чистая правда. Я беда, ты знаешь… Тебе лучше со мной не разговаривать…

• Ты спишь на животе? (Любой ответ.) А мне можно?

• Пардон, ты хочешь переспать или мне извиниться?

• И не думай! Играть в доктора – это для детей! Давай сыграем в гинеколога.

• Ты когда-нибудь целовала кролика между ушек? (Выворачивая карманы.) Хочешь попробовать?

• Я всегда ношу с собой слона. Не веришь? (Выворачиваешь карманы.) Это уши. Угадай, где хобот.

• Крошка, как насчет пиццы и потрахаться? (Пощечина.) Ты не любишь пиццу?

• Эй, хочешь иметь детей от меня? (Подразумевается ответ «нет».) Хорошо, тогда просто попрактикуемся?

• Эй, я на тебя не давлю, я не хочу иметь секс без обоюдного согласия, и мое согласие уже есть.

• Я скучаю без своего плюшевого мишки. Ты не поспишь со мной?

• Я собираюсь иметь секс с тобой сегодня ночью, ты тоже можешь присутствовать.

• Меня зовут … Теперь ты знаешь, что кричать.

• Меня зовут …. но ты можешь называть меня «любимый».

• Сейчас, сучка!

• Так как не следует зря терять время, что ты скажешь, если мы используем, мои кондомы, пока у них не кончился срок годности?

• Единственная причина, по которой я вытолкнул бы тебя из кровати, – поиметь тебя на полу.

• Что скажешь, если мы пойдем ко мне в комнату и займемся математикой: добавим кровать, вычтем одежду, разделим ноги и умножим на несколько раз?

• Привет, меня зовут …. я уже говорил, что у меня есть член? Боже мой, я думаю, что я в тебя влюбился! А теперь ложись!

• Я тут проверил свое расписание – я могу сделать тебя беременной к Рождеству.

• Внешний вид – это фигня, я тебя просто заверну во флаг и поимею ради славы.

• Поздравляю! Ты избрана «Наиболее Прекрасной Девушкой В Этой Комнате», и гранд-приз – ночь со мной!

• Ты знаешь, что на тебе лучше всего выглядит? Я.

• Ничего, если я буду пялиться на тебя вблизи, а не через комнату (любое другое название места)?

• Помоги бездомному, возьми с собой домой.

• У меня был друг, у которого на визитке было «Улыбайтесь, если хотите спать со мной». Видела бы ты, как они старались не засмеяться!

• Интересно, как будут выглядеть наши дети?

• Таю во рту, а не в руках!

• Хотел бы дать множественному оргазму твое имя.

• Поговорим или будем продолжать перемигиваться?

• Вот представь: ты, я, бутылка шампанского, пена в ванне…

• Это платье на тебе выглядит великолепно… Ну, вообще-то и я выглядел бы не хуже.

• Это платье отлично смотрелось бы на куче одежды рядом с моей кроватью.

• В человеческом теле 265 костей. Хочешь на одну больше? У меня что-то с глазами. Я не могу их оторвать от тебя. Пошли в огород? Покажу мои большие твердые огурцы.

• Что легче – тебе влезть в эти тесные штанишки или мне достать тебя оттуда?

• У меня язык 15 сантиметров и я могу дышать через уши. Ничего, если я закончу предложение предложением? Ты придаешь совершенно новое значение слову «съедобная». Загадай число от 1 до 10. Ты проиграла, раздевайся.

• Я не знаю, что ты думаешь обо мне, но надеюсь, это порнография.

• Твой парень здесь? Где, на крыше? (Нет.) Тогда пошли на крышу!

• У меня в спальне очень интересный потолок…

• Классные штанишки, можно проверить работоспособность молнии?

• Мне кажется, мы с тобой родственники. Позволь взглянуть на фамильную родинку на груди.

• Если ты собираешься жалеть об этом утром, мы можем проспать до обеда.

