Афоризмы. Слабости сильного пола.

Влечение к выпивке, в отличие от влечения к женщине, со временем переходит в хроническое состояние.

Алкоголь — это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.

Не хлебом единым жив человек. Нужно что-то и выпить.

Реальность — это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя.

Каждый должен иметь какие-то дурные привычки, чтобы было от чего отказаться, если здоровье ухудшится.

Забавно, что большинство мужчин гордятся двумя вещами, которые любой мужчина может делать в точности так же: напиваться и зачинать сыновей.

Штопор питает надежды закупоренных бутылок.

Найти на лужайке штопор — удача гораздо большая, чем найти четырехконечный листик клевера. Но многим ли это удалось?

Когда мы охотились в Африке, мы потеряли штопор и несколько дней жили только на воде и еде.

Даже Диоген выбрал себе жильем винную бочку.

Пиры устроиваются для удовольствия, и вино веселит жизнь.

Истина — в вине.

Истина — в вине. Если, конечно, вина доказана.

Мужчины за выпивкой беседуют либо о пользе порядка, либо о прелестях бардака.

«Топите горе в вине?» — «Нет, учу его плавать».

Я бы с удовольствием пригласил вас зайти и выпить, но боюсь, что вы согласитесь.

Благодаря телефону можно поговорить со знакомым, не предлагая ему выпить.

Я был влюблен в одну блондинку, и она пристрастила меня к спиртному. А я ее так ни разу и не поблагодарил.

Я пью, чтобы другие люди стали интереснее.

Я пью, чтобы забыть, что я пью.

«Вы уже видели летающие тарелки?» — «Это ваш способ предложить мне выпить?».

Вино делает человека прозрачным.

Зигзаг — прямая под градусом.

Оптимист: человек, утверждающий, что бутылка наполовину полна, когда на самом деле она наполовину пуста.

Он не заглядывал в рюмку — пил из горлышка.

Пианисту хорошо! Но как поставить рюмку с вином на скрипке, чтобы всегда иметь ее под рукой?

Шутки кончились — начинается лестница.

Самое лучшее в попойке — начало, а потом воспоминание о ней.

Я извлек из выпивки больше, чем выпивка из меня.

Если почитать все, что пишут о диете, видишь, что у едоков куда больше проблем, чем у выпивох.

Человек — не алкаш, а человек нормальный, умеренно пьющий — это человек, издавна известный своим патриотизмом. Все, что он выпьет, — все в бюджет. То есть водка в организм, а деньги все в бюджет.

Труд — проклятие пьющего класса.

Многое может случиться меж чашей вина и устами.

Забегаловка: место, куда каждый вечер ходят последний раз в жизни.

Вывеска: «Здесь сердца наполнят блаженством».

Бармен — человек, который понимает тебя лучше, чем твоя жена.

Вот если бы открыли бар под названием «Служба», я бы с чистой совестью позвонил жене и сказал, что меня задержали на службе.

Бар: полутемное помещение, заполненное полутемными людьми.

Открытый космос: пространство, удаленное более чем на 20 шагов от стойки бара.

В нашем городе довольно много древних развалин. Их можно встретить в ночных клубах.

Ночной клуб: место, куда люди, которым нечего вспомнить, приходят, чтобы забыться.

В первоклассном ночном клубе все столики всегда зарезервированы и пусты.

Вечеринка с коктейлями: сборище, где люди смешивают коктейли, а коктейли смешивают людей.

Вечеринка с коктейлями: место, где вы встречаете старых друзей, которых видите первый раз в жизни.

Вечеринка с коктейлями: место, где кроят на мелкие части сандвичи и отсутствующих знакомых.

Вечеринка с коктейлями: место, где можно встретить людей, которые пьют так много, что вы не можете вспомнить их имена.

Разоружение — как вечеринка с коктейлями: никто не уходит, пока кто-то еще остается.

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.

Выпьем за то, чтобы все твои удовольствия стали твоими привычками!

Выпьем за наших жен и подруг, и чтобы они никогда не встретились!

Тост за жену? Я не пью за нее — я пью из-за нее.

Не пей за здоровье человека, у которого оно лучше твоего.

Не путай предлогов: не пей за начальника, пей с начальником.

Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!

После трех рюмок коньяку француз переходит на минеральную воду, а русский — на «ты».

