Афоризмы. Женщины способны на всё.

Возраст — мерзкая вещь, и с каждым годом она становится все хуже.

Женщина не перестает говорить о своем возрасте и никогда его не называет.

Чтобы узнать мой возраст, вам придется меня распилить и сосчитать слои.

Когда женщине исполнится тридцать, первое, что она начинает забывать, это свой возраст; а в сорок он уже совершенно изглаживается из ее памяти.

Женщины своих лет не считают. За них это делают подруги.

По статистике женщины живут дольше мужчин. Это неудивительно, если учесть, сколько времени им требуется, чтобы достичь тридцати лет.

Половина американцев моложе двадцати пяти лет, а все женщины моложе тридцати.

Ей все еще тридцать пять лет с тех самых пор, как ей исполнилось сорок.

Невозможно представить себе, что я на десять лет старше, чем была десять лет назад.

Легче спросить старика о том, когда он умрет, нежели женщину о том, когда она родилась.

Никогда женщина не чувствует себя такой постаревшей, как встретив лысого мужчину, который учился с ней в одной школе и был на два класса младше.

В нормальной женской биографии — до тридцати лет хронология, после тридцати мифология.

Единственное, о чем женщина никогда не забывает, — это год ее рождения, как только она его наконец выбрала.

Никто не способен найти столько объездов, как женщина, приближающаяся к среднему возрасту.

Единственное, что женщина помнит твердо, — это возраст других женщин.

У женщин нет возраста. Они либо молодые, либо старые.

Возраст женщины, которая всех критикует, называется критическим возрастом.

Мужчины взрослеют к шестидесяти годам, женщины — примерно к пятнадцати.

Мужчина плачет при мысли о близкой смерти, женщина — при мысли о том, как давно она родилась.

Хуже нет, чем стареть в одиночку. Моя жена уже седьмой год не отмечает свой день рождения.

Дама, уже начинавшая быть немолодой.

Молодость длится дольше, чем это кажется молодым.

Девочки: обращение друг к другу женщин, которым за сорок.

Мне еще только 40, а жене уже 40!

Она честно сказала, что ей сорок два года и пять месяцев. Возможно, это порадовало ангелов на небесах, но не ее старшую сестру.

Если женщина признается тебе в своем возрасте, значит, она уже из него вышла.

К сожалению, женщиной неопределенного возраста можно быть до определенного возраста.

Каждая женщина имеет тот возраст, какого заслуживает.

Все женщины молоды, но некоторые моложе других.

Пересчитай свои годы на деньги, и ты увидишь, как это мало.

Женщина всегда моложе мужчины того же возраста.

Нельзя доверять женщине, которая не скрывает свой возраст. Такая женщина не постесняется сказать все, что угодно.

Годы, которые женщина отнимает от своего возраста, не потеряны: она прибавляет их к возрасту других женщин.

Не стоит говорить сорокалетней женщине: «В свои 45 вы выглядите на 30!».

Женщина стареет на год раз в три года.

Не думай о том, что стареешь, — это старит.

Не бери пример с тех, кто каждый раз говорит другое. Всегда говори, что тебе 25 лет.

Годы летят тем быстрее, чем меньше остается горючего.

Секрет вечной молодости состоит в том, чтобы жить добродетельно, есть медленно и лгать насчет своего возраста.

В любом возрасте можно стать моложе.

Кто постоянно скрывает свои лета, тот, наконец, и сам начинает думать, что он так молод, как хочет казаться.

Если вы еще способны разочаровываться, значит, вы все еще молоды.

Первый симптом старения — любовь к жизни.

В молодости мы учимся, в старости понимаем.

Нет, она не состарилась. Она была по-старому молода.

Молодые женщины хороши с одной стороны, старые — с оставшихся.

В старости человек подобен актеру, который сидит среди зрителей и с грустью смотрит, как его любимые роли исполняет кто-то другой.

Я уже так стара, что стала забывать собственные мемуары.

И у старушки есть девичья фамилия.

Нам невдомек, что старый человек — все тот же самый, что в молодости, только зашитый в изношенную и сморщенную кожу.

Старость — пародия жизни.

Старость — вот преисподняя для женщин.

Лучше быть старой, чем мертвой.

Мужчине столько лет, на сколько он себя чувствует, женщине столько, на сколько она выглядит.

Мужчина настолько молод, насколько чувствует его женщина.

