Большая книга афоризмов.

Кто готов постоять за других, должен ездить в автобусе.

ЗАКОНЫ ОЖИДАНИЯ:

1. Автобус, только что отъехавший от остановки, — именно тот, который вам нужен.

2. Время ожидания автобуса прямо пропорционально неблагоприятности погодных условий.

3. Все автобусы, идущие в противоположную сторону, исчезают с лона земли и обратно не возвращаются.

В автобусе всегда полно мест, если он идет в обратную сторону.

Из всех живых существ стадный инстинкт наиболее развит у троллейбусов.

Мужчина все чаще смотрит на женщину снизу вверх. Особенно часто — в автобусе.

Если девушка уступает тебе место в трамвае, нет смысла за ней ухаживать.

Она уже обижалась, когда ей уступали место в трамвае.

Иногда нежелание уступить место в транспорте делает мужчину начитаннее.

В поезде читают, потому что скучно, в трамвае — потому что интересно.

Любой пассажир автобуса старше тридцати — неудачник.

Автоматизация — это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы ее могли делать женщины.

Автоматизация создает новые области занятости: требуется все больше и больше людей для исправления ошибок.

Автоматизация создала совершенно новые сферы незанятости.

Одна машина может сделать работу пяти обычных людей; ни одна машина не сделает работу одного незаурядного человека.

Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду — и тут же появилась автоматическая посудомойка.

«Автоматический» означает, что ты не сможешь починить это сам.

Техника дойдет до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.

Некое существо встало на двух своих задних конечностях, а потом опустилось опять на четыре колеса.

Парень, который изобрел первое колесо, был идиотом, но парень, который изобрел остальные три, был гением.

В Библии многое звучит вполне современно — взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.

Раньше мужчина начинал с поручика, теперь — с «Мерседеса».

Кажется, грядут времена, когда младенец будет появляться на свет с левой стопой в форме педали.

В автомобиле сидел стандартный молодой человек из тех, которые выпускаются сериями — вместе с автомобилями.

Как описываются машины в рекламных проспектах? «Волнующие», «эффектные», «изящные», «грациозные», «обтекаемой формы». Прямо не знаешь, куда их вести — в гараж или в номер мотеля.

Если мужчина непонятно зачем держит полный гараж машин, значит, гараж для него — эмоциональный заменитель гарема.

Существует немало механических устройств, усиливающих сексуальное наслаждение, в особенности у женщин. Лучшее из них — «Мерседес-Бенц 380SL» с откидными сиденьями.

Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.

Если бы американцам приходилось ставить свои холодильники перед своими домами, новые марки холодильников появлялись бы каждую неделю.

В семейном бюджете расходы на машину играют такую же роль, как расходы на армию в госбюджете.

Новая машина не может служить показателем того, сколько у вас денег, но может служить показателем того, сколько вы должны.

Опытный автомеханик оценивает стоимость ремонта с удивительной точностью — до одного-двух долларов. Это именно та сумма, которая хранится в вашем бумажнике.

Водитель — самый опасный узел машины.

Если все машины в стране поставить в один ряд, непременно найдется кретин, который попробует их обойти.

Алкоголь с бензином образуют крайне опасную смесь.

Не спи за рулем — стране нужен каждый налогоплательщик.

Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.

Если вы полагаете, что ремни безопасности неудобны, испробуйте растяжку для берцовой кости.

Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина — в свое зеркальце.

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.

Послушав в суде двух свидетелей одного дорожного происшествия, уже не так веришь историкам.

Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Не знаю, что думать: то ли моя жена в самом деле на 65-й раз сдала экзамен по вождению, то ли у нее интрижка с инструктором.

Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты.

В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мертвые.

Автомобиль благотворно повлиял на состояние нравов: конокрадство почти прекратилось.

Нужно иметь авторитет, чтобы им не пользоваться.

Настоящая слава — это когда ваше имя ценится дороже, чем ваша работа.

Унция репутации стоит фунта работы.

Для репутации важен размах, а не итог.

Скрытый талант не создает репутации.

Любое дело женщине приходится делать вдвое лучше мужчины, чтобы заслужить хотя бы половинное уважение. К счастью, это нетрудно.