Брудершафт полезен. Если мне скажут: «Ты дурак», — это еще полбеды, но если мне скажут: «Вы дурак», — без дуэли не обойтись.

Если выпить на брудершафт цикуту, это, пожалуй, уже на всю жизнь.

Все беды от водки, в лучшем случае — от коньяка.

В публичной библиотеке, в отличие от частной, никогда не случается найти спрятанную за книгами бутылку с коньяком.

Прозаик говорит: коньяк — три звездочки. Поэт говорит: через коньяк — к звездам.

Хуже водки лучше нет.

Водка губит народ, но одному человеку ничего не сделает.

Говорят, Христос превращал воду в вино. Современные опыты с водкой дают гораздо лучшие результаты.

Государственные харчи человека унифицируют, но государственная водка выявляет немало его индивидуальных черт.

В Красноярском крае новую водку прозвали «Ленинская-Шушенская». Потому что после первой рюмки человек начинает картавить, после второй — лысеть.

На дне рюмки водка крепче.

Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину.

Вино — самый здоровый и гигиеничный из напитков.

Красное вино — напиток для мальчишек, портвейн — для мужчин; но тот, кто стремится быть героем, должен пить бренди.

Пиво — шампанское бедняка.

Любовь движет миром, да, но виски вращает его вдвое быстрее.

Виски — самое популярное из всех средств, которые не помогают от простуды.

Плохого виски не бывает. Просто некоторые сорта виски лучше других.

Я умею себя контролировать и до завтрака никогда не возьму в рот ничего более крепкого, чем джин.

Как может выжить человеческий род, если стоимость жизни дошла до десяти долларов за бутылку?

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.

Для одних жизнь начинается после сорока, для других — после ста грамм.

— Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.

Разлить бутылку — труд физический, разлить точно на троих — умственный.

Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак — до тех пор, пока ему не станет плохо.

Никогда не знаешь, что выпил лишнюю рюмку, до тех пор, пока не выпил ее.

Можно отказаться от первой рюмки, но не от второй.

Одна рюмка — в самый раз, две — слишком много, три — недостаточно.

Чтобы напиться до безобразия, мне теперь хватает одной рюмки. Не могу только запомнить, тринадцатой или четырнадцатой.

Пить стал меньше, но чаще.

Надо знать меру. Ну, выпил одну, выпил другую, ну, литр, ну, два. Но зачем же напиваться?

ТРИ СТАДИИ ПИТИЯ:

Первая — пьешь целый день и выглядишь как огурчик.

Вторая — пьешь целый день и выглядишь омерзительно.

Третья — не пьешь ничего и выглядишь омерзительно.

Похмелье — это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь.

Похмелье: гнев гроздей.

Он испытывал муки Тантала, который никак не дотянется до водки.

Средство от похмелья: выжать сок из двух бутылок виски…

Трудно увидеть надежду с похмелья.

Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза.

Сквозь полную бутылку мир выглядит совершенно иначе, чем сквозь пустую.

От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный человек всегда найдет причину.

Водку следует пить только в двух случаях: когда есть закуска и когда ее нет.

Пить следует только в двух случаях: когда нужно утолить жажду и когда нужно предупредить жажду.

Не подбрасывай спирта в костер молодости.

Если в стране нет по меньшей мере пятидесяти сортов сыра и хорошего вина, значит, страна дошла до ручки.

Лучше стакан в зубах, чем зубы в стакане.

Не упускайте случая делать добро — если это не грозит вам большим ущербом. Не упускайте случая выпить — ни при каких обстоятельствах.

Чем лучше пивная, тем хуже жена; чем хуже жена, тем лучше пивная.

Если трое говорят тебе, что ты пьян, — ложись спать.

Если пьянство мешает работе — брось работу.

Кто хочет, тот допьется.

С кем поведешься — с тем и наберешься.

К изысканным кушаньям и изысканным винам хорошо идут разговоры без всяких изысков.

Никогда не пей на пустой бумажник.

Не пей последней рюмки — она-то тебя и губит.

Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.

Непьющий: слабохарактерный человек, неспособный устоять перед искушением отказать себе в удовольствии.

Вода, потребляемая в умеренном количестве, еще никому не повредила.

Вода — невкусная и нездоровая жидкость, состоящая из кислорода, водорода и бактерий.