• Ты в моем вкусе: волосы, прекрасные глаза, впечатляющее тело, но вот одежда… (Что не так с моей одеждой?) – Она до сих пор надета.

Двусмысленности.

– Тебя не смущает слово «х@й» в моих устах? – «Х@й» в твоих устах? Не смущает.

Из Разговора С Девушкой.

Двусмысленность – вроде бы обычное слово, одно из многих, которые мы произносим. Но как только мы подкрепляем это слово определенным выражением лица или жестом, то сразу становимся пошляками второго ранга. А девушки начинают хихикать и улыбаться. И, разумеется, совсем не думают о том же, о чем думаем мы.

Двусмысленности лучше всего произносить не с начала разговора, конечно. В начале разговора они могут только отпугнуть девочку, что тебе совсем не нужно. А вот когда девочка разогрета – это самое то, что может подлить масла в огонь сексуального желания и сильно облегчит твою задачу. Только • смотри, чтобы двусмысленности служили дополнением к разговору, а не самоцелью. Иначе получишь смеющуюся девушку вместо занимающейся с тобой сексом.

Как составляются двусмысленности? Очень просто. Берется слово типа «лизать», добавляется действующее лицо и делается пауза после ключевого слова. Например «она лизнула… почтовую марку». Можно даже вспомнить старое детство, с «двусмысленными» стишками, и начать ровно по тому же принципу конструировать свои предложения. Как это там было? А, да. Например, такой стишок: «У меня стоит… твоя роза в стакане. Если б ты мне дала… семена этих роз. Я б тебе засадил… всю аллею цветами». А ведь мы все это отлично использовали в детстве. Почему мы это не говорим сейчас? Помогает.

В составлении двусмысленностей есть только одна, главная проблема. Какие слова являются двусмысленными и где их взять? Двусмысленных слов очень много. Далее приведены некоторые из них. Разумеется, что это далеко не полный список, а лишь те, что первыми пришли мне в голову.

Вставлять, иметь, раздвигать, дать, брать, большой, твердый, упругий, течет, кончил, кончать, глубокий, возбужденный, толстый, влажный, хотеть, скользящий, проникающий, набухший, дыра, ствол, палка, шланг, банан, введение, втыкать, яйца, засовывать, полоскать, рот, глотать, переть, обхватывать, заводить, лизать, вытащить, залезть, войти, выйти, разрабатывать, шахта, тоннель, бутон, расширять.

С одной стороны, все просто. С другой – все сложно. Чтобы тебе было понятнее, о чем идет речь и что со всем этим делать, ниже приведу пример двух весьма пошлых рассказов. Ради интереса прочитай один на заседании совета директоров, а второй – в слегка трезвой и веселой аудитории. Оцени разницу.

История первая. «Лето в деревне».

Лучшее школьное сочинение на тему «Как я провел лето». Ученик Вася Сидоров написал сочинение на пятерку. И я сейчас его вам прочитаю.

«Хорошо иметь бабушку в деревне. Вместе с дедом она ухаживает за хозяйством. Благодаря этому хозяйство крепнет, растет и расширяется. Я люблю гостить у бабушки. Этим летом она научила меня общаться с телками. Угощать их травой, гладить их широкие, теплые бока. Когда телок выгоняли, на рассвете, дедушка брал меня на рыбалку. Всю дорогу дед рассказывал мне, как это делается правильно. От возбуждения дед слегка покрякивал. На обрыве вытащит свои принадлежности, зайдет по колено в воду, размотает леску, насадит приманку и опустит червя в воду. Я возбужденно слежу за ним. Затаив дыхание, дедушка делает дело.

Мы возвращались с рыбалки уставшие, но удовлетворенные. Бабушка в это время с утра до вечера торчала в огороде. Косила и сушила траву, дергала морковку, квасила огурцы и капусту. В хозяйстве бабушки и дедушки полно яиц, потому что у них есть куры-несухи. Лето уже закончилось, но я все еще вспоминаю проведенные каникулы. Большие и влажные глаза телок, которых гоняли бабушка с дедушкой, удовлетворение от рыбалки, петухов, которые гоняли кур по двору».

