Афоризмы. Слабости сильного пола.

Хобби: любая привычка, которая начинает требовать вложения денег.

Работа — это то, что человек обязан делать, а Игра — это то, чего он делать не обязан. Поэтому делать искусственные цветы или носить воду в решете есть работа, а сбивать кегли или восходить на Монблан — забава.

Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.

Женщины глубоко безразличны к собиранию марок, чтению газет, разговорам о фотоаппаратах и состоянии экономики. Это, по-видимому, говорит об их безусловном превосходстве над нами. К счастью, они глубоко безразличны и к прочим нашим занятиям.

У каждого юноши есть увлечение, и самое лучшее из них — увлечение искусством делать деньги.

Лучшая работа — это высокооплачиваемое хобби.

У каждого мужчины есть свое хобби, а самое популярное хобби называется «ругать правительство».

У меня хобби — это вам не понравится.

Мужчина всегда что-нибудь коллекционирует. Сначала марки, потом девушек, потом анекдоты, потом симптомы болезней.

Джентльмен, пригласив к себе девушку, чтобы показать ей коллекцию марок, показывает ей коллекцию марок.

У меня есть коллекция морских раковин; может быть, вы ее видели? Я храню ее на всех побережьях всех на свете морей.

Антиквариат: встреча старого хлама и новых денег.

Чем старше человек, тем дороже его игрушки.

Не будучи в состоянии обмениваться мыслями, люди перебрасываются картами.

И первый после Бога бывает четвертым партнером в бридже.

Если даже с друзьями нельзя передергивать, зачем вообще садиться за бридж?

Пьяницы редко бывают забавными, если они не знают несколько хороших песен и не способны проиграть в покер кое-какую мелочь.

Игроку тяжелее всего не проигрыш, а то, что нельзя продолжать игру.

Иной отлично тасует карты, а играть не умеет.

Шулер: человек, исправляющий ошибки фортуны.

Шулер: человек, который никогда не играет ради собственного удовольствия.

Чудесное зрелище являет собой непоколебимая вера христианина, у которого на руках четыре туза.

Судьба была к нему благосклонна, послав ему пять тузов.

Не знаю, на что женщины тратят столько денег: они ведь не пьют, не играют в карты и не содержат женщин.

Всегда играй честно, если все козыри у тебя на руках.

В политике и в картах друзей не бывает.

Сослуживец, достаточно умный, чтобы обыграть начальника в бридж, обычно достаточно умен, чтобы не делать этого.

Чтобы выйти из-за игорного стола с тремя сотнями, нужно сесть за него с тремя тысячами.

Играть не следует в двух случаях: когда вы не можете себе этого позволить и когда вы можете себе это позволить.

Нет такой женщины, которая смогла бы ужиться с мужем-игроком, — если только он не выигрывает каждый вечер.

Если партнер говорит тебе, что выкладывает все карты на стол, прежде всего смотри на его рукава.

Ставя все на одну карту, рассмотри хорошенько обе ее стороны.

Открытыми картами лучше всего играть при закрытых дверях.

Меня возмущает, что колода плохо перетасована, но лишь до тех пор, пока мне не придет хорошая карта.

Сколько колоду ни тасуй, а валет короля не побьет.

Можно выиграть у лучшего игрока, имея плохие карты и револьвер.

Согласно закону Запада, кольт 45-го калибра бьет четырех тузов.

В плохие старые времена было три легких способа разориться: самым быстрым из них были скачки, самым приятным — женщины, а самым надежным — сельское хозяйство.

Одно из величайших несчастий, которые могут случиться с человеком, — выигрыш на скачках в юные годы.

Скаковая лошадь: животное, которое может обойти несколько тысяч людей за один заезд.

Иным больше везет в карты, чем на скачках, потому что лошадей не тасуют.

Букмекер — карманный вор, который действует твоими собственными руками.

На ипподроме не проигрывает только один человек — с метлой и совком.

Если бы все люди думали одинаково, никто не играл бы на скачках.

Он ставил на правильную троянскую лошадь.

Азартная игра, именуемая бизнесом, неодобрительно смотрит на бизнес, именуемый азартной игрой.

Тем, кто может позволить себе азартные игры, деньги не нужны, а те, кому деньги нужны, не могут позволить себе играть.

Признайся: ставя на красное и черное, ты все же не теряешь надежды выиграть на зеленое!

Нет веры тверже, чем вера в игральные автоматы.

Игральный автомат: мышеловка на дураков.

В Лас-Вегасе есть абсолютно все, что нужно для азартных игр: кости, рулетка, игральные автоматы и церкви для немедленного венчания.

В Лас-Вегасе счастливого молодожена легко узнать: он целует жену даже при проигрыше.

Я женщина азартная, но в меру: мужик может все проиграть, а потом застрелиться, я — нет.

Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Молодые люди в США тратят свыше 10 миллиардов долларов на азартные игры. Это не считая женитьбы и вождения машины.