Он имел репутацию сильного, поскольку был знаком с дзюдо, карате и несколькими высокими чиновниками.

Я еще не встречал кота, которого заботило бы, что о нем говорят мыши.

Неважно, что тебя принимают за кого-то другого, — важно, за кого тебя принимают.

Требуй уважения к себе, если не можешь его заслужить.

Когда тебя все любят, то многим это не нравится.

Хочешь, чтобы тебя оценили, — умри.

Ад — это место, где дурно пахнет и никто никого не любит.

Ад — единственная действительно значительная христианская община во вселенной.

В раю, конечно, климат получше, зато в аду гораздо более приятное общество.

Я хочу попасть в ад, а не в рай. Там я смогу наслаждаться обществом пап, королей и герцогов, тогда как рай населен одними нищими, монахами и апостолами.

Многие могли бы попасть в рай вместо ада, затратив вполовину меньше усилий.

Как видно, в аду есть и вход, и выход, коль скоро можно пройти через ад.

Иные ведут себя так, будто уверены, что ад уже кондиционирован.

Ад — это историческая родина человечества, рай — доисторическая.

А может быть, ад был результатом первой, неудачной попытки сотворения рая?

Если ада нет, значит, множество проповедников брали деньги за лжесвидетельство.

Ад нужен не для того, чтобы злые получили воздаяние, а для того, чтобы человек не был изнасилован добром.

Границы рая и ада подвижны, но всегда проходят через нас.

Наберите команду плыть в рай и попробуйте сделать стоянку в аду на какие-нибудь два с половиной часа, просто чтобы взять угля, и будь я проклят, если какой-нибудь сукин сын не останется на берегу.

Только счастливые будут в раю. Несчастные прокляты как в той, так и в этой жизни.

Жаль, что в рай надо ехать на катафалке!

Рай достается нам с огромной скидкой, сколько бы он нам ни стоил.

Можешь не опасаться, что тебя затопчут по дороге в рай.

В рай принимают не по заслугам, а по протекции, иначе вы остались бы за порогом, а впустили бы вашу собаку.

Чтобы попасть в рай, нужно переплыть Лету.

Мало попасть в рай, надо еще там устроиться.

Много ли радости попасть в рай, если нельзя послать оттуда знакомым открытку с видами?

Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода!

Что делают в раю, мы не знаем; зато мы точно знаем, чего там не делают: там не женятся и не выходят замуж.

Ибо в воскресении ни женятся, ни выходят замуж, но пребывают, как Ангелы Божии на небесах.

В настоящее время райские чертоги отапливаются радиаторами, соединенными с адом. Муки грешников усугубляются от сознания, что огонь, пожирающий их, одновременно обеспечивает комфорт праведникам.

Порой меня охватывает тревога: а вдруг мы уже в раю?

В раю должно быть все: и ад тоже!

Я не намерен портить отношений ни с небесами, ни с адом, — у меня есть друзья и в той, и в другой местности.

А что, если наша Земля — ад какой-то другой планеты?

Закон защищает каждого, кто может нанять хорошего адвоката.

Адвокат пойдет на все что угодно, чтобы выиграть процесс, — даже на то, чтобы сказать правду.

Адвокат никогда не проигрывает, клиент — довольно часто.

Адвокат найдет тринадцать лазеек в десяти заповедях.

Богатая практика не всегда делает адвоката лучше, но всегда делает его богаче.

Если вы не можете найти адвоката, который хорошо знает законы, найдите адвоката, который хорошо знает судью.

Если ты сам себе адвокат, значит, твой клиент идиот.

Хороший адвокат изучает законы; умный адвокат приглашает судью на обед.

Хорошие адвокаты, в своем большинстве, честно живут, усердно работают и умирают в бедности.

Азартная игра, именуемая бизнесом, неодобрительно смотрит на бизнес, именуемый азартной игрой.

Тем, кто может позволить себе азартные игры, деньги не нужны; а те, кому деньги нужны, не могут позволить себе играть.

Признайся: ставя на красное и черное, ты все же не теряешь надежды выиграть на зеленое!

