Афоризмы и крылатые фразы кино.

А где царь? – Закусывать надо.

В милицию замели, дело шьют.

А что вы так на меня смотрите, отец родной? На мне узоров нету и цветы не растут.

А что, Феденька, войны сейчас никакой нету? – Да как же это нет, кормилец, шведы прямо заедают, крымский хан на Изюмском шляхе безобразничает.

Алло, Вава? Ты сейчас упадешь!

Аль хворь приключилась?..

Анисовой, к сожалению, нет. Я говорю, анисовой, к сожалению, нет. «Столичная».

Ах ты, бродяга, смертный прыщ!

Ах, боярыня красотою лепа, червлена губами, бровми союзна, м-м-м!

Ах, это вы репетируете, Зинаида Михайловна. – Репе-пе-тирую.

Боже, какой типаж! Браво, браво!

Боярыня моя со своим любовником Якиным на Кавказ сегодня убежала. – Врешь! – Ей-богу. – Ловят? Как поймают, Якина на кол посадить, – это первое дело, а уж опосля…

Были демоны, мы этого не отрицаем, но они самоликвидировались.

А скажите, и в магазине можно так же стенку приподнять?

Введите гражданина посла.

Вельми понеже! Весьма вами благодарен!

Видал, какую машину изобрели!

Видали, как покойники стреляют!

Видел чудеса техники, но такого!

Вот вы говорите, царь, царь… А вы думаете, Марья Васильевна, нам, царям, легко? Да ничего подобного! Обывательские разговорчики. У всех трудящихся два выходных дня в неделю. Мы, цари, работаем без выходных. Рабочий день у нас ненормированный.

Вот лица попрошу не касаться!

Вот смотрит! Вы на мне дыру протрете.

Вот список украденных вещей, украли: два магнитофона, две кинокамеры, два портсигара… Пожалуйста!

Вот что крест животворящий делает!

Всё, всё, что нажил непосильным трудом, всё же погибло.

Вы б пока переоделись в свое, в царское.

Вы водку пьете? – Анисовую.

Вы игнорировали мой вопрос относительно магнитофона. – Тьфу на вас.

Выходит, у вас два мужа? – Выходит, два. – И оба Бунши? – Оба.

Где живете? – В палатах.

Головы им отрубят, и всего делов!

Граждане! Храните деньги в сберегательной кассе, если, конечно, они у вас есть.

Да перестань ты нервничать. Ну Иоанн, ну Грозный… Ну что тут особенного!

Да ты ведьма!..

Да ты скажи, какая вина на мне, боярин. – Тамбовский волк тебе боярин.

Демоны тебя схватили, по всем палатам мы за ними гонялись. Хвать! Ан демонов-то и нету.

Добавочный – три шестьдесят две.

Дорогой царь, нам пора. – Поелико мы зело на самолет опаздываем.

Если бы вы были моей женой, я бы повесился.

Если ты еще раз вмешаешься в опыты академика и станешь на пути технического прогресса, я тебя…

Женись, хороняка, князь отпускает ее.

Если хотите знать, нам, царям, за вредность надо молоко бесплатно давать.

Живьем брать демонов!

Житие мое. – Какое житие твое, пес смердящий, ты посмотри на себя! Житие!

Задавлю, шляпа!

Закусывайте, Марфа Васильевна, закусывайте, все оплачено.

Замуровали! Замуровали, демоны!

Здрав будь, боярин!

Здравствуйте, царь, очень приятно. Царь, очень приятно. Царь, очень приятно. Здравствуйте, царь…

Зинаида, подскажи мне что-нибудь по-славянски. – Паки. – Паки, паки, иже херувимы.

И всё-то ты в трудах, всё в трудах, великий государь, аки пчела.

И вы царь? – Царь, ну, царь, Иван Васильевич Грозный.

И зачем я открылась этому святому человеку?!

И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат… и меня вылечат.

Интеллигент несчастный! Выучили вас на свою голову, облысели все!