Это глупости, будто женщине столько лет, на сколько она выглядит. Женщине столько лет, сколько она говорит.

Женщины наиболее привлекательны в возрасте от тридцати пяти до сорока. А так как лишь немногие женщины выходят из сорокалетнего возраста, пик привлекательности может длиться вечно.

Ничто так не старит женщину, как жизнь в деревне.

По тому, как самолюбивы женщины пожилые, которые уже никому не нравятся, можно судить, каково было их самолюбие в молодые годы.

Она уже обижалась, когда ей уступали место в трамвае.

Три периода в жизни женщины: когда она не боится выдать свой возраст, когда она боится выдать свой возраст и когда возраст выдает ее.

Если уж Богу было угодно дать женщине морщины, он мог бы, по крайней мере, часть из них разместить на подошвах ног.

Она и в старости сохранила следы своего изумительного безобразия.

Сколько бы вам было лет, если бы вы не знали, сколько вам лет?

Она была красива до безобразия.

Если внимательно присмотреться к телеграфным столбам, то можно заметить, что все они разные и среди них тоже есть довольно симпатичные.

Моя тетка наставляла меня: «Помни, что наименее уродливая сестра считается фамильной красавицей».

Когда говорят, что девушка на выданье хорошо играет на клавесине, это значит, что она некрасива.

Безобразие — один из семи смертных грехов.

Лучше быть красивым, чем добродетельным. Но лучше уж быть добродетельным, чем уродом.

Рядом с красотой ум и сердце всегда кажутся бедными родственниками.

Если все будут жениться на умных, то что же делать с красивыми?

Женская прелесть происходит отнюдь не от невежества.

Неглупые дурнушки часто злы: их гложет досада на свое безобразие, ибо они видят, что красота восполняет любой недостаток.

Только красивая женщина по-настоящему рада, когда ее хвалят за ум.

Красивая женщина не должна быть слишком умна — это отвлекает внимание.

Интеллигентны ли нагие женщины?

Любая девушка может быть чарующей; все, что для этого нужно, — стоять спокойно и выглядеть дурочкой.

Если уж выбирать, то ум с красотой все-таки лучше, чем глупость без красоты.

Лицо: то, что выросло вокруг носа.

Лицо у нее было очень подходящее для выступлений по радио.

Красивое лицо — немая рекомендация.

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на девушке целиком.

Это милое личико у нее от отца. Он хирург-косметолог.

Все пережитое ею было написано у нее на лице, а кое-где и подчеркнуто морщинами.

Ее лицо выглядело так, словно износило два тела.

После определенного возраста наше лицо становится нашей биографией.

Ваше лицо в двадцать лет дано вам природой; каким оно будет в пятьдесят, зависит от вас.

Если видишь женщину голой достаточно долго, опять начинаешь обращать внимание на ее лицо.

Зеркало — самая подходящая книга для женщины.

Женщина — это карманное зеркальце, в которое смотрятся чьи-то губы.

Зеркало — совесть женщины; она ничего не делает, не посоветовавшись с ним.

Зеркало — примитивный прибор, с помощью которого женщина опаздывает на свидание.

Зеркало смотрится в женщину.

Женщина и на краю пропасти не забудет посмотреть в зеркальце.

Высшая мера: пожизненное лишение зеркала.

Ад — место, где полно хорошеньких женщин и ни одного зеркала.

Если актер женится на актрисе, начинаются склоки из-за зеркала.

До чего же не похоже на правду то, что женщина видит в зеркале!

Миф нашей молодости разбивается о зеркало.

Зеркало успешно отражало ее попытки казаться красивой.

Надпись на зеркале: «Другие не лучше».

Одна улыбка — полпоцелуя.

Гораздо легче разгадывать сны, чем улыбки женщины.

Улыбка — поцелуй души.

Улыбка — недорогой способ выглядеть лучше.

Чтобы улыбнуться, нужно напрячь семнадцать лицевых мускулов, чтобы нахмуриться — сорок три.

Улыбка — это кривая, которая выпрямляет все.

Что бы ты ни сказал, она заливается смехом. Почему? Потому что у нее красивые зубы.

Самая лучшая улыбка женщины предназначена зеркалу.

Слезы — высшая степень улыбки.

Чем серьезней лицо, тем прекрасней улыбка.

Легче выжать слезу, чем улыбку.