Автор – Надежда Шилина.

История вторая. «Душа и голуби».

Наша история начинается с эпитафии… С эпиграфа!

«Душу прекрасные порывы, как завещал великий Пушкин. Ах, знали б вы, как некрасивы задушенных порывов тушки».

«Это лето я провел просто замечательно. На дворе стояла теплая, влажная погода. Стоило выйти на улицу, как под ногами начинало хлюпать и засасывало по самое колено. В это время ко мне во двор залетел дикий голубь. Вообще, я люблю, когда ко мне заходят друзья. Это было просто чудо. Мне вспомнились слова отца, у которого я однажды спросил:

– Папа, а голуби есть?

– Да, сынок, это просто фантастика! – ответил отец.

Стойкость этого чуда поразила мое воображение. Ощущение его проникло в самые укромные уголки моей пульсирующей души. Это было похоже на то, как однажды один мой друг Джон, финансовый а… анал… аналитик, рассказывал мне о том, что в его родном городе, далекой Одессе, жил один крепкий старик. Слепой. Он носил простое украинское имя. Звали его Пью. Тем он и кормился.

Тут ход моих мыслей был прерван. Меня кликнули, кликнули мышкой по мохнатому подбородку. Мышка слабо застонала, пискнула и откинулась. Да, действительно люблю друзей, подумал я. Один из них, Мишка, всегда был со мной с самого детства. И когда мне что-то не давалось, он всегда был под рукой. И я мог поговорить и поиграть в игры, знакомые нам с детства. Тогда я чувствовал, как у меня поднимается настроение, крепнет и наливается уверенность в себе. К сожалению, в последнее время мое настроение не достигает такой высоты, какой бы мне хотелось.

С этими грустными мыслями я встал, раздвинул шторы и открыл окно. Жизнь прекрасна, подумал я, и лето согласилось. Тут запахло снежком. Снежок, мой большой, пушистый пес, упругой и уверенной походкой вошел ко мне в комнату из душа. Он преданно тявкнул и прыгнул на меня, завалив на диван. Диван коротко всхлипнул и принял меня в свои мягкие, бархатные объятья. И тут лето подошло к концу».

Авторы – Филипп Богачев И Михаил Ширин.

История третья, очень советская.

Неужели из-за масти Мне не будет в жизни счастья? Я обижен злой судьбой… Ах, зачем я голубой?

Отыскать хочу я друга, Но пока одну лишь ругань Слышу всюду за собой. Ах, зачем я голубой?

Что еще для счастья надо, Если друг надежный рядом? Если всеми ты любим, Быть неплохо голубым!

Это не то, что вы подумали. Это песня из мультфильма «Голубой щенок».

С одной стороны, навык рассказывания двусмысленностей достаточно специфичен. С другой стороны, он отлично дополняет собой бредогенератор, позволяя вести разговор на любые темы так, чтобы свести эти темы к сексу. В качестве тренировки я могу рекомендовать тебе написать три или больше текстов, похожих на те, что ты прочитал немного ранее. Потренируйся в написании, а потом научись их рассказывать так, чтобы люди не вставали с диванов, пока не посмеются в течение двадцати минут.

Ну а если твоя фантазия пока не настолько извращенная, как у некоторых мерзавцев (не буду показывать на себя пальцем), то найди в районной библиотеке подборку журнала «Мурзилка» за семидесятые годы. Раздел детских загадок дает мне источник здорового смеха на протяжении многих лет. Ну, посуди сам.

– Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать. (Почтовая марка.).

– Мы ребята удалые, ищем щели половые. (Тараканы.).

– Ты помни его немножко – станет твердым, как картошка. (Снежок.).

– У какого молодца утром капает с конца? (Самовар.).

– Беру двумя руками, сую между ногами. (Велосипед.).

– В темной комнате, на белой простыне, два часа удовольствия. (Кино.).