Единственная азартная игра, которой я занимаюсь, — все время ставлю только на себя.

Твои шансы выиграть в лотерею возрастут, если ты купишь билет.

При равных шансах ты проигрываешь.

Если мужчина говорит: «Это глупая детская игра», — значит, это игра, в которой он проигрывает своей жене.

Правила игры нужно знать, но лучше устанавливать их самому.

Никогда столько не лгут, как во время войны, после охоты и до выборов.

Охотник — человек, отстаивающий свою любовь к природе с оружием в руках.

Чем меньше лес, тем больше кажется заяц.

Если человек решил убить тигра, это зовется спортом; а если тигр решил убить человека, это зовется кровожадностью.

Заповедники спасают от вымирания не только зверей, но и браконьеров.

Сколько волка ни корми, всех лосей заповедника на него не спишешь.

Миллионеры охотятся на слонов, бедняки — на клопов.

Легче убить льва, чем вывести клопов.

Мужчина — это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.

Рыбалка — лучшее оправдание для выпивки в раннее утро.

Рыбалка — это искусство делать почти ничего.

Рыбалка — самый трудоемкий способ расслабиться.

Женщина, которая никогда не видела своего мужа за ужением рыбы, не имеет понятия, за какого терпеливого человека она вышла замуж.

Образцовая жена, окапывая грядки, собирает червяков для мужа, который отправляется на рыбалку.

Рыболовы, которые встают спозаранку, уж точно не любят ни рыб, ни своих жен.

Пенсионер: человек, который думал, что семь раз в неделю будет удить рыбу, а на самом деле три раза в день собственноручно моет посуду.

Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удается что-то поймать.

Оптимист: рыболов, который берет с собой кинокамеру.

Многие проблемы можно решить, если забыть о них и отправиться на рыбалку.

Почему в магазинах для рыболовов не продают рыбу?

Рыбалка как любовный роман: рассказывать о ней — самое приятное дело на свете, если не считать самого процесса.

Удочка — прибор для вранья.

Не могу понять, то ли все рыболовы лгуны, то ли только лгунам удается что-то поймать.

«Во мне что-то есть!» — воскликнула рыба, заглатывая крючок.

Рыбы не умирают, а засыпают. Просыпаются — а уже все!..

По-видимому, существует закон природы, согласно которому честный человек не может быть хорошим рыболовом.

Хороший клев бывает либо до того, как вы начали ловить, либо после этого.

Самыми крупными из пойманных рыб всегда бывают те, что сорвались с крючка.

Из всех живых существ быстрее всех растет рыба, особенно уже пойманная.

Чем длиннее руки у рыболова, тем меньше веры его рассказам.

Рыболову часто не удается поймать ничего, пока он не вернется домой.

Рыба полезна для мозгов, рыбная ловля — для воображения.

У нынешних мужиков три любимых занятия: телевизор, футбол и развод.

Сколько мужа ни корми, он все телевизор смотрит.

Если мужчина ищет женщину привлекательную, веселую, интересную собеседницу и хорошую певунью, которая, однако, умолкала бы по первому требованию, — значит, на самом деле ему нужна не женщина, а телевизор.

Телевидение служит доказательством того, что люди готовы смотреть все, что угодно, лишь бы не смотреть друг на друга.

Сент-Экзюпери сказал: любить — это не значит смотреть друг на друга, любить — значит вместе смотреть в одном направлении. Возможно, но только если смотрят не в телевизор.

Если ТВ станет еще хуже, мужьям, пожалуй, придется снова слушать собственных жен.

Телевидение было изобретено для того, чтобы у неграмотных была причина носить очки.

Квартира: помещение, в котором после выключения телевизора вы убеждаетесь, что слушали телевизор соседа.

У меня нет телевизора, но я не интеллигент.

Какое удовольствие пройтись босиком перед телевизором!

Телевидение — отличная штука: можно сидеть каждый вечер дома и смотреть любимую передачу жены.

Телевидение — это устройство, которое дает вам возможность ничего не делать, когда вам нечего делать.

Телевидение — настоящее чудо: теперь человеку нужно проснуться, чтобы лечь спать.

Человечество ныне стоит перед чудовищным выбором: либо работа, либо дневные программы ТВ.

Заключенным разрешили смотреть дневные телепрограммы — в наказание.

Времена нынче такие, что приходится выбирать: либо смотреть 6-часовые новости и потерять всякую охоту ужинать, либо смотреть 10-часовые новости и потом всю ночь не спать.

Вечерние новости стали так интересны, что без валерьянки невозможно открыть пузырек со снотворным.

Жизнь на пенсии — это когда днем обдумываешь, что смотреть по ТВ вечером, чтобы было что вспомнить утром.

Телевизор лучше газет уже потому, что не захламляет квартиру, если его не смотришь.