Улыбка красивой девушки — слезы кошелька.

Женщина смеется, когда может, и плачет, когда хочет.

Женские слезы есть продолжение разговора другими средствами.

Женщины стойко переносят худшие горести, нежели те, из-за которых они проливают слезы.

Мужчина может вынести все, кроме слез женщины, причина которых — он.

Когда прекрасные женские глаза затуманиваются слезами, видеть перестает мужчина.

Волшебная вода существует: это женские слезы.

Слезы — жемчуг; неважно, что он поддельный.

Рыдание: звуки, издаваемые женщинами, детьми, тенорами, модными священниками и пьяницами.

Между соболезнованием и утешением лежит океан слез.

Слезы — красноречие женщин.

В течение своей жизни каждая женщина должна пролить определенное количество слез. Главное, чтобы оно того стоило.

Вы еще не вполне одеты, пока на вашем лице нет улыбки.

Не верь смеющейся женщине и плачущему мужчине.

Женщина не права до тех пор, пока не заплачет.

Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной.

В слезах жены часто растворяется содержимое бумажника мужа.

Слезы — убежище некрасивых женщин, но гибель для хорошеньких.

Как бы искренне ты ни плакала, рано или поздно нужно заглянуть в пудреницу.

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

Дамская сумочка: доказательство, что деньги — это еще не все.

Дамская сумочка — могила мужских иллюзий.

«Крашеный пол» (женский).

Женщины обычно не так молоды, как они себя малюют.

Почему девушки красятся как старухи, а старухи как девушки?

Белые женщины ведут себя, как мужья индейских скво: отправляясь на войну с мужчинами, раскрашивают лицо.

Омолаживание — способ старения женщин.

Женщины ухаживают за своей кожей, чтобы дать себе немножко любви, которой многие из них лишены.

Мужчина любит, чтобы его обманывали; лучшее доказательство тому — его восхищение искусством женского макияжа.

Моя жена все еще выглядит молодо, но теперь это занимает у нее лишние полчаса ежедневно.

Лицо женщины — театр теней.

Старожил — это человек, который помнит времена, когда женщину можно было узнать даже после того, как она умоет лицо.

Чтобы скрыться, ей было достаточно стереть со своего лица косметику.

Салон красоты: мастерская по усовершенствованию женщин.

Маникюрша знала всю подноготную своих клиентов.

Женщина шлифует ногти, как ювелир бриллианты.

Самое главное — выглядеть совершенно естественно; но для этого нужно очень много косметики.

Косметика: товар, который показывают лицом.

Косметика — это средство дезинформации мужчин.

Говорят, во Франции женщины тратят на косметику больше, чем государство на армию. Но у них и побед больше.

На фабрике мы делаем косметику, в магазине — торгуем надеждой.

— Куда наносить косметику?

— А куда ты хочешь, чтобы тебя целовали?

Косметика — наука о космосе женщины.

Я употребляю не больше косметики, чем Рейган.

Ничто так не старит, как лицо.

Не так страшна женщина, как она себя малюет.

Если ты думаешь, что твоя девушка употребляет слишком много косметики, значит, ты еще ни разу не видел ее без косметики.

Женщин красят даже тени.

Что невозможно скрыть, хотя бы припудри.

Чтобы выглядеть как богиня, нужно 20 минут. Но чтобы выглядеть естественно, нужно 3 часа.

Нет некрасивых женщин, есть только ленивые.

Нет некрасивых женщин — есть только женщины, не знающие, что они красивы.

Нет красивых женщин — есть некрасивые и хорошо накрашенные.

Любовь — лучшая косметика. Но косметику купить легче.

— Что вы надеваете на ночь? — «Шанель» № 5.

Женщина душит письмо своими духами, чтобы послать тебе частичку своей наготы.

Женщина не должна менять духи, пока не поменяет мужчину.

Только женатые мужчины боятся надушенных женщин.

Дарите вашим подружкам те же духи, что и женам. У жен исключительный нюх.

Лучшие духи те, которые заставляют мужчину поверить, что он способен содержать жену.

Мужчина номер два в жизни женщины — ее парикмахер.

Девушка с головой — хорошо, но девушка с красиво причесанной головой лучше.

Подобно тому как рыбу надо мерить, не принимая в расчет головы и хвоста, так и женщин надо разглядывать, не обращая внимания на прическу и башмаки.

Как ты причесана, так тебя и слушают.