– Волосатая головка за щекой гуляет ловко. (Зубная щетка.).

– Волос на волос, тело на тело, и начинается темное дело. (Веки.).

– Волоса, волоса, посредине колбаса. (Кукуруза.).

– Туда, сюда, обратно, тебе и мне приятно. (Качели.).

Надеюсь, этот минимальный джентльменский набор быстро отучит тебя быть джентльменом.

Заключение.

Очень надеюсь, что эта глава научит тебя быть в разговорах с женщинами именно тем, кем нужно быть – пошляком, мерзавцем, но при этом – очень интересным парнем. Которому дают.

Глава 18. Закрытие коммуникации.

– Пошли отсюда. Вечеринка уже стухла.

«Тупой И Еще Тупее».

Есть время бросать камни, а есть время собирать камни. Есть время начинать (открывать) коммуникацию, а есть время закрывать (завершать) эту же самую грешную коммуникацию. Как понять, что коммуникацию пора того; этого? В смысле совсем того, насовсем?

Я знаю только один ключ к тому, что пора уходить. Ключ этот очень простой: я достигаю поставленной цели, получаю то, что хотел. Хотел ли я номер телефона или быстрое соблазнение с финалом у меня дома – не важно. Я получаю то, что хочу. Когда я это получил, пора уходить. Если ты достиг цели и продолжаешь общаться – ты проявляешь крайнее неуважение как к своему личному времени, так и ко времени девушки.

Самым частым способом закрытия коммуникации является взятие номера телефона. Не будем строить сложных социологических выкладок – поверь мне, это действительно так. Так вот, как этот телефон брать? Чтобы тебе его дали? Существует две модели взятия номера телефона – обычная и сильно ускоренная, то есть быстрая. Начнем с простой стратегии. Она элементарна: если девушка в тебе заинтересована, она телефон даст даже после фразы «Мне пора. Оставь телефон, созвонимся». Осталось только определить, когда девушка тобой заинтересовалась.

И наконец, настало время это рассказать. Половина книги – это вызов заинтересованности у женщины, но нигде не указано, как понять, что она (женщина) нами (мужчинами) интересуется. Как это понять? Только по ее поведению. – Вот четкие и абсолютно ясные примеры того, что девушка тобой заинтересована.

Она смотрит в разговоре тебе в глаза.

Ее корпус наклонен к тебе.

Она пододвигается к тебе, когда ты немного отходишь.

Она задает вопросы о тебе (о твоей жизни, работе, школе и маме с папой).

Она тебя трогает.

Она к тебе прижимается.

Она делает тебе комплименты.

Если эти признаки есть (или хотя бы пара из них) – можешь телефон брать любым способом, хоть «Я тебе позвоню. Давай мобилу». Тут же, сразу, уместно назначить и следующее свидание.

Быстрое взятие телефона (закрытие коммуникации до ее открытия).

Но есть еще один интересный вид закрытия и открытия коммуникации – способ быстрого взятия телефонов. Эти модели являются отдельным видом рутин, то есть могут работать, а могут и нет. Например, во Владивостоке эти способы работают плохо, потому что у половины девушек мобильных телефонов нет. Зато в Питере работают на ура.

Эти способы уместно применять тогда, когда ты действительно спешишь (например, на семинар «Русская Модель Эффективного Соблазнения») и у тебя в самом деле нет времени. Тогда ты будешь делать такие подходы и использовать такие рутины совершенно естественно. Итак, вот они.

Способ первый. «Мой друг не местный».

Тебе потребуется друг, с которым у тебя будет предварительная договоренность о проведении этой акции. Мы в свое время так по 40-50 телефонов вдвоем за вечер собирали. Мелочь, а приятно. Главное – все эти телефоны вовремя записывать и звонить по ним. Хотя можно начинать сразу по телефону общаться и вытаскивать на свидание. В общем, вот этот способ.