Не смотри на мир слишком трезво, а то сопьешься.

Я не доверяю верблюдам и вообще никому, кто может целую неделю не пить.

Умеренная трезвость еще никому не помешала.

Уж лучше сухой закон, чем вовсе никакой выпивки.

Если вы бросите пить, курить и есть жирную пищу, вы проживете дольше, но умрете, скорее всего, в одиночестве.

Алкоголик — человек, которого губит выпивка и отсутствие выпивки.

Алкоголик: человек, который пьет четыре раза в год, каждый раз по три месяца.

Есть алкоголики, которым удалось допиться до стадии дрессировки белых мышей.

Пью, следовательно, существую.

Здоровье — это то, за что пьют мои друзья, пока не свалятся с ног.

У кого вой? у кого стон? у кого ссоры? у кого горе? у кого раны без причины? у кого багровые глаза? У тех, которые долго сидят за вином.

…И скажешь: «Били меня, мне не было больно; толкали меня, я не чувствовал. Когда проснусь, опять буду искать того же».

Алкоголизм: самоубийство в рассрочку.

Алкоголик — это любой человек, который пьет больше, чем его врач.

Я пью не больше, чем губка.

Если кто уверяет, что выпил шесть или восемь бутылок вина за один присест, то из одного только милосердия я буду считать его лжецом, не то мне придется думать, что он — скотина.

Об одном сапожнике: «Пьет как журналист!».

Я, безусловно, видел больше мужчин, которых сгубило желание иметь жену и детей и содержать их в комфорте, чем мужчин, которых сгубило пьянство и шлюхи.

Разница между духовенством и другими русскими сословиями: здесь много пьяниц, там мало трезвых.

Вся Россия — пьющий Гамлет.

Я отказался от выпивки только раз в жизни, да и то потому, что не понял вопроса.

Пьяный: человек, который направляется к вам с нескольких направлений одновременно.

У пьяного и дурака много общего. Дурак думает, что он умный; пьяный думает, что он трезвый.

Плакат на казарме: «Алкоголь усыпляет человека и будит зверя» — чтобы люди знали, почему они любят выпить.

Одни едят, чтобы жить, другие живут, чтобы пить.

Господь хранит детей, дураков и пьяниц.

Всякий пьяный шкипер уповает на провидение. Но провидение иногда направляет суда пьяных шкиперов на скалы.

И пьющие доживают до 120 лет. Но разве это жизнь?

Старых пьяниц встречаешь чаще, чем старых врачей.

Есть такие болезни вроде пьянства. Как только у людей появляются деньги, они начинают пить водку и покупать недвижимость.

Жалобы на алкоголизм? А разве гражданам дали познать вкус нектара?

Сначала вы требуете выпивку, потом выпивка требует выпивки, потом выпивка требует вас.

Пропил сорочку, в которой родился.

Вся беда с ним в том, что, когда он не пьян, он трезв.

Нельзя сказать, что я здорово пью. Я могу часами обходиться без спиртного.

Однажды он ампутировал ступни своих ног, чтобы сидеть ближе к бару.

Что за сукин сын украл пробку от моего обеда?

— Имейте в виду: алкоголь медленно разрушает организм. — А я и не тороплюсь.

Могу доказать, что я не верблюд. Верблюд может месяц работать и совсем ничего не пить, а я могу месяц пить и совсем не работать.

Водка пьет людей до дна.

Алкоголизм — не спорт для зрителей. В нем участвует вся семья.

Когда родители пьют, дети чокаются.

«Анонимные Алкоголики»? Звучит как название забегаловки, где можно по секрету напиться.

Меня в конце концов вышвырнули из «Анонимных Алкоголиков», потому что, увидев меня, другие клиенты начинали думать, что у них белая горячка.

Разница между пьяницей и алкоголиком та, что пьяница не должен ходить на все эти собрания.

Анонимных алкоголиков не бывает.

Ничто не дается нам так дешево и не ценится так дорого, как клятва: «Завязал!».

Бросить пить очень просто: никогда ничего не пей перед второй рюмкой.

Бросить пить легко — трудно убедить в этом друзей.

Пил с горя, что врач запретил ему пить.

Действие прописанных мне таблеток совершенно расходилось с воздействием выпивки; ради здоровья пришлось отказаться от таблеток.