В кино следует идти старательно причесанной, особенно сзади.

Даже самую лучшую прическу нужно менять. Рано или поздно твой парень приобретает к ней иммунитет, как бактерии к пенициллину.

Волосы красят на склоне лет. В молодости их перекрашивают.

Уровень экономического развития страны измеряется отношением стоимости автомобиля к стоимости стрижки волос. Чем ближе эти величины, тем развитее страна.

Парикмахеры зарабатывали бы больше, если бы им, как писателям, платили за количество слов.

Многие женские проблемы, перед которыми пасуют лучшие психиатры, часто решает парикмахер второй категории.

Все определяет среда. Поэтому у ангелов, порхающих в небесах, красивые крылья; у ангелов, ступающих по земле, красивые ноги.

Красивые женские ножки перевернули не одну страницу истории.

С тех пор как женщины начали открывать свои ноги, я понимаю, почему раньше они закрывали их.

Если бы у меня были такие ноги, я бы на руках ходил.

Мини-юбка: торжество надежды над самокритичностью.

— Ой, мама, какие у тебя толстопузые ноги!

Кокетка своим декольте объясняет то, что другие просто и без затей говорят ногами.

Женщины умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Мужчина ценит в женщине ноги — и падает к ним. Женщина ценит в мужчине голову — и влезает на нее.

С возрастом красноречие женщин перемещается от ног к языку.

Подруги смотрят на твое лицо, мужчина — на твои ноги.

На красивых ногах женщина может зайти высоко.

Ног не бывает слишком много.

Даже самые красивые ноги где-то заканчиваюся.

Каждый мужчина больше интересуется женщиной, которая интересуется им, чем женщиной, у которой красивые ноги.

Глядя на нее, невозможно поверить, что у ее души нет такого великолепного бюста.

Многое не имеет границ, например бюст госпожи Т. и вселенная.

Сколько мужчин, ошеломленных бюстом, женятся на всем остальном!

Кто, как он, утверждает, видит женщин насквозь, тот очень много теряет.

Полукруг: приятнейшее расстояние между двумя точками.

Женщина без грудей — что постель без подушек.

Хорошенькая головка? Это все равно что судить о вине по бутылочной пробке.

Люблю женщин с головой на плечах. Шея — это ужасно.

Она выглядела как капуста, обнаженная до кочана.

Меня встревожили глубокие декольте наших молодых дам. Чем мы выкормим следущее поколение?

С возрастом наши взгляды и талия становятся шире.

Если женщина средних лет сохранила свою девичью фигуру, хороша же она была девушкой!

Многие женщины не только сохраняют свою девичью фигуру, но и удваивают ее.

Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья — полная женщина.

Любимой женщины не может быть слишком много.

Одна природа неизменна, но и та имеет свои: весну, лето, зиму и осень; как же хочешь ты придать неизменность формам тела человеческого?

Женщин напрасно считают пустыми. В этом нас убеждает стрелка домашних весов.

Нынешние женщины скрывают вес, а не возраст.

Честная женщина — это женщина, которая никогда не лжет, если, разумеется, речь не идет о ее возрасте, ее весе и заработках ее мужа.

Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.

Нет ничего утешительнее, чем встретить на улице женщину, которая весит больше, чем ты.

Толстяки и толстушки набирают вес при одной мысли о еде.

Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.

Напора красоты не может сдержать ничто!

Мужчины — не собаки, на кости не бросаются.

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

В любом книжном магазине лучше всего продаются кулинарные книги и книги о диете. Одни учат, как готовить еду, другие — как не употреблять ее в пищу.

Три вехи жизни современной женщины: первая любовь, первый развод, первая диета.

Одни садятся на диету, чтобы сохранить стройную фигуру, другие — чтобы сохранить стройного мужа.

О самолетах я могу сказать то же, что о диете: это самое лучшее, что можно посоветовать другому человеку.

Моя жена стала ходить к диетологу и за два месяца сбросила 300 долларов.

Моя жена проходит курс похудения, и я уже потерял 2 кг.

Я перешла на строгую диету и за три недели потеряла семь килограммов и восемь подруг.

Она села на диету и вскоре заметила, что стала дольше жить.

Главная трудность 90-дневной диеты заключается в том, что после ее завершения не каждому удается адаптироваться к новым ценам.

Диета: период голодовки, предшествующий росту веса.