– Привет! Знаешь, сегодня замечательный день. У моего друга день рождения, он приехал из Америки, а тут его никто не знает, и почти никто не звонит. И у него сегодня из-за этого плохое настроение. Но он классный, веселый, клевый парень! И я хотел попросить тебя помочь мне поднять ему настроение. Тебе нужно всего лишь позвонить ему на мобильный телефон и поздравить его. Сказать ему пару теплых слов. Это займет пару минут, а у классного парня поднимется настроение. Этого парня зовут Дима (любое, другое имя). Держи его телефон – (номер телефона). Можешь говорить с ним на русском.

Если девушка просит твой телефон, говори, что ты хотел сделать ему сюрприз, а твой номер он знает. В общем, проявляй гибкость. :-).

Способ второй, «жалостливый».

Простой способ, который отлично работает с крутыми и «пафосными» девушками. По окончании они понимают, что их поимели в мозг, но не понимают, как и почему. А вот так.

– Привет! Ты можешь мне помочь? (Мне нужна твоя помощь.).

– Э-э-э… Что нужно?

– Я жду свою девушку, но у меня внезапно села батарейка на мобильном. А ее все нет и нет. Она так спешила, я начал волноваться. Можешь дать мне телефон или позвонить ей сама и спросить, все ли с ней в порядке? Скажи, что я ее жду, волнуюсь!

(Она звонит на твой номер мобильного.).

– (Поднимаешь трубку.) Наконец-то я тебя дождался. Ты мне нравишься, я тебе позвоню!

Сматываемся. :-).

Способ третий, «естественный».

И нет ничего более естественного, чем естественные способы завязывания коммуникации.

– Привет. У тебя такой глубокий взгляд, романтическая улыбка и игривое выражение лица. Мне бы хотелось подольше с тобой пообщаться, но я спешу и у меня нет времени! Давай свяжемся с тобой по телефону.

Протягиваешь телефон, в это время говоришь:

– Меня зовут Саша (или другое имя).

Заключение.

Как ты будешь завершать коммуникацию, определяешь ты. Когда достигнута цель, пора уходить. Когда берешь номер телефона «быстрыми» способами, требуется активная работа на свидании. Похоже, мы закругляемся, парень.

Крайняя Глава.

– Это театр?

– Да.

– Драматический?

– Анатомический.

– В смысле?

– Морг.

Из Телефонных Разговоров.

Пришло время подводить итоги книги. Что ты прочитал и что узнал из этого – остается на твоей совести. На моей совести остается подведение итогов. Сейчас, в завершении этой книги, я расскажу тебе ту модель, ту последовательность действий, которая практически всегда дает отличный результат во время уличных знакомств. Мало того, все инструменты, фишки и идеи в этой книге расписаны и показаны. Тебе можно с этой структурой ознакомиться, но использовать не обязательно Это работает у меня, работает хорошо, и я тебе могу с уверенностью рекомендовать делать так же. Но это не значит, что это единственно верный способ действий. Их реально очень много. Итак, структура.

1. Внутренний диалог находится вне зоны действия сети или выключен.

2. Ставим цель для общения – что нужно получить на выходе. (Телефон и назначить свидание, например.).

3. Открываем коммуникацию обычно комментарием на тему окружения или комплиментом. (Начало достижения цели.).

4. Протягиваю руку – представляюсь. Девушка протягивает руку в ответ.

5. Переходим к рутине «Ногти». (Инструменты для достижения цели.).

6. Переходим к более жесткой рутине – «Кольцо» или «О чем с тобой говорить».

7. Время тестов – «Четыре вопроса», «Клубничная поляна», «Прыжок», «Куб». (Последовательность инструментов для достижения цели.).

Берем номер телефона (или иной способ связи – например, время розжига дымовых костров на главном здании МГУ).

8. Назначаем свидание.

9. Цель достигнута? Закрываем коммуникацию (уходим).

Остальное общение с девушками – по желанию и по теме книги «Русская Модель Эффективного Соблазнения». С плавным переходом к «Энциклопедии секса».