Нет веры тверже, чем вера в игральные автоматы.

Игральный автомат: мышеловка на дураков.

В Лас-Вегасе есть абсолютно все, что нужно для азартных игр: кости, рулетка, игральные автоматы и церкви для немедленного венчания.

Брак — единственная азартная игра, благословляемая церковью.

Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Твои шансы выиграть в лотерею возрастут, если ты купишь билет.

Все люди актеры, за исключением, пожалуй, некоторых актеров.

Настоящий артист — всегда артист, даже на сцене.

Актер не профессия, а диагноз.

Крайняя чувствительность создает посредственных актеров; средняя чувствительность дает большинство плохих актеров, и только ее отсутствие дает великих актеров.

Для того, чтобы растрогать, не нужно быть растроганным.

Актерская игра все равно что катание на роликах: если знаешь, как это делается, это нисколько тебя не электризует и не возбуждает.

Не путайте: актеры гибнут от недохваленности, настоящие люди — от недолюбленности.

Актер должен заставить публику забыть о существовании автора, о существовании режиссера и даже о существовании актера.

Актеры играют тем лучше, чем хуже пьеса.

Между актером и автором отношение примерно такое же, как между плотником или каменщиком и архитектором. Им не обязательно понимать общий замысел, от этого они свою работу лучше делать не будут.

Актерское мастерство — это прежде всего способность удерживать от кашля полный зал.

Побудительный мотив любого артиста: «Ну, посмотри на меня, мама!».

Самых хороших и самых плохих актеров мы видим отнюдь не на сцене.

Когда актер не понимает, кого он играет, он поневоле играет самого себя.

На лицах актеров можно прочесть все не сыгранные ими роли.

Имя его не сходило с афиши, где он неизменно фигурировал в числе «и др.».

Подмостки — отечество актера, и нужно все время продлевать паспорт, чтобы не лишиться гражданства.

Работа в театре имеет много общего с безработицей.

Незанятые актеры как призраки, которые ищут тело, в которое они могли бы вселиться.

Он хочет стать актером, и у него есть для этого все данные, включая полное отсутствие денег и чувства ответственности.

Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!».

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

Актер — нечто меньшее, чем мужчина; актриса — нечто большее, чем женщина.

Если актер женится на актрисе, начинаются склоки из-за зеркала.

Следует прощать талантливым актрисам их капризы, ибо бедные, лишенные таланта дамы капризничают не меньше.

Ей подвластна вся гамма чувств от А до Б.

Импровизировать может лишь тот, кто знает роль назубок.

Самовлюбленность — весьма полезное качество в жизни, а для актера — совершенно необходимое.

Я не так хорош, как теперь обо мне говорят, и не так плох, как обо мне будут говорить.

Хорошему актеру не мешает даже самый блестящий режиссерский замысел.

Самые лучшие актеры, конечно, у Диснея. Плохого актера он просто стирает.

Господи, пошли мне хороших актеров, и пошли мне их дешево!

Он играл короля так, словно боялся, что в любую минуту кто-то сыграет туза.

Любительское представление: шанс для людей, лишенных таланта, доказать это всем.

Актеры не уходят на покой. Просто они получают все меньшие и меньшие роли.

Братолюбие живет тысячью душ, себялюбие — только одной, и притом очень жалкой.

Эгоизм — симптом недостатка любви к себе. Кто себя не любит, вечно тревожится за себя.

Эгоист — человек дурного тона, больше интересующийся собой, чем мной.

Эгоист — это человек, который никогда не скажет дурного слова ни о ком, потому что говорит только о себе.

Эгоист — это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.

Всего меньше эгоизма у раба.

Эгоистка считает, что мужчины сотворены для нее, альтруистка — что это она сотворена для мужчин.

Будь альтруистом, уважай эгоизм других!

Америка — самая богатая страна в мире, потому что половину ее населения составляют сбежавшие из Европы кассиры и их потомки.

Америка — единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.

Америка не знает, куда направляется, но бьет рекорд скорости по дороге туда.

Американцы переплывут океан, чтобы сражаться за демократию, но не перейдут через улицу, чтобы проголосовать.

