Большая книга женской мудрости.

Хочу замуж! Стереотипы выбора.

Найти мужа – искусство, а жить с ним – творчество!

Проблема выбора суженого уходит корнями в самые глубокие пласты человеческой истории. И это не удивительно, поскольку она является основным мерилом женского счастья. Мифы и сказки тоже отразили этот ритуал в своих сюжетах. Так камень, стоящий на сказочных перекрестках, хранил судьбоносную надпись: «Налево пойдешь – коня потеряешь, направо пойдешь – жену найдешь, прямо пойдешь – голову потеряешь». Казалось бы, выбор очевиден, иди себе прямо, получай жену и законные пол-царства в качестве приданого и горя не знай. Ан нет. Не к лицу героям за здорово живешь счастье и удачу большими ложками черпать. Непременно надобно им проблем на свою буйну голову раздобыть. Странно, что при этом они хотят и коня сохранить, и царевну в жены взять, и богатством разжиться не прочь. Но поворачивают они при этом почему-то совсем не в ту сторону. Видимо, перед тем как жениться, во что бы то ни стало надо сначала голову потерять. С безголового-то потом какой спрос? А ведь сказка – ложь, да в ней, как известно, намек и не только добрым молодцам, но и красным девицам, которые хотят мудрости набраться. Чему же нас учит сказочный дорожный указатель? А учит он нас, как ни странно, выбирать и нести за это ответственность.

Мы редко задумываемся, что наша сегодняшняя жизнь – это результат нашего же вчерашнего выбора. Так что если уж решили идти в левую сторону и как результат оказались БЕЗ коня, то мы должны осознавать, что сами согласились на это условие. Это был НАШ осознанный выбор. Если мы идем прямо – это тоже НАШ выбор, и в этом случае мы готовы расстаться с головой. Так чему потом удивляться и на судьбу пенять?

Итак, если мы хотим найти суженого, то идти надо по указателю и быть готовым ко всем последствиям.

Возрастная, то есть физиологическая, и психологическая или духовная готовность к замужеству – это далеко не одно и то же. Физиологически женщина готова к половым отношениям уже лет в 12–13. Патриархальные сообщества часто этим и руководствовались при заключении браков. Если тело готово – что еще надо? Как писал когда-то А. С. Грибоедов в бессмертной комедии «Горе от ума»: «Детей иметь кому ума недоставало?» Ждать от женщины духовной зрелости было как-то странно. После перехода из отчего дома в дом мужа ее продолжали воспитывать и учить всему самому необходимому старшие женщины рода, но уже «без отрыва от производства». При таких условиях чем моложе жена, тем легче ей адаптироваться к новым условиям и принять стереотипы поведения, принятые в другой семье. В некоторых индийских семьях сведущие в мудрых ведических законах родители подбирают своим детям супругов исходя из рекомендаций астролога. В таких случаях молодые находят общие интересы, особенности их характеров подходят друг другу и семейная жизнь течет вполне гармонично. В нашем обществе с астрологии относятся скорее как к безобидному развлечению, а на выбор супруга влияют совсем другие критерии. Как правило, они тоже «родом из детства».

Итак, стереотипы выбора:

1. Вот и встретились два одиночества.

Мотивацией для общения в таком случае являются особенности характера обоих партнеров. В юности им мешали либо завышенные амбиции, либо комплексы, так или иначе к определенному возрасту они поняли, что одиноки, а время идет и создавать семью как-то надо. Если на горизонте появляется такой же товарищ по несчастью, возникает повод для знакомства на основании общей проблемы. Как правило, это недолюбленные и поэтому ожидающие друг от друга проявления любви, не всегда социально зрелые личности. В таком случае их брак может быть недолгим, поскольку количество взаимных претензий и обвинений в недостаточном внимании вскоре надоест обоим. Однако бывают и счастливые исключения, и в случае, если людям просто когда-то не повезло встретить свою половинку, но они опытны и готовы к взаимному уважению, такой союз складывается весьма удачно. Но подобные отношения возможны, только если оба его участника не склонны к проявлению сильных эмоций, имеют сдержанный темперамент и не придают большого значения сентиментальным выражениям чувств.

Объявление на сайте знакомств: Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно,

голова не болит.

2. Хочу, чтобы мой муж был похож на папу (дедушку, дядю, соседа и т. д.).

Выбор партнера по аналогии с кем-то из близких родственников манит иллюзией чего-то знакомого и свойственен людям, которые боятся резких перемен в жизни. Им комфортнее находиться в привычных условиях и кажется, что подобный выбор не грозит ничем экстраординарным. Однако такая мотивация чревата несколькими последствиями. Известно, что двух одинаковых людей на свете не бывает. Следовательно, партнер, от которого ждут полного соответствия нарисованному идеалу, рано или поздно проявит свою индивидуальность, что, в свою очередь, может вызвать разочарование. Желание видеть не то, что есть на самом деле, со временем вызывает распространенную фразу «пелена с глаз упала». Кроме того, люди иногда меняются, и через какое-то время мы можем быть готовы пересмотреть свои представления об идеале, а выбор уже сделан.