Все. Просто? Да. Работает? Несомненно. У всех? Только у тех, кто упорно тренируется и делает упражнения.

Что и советую делать тебе. А пока – до свидания. Увидимся в Интернете.

Москва – Киев – Тольятти, 2004 г .

Глоссарий.

Джон Гриндер – также известен как Джон Гриндерс. Один из трех основателей НЛП, вместе с Пьюселиком и Бендлером.

Дропзона – зоны высадки, или место для прыжков с парашютом.

Игра – процесс активного изменения количества пудры на полушариях головного мозга женщины.

Карлос Кастанеда – легендарная личность, которая употребляла невероятное количество грибов семейства псило-бициловых. Полученные в результате приходов глюки и разговоры с людьми любовно записывались и издавались в виде литературы. Считается просветляющим автором уровня Шри Япутры.

КЗОРП – Контакт, Знакомство, Общение, Расставание, Послевкусие. Или краткая запись структуры коммуникации.

Кинестетика – в контексте соблазнения применяется как оценка общего эмоционального состояния девушки.

Соответственно бывает положительной (комфортное состояние) и отрицательной (некомфортное состояние). Встречаются определения «К-плюс» и «К-минус», которые полностью аналогичны комфортным и дискомфортным вариантам.

Кинестетически – то, что чувствуем. Коммуникация – ложное название общения.

Конгруэнтность – этим сложным термином называют естественность.

Либидо – очень сложный термин, обозначающий желание потрахаться.

Метафора – вид косвенного внушения, служащего для общения с бессознательным.

Модальность – одна из пяти базовых систем восприятия; зрение (визуальная), слух (аудиальная), ощущения (кинестетическая), запах (олфакторная), вкус (густаторная).

Моделирование – процесс заимствования. В НЛП не говорят «спер», а говорят «смоделировал». Хотя хорошую идею спереть не грех.

Люди и специальные, термины, упомянутые в книге.

BDSM ~ Bondage, Domination, Sado-Mazo. Или мазохистские игры с различного рода атрибутикой. Прикольно, но для начинающих слишком круто.

«Американские горки» – русское название американского аттракциона «Русские горки».

Анальгезия – отключение ощущений. Анестезия – отключение болевых ощущений. Антропоморфный дендромутант – Буратино. Аудиалъно – то, что слышим.

Без ансамбля – кодовое обозначение того, что для выполнения упражнения тебе не нужна группа поддержки с пивом. Даже в поле зрения.

Бессознательное – умное слово, которое мне нравится вворачивать к месту и просто так. Обычно люди думают, что знают, что это такое. Поэтому на этом и остановимся.

Бредогенератор – механизм, позволяющий генерировать бред. Крайне важен во время разговора с девушкой. Упражнения, создающие бредогенератор, очень подробно описаны в одноименной главе книги «Русская Модель Эффективного Соблазнения».

Вася Пупкин – автор одного дореволюционного учебника по математике. За что и заслужил всеобщую любовь в народе.

Визуально – то, что видим.

Внутренний диалог – общение с самим собой.

Галина Яковенко – тренер НЛП, одна из моих учителей.

Густаторно – то, что воспринимаем на вкус.

Даздраперма – «Да здравствует Первое мая» – совершенно идиотское женское имя времен тридцатых годов. К счастью, сейчас не встречается.

НЛП – Нейро-ЛинГвистическое Программирование. Занимается активным моделированием чужих способностей и убыстряет навыки обучения.

Олфактпорно ~ то, что нюхаем.

Просветление – процесс достижения вселенской мудрости. У разных эзотерических школ описаны свои пути достижения просветления. В Скандинавии, например, один повесился на Иггдрасиле и провисел так семь дней. Если сможешь такое повторить – будешь просветленным просто как мои сандалии.

Раппорт – состояние доверия к тебе. Доверие к собеседнику. Состояние комфорта.

Ричард Бендлер – см. Джон Гриндер.

РМЭС – «Русская Модель Эффективного Соблазнения». Так называется моя книга и мой семинар. По слухам, если ты прошел семинар РМЭС, женщины начнут тебя хотеть.