Интурист хорошо говорит.

Казань брал, Астрахань брал, Ревель брал… Шпака не брал.

Казань-то наша! Мы ее давным-давно взяли. – Да? – Ну. – Это вы поспешили.

Как челобитную царю подаешь?!

Какая это собака? Не позволю про царя такие песни петь!

Какого Бориса-царя? Бориску? Бориску на царство?!

Какой паразит осмелился сломать двери в царское помещение? Разве их для того вешали, чтобы вы их ломали?!

Каюсь, что хоть не по собственной воле, а по принуждению князя Милославского временно являлся исполняющим обязанности царя.

Ключница водку делала?

Когда вы говорите, Иван Васильевич, впечатление такое, что вы бредите.

Конвой свободен!

Магнитофон импортный, пиджак замшевый… – Он же пьян. – …портсигар, золотой, отечественный… ничего же нет.

Меня опять терзают смутные сомнения: у Шпака магнитофон, у посла медальон.

Молви еще раз, ты не демон?

Надо что-нибудь массовое петь, современное. Ну, как это, трали-вали, тили-тили, это нам не тили-тили, это мы не трали-вали.

Накурил, надымил и, конечно, еще не обедал.

Натурально как вы играете. И царь какой-то такой типичный. На нашего Буншу похож.

Не гневайся боярин, не признаю я тебя.

Не задержали, а я сам к вам шел, к вам, сам, чистосердечно во всем признаться.

Не приставай к царю!

Не царская у тебя физиономия.

Никогда еще свидетелем не приходилось быть.

Ну и домик у нас! То обворовывают, то обзываются, а еще боремся за почетное звание дома высокой культуры быта.

Ну, ауфидерзейн, гудбай, оревуар, короче говоря, чао!

Ну, борода многогрешная, ежели за тобой что худое проведаю!

Ну, еще рюмочку под щучью голову.

Ну, царь, вздрогнули.

О, да ты, ваше благородие, нарезался!..

Ой, бесовская одёжа! Ох, искушение!

Ой, не похож, ой, халтура! Дай хоть зубы подвяжу что ли, несчастье мое.

Опыты с электричеством, дорогой товарищ, нужно ставить на работе, а дома электрическую энергию следует использовать в исключительно мирных, домашних целях.

Оригинальный вы человек!

Оставь меня, старушка, я в печали.

Отведай ты из моего кубка. – Зачем это? – Отведай.

Отвечай что-нибудь, видишь человек надрывается. – Гитлер капут!

Отворяй, собака! – А кому это он? – Вам.

Ох, красота-то какая! Лепота!

Повесили тебя на собственных воротах третьего дня по приказу царя.

Простите, ваше имя-отчество? – Марфа Васильевна я.

Так что передать мой король? – Передай свой король мой пламенный привет.

Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая… три куртки.

У, любострастный прыщ, живота или смерти проси у боярыни!

Федь, ты что там жмешься около почек, иди сюда, не стесняйся.

Царские шмотки! Одевайся. Царем будешь. – Ни за что!

Человек! Официант! Почки один раз царице.

Что это за пьяные выходки! Я на вас жалобу подам. Коллективную.

Эта роль ругательная, и я прошу ее ко мне не применять.

Положь трубку! – Чего? – Положь трубку! – Чего, чего положь? – Трубку. – Не положу. – Ложи трубку. – А почему это? – Ложи трубку, я тебе говорю. Положи трубку!

Почки заячьи верченые, головы щучьи с чесноком, икра черная, красная… да, заморская икра, баклажанная.

Раз уж взяли, так уж и быть, не обратно же им отдавать.

Рассказать – никто не поверит. – В милиции поверят.

Рявкни на них. – Во-о-он!

С восторгом предаюсь в руки родной милиции, надеюсь на нее и уповаю.

Сейчас милиция разберется, кто из нас холоп!

Смотреть надо за вещами, когда в комнату входишь.