Американцы: народ, который ищет пилюлю от всех болезней — и избирает ее в конгресс.

Америка — это страна, где за доллар можно купить запас аспирина на всю жизнь, и этого запаса хватает на две недели.

Один американец — индивидуалист; двое американцев — фирма; трое американцев — монополия.

Молодость — самая старая традиция Америки, ей уже триста лет.

У американцев больше машин, сберегающих время, и меньше времени, чем у любого другого народа.

Американец: человек, который, будучи наконец в состоянии купить небольшую машину, покупает большую.

Что меня особенно поразило в Америке — это как родители слушаются своих детей.

В Европе, если у богатой женщины роман с дирижером, она рожает ему ребенка; в Америке она покупает ему оркестр.

Американки требуют от своих мужей таких исключительных достоинств, какие англичанки ожидают найти разве что у своих лакеев.

Добропорядочные американцы после смерти отправляются в Париж.

Хэппи-энд — вот наша национальная религия.

Английский — простой, но очень трудный язык. Он состоит из одних иностранных слов, которые к тому же неправильно произносятся.

Англичане берут в рот дюжину односложных слов, жуют их, глотают их, и выплевывают, — и это называется английским языком.

Англия и Америка — две нации, разделенные общим языком.

Познания гидов в английском языке как раз достаточны, чтобы всякое объяснение довести до полной неудобопонятности.

Английским-то он овладел. Но в особо извращенной форме.

Кто вызубрил англо-русский словарь, знает англо-русский язык.

Не сомневаюсь, ты удивишься, если корова вдруг заговорит по-английски. Но поверь мне: на десятый раз тебя бы уже раздражало ее далекое от оксфордского произношение. Конечно, если бы ты разбирался в этом...

Не только Англия, но и каждый англичанин — остров.

Англичане пишут слова «Я» и «Бог» с большой буквы, но «Я» — с несколько большей, чем «Бог».

Англичане как ни одна другая нация в мире обладают способностью наливать новое вино в старые мехи.

Англичане обладают волшебным даром превращать вино в воду.

Англичанин уважает ваши мнения, но совершенно не интересуется вашими чувствами.

Для англичанина признаться в своем полном невежестве по части лошадей — значит совершить социальное самоубийство: вас будут презирать все, и в первую очередь лошади.

В Англии я предпочел бы быть мужчиной, или лошадью, или собакой, или женщиной, — именно в этом порядке. В Америке порядок был бы обратный.

На континенте Европы думают, что жизнь — это игра, а в Англии думают, что крикет — это игра.

В Англии преобладают два типа женщин: одни не могут рассказать анекдот, другие не могут его понять.

В английском суде подсудимый считается невиновным, пока он не докажет, что он ирландец.

Англичане путешествуют не для того, чтобы увидеть чужие края, а чтобы увидеть солнце.

Молчание — английский способ беседовать.

Я люблю англичан. Они выработали самый строгий в мире кодекс безнравственности.

Анекдот — это остроумие тех, у кого его нет.

Анекдот — это комедия, спрессованная в секунды.

Все мы обожаем анекдоты. Которые сами рассказываем.

Если анекдот — оружие слабого, ясно, почему мужчины насочиняли столько анекдотов о женщинах.

Отличный способ испортить с человеком отношения — сказать: «Нет, вы не так рассказываете этот анекдот». Потом рассказать по-своему.

Каждый должен использовать свое право на анекдот.

Джентльмен: человек, который любой анекдот всегда слышит впервые.

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

Зануда скорее сменит свой круг друзей, чем свой набор анекдотов.

Анекдоты размножаются почкованием.

Идиоты и гении не обязаны понимать анекдоты.

Рассказывать анекдоты Господу Богу так, чтобы он не угадывал конца, — вот чем стоило бы гордиться.

Не будь антисемитизма, я бы не думал о себе как о еврее.

Если бы евреев не было, их следовало бы выдумать для удобства политиканов на все времена.

Да, я еврей, и когда предки моего достоуважаемого оппонента были дикарями на никому не известном острове, мои предки были священниками в храме Соломона.

Иудея восстала против Рима, чтобы погубить Россию.