Рутина – продвинутая заготовка на тему «О чем с женщиной говорить». Позволяют в рекордное время свести, всю физику к ху@м.

Сказка – простое название метафоры.

Субмодальности – различия внутри одной модальности (системы восприятия). Например, яркость – это визуальная субмодальность, а теплота – кинестетическая.

Транс – естественное состояние человека для доступа к бессознательным ресурсам. Для состояния транса характерны повышенная внушаемость человека, снижение критичности к информации, которая поступает из внешнего мира.

Трансперсональная танатология – научное названия процесса переселения души.

Фильтр восприятия – естественный механизм обработки информации. Например, мы фильтруем телевизионную рекламу.

ХЗКНР – Хрен Знает Как, Но Работает. Основной ответ на вопрос «Почему?» на моих семинарах.

Член – единственный (но не определяющий) признак мужчины.

Чхигивабрашван – Учитель Шри Япутры, который открыл ему тайны просветления и дзен. Шри Япутра – один из величайших учителей Дао-Какао. Славится в том числе тем, что первым разгадал коэн про хлопок одной ладонью. Учение Шри Япутры истинно, потому что его ни хрена нет.

Эффективность – оценка затраченных для достижения цели ресурсов. Чем меньше ресурсов тратится, тем выше эффективность. Базовые ресурсы: время, деньги, эмоциональные усилия.

Примечания.

1.

Не перед зеркалом в ванной, а внутри твоей головы.

2.

Вообще, старик Оккам запатентовал свою бритву именно для таких людей. Для тех, кто не пользуется бритвой Оккама, он еще изобрел грабли Оккама. На них наступают те, кто не пользуется бритвой.

3.

Я имею в виду душу, разумеется.

4.

Однородная – это все мальчики или все девочки. Смешанная – когда есть и мальчики, и девочки.

5.

Средняя толщина стенок латексного презерватива.

6.

Даже если эта тайна – какого цвета твой любимый надувной утенок, которого ты запускаешь поплавать в ванной комнате.

7.

У меня есть один дежурный предлог, чтобы пригласить девушку домой: «Пойдем. Я тебе покажу кандидатскую диссертацию».

8.

Давай притворимся, что оно есть, хотя точных доказательств существования разума у женщин еще не предоставлено наукой.

9.

Ну не нравится – назови его «анестезиолог». Это совершенно одна и та же профессия.

10.

Даже если она сейчас болеет сифилисом в третьей стадии. Шутка.

11.

Только не надо класть ее на кушетку и предлагать ей три года психоанализа.

12.

Если не веришь, то прочитай книгу «РМЭС» – там метафорам посвящено страниц эдак пятьдесят.

13.

Стандартное вступление с намеком на то, что это был ты сам.

14.

Создание места действия и ключевых персонажей.

15.

Создания состояния «скучно» у девушки.

16.

«соскок» на рассказ от первого лица.

17.

Вывод рассказа на публичное, то есть «запретное» русло.

18.

Перевод рассказа на смену ролей.

19.

Имеется в виду английская трактовка слова scene – движение.

Оглавление.