Диета — это очень просто: если еда вам нравится, надо ее немедленно выплюнуть.

Что бы еще такое съесть, чтобы похудеть?

Что, не любишь рисовой кашки? А твой организм ее любит.

Протертая репа все-таки лучше, чем ничего. Спросите людей, которые пробовали то и другое.

Я не собираюсь уморить себя голодом ради того, чтобы прожить чуть-чуть дольше.

Нет более близких друг другу душ, чем женщины, сидящие на одной и той же диете.

Массаж — последняя иллюзия женщины.

Хуже диеты может быть только одно: слушать разговоры о диете.

Я предпочитаю зразы. Мода на сыроедение и витамины погубила Еву и все человечество.

Хороших диет не бывает.

Ничто на свете не возбуждает столько ложных надежд, как первые шесть часов сидения на диете.

Второй день сидения на диете самый легкий, потому что мало кто выдерживает первый.

Три недели отпуска кажутся почти такими же долгими, как две недели диеты.

Купив книгу о диетическом питании, вы теряете только стоимость книги.

Чтобы по-настоящему похудеть, достаточно отказаться от трех вещей — завтрака, обеда и ужина.

Сев на диету, прежде всего теряешь чувство юмора.

Диета имеет только одну хорошую сторону: она очень улучшает аппетит.

Лучший способ сбросить вес — есть сколько хочется того, чего вы терпеть не можете.

Чем вкуснее, тем вреднее.

Лучше есть много, но часто.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти.

Чтобы содержимое не приедалось, нужно почаще менять упаковку. Поэтому женщины с удовольствием подчиняются моде.

Женская мода всегда была самым дорогим способом упаковки.

Одно из очарований моды в том, что она ничему не служит.

Мода — это то, что выходит из моды.

Мода существует для женщин, которым недостает вкуса, этикет — для женщин, которым недостает воспитания.

Мода проходит, стиль остается.

Мода — это когда всем нравится то, о чем известно, что оно всем нравится.

Мода — это управляемая эпидемия.

Мода умирает молодой, поэтому ее легковесность так весома.

Если мода потребует, рыба приобретет себе зонтик.

Мода — это государство, флаг которого меняется каждый сезон.

Мода — настолько невыносимая разновидность уродства, что приходится менять ее каждые полгода.

Приличный: уродливо наряженный согласно моде данной эпохи и страны.

Каждое поколение высмеивает старые моды и благоговейно следует новой.

Женщина была бы в отчаянии, если бы природа создала ее такой, какой ее делает мода.

Костюм ее был еще не вполне модным, но уже достаточно неудобным.

Моду можно купить. Стиль необходимо иметь.

Я всегда следую за модой, но издалека.

Женщины привязаны к моде, потому что новизна всегда является отблеском юности.

Цена: последний крик женской моды.

Прошлым летом в моде были платья в полоску, нынешним летом — полоска без платья.

Вы очень старомодная женщина, если остаетесь дома лишь потому, что вам нечего надеть.

Я ношу свое старое платье так долго, что оно уже пять раз было в моде.

Никогда еще в истории моды столь малый кусочек материи не поднимали так высоко, чтобы открыть то, что следовало бы как можно тщательнее прикрыть.

Собственно, изменчива вовсе не женщина, а мода, которой она следует.

Настоящая элегантность состоит в том, чтобы одеваться как все, но на неповторимый манер.

Настоящая элегантность заключается в том, чтобы сделать ее незаметной.

Ты вправе мыслить иначе, чем твоя эпоха, но не вправе одеваться иначе.

Кто не принимает моду вовремя, перенимает ее год спустя, когда она уже устарела.

Если вы хорошо выглядите и хорошо одеты, вам не нужна цель в жизни.

Манекены всегда поспевают за модой.

Твое новое платье модно лишь до тех пор, пока ты не зайдешь в магазин одежды.

В хорошем ревю девушек должно быть больше, чем костюмов.

Одевшись именно так, а не иначе, женщина обещает себя в большей или меньшей степени. Провинциалка, пытающаяся в Париже следовать моде, обещает себя в несуразнейшей форме и этим поднимает себя на смех. Провинциалкам, попадающим в Париж, следует для начала одеваться так, как будто им уже тридцать лет.

Женины платья выходят из моды сразу же, как только мужу повышают зарплату.

Если ваш муж начал следить за модой, начинайте следить за мужем.

