Учимся говорить публично.

Этюд 50.

Подборка анекдотов и забавных историй на разные темы.

Где бы вы ни выступали, о чем бы ни говорили (доклад, отчет, обсуждение доклада, реплика, выступление на радио или телевидении, на праздничном вечере или в компании друзей), всегда помните: юмор, интересные факты, забавные случаи из жизни помогают расположить слушателей, помогают за короткое время создать приятную атмосферу общения, наладить контакт.

Предлагаю вам шестнадцать анекдотов. Это небольшая выборка из моей коллекции. Темы разные. Мне эти анекдоты нравятся. Возможно, что и вас они привлекут.

Прочтите, пожалуйста, эти анекдоты с разной интонацией. Попробуйте рассказывать медленно и быстро. Запишите на магнитофон. Когда анекдот слушают лучше — когда вы говорите медленно, быстро или...?

Отчетливо ли вы произносите слова? Держите ли паузу?

Какие из анекдотов вы возьмете для рассказа своим знакомым, друзьям, коллегам?

Итак, сами анекдоты.

Молитва программиста: Господи, перезагрузи этот мир...

***

Мужик в ресторане: — Официант, пожалуйста, сто граммов, пока не началось! Через некоторое время снова: — Сто граммов, пока не началось... После 500 граммов официант спрашивает: — Платить когда будете? — Ну вот, началось!

(Анекдот старый. Его многие рассказывали. И бывает, что в беседе двух людей иногда прозвучит: «Давай быстро, пока не началось!». И оба, если знают анекдот, улыбнутся...).

Мне этот анекдот рассказал студент перед экзаменом.

— Вам можно сдать сейчас экзамен? — спросил он. — Конечно. Но почему не вместе с группой? — Да пока не началось. — Ну, сдавайте. Но вы хоть что-то учили? — Ну вот, началось... — улыбаясь произнес студент. — Что началось? — не понял я.

Тогда студент и рассказал мне этот анекдот. Я принял у него экзамен. Почти ничего и не спрашивал.

— Вы что, Владимир Владимирович, такой добрый сегодня? — удивился студент.

— Да книжку делаю о юморе, новые анекдоты собираю. Вы мне подарили один, вот я и подобрел.

Студенческий беспроволочный телеграф сработал, и через два часа, когда я принимал экзамен у двух групп сразу, каждый начинал, во-первых, с фразы «Можно вам сдать экзамен, пока не началось?» — а во-вторых, рассказывал два-три анекдота.

Забавная история. В тот день коллекция моя значительно пополнилась.

Через полгода — очередная сессия. Я в то время работал над книгой о гомосексуализме. «Я+Я» — так называется книга.

И... если входила девушка, то она томно закатывала глаза и произносила: «Ах, как жаль, Владимир Владимирович, что вы мужчина!».

— Почему? — ошарашенно спрашивал поначалу я.

— Да потому, что я ничего не понимаю в мужском гомосексуализме. Правда, лесбос меня тоже не очень интересует, хотя, если хотите, могу познакомить вас с моим голубым приятелем. — И протягивала зачетку. — Я слышала, если кто поможет вам с материалом для книжки, к тому вы снисходительны...

А юноши просто откровенно строили глазки, и некоторые признавались: их голубая тема очень даже волнует. Врали или нет, не знаю, но я делал вид, что ничего не понимаю. И как можно более отстранено произносил: да, мол, книгу пишу, но это в данный момент не имеет значения.

Так и собирались анекдоты. Студенты приносили, Юрий Владимирович Никулин делился (он рассказывал их мастерски — это все знают), в письмах присылали, да и в сборниках (их в последнее время повыходило немало) порой публикуются действительно хорошие анекдоты.

Ванечка — классному руководителю: — Если будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!

(Этот анекдот вроде о новых русских. Но и двадцать, тридцать, да и сорок лет назад иной ребенок — сын высокопоставленных родителей мог дать понять классному руководителю или директору школы: если ему начнут слишком часто делать замечания или ставить плохие отметки, то он приведет родителей в школу, и те устроят взбучку педагогам.

Подобные заявления от некоторых детей нередко воспринимались учителями почти как открытая угроза.).