Возможно, самый дешевый способ вылечить мужчину от пьянства — подарить ему машину.

Люди отвыкнут от водки, как только получат столь же вредный наркотик по той же цене.

Сначала Бог создал мужчину. Потом создал женщину. Потом Богу стало жалко мужчину, и он дал ему табак.

Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.

Женитьба действует на человека так же губительно, как сигареты, но стоит много дороже.

Последняя новинка: сигарета с пеплом, по цвету неотличимым от цвета ковра.

Отчеты медиков еще никого не заставили бросить курить, но многим испортили удовольствие от курения.

Давно пора открыть какую-нибудь болезнь, которую можно излечить только курением и выпивкой.

Своим здоровьем и долголетием я обязан тому, что я ни разу не прикоснулся ни к сигарете, ни к рюмке, ни к женщине, пока мне не стукнуло десять.

Я поцеловал свою первую женщину и выкурил свою первую сигарету в один и тот же день. С тех пор у меня уже никогда не хватало времени на сигареты.

Теперь уже с полной достоверностью доказано, что курение — одна из главных причин статистики.

Работа есть способ заполнения времени между двумя перекурами.

«Курение — лучший способ выйти из этого здания сквозь стену».

Самое худшее после ухода на пенсию — что все перекуры идут за твой собственный счет.

Терпимости можно учиться у курящих. Еще ни один курящий не жаловался на то, что некурящий не курит.

Новые сигареты снабжаются лотерейным купоном, по которому, если вам повезет, можно выиграть хорошее место на кладбище.

Готовится новый законопроект: на каждом кладбище должна быть зона «Для некурящих».

Я курю от десяти до пятнадцати сигар в день. В моем возрасте нужно себя ограничивать.

Никогда не курите чужие сигары под предлогом, что вы не курите.

Меня всегда удивляло, почему все курильщики обрезают сигару, прежде чем закурить. Неужели трудно купить в магазине нужный размер?

Сигара может послужить хорошим суррогатом мысли.

Трубку курят люди солидные, надежные, законопослушные: ее обкуривание, чистка и набивание не оставляют времени для дурных занятий.

Младенец с соской глядит на мужчину с трубкой как на старшего друга.

Трубка дает умному человеку возможность подумать, а дураку — подержать что-то во рту.

Одно из главных преимуществ трубки: ее нельзя закурить не с того конца.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Бестактно курить при женщине, если она не курит. Следует попросить ее выйти.

Хочешь, чтобы жена говорила как можно меньше, — не запрещай ей курить.

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.

Время выкуривания одной сигареты прямо пропорционально интенсивности протестов со стороны некурящих.

Я взял себе за правило никогда не курить больше одной сигареты одновременно.

Я взял себе за правило никогда не курить во сне и никогда не воздерживаться от курения, когда я не сплю.

Не кури в постели: пепел, который придется потом подметать, может оказаться твоим собственным.

Прежде чем зажечь сигарету, не забудь погасить спичку!

Если не можешь бросить курить, брось хотя бы покупать сигареты.

Отвыкнуть от некурения довольно легко.

Начинаешь курить, чтобы доказать, что ты мужчина. Потом пытаешься бросить курить, чтобы доказать, что ты мужчина.

Бросить курить легче сегодня, чем завтра.

Курильщику в среднем требуется два года, чтобы отвыкнуть от этой вредной привычки, и еще четыре года, чтобы отвыкнуть от привычки хвастаться этим.

Курильщик, который бросил курить, напоминает новичка на пляже нудистов: он не знает, что делать с руками.

Как выпьешь, кажется, что бросишь курить.

Нет ничего легче, чем бросить курить, — я уже тридцать раз бросал.

Самый легкий способ бросить курить — перестать вкладывать сигарету в рот и зажигать ее спичкой.

Согласно статистике, в этом месяце решили бросить курить примерно столько же людей, что и месяц назад. В основном это те же самые люди.

Первая стадия отказа от курения: перестаешь покупать сигареты и куришь только чужие.

Бросив курить, ты сильно осложняешь жизнь окружающим — тем, кто стрелял у тебя сигареты.

Не пора ли бросать курить — рабочий день кончился.

Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать.

Или вы перестанете курить, или одно из двух.