На прошлой неделе я смотрел по ТВ такую плохую передачу, что даже сходил на кухню за остатками еды.

Я ненавижу телевидение. Я ненавижу его так же, как земляные орешки. Попробуй остановись, когда грызешь земляные орешки.

Телевизор может заменить лишь телевизор с еще большим экраном.

Вестерны по ТВ лучше всего смотреть в мягких домашних туфлях.

Если бы Господу не было угодно, чтобы мы ложились спать в 10.30, он не создал бы десятичасовых новостей по ТВ.

На ТВ хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Секс по ТВ особенно неуместен после выключения телевизора.

Прежде чем решиться уйти на пенсию, попробуйте неделю провести дома и смотреть дневные телепрограммы.

Это ложь, что газеты отучили нас думать. Разве они не публикуют кроссворды?

В неразвитых обществах наибольшие страсти вызывают власть, деньги и женщины; в развитых — деньги, власть и кроссворды.

Газеты по мудрости своей предлагают читателям решать кроссворды, подобно тому как церковь по своей бесконечной предусмотрительности предписывала верующим перебирать четки. И то и другое — превосходное лекарство, с помощью которого человек избавляется от навязчивых мыслей, тяжелых дум и рефлексии — худшей из пыток.

Оптимист: человек, который заполняет кроссворд сразу чернилами.

ПОСТУЛАТЫ ПАШКОВА:

1. В каждом кроссворде три слова остаются неразгаданными.

2. Если вы разгадали эти три слова, значит, неправильно разгаданы три других слова.

Если мужчина говорит: «Это глупый кроссворд», — значит, это кроссворд, который до конца решила его жена.

Настоящего мужчину видно, даже когда он голый.

Только в бане имеет смысл менять шило на мыло.

Рука руку моет, с ногами сложнее.

Уровень культуры нации измеряется количеством потребляемого ею мыла.

Потребление мыла, говорят, свидетельствует о высоком уровне культуры в данной стране. Разумеется, если мыло используют для мытья.

Самые горячие женщины водятся в саунах.

Ну, в баню я хожу и буду ходить. Важно, чего ты туда ходишь, с кем ты туда ходишь и не ставить это во главу угла своей жизни.

Когда я иду в баню с хорошей компанией, обязательно где-нибудь случается катастрофа.

Первый человек, который бросил ругательство вместо камня, был творцом цивилизации.

Жена содрогается при мысли о том, чем занимается втайне ее муж, если он не курит, не пьет и не матерится.

В зеркале речи часто отражаются обнаженные детородные органы.

Вначале было слово. Потом появились выражения.

Иногда просто слов не хватает — но только приличных.

Когда я увидел, что этот парень помял мне крыло, я сказал ему, чтобы он плодился и размножался. Но только другими словами.

Брань — это довод неправых.

Ругань: компромисс между бегством и дракой.

Беззубому остается лаять.

Я не слышал, чтобы он когда-нибудь ругался; не думаю, что он выпил хотя бы рюмку за всю свою жизнь, — ясно, что он совершенно не похож на христианина.

Богохульство дает облегчение, какого не может дать даже молитва.

Никогда свобода слова не бывает столь драгоценна, как при случайном ударе молотком по пальцу.

Он обычно начинал разговор последними словами.

Культурный человек не тот, кто не матерится при женщинах, а тот, кто не замечает, когда это делают женщины.

По идее своей русская женщина, русский мужчина достаточно деликатны. Не в плане высказывания, а в плане одежды.

Мы подарили миру много русских слов, но ни одно из них не придумали писатели.

В отношении таких слов, которые являются нелитературными, грешен, употребляю … Чтобы связывать различные части предложений.

…Возникали элементы потасовки, но обходилось без рукоприкладства, взаимными оскорблениями люди выясняли отношения.

Сейчас вы матом ругаетесь, а потом теми же руками хлеб будете брать!

Диоген бил отца, если сын сквернословил.

Чем слабее доводы, тем крепче выражения.

Чтобы научиться ругаться по-настоящему, нужно научиться водить машину.

Если ты разгневан, то, прежде чем говорить, сосчитай до десяти; если сильно разгневан — до ста.

Если ты разгневан, сосчитай до четырех; если сильно разгневан, выругайся.

Не будь садистом — не ругайся на языке, которого обругиваемый не знает.

Давайте чертыхаться, пока есть время, в раю нам не позволят.

Иные бьют тревогу по мордам.

Где двое дерутся, там женщина рядом.

Лежачего не бьют, а терпеливо дожидаются, пока он встанет.

Не бей слабого, а тем более сильного.

Никогда не прибегай к насилию, кроме тех случаев, когда ты сильнее.

Если тебя ударили по лицу, подставь другое!

Он сохранил лицо. Изуродованным.

Добро должно быть с кулаками — если у него нет более современного оружия.

Они говорят: «Мы тебя избрали — мы тебе доверяем. Иди в Москву и бей всем морду».