Известный хирург Станислав Долецкий рассказывал мне:

— Иду однажды на консультацию в Кремлевскую больницу, а меня вызывают к главному врачу. Вхожу. Главный врач предлагает сесть. При этом внимательно-внимательно на меня смотрит и, смущаясь, начинает прорабатывать: «Что же это вы, Станислав Яковлевич, некорректно ведете себя с пациентами? Звонил Николай Викторович Подгорный, председатель Президиума Верховного Совета СССР, и жаловался, что вы оскорбляете его внука. Свиньей назвали. Объясните: в чем дело?».

А суть такова. Станислав Долецкий действительно лечил внука Николая Подгорного. Однажды, зайдя в палату, он сказал: «Ну, как дела, поросеночек мой славный?».

Внук — в слезы. Расценил это как оскорбление. Дед-то на поросенка действительно похож был. Внука в школе иногда поросенком дразнили. Он и пожаловался деду. Тот — главному врачу. Такая история вышла.

(Выступая перед врачами или учителями, уместно вспомнить эту историю, не так ли?).

— Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились! Если бы не пили, давно бы были сержантом.

— Да плевать мне на сержанта! Я, когда выпью, генералом себя чувствую.

***

Бомж решил покончить с собой. Зашел в туалет, взял веревку, встал на унитаз, надел веревку на шею.

Вдруг видит большой окурок. Решил докурить.

Снова влез на унитаз, надел веревку. Вдруг видит: на подоконнике недопитая бутылка портвейна. Снял веревку. Допил портвейн. И думает: «А чего это я? Жизнь вроде налаживается!».

***

У жены программиста спросили: — А как он за тобой ухаживал? Жена после минутного раздумья: — Компьютер показал...

***

— Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психиатр пациенту. — Скажите: что у вас за работа?

— Я сортирую апельсины.

— Так, так, расскажите подробнее.

— Целый день вниз по желобу скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше, в третью — маленькие.

— Но разве есть причина нервничать на такой спокойной работе?

— Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

***

Отец студента — профессору:

— Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.

Профессор: — А спорим на десять тысяч, что сдаст?

***

Приходит мужик в банк, обращается к операционисту:

— Идиот, выпиши мне чековую книжку.

Операционист обиделся и пошел к менеджеру: мол, клиент оскорбляет.

Менеджер спрашивает, какой у клиента остаток на счете. — Два миллиона долларов. — Идиот! Выпиши ему чековую книжку!

***

Диктор Виктор Балашов читал прогноз погоды. Температуру всегда писали буквами, но потом неожиданно перешли на цифры. И вот он читает: «Завтра в Москве ожидается облачная погода, дождь, температура воздуха плюс 12... минус 14 градусов». (Он принял тире за минус.) Сам изумился и своим неповторимым голосом дополнил: «Ха-а-а! Ну ненормальная какая-то погода!».

***

Известному спортивному журналисту «Известий» Б. Федосову однажды просто осточертели звонки читателей по поводу прошедшей в его заметке ошибки. Сначала журналист извинялся, потом рассказывал, как все получилось, а потом не выдержал. Взял трубку, выслушал жалобу читателя и спокойно произнес:

— Знаю. Вы абсолютно правы, автор уже расстрелян.

— Как расстрелян?! — возмутился читатель. — Как вы могли?! Из-за такой мелочи?!

***

— Рабинович, как здоровье? — Не дождетесь!

***

— Доктор, вот уже пять лет, как я не сплю с женой. — А сколько вам лет? — 65. — Это возраст, батенька, возраст. — А вот соседу 75, он говорит, что ежедневно... — Ну и вы говорите.

***

— Ответчица Дьяконова, объясните: за что вы ударили своего мужа утюгом по голове?

— За то, что я раз сто твердила ему, какой у меня мягкий и уступчивый характер, а он все не соглашался со мной!

***

После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет жене. — О, какой ты милый! — С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.

***

— Мучают ли вас эротические сны? — спрашивает психиатр. — Почему мучают? — удивляется пациент.

Итак, шестнадцать анекдотов.

Записывайте анекдоты, которые вам понравились. Создайте небольшую (или большую) коллекцию. Всегда может пригодиться.