Почему по тревоге бьют одних и тех же?

Чем отличаются сионисты от антисемитов? Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев.

Пятый пункт массового помешательства.

Он антисемитского происхождения.

Он упорно твердит, что еврей он только наполовину! Подтверждаю — самое большее наполовину. Потому что мне точно известно, что он по меньшей мере полукретин.

Антисемит без евреев нуждается в самом необходимом.

Во всем виноваты евреи. Это их Бог нас всех сотворил.

Пора расшифровать псевдоним первого человека!

Раньше было не принято публично демонстрировать антисемитизм. Раньше эту нужду справляли в одиночестве.

Антисемит не становится приличнее оттого, что лжет согласно принципу.

А бедняжка Гитлер думал, что антисемитизм можно приспособить только к национальному социализму.

В армии всё точь-в-точь как у бойскаутов, но скауты находятся под присмотром взрослых.

Любое дело можно делать тремя способами: правильно, неправильно и по-армейски.

Прежде чем повелевать, научись повиноваться.

Армейское правило: «Командовать умеет лишь тот, кто умеет подчиняться». Это все равно что сказать: «Плавать умеет лишь тот, кто умеет тонуть».

Военное воспитание внедряет отвагу при помощи страха.

В конечном счете солдатский ранец не тяжелее, чем цепи военнопленного.

Всякий, кто пытается уклониться от выполнения боевого долга, не является подлинным сумасшедшим.

Если враг не угрожает, армия в опасности.

Дети играют в солдат. Это понятно. Но почему солдаты играют в детей?

Солдат — последнее звено эволюции животного мира.

От солдата требуется прежде всего выносливость и терпение; храбрость — дело второе.

Нельзя стать хорошим солдатом без некоторой доли глупости.

Британский солдат устоит против кого угодно, только не против Британского министерства обороны.

Офицер не может быть хорошим командующим, если он уже совсем не боится капрала.

Фуражка деформирует голову.

Этот офицер обладает способностями, но умело это скрывает.

Кадровый офицер — человек, которого мы кормим в мирное время, чтобы в военное время он послал нас на фронт.

Живопись — искусство, на которое можно смотреть; скульптура — искусство, вокруг которого можно обойти; архитектура — искусство, сквозь которое можно пройти.

Архитектура — это музыка в пространстве, как бы застывшая музыка.

Дом — это машина для жилья.

Здания должны быть хорошими соседями для человека.

Модное здание через десять лет утратит молодость и станет устарелым. Оно сделается менее неприятным на глаз через двести лет, когда мода забудется.

Приезжая в Париж, я обедаю только в ресторане на Эйфелевой башне. Это единственное место, откуда не видно этого чудовищного сооружения.

Фараоны рекламировали себя при помощи пирамид.

Если бы эти старые стены могли говорить, какими бы они были занудами!

Город, в котором тебе не везет, всегда кажется неинтересным по архитектуре.

Врач может похоронить свою ошибку, архитектор — разве что обсадить стены плющом.

Убийцы и архитекторы всегда возвращаются на место преступления.

Я не могу возмущаться деянием Герострата, пока не увижу архитектуры храма Дианы в Эфесе.

Природа, наделившая всякое животное средствами к существованию, дала астрономии в качестве помощника и союзника астрологию.

Люди считают себя неповторимыми и верят в коллективные гороскопы.

Гороскоп: инструкция к калошам счастья. Не хватает только калош.

Я не верю в астрологию, потому что я Близнец, а Близнецы никогда не верят в астрологию.

Человечество вступило в столь высокую фазу развития, что о его будущем говорят с уверенностью только астрологи.

На Луне и на Марсе тоже будут астрологи.

Звезды склоняют, но не принуждают.

Молитесь, астрологи, о беззвездном небе!

Безбожие — основная из великих религий мира.

Безбожники — это верующие, которые не желают быть ими.

У всякой религии свои атеисты.

Их разделяет все: оба неверующие, но в разных богов.

Атеизм нуждается в религии ничуть не меньше, чем вера.

Атеизм — это тонкий лед, по которому один человек пройдет, а целый народ ухнет в бездну.