Другое дело, если будущие отношения сознательно стараются строить исходя из семейной модели и для этого в партнере ищут конкретные качества или проявления характера. Например, верность слову, уважительное отношение к пожилым людям, отсутствие резкости в суждениях о других людях могут быть гарантами крепких и уважительных отношений в семье даже тогда, когда новизна впечатлений пройдет и горячие искры страсти перестанут обжигать. А вот фраза «это он с другими грубый, а со мной очень ласковый и нежный» скорее сигнал тревоги. Ведь через какое-то время он привыкнет, перестанет красоваться и покажет свое обычное лицо. И тогда вы будете удивляться и восклицать: «Как же так, ведь он был таким милашкой!» Да не был никогда! Была свежесть в общении, и первое время он старался «вести себя хорошо», чтоб понравиться. И вы старались «показать товар лицом», не устраивали истерик из-за поломанного ногтя, с улыбкой реагировали на его милые «случайные» оговорки и грубости, направленные, конечно, не на вас, а на кого-то другого. Или другой пример. Он не принимает решения, пока не посоветуется со своей мамой. С одной стороны, уважение к старшим в семье – хороший показатель, но всему есть границы, и уважительное отношение от зависимости сильно отличается. Подумайте, нужен ли вам несамостоятельный и инфантильный маменькин сынок? Или вы рассчитываете, что, поженившись, он изменится ради вашей любви, вы его, взрослого, «сроднившегося» со своими привычками, «перевоспитаете» за один миг? Не льстите себя надеждой. Или примите его таким, каков есть, и полюбите, или готовьтесь к разочарованиям и скандалам. Но в любом случае не удивляйтесь, он ведь ничего не скрывает, только надо уметь видеть и нести ответственность за свой выбор.

Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?

3. Маркеры успешности.

Это один из самых сильных критериев выбора, свойственный как женщинам, так и мужчинам. Поводом может послужить как тщеславие (у меня должно быть все самое лучшее, модное, востребованное, он всем нравится, значит, хороший, значит – должен быть моим), так и инфантильность (зачем мне учиться, зарабатывать, пусть он меня содержит, он обязан меня, такую необыкновенную, золотом осыпать и на руках носить). Женские маркеры успеха, т. е. удовлетворенности от выбора, в таком случае будут: успешный, богатый, красивый муж и остальное в комплекте приложений – квартира, машина, дорогая шуба, бриллианты и т. д. Основной и очень сильный аргумент – «чтоб окружающие умерли от зависти». Однако завидовать тут чаще всего нечему. Очевидно, что материальная удовлетворенность не дает человеку ни гармонии, ни счастья, ни – самое главное – реализованности себя как женщины. Хорошо, когда финансовое благополучие дополняет счастье любящих супругов, но не заменяет его. В погоне за маркерами успешности, за «фенечками», женщины упускают самый главный критерий – свою способность создавать пространство любви вокруг именно этого человека, невзирая на наличие или отсутствие приличного счета в банке. А мужчина не может долго находиться в пространстве, лишенном женской энергетики любви. Через какое-то время он почувствует фальшивку, начнет испытывать дискомфорт, задерживаться на работе и, даже не осознавая этого, станет смотреть по сторонам в поисках уравновешивающего женского начала. И опять не надо удивляться. Если до замужества вы смотрели чаще в его карман, а не в глаза, искали не взаимопонимания, а ювелирный магазин, у вас просто не было возможности узнать друг друга по-настоящему.

Народная примета. Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам.

4. «Нам хорошо в постели».

Еще один сильный аргумент. На нем выстраиваются и даже какое-то время счастливо держатся многие семьи. Этот крайне важный аспект семейной жизни играет иногда ведущую роль. Но все телесное быстро кончается, когда не подпитывается чем-то более долгосрочным. И тут на помощь приходят привычка, чувство долга и ответственности, которые сами по себе хороши, но уж больно скучны без сердечного подогрева. Поэтому он не разделит с вами недоумения, когда в минуты вашего недомогания, усталости или просто душевного дискомфорта он потеряет интерес к вашему телу и пойдет на поиски другого.

5. «Мы с тобой одной крови ».

Такие партнеры понимают друг друга с полуслова, имеют много общих интересов, близкие социальные условия воспитания, могут быть друзьями детства. Их выбор основан на взаимопонимании и уважении – самый крепкий и «долгоиграющий» критерий выбора. Настолько крепкий, что со временем может перерасти в хорошую крепкую семью, и даже оба будут искренне уверены, что их семья – счастливая и идеальная… до тех пор, пока кто-то из двоих по-настоящему не полюбит. Тогда все рушится как карточный домик и никакие общие ценности не в силах будут удержать настоящее чувство. Многие патриархальные браки строились по этому принципу и описаны в литературе. (Мать Ольги и Татьяны Лариных «привыкла и довольна стала», А. С. Пушкин. «Евгений Онегин»; Л. Толстой «Анна Каренина», пока не встретила Вронского, Н. Чернышевский «Что делать?» Лопухов и Вера Павловна, пока не встретила Кирсанова. А вот герои М. Митчел «Унесенные ветром» Эшли и Мелани, – это тот случай, когда сильная страсть так не захлестнула героев, и их темпераменты вполне гармонично сосуществовали в спокойной, ровной семейной жизни).

Не муж, а мечта…

– Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть – ты уже десять минут за рулем. Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.