Секреты уличных знакомств. Об авторе. Как читать книгу. Благодарности. Часть I. ПОДГОТОВИТЕЛЬНАЯ. Глава 1. Структура коммуникации. Коммуникация. Контакт. Знакомство. Общение. Расставание. Послевкусие. Установление контакта. Знакомство. Общение. Состояние естественности. Состояние доверия. Следствия из теории. Глава 2. Отключение внутреннего диалога. Состояние первое – аптайм (Uptime). Упражнение «Скользящее переименование». Состояние второе – HPS. Упражнение «Алфавит». Состояние третье – момент мастерства. Упражнение «Создание мастерства». Упражнение «Горлум вышел на охоту». Упражнение «Якательный перевод». Упражнение. «Внутренний советчик». Упражнение «Прогулка в чужих мокасинах». Заключение. Глава 3. Курс молодого бойца. Упражнение. «Мальчик с приветом». Упражнение «Я знаю правду про Элвиса». Упражнение «Страшные тайны». Заключение. Глава 4. Открытие коммуникации. Глава 5. Контекстуальный способ. Упражнение на закрепление. Глава 6. Поведенческий способ. Упражнение на закрепление. Глава 7. Сочувствие. Упражнение на закрепление. Глава 8. Наезды. Упражнение на закрепление. Глава 9. Комплименты. Упражнение на закрепление. Глава 10. Зацепки. Изменение стоимости. «Как у всех». Улучшение. Театр абсурда. Смена контекста. Упражнение на закрепление. Глава 11. Провокации. Лучший способ завязать коммуникацию с группой. Глава 12. Знакомство с компаниями (открытие коммуникации с группами). Знакомство с парами (подругами). Стратегия первая: пристрелка. Стратегия вторая: разделяй и властвуй. Стратегия третья: жертвуй собой. Стратегия четвертая: равнозначная. Мягкий стиль (работа с позиции друга). Прямой стиль (работа с лидерской позиции). Упражнение «Друг всех друзей». Упражнение «Студент МСИ». Часть II. ПРИВЛЕКАЕМ. Глава 13. Прикосновения. К-тест. Социально допустимые прикосновения (САП). Паучья тактика. Заключение. Глава 14. Рутины. Рутина № 1. «О чем с тобой говорить». Рутина № 2. «Мастурбация». Рутина № 3. «Сон о вампирах». Рутина № 4. «Ногти». Рутина №5. «Инвалидная коляска». Рутина № 6. «Презерватив». Рутина № 7. «Хорошо, что мы люди». Рутина N 8. «Три решения». Рутина № 9. «Лесбиянки». Рутина № 10. «Нетрадиционный секс». Рутина № 11. «Игры за очки». Рутина № 12. «Два близнеца». Рутина № 13. «Лучшие подруги». Рутина № 15. «Педераст». Рутина № 16. «Как тебя зовут?». Рутина № 17. «Ложь». Рутина № 18. «Президент фан-клуба». Рутина На 19. «Свадьба». Рутина №20. «Звезды на небе». Рутина №21. «Игра в ложь». Рутина № 22. «Ассоциации». Рутина № 23. «Вопросы». Рутина № 24. «Игра в секреты». Рутина № 25. «Ревнивая подруга». Рутина № 26. «Что значит кольцо на пальце». Рутина № 27. «Рука на коленке». Заключение. Глава 15. Игры. Игра №1. Тест «Можешь ли ты быть моей девушкой?». Игра № 2. Тест «Клубничная поляна». Игра №3. Тест «Американские горки». Игра №4. «Четыре вопроса». Игра №5. «Свободный полем». Игра № 6. «Любимое животное». Игра № 7. «Рисование змеи». Игра № 8. «Куб» («Гиперкуб»). Создание собственных игр. Заключение. Глава 16. Веселые истории. История № 1. Необычные часы. История № 2. Анализ. История № 3. Прием у доктора. История № 4. Ставка. История № 5. Верблюд. История № 6. Супермен. История № 7. Легкомысленная жена. История № 8. Господин Горский. История № 9. Подарок. История № 10. Презервативы. История № 11. Джинн. История № 12. Домофон. История № 13. Кома. Конструирование веселых историй. Веселая история № 1. Веселая история N 2. Веселая история № 3. Заключение. Глава 17. Стратегия ведения переговоров. Из переписки по SMS. Выворачивать жалобы наизнанку. Не делай то, что просит женщина. Стеб. Двусмысленности. История первая. «Лето в деревне». История вторая. «Душа и голуби». История третья, очень советская. Заключение. Глава 18. Закрытие коммуникации. Способ первый. «Мой друг не местный». Способ второй, «жалостливый». Способ третий, «естественный». Заключение. Крайняя Глава. Глоссарий. Примечания. 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19.