Только первый наряд Евы никогда не выходит из моды.

Люди увлекаются не модой, а теми немногими, кто ее создает.

Нарушение моды королями становится модой для их подданных.

Среди королей моды немало голых королей.

Диктаторы моды тоже иногда ошибаются, но всегда найдутся миллионы женщин, которые охотно за это заплатят.

Мои платья рассчитаны на женщин, которые могут себе позволить путешествовать с сорока чемоданами.

Молодежная мода — плеоназм; старческой моды не бывает.

Можно показывать бедра — но не колени!

Дураки выдумывают моду, а умные поневоле ей следуют.

Даже если моду изобретают кретины, ты будешь дурой, если не будешь им подражать.

Человек в силу своего разума, наделенного природой, не имеет права засорять своим внешним видом окружающую среду.

И сделал Господь Бог Адаму и жене его одежды кожаные, и одел их.

Жена: существо, которое жалуется на то, что ей совершенно нечего надеть и уже негде держать свои вещи.

Скромность умерла, когда родилась одежда.

Если бы женщины одевались только для одного мужчины, это не продолжалось бы так долго.

Если женщины так тщательно наряжаются, то лишь потому, что глаз мужчины развит лучше, чем его ум.

Женщины верят, что они наряжаются ради мужчин или для собственного удовольствия; а по правде, они наряжаются друг для друга.

В юбке нет ничего особенного, когда она колышется на бельевой веревке.

Женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если действительно одета так, как другие.

Прозрачная женская уловка — комбинация.

Уродливое белье под красивым платьем — страж добродетели.

Обнаженные женщины не любят общества обнаженных женщин, потому что раздеты они одинаково.

Я одеваюсь для женщин, а раздеваюсь для мужчин.

Что мужчинам нравится в женском платье больше всего? Их представления о том, как женщина выглядела бы без всякого платья.

Современные платья как колючая проволока: защищают территорию, но позволяют ее осмотреть.

Наряд — предисловие к женщине, а иногда и вся книга.

Женщины часто размышляют о вечном, скажем, о вечных нехватках в своем гардеробе.

Трудно жить завтрашним днем с сегодняшним гардеробом.

Женщины раздевают того, кто любит их одевать.

Ева съела запретный плод лишь для того, чтобы приодеться. И это продолжается до наших дней.

Самое лучшее в мужской одежде — это женщины.

Надпись в витрине магазина: «У нас есть все для стройных женщин — за исключением стройных мужчин».

Мужчина не любит женщин в дешевой одежде, если не считать его собственной жены.

Некоторые женщины говорят, что им нечего надеть. Другие с готовностью это демонстрируют.

Если одежда — способ самовыражения женщины, то многим женщинам сказать почти нечего.

Женщина-гроза: вся в застежках-молниях.

Женская одежда — живопись, мужская одежда — скульптура.

Взгляд лицемерит, улыбка лжет, но одежда никогда не обманывает.

Первый долг женщины — это долг у ее портного; в чем состоит ее второй долг, еще не открыто.

Женщины лучше всего одеваются в тех краях, где они часто раздеваются.

Моль обожает менять гардероб.

Моль неумолима.

Если женщина, одеваясь, хочет понравиться собственному мужу, она выбирает прошлогоднее платье.

Платье должно быть достаточно облегающим, чтобы показать, что вы женщина, и достаточно свободным, чтобы показать, что вы леди.

Женское платье не должно быть облегающим, но если женщина одета, я хочу видеть, где именно в этом платье она находится.

Женщина не должна скрывать свою красоту до такой степени, чтобы потерять человеческий вид.

Женщина не должна выставлять свою красоту до такой степени, чтобы потерять человеческий вид.

Слишком долго носить одно платье вредно для организма.

Девушки, которые знают орфографию действительно хорошо, не носят слишком коротких юбок.

Не судите о женщине по ее вечернему платью. У вас недостаточно доказательств.

Краткость — душа дамского белья.

Если уж терять перчатки, то обе сразу — меньше печали.

Тесные джинсы — очень полезная вещь: они учат вас ничего не ронять на пол.

Если женщина хорошо выглядит в слаксах, она будет выглядеть хорошо в чем угодно.

Самое важное в женской одежде — женщина, которая ее носит.

Мех для дамских шуб в огромном большинстве случаев снимается с самцов.