Всевышнего нетрудно свергнуть с престола, но такие выгодные должности недолго остаются вакантными.

Одним и тем же мозгом мыслить и верить?

Никто так не легковерен, как человек неверующий.

Из двух людей, которые не убеждались лично в существовании Бога, ближе к нему тот, кто его отрицает.

Хотя сам Бен-Гурион не верил в Бога, иногда можно было подумать, что Бог верит в него.

Атеисты говорят о времени «после рождества Христова» — «наша эра». Странно.

Мало того, что Бога нет, но попробуйте еще найти водопроводчика в нерабочую субботу!

Озлобленный атеист не столько не верит в Бога, сколько испытывает к нему неприязнь.

Слава богу, я все еще атеист.

В окопах нет атеистов.

Может быть, атеист не способен прийти к Господу по тем же самым причинам, по которым вор не способен прийти к полицейскому.

Бога отрицают или потому, что мир так плох, или потому, что мир так хорош.

В правилах хорошего тона предусмотрено все, даже как должен вести себя неверующий по отношению к Богу.

Он потерял веру. Потому что обрел уверенность.

Не каждый, кто потерял веру, так уж сразу стал философом.

Воинствующее безбожие есть расплата за рабьи идеи о Боге.

«Я даже удивлен, как это вы... И не верить в Бога!» — «У меня нет потребности в такой гипотезе, как у Вольтера». — «Ну, после Вольтера была вторая мировая война». — «Тем более».

Господь охотнее терпит тех, кто его вовсе отрицает, чем тех, кто его компрометирует.

Ученые расщепили атом. Теперь атом расщепляет нас.

Всего лишь одна атомная бомба может испортить вам целый день.

История — утомительная прогулка от Адама до атома.

Водородная бомба: изобретение, позволяющее покончить со всеми изобретениями.

Вы — почтенный обломок прошлого, если помните времена, когда «мировой пожар» был всего лишь метафорой.

Прогресс имеет один недостаток: время от времени он взрывается.

Афоризмы коротки, как память.

Афоризм — это мысль, высказанная иностранным автором.

Афоризм — это мысль, исполняющая пируэт.

Существуют писатели, способные воплотить на двадцати страницах то, для чего мне иногда требуется целых две строки.

Экономьте время — читайте афоризмы.

Афоризмы подобны адвокатам, неизбежно видящим лишь одну сторону дела.

Афоризм содержит полправды — необычайно высокий процент.

Чем бесспорнее изречение, тем больше опасность, что оно станет общим местом.

Изречения — обычные слова необычных людей.

Любой афоризм что орех: снаружи хорош, а внутри на три четверти пуст.

Можно ли считать афоризм приговором? Да, по отношению к автору.

Афорист — добытчик аттической соли для чужих кушаний.

Вы заметили, что мы обращаем гораздо больше внимания на мудрые мысли, когда их цитируют, чем когда мы встречаем их у самого автора?

Компилятор делает книги из чужих цитат; афорист сочиняет цитаты для чужих книг.

Иначе расставленные слова обретают другой смысл, иначе расставленные мысли производят другое впечатление.

Антология глупых мыслей — уже мудрость.

Соломон создал книгу премудростей, но книга премудростей не создала Соломона.

Будущее литературы — в афоризме. Его нельзя экранизировать.

Афоризм оставляет больше места для человека.

Читая древних мудрецов, часто находишь что-то свое.

Афорист — это человек, который радуется как ребенок, придумав фразу, которая, по всей вероятности, была древним народным присловьем у финикийцев.

Да сгинут те, кто раньше нас высказал наши мысли!

Не пора ли ввести кольцевание крылатых слов?

Нет ничего сказанного, что было бы сказано впервые.

Все уже сказано? Да, несомненно, — если бы слова не меняли смысла, а смыслы не меняли слова.

Все давно уже сказано, но так как никто не слушает, приходится постоянно возвращаться назад и повторять все сначала.

Все уже сказал реби Бен Акиба. Но кое-что из этого конфисковали.

Скоро золотые мысли станут доступны каждому: их будут штамповать из пластмассы.

Не надо мне некролога — лучше напечатайте на этом месте мои афоризмы.