Дорогие меха больше бросают в холод тех дам, которые их видят, чем согревают тех, кто их носит.

В новой норковой шубке приятно покрасоваться перед мужчиной, который тебе особенно нравится, и перед женщиной, которая тебе особенно не нравится.

Если бы пациентки могли сами выписывать рецепты, то от простуды они охотней всего выписывали бы себе шубы.

Холодные жены редко получают шубы.

Секрет элегантности в том, чтобы норковую шубу носить, как простенькое пальтецо, а простенькое пальтецо — как норковую шубу.

Гениальный коммивояжер — человек, способный убедить свою жену, что она еще слишком молода, чтобы носить норковую шубу.

Нутрия: мышь в дамской шубе.

Норковая шубка больше всего нужна норке.

Лучше я буду ходить голой, чем в шубе.

Женские ноги счастливы только в обувном магазине.

Женщины страдают за веру: верят, что могут носить туфли 37-го размера, имея ноги 39-го.

В женском обувном магазине самая удобная пара туфель находится на ногах продавщицы.

Женские туфли должны быть шире внутри, чем снаружи.

Чтобы женщина была одного роста с мужчиной, она должна быть ему по плечо.

Ты забудешь о всех своих бедах, если наденешь достаточно тесные туфли.

Модные туфли и жмут приятно.

Что куплено на глаз, не надевается на ногу.

Черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким мужчинам.

ЧЕТВЕРТЫЙ ЗАКОН ЛЕВИНСОНА: Если обе туфли жмут, возможно, неправильно выбраны ноги.

Два сапога — пара, если они одного размера и фасона.

Чтоб ты ходил каждый день в новой обуви!

Бикини: то, что осталось от женского костюма после атомного взрыва.

Топлесс: нижняя половина бикини.

Бикини: едва уловимая разница между «очень мало» и «совсем ничего».

Если бикини что-нибудь закрывает, то, самое большее, фирменную этикетку.

Если твой парень говорит о твоем купальнике: «В общем-то, ничего», — он именно это и думает.

Купи своей подружке бикини — это самое меньшее, что ты можешь для нее сделать.

Женщина за рулем: водитель, левая рука которого не знает, что делает правая.

Женщина за рулем: существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы ее там не было.

Женщина: существо, которое в десяти шагах замечает чужой волосок на твоем плаще и не замечает пожарного гидранта, когда паркуется.

Двойная угроза: женщина, которая учит другую женщину водить машину.

Не знаю, что думать: то ли моя жена в самом деле на 65-й раз сдала экзамен по вождению, то ли у нее интрижка с инструктором.

Пешеход: человек, который не верил жене, когда она говорила, что семье нужны два автомобиля.

Пессимистка: женщина, которая думает, что ей не удастся поставить машину в единственном свободном промежутке. Оптимист: мужчина, который думает, что она не попробует это сделать.

Ваша жена будет намного внимательней за рулем, если напомнить ей, что в сводке происшествий всегда сообщается возраст водителя.

Надпись на заднем бампере: «Соблюдай дистанцию! Я вожу машину, как твоя жена».

Техасский водитель наставляет жену: «Видишь зеленый — едешь. Видишь красный — стоишь. Видишь, что я весь белый, — сбрасывай газ».

Ничто так не раздражает, как женщина, которая ведет машину прямо перед вами и не делает ни одной ошибки.

Я был влюблен в одну блондинку, и она пристрастила меня к спиртному. А я ее так ни разу и не поблагодарил.

Еще одна рюмка, и я окажусь под хозяином.

После четвертой рюмки мартини мой муж превращается в омерзительное чудовище. А после пятой я уже вырубаюсь.

Тост за жену? Я не пью за нее — я пью из-за нее.

Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным.

То, чем кажутся другие женщины с пьяных глаз, мы, протрезвев, обнаруживаем в Грете Гарбо.

Влечение к выпивке, в отличие от влечения к женщине, со временем переходит в хроническое состояние.

Наши отношения с женщинами складываются прекрасно, если они складываются. Женщин, которые не складываются, мы бросаем.

Чем лучше пивная, тем хуже жена; чем хуже жена, тем лучше пивная.

Мужчину подстерегают три опасности: алкоголь, автомобиль и женщина. Соединение этих трех компонентов образует смертоносную смесь.

Любовь движет миром, но виски вращает его вдвое быстрее.

Пьет — значит, любит!